Sono d'accordissimo

Ti ringrazio Chris!

Grazie Annarita. Interessante la visione di questa assistente sociale. Mi permetto di dire che il “difficile”, nell’essere genitori, è proprio sapersi adattare alle situazioni di volta in volta. Purtroppo, per mille motivi, spesso manca questa consapevolezza che, se esiste, sono d’accordo sul fatto che renda più semplice qualsiasi rapporto umano.

Irrisoluzioni :" Esiste qualcuno che è risolto al 100%"?

Personalmente credo che il 100% di _risoluzione_ lo abbia raggiunto solamente un nazareno circa duemila anni fa. Io stesso ci sto ancora lavorando… seriamente 😃

@@annapatrizialay8712 no, nessuno è risolto al 100%, ma se una persona è consapevole di sé già è tantissimo, perché in grado di mettersi in discussione.

Al posto del dottore ti avrei risposto che il futuro c'è l'hai , te lo scrivo io cmq c'è lo avrai . Io ce l'ho avuto e puoi averlo anche te.

Purtroppo credo di capirti. Anch'io insicura e con senso di inferiorità.

Sandra lunedì mattina una ragazza di Ruffano mi verrà a prendere se mi vuoi bene nn dare sfogo ai tuoi pensieri.

🍛

🧏🧏🧏

@@francescos7361 Francesco tu devi essere uno perspicace....si...🤔

Capisco perfettamente

Ti stimo molto Raffaele!

Non sono dottore 🙂, ma grazie!

Grazie a te!

Grazie per la condivisione Roberto!

Grazie Cristiano

Grazie a te Salvatore, ma non sono dottore 🙂

Grazie Rip In pace 🌹♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️♥️

Michela, hai provato a chiedere aiuto a uno psicoterapeuta? Una mole di zavorra del genere è difficile risolverla da soli senza una guida… Ti abbraccio.

@@SergioOmassi La ringrazio davvero per la risposta, ha ragione, dovrei rivolgermi a qualcuno per stare un po' meglio...

È molto toccante la tua storia. Non ho idea di quanti anni abbia tu e mi sembra di capire che tua figlia ne ha nove. Visto che ti sei aperto così tanto, mi permetto di proporti un ripensamento sulla tua uscita di scena per due motivi, uno egoistico e uno altruistico. Temo che tra qualche anno ti potrai pentire di questa rinuncia a fare il padre, seppur io sia d'accordo con te sul fatto che farlo in queste modalità possa essere molto doloroso. Rinunciare a una figlia, che continua a vivere e a crescere senza di te, potrebbe portarti, però, una dose di dolore ancora più grande, soprattutto andando avanti con gli anni. Questa è la sfumatura "egoistica". Mettendomi nei panni di tua figlia, immagino il dolore che può provare, data la sua incapacità - a nove anni - di capire e comprendere i motivi del tuo abbandono, dopo quasi tutta una vita in cui eri presente, e questa è la sfumatura altruistica. Ti invito a ripensarci, sia per te sia per lei.

@@SergioOmassi ti ringrazio del consiglio ma sto cercando di non volermi sentire un padre babysitter part time che gli vengono strumentalizzati i sentimenti a favore di una madre che ha sta già metttendo un altro uomo dentro la loro casa il quale io neanche conosco e al quale devo lasciare l'onere a "fidarmi" di fare il mio sostituto per la maggior parte del tempo, e in più avere poco tempo per me e in quel poco tempo dedicarlo ad una figlia che sta crescendo qualcun altro con altra educazione. C è qualcosa di profondamente distorto in una società che i padri biologici vengono letteralmente usati per esigenze corporali, economiche della madre che nel frattempo decide vita morte e miracoli di tutti senza tenere conto che nella maggior parte dei casi il padre fa' un lavoro molto più usurante a livello fisico e acvolte anche molto rischioso. Provo a nn pensarci ma francamente anche quel poco tempo che devo stare con mia figlia 4 gg ho mia figlia Li vivo male perché ogni volta la madre ne fa' una diversa da quello che si è detto e mi crea rabbia e nn riesco a mascherare molto con mia figlia le emozioni. Perciò così mi sembra di stare male perché qualcuno usa il mio amore mia figlia per fare e dire ciò che vuole con le nostre vite perché per la legge italiana lei è la madre. Non mi sembra che io possa essere un educatore babysitter part time nella vita di un essere umano. Ho sinceramente bisogno di tranquillità alla bimba nn gli dò nessuna colpa anzi me la dò a me per aver concepito la sua vita con una persona così sbagliata per me. Ma preferisco il dolore del distacco a quello della manipolazione continua da parte di chi non ti è niente e non gliene frega niente di me e della mia rimanente vita

_Poco ma buono_ in questi casi è preferibile al _tanto ma povero._

@@SergioOmassi eh si dottore, la ringrazio per la risposta, il suo discorso mi è sembrato chiaro su questo punto. Ma poi ne ho la riprova sia personale sia in quello che vedo in altre famiglie, dove magari il padre è fisicamente presente, ma i figli lo vedono solo per la buonanotte prima di andare a dormire. Io vado dalla mia famiglia ogni 3 settimane e ci resto in media 4 giorni, ma per quel tempo sono h.24 con loro e per loro. Poi durante l'anno si riesce a fare periodi più prolungati per le feste comandate e altre settimane sporadiche distribuite qua e là. Rimane ovviamente l'incontro quotidiano via videochiamata durante la quale cerco sempre anche nei giorni no di essere positivo e di buon umore soprattutto col bambino.

Non solo immagino il dolore di tua figlia, ma anche il tuo. Grazie per la condivisione.

@@nikorazietti9501 ti capisco perfettamente, io è dal 2009 che sono dentro questo incubo delle madri allenatrici

@@gianlucagrassi77 per caso fai parte di una qualche associazione o hai tentato di divulgare la tua storia? Io noto che molti di noi, forse per vergogna, tendono a stare in silenzio ma io vorrei rendere pubblica o condividere con qualcuno la mia storia perché siamo sempre di più e comincia ad essere ora che ci diano ascolto

@@nikorazietti9501 si ho partecipato con decine di associazioni, "marce su Roma" il 19 marzo, incontrato un senatore dei tempi (Pillon aimè l'unico che ci ascoltò), ma alla fine l'alienazione della madre non ha avuto nessun contrasto anzi... Ho abbandonato ormai. Vado avanti con questo gruppo in gola da anni. Ho lasciato una figlia, ora quasi 17enne, orfana di padre vivente. È cosí assurdo ma aimè ho dovuto con gli anni accettare questa maledetta realtà

@@gianlucagrassi77io sto cercando di mandare a mio figlio messaggi positivi, tramite whatsapp che è l'unico canale di comunicazione che mi è rimasto (nonostante avrai i diritti di visita ma non li posso far valere e quindi valgono zero), nella speranza che nel tempo, forse passata l'adolescenza, si possa fare delle domande... Per la mia salute mentale, poiché ricevo in risposta insulti gratuiti, tengo una frequenza di un paio di settimane. Altro non so che fare... Tu hai mollato totalmente?

@@gianlucagrassi77 penso e spero che arriverà il giorno che si faranno due domande, magari finita l'adolescenza. Io per ora mi faccio sentire costantemente ogni circa due settimane, mi prendo il mio insulto gratuito e non abbocco alle provocazioni. E mi occupo di portare avanti una vita decorosa. Non mollo totalmente ma nemmeno mi accanisco, prima di tutto mi concentro sul portare avanti una vita di successo e poi si vedrà... Tu invece hai mollato completamente?

Caro sala6344, se ho inteso bene sei un maschio. Capisco quanto deve essere stato (ed è tuttora) difficile per te digerire i comportamenti incongruenti di tuo padre e assistere ai suoi tradimenti, che immagino abbiano dilaniato la tua povera madre. Nessuno è obbligato a perdonare nessuno, soprattutto quando non c'è la minima avvisaglia di un pentimento, di una presa di coscienza dei propri errori, né la volontà di ripararli, per quanto sia possibile. In questi casi, però, è sicuramente utile prendere atto che un padre simile probabilmente si porta addosso delle ferite a sua volta, che gli impediscono di muoversi nelle relazioni famigliari con rispetto e amore. Questo non lo salva, certo, ma può abbassare un po' il rancore, che non è una buona compagnia per noi stessi. Io stesso ho vissuto una sceneggiatura simile alla tua, con un padre che fuori dalle mura domestiche era letteralmente adorato da tutti, mentre in casa si permetteva di agire comportamenti svilenti nei confronti di mia madre, sotto gli occhi di noi figli. Per mia fortuna, ha saputo comunque darmi amore, presenza, valori importanti e ci ha dimostrato, invecchiando, di sapersi mettere in discussione per migliorarsi, lasciandoci un buon ricordo. Mi dispiace per quello che hai vissuto ma, forse, pensare che ha fatto del suo meglio con le risorse e le ferite che si porta addosso, può aiutarti a passare oltre, per il tuo bene.

Mi associo pienamente!

Vuoi essere libero dalla sofferenza? Avvicinati ai mantra indiani, buddisti e fai un regalo eterno a te stesso, chiudi per sempre questo Karma familiare negativo. Gioverà moltissimo a te, scoprirai benefici inimmaginabili. Io ti comprendo...Amati e sarai il padre e la madre di te stesso, non soffrirai più, perché l'amore è immenso, pace, libertà. Non dare importanza alla miseria umana, non può comprendere. 🙏😌

Esistono molti bravi professionisti nell'ambito della psicoterapia a cui potresti rivolgerti per farti aiutare a risolvere questi problemi relazionali e potresti digerire i bocconi amari che hai ingoiato, questo è ciò che ti consiglio. Al momento esiste anche il bonus psicologo: qds.it/bonus-psicologo-2023-quando-e-come-richiederlo-ultime-notizie/ Buon cammino Samuel.

Sacrosanto ciò che affermi. "Non è colpa dei genitori", infatti, è un bellissimo saggio di Judith Harris, in cui l'autrice criticava la convinzione che i genitori siano gli unici responsabili dello sviluppo del bambino, introducendo che anche i coetanei, gli amici che si scelgono e, in generale, l'ambiente di crescita influiscono moltissimo sulla formazione del carattere. Resta il fatto che nei primissimi anni di vita, gli interlocutori principali sono, per molti di noi, i soli genitori, in particolare la madre, e questo ha un forte impatto sull'emotività, in particolare sulla percezione di base sicura, non sicura o, addirittura, minacciosa, che loro ci offrono (vedi la Teoria dell'Attaccamento di John Bowlby).

Non è detto che crescere con i nonni sia meglio della baby-sitter. Vedo certe situazioni familiari che fanno venire la pelle d'oca. Comunque, non c'è bisogno di incentivare le nascite al mondo, siamo già 8 miliardi, però capisco che chi davvero il figlio lo desidera ardentemente è dura. Comunque la vera assenza c'è quando il genitore ce l'hai davanti ma non ti calcola, quando non c'è vero dialogo, non è interessato a te come persona, crescendo capisci che ti ha fatto solo perché "ce ne vogliono almeno due", che si è sposato per lo stesso motivo (procreare in un matrimonio un vuoto, pieno di tradimenti e bugie, con zero dialogo), mentre agli altri fa vedere un volto sorridente/ gentilezza / e Tante buone frasi tipo "i figli ci vogliono, la famiglia è tutto" e il dramma lo vivi solo tu che sai che è tutto falso . Non è soltanto per le ore che passa in casa (che comunque sono importanti).

Mi dispiace per te, per tua madre e anche per lui…

Mi dispiace

Voglio sperare che ci siano alcune persone nella tua vita con le quali non sia necessario indossare la corazza e che tu possa offrire loro la tua bellezza, correggimi se sbaglio 🙂...

@@SergioOmassi certo certo...qualche amicizia...poche a dire il vero...ma nelle relazioni sentimentali sono sempre stata un disastro!!! Nonostante io abbia fatto un paio di percorsi di psicoterapia che, naturalmente, a qualcosa sono serviti!!!😊😁😊...ma resto un disastro....😂...magari per il mio sessantesimo compleanno ooo....😂😂😂 grazie per I video e il buon lavoro

@@francescos7361 se ho scritto magari x il mio sessantesimo compleanno, secondo te posso avere 70 anni???

Condivido....

Ogni individuo ha un suo funzionamento, che non dipende solamente dai genitori avuti o subiti, ma anche dalle relazioni che instaura nella vita, a partire dall'infanzia in poi. Pur avendo gli stessi genitori, non è raro che due fratelli si costruiscano un sistema differente, per mille motivi possibili, non ultimo la venuta al mondo prima o dopo il fratello. Non è mai solo colpa o merito dei genitori, ma anche del singolo, delle relazioni che intesse e delle risorse di elaborazione emotiva di cui dispone.

Mi associo.

Carissima Ilaria, è una fortuna che il fratello maggiore sia così presente, ma temo che, come dici tu, l'assenza della figura paterna possa averli in qualche modo segnati. Sicuramente un bravo psicoterapeuta potrebbe aiutarli ma a condizione che siano loro a riconoscere di avere un problema e vogliano seriamente affrontarlo. Tenendo conto del fatto che sono adolescenti, tieni presente che alla loro età (e nella nostra società) i problemi possono essere molteplici, a prescindere dalla qualità dei genitori. Grazie per il commento.

@@SergioOmassi grazie del consiglio , terrò presente quello che mi ha suggerito.

Sono d’accordo… 🙂

Il mio è completamente assente emotivamente ma allo stesso tempo iper controllante che deve Decidere tutto lui, gli spazi personali non esistono e nemmeno i tuoi bisogni. E nonostante io ormai sia maggiorenne mi rendo conto che sono ingabbiata nella ricerca di volere il suo "amore" di essere accettata di essere sostenuta. Sono anche cresciuta da sola con lui..

Non sono certo io a poter dire se è normale o no. Dipende molto dalla dinamica in atto tra te e tuo padre. Purtroppo esistono genitori, per fortuna pochi in percentuale, che agiscono con malignità verso il figlio e in questo caso forse potrebbe essere normale desiderarne la morte, dopo anni di angherie subite. Ma forse, più spesso, è il figlio a non riuscire a capire che il genitore agisce spinto dall’amore, con i propri mezzi, con quello che ha a disposizione e si muove, magari sbagliando approccio, ma con le migliori intenzioni. Riguardo all’assenza di un padre, possono esserci mille motivazioni: in alcuni casi è un’assenza che nasce da un reale disinteresse verso il figlio, in altri è dovuta a gravi impegni lavorativi per mandare avanti la carretta, in altri ancora può essere un’assenza voluta dalla madre, che non solo tiene lontano il padre dal figlio, ma ne parla anche male con il figlio stesso, impedendo a quest’ultimo di farsene un’idea reale. Bisogna sempre conoscere i contesti e sentire le varie campane, quindi non me la sento di dirti se è normale o no desiderare la morte di tuo padre.

@@SergioOmassi il mio mi ha abusato psicologicamente, moralmente ed economicamente per anni e lo fa ancora oggi, ecco perché lo voglio morto

Purtroppo no.

Grazie della critica, cercherò di migliorarmi