Đa số người ta hay nhắc đến "đạo làm con" chứ không ai nói đến "đạo làm cha mẹ" cả. Vậy nên xã hội hiện nay có rất nhiều dạng "cha mẹ độc hại" mà chính họ không nhận thức ra được điều đó.

Trước khi mang một đứa trẻ đến thế giới này thì tôi phải chữa lành đứa trê bên trong mình.

năm nay con lớp 12, mỗi lần gặp chuyện với bố mẹ là con lại xem thầy coi như một lời động viên, con biết con chẳng thể làm được gì để thay đổi bố mẹ cả. Con đang rất mong chờ đến ngày thi tốt nghiệp và lên đại học. Con đánh mất tình cảm với gia đình mình rồi nhưng con chấp nhận, con không muốn ở nhà thêm nữa. Hy vọng rằng bản thân con có thể tự mình bước đi trong những ngày tháng tiếp theo, con không hề muốn phụ thuộc vào bố mẹ, con ghét việc bố mẹ lấy ra những hy sinh của bố mẹ để ràng buộc lên con. Con thật sự ghét những đồng tiền bố mẹ cho con rồi lấy đó làm cái để trách con...

Có thể chắc chắn rằng mình không thể phát triển trong một gia đình toxic, mình lên đc một bước thì họ kéo mình xuống 10.

Sự tự ti mặc cảm của t bây h bắt nguồn từ tuổi thơ: những lần bố đánh mẹ , biệt danh họ đặt cho t hồi bé r gọi cái tên đấy chốn đông người, h tôi lớn thì là những cái tát, chửi rủa. 1 ng nhạy cảm sống cùng ng cha toxic, 1 ng mẹ yếu đuối.

bố mẹ em chỉ biết gặp em là hỏi tiền. Em là con gái mà ôm bao nhiêu gánh nặng trên vai. Tiền sửa nhà, tiền học cho em, tiền thuốc, tiền lễ lộc,... Bao nhiêu năm qua cứ cố gắng gồng lên mà lo. Đến khi hôm nay em thật sự kiệt sức rồi thì bố mẹ lại khó chịu với em! Sắp Tết rồi và em cũng chẳng muốn về nhà nữa!

Nếu toxic là người ngoài thì mình chỉ cần ko tiếp cận họ là mình sẽ đc bình an, còn ở đây là gia đình, là người thân chảy cùng dòng máu nên để ko bị ảnh hưởng bởi hành động toxic của họ thì ko phải bơ họ đi là đc.

Ở VN gần như đứa trẻ nào cũng có tổn thương về gia đình, mình k ở nc ngoài bh nên k biết họ thế nào. Bản thân mình cũng phải tự nhìn lại bản thân, đọc nhiều sách dạy con (mà đọc những quyển đấy mình thấy đứa trẻ đang bị tổn thương trong mình nhiều hơn), dạy mình, với mong muốn con mình sẽ k gặp phải toxic parents, k phải trải qua những cảm xúc tiêu cực đến muốn tự tử như mình. Có 1 quyển sách của Nhật "Mẹ cáu giận, con hư hỏng" mà mọi cha mẹ nào cũng nên đọc một lần.

mỗi lần nói chuyện với bố mẹ con đều dè chừng, con chẳng muốn nói gì cả. Bị mắng thì con sẽ chịu đựng, ngày hôm nào con cũng bị mắng hết ạ... Con hiểu rằng bố mẹ muốn tốt cho con, nhưng theo hướng của họ, phải theo những gì họ muốn con đã nói chuyện với bố mẹ nhiều lần rồi nhưng họ vẫn coi con như trẻ con và chẳng chịu lắng nghe

ở VN thì điều này không tránh khỏi .Khi một đứa bé phải trưởng thành sớm và không có sự công nhận khi cha mẹ bảo :"Mày thì khổ ở đâu ? Mày học đến mức đấy rồi đấy"; "Mày chửi tao không biết và đứa không biết nuôi mày đấy" . Khi đứa bé ấy muốn kéo gần lại hơn bằng cách cố gắng đem tương lai thuộc về nó cho cha mẹ và họ coi là điều hiển nhiên .... Nói chung , phụ huynh như thể cái gì đó mà không có cũng không được , mà có thì cũng ngộ ghê

Cảm ơn anh Trí đã trải lòng và chia sẻ. Mình năm nay 34t là nữ nhưng vẫn độc thân và mình cũng tự rời Ba Mẹ mình nhiều năm nay. Ko phải bố mẹ nào cũng có thể hiểu và nhận ra cái sai của mình. Các loại toxic parents mà Trí kể có thể chỉ là 1 loại: narcissistic parents. Ko phải toxic parents nào cũng là Narcissistic parents nhưng nếu là Narcissists thì ko bao giờ thay đổi và họ ko nghĩ là mình sai. Chỉ có cách rời xa để tìm thấy inner peace. Cũng chính vì lớn lên trong extended dysfunctional family nên mình đã từng có xu hướng chọn toxic boyfriends/ friends vì mình ko biết healthy boundaries là gì. Từ lúc nhận ra mọi thứ thì đã 30 và ko thể mở lòng với ai nữa. Mình ko ghét, ko thù hận họ . Mình chỉ buồn vì sinh ra thì ko có sự lựa chọn một gia đình yêu thương, healthy. Cảm ơn Trí from Washington, 🇺🇸

Mỗi lần nhắc về vấn đề gia đình. Lại nhớ đến cuộc hành trình từ nhỏ tới lớn. Thì sự tiêu cực lại được chất chồng thêm 1 tầng. Không thể thoát ra khỏi quá khứ, mặc cảm, tự ti.

Tôi đã và thậm chí bây h 45t rồi , tôi vẫn bị tổn thương bởi chính bậc sinh thành ra mình( cả bố và mẹ ). Tôi đã từng giận , thậm chí có lúc còn hận . Thật đấy . Nhưng qua 1 biến cố mẹ bị tai biến , tôi tự nghĩ rằng nếu mình giữ chấp niệm thì liệu khi mất mẹ tôi sẽ đau khổ đến nhường nào. Vậy nên tôi học cách thay đổi - Bố mẹ không thay đổi thì tôi phải thay đổi : Tôi phải chấp nhận bố mẹ tôi - tôi nguyện bỏ qua hết dù có chuyện có tệ như nào , vì đó là những ng sinh ra tôi. Dần dần , tôi thấy nhẹ lòng hơn rất rất nhiều. Tôi cũng cảm ơn cuộc sống đã cho tôi bài học để t rút kinh nghiệm dạy dỗ các con tôi. Các cháu rất ngoan và hiểu chuyện.

Đây không phải là video bài giảng mà là những lời tâm sự chân thật từ sâu trong đáy lòng của anh nói riêng cũng như bao tiếng lòng của con người chịu đựng khổ đau vì những điều này nói chung. Xin cảm ơn anh ❤

Càng học nhiều càng hiểu biết nhiều thì mình thấy đạo phật cực kì hay và chính xác

Khi xem đến phút số 7 của video thì mình không đổ lỗi cho ba mẹ mình. Vì chính họ cũng từng bị tổn thương rất nhiều trong quá khứ. Mình biết mẹ từng bị ông ngoại bửa bù cào lên đầu đến mức phúng máu đầu chỉ vì ông không thích con mình chơi với đứa hàng xóm đó. Ba mẹ mình đã chịu đựng cái nghèo, chịu đựng rất rất nhiều điều tệ hại khi còn nhỏ. Nếu cứ trách thì vòng lặp vẫn sẽ tiếp diễn. Thôi thì mình sẽ chấp nhận và dành những điều mình học được cho con mình sau này. Mình sẽ chấm dứt vòng lặp này.

Tôi tường sống trong 1 gia đình độc hại không những cha mẹ mà cả ông bà độc hại, nó khiến tuổi thơ của tôi vô cùng đau khổ không dám làm cái này, thậm chí mãi đến sau này khi ông tôi mất mặc dù đã rất lâu không về nhà không gặp ông như khi lần này tôi về gặp ông lần cuối tôi thậm chí không còn rơi nổi 1 giọt nước mắt nào nữa, vì tôi đã khóc không còn giọt nước mắt nào để khóc cho ông được nữa

Tôi đang trong một gia đình mà dường tất cả những gì anh Trí nói😢😢🙏 Và bây giờ sắp đến lược con tôi,tôi đang cố gắng chửa lành nhưng không biết có thành công hay không.

Cần phải học làm cha làm mẹ để đối xử với con của mình từ bi nhân ái, bản thân cha mẹ đừng lạm dụng quyền làm cha mẹ ích kỷ áp bức con mình đau đớn truyền kiếp

Ước gì các bậc cha mẹ đều bình tĩnh để nhận ra vấn đề trong mối quan hệ gia đình, đừng bao giờ làm tổn thương người khác, đừng bao giờ làm tổn thương những thành viên trong gia đình, nhất là con trẻ

Thật sự hiện tại em cảm thấy áp lực ngay ở trong chính ngôi nhà của mình.Từ nhỏ đã mặc cảm, rụt rè, ko được nhận tình yêu thương từ bố mẹ. Khi lớn lên nó còn nghiệm trọng hơn khi em làm gì cũng bị so sánh,trách mắng,thậm chí mẹ e còn dùng những từ lăng mạ để chì chiết em. Và những điều này kéo dài lâu lắm rồi.Mặc dù e biết mẹ e cx căng thẳng 1 phần vì đi làm mệt nhưng e nhịn ko nổi nữa.Bây giờ e rất chán nản với cs,cảm giác chỉ như mình đag tồn tại vậy,e ko tìm đc ý nghĩa cs.Em mãi mãi tự ti về mìn,tiêu cực và bi quan,stress,chỉ muốn khóc thôiii

Mấy ngày trước có một cuộc cãi nhau với gia đình, khi bình tĩnh lại thì cảm thấy thật sai trái, họ gây ra tổn thương cho mình, nhưng hỡi ơi, đến cuối cùng thì cũng tự nhận ra những tổn thương đó nếu mình ko tự chữa lành cho mình thì ai chữa đây. Họ cũng đã già rồi, chấp nhất họ làm chi nữa, đến cuối cùng cũng phải tự mình vực dậy chính mình. Này đứa nhóc của tôi ơi, cố lên, 2 đứa mình cùng cố gắng lên, tích cực hơn nào, cứ bình tĩnh thôi, tương lai tươi sáng đang ở phía trước. Hãy tự học cách lắng nghe, suy nghĩ, sống chậm lại nhé, cuộc đời còn nhiều điều tươi đẹp mà, cố lên

thật sự vd này đã phần nào giúp e giải tỏa những bứt rứt trong lòng mình, nhưng thực sự e ko thể nào để có đủ mạnh mẽ chịu những tổn thương từ chính những ng e thương yêu nhất, dẫu biết rằng họ cũng trãi qua những áp lực cuộc sống khác. Em cũng là con cái, là a chị mà, e cũng muốn đc quan tâm và có đc vị trí trong gđ..

Có ba mẹ độc hại là một hoàn cảnh mình không thể lựa chọn. Nhưng sống trưởng thành trong tâm trí nhận thức, buông bỏ thanh thản và hạnh phúc là 1 lựa chọn. Đó là 1 hành trình dài nhưng rất xứng đáng để ta bước đi.

Có thể là hơi tiêu cực nhưng với em xung quanh ai ai cũng toxic, ba mẹ, bạn bè, đồng nghiệp và kể cả bản thân, điều quan trọng là mình có thể chịu đựng sự toxic đó đến mức nào, đến khi nào mà thôi.

Đây là những chia sẽ từ đáy lòng của em Có người sẽ nói mình bất hiếu nhưng mình chấp nhận Thực sự là mình rất ghét bố. Mặc dù bố làm vài điều tốt ấy. Nhưng càng ngày lại càng ghét vì ngay từ ban đầu đã mất thiện cảm rồi. Bố mình là một người bảo thủ, và luôn cho mình đúng trong mọi trường hợp. Mình hoặc em mìn chỉ nói một câu thôi là ông kêu cãi lại. Và ở nhà ông như vậy á. Chứ ổng tốt với người ngoài, hướng nội, ai cũng nghĩ là ổng hiền nhưng ông không hiền tí nào. Cả nhà tôi ai cũng ghét ổng hết (Phạm vi gia đình hạt nhân, vì ngoài phạm vi này ổng đối xử tốt với người kia). Và ống về hưu, rảnh là gác chân xem điện thoại, rồi ngồi trong bữa ăn, chờ tui đến rôi nhờ vả trong khi ổng ngồi ăn một mình trước cả nhà. Và có cãi nhau với ai, ổng cũng trút hết lên đầu em gái mình và mình. Xin nhắc lại có người sẽ nói mình bất hiếu, nhưng mình chấp nhận bị chưởi

Có 4 loại toxic parent: 1 là Ba mẹ íc.h kỷ 2 là Ba mẹ đị.nh đoạt 3 là Ba mẹ t.ự ti 4 là Ba mẹ bạ.o hành

đã xem chủ đề này từ a Dua Leo nhưng giờ xem lại của anh Trí vẫn hay

Chào anh Trí và các bạn. Bài chia sẻ của anh làm em nhớ tới 1 câu nói của thiền sư Thích Nhất Hạnh " khổ đau là chất liệu của hạnh phúc". Em cũng đang trên hành trình tìm lại bản thân mình, và thật sự thấm thía anh ạ. Mới gần đây thôi, em vẫn liên tục đỗ lỗi cho ba mẹ mình đã gây ra cho mình những tổn thương, r em cũng tự cho mình cái quyền " đc tranh luận". Em thấy mỗi lần ở gần mẹ như một cuộc chiến, em sẵn sàng phản bác lại những điều bà nói mà em cho là chưa đúng. Nhưng rồi, nhiều lần tâm sự vs bản thân mình, em chợt nhận ra, họ - những con người thừa hưởng những cái đẹp và xấu của bao đời - cũng là nạn nhân như tụi em, họ bị động tiếp nhận và vì ai cũng thế nên họ nghĩ điều họ đang làm là đúng. Nên thật sự bọn em rất may mắn khi thông tin đại chúng phát triển, tụi em đc học đc so sánh đc soi chiếu lại rất nhiều điều. Thật sự cảm ơn clip này của anh, ko chỉ trích, ngừng đổ lỗi, quay về xem lại bản thân mới là điều mình nên làm.

Xem video này cho em ngộ ra được nhiều điều. Mà có lẽ, một cảm xúc thấu hiểu cho anh Trí, cũng như cho chính mình. Chắc từ lâu xem anh Trí, anh luôn là một hình ảnh thành đạt, một người thầy, người anh mà em thật sự rất ngưỡng mộ. Nhưng dần dần, càng xem anh càng lâu, em cũng hiểu ra rằng anh Trí cũng có những khổ đau, bất hạnh của riêng anh. Và rồi thắm thía hơn câu nói:"mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh". Nhưng cũng vì thế, lại thấy ngưỡng mộ anh hơn. Ngưỡng mộ cách anh chia sẻ thật lòng và chân thành trong mỗi video. Cách anh vẫn kiên trì điều đặn phát triển và vẫn tiếp tục tạo ra nhiều những video có giá trị. Ngưỡng mộ những điều ấy vô cùng. Và đó cũng là một nguồn động lực cho em phát triển, em tin vào triết lý giáo dục của anh!

Mối quan hệ của mình với bố thật sự rất tệ !!! Mình nhận ra bản thân không khống chế được giống như cách bố không khống chế đc khi nói với mình. Có một lần bố nói với mình là :" Bố xin lỗi lúc đấy bố thực sự không tỉnh táo bố uống thuốc, người bố lúc nào cũng nóng, sau tai biến bố không còn giữ đc tâm trí mình nữa. Bố không biết lần sau bố còn tỉnh táo để nói với con như thế này không ? Nhưng mong con hãy hiểu cho bố ! Trời ơi khoảnh khắc đấy mình thương bố thật sự. Ông nội và bà nội mình thì thật sự là những người phong kiến xưa, bố lại lớn lên với dì ghẻ, nên tâm trí thực sự rất tệ. Có những khoảnh khắc ghét bố đến điên lên, ước mình không được sinh ra, thậm chí ước bố chết đi... Nhưng mà nghe thấy anh chia sẻ thì thật sự là đã ngộ ra được là có lẽ đôi khi mọi thứ nên bỏ qua. Mình mong vài năm sau có thể quay lại đây cmt là bố và mình đã làm hoà, và mình đã làm được !!! Yêu tất cả mọi người

Biết ơn a Trí vì video bộc bạch của a. E cũng đg tìm cách học làm con, làm chị, làm mẹ.. rất mong nhận đc nhiều chia sẻ chỉ bảo từ a về chủ đề này ạ❤

e không được như mn, nếu bme chỉ chửi bới thì còn đỡ, e còn bị chửi, bị đánh, bị mất đi sự tự do, bị kiểm soát chặt chẽ. Mặc dù e đã lên câp 3 nhưng bme e vẫn kiểm soát e như một đứa trẻ lớp 1. Ông bà cấm cản e mọi thứ, e không được sống như một thanh niên cấp 3. Giờ e đau khổ quá anh ơi!!!

Cám ơn anh Trí, mình cũng tổn thương vì gia đình quá nhiều. Cũng may mình sống thức tỉnh, hiểu biết về thiền, có thực hành thiền. Sao bao nhiêu chuyện, mình cảm thấy thương xót cho cha mẹ có một cuộc đời sống quá bất an, đầy rẫy tổn thương và đi tổn thương lại người khác. Giờ cha mẹ đã già, mà vẫn chưa nhận ra được những mình sống một cuộc đời độc hại.

Đối với bản thân tôi, gia đình là một thứ đáng sợ nhất trong 18 năm qua. Đáng sợ tới mức con bé em chỉ là một con bé chỉ mới lớp 5 đã thốt lên được câu gia đình là nơi không an toàn hoàn toàn và nó chưa bao giờ muốn tâm sự với bất kì ai trong gia đình ngoài chị hai nó. Bản thân tôi thấy, có lẽ chết sẽ tốt hơn, chết đi mà đau đớn thì sẽ tốt hơn gấp trăm ngàn lần còn sống mà đau đớn. Tôi ghét gia đình mình, cảm thấy ai chết đi cũng không quan trọng, chính sự yêu thương của họ là một thứ đáng sợ khiến tôi muốn tự giết bản thân mình.

những bài trên youtube của b thực sự đã giúp cho tôi rất nhiều , cảm ơn

Không ai tốt bằng cha mẹ hết nhưng vì sự vô minh của bậc làm cha mẹ thôi mình cũng có một tuổi thơ đau đớn về thể xác và cả tâm hồn khi lớn lên mình đã có lòng vị tha và lòng chắc ẩn nhẹ nhàng hơn yêu thương hơn bình tĩnh buông buông bỏ đi để lại làm gì hì hì hì hì hì

Biết ba mẹ độc hại nhưng không thể thoát ra đc.Sự trói buộc vô hình.

Xem clip của a Trí e ngộ ra rất nhiều điều. Mà lúc viết cái cmt này e lại chẳng thể thốt ra được. Chỉ là rất biết ơn sâu sắc đến a. Và ekip thực hiện. Cảm ơn a Trí

Xem clip này cảm thấy anh Trí là một người rất chân thật luôn đó, không phải kiểu cố gồng lên để xây dựng hình ảnh. Nhờ anh Trí em mới hiểu thậm chí cha mẹ có thể cảm thấy như anh sau khi gây ra tổn thương cho mình.

Em coi lip này em đã khóc... Có khoản tg e đã trãi qua thật kinh khủng. Chính tổn thương về tuổi thơ từ chính ruột thịt của mình. Hôm nay 35t em mất cảm xúc với nơi gọi là người thân. Họ hại em dồn em cho họ bạo hành em. Em luôn tự mình vượt qua và chỉ mong thoát ra nơi mà mình sinh ra anh trí à. Riết e ko dám nói về nơi mình sinh ra...

Mình biết gia đình thương mình nhưng bạo lực gia đình và ngôn từ khiến mình mỗi khi nghĩ về lại khiến mình oaf khóc. Mình luôn cảm thấy tự ti, cam chịu và thu minh cho đến tận bây h

Tôi lớn lên trong gia đình mà tôi không có sự lựa chọn và quyệt định tự do của riêng mình khi đã 21t và thứ tôi ghét nhất là mang tôi ra so sánh với người khác

Em sẽ share vid này cho ba mẹ : và nói con đưa vid này cho ba mẹ k phải vì muốn so sánh ba mẹ vs một ng nào mà chỉ như muốn nói rằng khi ba mẹ cải nhau (cả ba lẫn mẹ) không riêng ai cả đều một phần nào đó tác động đến con và tương lai của con sau này nên con muốn chia sẽ cái này để nói rằng con đã tháo gỡ đc khuất mắc của mình và mong ba mẹ sẽ có đc cái nhìn thấy hiểu hơn cho đối phương ( vợ mình, chồng mình) để k còn nhiều việc k hay xảy ra và cũng phần nào làm cho gia đình mình tốt hơn ❤❤❤ PHÚC NHÂN 22/5/2023

M 30 tuoi , m co 1 ng me toxic luôn nói những lời tổn thương chê bai, từ gia đình đến họ hàng tất cả đều chê bai tôi, và tôi fai tự chữa lành cho mình

Mẹ của bạn trai cũ của mình có đầy đủ những kiểu toxic trên, rất may mắn là mình đã sớm nhận ra điều này. Thật khó để chữa lành những tổn thương cho người bạn trai ấy từ những vết xước của tuổi thơ và bạn ấy hoàn toàn có thể trở thành người bố độc hại trong tương lai. Thật may mắn khi cuối cùng mình cũng thoát ra được mối quan hệ đó

Tôi đã tự chữa lành đc cho mình và kg còn những oán hờn mà còn xót thương vô cùng những người thân của mình. Tôi cũng vô cùng ân hận vì trong lúc tổn thương đã đáp trả để những người thân của mình lại tổn thương vì mình. Chút an ủi là tôi đã kịp nói lời xin lỗi.Sở dĩ tôi ngộ ra được vì nghe Pháp thoại của Thiền Sư Thích Minh Niệm . Tôi biết ơn Sư vô cùng 🙏🏼

Em có một người bố cực kì độc hại, vừa vỗ mồn vừa vũ lực vừa thâm vừa hay nói sấu người khác toàn nghĩ xấu về xã hội nhưng thật may khi em có một người mẹ thật tuyệt vời, vô cùng tuyệt vời khi mẹ em là một người luôn hi sinh vì con mình và luôn muốn con mình có một cuộc sống tốt hơn và mẹ em rất tuyệt vời khi chỉ với tình cảm của mẹ mà gia đình em 5 người trừ ba vẫn luôn yêu thương nhau và chị em em cũng rất yêu thương mẹ.

Cảm ơn anh rất nhiều vì đã dám chia sẻ những góc khuất tăm tối nhất trong cuộc sống của mình. Điều này chắc chắn sẽ đóng góp không nhỏ cho mọi người tìm được bình an cho bản thân và dần chữa lành cho những người xung quanh. You did a great job ❤

Cảm ơn anh Trí, Em cũng làm bố và cũng khá khủng hoảng với những hành động của mình hàng ngày. Em cũng nhận thức là mình cũng đang độc hại nhưng cũng đang hoàn thiện mình hàng ngày anh ạ. Anh nói đúng: Có khi hít thở xong thì rồi vẫn làm hành vi cũ, vì lúc đó cũng chả biết làm khác đi như thế nào :( Cảm ơn anh vì làm em cảm thấy mình nhẹ nhàng hơn & cố gắng để đồng hành cùng con hàng ngày. Đây là comment đầu tiên của em trên YT sau hơn chục năm xem và im lặng Cảm ơn anh

Mình năm nay u50, đã có những thời điểm mình đã đòi hỏi ba mình phải chữa lành cho những tổn thương đã gây ra trong tâm trí mình. Nhưng qua video này mình đã hiểu đó không phải cách

chắc anh Qúeo là người làm em ấn tượng nhất vì không phải ai cũng có đủ can đảm để chia sẻ khuyết điểm của mình cho mọi người nghe như anh, chính em đôi khi còn bao biện cho những sai phạm của mình. ngoài bài học về bố mẹ độc hại thì em còn được học ở anh về bài học chấp nhận sự thật về con người của mình rồi từ đó mới thay đổi thành con người tốt hơn được. cảm ơn anh vì bài học miễn phí này!

Lúc còn quá bé ko biết những yếu đuối tâm hồn là do đâu. Gần 30 t rồi thì biết rõ tại sao

Đối với tôi, cái sự ko chịu buông bỏ, tức giận bên trong đến từ 2 chữ "công bằng". Giống như luật pháp quy định tội này tội nọ thì phải bị thế này thế kia. Và tôi chính là vị thẩm phán trong chính con tim mình, tôi liên tục bỏ những tổn thương mà mình gánh chịu lên cán cân công bằng ấy, tôi biết là tôi đang thiên vị chính mình vì tôi chỉ chú ý đến tội mà quên đi ơn , tôi biết nếu tôi muốn hạnh phúc thì tôi nên vứt bỏ cán cân ấy hoặc bỏ thêm tình yêu thương vào nó. Nhưng mãi vẫn ko làm đc 🤕🤕

Vlog này ý nghĩa đến từng câu từng ý! Cảm ơn anh vì đã thay mặt người làm bố mẹ, người làm con nói ra những ý lời sâu trong lòng mà không phải ai cũng nhận thức hoặc thậm chí nhận thức nhưng cũng không thể nói ra được! Appreciate for this video!

Vâng, em vẫn đang học cách nói chuyện với bố mẹ mỗi ngày, ngày nào còn được nói chuyện với bố mẹ thì em cảm thấy điều đó là hạnh phúc, em cũng luôn tin rằng bố mẹ còn được nói chuyện với em cũng là một điều hạnh phúc.

Cha mẹ đã đánh thức thứ mạnh mẽ và tăm tối trong 1 đứa trẻ .

Tâm ta không yên bình thì làm sao có thể mang bình yên đến trao tặng cho người khác. Những người hay gây khổ cho người khác thì thẳm sâu trong họ đầy những nỗi khổ. Mình thường nghe những bài pháp của những quý sư như thầy Minh Niệm, Thích Pháp Hòa, thầy Trí Quảng, thiền sư Thích Nhất Hạnh..để chữa lành những tổn thương của mình, để quay vào bên trong mình tìm một cách sống bình an nhất, cho mình và gia đình lẫn cộng đồng.

BỐ MẸ ĐỘC HẠI, nhà không còn là nơi con muốn về! khi ý thức được điều này thì bản thân cảm thấy tổn thương nhìu hơn nhưng phải can đảm đối diện với tổn thương thì mới có thể chữa lành đc, cảm ơn a Trí chủ đề TOXIC PARENTS rất phù hợp với thời điểm hiện tại

Điều mà em ấn tượng nhất trong viedeo đó là chúng ta không thể mong đợi là chính người gây tôn thương cho chúng ta đi chưa lành cho chúng ta được mà chính chúng ta phải chử động tìm người có chuyên môn.

hay quá, cám ơn anh Trí đã chia sẽ một video mang nhiều nỗi niềm của rất nhiều người ạ. Cầu mong cho những ai đã, đang và có thể là sẽ tổn thương, sẽ luôn có cơ hội ngồi nhìn nhận lại, chấp nhận, và từ tốn chữa lành cho bản thân.

Em quá đau khổ, em k biết bám víu vào đâu... Cảm ơn anh, cho e 1 chút xíu thôi cảm giác có 1 ng hiểu m

Đáng để suy ngẫm thật ạ. Ko cần biết ai gây ra cho bạn nỗi đau. Điều quan trọng bạn cần làm là nghĩ cách chữa lành nó. Và hãy hiểu và thông cảm cho họ lúc đó lòng mình sẽ nhẹ nhàng hơn ạ. Chúc thầy và mọi ng thật nhiều sức khỏe ạ 🙏

Em mong các bạn học viên không coi 1 lần cố gắng không thành là 1 sự thất bại, quá trình chữa lành không phải ngày 1, ngày 2, vì khi cố gắng giúp người lớn nhận ra điều gì đó. Việc các bạn nói đó là 1 lần thất bại có thể là lần các bạn cảm thấy mình vẫn chưa tốt. Nhưng thực ra các bạn đang làm rất tốt rồi. Chúng ta phải hết sức kiễn nhẫn và cảm thông cho họ. Nhờ vậy mới có thể tạo động lực giúp chúng ta cố gắng vào những lần sau. Suy nghĩ của đa số người lớn là lối mòn được hình thành từ nhỏ, vậy nên khi con cái muốn thay đổi thì cần kiên nhẫn tạo ra 1 lối đi khác cho cha mẹ

Năm nay con 13 tuổi , sáng nay con mới gây tai nạn và cả 2 không bị sao nhưng xe của chị kia bị hư và tiền sửa xe lên đến 1tr và xe mà con lái là xe của bạn và cũng bị hư nhưng không nhiều cho lắm, con không có tiền để đền cho chị ấy vì tiền lì xì của con bị anh giữ và con không dám nói cho ba mẹ và cả anh giờ con mượn bạn thì cũng chỉ đc 1 nữa , vì con suy nghĩ rằng là không biết tiền đâu để trả bạn và tiền đâu để đền cho chị đó nên con bị stress, chú Trí cho con xin những việc mà con cần phải làm trong trường hợp này. Xin cảm ơn chú ạ

Cảm ơn anh Trí đã chia sẻ. Bản thân em cũng từng có những lúc nghĩ sao bố mẹ không nhìn rộng ra được thế này hay sao bố mẹ không tin tưởng mình như gia đình người ta. Đến giờ nghĩ lại mới hiểu, cái tính nghĩ gì làm đó của mình hiện tại, ngày xưa bố mẹ có, bố mẹ cũng khổ nhiều, thành ra giờ lại lo lắng và càng quan tâm đến mình nhiều hơn.

Em cảm ơn anh vì lan tỏa một góc nhìn bao dung, một cách tiếp cận không phân cực, để kéo hai phía con cái - bố mẹ lại gần nhau. 😊 Nhận diện, thấu hiểu và chấp nhận ❤

Rất đồng cảm với Trí về nhận định các phương thức mà người phương Tây đưa ra chú trọng đối trị, nhiều khả năng mang lại sự nứt vỡ các mối quan hệ vĩnh viễn. Về điều trị tâm bệnh có lẽ phương Tây phải theo sau người phương Đông.

Chào anh Trí, cảm ơn anh một trong những vị bác sĩ của cuộc đời em. Em chưa bao giờ chữa lành những hạt sỏi "xấu xí' đó trong lòng em một cách nghiêm túc với Phật pháp. Hữu duyên lâu lâu xem video của anh và đặc biệt là chiếc video này. Chân thành cảm ơn nội dung giá trị mà anh đem đến cho em và mọi người.

Cám ơn anh Trí, em năm nay là 34 tuổi và có 2 con, anh thực sự là một người thầy của em. Cám ơn anh rất nhiều về những kiến thức này

em nghe mà xúc động rơi nước mắt. em xin cám ơn aTri rất nhiều, cuộc đời là cả quá trình rèn luyện và thực hành, học nữa học mãi

Em cảm ơn anh Trí rất rất rất nhiều. Thực sự 18 năm qua em đã sống bằng sự chịu đựng, nhẫn nhịn rất nhiều. Bố mẹ em có đủ 4 yếu tố như anh nói. Những lời nói em vẫn còn nhớ qua từng năm: con súc vật học,m học lắm làm gì hả con, sao tao lại đẻ ra đứa con như m, sao m lại như thế này, m bị bệnh rồi...khoảng thời gian đó em đã có dấu hiệu trầm cảm, em đã từng có ý định muốn tt. Em mệt mỏi lắm. Lúc nào bố mẹ cũng cãi nhau, lấy danh nghĩa bố mẹ để mắng chửi. Mãi lên đại học e đi học xa em mới nhận ra bố mẹ có thương mình. Nhưng mà em vẫn phải chịu đựng sự tổn thương mỗi khi về quê. Em bị mâu thuẫn giữa tình thương và sự đau đớn này. Cho đến hôm nay lại một lần nữa, em nghĩ liệu có cách nào để mình thoát khỏi tình trạng này không, xem được video của anh em hiểu rồi. Hiểu họ và chấp nhận họ. Chấp nhận một ông bố một bà mẹ không hoàn hảo. Buông bỏ việc hi vọng họ sẽ hiểu mình. Em sẽ chấp nhận việc mình sẽ không được yêu thương chiều chuộng như những đứa bạn em. Em sẽ chấp nhận cố gắng để những đứa em em sẽ không phải lớn lên với sự mặc cảm tự ti như chị mình. Một lần nữa em cảm ơn anh rất rất nhiều.❤❤❤

Cha mẹ độc hại ở VN nhiều. Họ chỉ thương bản thân họ. Luôn moi móc thêm bớt bêu xấu cho thiên hạ cười. Nói 10 câu hết 9 câu gây tổn thương con cái và mọi người xung quanh

Nam mô Bổn Sư Thích Ca Mâu Ni Phật Cảm ơn anh Trí rất nhiều ạ

Đau....... 🤕🤕🤕😢😢😢

Đa số quan điểm dạy bảo con cái ở việt nam mang tính áp đặt.bố mẹ tự cho mik quyền quyết định thậm chí việc con cái lấy vợ lấy chồng phải phù hợp với cả bố mẹ.luôn dạy con chọn cách ngoan nghe lời mà k dạy con cách sống.

Mk cũng đã từng trải qua những độc hại từ bm, có nhưg lúc mk khó chịu đến nghẹt thở… và mk cũng ước: ước gì bm đừng như này, đừng như kia,….. và rồi chính bthan mk, khi nuôi dạy những đứa trẻ khác…. Thì mk lại chính là bm : ng mà mk ước sẽ tốt hơn nếu bm như này….. có lẽ nó đã ăn sâu trog máu mk khi mà mk nhận thức đc điều đó, nhưng mk k thay đổi đc nó…. Huống gì là bm, mk dận họ nhưng mk cũng áy náy vs chính mk…… mk bị tổn thương và mk cũng đag làm tổn thương những đứa bé khác….. và h chỉ còn cách, chấp nhận, nghĩ khác đi và thay đổi mk….

Mình đã muốn cho qua đi mọi tổn thương khi xưa và tất cả những lỗ hổng trong bản thân mình. Thế nhưng mình cứ ko muốn nhắc đến nữa để bố mẹ cũng k phải suy nghĩ và quá khứ dù sao cũng k thể thay đổi đc. Thế nhg cứ càng k muốn nói tới thì mẹ mình cứ có dịp nói chuyện này chuyện kia lại nói mát nói mẻ chuyện cũ trách móc so bì như thể mình là đứa ko ra gì. Dù từ bé đến lớn mình luôn cố gắng sống theo ý bố mẹ nén lại nhg mong muốn của bản thân chỉ vì bố mẹ luôn lấy quyền t sinh m ra cho mày cơm ăn áo mặc đi học cãi lại là mất dậy. Nhg quá mệt mỏi. Du tnao cũng vẫn không đủ . Mình đã tự hỏi có bao giờ bố mẹ cảm thấy may mắn hạnh phúc khi sinh ra mình. Còn mình thì từ nhỏ đã luôn cảm thấy ước gì mình ko nên được sinh ra. Có những lúc mình bê bát cơm lên cố nuốt nhg chỉ muốn bỏ nhà đi. Có nhg khi tủi nhục chỉ muốn đập đầu chết. Ước gì là mình đã không được sinh ra để phải sống như thế. Cho tới bh khi mình đã có gia đình. Bố mẹ vẫn luôn kể lể so sánh và khiến mình nghĩ về là thấy tủi nhục như thế. Mình không hề muốn nhận bất cứ thứ gì từ bố mẹ, không bao giờ muốn phiền hà đến bố mẹ, vì mình biết nhg điều đó sẽ thêm cớ để bố mẹ chì chiết khinh thường mình và kể lể suốt ngày để gây áp lực với mình. Mình chỉ có thể im lặng nén chịu. Còn khi mình bùng nổ nói ra suy nghĩ của mình sẽ lại bị bố mẹ xỉ vả như một đứa mất dậy dù mình cố gắng sống tử tế để không phiền hà bố mẹ. Hằng ngày vẫn làm đúng bổn phận của người con. Mình cảm thấy bố mẹ và mình là hai đng thẳng song song. Chạy cùng nhau nhg mãi mãi k bao giờ có điểm chung. Nếu cuộc đời có biến cố gì. Mẹ mình sẽ nói vì mình ăn ở thế nào mới bị thế chứ k hề đồng cảm chia sẻ. Nên mình không bao giờ muốn nói điều gì và coi gia đình là điểm tựa để vấp ngã thì quay về. Mãi mãi không. Dù hằng ngày mình cười nói những chủ để khác thì được chứ về cá nhân cuộc sống mình mình biết mãi mãi không bao giờ có thể chia sẻ. Mãi mãi không bao giờ có một nơi để mình quay về. Nên mình chỉ biết tự chữa lành cho bản thân và yêu thương nhg đứa con của mình thật nhiều để có được cảm giác mình cũng là một cái gì có ý nghĩa với một ai đó. Để con của mình được hạnh phúc chứ không như mình. Con mình cần mình. Đó chính là snghi duy nhất khiến mình còn động lực sống cho tới hôm nay. Nhg đứa con chính là món quà của mình và mình mong nó cảm thấy hạnh phúc khi được sinh ra ❤

Bản thân em là một người chịu tổn thương từ phía gia đình từ những cuộc cãi nhau giữa ba mẹ mình và rất nhiều lần em gặp áp lực từ phía ba em rất nhiều và chịu nhiều sự áp lực từ trường lớp cộng thêm là em bị bạn học bắt nạt nữa. Có những lúc mà em muốn tìm ba mẹ em nói chuyện hay thả cảm xúc vào những tấm ảnh bên gia đình là họ nói em là không quan tâm đến cảm xúc họ nên hầu như là em không muốn nói chuyện với ba mẹ của mình. Em cảm ơn video clip của anh đã 1 phần đã chữa lành tâm hồn đã bị tổn thương của ạ.

có câu nói này nè anh, "người hạnh phúc được thời thơ ấu chữa lành cả đời, người bất hạnh dùng cả đời để chữa lành thời thơ ấu", vậy nên mình cố gắng chữa lành, để nó không còn là những tổn thương mà tính thế hệ nữa anh ha.

Em may mắn có được 1 người Ba rất yêu thương, hiểu biết và luôn quan tâm đến cảm xúc của mình để xoa dịu những tổn thương do Mẹ em gây ra … Có những câu nói của Mẹ làm em ám ảnh đến bây giờ , nên mong các bạn làm Cha Mẹ hãy chọn từ ngữ khi nói chuyện với con cái mình & các bạn trẻ có thể tha thứ cho Ba Mẹ mình ❤

Em cảm thấy thật sự bất lực mỗi khi đối mặt với mẹ, ko hiểu do chính em hay do sự bảo thủ của mẹ. E lớn lên trong một cuộc đời ko êm ả luôn nghe cãi lộn nhau trong gia đình, trong sự gào thét đay nghiến ồn ào mệt mỏi, thật sự là ko có tiếng nói chung nào đc trong chính mình và gia đình😢

mẹ em đã nói với em rằng: "chừng nào m kiếm đc tiền thì m muốn sống sao sống còn giờ m sống nhờ tiền của t nên m phải sống theo ý t". vỏ bọc của em là 1 HS trường chuyên hoàn hảo nhưng sâu bên trong em luôn cảm thấy trống rỗng, mệt lắm, đau lắm. em cx đã có những dự định riêng của mình, phải kiếm thật nhiều tiền để đc sống như mình muốn.......

Câu chuyện của em 1 phần giống chị Trang. Mẹ em đã làm nhiều việc tổn thương em và gia đình, mặc dù đã nhiều lần nói thẳng nhưng mẹ vẫn cứ như thế, dù biết, điều đó sẽ làm cho em rất đau lòng và thất vọng. Em không thể gần gũi, tâm sự với mẹ như bao bạn gái khác, ngay cả với ba. Em cảm thấy gia đình bây giờ xa cách lắm, chẳng ai nói với ai câu nào, mặc dù tình cảm yêu thương thì vẫn ở đó. Em biết, thời gian của ba mẹ với chúng ta không còn nhiều, nhưng em không thể nào thoát khỏi những suy nghĩ tiêu cực trong đầu về mẹ, dù nhiều lần đã cố gắng. Nhìn những gia đình hạnh phúc, con cái tíu tít tâm sự với ba mẹ, em cảm thấy ganh tị lắm. E vẫn đang trên con đường tìm kiếm cách để tự chữa lành cho bản thân, nhưng có lẽ hơi khó ạ :(

Em cũng là một nạn nhân của một gia đình độc hại, Em cũng đã như đứa con gái của anh cũng muốn nắm chặt chứ. Cuộc sống cho ta rất nhiều phép thử, chỉ khi ta gặp những biến cố ta mới nhận ra những sai trái trong cuộc đời của chúng ta. Em thực sự sốc với bộ phim nhà bà nữ nó vì nó chẳng khác nào đang phác họa lại các mảng cuộc đời gia đình, để ta nhận ra ta cũng chính là nạn nhân trong đó, cùng lúc đó em có đọc cuốn sách "Thao túng tâm lý" nơi con người ta thấu hiểu và biết được những môi trường độc hại và tìm cách hài hòa với nó thay vì trốn tránh. Cuộc sống không ai có thể lựa chọn được người thân, mà ta chỉ có thể chọn cách ta sống. Tốt xấu mọi thứ đều ở ta. Em chia sẻ video của anh vì biết đâu đó cón những người bạn như chúng ta ngoài kia cũng mong muốn hạnh phúc. Cảm ơn anh rất nhiều

Cảm ơn anh Trí và nhiều người khác đang đại diện để nói lên tiếng lòng của những người con để cùng tìm ra cách chữa lành cho tất cả chúng ta ❤️

Anh Trí phân tích chủ đề này với tâm hồn nhẹ nhàng, bao dung. Anh Leo phân tích quyết đoán chỉ thẳng cái chưa tốt

Xúc động thật sự anh Trí ơi. Cảm giác như anh đang chia sẻ câu chuyện của chính bản thân e vậy, từ những tổn thương tâm lý trong quá khứ, rồi đến khi lớn lên nhận ra bố mẹ mình độc hại, rồi cảm giác ít muốn tiếp xúc với môi trường độc hại đó để rồi cảm thấy tâm hồn mình bơ vơ trống trải đến khó hiểu, rồi cuối cùng tự đi tìm phương thức chữa lành và tìm được ánh sáng chính là đạo Phật. Cảm ơn a Trí rất nhiều. Nhân tiện đây e mong a có thể ra thêm về chủ đề nuôi dạy con và bỏ riêng vào 1 thư mục danh sách phát để e có thể lưu lại danh sách phát đó ạ. Cảm ơn anh 🥰

GD là nơi để trở về, bình yên. Nhưng khi nó trở thành gánh nặng vì lối sống ích kỷ của phụ huynh, t chỉ muốn rời xa họ, chỉ là làm vậy có t có bất hiếu ko. Quá.mệt.mỏi

Nói thật con muốn có một người mẹ có tính cách như chú vậy.Thấu hiểu con cái Mẹ tôi suốt ngày chửi tôi vào lúc ăn,trước mặt khách ,người thân tôi hoài.Mẹ với bà tội lạ lắm :Đánh tôi bằng cán chổi khi tôi mà khóc.Thì mẹ tôi lại nói: -Khóc cái gì bộ oan ức lắm à. Bà tôi thì không đánh nhưng lại đưa ra nhiều lời lẽ xúc phạm tôi như: -Bộ mày lỗ tai trâu lỗ tai cây hay gì mà nói hoài không nghe. Có 1 câu mà mẹ tôi chửi tôi cách đây 4 tháng mà giờ tôi vẫn còn nhớ. - Bộ mày là chó hay gì. Khi mẹ tôi nói ra những lời nói này tôi thực sự rất tức. Nói thiệt tôi lúc đó có suy nghĩ là muốn **** mẹ tôi thật,cầm *** *** vào mẹ tôi thật nhiều. Hồi tôi 8-9 tuổi ông của tôi vì tôi vừa ăn vừa coi đt nên bắt tôi quỳ xuống đất đã vậy còn cầm dép đánh mạnh vào đầu tôi.Đã vậy lúc đó có rất nhiều khách thấy vì nhà tôi bán đồ ăn nên có rất nhiều khách ra vô và thấy. Anh họ tôi ở chung nhà nhiều lần vừa ăn vừa chơi đt ông tôi thấy mà không làm gì cả mà lúc tôi vừa ăn vừa chơi thì lại bị đánh ,tôi thấy rất tủi thân. Anh tôi thì được chơi game đua xe,bắn súng được chơi nhiều thứ còn tôi thì không mỗi lần tôi chơi là lại bị chửi. Chỉ vì.Tôi là con gái sao? Nó khiến tôi mệt mỏi cuộc sống này quá tôi nhiều lần muốn tutu nhưng vì sợ đau nên không dám. Bây giờ tôi chỉ muốn mãi mãi ở trong thế giới mà tôi tưởng tượng. Không muốn thoát ra thế giới ảo 1 chút nào.....

Em thường nghe những câu nói như : " nhà là nơi tràn đầy yêu thương là nơi mà chúng ta đều muốn trở về mỗi khi mệt mỏi " . Nhưng đối với bản thân mình thì thực sự em không cảm thấy mình muốn về nhà . Bởi vì nhiều lý do , mà điều đầu tiên đó là sự TOXIC .

Đôi lúc 1 người con cũng có thể đưng lên bảo vệ cha mẹ của mình.

Cảm ơn anh, mẹ em đã trải qua 1 tuổi thơ và 1 cuộc đời quá cơ cực cho tới lúc sinh ra em và nuôi em lớn khôn, em rất thương mẹ nhưng đôi khi những lời nói hay những việc làm của mẹ khiến em buồn và cũng ảnh hưởng tới cuộc sống sau này của em Và dạo gần đây em cũng bắt đầu có sự chống đối và bực bội với mẹ Hy vọng em và mẹ có thể hiểu cho nhau hơn và cho em cơ hội để trưởng thành

Vài nỗi buồn đã cũ,sao bỗng dưng đến chiều nay mới

Phật dạy mình cách bao dung với chính mình, sự vật hiện tượng. Tự khắc nhẹ nhàng.

Cảm ơn video của anh để gúp em thấu hiểu cha mẹ mình hơn

Thật sự cảm ơn anh, nhờ ví dụ về việc người đụng vào mình và mình chỉ có thể tìm con đường khác, một người thật sự có chuyên môn để chữa lành. Thật sự thấm lắm ạ, e cũng từng rơi vào trạng thái như c học viên, đòi hỏi mẹ phải chữa lành cho mình, để rồi cả 2 ng lần lượt tổn thương nhau trong 1 vòng lẩn quẩn

Video làm nhớ các tư duy chữa tổn thương tự tạo 1 chấp nhận họ ko tốt, ko đòi hỏi họ phải thay đổi ngay 2 biết ơn trân trọng giá trị của họ 3 ko chờ họ thay đổi mới hạnh phúc 12h59 5/2/3/2023

em ngưỡng mộ chị cuối clip, chị đó thật sự bao dung mới có những cố gắng như vậy.

con, kh muốn trách ai nữa. Đó giờ cũng có ai dạy ba mẹ cách làm ba mẹ đâu. 2 người cũng chỉ là những đứa trẻ cơ cực của thế hệ trước, cố gồng mình để sống thoi. Hyhy ❤️‍🩹