여러분들의 생각도 댓글로 나눠주세요 : ) 50대가 되니 알게 된 것들부터 으른들이 말하는 배우자의 요건!ㅋㅋ 오늘 영상 보신 분들은 행운🥰 웃기고 위로되고 감동이고 다해다해 오늘도 봐주셔서 감사합니다. 거누파파의 사적인 레터 서비스 구독 신청하기 maily.so/gunufather/embed?src... [인스타 소통하기] 건우파파: instagram.com/gunufather/ 작누PD: instagram.com/choi_sehwa/ 건우: instagram.com/happy.gunu/ 큰누: instagram.com/csy0107/

거누파파 진짜멋지다 내딸들 어디다던져놔도 다 각자잘살건데 무슨보호자냐.. 여자로서 저런아빠발언 아주멋짐. 우리아버지 상견례가서 을처럼 말씀하시던게 진짜 싫었는데..

이모말에 백퍼 공감 동의 특히 나자신을 알고 결혼에 적합한가.. 그리고 내가 행복해야 자식도 긍정적으로 살아갈수있단말.

와~!!! 이모님 말씀 구구절절 너무 와 닿아서 눈물 참으며 봤네요. 지금은 너무 힘들고 내일 눈뜨기 싫을 정도 이지만...그게 세상에 다가 아니다... 눈물 나요...감사합니다...거누파파 가족 여러분!😂

저도 이모님 처럼 젊은 나이에 아이낳고 이혼10년차에요. 저는 결혼은 하거나 말거나 이지만 아이는 낳아봤으면 하는 바램 입니다. 저도 혼자 키우며 이모님처럼 경제적으로 너무 힘들어봤고 아이키우면서도 정말 너무 힘들었던적이 한두번이 아니에요. 자는 아이 붙들고 엉엉 운적도 많았습니다. 아이를 같이 케어해줄 사람이 없어서 아이가 아프기라도 하면 눈치보며 조퇴를 해야했구요. 유치원때는 항상 맨 마지막에 저희 아이는 하원해야 했어요. 그래도 좀 키워 놓고 나니 지금은 웃으면서 삽니다. 물론 일은 고되고 집에 오면 집안일이 기다리고 나를 위해 쓰는 돈 보단 아이를 위해 쓰는 돈이 많지만. 중딩딸과 둘이 누워서 팩을 하고 손잡고 영화보러 가고 맛집을 찾아 가고 친구처럼 부모자식처럼 사는 저희가 너무 좋습니다. 엄마가 된다는 건 나의 많은것을 희생해야 합니다. 여자인 나이기 보단 엄마이여야 합니다. 그 자리에 물질적인 보상은 없더라도 가족이라는 단단함 행복이라는 달콤함이면 충분한 보상이지 않을까요.

우와!! 우리 이모님 어쩜 저리 말씀을 잘하세요!! 공감도 가면서 깨달음도 주시고 완전 하시는 말씀마다 너무 주옥같으십니다!! 대체 어떤 인생을 살아오신 거에요 ㅠ.ㅠ 힘들었던 시간들 잘 이겨내시고 이제는 편안하고 좋은 시절이라고 하시니까 너무 다행이고 괜히 저까지 희망적이게 만드시네요. 이런 멋진 부모님을 둔 자녀들이 부럽습니다!!!

저는 남매를 키우고 있고 독박육아에 기댈친정이나 시댁이 없이 오롯이 제몫으로 키우고 있습니다. 결혼전에도 그렇고 결혼후에도 한동안 이모님처럼 생각을 했습니다. 남는것은 자식이고 자식으로 얻는 큰 행복과 의지가 되는 믿음직한 내 가족이 생긴다 라는 의미때문이었습니다. 그러나....... 사유리를 보고 생각이 완전히 달라졌어요. 자식으로 행복을 느끼고 싶다면 그냥 낳으면 됩니다. 물론 따듯하고 지지가 되는 친정이 있다면 더할나위 없이 좋겠지만 두아이 모두 독독독박 육아를 하고 남편이 의지가 안되는 정도가아니라 정신병환자라서 내가 끝없는 인내로 케어를 해야 하는 사람이 되고 나서 보니 굳이 비빌 언덕이 없더라도 경제력만 뒷받침 되면 됩니다. 어린이집도 유치원도 돌봄도 이제는 꽤 지원이 잘되는 대한민국입니다. 육아휴직이 2년인것은 기혼자일경우 적합하고 일인부모라면 육아휴직이 3년이면 좋겠습니다. 그 육아 휴직만 제대로 쓸수 있다면 3년 바짝 아이 어릴때 육아 하고 다시 일터로 돌아갈수만 있으면 결혼은 굳이 필요 없습니다. 저의 커리어도 접어버린것이 정말 큰 후회 입니다. 만약 여성이 커리어가 있고 비빌 따듯한 친정이 있고 육아휴직도 쓸수 있거나 본인이 전문직이라면 굳이!!!!!! 서로에게 반려인으로서 결혼하는 일은 없어도 된다고 생각합니다. 결혼을 안했다면 일단 자기의 커리어 역량을 키웠으면 좋겠습니다. 혼자 키우던 같이 키우던 내가 공부를 더 많이 해서 경제력을 더 독립적으로 갖췄더라면 내가 아이에게 더 해줄수 있는게 있었을텐데 라는 후회는 생깁니다. 제가되돌릴수만 있다면 나의 커리어를 크~게 쌓고 혼자 아이를 낳아 키우면 된다고 생각이 듭니다. 그냥 결혼 하지 않고 아이를 많이낳아 키워도 본인이 경제적 능력만 되면 그렇게 해도 된다고 생각이 듭니다. 정말 이사람아니면 안될것같은 사람을 만났다 하더라도 나의 커리어를 유지하고 접지 않아도 될만큼 공.동. 육아를 할 부.모. 로서의 자질을 갖춘사람인지 남녀모두 냉정하게 평가 하시길 바랍니다. 젊고 어릴때야 나를 의지하는 애인이 귀엽고 사랑스러운 법 입니다. 객관적으로 보편적으로 사랑스러은 성격과 성품을 갖춘사람인지를 따져봤으면 좋겠고 논어를 반드시 읽어보고 사람의 기준을 판단하는 방법을 배우고 자기 자신과 애인에게 적용해 보았으면 좋겠습니다. 그리고.... 반드시 결혼전에 정신감정과 가족력을 보셨으면 좋겠습니다. 몸이 아픈건 치료가 많은부분 가능합니다. 그런데 정신부분은 해처 나가야 하는 부분이 더 많은 분야 입니다............... 글을 길게 써서 미안한 마음이 듭니다. 본인의 커리어 본인과 애인을 객~~~관적으로 판단할수 있는 기준의 적용 정신건강 혼자서 낳아 키워도 전혀 문제가 없을때 결혼하는것이 가장 좋다고 생각합니다.....

"지금 너무 힘들고, 내일 눈 뜨기 싫어도 그게 다가 아니라는 거지 ! " 이모님 명언제조기시네요 ㅎㅎ. 잘 들었습니다.

자식은 복풀복,애물단지가되면 답없음 남은 인생 전부 골로감. 자식을 통해 기쁨을 얻을수도 있겠지만 전혀 반대인 지옥의 문이 열릴수도있는거임

자식이 부모를 돌봐줄 것이라는 기대는 현실과 다를 수 있습니다. 특히 비교경쟁이 심한 대한민국에서 자녀가 경제적 능력이 없거나, 부모와의 관계가 좋지 않거나, 다른 이유로 부모를 돌보지 못할 수도 있습니다. 또한, 부모가 장애나 질병으로 인해 특별한 돌봄이 필요할 경우, 자녀 혼자서 부모를 돌보기 어려울 수 있습니다. 즉, 애초에 자식에 기댈생각말고 노후 준비를 해야 합니다. 결혼을 하여 출산을 해야 하는 것이 꼭 답이 아니라는 거

혼자 사는 삶도 너무 홀가분하고 좋아요.경제적으로 여유있고 안정적인 직장 있고 나이50대인데 작은 풀벌레소리도 행복하게 들을수 있는 마음의 여유가 풍성한 삶입니다. 결혼 안한게 인생에서 제일 잘한 일이라 생각합니다~ 의무도 책임도 없는 관조하는 여유가 있어 너무 좋습니다...

전 이혼11년차고 11살딸을 양육중인 38살이예요~ 나이를 떠나 이혼년차수를 떠나서 아이한테 차라리 조금 부족하고 없는게 낫지 괜히 옆에 있어서 도움안되도 내가 화내는모습 짜증내는모습 희망없는모습 보여주는건 아니라 생각이 들어서 일찍 이혼했네요 둘이 책임지자 했지만 나라도 끝까지 엄마로써 책임지며 안정된 모습을 보여주는게 맞는거 같아요~ 내가 잘하면 나중에 다 알겠죠😊

부모나 형제가 아닌 연인 사이에서만 느낄 수 있는 끈끈한 연결고리가 있잖아요. 그걸 법적으로 보호받을 수 있는게 결혼 같아요. 경제 공동체를 이루고, 아플 때 법적인 보호자가 되어줄 수 있고 죽기 전까지 내 옆에 평생 남아있을 짝꿍인거죠. 배우자는. 그래서 결혼은 할만하다고 생각해요. 자녀에 대해서는 저도 고민이 많았지만, 결국 '나의 행복을 위해서 아기를 낳겠다'고 결정했어요. 이기적이지만요. 내가 이기적이여서 안 낳겠다는 사람도 있지만, 내가 이기적이여서 낳겠다는 사람도 있는 것 같아요. 사실 '이 좋은 세상 나만 살아볼 순 없지'하고 낳는 사람은 없잖아요. 그래서 제가 저의 결정을 이기적이라고 생각한거에요. 자식을 낳고 싶었던 이유는 부모님을 보면서 많이 느꼈어요. 확실히 부모님의 행복이 저의 존재라는게 느껴진달까요. 아직도 날 보고 저리 좋아죽는데 나도 엄마아빠 나이쯤 됐을 때 자식이 있어야겠다 싶더라고요.

저도 이모님 의견에 공감이요. 근데 저도 세화님처럼 결혼까지 하고픈 사람을 못만나서 현재 혼자인데 나이가 들 수록 사람을 만날수있는 기회가 없고 이성에게 설레는 맘이 없어지고 성욕도 없어요. 그리고 혼자인게 편하다 보니 누군가를 만난다는게 진짜 어려운거 같아요. 후회해도 결혼은 하는게 좋다고 생각이 들지만 그래도 아무하고나 할 수는 없는 노릇이고 이젠 그냥 포기하고 혼자 살고있어요

이번편은 두고두고 여러번 봐야 하는 영상이네여.. 이모님 말처럼 어떤 힘든순간에 매몰되지 않으려고 노력해야겠슴미당,,, 하 저 정도 경험치가 쌓ㅇㅣ려면 나는 얼마나 더 나이를 먹어야 할까 심히 고민이 많아진 밤입니당

이모님 한마디 한마디가 꼭 마음에 와 닿았어요. 너무 좋은 말씀 감사합니다.

콰.. 가슴에 꽂히는말이다..오늘영상도 잘봤습니다❤

내가 낳은 애가 나보다 더 소중해질것을 알기에... 힘든세상, 어려운인생을 살까봐 두려운것인것 같아... 아이가 주는행복과 기쁨보다 그아이 세상이 힘들까봐...

전 결혼까지만 해도 남편이 사랑의 전부라고 생각했어요. 근데 자식을 낳아보니 차원이 다른 수준의 사랑이네요.

거누마더랑 이모님은 피부 타고 나신 듯 .. . 너무 고우세요. 부럽슴당. 이모님 좋으신 말씀도 참 좋네요. 종종 출연해서 좋은 말씀 나눠 주세요 ❤❤❤

이모님 말씀 너무 와닿네요 어렸을때 제 눈에 엄마는 행복하지않은사람이였거든요 화풀이도 많이 하셨고 지금은 이해하지만 그땐 좀 억울했어요😂 그래서 아이를 낳게되면 나자신먼저행복해지자 항상 되새기는 말 이였는데ㅎㅎ넘 공감입니다🤍

약간 출산경험에 따라 방향이 달라지는 것 같은 ㅎㅎ아버님은 출산경험 없으셔서 그런지 종족보존 얘기까지 나온 것 같구 어머님하고 이모님은 출산경험이 있으셔서 좀 더 현실적인 이야기가 나온 것 같은 ㅎㅎ이모님의 경험해보는 건 좋다라는 게 와닿기도 하고 어머님의 이야기는 부모님이 자식에게 결혼하라는 마음이 이것 아닐까 생각하게 되네요

이런토론너무조은데요 어른들의 속마음과생각들을 들을수있어서 참 좋네요..

이모님 정말 말씀 잘하시네요! 진솔한 대화 너무 좋습니다

이모님!! 말씀한마디 한마디가 다 공감이 가네요 역시 인생은 여러가지 풍파을 격여야 소중함과얻는것들이 많습니다. 이모님 언니와 형부와 보람있는 시간 보내시길~~

이모님의 말에서 느무 공감되는 말이 많네요. 살아보니 소중하게 생각해야하는것들을 요약 하이라이트 잘해주시네요.

이모님이 참 생각이 올바르신분이네요 뭐가 문제인지 정확히 알고계시네요. 이모님 따님분은 복받으셨네요 항시 부모님에게 잘하시길 ^^

진짜 이모님 말씀 격한 공감 따봉 박습니다!

역시 인생에 풍파가 많아야 아는게 많아진다...ㄷ

아직 미혼이지만 개인적인 인간의 삶의 관점에서 본다면 저는 결혼을 하든 안하든 그 사람 본인이 행복하면 그만이라고 생각합니다. 결혼은 행복이다. 라고 생각한다면 안하는게 맞고. 결혼은 너와 내가 맞춰가는 존중의 연속된 생활이라고 생각을 한다면 찬성입니다. 재산. 집. 물질적인 조건이 우선시된 나의 행복만을 생각하는 이기적인 생각이 우선된 결혼관을 가진 분이라면 절대 반대합니다. 아! 한가지 더 권하고 싶은 것은 절대 남과 비교하는 삶을 살지 말라는 겁니다. 그러는 순간부터 불행한 삶이 됩니다. 결혼을 하든 하지 않든 지금이 가장 행복하고 지금 가진것에 감사할 줄 안다면 괴롭지 않게 잘 살겁니다. 우리 모두 화이팅

50넘고보니 결혼은 안해도 된다고 생각함. 자식 낳아 키워 내가 이리 낳아서 이렇게 키웠으니 효도해라 생각만 해도 꿉꿉함. 그냥 혼자 살고 결혼해도 애 안낳고 안낳고도 자유. 제발 남의 의견에 휘둘리고 살지말고 남의 인생에 이래라 저래라 하지말자.

이모님이랑. 영상. 더. 많이 올려주셨으면. 좋겠네요 뭔가 유쾌하시면서도. 살아오신 삶의. 이야기가 마음속에. 와닿는답니다

결혼을 하면 좋겠지만 아버지의 욱하는 성격도 물려받았고 여건도 충분치 않아서 결혼을 안하게 되었네요 저는 후;

이모님말에 뭔가 뭉클하고 공감이되네요.. 멋지세요 이모님🎉

엄마가 딸을 지켜줄 울타리가 생겼다는 마음때문에 든든하셨다는 걸 처음 알았어요..! 이것이 바로 부모의 마음..? 엄마..나는 내가 나가서 집이 넓어져서 좋아하는 줄 알았지 뭐야.. 오해 해결🥹

자식들한테 미안해서라도 안하고 싶습니다 초고령화 사회라 살아도 살아도 끝이 없어요 죽을만큼 사랑 한 사람들은 좋을지 모르겠지만 속속거리 파고 들어 가봐도 그다지 ㅠㅠ옛날처럼 이삼십년 살다가 사별하는 시대가 아니라서 괴로운 상태로 끝없이 사니 끔찍 합니다

이모님 너무 현명하시고 멋지세요

30대 아이 둘 키우고 있는 주부 입니다. 저는 결혼 전에도 후에도 아이 키우기 전도 후도 세 분 어른 의견에 완전 동의합니다. ㅎ ㅎ 이모님 말씀 너무 너무 맞는말.. 지금이 다가 아니고 앞으로 좋은 날 많다!! 나 힘든 30대……… 🥹

전라도 사람인데 오랫동안 윗지방올라와서 살고있는데 오랜만에 전라도 사투리 들으니 너무 정겹고 좋네요 ㅎㅎ 이모님 사투리 구수합니다 ㅎㅎㅎ

이모님. 부모님 대화들으면서 너무 공감가요.. 인생은 지금이 다가 아닌데 너무 힘든 생각만 하고 살았던거 같아요. 남과 비교하면서 자식에게 해줄수 없음에 미안하고 불화도 생기고 했네요 저도 인생은 지금 부터입니다. 모든 부모님들 존경합니다. 홧팅 !!

이모님이 정확한 말씀 하셧어요. 내가 준비가 되어서 결혼해야한다 ,, 정답!!!

손자셋을둔사람으로 이모님의 말씀에 적극 공감합니다.진심이 묻어납니다.

이모님도 입담이 넘 좋으세요ㅋ 얘기 시작하면 멈출수읍네요 ㅋㅋ

아버님 정말 돈 때매 쉽사리 결정을 못하는거에요..ㅠ 귀찮은게 아니고.. 애기를 많이 좋아했지만 지금 경제능력으로는 해주고 싶은거 많이 해주지도 못할것 같고 나중에 돈 때문에 애기 속상할 일 생길까봐 그냥 이 상태로는 안 낳기로 했답니다.. 나중에 경제여건이 더 좋아지면 몰라도 어렸을때 돈 때문에 속상한 일이 많았어서 그걸 제 자식한테는 느끼게 해주고 싶진 않더라구요.. 저희야 저희 쪽 어머니께서 보증금을 해주셔서 집 문제는 없이 넘어갔지만 다른 분들은 집 문제도 있을거고 금전적으로 여러문제가 있어서 결혼과 임신 같은 문제는 쉽게 생각 할 수 없다고 생각하셨을겁니다 어른분들 생각과 말씀 들을 수 있어서 이번 영상 너무 좋았씁니당ㅎ

이번편 너무 좋아요! 30대인데 위로받고 이모님 , 어머님 요런 컨텐츠 많이 해주세여ㅜㅜ 힐링되네여! ❤겨우 10만이 보다니요! 요건 100만은 봐야합니다4

함께하고 싶은 사람이 있으면 결혼하는거고 아니면 안할수도 있다는 측면에서 결혼은 선택이라고 생각합니다. 그리고 자식을 낳는것이 좋다고 하는 의견도 부모입장에서 좋을수는 있겠으나 현재 먹고 살기 힘든 한국에서 살아가고 있는 청년들 그리고 앞으로 살아나아가야 할 아이들 입장에서는 꼭 좋다고 말하기 어려습니다. 물론 주어진 삶이기 때문에 나는 열심히 살아야 하겠지만 또 태어나고 싶다는 생각을 하기 어려울정도로 먹고 살기가 힘든데 어떻게 자식을 낳을수 있겠습니까. 그래서 딩크로 사는 부부들이 아이를 위해서 안낳는다는 말이 씁쓸하면서도 공감이 됩니다.

2:40 보면서 저희 아빠랑 똑같이 말하셔서 놀랐어요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 인간이라면 종족번식의 의무가 있는거 아니겠냐면서.. 5060 아버지들은 통하는 생각이 있으시네요 역시 😂

제목 보고 길게 답글 달게 생겼다 했는데...영상을 보고,내가 할 말을 이모가 다 하셨음ㅋㅋ

정말 솔직한 말씀이네요 완전 공감합니다❤❤

마흔 중반이 넘어가는 동향의 구독자 입니다. 가벼운 술자리지만, 말씀들은 책으로 내도 될 내용입니다. 특히, 남자는 자신을 믿어줄수 있는 이성을 만나는 것이 중요 하더군요.😊

종족 번식의 의무라니 와우....저는 그런 의무 안가지고 자유롭게 살겠습니다ㅋㅋㅋㅋ

이모님 말씀 완전공감 지금60대중반인데 지금이가장편하고행복하고 모든게 감사합니다 지금힘들더라도 버티다보면 이렇게 편한날이오네요

저는 여건도 안좋고....건강도 안좋고.... 혼자 조용히 살다가 갈렵니다.... 삷이 괴로운것도 보다 외로운게 낳으니까....그리고 인생은 정답이 없으니까....각자에 인생이 다른것처럼....저는 반려견과 오래오래 행복하게 살다 가겠습니다....😊

이번 편 너무 좋은거 같아요.. : ) 힘든 순간이 있어도 그게 다가 아니라는 걸 요즘 많이 느끼며 행복하고 감사하게 살고 있어요. 어린 날에 아이 낳고, 남은 20대와 30대 초반이 순삭지나갔는데,. 지금은 하루하루 삶을 최대치로 느끼며 살고 있는 거 같아요.

자식한텐 경제적 정신적으로 배풀어야 백분에 일이라도 부모 돌아봅니다.내가 배풀 형편못되면 부모 원망 끝도 없어요

독립된 인격체가 되었을때 결혼하시기를, 그리고 부모님이나 주변인들은 조언은 하되 간섭하지 마시길 바랍니다. 항상 부록이 문제인듯 합니다.

민주적인 분위기의 가족 소통 부럽습니다. 한국 가족 저 분들만큼 대화 하기 힘듭니다.

와ㅠ 공감합니다ㅠ말씀이 다 공감되고 주옥같아요ㅠ 결혼과 육아가 힘들지만 행복감도 있는거라 이건 선택이지 의무가 아니까요ㅎㅎ

가족간의 토론 너무 좋네요. 어줍잖은 의견을 드리자면 이모님께서 자식들의 힘든 삶을 들러주고자 손자손녀를 돌봐주시겠다는 말씀을 하셨는데 반대입니다. 이모님의 삶을 사시고 본인의 행복을 찾아 사시기를 바랍니다. 아직 이성을 만나실 수 있는 나이고 남은 삶이 한참인데 손자손녀 돌본 공은 없다고 하지않습니까? 자녀들의 삶이 있는거고 이모님께서 도와주신다한들 크게 나아지지도 자녀들이 크게 고마와 하지도 않을겁니다. 본인의 행복한 삶을 찾으시기를...

이번 컨텐츠 너무 좋아요!! 어느새 결혼한지 3년차이고, 올해 출산 준비중인 30대 예비 맘이에요. 엄빠의 결혼생활이 별로 좋아 보이지 않아서 결혼을 망설였지만, 남편 만나서 마음의 안식처를 찾았습니다.(남편은 넘 귀여워요. 과자 못먹게 하면 숨겨놓는것까지 졸귀탱...) 실패하면 이혼하면 된다는 마음으로 결혼했지만(?) 결혼하고, 새로운 가족이 생긴다는건 나의 그릇이 커지는 것 같아요. 먼저 세상을 지나온 인생 선배님들의 솔직 토크 들려주셔서 감사합니다😊😊😊

요즘 현실 35살 결혼해 애낳고 48살쯤 회사 짤리는게 현실, 자식은 초, 중학생 쯤 되고 인생 절망감을 느낄것이다. 재취업은 저임금 몸쓰는 일 위주고 돈 때문에 부부싸움하다 이혼(통계청조사 이혼율47%) 노후 준비 엄두도 못내고, 자식한테 원망 듣고, 말년 인생 처참해짐

와..이모님 팬됐어요!!제가 지금 30대후반으로 하던 고민으로 스트레스로 인해 몸과 마음이 많이 아픈데 딱 고민해결해주시면서 마음도 다독여주시네요~곁에 저런 조언해주시는분이 있다는게 부럽네요~

이번 편 완전 꿀잼... 이런 토크 영상 너무 좋아요 세화님이 중간 역할을 잘하시는 것 같네요ㅎㅎ 인생의 경험에서 우러난 좋은 말들 잘 듣고 갑니당❤

취미를 지원하고 응원하는 분을 만나는 게 장기적으로 아주 좋습니다. 우리는 어쩌면 일보다도 취미에서 인생의 방향성을 찾고 의미를 만들어낼 때가 많습니다. 물론 본인도 어떤 사람의 취미를 꾸준히 지원해주고 응원해주고 싶은 마음이 들고 또 그러한 경험 또는 둘 사이의 경력을 많이 쌓고 난 뒤에 결정을 하는 것이 좋을 것 같아요. 결혼을 하느냐 하지 않느냐 자식을 낳느냐 낳지 않느냐는 건 각자의 선택의 문제이겠지만, 인생의 중요한 결정을 하는 노하우를 충분히 쌓고 난 뒤에 ---- 스스로 후회없는 결정을 하는 노하우를 익히고 난 뒤에 하는 것이 좋을 듯해요. 결혼이나 자식은 로또가 아니니까요. 인생의 중요한 결정을 하는 노하우는 우선적으로 여기는 가치와 그것을 구체화 하는 부분이 되겠지요. 살아오는 동안 중요한 결정을 했던 때의 후회되는 점과 잘했던 점, 후회되는 점이 있다면 확인하지 못한 어떤 부분에 대해, 이제는 어떻게 확인할 것인지에 대한 판단, 그런 것들이라고 생각해요. 그러한 판단은 사람 사이에서는 취미를 통해 충분히 확신할 수 있다고 봐요.

우리집대장님도 대화중 술 찾는모습😂 똑같아요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 대화의 집중이 안되요😂 아버님 뒷북😂 진지한대화😂 얘기의 본질에서 벗어날때가 잇으요 😊

이번 편 엄청 기대했는데 역시나 재미와 깨달음을 주시네요 이모님이랑 작누님 말씀에 공감돼요 특히 이모님!! 말씀에 지금까지 고생한 것들이 녹아있는 것 같아요... 이젠 고생한 것의 배로 행복하시길 바래요

독감걸려서 누워있는 40대중반 워킹맘입니다 진짜 이모님말씀에 너무 감동받고갑니다~♡♡완전미인이세요

어떤 가정에서 자랐는지가 중요한거같아요 저희어머니 아버지 다투시는거보고 포기했습니다. 저렇게 살기싫어서.. 이모님은 존경스러울 정도네요.. 대단하세요! 보다가7분쯤에 저에관련한 내용이 나오네요 ㅎㅎㅎ

우리이모~ 완벽한 답변이넹~~~👍👍👍

와 너무 좋다 어른들 말 어디가서 듣기 힘든데 이렇게 들으니까 좋네용

이모님 짱! 입니다 화이팅 🎉🎉🎉🎉🎉😊😊💯😊

거누파파랑 술 한잔 같이 했으면 좋겠어요~~ 거누파파님~! 다음에는 술자리 사전 공개 모임 하실 의향은 없으신가요? "황소곱창 원종점" 등등에서 사전 참석자 신청 받고 인원 파악해서 술자리를 갖는겁니다

남편이랑 같이보는데 남편이 이모님 말씀 넘 좋다고 술한잔 같이하면서 인생에 대해 조언을 얻고 싶다고하네여! :) 감명받았대요!! 물론 저도 입니다 앞으로 요런 코너 자주 만들어주셨으면 좋게써요!😚😚

어머님,이모님~ 말씀처럼 아이들 키우면서,30대 힘들었고.20대 눈 뜨기 싫었던 시절도 있었고, 지금 40대가 되니,인생은 롤러코스터 라는 말 공감합니다. 결혼의 개인적인 의견을 말한다면, 본인이 준비가 되있고, 결혼하면 바뀔 상황에 대해 예상을 하고.다짐하고 시작하는게 조금 덜 실망하지 않을까 합니다.사랑도 권태기가 있으니깐요~ 아무튼 뭐든 준비하는 자세가 핵심이라고 생각합니다! 아버님.어머님.이모님 건강하세요❤♡♡

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 어무니아부지 토크 방식과 그 사이에서 중재하는 딸…….거의 저희 어무니아부지ㅋㅋㅋㅋ

이모님 촌철살인 공감하고 갑니다~~

저는 결혼은 절대 반대합니다. 두 아들에게도 가능하면 결혼하지 않고 살라고 합니다. 또한 후회 할 결혼이라면 결혼하지 않고 혼자 사는 것이 낫다고 생각합니다.

공감x100😂😂 전30대이고 자녀 2명인데 지금이 가장 힘들때라 생각합니다ㅠㅠ 더 나은 미래가 기다리고 있겠죠 ㅎㅎ 결혼으로 인해 또는 자식으로 인해 힘든점은 있지만 좋은점이 더 많긴 한것 같아요... 아이들은 키우면서 효도를 다한것 같을정도로 행복감을 주죠❤

배우자 필수조건 1. 사랑할줄 아는 사람 2. 도덕성이 높은 사람 3. 본인 일을 열심히 하는 사람

50대 생각은 그럴수있어요 60대에까지 자식들 뒷치닥거리하다보면 지쳐서 무자식 상팔자가 맞는거같아요

저도 이모님 말씀처럼 후회하고 다시 돌아오더라도...한번쯤은 해보는게 좋은것같아요ㅎㅎㅎ

이모님. 파파님. 거누맘님 말씀이 콕콕 와닿네요. 아니 온전히 이해하기엔 아직 제가 부족하지만 뼈때리는 조언😂 인생선배라서 하실 수 있는 말씀들이네요. 잘봤습니다~

와... 이모님 자식사랑. 최고 ㅠㅠ

이모님 말씀에 동의 합니다 내 자신이 결혼생활을 할때 적합한 성격을 가졌는지 배려와 희생정신이 필요하듯이 배우자에게 배려와 희생을 했을때 손해 본다는 생각이 가져지면 결혼하면 안됩니다~ 그리구 무엇보다 자식을 낳는 다는건 결혼보다 더 심사숙고해야 된다 생각합니다

이런 주제로 토론하고 얘기할수 있는 가족들이 있는게 큰 재산인거 같아요 부럽구요

편하게 살으셨나보네요 속뒤집혀지게하는 마음고생시키는 자식들 때문에 고통받고 사는 사람도 많을텐데 그리고 최근에 무보살에 췌장암걸린 여자의남편이 외도를 했다를 반영한 방송프로그램 나혼자산다는 방송프로그램들 독신장려프로그램들 많은데 참 참신한 생각을 하시네요

이상적으로는 이모님 말씀이 와닿고, 현실적으로는 거누파파님의 말씀이 와닿네요... 인생 선배님들 말씀 새겨듣고 더 열심히 살아보겠습니다🙂

남자들은 아무래도 성욕이 쎄다보니 종족번식 위해 결혼을 필수로 생각하는듯. 거기다 본인은 출산 고통 안느끼고 사정하는 쾌감만 느끼니 결혼을 안할 이유가 더욱 없지.

이모님 말씀 한마디 한마디가 예술입니다^^짱~!!

어려워도 잘 사셨다는 말은 이분들에게 하는 말인것 같음

따님분이 진행을 참 잘사시네요ㅋ딸 덕분에 엄마 아빠가 대화도 많이 해서 사이가 더 좋아지실듯 하네요. 보기 좋아요~😊

저도 27살에 결혼하고 28살에 애낳고 지금 44살 됐는데 지나보니 더 사랑해줄껄싶네요 저도 준비가 안되서 아이랑 같이 큰 느낌 고1 딸이랑 아웅다웅하지만 제일 잘한일이 아이낳은거 같아요 그리고 결혼생활은 서로의 노력과 배려같아요 자상한 신랑덕에 제가 원하는 사이버대 졸업하고 사회복지사 자격증 취득하고 서로서로 가족은 키우고 성장하는거 같아요

삶에는 정답이 없습니다 백프로 만족은 없습니다 아빠 말씀처럼 음이 있으면 양이 있고 해가 나면 비구름도 있고 태풍도 있고 등등등 자식이 말썽없고 이쁜짓하고 훌륭하게 성장하면 자식 있는게 낫다고 말들하지만 애물단지 낳으면 옛말에 무자식이 상팔자라고 했습니다 악질 남녀 아니면 사는게 별반 다르지 않아요 성실하고 책임감있고 너.나가 아닌 우리라는 생각으로 화합을 이루고 사는게 최고의 부부인 듯 합니다

이모님은 풍파를 이겨낼 수 있는 내공을 지니고 계셨음. 좋은 말씀 감사합니다^^

건우마마는 온실의 화초같고 이모는 진정 인생을 아시는 멋진분

정말 현실적인 이야기해주시는거 같아요 저두 결혼을 왜 했을까 하다가도 아이들보면 잘했다는 생각들어요 물론 키울때 제 영혼과 시간.체력을 갈아넣어 키웠지만 다크니 넘 좋으네요 ❤❤

아빠 말씀이 다 옳아요 ㅋ ㅋ

50대 남자입니다만 결혼할거면 그냥 좋은 사람이랑 동거하시고, 애를 낳는건 절대 반대입니다. 사랑하는 사람과 즐기시면서 사는게 좋다고 생각합니다.

솔직히 결혼의 실패 이유는 거의 이기심 때문이죠 자기의 부족한 걸 채우기 위해서/ 손해 보기 싫어서/ 때론 자녀를 이용하고... 본인이 결혼에 적합한 사람인가 이 말씀 정말 공감합니다. 너 자신을 먼저 알라

오 👍 이모님 진짜 어른이시네요 😊 모든 말씀에 공감돼네요😊