내막은 모르지만 지금도 오지헌씨 얼굴에서 말로 다 못하는 괴로움이 보여서 마음 아프네요.. 저는 이해해요.. 말해도 주변사람들은 다 이해할수 없고.. 결국 부모 험담이라는 자책으로 돌아오기때문에 말을 아끼는것같아요

몇년전에 워터파크에서 오지헌님 가족분들 온거 봤는데 부부가 합심해서 아이들 엄청 잘 챙기는거 보고 좀 놀랬어요 그냥 장난스런 캐릭터로 봤는데 엄청 듬직하고 자상한 아버지 그리고 남편의 모습이었어요 내가 본 모습이 맞았나보네요 자기가 이룬 가정에 대한 책임감과 사랑이 가득해보여서 그 후부터 오지헌님을 장난스런 개그맨이 아닌 주어진 역할마다 최고로 잘 하는 멋진 사람이다라는 생각으로 바꼈어요 존경합니다

참 착한아들이고 열심히 사신 아버님이시네요

아버지 옆에 있으니 오지헌씨 그저 상처입은 어린아이처럼 보이네요 두분 마음의 아픔을 이겨내서 앞으로의 인생은 함께 행복하게 보내시길..

지헌씨는 착한사람이에요.. 부모님은 냉철하시고 어렸을적부터 부모한테 따뜻한 사랑을 못받아 맘이 아픈 아들이에요. 지헌씨를 사랑으로 안아주는게 먼저에요. 그게 해결이 안된상태에서는 절대 어떤조언도 받아들이지 않아요.

첫 장면부터 뭉클하다… 평생 남 웃기기만 했던 천생 개그맨에게도 저런 표정이 있구나…

보통 아들은 엄마성향을 닮는다. 엄마가 저 시대에 이혼할정도면 마음이 선하고 정신적인 삶이 중요했던분.

저도 아빠와 2년을 연락 끊고 스스로 살아가다가 밉지만 어떻게든 그 끈을 놓고싶지않아서 다시 찾아뵙고 또 상처받고 10년을 멀어지고 또 다시 다가가다 8년을 멀어지고 아이를 낳고 부모의 마음이 어떤것인지 알게되고 다시 먼저 다가갔지만 결국은... 또다시 멀어졌어요 아빠는 무소식이 희소식이고 잘사니 연락이 없겠지라고 생각하셨지만 실은 그게 아닌 치유할시간이 필요했던거고 제가 왜 그랬는지 알아주시길 바랬었거든요 4번의 멀어짐을 통해서... 제가 깨달은건 더이상 돌이킬수없는 그 상처들을 받으면서 이어갈 끈 조차 의미가없게 느껴졌고 아빠를 이해할 여유조차 없더라구요 그래서 전 다시는 제가 먼저 손을 내밀지않기로 했어요 나를 이해해주기보다 제가 어떤사람인지 알아주길 바랬거든요... 훗날 또 더 큰 후회를할지도 모르죠..; 그런데 미워하며 아빠의 마지막을 보느니 이게 나은게 아닐까싶네요 그리운게 낫지 더이상 아빠를 미워하고 싶지않아요

위선속에 아무리 황금같은 조언도 독이다 그런 상처속에서도 견디고 굳게서신 오지헌씨를 무한 응원을 보냅니다

원래 가족관계가 제일 힘들다.... 사회에서 안맞는 사람은 손절하든 안보면 그만인데 가족은 그게 아니지않나. 살아온 세대도 다르고 성격도 다르고 가치관도 다르니 너무 힘들다. 두분이 잘 풀리고 행복하셨음 좋겠습니다.

너무 바른말만 하고 공부 잘해서 성공해야 된다고만 말하면 스트레스 받아요 사랑의 말, 위로, 공감, 격려를 해줘야 아이가 마음의 문을 맘껏 열고 속에 있는거 얘기하고 긍정적인 아이가 됩니다

본인 방식으로 사랑하는 것은 사랑이 아닙니다 ㅜㅜ 장자책에 어느 왕이 새를 너무 사랑해서 황금새장에 온갖 맛있는 음식을 주었지만 새는 자유를 원해서 결국 죽었다는 일화가 나옵니다. 진정한 사랑은 내가 아닌 타인이 원하는 것을 해주는 것이죠.

오지헌씨한테 아버지를 이해하라는 사람들은 어린시절 부모한테서 진짜 힘듬을 못느껴보고 자란 사람들이다… 나를 낳아준 부모지만 정서적으로 힘들게하면 나이 들어서 딱 저런 관계가 되는거임. 오지헌씨는 그나마 그때의 감정을 최대한 솔직하게 이야기하고 풀려고 하는 것 같은데 아버지가 아직도 대화할 생각이 없으니 이 관계는 그냥 일년에 명절때나 보면 딱 좋을 정도인듯 ㅠㅠ

지헌씨가 많이 힘드셨을거라 절절히 느껴지네요 아버님도 내가 낸데 그런마인드로 평생 아들에게 바라는거없이 멋지게 살다가시는게 맞아요 지헌씨 표정만봐도 힘든게 와닿는데 아직도 모르시는듯한 아버님말투,뭔지ㆍㆍ 영상에 자세한 예시같은건 없지만 지헌님이 왜힘드셨을지 짐작갑니다

개그맨의 감각을 살려서 강사해도 충분히 멋져보일거 같은데 한번씩 크게 웃어주면 학생들도 잠 확깨면서 웃을수 있을거 같고. 오지헌씨 사랑합니다

오지헌님 티비에서 웃기기만 한 개그맨인줄 알았는데 맘의 상처가 큰줄 몰랐네 오지헌님 아버님이랑 관계 잘 회복하시고 다복한 가정 행복 응원합니다 그냥 눈물이 계속 나네요

진짜 저희 아버지같아서 화가나는데요. 살아온 환경이나 연배가 비슷해서 그럴수도있겠네요. 아버님 이해합니다. 쑥쓰러우니 거친말투로 자신의 진심을 포장하시는 것이지요. 그런데.. 자식은 그게 참 비수로 꽂혀요. 저희 아부지 어버이날 전화드렸더니 대뜸 너 돈은 좀 벌었냐? 돈벌면 아빠한테 용돈 줘야하는거아냐? 이러십니다. 화가나고 기분상해서 그냥 아예 하고 전화 끊었어요. 아버지가 하시는 말씀은 제가 새로운직장에 들어갔으니 적응은 잘하고 있니? 보고싶다 고향에 언제한번 내려와서 밥이나 먹자 이런뜻이란거 알아요. 그런데요. 그 표현을 돈돈돈 거리시고 자신한테 뭘해달라, 나를 이해해달라, 나를 좀 챙겨라 온통 자식이아니라 자기자신에게만 포커싱되서 말한마디섞기가 싫다는 거에요. 사랑하시는거 알지만 당신 표현때문에 상처받아요. 그래서 그냥 없는 사람처럼 지내는게 더 맘편해요

저정도면 그래도 배우신 아버지네요~~ 주관이 강하시지만 합리적으로 설득하면 타협이 되시는 분이실것 같아요 완전 고집세고 독단적인 아버지는 대화자체가 이미 안되거든요 단지 저 아버지 시대는 대부분 자식교육열이 높았고 시대상 지금과 달리 개천에 용이 가능했던 시대라 특히 교육쪽 일하시니 오죽하겠어요

아들을 엄청 사랑하시는 아버지시네요. 하지만 너무 자신의 방식으로 몰아치시는게 느껴집니다. 자식이 성인이 되는 순간 더이상 터치하면 안됩니다. 두 분 모두 행복하시길 바래요.

힘든 환경 속에서도 좋은 성인으로 자란 것 같아서 너무 찡합니다. 서로 비난하는 부부의 자녀는 전쟁중에 있는 것과 같다는데 저렇게 성숙하기까지 얼마나 많은 아픔이 있었을지 공감이 가서 눈물이 나네요.. 아버지 영향받기 싫어서 제안도 지원도 받지 않는다는 거 개인적으론 좋다고 생각해요. 한 인간으로 이해하다 보면 맘 약해지기도 쉬워서..좋은 아버지 역할로 행복하셨으면 좋겠어요!

아버지는 T형인듯.. 생업을 그만두고 아들을 챙기려한것만 봐도 아들을 얼마나 생각하는지 알 수 있네요. 부자간에 마음이 소통하길 바래봅니다.

가정불화속에 자란 모든 자녀들을 위로합니다. 부족한 부모도 자기자식은 다 사랑합니다.

뭉클하네요... 아들과 단절되어 살아오신 아버님도 많이 힘드셨을것 같아요 지헌씨, 아버지와 함께 시간보내시면서 그동안 누려보지못한 부자지간의 정을 마음껏 누리세요 그렇게되면 아버지의 여생이 풍성하시고 지현씨도 자녀들에게도 큰 복이 될것같습니다 축복합니다

오지헌씨 좋은아내 만났네요 서로 소통하며 잘지내세요~~화이팅!^^

참 답답하네요. 아버님도 나름 치열하게 살아오신 거 자부심을 가지실 수도 있겠지만. 결과적으로 그 지나친 성취지향적인 면으로 이혼하고 아들은 상처를 받아서 고3이라는 나이에 떠나갔는데 당시에는 잠시 괴씸하다고 느꼈을 수도 있지만 이제는 내가 생각하는 가치가 옳은 것만은 아니구나 깨달으실만도 한데 그러지 못하고 아들한테 그 삶을 강요까지 하시네요.

나는 부모님처럼 살지 말아야지 하고 나쁘게 빠지지 않고 가정적으로 살아가는 모습이 보기 좋습니다. 마음속 상처가 느껴져서 마음이 아팠습니다. 살아온 가정환경에 영향을 받기도 하지만 노력하면 달라지는 예를 잘 보여주네요. 아침부터 눈물이 납니다...

어느 가정이든 부모가 너무 강하면 자녀가 기가 죽어요. 어떤 가정은 부모가 더러는 가족에게 해를 키치는 경우도 있습니다. 천성적으로 이기적이거나 책임감이 부족하면 , 주변사람 ( 특히 가족들) 들에게 선한 영향력은 못끼치지요. 경험에 의해서 댓글을 달아봅니다. 자녀가 어릴때 기가 죽으면 어른이 되어서도 사회생활 하는데 문제가 있어요. 자녀를 한 사람의 인격체로 받아들여 서로 많은 대화를 하는것이 정말 중요하다고 봅니다. 어느 가정이나 어른들의 책임감이 자녀들의 삶을 선하게 인도하는것 같아요.😊 지헌씨 인상이 참 선하네요.^^

본인은 잘못한거 없다라고 생각하는 아버지의 마인드가 문제다. 자신만이 옳고 나를 따라야하고 그걸 강요하는 게 딱 보이네

아버지가 너무 성취성공지향적이시다 근데 그 성공에 행복한 가정을 이루는것까지 포함되었으면 얼마나 좋았을까 가족들은 저렇게 상처를 받고 멀어지고 거리를 두는데~ 안타깝네요 오지헌씨 힘내세요~!

오지헌님 청소년 시절이 너무나 그려지네 내가 딱 떠올라 우리는 너무 깊게 기억에 박히는데 어른들은 너무 쉽게 잊거나 아무렇지 않아 하는 게..

지헌씨가 아버지보다 더 어른인것 같네요ㅠ

아우…. 저 아버지의 저 입술… ‘난 아무 잘못 없어. 너희들이 나한테 뭐라 그래도 난 다 이유가 있었어’ 라는 듯한 저 표정.. 우리 아빠랑 너무 똑같아… 아…

두 분 모두 방송에서 나누기엔 어려울 수 있는 이야기 나눠주셔서 감사합니다. 덕분에 제 가족도 들여다 볼 수 있는 기회가 되었어요. 조심스럽지만... 제가 보기엔 오지헌 님께서 '아버지의 영향을 아무것도 받고 싶지 않다'라는 말씀에서 아버지에 대해 가지고 있는 마음속의 아버지상이 아직도 '편집-분열' 자리에 있는 것 같습니다. 그러니까... 아버지에 대해 생각하면, 아직도 상처가 있고, 좀 더 거리가 있길 원하고, 중요한 건 간섭과 통제를 하지 말아달라는 이야기입니다. 아버지와 떨어진 시간 동안 대학도 진학하고, 개그맨도 되고, 착한 아내분 만나 예쁜 따님도 낳았어요. 열아홉살이면, 어린 나이인데 아버지와 소통이 되지 않고, 집안의 긴장과 갈등을 견디지 못하고, 결국 나올 수밖에 없는 상황에서 가정 이뤄서 잘 살고 있는 아들이잖아요. 아버지께서 자신의 의견과 다르다고 하시기 전에 아들이 이루어 놓은 것을 존중하고, 봐주셔야 할 것 같아요. 그리고 상대를 존중하는 태도와 말투도 중요합니다. 몇몇 장면을 보면, 과연 아들을 존중하면 저런 단어를 쓸 수 있을까, 저런 표정을 지을 수 있는 건가.. 싶었어요. 상대와 대면할 때는 모든 면이 다 상대에게 전달됩니다. 말투, 표정, 태도. 언어 외적인 것도 중요해요. 아버지께서도 열심히 사셨지만, 오지헌 님도 아버지의 도움 없이 자신의 힘으로 이루어 놓은 것이 있기에 아버지의 말씀에 반감이 더 크고, 상처받은 기억이 있기 때문에 더 듣고 싶어하지 않는 것 같습니다. 현재도 아버지와의 만남에서 문득문득 과거에 아버지에게 상처받았던, 말, 말투, 눈빛 이런 것들이 오지헌 님을 자극하게 한다면, 지난 세월 단절했던 경험이 있어서 관계를 끊지는 않겠지만, 오지헌 님 성향으로 봤을 때 계속 참을 가능성이 있고, 그러면 오지헌 님이 아버지에 대한 감정이 더 나빠질 수 있으리라 봅니다. 거리를 두시고, 아들의 인생을 지켜봐 주시는 것이 두 분 모두를 위하는 길이란 생각이 들어요. 문제는 손주의 교육 문제가 아닌 것 같습니다. 두 분 모두 서로에게 좋은 경험을 가지는 것이 중요할 것 같아요. 나쁜 면만 있는 게 아니라, 아 이런 좋은 면도 있구나. 나를 진심으로 대해주는 구나... 이런 경험을 쌓는 게 중요할 것 같아요.

보는내내 눈물났어요. 오지헌씨의 아픔을 고스란히 같이 느껴졌어요. 그것을 아이들에게 넘기지 않으려고 부단히 노력하는것, 아름답습니다 행복하세요 지금도 스스로 만들어낸 행복을 누리시고 계실듯 하지만요:)

부모가 해야할 진짜 교육, 진짜 사랑은 무한한 긍정의 격려,존재 자체로서의 인정과 존중, 사랑이다. 마음의 뿌리가 든든해야 자존감 높고 긍정적이고 자신의 목표하고 성취감이 높은 한 인간으로서 성장한다. 자녀를 믿어주고 격려해주고 잘할 수 있다 응원해주는것이 바람직한 부모. 내 부모로부터도 긍정의 응원 지지도 받지 못하면 우리아이들의 마음은 어디서 응원 받을까요?! 부모는 자녀에게 지시하고 끌고가는게 아니라 기다려주고 스스로 자기가 본인 인생 선택하고 그길 가는거 지켜봐주는 존재. 힘들고 지칠때 안아주고 토닥여 주는 존재.

아버님 일단 아버님의 입 꼬리부터 올려 보세요 입 표정에서 일단 고집 스러움이 느껴 집니다 입꼬리가 내려가있으면 관상학적으로 별로 좋지않고 말년운이 안좋아요 두 분은 서로 성향이 맞지 않는것 같습니다 기름과 물 처럼 절대 섞일 수 없는 지현씨 아버지가 되었으니 아버지 마음을 헤아려 주세요 떠나시고 나면 나중엔 더 큰 후회가 남습니다 자식 잘못되라고 하는 부모는 없어요 단지 표현 방식이 달라 오해가 생기는것 같아요 그럼에도 불구하고 지현씨 잘 성장 했고 행복한 가정 을 잘 꾸리고 사는것 같아 보기 좋네요

합리적이어도 할아버지는 손주들의 교육에 간섭하면 안돼요 오은영박사님도 똑 바른 조언을 해주셔야 해요 두리뭉실 멋지게 교양있게 포장하시려 하지말고 직언을 해야 할때는 직언을 해야합니다

맞아요 지금도 늦지않았으니 부자관계 서로 많은대화로 푸시기바랍니다 아버지가 살아계시잖아요 행복한 시간들 만들어가세요

그러함에도 불구하고 지헌씨 참 잘 컸네요. 자라면서 부모가 아일 두고 서로가 서로에게 내뱉은 부정적인 말과 행동들..그건 그 아이에게 평생 트라우마가 되고 상처로 남아요. 지금도 영상에서 보면 지헌씨 속엔 과거의 뭔가가 더 깊고 아픈 일들이 많아보이는데 내 부모고 내가 커 온 가정사라 차마 꺼낼 수 없어 마냥 꾹 참고 누르시는거 같아요. 저런 성향의 아버지 밑에 자라보지 않으면 절대 모르죠. 정말 숨막히고 감히 내 의견?? 말 못해요.... 지헌씨 지금까지 잘 해오신만큼 앞으로도 다 잘되실거예요. 마음가지 않는 일은 억지로 이어붙힐 필요없을 듯요 화이팅!

두 분다 좋은 분인게 느껴진다. 그리고 아버님도 표현이 서투셔서 그렇지 정말 아들을 사랑하는게 느껴짐 다만 표현의 방식들이 서로 어긋나고, 성향이 다르기 때문에 받아들여지지 못한거 같음. 이제라도 두 분 서로 더 많은 시간을 나누시길

저시대 아버지가 이해는가나 전 아들입장이 더 이해가 가네여. 아버지 인상에서 고집과 고지식함이 보이고그게 얼마나 숨막히는지 경험해보지 못한사람은 모르죠. 이유불문하고 아버지가 먼저 다가가야하고 술도 먹자고 해야죠 ㅠㅠㅠ 모든아이들의 정상적으로 행복한 가정을 꿈꿉니다!!

아버님께서 후회를 많이 하시는 것 같아요 “의미가 없지..”라는 말씀 속에서 가정이 중요했다는걸 깨닫고 계신거 같아요 그래서 두 분의 미래가 밝을 것 같아서 좋네요 ㅎㅎㅎ

같이 살았던 부인도 참 힘드셨을듯...너무 쎄고 강하고 내말은 다 옳다 스타일이신듯

오지헌씨는 살기위해 본능적으로 아버지를 떠났네요

너무나 착한 오지헌씨의 상처도 안쓰럽지만 그래도 그 시절 아버지에 비하면 끝까지 자식에 대한 책임을 다하려했던 아버지도 훌륭하십니다. 물론 본인만에 틀 안에 가두려고해서 어긋나고 말았지만 그래도 두 분 다 훌륭하십니다~^^

오지헌씨 잘 사시는거 같아요~ 아버님도 아버님의 기준에 빗대기마시고 아들의 삶을 인정해주시면 착한 아들며느리가 아버지곁에갈것같아요

아버지가 아들 덕보고, 계산적으로 대하는 느낌은 없어요. 늘 사랑하는 마음으로 보입니다. 그 시대 어른들을 용서하는것도 우리세대 어른들이 성장하는 한 지점이 될거같아요. 용서하고 앞으로 나가가세요. 화이팅!!

그걸 지켜보면서 오지헌씨는 얼마나 힘들고 외로웠을까여.. 😢 지금 잘하고 있어요~ 애들에게 세상 따뜻하고 좋은 아빠네요! 그보다 중요한건 없아요 본인 의지대로 사세요

아버지 칭찬이 많네 나는 이혼 가출을 한 이유가 아버지같아서 안좋게 보이는데

아버지 너무 상처겠다. 안아드리고싶다..부모가 되어보니 어떤맘으로 그러셨을지 이해가 간다. 오지헌씨의 상처도 나름대로 이해가 가고.

전 아버지도 이해가 갑니다 저시절 아버지들 아이들 키우는 다정한 아버지 거의 없었어요. 돈 벌어오는게 가장의 역할이라 생각을 했고 사실상 그게 중요한건 맞잖아요. 목표지향적인 사람이 볼때는 아들이 답답하죠 다만 아들이 반대 성향인데 그걸 존중해주는게 필요했다고 봅니다. 아들을 사랑하는게 느껴지는데.. 성향이 너무 반대네요.

아버지가 냉정하네요 어른이 넉넉해야지요 자식을 찾지않다니요 그때 죽었다면 ?

오지헌씨 말하는거 보니..어쨌든 부모님이 훌륭 하셨던거 같아요. 이혼을 하셨어도..그래도 잘 큰게 느껴집니다. 그게 부모님 덕인거예요. 자식 키워보면 더 잘 아실거예요. 원망은 있을 수 있지만 😊 좋은 어른이 되셨어요.

두분 진솔한 소통으로 남은시간은 행복하게 보냈으면 좋겠어요❤

오지헌씨 부자관계와 비슷하다고 느끼시는 분들 많으실거라고 생각들어요 성취지향적 아버지와 가정적이지못한 아버지, 숱한 부부갈등을 지켜보며 크나큰 상처를 받고 자라서 ' 나는 저렇게 살지 말아야지 ' 다짐하는 자녀들.... 저도 그 자녀 세대중 한명이지만 우리 아버지어머니 시대에는 전반적인 사회분위기 자체가 그러했습니다. 성취를 위해선 폭력도 비인간성도 허용되는 지금과 비교해서 많이 엄격하고 통제된 사회에서 살아남으신 분들입니다. 대한민국 급성장기에 자신의 삶과 청춘 갈아넣으신분들 대부분이에요... 워라벨, 가족과의 단란한 시간 이런것들 따지는 분위기 자체가 아닌 사회였습니다 안타까운 시대적 아픔이라 여기시고 너무 부모님 개인의 탓으로 원망하지 않으셨으면 좋겠습니다.

지헌님을 생각하시는 아버님과 부모님을 생각하는 지헌님도 마음이아프네요 그 시대 아버님은 열심히 일해 가족에게 풍족한 생활을 주었지만 이혼과 아들이 가출했을때는 허탈했을것 같네요 고3 케어한다고 본인 일도 그만두셨는데 안타깝네요 두 분 이제는 행복하게 사셨으면 좋겠습니다

아버님시대와 자식의 시대가 다름을 서로가 이해해야할것같네요 아버님의 최선이 아들에게 안닿았다는거에.... 맘이 무거워요 아버님말 들으라는 얘긴아니에요~~ 이해가필요해보여요 서로가 두분다 두분입장에선 최선이었을꺼에요

미성년자 자식이 나갔는데 저런 기싸움이라니 말은 안했지만 오지헌씨가 받은 상처가 엄청났을듯

부모가 이혼하면 그 자식은 그때 나이에 멈춰버립니다. 세월이흘러도 마찬가지에요. 어릴때 성숙해져야만 하면 평생을 미성숙으로 살아갑니다. 참 외로웠을거에요. 저도 그런경험이 있기에 행복한가정, 건강한아이들이기만해도 행복합니다. 입시 이딴거 다 필요 없고 지 하고싶은거 하면서 착하게 살고 돈만 잘 벌면 장땡이라는 결론이 나옵디다.

여기서 아버지 이해한다는 분들은. 나르시시스트 부모를 경험해보지 못한듯.. 오지헌씨 얼굴에서 상처입은 아이가 보여서 너무나 슬퍼요. 로우 콘택트... 적당히 보면서 사세요... 나르시시스트 아빠밑에서 자란 에코이스트 아들이네요 힘내요

업무적으로 똑똑하고 훌륭한분들 많지만 가정이라는건 마음이 따뜻해야 완성 되가는거 같아요 . 결혼시기가 되었기 때문에 결혼할게 아니라 내자신을 잘알아야 할거같습니다.

아버지가 쫌ᆢ 우리 아버지 여든이 넘어도 저러고 계심ᆢ 아버지가 편한, 신뢰할 수 있는 대상이 아니니 말 하지 않고 간거죠~ㅠ 지가 아쉬우면 연락올거라는 근자감은 어디서 온 건지ᆢ 미성년자 였는데ᆢ부모가~! 지헌씨 정도면 아버님께 아쉬울께 뭐 있겠어요 아버님ᆢ낮아지기 싫으셨던거잖아욥 ㅠ 자격지심에 연락은 못하겠고 나는 부모다ᆢ의지하고 거느리고 싶고~ㆍ 혼자 군대 다녀온 아들에게 미안해서 여지껏 물어보지도 못했다니ᆢ짜증남ㆍ 자아로 꽉 차서 아들에게 평생 도움이 않되는~ 내가 뭘 해 줄 수 있는데ᆢ하시는거 같은데 그냥 내 인생에 아버지가 얽히지 말았으면ᆢ 하는겁니다~ 아버님! 그걸 슬퍼하셔야ᆢ 그리고 지헌씨 ! 자식 버리는 부모가 비정상인 거예요 과하게 안버려줘서 감사하다 할 필요 없습니다ᆢ원래 그런 상황이었고 그런 부모 였고ᆢ그런 아픔이 있었다는 것을 직시 하시고 ᆢ 자신을 귀하게 생각하시고 부모를 이해하고 긍휼히 여기시는 정도면 충분하다 봅니다

오은영 선생님 정말 금쪽같은 상담이십니다.❤

지헌씨 아버지 세대는 참으로 함든시기였어요 사회에서 자리잡으려면 가정이 희생이 됐죠 현재 시대랑 마니 다릅니다 조금만 아버지 삶을 이해해주세요 ~

제가... 저희 아빠한테 어느날 갑자기 운전하면서 전화를 해서 고맙다고 한적이 있어요. 아빠, 아빠때문에 제 삶이 불행한줄 알았는데 아니었어요 도박한 아빠때문에 박살난 우리 거족이 과거는 그랬을지 몰라도 저는 그런 아빠때문에 우리애들에겐 도박한 남편을 얼른 보내버리고 새롭게 살수 있었거든요. 제삶이 아빠때문에 제 가정은 행복할수 있는 길을 빨리 찾아낸것 같아서 순간 아... 이런 배움이 있구나.. 해서 진심으로 아빠에게 고맙다고 했어요. 아빠는 그 이유에 웃으셨지만 전 지금 우리애들과 너무 행복합니다. 아빠는 옆에서 늘 있어주는것만으로도 감사한 하루네요. 행복하세요

아버님 쉽지않은 인생을 그만하면 잘 사셨어요 꼭 건강하세요 오지헌씨 자녀들 너무 이쁘던데 화목한 가정을 잘 꾸려서 인생을 성공적으로 완성하시기 응원합니다

왜 안 버린 것 만으로도 감사해야 하나요?; 부모가 자식을 안 버린 것 만으로도 감사해야 한다니… 부모로서 진짜 해줘야 할 행복감을 자식에게 주지 못하고 그냥 교육 잘 시켜주면 다라고 생각하시는 거 같은데 너무 구시대적이고 그런 아버님의 생각을 너무 잘 알고 있는 오지헌씨는 지금 자기 아이들에게 오히려 아버지에게 반기를 들듯 아예 반대성향의 교육관을 가지게 된 것 같네요.

가족보다 자기 목표가 더 중요하다고 했는데 오지헌을 돌보려고 생업을 포기했다는건 저 아버지한테 자식 오지헌은 엄청난 존재인거네

부모님의 세대를 이해하고 본인과 전혀 다른 아이들 세대를 이해하는 게 얼마나 힘든 일인지…이래서 자식 낳아 기르는 게 너무 힘든 세상인 듯 합니다…아버지가 자기 책임 다하려고 나름대로 노력하는 분인 건 이해가 가네요..ㅠㅠ 울 아부지 세대 어르신들 진짜 대부분 다 밖의 일이 우선이고 동료들 만나서 술 한잔으로 일 스트레스 풀고…어머님들이 속터지는 시대…이걸 또 자식들은 그대로 보고 크는…

아버지가 만족하는 아들은 거의 없다고 봄. 저의 할아버지도, 아버지도, 지금남편도 아들에대해 늘 불만족. 자연스럽게 받아드려야 될것 같아요. 시간이 지나야 될것 같아요

터놓고 대화하고 술 마신다 말은 좋지 좋아 조건은 서로의 다름을 인정하고 받아들일 준비가 되잇어야 의미가 잇는것 예전과 같이 자기고집만 부린다면 터놓고 얘기햅봐야 소용없고 싸움만나고 갈등만 생김

능력없고 자식 놔두고 돌아다니는 아빠들 많아요 물질적으로 어릴때 힘들면 답없어요 그래도 그나마 행복하게 자라신거 같아요.

아버님 대단하셨네. 일도 포기하면서 자식을 케어하셨네

다들 보통은 한국사회에선 부모편을 들지만.. 아들 입장에선 안 돌아버린게 다행일수도..

자식이 찾지않는다고 부모가 자식을 안찾는다니.........자식은 부모경험치보다 낮은 사람들인데 본인하고 같은 선에서 본다는게..말이 안되요.... .자식의 상처가 너무 이해가ㅇ가네요...부모는 무조건 자식을 찾아야하고 보살펴야하고 이해를 시켜야합니다.오지헌씨야 인생의 자양분이었던 시간일지라도 부모에대한 부정적인 감정은 힘들것같아요..부모가 능력이 없었다는것과 있다는것은 자식입장에서는 많이 달라요.오지헌씨 스스로 잘크신듯..

아버지의 사랑이 크네요. 방식이 중요한거 같네요. 오쌤은 진짜 여러가정 살리네요.

저도 시청자로써 가슴이 아픕니다. Tv속 모습의 오지헌씨에게 이런 사연이 있으신지 전혀 몰랐습니다.

따뚯한 부자간입니다~ 이제 소통 많이 하셔서 서로 이해하며 배려하고 인정하는 행복한가족이 되시길 바랍니다~ 응원합니다~^^

아버지는 아버지의 방식으로 아들을 사랑한건데 그 방식이 아들과 너무 반대 되는지라 상처로 자리잡았네... 안타깝다.

멋진 지헌씨!! 응원합니다! 아버지도 응원합니다! 모두가 행복하길 바래요 ~ 소통!!

가정 꾸리고 잘 사는데 뭘 그리 걱정하시고 못마땅하세요.

지언씨가 그래도 정서적으로는 따뜻한 지지와 사랑을 못 받이셨지만 그와중에 지언씨는 나름 훌륭하게 자라셨네요 나이들면 본인의 얼굴에 책임 져야 한다는 말이 있지요 아버님 얼굴에서 본인의 주장 고집 아집이 느껴지네요 사람은 안 변한다고 하잖아요 성인이 되셨으니 본인 가정에서라도 사랑 주려 노력하는 멋진 아버지로 지금처럼 화이팅 하세요

오지헌 멋지네 아버님도 능력있으신데 그시대의 아버지들 특징으로 대화가 좀 어렵다는거 빼고는 좋으시고

아부지가 느무 본인만 생각하시네 고집과 아집도 보이고 저런 부모와자식관계는 자식이 숨이 막힘 각자사시는게 서로편함

아버지가 자신만 잘한다고 생각하는것이 잘못

이게 과연 사랑인가? 장기말처럼 내 멋대로 살아줘야 한다고 우기는거 아니고? 그건 폭력이다. 인생내내 주어진 폭력.

아버지와 달리 가정에 충실하려는 지헌씨의 모습이 청출어람이구나 생각됩니다. 자신의 상처가 대물림되지 않도록 노력하는 모습 응원합니다.

지헌씨의 마음이 너무 와닿네요 지헌씨를 통해 거울처럼 저를 봅니다

왜 이혼했는지 왠지 알 것 같아

금쪽상담소 정말 좋은 프로그램입니다. 관계개선에 힘쓸수있는 프로그램이 정말 사람들에게 금쪽같이 귀한일이지요. 박사님이 많은 사람에게 힘이되어주시니 참 감사합니다.

인생은 결국 자기가 하고 싶은것 하며 살게되어 있슴. 부모 자식간 적당한 선 지키면서 약간의 관심 가져주고 대부분의 시간을 각자 시간에서 자유롭게 늘 좋아하고 하고 싶은것 하면서 살면 멋지고 행복한 삶이 되지 않을까 생각된다.

오지현씨 응원해요!!

오지헌이 대단하다 큰사람이네

아버지가 세상 자기 중심적이시네요. "내가" 일도 관두고 애를 보려고 하는데 애가 나가니까 섭섭하고, "나는" 배우자에 대해서 애한테 상처주는 말을 한 적도 없고, 그와중에 아들에게 미안한것도 아들이 군대에 가 있는데 면회를 못가본게 미안한데 왜냐하면 "내 생각에는" 군대에 가 있는게 제-일 힘든거니까. 아들은 무슨 생각을 하고 아들은 무엇을 느꼈고 아들은 뭐가 힘들다고 생각을 하는지는 전-혀;;;; 대단하시네요. 여기에 무슨 아버지가 참 좋은 아버지라고 생각하시는 분들이 계시는데 뭐 이분보다 훨씬 안좋은 아버지들이 세상에 많지만 자식 일에 누구보다 앞장서고 사소한 일도 돌본다고 해서 좋은 아버지는 아니에요. 특히 이 아버지는 그동안 아들이 뭔가 부족하고, 잘 못하고, 틀린 생각을 가지고 있다며 단지 성격의 차이와 무엇을 좋아하는지가 다르다는 이유로 아들을 틀렸다고 몰아 붙이고 아들의 취향을 존중하지 않음으로써 그동안 아들이 정신적으로 고통을 많이 받아 왔는데, 그렇게 까지 아들을 내맘대로 하면서 아들 일에 누구보다 앞장서는게 과연 좋은 부모일까요. 생각해 보세요 다른 사람도 아버지라는 사람이, 나는 하기 싫다는데~ 내가 다 지원을 해 줄테니 내가 죽어도 하기 싫은걸 하라고 계-속 푸시를 해 봐요. 그게 과연 좋은 아버지 인지. 특히나 어릴때는 아버지가 경제적으로나 뭐로나 아이를 키우는 입장에 있기 때문에 아들은 보통 아버지를 따라야만 하는 파워의 구조 안에 있는데 그 상황에서 아버지라는 이유로 계속 내가 돈을 내고 있고 너는 내 자식이니까 내 맘대로 해. 그렇게 해서 아들은 그때 그 부담감을 이기지 못하고 아버지와 연락을 끊고 팔년을 지냈잖아요. 아버지는 완전히 다른 성향의 사람인데 전혀 인정을 해 주지 않고 너는 내 생각이 맞으니까 내 말대로 해. 내가 다 돈도 대 주고 지원을 한다니까. 하면서 지원을 마치 무기로 사용해서, 돈을 낼테니 내 말을 따라라 라고 하는건 정말 돈을 안내고 내 말을 따르라고 하는거 보다도 더 괴로운 상황이잖아요.

그냥 본인혼자 사시면되겠네요 자식한테 뭐라하시지말고 입모냥보니까 고집 장낭아니시네요 고집 쪼메 꺽고사세요 꺽는다고 남들이뭐라말 안하세요 남이우선이아니라 내가족 내옆에있는가족이제일 주요합니다

저런 아버지가 계신 지헌씨가 부럽습니다

사람이. 부드럽지 못하면 본인도 주변사람도 힘들게 합니다

정답은 없지만 아버님기준은 일단 가족이 다 피할수 밖에요 각자 인생을 너무 너무 존중해요

오지헌씨 너무 좋은 분이세요, 항상 응원합니다. ❤🎉🎉

그러함에도 오지헌씨는 참 잘컸고 잘 지내왔네요