Độc thân thì thấy thiếu ny, có ny thì thiếu danh phận, có danh phận thì thiếu đứa con, có đứa con thì lại thấy thiếu tự do. Chính là cái tự do mà ta đánh đổi để có được danh phận, có được sự nghiệp...

E đã từng muốn tua đến lúc e ổn. Lúc đó e đang bầu và bác sĩ bảo em bé chỉ có 1 thận, bộ phận sinh dục có vấn đề và suy dinh dưỡng bào thai. E bảo ck e là e muốn tua đến 1 năm sau để e ko phải chải chứng kiến con e như vậy khi vừa sinh ra. Nhưng tất nhiên là ko thể và e bé đc sinh ra khoẻ mạnh đáng yêu xinh đẹp ( chỉ có 1 thận, bpsd ko sao và ko sdd). Hằng ngày đc chứng kiến con lớn lên e thấy rất hạnh phúc.

Mở you tube thì thấy video chị đầu tiên, đúng ý cần tìm nhưng em ko chọn ấn vào. Em tìm một kênh khác giúp em ổn định và bịt mắt để đi tiếp ngày mai. Nhưng rồi em cũng xem video của chị. Em sinh năm 1999 đang là một kỹ sư xây dựng, em làm về mảng thiết kế các dự án solar chị ạ. Em chưa bao giờ yêu thích nó, dù chỉ một lần. Em nhắm mắt hơn một năm để có lương trang trãi, nhưng đến hôm nay em đã sắp bị nhấn chìm. Em cọ quậy chỉ để đến cuối tháng, rồi lại cuối tháng. Em muốn từ bỏ, muốn làm lại nhưng em ko có thời gian để làm những điều đó vì nhiều thứ phụ thuộc đi kèm theo quyết định của em. Như gia đình, người thân, và chính cái tính hướng nội sợ bị dòm ngó của chính em. Thỉnh thoảng em ước bên trong mình có thuốc nổ thì em sẽ sẵn sàng châm ngòi để nổ tung. Nhưng em cũng ham sống, ham được sống cuộc sống của đời mình.

Em nghe đủ bộ podcast của chị Giang từ hồi trên soundcloud, thậm chí có những khi em nghe đi nghe lại nhiều lần vì thực sự giọng của chị và cách chị chia sẻ câu chuyện khiến em cảm thấy rất thư giãn. Và có 1 tập tên là "người lớn chết đi", đó là 1 tập ảnh hưởng rất nhiều đến suy nghĩ của em cho đến cả thời điểm hiện tại. Cũng được 1 khoảng thời gian rồi, em không còn sợ chết nữa, đối với em nó chỉ còn là 1 sự kiện trong đời mà ai rồi cũng sẽ phải trải qua và đa số chúng ta không biết khi nào nó tới. Khoảng thời gian từ hiện tại cho đến ngày ta rời đi, đó chính là một món quà mà chúng ta được tạo hóa ban tặng. Kể từ giây phút em nhận ra điều đó, mục đích sống của em chính là "chơi thật vui game này". Em bắt đầu liệt kê những việc khiến mình hạnh phúc và thực hiện những việc đó, hóa ra nó lại không phải là những điều quá to tát như em đã từng tưởng tượng. Em cũng có những giấc mơ lớn lao và đẹp đẽ, nhưng để thực hiện được nó thì em phải hoàn thành tốt rất rất nhiều việc nhỏ, và như chị nói, nó chẳng khác chơi game lên level. So với thời điểm trước khi em "nhận ra" thì cuộc sống hiện tại đôi khi vất vả hơn, mệt hơn, làm nhiều việc hơn nhưng nó lại vui hơn vì đó đúng là những điều em thích và khiến em hạnh phúc. Ngày xưa 1 ngày có khi em chỉ vui được 30% thời gian thì bây giờ có thể là 60, 70% trong ngày em cảm thấy mình hạnh phúc. Và em cũng từng tự hỏi, nếu đến lúc chết mình vẫn chưa thực hiện được ước mơ thì sao? Chẳng sao cả, chỉ cần chúng ta bắt đầu đi trên hành trình đó thì mỗi khoảnh khắc đều tuyệt đẹp. Thật may mắn và cũng khá duyên khi em được biết đến chị và kênh chị, đối với em chị cũng giống như 1 người bạn, người thầy giúp em có ngày hôm nay. Cảm ơn chị rất nhiều. Em mong chị và mọi người trong gia đình có nhiều sức khỏe và luôn tìm được sự cân bằng trong cuộc sống ạ.

"Chỉ có những đứa trẻ biết mình tìm cái gì, - hoàng tử bé nói, - chúng mất thì giờ vì một con búp bê bằng giẻ rách, và con búp bê đó trở nên quan trọng lắm, ai lấy của chúng đi, chúng sẽ khóc ... - Chúng thật may mắn, - người bẻ ghi nói." Khoái nhất đoạn này trong cuốn Hoàng Tử Bé.

Hôm nay có thời gian cho bản thân lúc tắm gội không biết nghe gì thì thấy video này của Giang. Cách đây 10 ngày là sinh nhật tuổi 31 của mình. Mỗi ngày được lái chiếc xe mình thích, tới công ty mình xem như ngôi nhà thứ 2, có thêm 1 công việc kinh doanh về lĩnh vực mình yêu thích. Chiều được về sớm đi đón con. Sống trong ngôi nhà ở nơi có nhiều hàng xóm tốt bụng, không khí trong lành thoáng mát, còn đủ ba mẹ và 1 người bạn chồng hiền lành. Mình đã cảm thấy rất vui ở những thời điểm đó chính là cảm giác happy ending đang pouse, và diễn nhiên khi cs play tiếp thì luôn có những vấn đề xảy đến. Nhưng ít nhất mình đã tận hưởng đc những khoảnh khắc tuyệt vời. Mình cũng có thêm những mục tiêu cho 5 năm tới để nâng cấp level, nhưng thi thoảng suy nghĩ này lại hiện lên trong đầu mình. Thì ra là 1 con người sinh ra để trải qua những điều này à? (1 kiểu nhìn vào bên trong hay xảy ra bất chợt trong tâm trí mình). Những lời Giang nói thật sự rất thú vị và tạo thêm ý tưởng cho mình làm gì đó. Nhân tiện hôm nay mới để ý kệ bếp nhà Giang và nhà mình gỗ hệt nhau hihi.

Đầu năm 2019 mình đã nghĩ mình đạt được cái ngưỡng của sự ổn định khi có công việc ổn định, gia đình 2 bên yêu thương, chồng hợp ý, và đang mang thai con đầu lòng. Mình thời điểm ấy gần như "ngạo" với sự đủ đầy mà mình đang có, nhưng thật sự đời không như film, mọi việc bắt đầu xáo trộn, con mình mất khi mình bầu 22w, trầm cảm nặng dẫn đến việc phải nghỉ làm để điều trị tâm lý. Cuộc sống của mình thời điểm đó bất ổn đến độ mình đã nghĩ ko thể bước tiếp. Tuy nhiên sau 1 thời gian tự mình cố gắng chữa lành cho mình, mình nhận ra mọi việc đều ở nhân duyên, mình học cách chấp nhận, học cách đứng lên lại, học cách mạnh mẽ hơn. Đến thời điểm bây giờ, mình chỉ mong mình luôn mạnh mẽ, vững bước trên con đường sắp tới. Podcast này của Giang thật sự chạm đến nỗi lòng của mình. Những quy chuẩn của xã hội trước giờ mà bản thân mình vẫn đang vô thức chạy theo và gồng mình để biến nó thành mục tiêu cũng như áp lực của bản thân. Học cách yêu thương chính cuộc sống của mình, trân trọng nó từng giây từng phút, chỉ cầu mạnh mẽ để bước tiếp, đủ mạnh mẽ để bảo vệ những thứ quan trọng đối với riêng mình. Cám ơn Giang vì những chia sẻ này❤

từ lúc còn đi học, em đã ghi trong nhật kí của mình: cuộc đời là 1 trò chơi, khó khăn chính là thử thách của game, bạn vượt qua đc thì bạn sẽ lên 1 level mới... lúc đó em tự nghĩ ra những điều như vậy đó... nhưng giờ em lớn lên e lại quên hết, và rất áp lực cs, hay overthinking, nhờ chị G mà em lại nhớ lại. cảm ơn chị!

Dường như em cảm giác thông điệp chị gửi là hãy theo đuổi hiện tại, hãy theo đuổi chuyến hành trình đi tới điểm mình muốn, chứ không phải là đặt chân tại điểm mình muốn.

Thật sự thì sau khi xem được video này, em nhận ra được rất nhiều điều và cũng có những suy ngẫm nhất định cho bản thân. Cảm ơn chị Giang đã chia sẻ những điều này ạ, chúc chị có một ngày tốt lành🥺

Podcast hôm nay kiểu thật đúng với tâm trạng của em hiện tại. Em vừa chia tay với người mà em đã nghĩ là em có thể đi cùng đến hết cuộc đời. Bạn bè cùng trang lứa gần đây đa số đều bước sang một bước ngoặt mới trong cuộc đời. Mọi người đều ra trường, có việc làm, có người đã lập gia đình còn em vẫn đang tiếp tục đi học. Hôm nay trên đường về, em cũng nghĩ là nếu bây giờ em tua đến cái giai đoạn mà em gọi là cuộc sống "ổn định" thì thật tốt. Đấy là khi em ra trường, thi đỗ cao học, hoàn thành xong chương trình cao học thì kiếm một việc làm ổn định, có thể yêu một ai đấy và kết hôn. Nhưng em lại nghĩ trong quá trình đấy sẽ có lúc vất vả, nhưng sẽ có những niềm vui, những trải nghiệm mà nếu bỏ lỡ mình chắc chắn hối hận. Em khát khao và theo đuổi hạnh phúc. Em từng coi hạnh phúc là đích đến của cuộc đời mình. Nhưng bây giờ em lại nghĩ hạnh phúc không nằm ở đích, nó nằm trên con đường đi đến đích. Em không nên mong chờ hạnh phúc ở một cột mốc nào đó phía trước mà nên tìm hạnh phúc ở hiện tại, mỗi ngày.

Gần đây em nhận ra em tưởng mình đã tốt rồi, như vậy là tạm ổn rồi, nhưng khi đụng chuyện, em phát hiện ra mình chẳng có gì cả, ngay cả chính mình cũng mơ hồ, lung lay trước con đường mình nghĩ là muốn đi. Nhưng nhờ vậy mà em biết mình thiếu mục tiêu sống, thiếu sự quyết tâm theo đuổi ước mơ. Thiếu thì sao? Thì đi tìm, thì gieo lại vào lòng mình, đâu có cách khác đâu. Em theo đạo Phật nên tin vào nhân quả luân hồi, mình không chỉ có mỗi đời này mà còn nhiều đời sau nữa. Lựa chọn bây giờ của mình sẽ ảnh hưởng đến đời sau, như bao nhiêu lựa chọn trong đời trước ảnh hưởng hiện tại vậy. Nếu bây giờ em phải trả lời câu hỏi sống để làm gì? Thì có lẽ em sẽ nói rằng mình muốn sống để theo đuổi đến cùng con đường mình đã chọn, là cho đi, là cống hiến, là phụng sự. Không biết phải tốn bao nhiêu thời gian, bao nhiêu "đời sau", nhưng mong rằng rồi một ngày bản thân cùng chúng bạn sẽ đi đến nơi tận cùng đó.

Em rất thích câu nói này của chị rằng: " không có đúng cũng không có sai và cũng không có gì là hoàn toàn tuyệt đối, chúng ta cần phải thử nghiệm rất là nhiều để tìm ra giá trị phù hợp với bản thân trong khi vẫn tôn trọng những giá trị khác"👍 em sẽ note lại câu này vào nhật kí ngay và luôn. Và nên dành thời gian vô giá để theo đuổi những giá trị quan trọng với mình chứ khg chạy đua với tiêu chuẩn xã hội hay viễn cảnh happy ending.

cảm ơn chị Giang, lúc buồn và bế tắc, nghe chị tâm sự như một liều thuốc an thần, chữa lành em thật sự. e biết ơn chị nhiều.

Mình cũng từng tự hỏi rất nhiều về việc sống để làm gì, và đến hiện tại câu trả lời của mình đó là: sống để sống, chỉ vậy thôi. Mình có thể đặt ra mục tiêu nào đó trong tương lai, cũng có thể không, điều đó không quan trọng, điều quan trọng là mình tận hưởng, cảm nhận, trải nghiệm mỗi phút, mỗi giây, mỗi hơi thở cuộc sống trôi qua. Vì suy cho cùng đời là vô thường, và cuộc sống của mình thực ra chỉ gói gọn trong một hơi thở ở khoảng khắc hiện tại

Chị Giang lại suy nghĩ nhiều rồi, hình tượng mấy con kiến trữ mật làm em nghĩ đến mấy bác bảo vệ. Gần nhà em có 1 ông bác bảo vê, trọ gần nhà, sáng 6h đã thấy ông đi làm cho 1 siêu thị tiện lợi gần nhà, cho đến 21-22h đêm thì thấy ống đi bộ về chỗ trọ. Công việc của bác cũng rất đơn giản, chông xe cho những người vào familymart. Bác ấy cũng là người, mình cũng là người. Em quan sát bác đó hàng ngày, tự nhiên nghĩ, hạnh phúc đơn giản, bớt mộng tưởng, bớt ham muốn, bớt mưu cầu, bớt bám chấp, bớt được có khi lại hạnh phúc. Cuộc sống hiện tại, mình khổ nhiều khi không phải không có thứ mình muốn, mà mình có quá nhiều, và mình mong cầu quá nhiều: mong cầu học giỏi, mong cầu có việc, mong cầu công việc có lương cao, mong cầu có chức vị lớn, mong cầu người bạn đời hoàn hảo, mong cầu con cái hoàn hảo, .....

Em 20 tuổi, theo tiến độ hiện tại em thấy cs của mình thật may mắn và thuận lợi. Em dám khám phá, học hỏi dám đi 1 mình nhưng trong khoảnh khắc nhìn lại em tự thấy hơi cô đơn và thiếu dần cảm xúc trong cs... cảm thấy còn thiếu thứ gì đó mà kh hẳn là tình yêu

mình nhận ra trưởng thành là khi không còn những câu hỏi như này nữa, hiện tại mình sống trong hiện tại, không đi theo cái bản ngã mong muốn nữa, cứ nhìn và chiêm nghiệm cuộc sống này là đủ, lúc mới bắt chân trên con đường này mình cũng thấy hoang mang, nhưng khi mọi chuyện nó cứ xảy ra xảy ra và có vài thứ giống mình nghĩ và có vài thứ không giống mình nghĩ, thì mình nhận ra mục đích cuộc sống này chắc hẳn là chiêm nghiệm nó và đừng tưởng tượng hay mong muốn thứ gì đó theo ý mình nữa.

Với bản thân em thì có lẽ là em đang theo đuổi "hạnh phúc" chị ạ. Mặc dù ngay cả bản thân em cũng chưa thể cắt nghĩa được hoàn toàn và trả lời được câu hỏi "thế, hạnh phúc đối với bản thân mình là gì?". Em khao khát muốn tìm được câu trả lời nên em đã theo đuổi điều đó. Vì em cho rằng, trên con đường theo đuổi hạnh phúc, thì ta sẽ cảm nhận được hạnh phúc - hạnh phúc cho chính bản thân chúng ta chị ạ. Em cảm ơn chị Giang.

Cách đây nhiều năm mình cũng suy nghĩ giống Giang, mình nghĩ ai trong cuộc đời cũng sẽ có một giai đoạn suy ngẫm như thế. Đến hiện tại, trải qua thăng rồi trầm, mình nhận ra hãy trân trọng giây phút hiện tại, trọn vẹn mỗi khoảnh khắc, mạnh mẽ đối diện với sóng gió cuộc đời, không diệt không sinh đừng sợ hãi

những điều nho nhỏ em rút ra được từ chiếc postcard lần này của chị: 1. sau khi đạt được cuộc sống trong mơ( giải quyết được hết những vấn đề hiện tại) thì mình sẽ cảm thấy như thế nào? 2. cuộc sống không có thử thách, không có khó khăn sẽ như thế nào? 3. phải biết chúng ta đang ở level nào trong cuộc sống, để chúng ta trân trọng những vật phẩm mà ta đang có được và để chúng ta không bị dựa dẫm vào thành tựu. 4. mỗi level sẽ có những khó khăn và trải nghiệm cá nhân khác nhau nên sự so sánh đơn thuần sẽ là khập khiễn. 5.bản chất của cuộc sống là giải quyết vấn đề, nên hãy biết ơn vấn đề và trân trọng mỗi ngày được sống của chúng ta

Em vừa nghe vừa khóc, em không thấy hạnh phúc với những điều mình đang làm. Em đang ở những bước cuối cùng của năm tháng học ĐH, đã cố gắng rất nhiều để đạt được kq như hôm nay. Nhưng em không có cảm giác hạnh phúc và hài lòng như em từng nghĩ. Em tự hỏi vậy rốt cuộc mình đang tìm kiếm điều gì trên cuộc đời này? Mình muốn là ai, muốn sống cuộc đời thế nào? Em không thấy có cảm hứng trong việc mình đang làm, nhưng vẫn cố vì luôn nghĩ chỉ cần mình cố hết sức thì kết quả sẽ đc đền đáp. Em không thấy em trong mối quan hệ tình cảm. Em cảm thấy mình đang lạc lắm.... Nhưng rất biết ơn vì đã luôn có những người thương em, cảm ơn chị vì đã luôn ở đây chia sẻ đến tụi em hành trình làm người lớn, tất cả là sợi neo bền chắc níu em lại mỗi khi mất động lực là phương hướng.

Thật sự đồng cảm với chia sẻ của chị. Em tốt nghiệp đại học, ra trường tìm được đúng công việc văn phòng mà em nghĩ mình có thể làm và sẽ làm tốt. Nhưng sau hơn 1 năm gắn bó thì em nhận ra là mình còn muốn học hỏi và khám phá nhiều hơn. Công việc an nhàn cho em một thu nhập tạm ổn nhưng cũng lặp lại và không có nhiều cơ hội khiến em phải tự suy ngẫm là liệu mình có thực sự đam mê công việc này không, và có muốn giậm chân tại chỗ mãi không. Câu trả lời là không, em cảm thấy có một điều gì đó thôi thúc em phải bận rộn thêm, phải trải nghiệm để tích lũy kinh nghiệm nhiều lên. Hiện tại thì em đang vừa học vừa làm, lượng công việc tăng đột biến khiến em đôi khi cảm thấy hơi burnout, nhưng có một vài khoảnh khắc khi đang học hoặc làm việc em tìm thấy một niềm vui khó tả trong mình chị ạ. Cái cảm giác là mình được bận rộn và mình đang có những sự học hỏi và tiến bộ, có những mục tiêu mới để phấn đấu đạt được. Nghe podcast của chị khiến em càng có động lực hơn, để sống cho mình, làm điều mình muốn và khám phá tất cả giới hạn của bản thân. Cảm ơn chị Giang, em vẫn luốn yêu thích và dõi theo kênh của chị. Chúc chị và gia đình thật nhiều sức khỏe!

Em đã nghĩ về điều này thật nhiều và hôm nay bắt gặp video của chị. Hiện tại dù ko có bằng cấp nhưng em có một công việc khá ổn, mức lương đủ nuôi bản thân và gia đình. Ai cũng ngỡ là em đã có thể ổn định nhưng ko, bản thân em lại chưa muốn thế. Em lại muốn đi học, học thứ mình thích, làm những điều mới . Những thử thách mới này mông lung và chưa thể biết trước được kết quả, những em hi vọng rồi mọi chuyện sẽ tốt hơn

Thật sự thì postcast này đến với em như một cái duyên, em bị vấn đề tâm lý thiếu cảm giác an toàn nặng. Do đó mà e luôn cảm thấy sợ hãi và lo lắng về cuộc sống này đến mức em không thể nào ngủ yên được trong nhiều năm qua. Mỗi tập nghe Giang nói là một lần e suy ngẫm, nhưng mà đời mà, đôi khi khiến e quên mất những điều mà vốn cho rằng đó là duy nhất và tự nhiên. Để rồi em mãi chìm vào nỗi đau và sự khó khăn để quên đi rằng có những lúc e cũng đã sống hết mình và hp. Em cám ơn Giang rất nhiều vì đã đánh thức e trong những lần lãng quên ấy, thực sự cám ơn chị nhiều ❤

có 1 thời gian e cũng bị như vậy đấy, nghĩ rằng mình sống k có mục tiêu, đến vs cuộc đời này làm gì nhỉ, cả ngày như 1 người vô hồn trôi vô định. sau đó e ngộ ra là mình đã sống hời hợt từng phút giây, k chịu cảm nhận cuộc sống này, từng phút giây trôi qua là từng phút giây mất đi, mình cần phải thức tỉnh từng phút giây một. dù là học hay làm hay đi chơi, ăn, uống.... bất kể hành động nào trong giờ phút đó mình phải thực sự cảm nhận nó, thực sự sống trong nó thì mới thấy cđ này có ý nghĩa và dần dần mới hình thành nên con đường mình đi. có những người có thể vẽ ra kế hoạch 5n, 10n... nhưng cũng có những người còn chả biết ngày mai phải làm gì nên họ như cái xe ô tô đi trong ban đêm vậy, đèn chỉ soi được 5m phía trước, đi 1m thì lại nhìn thêm đc 1m nữa, vậy nên đi từng bước một trong ngày bằng cả tâm hồn mới thấy cuộc sống đáng sống.

năm nay e mới 20 tuổi , trải nghiệm cuộc sống chưa nhiều nhưng từ biến động trong cuộc sống của em trong quá khứ và mọi thứ đang diễn ra xung quanh thì em nghiệm ra mục đích sống của em đơn giản chỉ là sống vui sống khỏe , được bên cạnh gia đình lâu nhất có thể . Có thể k cần thiết phải lập gia đình . Em nhận ra kiếp sau chưa chắc mình được làm người thì kiếp này em sẽ tận hưởng nhất có thể , tận hưởng ở đây không phải là chỉ ăn , chơi , ngủ .. Mà với em học tập , làm việc , làm cả việc mình thích và mình không thích cũng là tận hưởng . Em sẽ cố gắng sống vui nhất có thể cho dù hiện tại nhiều lúc em vẫn tiêu cực :33

Tôi nhận ra rằng con người đi làm rồi lại giải trí theo một vòng lập ,họ chạy theo tiền tài danh vọng đỉnh cao địa vị ,nhưng thực sự những thứ đó khiến ta cảm thấy hạnh phúc ko ?? Hay chỉ là cảm giác mong muốn bởi tham vọng ... Càng chạy theo thứ gì thì càng thấy mọi thứ mệt mỏi theo kiểu luôn chạy mà ko có đích . Thứ mà con người hướng đến là một cuộc sống yên bình ,có chút ít sóng gió ,có những cuộc phiểu lưu và trải nghiệm nhất định ...

E viết dài quá trời mà thoát ra vào lại nó mất tiêu chị ơi. E bắt đầu xem chị từ năm lớp 9, được chị chúc mừng thi đậu vào 10 trong live ig may đồ. Giờ e đang chuẩn bị bước vào kì thi THPT QG. Xem những vid từ lúc c độc thân, hẹn hò, kết hôn, có bé Mây. Chị đã giúp e rất nhiều trong giai đoạn dậy thì, tập lớn. Vượt qua những khủng hoảng đầu tiên trong đời. Lâu lắm không xem chị Giang. Xem vid này cảm giác như đang tâm sự cùng chị. Lòng em cũng nhẹ nhàng hơn, em lo lắng và thấy mông lung về tương lai. Em chưa biết em thích gì muốn gì nhưng hiện tại bắt buộc e phải đưa ra quyết định. Cảm ơn chị vì đã xuất hiện, cảm ơn gia đình nhỏ của chị (những nguồn năng lượng tích cực). Không biết bao giờ chị mới đọc đến comment của em nữa. Mong sẽ được xem thêm những nội dung tương tự, em thích giọng chị lắm, em toàn nghe lúc chuẩn bị ngủ trưa

Chúng ta có hồn linh xác. Tâm linh chúng ta luôn khao khát Chúa. Vì chỉ Chúa là Đấng tạo nên chúng ta mới khiến cta biết cta tồn tại làm gì? K chỉ sống, tận hưởng, làm việc và chết. Sau sự chết về thân xác là sự mãi mãi. Đó là cõi đời đời trên thiên đàng hay địa ngục nơi linh hồn cta sẽ thuộc về. Ai cũng có tội và k thể lên thiên đàng được qua việc làm thiện của mình. Chỉ bởi huyết của Chúa Giê-su trên thập tự giá, bởi ân điển của Ngài, linh hồn chúng ta được cứu rỗi khỏi lửa hoả ngục nơi vốn dành cho Satan. Chúa Giê-su đã đến thế gian hơn 2000 năm trc, Ngài là Đấng Sáng Tạo vốn có từ ban đầu nhưng đã trở nên con người, Chúa chịu chết để hoà giải loài người và Thượng Đế. Sau 3 ngày Ngài sống lại, Ngài sẽ quay trở lại sớm để phán xét thế giới. Hãy ăn năn và nương náu nơi Chúa Giê-su. Chúa yêu bạn ♥🌎✝

mình yêu cuộc sống, mình chỉ có mặt để sống 1 lần, mỗi ngày trôi qua sẽ mãi mãi không thể làm lại. mình sống vì gì, mình đang dành thời gian vô giá và cơ hội sống duy nhất này để theo đuổi những điều gì?

Thích nghe podcast chị Giang nhất, cảm giác chị có 1 cái nhìn sâu rộng, không hướng người nghe theo một hình mẫu rập khuôn nào. Người ta cho rằng phải có học thức cao, kiếm nhiều tiền, có địa vị cao trong xã hội mới đc coi là cuộc sống lý tưởng nhưng mình thì không thấy thế, con người sẽ luôn có những vấn đề trong cuộc sống của mình dù trong mắt người khác, cuộc đời họ đã hoàn hảo rồi

Dạo này em cũng có những suy nghĩ giống như chị, là mình sống để theo đuổi điều gì? Cũng như chị thì em chỉ nghĩ vậy thôi chứ không đến nỗi quá bi quan. Hôm nay vợ đi làm buổi tối chỉ có một mình ở nhà, mở máy lên thì thấy ngay video của chị với đúng chủ đề mà mình đang nghĩ nhiều đến nó, đúng là tín hiệu từ vũ trụ rồi. Cảm ơn chị đã cho em thấy những góc nhìn của chị về chủ đề này, Cuộc sống ai cũng sẽ có mục tiêu nào đấy trong tương lai muốn hướng đến, nhưng đừng vì quá mải mê theo đuổi nó mà quên mất đi bản thân hay những thứ khác ở hiện tại. Hãy vẫn cứ theo đuổi nó nhưng cũng đừng quên cảm nhận những giây phút ở hiện tại này.😍

từ khi là cô sinh viên năm nhất và bây giờ là mẹ của 1 em bé và mới đi làm, em vẫn thấy em hợp nghe postcard của chị, suy nghĩ của em thay đổi dần đúng theo hướng postcard của chị. em mất email cũ và phải 1 năm rồi mới hữu duyên nghe lại postcard của chị. EM CẢM ƠN CHỊ RẤT NHIỀU

Em cũng nghĩ rằng hiện tại bây h của em đang rất tốt đẹp, đi đúng hướng và cảm thấy hạnh phúc với khoảng tgian này. Vậy mà em chợt nhận ra các bạn đồng trang lứa của em đang và đã được hạnh phúc hơn em, may mắn và thành công hơn em rất rất nhiều….em kh bt tại sao mình lại như vậy, em ghanh tỵ với các b, em trách mình và tự hỏi liệu mình đang theo đuổi điều gì, đích đến cuối cùng của em là ở đâu, em là ai trong thế giới này :((( các câu hỏi cứ đặt ra trong tâm trí em, em muốn nổ tung ra! Em mong rằng em có thoát ra những câu hỏi ấy và thực sự cảm thấy mình đang hạnh phúc. Hnay vid của chị xuất hiện và em lựa chọn lắng nghe chủ đề đúng với em hiện tại, cảm thấy mình đc an ủi nhưng phần nào cũng khiến em kh muốn chấp nhận và tiếp tục bước tiếp. Em mong rằng dòng suy nghĩ này sẽ đc em xem lại khi đã đến một level“ổn định” đối với em. Cảm ơn chị vì một podcast thật “người lớn” ❤

Em thích cách C Giang tạo video như vậy, với việc kể về các khía cạnh tiêu cực của cuộc sống, không chỉ tập trung vào những điều tích cực nhưng hàng triệu các youtuber ngoài kia. Điều này khiến mọi người cảm thấy được chia sẻ đầy đủ về cuộc sống. Cảm ơn chị Giang, rất thích quan điểm sống của chị

tự nhiên em nghĩ rằng mình cần cố gắng, cho bản thân và cho cả đất nước mình đang sống bằng cách đem ngoại tệ về nước bằng khả năng của mình

Will Smith từng nói: “ Mình sống trên đời này là để giúp đỡ nhau, để làm cho cuộc đời mỗi chúng ta bớt khổ” Khi mình cho đi, giúp đỡ những người có sức khoẻ yếu, hoàn cảnh bất hạnh thì mình sẽ trân quý những điều mình đang có hơn chăng?

Tối nay khi chưa xem tập post card này của chị Giang em cũng đã tự đặt câu hỏi này cho bản thân mình khi cảm thấy mọi thứ thật mông lung, khó khăn. Vô tình thấy video của chị xuất hiện và nghe, em nghĩ khi có bài toán khó cần giải quyết là lúc mình sắp đạt được điều gì đó trong đời, không né tránh mà hãy đối diện nào

Chị Giang là người truyền cảm hứng rất nhiều cho em trên hành trình phát triển của bản thân . Em thích cách chị truyền tải thông điệp về "cái chết" thông qua lăng kính của một người YÊU CUỘC SỐNG , nó tích cực , đẹp đẽ và làm cho mọi người thêm yêu những gì họ đang làm và cố gắng tìm ra thứ mà họ mong muốn tận hướng và đạt lấy . Em không phải là người có thói quen nghe podcast thường xuyên , nhưng tất cả các podcast của chị trên Sportify em đều thưởng thức không dưới một lần . Trong số đó , có lẽ " Khi người lớn chết đi " là podcast em yêu nhất . Em vẫn còn nhớ , vào cái khoảnh khắc em nghe xong , em đã oà lên khóc rồi lại tĩnh lặng một hồi để ngẫm nghĩ , em nhận ra rằng , hoá ra trước đó mình coi cái chết như một con QUÁI VẬT đáng sợ , nó sẽ nuốt chửng em và mớ kí ức mà bản thân sở hữu , em ghét nó vô cùng . Nhưng tới sau giây phút ấy , góc nhìn của bản thân em hoàn toàn thay đổi . Cái chết chả đáng sợ đến thế , nó đơn giản chỉ là tập cuối của bộ phim do chúng ta tự đạo diễn , mọi cảnh quay vẫn sẽ ở đó , ở trong tâm trí cho tới khoảnh khắc mà chúng ta lìa xa thế giới đẹp đẽ này . Cái chết cũng sẽ là tác nhân giúp mọi người cố gắng để đạt được những mong muốn , trải nghiệm thật nhiều và sống một đời trọn vẹn . Cũng trong podcast đó , chị có nói về "Bốn giai đoạn cuộc đời" mà một người cần phải đạt được .Ở giai đoạn cao nhất , một người sẽ nghĩ đến việc để lại gì cho người khác , đó có thể là nhà cửa , là cơ ngơi hay đối với một vài người xuất chúng khác thì sẽ là cả một công trình khoa học vĩ đại cho toàn nhân loại . Thông qua những thứ mà chị đã , đang và sẽ làm , thì có lẽ chị cũng đã ở đó rồi . Em cảm thấy biết ơn những videos , những podcasts của chị và mong rằng chị vẫn sẽ "yêu"" cái nghề này đến khi mở được một của hiệu bán đồ bỉm sữa haha . Chúc chị , anh Trị và clone của anh ấy thật nhiều sức khoẻ , thạnh phúc và bình an ạ !

Mình thực sự thấy tập podcast này của chị Giang ơi thực sự rất hay và ý nghĩa. Bản thân mình đang chênh vênh giữa tuổi 22, rất nhiều những suy tư, cảm xúc mà bản thân thấy trăn trở và muốn tìm câu trả lời. Mình chẳng qua là hạt cát nhỏ giữa vũ trụ bao la, là bông hoa nhỏ giữa đồi hoa rộng mênh mông tít tắp, những suy nghĩ và tình cảm rộng lớn như bầu trời bao la. Mình rất hay hỏi mình đến với thế giới này, vũ trụ này vì điều gì? Có phải để tạo ra giá trị, hay đóng góp điều gì đó cho xã hội hay không. Và mình vẫn đang trên hành trình đi tìm kiếm câu trả lời, đi tìm giải đáp cho mọi thắc mắc với trái tim, khối óc và tinh thần tích cực và tràn đầy động lực nhất có thể. Mình tin rằng, một ngày nào đó à không một khoảnh khắc nào đó, mình sẽ trở thành phiên bản tốt nhất của chính mình. Đúng thế, là vì chính mình không vì một ai cả! Mình luôn hy vọng mọi cá thể trên thế giới hay giữa vũ trụ bao la này đều yêu thương nhau, vị tha, chứa đầy lòng trắc ẩn và bao dung với nhau nhiều hơn. Vì rất đơn giản, một ngày nào đó ta sẽ rời xa vũ trụ này .....

đúng thật với suy nghĩ hiện tại của mình.độc thân thì thấy cô đơn , có ny thì đúng là muốn có danh phận , có danh phận có gia đình rồi thì mình lại thấy thiếu tự do :(

Thực ra cuộc sống luôn luôn có khó khăn thử thách dù ở giai đoạn nào, mọi thứ đều có chu kỳ hình sin, lúc lên lúc xuống, lúc vất vả lúc an nhàn. Đúng như chị Giang nói, nếu ta mong cho nhanh qua giai đoạn khó khăn hay mong cầu hạnh phúc thì chỉ càng làm ta thêm mệt mỏi, hãy sống thực tế, đối diện với vấn đề, tận hưởng cuộc sống hiện tại. Còn với câu hỏi, sống để làm gì? Tôi nghĩ rằng mỗi người sẽ có một câu trả lời riêng không ai giống ai. Mỗi người khi sinh ra đều có một sứ mệnh nào đó cho cuộc đời, từ người công nhân vệ sinh cho đến vị chủ tịch nước, đều không thể thiếu họ, mỗi người là một mảnh ghép của cuộc sống, và chúng ta gắn liền với nhau tạo thành xã hội loài người. Chúng ta sống vì cuộc sống riêng của mình và cho cuộc sống chung của xã hội, tuân thủ luật pháp, đạo Đức xã hội, trải nghiệm cuộc sống, tận hưởng cuộc sống, cống hiến và giúp ích cho đời, như thế lòng ta sẽ an yên.

Thật sự mê giang khi làm những chủ đề tnay . Mê lắm luôn ý . Nghe giọng G là m đã thấy chữa lành r 🥺 G làm nhiều chủ đề tâm lí - xã hội - cs … nữa nha.

Cảm ơn chị Giang rất nhiều.. em đang cần cái này ... em thề là em cố gắng để thoát khỏi cái vòng tuần hoàn ý nhưng khó ... em nhận ra là em chưa làm ổn định đc tinh thần. Luôn làm tinh thần trong trạng thái hoảng loạn và rối rắm dễ cọc quạo liên tục 😢

“Một ngày trôi qua mãi mãi không có cơ hội làm lại” Cảm ơn chị đã nhắc nhở em về điều này, một thời gian dài em luôn sống và trăn trở về cuộc sống, liệu nó cứ vậy lặng lẽ trôi qua với những to-do list còn ở đó, nó làm căng thẳng thần kinh, mà ko làm thì càng ngày càng trầm trọng. Em dặn mình phải cố gắng từng bước phấn đấu cho những mục tiêu tiếp theo

Cuộc đời mình giống như chị Giang nói đó. Mẹ nói con phải thi vào cấp 3 trường điểm, phải thi đỗ đại học giống các anh chị họ của mình. Mình làm dc r, và làm còn hơn thế. Mình thi vào trường top ở HN, điểm thi cũng rất cao. Lúc học đại học thì còn nhận dc học bổng vì ở trong top. Xong rồi mẹ mình lại bảo ra trường kiếm việc làm như anh chị. Anh chị mua dc xe, mua đc đủ thứ linh tinh abc xyz cho gia đình. Mình cũng tốt nghiệp r ra trường đi làm. Mình còn ra nước ngoài làm luôn. Cho đến 1 ngày mình tự hỏi chính mình mình là ai giữa cuộc đời này. Những cái dấu mốc đấy từ trước đến giờ là người khác đặt cho mình. Chứ cuộc đời mình k dừng lại ở đó. Mình vẫn còn đến mấy chục năm nữa để sống. Mình muốn làm gì đó mình thấy ý nghĩa cho bản thân mình nhiều hơn là mình nên sống vì người khác. Cảm ơn chị Giang đã giúp em và nhiều bạn khác nói lên và chia sẻ những suy nghĩ, trăn trở này :)

Hôm nay e cũng trải qua một ngày burnout kiệt sức, e có khóc một chút, e chỉ ước mình có một giấc ngủ thật sâu để tái tạo lại những sự rạn nứt trong tâm hồn mình...😢

Mình chẳng biết khi nào mới là hạnh phúc. Mình lấy chồng nhưng không có sự yêu thương và sẻ chia gánh vác. Gia đình chồng không thật sự thoải mái với mình. Không có công việc ổn định. Cố gắng vạch đường cho mình để có thể đạt được điều mình mong muốn, nhưng thứ ngăn cản lại luôn là gia đình. Cái đích mà người lớn áp đặt cho mình là lấy chồng, sinh con, ở nhà chu toàn việc gia đình. Nhưng thực tế, đó lại là áp lực dành cho mình, khiến mình không hạnh phúc. Mình cứ phải vùi chân tại chỗ vì mình có bầu, phải quản lý công việc bán hàng của bố mẹ mà mình k thích. Mình muốn đi học nhưng cả nhà không thoải mái, muốn đi làm, kiếm công việc mình yêu thích nhưng lại nghe "ở nhà có thời gian chăm con, đi làm không có ai trông cho đâu". Tự nhiên, sự ổn định về gia đình lại là thứ cản đường mọi thứ của mình. Không biết khi nào mình mới có thể hạnh phúc và an yên trong lòng nữa

Có một quãng thời gian e tiêu cực đến nỗi muốn buông hết và không làm gì cả trong suốt 1 tháng. Qua thời gian đó, em bỏ trôi mình rất nhiều cho tới khi e xem được video này và đã thông suốt rất nhiều. Em cảm ơn chị Giang nhiều!

Có rất nhiều người cũng muốn tìm ra ý nghĩa của cs này nhưng bị cuốn vào vòng xoáy . Áp lực xã hội gia đình, công việc đôi khi làm người ta phải gạt luôn cả mục tiêu mong ước của mình. Và thậm chí quên luôn mình đang sống hay chỉ là tồn tại.

đây là lần đầu nghe radio của chị Giang và cũng lâu lắm rồi mới quay lại kênh của chị. Chủ đề này rất hay, cảm ơn chị vì những góc nhìn và thông điệp mà chị mang lại. Em gần 30, cũng đã có 1 số những thành công trong công việc, 1 mối quan hệ khiến mình cảm thấy muốn có 1 cái kết đẹp với đối phương. Nhưng nhìn đi nhìn lại, em đột nhiên ko thấy điều gì là chắc chắn cả, em tự hỏi sau khi mình đạt cái mốc thành công hơn trong sự nghiệp nữa, rồi kết hôn và có 1 đám cưới như trong mơ của mình rồi, thì những lo lắng về hôn nhân, về cuộc sống, về gia đình của em có thật sự mất đi. Rõ ràng sau những đích đến đó sẽ là những cột mốc khác: có con, nuôi con khôn lớn, duy trì hạnh phúc gia đình,... Vậy thì em lại quay vòng trong vòng tròn đi tìm đích đến tiếp rồi. Em vẫn chưa tìm được câu trả lời cho câu hỏi "Ta sống để theo đuổi điều gì?" nhưng sau 1 vài biến cố, thì em nhận ra dù em đang theo đuổi điều gì đi nữa, thì đích đến đó luôn phải dành cho chính bản thân em, không nên dù chỉ 1 chút đi chệch khỏi quỹ đạo bản thân mà khiến bản thân mình mệt mỏi vì theo đuổi những điều ko thật sự dành cho mình.

cảm ơn chị vì 1 radio rất ý nghĩa đối với em

Đồng hành cùng chị Giang từ những video đầu tiên của kênh mới này, 1 năm này em bế tắc và thật sự tiêu cực, gần đây em phát hiện hình như em có dấu hiệu trầm cảm, em hay tiêu cực không còn biết ơn cuộc sống như lúc trước và câu hỏi quanh quẩn em một năm nay là “mình sống để làm gì?” Em không trả lời được câu hỏi này nên càng ngày càng xuống tinh thần càng ngày càng chìm sâu trong sự tiêu cực của bản thân. Chiếc video hôm nay như một câu trả lời vũ trụ gửi cho em để em có thể trả lời và tìm ra được con đường cho chính mình. Em mong rằng sau khi xem xong em cũng sẽ dần thông suốt và tìm lại được động lực để mình nỗ lực trên hành trình tiếp theo, Cảm ơn chị Giang❤

ngày trước em thấy mua hoa cắm lãng phí, nhưng từ ngày có gia đình thấy cắm hoa làm đẹp cho nhà mình healing lắm luôn

biết đến Chị Giang từ lúc em học lớp 7 đến giờ là vào năm nhất. Theo dõi hành trình Giang độc thân kết hôn rồi sinh con, nuôi con. Cảm giác như là 1 hành trình chứng kiến sự trưởng thành v. Và những lúc mình mơ hồ nhất thì những video của Chị Giang bằng 1 cách thần kì lại hiện trên youtube đầu tiên. Mình trân trọng sự cống hiến của chị Giang và những điều chị chia sẻ. Cũng cảm thấy bản thân may mắn khi biết đến chị.

Em cảm ơn chị Giang về số podcast đầy những góc nhìn thực tế và sâu sắc ạ. Năm nay em 21 tuổi, sinh viên ngành Marketing tại một trường Đại học ở Hà Nội. Gia đình em là thuộc tầng lớp trung lưu, có của ăn của để. Ông, bà, rì, các bác em đều làm trong nhà nước. Năm 2021, em thi ĐH với số điểm 27.2, khi biết được điểm số em vô cùng vui và tự hào về bản thân mình. Cha mẹ cũng rất hãnh diện về em, gia đình em muốn em theo ngành nhà nước hoặc giáo viên để ổn định và gần cha mẹ. Nhưng em - với tính khí có phần khác người, em luôn nghĩ bản thân tuy không hơn người khác nhưng có một điều gì đó "rất đặc biệt". Thế là em cãi cha mẹ, em đăng ký nguyện vọng vào ngành Marketing và đỗ. Lúc biết em đỗ mẹ em buồn lắm, mn trong gia đình cảm thấy ái ngại về tương lai của em. Hiện tại, sau 3 năm học trên trường em thấy lo sợ về tương lai của mình khi ngành Marketing ngày càng cạnh tranh (cạnh tranh với những người cùng ngành và cả những người trái ngành). Em vẫn đang phụ thuộc vào trợ cấp của cha mẹ, nhiều lúc em nghĩ liệu sau này theo ngành Marketing mình có đủ tiền nuôi sống bản thân không, có mua được nhà, mua được xe, lo cho con cái ăn học sau này không? Nhiều đêm em khóc và nghĩ "Biết như thế ngày xưa đáng lẽ ra mình nên nghe lời cha mẹ", nhiều đêm em cũng hối hận về quyết định của mình khi đó, nhiều đêm em tự trách bản thân quá yếu đuối mới có một chút thử thách đã không chịu được. Nhưng thực tế mà nói em cũng rất sợ phải đối mặt với những viễn cảnh "Unhappy Ending" theo tiêu chuẩn của phần đa mn theo đuổi. Tính từ bây giờ còn khoảng 1 năm nữa là em ra trường, gia nhập vào thị trường lao động. Rì có khuyên em nên học sang ngành Sư phạm Tiểu học rồi về quê dạy học, gần bố mẹ, gần gia đình, lấy chồng tử tế, rồi ổn định cuộc sống. Nhưng mn ơi, ngay từ cái giây phút đặt nguyện vọng chính vì em thấy bản thân có chút "đặc biệt" nên em không muốn quay vào cái vòng xoáy ổn định kia như bao người khác. Em muốn một cuộc sống khác và không muốn lãng phí 4 năm học ĐH, lãng phí cho ước muốn của bản thân. Hồi nhỏ em luôn ước mình có một quán ăn, em cũng rất thích làm vườn, mê xem phim và đi du lịch. Những điều mà năm 18 tuổi em viết ra sau khi đỗ ĐH em cũng chưa thực hiện được. Bởi thế em không muốn ổn định sớm, tuy nhiên thì như đã nói ở trên, hiện tại em phụ thuộc vào tài chính của cha mẹ, sợi dây tình cảm gia đình như níu chân em lại. Hiện giờ em vô cùng phân vân, đứng giữa ngã tư nhưng em không biết đi đường nào? Theo anh, chị là những người đi trước, anh chị đã trải qua giai đoạn như thế này và có những vốn sống nhất định thì mn có thể gợi ý cho em một số giải pháp được không ạ? Em cảm ơn mn rất nhiều ạ!

Thích chị Giang quá, nghe tưởng tiêu cực nhưng lại ko hề tiêu cực chút nào. Những áp lực, vấn đề chúng ta đối mặt là điều thiết yếu trong cuộc sống giống như việc chúng ta ăn cơm vậy. Tuy nhiên, hãy biết trân trọng, biết đủ, biết sống tại giây phút hiện tại mới là điều khiến ta thấy bình yên, hạnh phúc.❤

cảm ơn chị Giang đã chia sẻ tập podcast này. Nó đúng như là một thông điệp cho tình trạng sức khỏe tinh thần của em hiện tại. Đã rất nhiều lần muốn được "skip" đi cái khoảng thời gian bầu trời u ám này, cảm giác bản thân mình như đang bị bóp nghẹt đi không thở được, chỉ ước được mau mau đến khoảnh khắc mình "thành công" trông sẽ như thế nào. Nhưng nếu như vậy rồi thì cuộc sống nó còn vui nữa không? Cuộc sống là một chuỗi các vấn đề cần được giải quyết, chỉ khi nào mình chết đi thì mới hết vấn đề. Nên việc của chúng ta là hãy học cách "yêu vấn đề" - vì đó cũng chính là cách bạn yêu cuộc sống này. Một lần nữa, xin cảm ơn podcast vô cùng "chạm" của Chị. Chúc mọi người buổi tối ấm áp💖

mặc dù em có thể chưa được xem là người lớn, nhưng sự tương đồng trong việc tìm muốn sự đơn giản trong cuộc sống mà quên mất rằng: Mình đang ở "level" khác. Cảm ơn chị đã giúp em hiểu được chính em phải sống vì điều gì, sống để nhận ra không phải cuộc đời cứ trải một màu hồng. huhu muốn viết văn dài dài quá nhưng không biết nói gì thêm. Nhìn chung em đã vượt qua được sự tiêu cực của mình nhờ podcast này!!! Một lần nữa cảm ơn chị!

Em nghe chiếc podcast này ngay lúc vừa kết thúc chuyến đi chơi trong lúc có rất nhiều deadlines, công việc bận rộn. Đúng kiểu đi chơi nhưng đầu óc vẫn hơi căng thẳng đấy ạ, lúc quay về thì đúng kiểu đang phải giải quyết những công việc còn tồn đọng, đến mức chiếc vali chỉ kịp dỡ đồ dơ ra để giặt chứ cùng chưa kịp dọn lại hết, xong lại ra đường đi quay từ 10h sáng đến 11h-12h đêm. Rồi còn phải giải quyết những đầu việc nhỏ linh tinh khác các thứ. Thì vừa hay lại được nghe chiếc podcast này của chị, tuy không biết là nó sẽ ảnh hưởng điều gì lớn đến với em không nhưng ít nhất lúc này em thấy bình tâm hơn, chậm lại hơn để cảm thấy ít nhất là nhẹ nhõm hơn để tiếp tục chiến đấu với đống công việc phía trước, trước khi sụp đổ về mặt tinh thần khi thấy quá stress vì công việc ập đến. Cảm ơn chị Giang rất nhiều vì chiếc podcast đầy healing này, quá nhiều năng lượng tích cực ạ

Hnay dậy sớm vân động một chút sau bao ngày bỏ bê bản thân, chẳng biết nghe gì thì thấy được vd của chị, biết ơn c nhiều ❤

hiện tại em đang không ổn. nhiều lúc em cũng tự hỏi em đang muốn gì? em sống vì cái gì? trước đây,em từng nghĩ cố gắng đạt điểm cao rồi thi vào một trường đại học ngành hot, có được tấm bằng ra trường sẽ có một công việc tốt. Nhưng không, tới năm 2 đại học em cảm thấy rất chán nản với cái ngành mình chọn, loay hoay không biết nên tiếp tục hay không, đạt vài ba con điểm thấp nhưng trộm vía vẫn qua môn. và hiện tại em chỉ muốn tua đến lúc ổn thật nhanh thôi

Podcast nhẹ nhàng mà ý nghĩa. Có lẽ mỗi ngày trôi qua trong biết ơn, và có thể mang đến những giá trị tích cực cho mọi người quanh mình, để cuộc sống có tình yêu thương, niềm vui , là hạnh phúc rồi. Tuy mỗi người mình thật nhỏ bé , những có lẽ với người yêu thương mình , mình quan trọng lắm . Cám ơn chị Giang vì podcast này !

Tâm sự cùng với chị khi tỉnh dậy lúc 2h sáng và tình cờ đọc được podcast này khi buổi tối bị ngủ gục lúc 11h, tình trạng giống kiểu như chị nói là bị sập nguồn, ko thể nào cố ngóc lên được, trong khi còn một mớ lộn xộn đủ thứ cần phải giải quyết. Và trong đó cũng có câu hỏi lớn cần phải trả lời đó là rốt cuộc ta sống vì điều gì, và làm sao để cuộc sống có ý nghĩa hơn, làm sao để sống đúng với giá trị của cuộc sống mà cha mẹ đã sinh ra ta, trao tặng cho chính mình. Làm sao để có thể có niềm vui sống mỗi ngày, mỗi thời điểm.

Mình năm nay cũng đã hơn 30 rồi. Cũng tự cảm nhận được cái áp lực cùng trang lứa. Bạn bè đã có gia đình con cái công việc khi nhìn vào thì là sự ổn định và mình thấy bản thân chưa có được cái sự ổn định ấy.

Bố mình kiểu thích nhốt mình ở nhà, đi học rồi về nhà, không muốn cho đi rời khỏi nửa bước. Như chim nhốt trong lòng, đi làm ở xa cũng không cho. Vì lớn nên mình mặc kệ, không còn "chiều theo ý kiến điên cuồng" như thuở còn không biết gì, chưa nhận thức được vấn đề. Ngay cả thành phố nơi mình sinh ra và lớn lên, con đường mình biết cũng chỉ là đường từ nhà đến trường và từ trường về nhà. Không cho giao du với bạn là con trai. Mình đi làm xa thì bắt mình phải về quê làm tại quê cho thấy mặt. *Nhưng có nhiều trường hợp như thế này, bao năm ở nhà cũng chẳng nói được mấy câu. Khi xa rồi lại muốn có ngay trước mặt.* hoặc là *Bạn hẹn 1 người bạn đã lâu không gặp ra quán cafe và ngồi lướt điện thoại, làm việc trên laptop.* Áp bức lắm cơ P.S: Khi gọi điện thoại, là cứ đem chuyện chẳng còn sống được bao lâu để muốn mình về nhà, không được đi đâu khỏi đó. Chứ chưa hề quan tâm đến cảm xúc của mình hay mình sống như thế nào! Mình cũng vừa mới ra trường đi làm chưa được nửa năm nữa...

Thiệt ra thì trong cả 1 quá trình, việc tuyệt vời nhất mà em cảm nhận được kh phải cảm giác về đích... ừ thì về đích vui thật nhưng mà phút chốc thôi, còn ngồi ngẫm lại, quá trình từ vạch xuất phát về đích mới là cái tuyệt vời nhất, và nó cũng là cái để mình lên 1 level mới, rồi sau đó chinh phục 1 đích khác. Cảm ơn chị Giang vì đã được nghe, đc ngẫm điều này.

Cảm ơn chị Giang vì một podcast thực sự rất hay, để lại một cái gì đó đọng lại trong em. Trước đây, cách đây vài năm, em rất nhớ trong một video rất viral chị Giang từng nói:" Rồi một ngày em sẽ chết, có thể là ngày mai, tuần sau, tháng sau, hay nhiều năm sau nữa nhưng rồi một ngày em sẽ chết..." Và sau nhiều năm, từ trăn trở của nhiều năm trước và em được gặp lại câu hỏi đắt giá trong podcast này. Ta sống để theo đuổi điều gì?

Moi người sẽ tìm được ý nghĩa cuộc đời của mình khi biết được người tạo ra chúng ta với mục đích gì. Con người được tạo thành từ đấng tạo hóa, và người cho chúng ta mục đích sống thật sự. Con người chỉ hạnh phúc khi tìm ra ý nghĩa cuộc đời trong tôn giáo.

Dạ, em cảm ơn chị ạ, em đang chán đời mà tự dưng nghe thông điệp này em lại thấy hào hứng với cuộc sống và công việc sắp tới ạ

Tập này e thấy hay và thấm nhất trong các tập radio của c ạ, k hiểu tại sao. Đây mới là thứ chúng ta cần nghe nè chứ kp sách self help

Mình nhận ra hạnh phúc chính là ngồi lại ngẫm nghĩ về đoạn thời gian mình vừa trải qua, đau thương không còn đau lắm những điều đẹp đẽ mà lúc đó mình cảm thấy rất là chán😂. Nói chung là cứ để mọi thứ tự nhiên.

Thực sự đây là câu hỏi mà hầu như những người có nội tâm sâu sắc sẽ hay hỏi. Vì họ không muốn những việc mình làm đều trở nên vô nghĩa, những gì mình đạt được đều sẽ qua đi. Mỗi người đều được cho 1 quỹ thời gian sống trên thế giới này và sau đó sẽ trở về với các bụi. Mình cũng không ngoại lệ, mình cũng đã hỏi câu hỏi này từ khá sớm. Mình đã tìm thấy câu trả lời khi đọc được cuốn sách " Sống theo đúng mục đích" của Rick Warren. Cuốn sách đã giúp mình ko phải lãng phí thời gian quý báu mình có. Hy vọng các ban có cùng câu hỏi với mình cũng sẽ tìm được câu trả lời như mình.

Ta sống để theo đuổi điều gì? Và mình cũng có câu trả lời như phiên bản tiêu cực, overthinking mà chị Giang nói. Nhưng qua video này, mình hiểu rằng, có thể mình quá yêu cuộc sống, mình quá "tham" nên cuối cùng vẫn loay hoay không biết mình muốn gì, nỗ lực vì điều gì

C ơi, chỉ có Thiên Chúa mới lấp được khoảng trống trong lòng chúng ta thôi ạ Muốn thật hết lòng Chúa sẽ động chạm tấm lòng c để tin vào Chúa Jesus ❤

Mình rất thích chủ đề lần này, nên mình chọn sống chậm lại và quan tâm đến gia đình mình nhiều hơn. Mình nghĩ chị Giang có thể đi sâu hơn về vấn đề over thinking, mình nghĩ mình cũng là một người over thinking, đôi lúc mình nghĩ vậy cũng tốt, nhưng đôi lúc mình lại cảm thấy vì over thinking mà mình có những cảm xúc tiêu cực.

Em đã đọc và nghe khá nhiều các bài về quan niệm sống, e nghĩ mình đã hiểu cuộc đời này lắm, cho đến bây giờ lúc e thật sự phải nếm trải cuộc sống này e mới thấy mình chẳng hiểu gì cả, vẫn tổn thương, vẫn hoang mang. Video này e thực sự đã cảm nhận ra điều gì đó mà cuộc sống thực sự vốn là. Em cảm ơn chị Giang rất nhiều

Giọng nói của chị Giang rất ấm. Podcast lần này làm e cảm thấy thì ra mình ko cô đơn với những suy nghĩ đó. E trầm cảm 3 năm để rồi chỉ để vượt qua vài thử thách nhất định như học cách chấp nhận cha mẹ độc hại, thành công trong sự nghiệp nhưng cũng là lúc mất nhiệt huyết. Sau khi nghe podcast này e nhận ra thử thách tiếp theo của mình là học cách đứng lên và trưởng thành hơn kiên định hơn. Cám ơn c rất nhiều❤

19t là 1 người luôn hướng ngoại , tích cực và hoạt ngôn nhưng gần đây e cảm thấy bản thân đang chậm lại, kiệm lời hơn. E cảm thấy điều này vừa tốt vừa xấu , e suy nghĩ sâu hơn và nghiêm túc hơn nhưng không dễ cười nữa . Có thể em đang dần trưởng thành ạ

Cảm ơn chị Giang vì một chiếc video giúp em đỡ cơn áp lực đau đầu vào một buổi sáng dù dậy rất muộn nhưng vẫn cảm thấy kiệt sức. Cảm ơn chị rất nhiều ạ....

Nghe cuốn thật sự. Rất thích cách chị so sánh ẩn dụ con người với bầy kiến. Cho dù bạn nghĩ mình to hay quan trọng đến đâu, thì với thế giới và vũ trụ ngoài kia, bạn cũng chỉ như bầy kiến, sống cuộc sống của mình, rồi khi chết đi, không còn thứ gì là quá quan trọng cả. Nghe xong podcast này bỗng cảm thấy mọi việc đơn giản hơn, mọi vấn đề đều có cách giải quyết.❤

Em cảm ơn chị Giang thật nhiều, ngày nào em cũng rảnh là vào nghe hết và nghe đi nghe lại những vid của chị ❤ Em cũng đang giai đoạn lập gia đình, cảm ơn những kinh nghiệm, trải nghiệm quý báu của chị đã chia sẻ cho em và mọi người! Em xin chúc gd chị luôn Hạnh phúc, mạnh khỏe và tràn ngập niềm vui ạ ❤ Em hi vọng được gặp chị một lần ở ngoài đời, người truyền cảm hứng cho em! ❤

thích kiểu tóc và giao diện này của c Giang nha. Từ khi biết đủ em luôn cảm thấy cuộc sống này thật hạnh phúc. Cuộc sống như nào thì sống như dòng nước uốn chảy theo vậy là mọi thứ đều ổn

Thấy vd này của chị lâu rồi nhưng chưa có ý định muốn xem. Vô tình nay ngồi học cần nghe ai đó nói gì để kích tâm trạng mình rồi chị ý hiện lên,nghe cũng gọi là thích chị rồi:

Lúc nhỏ mình cũng tự hỏi mình đến thế giới này để làm gì? câu hỏi đó theo mình đến 10 mấy năm sau cho tới tận bây giờ, dần dần mình cũng tìm ra 1 câu trả lời, mỗi ngày câu trả lời đó càng đầy đủ hơn. Mình tin một khi bạn đã hỏi câu hỏi đó, rồi bn sẽ tìm ra câu trả lời. Cá nhân mình thấy những nhân vật trong câu chuyện của bạn họ có nhà lầu, xe hơi, túi hàng hiệu, gđ hạnh phúc,...nhưng họ càng khoe ra những vật chất mình có thì mình càng thấy tổn thương càng nhiều, họ ko hp. Mà những người ko khoe khoang, người chấp nhận tất cả những thứ họ có, thì họ mới là người hp, luôn vui vẻ tự tại.

Giọng của em giống cô giáo của anh lắm. Nghe mà mê luôn. Giọng rõ ràng, rành mạch. Vì thế mà cách nói chuyện của mình ít nhiều cũng bị ảnh hưởng bởi cái hay, cái đẹp này.

Podcast này hay quá chị Giang ạ. Kiểu là ở độ tuổi nào cũng sẽ có những khoảnh khắc thấy hoang mang, thấy áp lực đồng trang lứa và thấy mong chờ cho "một cuộc sống ổn hơn". Cảm ơn chị Giang đã remind tụi em rằng, cuộc sống (trò chơi) này sẽ luôn tăng level, mình sẽ luôn đi chinh phục một điều gì đó, chứ không có một cái đích "ổn". Vì khi trò chơi mà ko còn gì để chinh phục nữa, thì đúng là khi trò chơi đi đến hồi kết rùi ^^. Cảm ơn chị, em sẽ tiếp tục tận hưởng những strugglings của bản thân from now on ^^

Tự nhiên nhìn cái thumbnail của video này, toi nhìn thấy crush của mình trong vài chục năm tới... ít nhất toi mong họ trông cụng hạnh phúc và mạnh mẽ đựt như Chị

Giang nói tốt quá, thật sự rất truyền cảm hứng. Cảm ơn Giang❤

Cảm ơn chị Giang, em ở nước ngoài 1 mình trong giai đoạn khủng hoản tinh thần nhưng nghe video của chị như vị thuốc an thần vậy.

Lâu lắm rồi mới nghe podcast của chị . Đang tập gym rồi nghe chị nói cảm thấy có sự đồng cảm . Khi mà mình càng lớn thì càng có nhiều sự thay đổi và đôi khi mình ko biết là nó tốt hay xấu Bản thân em cũng vậy , đã có rất nhiều lúc em cảm thấy tủi thân vì ko ai quan tâm đến mình , cảm thấy lúc nào cũng bị người khác đem ra so sánh rồi lại bị tiêu cực Nhưng 1 ngày e nhân ra là mình cần đứng lên và thay đổi và sống cuộc sống của mình . Và lúc đó em nghĩ rằng thay vì ngồi đó và nghĩ quá nhiều thì hãy đứng lên và làm gì đó . Em đã dọn phòng , tập luyện rồi học thêm nhiều thứ . Lúc đó em cảm thấy mình mọi thứ khác lắm , kiểu thoải mái hơn vậy Em biết rằng có rất nhiều người sợ thay đổi nhưng khi mình thật sự cố gắng và khiến bản thân tốt lên thì mọi thứ xung quanh một phần nào đó cũng tốt hơn Dù sao cũng cảm ơn chị vì những video hay 😊❤

ra đúng lúc quá, vừa nghe vừa ăn cơm thoi ^.^

Không sống cho người khác nhìn và không nhìn người khác sống. Để sống cần rất nhiều niềm tin, lòng can đảm và cả sự cô đơn. Nhưng chúng ta phải sống và tha thiết sống

đời là bể khổ, hết khổ mới hết đời. Tuy nhiên mk thấy được làm người là một điều may mấy rồi, mỗi khi nghĩ nếu đặt bản thân mk vào con vật khác, mục đích nuôi chỉ bị lấy thịt, sống trong môi trường hẹp, bẩn thỉu...Nên mk phải trân trọng cs của mk, dù sao thì mk có trí óc, gì sẽ có cách giải quyết cả thôi

em đang xem đến 15:20, và em nghĩ bấm vào video là đúng đắn. hôm nay em gặp một người em trong lúc đang làm btap ở quán cf, em ý hỏi thăm em về việc thi cử ĐH, hỏi em là ôn thi ĐH có mệt không? Em nghĩ, ừ mệt thật, nhưng mà tình trạng này mỗi bạn hs cuối cấp nào cũng phải trải qua, nên em không đặt nặng hay nhìn nó theo một chiều hướng tiêu cực. Em đã từng nghĩ là ước gì đề thi ĐH sẽ dễ, và em sẽ done nó một cách tuyệt vời, nhưng em lại mâu thuẫn ngay sau đó, nếu đề thật sự dễ thì nó không còn là kì thi nữa, và sẽ rất là chán, em chả muốn như thế nữa. Thậm chí con gà con cũng cần phải tự thoát mình ra khỏi vỏ thì nó mới tồn tại lâu và không ☠️ yểu mà. Với em bây giờ, em nghĩ cuộc sống của em đang ở level học tập, và đang chuyển tiếp đến một phó bản mới - đại học. Và em đang thực sự tận hưởng nó, em nghĩ thay vì mong skip đến lúc nhận kết quả (như trong video là giai đoạn ổn định) thì em trân quý quá trình ôn thi của em hơn. Em thực sự cám ơn chị về tập podcast lần này ạ.

Mình đang vừa mới mất đi một mối quan hệ bạn bè thì mình thấy video này. Cảm ơn chị Giang đã giúp e cảm thấy nhẹ lòng chút

Mỗi lần em nghe podcast của chị, kể cả lúc đó em đang rất buồn , nhưng sau khi nghe xong , lòng em nhẹ nhàng , đầu óc thoải mái hẳn ra

Thực sự tập này của c khiến em thực sự ngấm về câu nói “cuộc sống là những vấn đề”, hiện tại e 21 tuổi, mới bắt đầu thử sức với với đi làm được 1 năm với nhiều trải nghiệm, e rất mong c có thể làm 1 tập podcast về trải nghiệm của c với việc đi làm và những suy nghĩ của c hồi đó, liệu c có bao giờ thắc mắc, rồi cuối cùng mình sẽ gắn bó với công việc như thế nào, cuộc sống ra sao chưa ạ

Nghe xong thấy hoang mang thêm 😂 Thật ra mình sống để làm việc đấy các bác. Sau khoảng thời gian thất nghiệp mình mới thấy tất cả mọi người sẽ đối xử với mình theo chính công việc mình làm, mình học hành đỗ đạc để được làm công việc tốt, mình có tiền đủ để sống nhưng vẫn phải làm việc vì đơn giản mình sống phải làm việc. Mình thất nghiệp một phát là mục đích cuộc sống lụi tàn ngay, và ngay lập tức phải đi tìm một công việc để làm. Xây dựng gia đình giờ là lựa chọn rồi, ko nhất thiết lớn phải lập gia đình, nhưng lớn là phải làm việc. Mục đích cuộc sống là để làm việc 😌 đơn giản vậy thôi.