우리나라 사람들이 돈을 중요시하게된 주된 이유는 "철학의 부재" 때문이라고 생각합니다. 친구,가족,학생,직장동료와 대화를 해보면 옷, 외모, 남얘기 등등 천편일률적으로 피상적인 얘기만 합니다. 그런 대화에 실증난 사람들은 내가 듣고싶은 얘기를 해주는 핸드폰과 대화를 하게 됩니다. 그 결과, 자연스레 사람 간의 관계는 무너지고 여행, 문화, 물건 등이 사람과의 관계를 대신하여 나를 충만하게 한다고 생각하죠. 그렇지만 대한민국에서 이를 향유하기 위해서는 돈이 필요합니다. 우리나라는 돈없이 즐길 수 있는 깊이란 없기 때문입니다.

유럽나라 중 하나에서 대학을 나왔는데… 진짜 대화 주제 자체가 다릅니다. 거기는 정말 일상생활, 가치 재밌는 얘기 그런걸 하는데, 한국 돌아오자마자 돈, 외모, 사치품… 진짜 한동안 혼란스러워서 힘들었네요ㅎㅎ 근데 시간이 지나니 자연스럽게 따라가게 되는 자신이 싫었어요. 옳다 그르다를 떠나서 너무 돈돈 하니까 다른 가치가 중요하지 않게 느껴지는게 슬펐어요. 비교하고 평가하고 눈치보는 문화ㅠㅠ… 유학했던 나라는 정말 가족끼리 대체로 화목하고 서로 다정하고 그랬어요 ㅎㅎㅎ 지금은 그 나라에서보다 경제적 여유거 생겼는데도 정신적으로 여유롭지 않습니다. 사람들은 흔히 돈만 있으면 한국보다 살기 좋은 나라는 없다고들 하는데, 제 생각은 다릅니다. 돈이 있으면 어느 나라나 살기 편해지는데, 물질적 풍요가 갖춰진다면 주변 사람들도 여유롭고 너그러운 환경에서 살고 싶네요 ㅎㅎㅎㅎㅎ

언젠가부터 여행을 시작한이후 인생이 장기 여행화 되고있는데 이것을 타인은 욜로나 오늘만 사는 사람으봄..(어차피 날 어케보든 상관은 없지만) 근데 각 나라에서 일이년씩 살아본 결과 우리나라에선 아무리 돈이 많고 뭘해도 정서나 분위기가 행복할수없는 곳이겠구나. 이런걸 너무 많이 느꼈음. 현타가 많이왔음. 지금은 멕시코인데 미국 호주 북유럽 꼭 서구권 선진국 아니어도 한국보다 정서상 안정적이고 훨씬 나음. 편리성이나 인프라가 좋은건 한국이 최고임은 말할 필요가 없기때문에 종종 한국이 그리울때도 있지만 진짜 그런건 정말 살아가는데 작은요소일 뿐임. 갈수록 사회가 글로벌화 되가고있어서 갈수록 더 해질것임.(이젠 어딜가도 배달음식시켜먹을 수 있고, 유럽이든 어디든 그렇게 불편하지 않음. 우버도 있고 유투브로 왠만한것 다 시청하고 인터넷으로 주문 해서 할수있음) 진심 한국은 정서적 멘탈적으로 큰 문제가 있음. 전세계 유례없는 출산률만 봐도 뭔가 크게 이상이 있단 반증. 그리고 사람들이 지나치게 예민함. 난 항상 한국에선 ”쥐죽은듯이“ 피해입히면 큰일난다는듯이 사능게 당연하게 살아왔음. 물론 이게 에티켓이고 맞는거긴 한데 그만큼 사람들이 발작버튼 나듯이 화가 나있어서 .. 층간 소음에도 예민하고 냄새에도 예민하고. 외국은 가끔 옆집에서 파티 해도 아 오늘 뭔 좋은일이 잏나보다 좋은게 좋은거지 이해하자 마인드라 해야하나. 울나라보다는 ”비교적“ 유들유들 한편임( 걍 내 느낌임. 반박시 님말이맞음. ) 그리고 뭣보다 어딜 돌아다녀도 명품 두르고 다니는거 흔하게 보이는거 한국만큼 많은데는 못본거같음ㅎ 개개인 개성도 없고 유행만 겁나 우르르 따라함

한국에선 가족이라면서 부모가 자기 자식을 격려하고 응원하기 보다는 어려서부터 남과 비교하면서 수치심을 주는데, 어떻게 '가족 중심'의 개념이 잡힐수 있을까요...참 슬픈 현실입니다.

"남북한은 대조적으로 각자 체제의 디스토피아를 구현했다."는 문장을 어디선가 본 적이 있는데 이런 거 볼 때마다 자꾸 생각나네요.

수십년동안 가정 다 갖다버리고 하루 10시간도 넘게 어릴 땐 공부, 커서는 회사로 집 밖에서 노예처럼 뼈빠지게 일하게 해왔고 당장 내 옆사람 밟고 올라서야 살아남고 가치있는 인생인 것처럼 교육하고 세뇌했는데 당연히 돈을 최고로 치지 않겠습니까 ㅋㅋ

가족에 관해서는.. 외국(서양)은 대부분 무조건적으로 사랑해주고 지지를 해주는 반면 한국은 일가친척의 기대로부터 오는 그리고 부모님을 자랑스럽게 그리고 행복하게 해드려야한다는 부담감, 그리고 무한 지지보다는 철저한 관리감독하며 더 잘하라고 push하는 부모이기에... 가족의 문화와 느낌이 많이 다른거 같아요. 서양은 정말 있는 그대로 받아주고 사랑하는 문화가 큰거 같아요. 가족으로부터 힘을 얻는 이유가 그런거 같고요.

이래서 한국 커뮤니티들이 다들 병들고 아픈거였구나.. 주변 좋은 사람들에게 잘해야겠다. 감사한 사람들이였네 진짜

행복도가 떨어질수밖에 없음. 가족과의 관계가 행복도와 가장 상관관계가 높다는 연구를 보면, 가족의 가치를 가장 못 느끼는 한국인들이 가장 불행한 삶을 사는게 당연한듯함

이태리 학자가 말한 한국사회 - 1.끝없는 경쟁 2.극단적 개인주의 3.일상의 사막화. 4.생활리듬의 초고속화

사실 가족 할아버지나 할머니 장례식장에서 이부분이 확느껴짐 장례식장에서 통곡하다가 진정되면 돈가지고 형제끼리말 무조건나옴 대부분싸움 이걸보고 우린 명절날 모이는걸 안함

이 지표가 출산율도 어느 정도 설명할 수 있는 것 같아요. 서구권 국가들은 우리나라보다 퇴근을 몇 시간 일찍 하고, 아이들 일로 연차 내는 것에도 전혀 눈치 보지 않습니다. 회사 관련이 아니더라도 대중교통 탑승 시 유모차가 있으면 같이 들어주기도 하는 등 사회 전반적 분위기 자체가 어린이에게 배려하고 호의적이더라고요. 정확히는 가족의 가치를 이해하고 존중하는 것이 되겠죠. 국민들의 보편적 정서가 이러하다 보니 자연스레 정치인들도 당선이 되려면 이런 정서에 부합하는 가족 친화적 정책을 내세우게 되고, 그렇게 순환이 됩니다. 돈이 얼마나 있느냐가 아니라 아이를 낳아도 행복하고 보람되게 살아갈 것이다, 하는 마음이 자연스레 드는 거죠. 바로 그게 논점이 되어야 하는 것 아닐까 싶습니다. 의미있는 영상 잘 봤습니다:)

한국 속담 중에서도 가장 한국적인 한국 그 자체인 속담 '사촌이 땅을 사면 배가 아프다'

한국은 모든 관계에 돈을 연관지어 생각함. 가족도 돈으로 연결되고, 사랑도 돈으로 연결됨. 결혼은 현실이라는 말이 상식으로 통용되고, 상대방의 조건을 보는걸 당연하개 생각함. 가족도 마찬가지로 부모는 자녀가 좋은 직업(자아실현 보단 돈, 의대가서 돈 많이 벌기 등)을 갖기를 바라며 투자를 하고, 자녀는 부모에게 어느정도의 지원을 받는 것을 당연히 생각함. 돈을 최우선시 하는 것이 문제라기 보다는 모든 가치를 돈으로 치환해서 생각하는게 문제임. 자신의 가치와 선택도 돈으로 치환해서 서로 비교하는게 한국인. 인간관계를 숫자로 보니까 서로 비교하기가 용이하고, 누가 더 높은지 낮은지 한눈에 판단할 수 있음. 그리고 그 순위표에서 떨어지지 않기 위해 모두가 불행해하며 노력하는게 한국 사회.

배려와 사랑이 부족한게 느껴지는 요즘이예요,, 뭔가 서로 신뢰하기 어려워진것같아요. 고객들한테 별거아닌 말한마디, 먼저 인사하고 웃으며 다가가면 의외로 어색해하는 분들도 있고 나이있으신분들은 이런저를 너무 고맙게 생각하세요. 매장을 운영하며 많은 사람들이 스쳐가고 서비스를 위해 관찰하게되는데 도움을 받는것도 어려워하고 뭔가 알게모르게 감정과 현실에서 자신을 고립시키는 분들이 은근 보여요. 그냥 긍정적으로 친절하게 뱉은 말에도 말한마디에 힘이 나신다고 하시고 기분좋아하시는 분들을 보고 저도 힘을 받게되요.

말 그대로 의미없는 나라네요..ㅋㅋㅋ 그 어떤것도 의미를 주지 못하고 나도 어떤 의미가 되기 싫어하는게 나라전체에 퍼진 냉소주의를 그대로 보여주는거 아닌가싶네요.

부모는 자식을 자기 체면을 세워주고 못이룬꿈을 이뤄주는 도구로 생각하고 , 자식은 부모를 물질적 뒷받침을 해주는 지원군으로 생각하기 때문에 서로가 도구적으로 바라볼 뿐 서양같은 진정한 가족애가 없다.

한국 27년 살다가 일본 와서 10년정도 산 사람입니다. 정말 도찐개찐이지만. 일본 살며 얻은건 딱 하나 [누구랑 비교하지 않는다] 이거 때문에 삶이 궁핍하지 않을 정도만 하고 싶은 일 하면서 가족과 많은 시간을 보내며 살고 있습니다. 自愛라는 말이 있는데 내 자신을 사랑하자 라는 말입니다. （자존감과는 다름）내가 누구이고 어떤 성격이고 무엇을 좋아하고 어떨때 행복한지를 살아가는동안 알아가고 그것에 많은 시간을 쏟고 그로인해 행복을 느끼고 만족하면 그 과정을 중요하게 여기게 되고 그게 성공한 인생 이라고 말할 수 있다고 합니다. 내 과정을 모르는 다른사람의 평가는 중요하지 않다는거죠 내 인생이 중요하면 덩달아 나랑 함께했던 사람들도 중요해 지는거고.. 그중에 가족이 있고 친구가 있고 동료가 있다고 생각합니다

8,90년대생은 학교에서, 부모로부터 그렇게 교육받고 자랐죠ㅋㅋ 좋은성적받고 좋은직장가서 돈 많이버는게 최고의 미덕인것으로요. ‘그럴거면 너 기술배워서 공장이나 가라’ 라는 말을 패배한 인생의 모습으로 당연시 생각하던 시절이였으니 그런 교육받고자란 사람들이 현 모습을 만든건 당연하다고 생각하고요. 이러다 그 세대가 나이먹고 친구, 가족, 인간관계의 부재에서 오는 외로움을 뼈저리게 느끼게되는 때가 오면 또 그 자식들은 더 나은 가치관을 배우며 자라게 될거라 기대해보긴 하지만..쉽진 않을것같습니다

어릴적부터 알게모르게 이미 그렇게 가치관이 성립되어 왔던 것 같습니다. 생각해보면 대부분의 아버지가 학교 체육대회나 이런때 오기 힘들었는데 그냥 그게 당연히 우리 아버지는 돈을 벌어야 하니까 가족 행사에 오지 않겠지..이렇게만 생각을 했거든요. 가족을 중요시 하는 국가들은 이런 일이 있으면 부모들이 무조건 참여한다는 얘기에 진짜 놀랬음 왜 회사를 안가지? 돈은 어떻게 벌려고? 했다가 문득 그 생각하는 내 자신을 보고 흠칫함; 아 나도 가족보다 돈을 우선시 하는구나 싶었습니다..

실시간 채팅에 다른 나라가 가족을 택했다고 가식이라 하는게 참 슬프면서도 소름돋는다.

한국에서 가족을 중요한 가치로 두지 않고 특히 18~29세들이 낮게 꼽았다는거 보고.. 한국에선 가족이 누구보다도 나를 억압하고 상처를 주는 존재가 되어버렸기 때문이 아닌가 하는 생각이 들었음. 지나치게 밀착되어 있는 데다 부모가 자식이 지시를 반항없이 잘 따르기만을 원하고.. 특히 저 나이대에선 부모가 원하는 성과(성적, 대학, 취업)를 이루지 못하면 원수되기 딱 좋잖아. 부모자식을 제외해도 부부나 조부모 등등 전부 관계의 피로도가 높아서 그렇지 않을까.

한국인들이 가장 가치있게 여기는거=편가르기,혐오,갈등 한국인들이 가장 하찮게 여기는거=사랑,배려,존중

근데 가족 부분에서 정말 아이러니 하게도 끝까지 책임감 가지고 부양하고 안고 가는것또한 동아시아 권이 압도적으로 높음 . 서양권에서 조금이라도 살다온 사람은 무슨말인지 알거임 자식이 보통 스무살정도 되면 그냥 묻지도 따지지도 않고 독립은 당연지사이고 한중일 처럼 영혼을 갈아서 자식 서포트 하지도 않음 있어도 진짜 극소수 외국나가서도 한국인가족들은 똑같이 그러고 있긴함 혼외자식이나 미혼모들은 드라마 주제로도 못쓸정도로 비일비재함 친구들중에 이혼하고 지자식 낳은 여친이랑 또헤어지고 새여친 만나서 살면서 자 이혼한쪽 지자식이랑 밤낚시 간다고 히스마이썬 ㅇㅈㄹ 하면서 들떳드라 문제는 이런 놈들이 발에 채일정도로 많음 솔직히 우리나라 문화에선 이해하기힘듬 지할거 다하고 가족이 중요한게 서구권이고 나를 갈아넣고 희생해서 가족이 중요한게 동양권임 그러니 자연스럽게 기대도 크고 부담도 크니 스트레스를 많이 받는것임

한국에 비교하는 문화는 과거부터 늘 심각하게 지적받는 문제였음. 근데 문제는 2010년 이후로 다양한 방식으로 개인이 쉽게 벼락부자가 되면서 가방끈이 긴사람도, 가방끈이 짧은 사람도 모두가 이성을 잃으면서 개판이 되어버린거죠. 가방끈 긴 사람들은 인적 네트워크와 지식으로 더더욱 부자가 되고 싶어하고 가방끈 짧은 사람들은 어짜피 안 되는거 자기 인생을 도박처럼 걸고 부자가 되려고 하죠. 다행이 부자가 되면 모르겠지만 실패하면 본인 주위에 사람들뿐 아니라 사회전체가 좀 먹어 버려서 사회기반이 제대로 설수 없게 되버리죠. 지금의 대한민국처럼요. 누구나 벼락부자가 되고 싶어하고, 순간 눈 돌아가서 이성적인 판단 못 할수도 있다고 봅니다. 근데 한번 잘못 갔다고 생각하면 정신을 차려야죠. 사회에 어른이 없다는 것과 나이를 먹어도 어른이 안 된다는 말이 요즘 더더욱 와닿는것 같네요.

비교문화가 양날의 검인것 같습니다. 경제성장기때엔 누구보다 효율적으로 앞으로 나아가게 해줬지만, 지금에 와선 오히려 대한민국의 발목을 잡는 요소가 되었네요. 전부는 아니겠지만 대한민국의 대부분의 문제에는 이 비교문화가 원인인게 큰 것 같습니다. 대한민국 국민들이 슬기롭게 잘 극복해나갈 수 있을까요? 간절히 그러길 바라지만 쉽지만은 않아보입니다..

예전에 대학 복학 이후에 취업 생각하면서 학점, 공모전, 어학시험 등등 준비하던 때가 생각나네요. 24시간 내내 여유 없이 할일 목록을 체크하면서 남는 시간마다 다른 일들을 하고 있었는데.. 조별과제 같은 조를 하던 사람들이 하던 대화를 들으면서 '나는 무엇을 위해 이렇게 살고 있을까?' 라는 생각이 들었어요. 앞만 보고 달려나가면 남는건 무엇인가? 결국 그 해답을 내지 못한 채 여태껏 살아오고 있는 제 모습을 돌아보게 되네요.

뉴질랜드 사는데 오늘 아이 어린이집 에서 견학 갔다 오는데 갔다 왔습니다. 엄마 아빠들 같이 온 아이들이 안 온 아이들보다 훤씬 많았어요. 다 연차 쓰고 왔습니다. 어린이집 아버지날 행사하면 안오는 아빠들 없고요. 다 당당하게 연차쓰고 옵니다. 한국은 직장의 가족에 대한 시각이 개선되지 않는한 저출산 해결 불가능합니다.

남들과 비교만 안 해도 사는게 한결 수월해짐 진짜 스트레스 덜 받고 살아서 건강해지는게 느껴짐

현 20대 입니다. 사회생활하는데 회사가 아니더라도 사회서 만난 사람들은 인생에대한 진지한 고민을 말하면 그게 약점이 되어 돌아오더라구요. 뒤에서 숙덕거리고... 보이는걸로 판단해버리고... 그런 신뢰할 수 없는 느낌이 팽배한데 어떻게 공동체가 소중하겠어요...😢😢

스페인친구가 있었습니다. 한국인은 오로지 취직, 결혼, 애낳는거 삶을 그런코스로만 본다구요. 저런 형식적인거 다 돈이 필요한거죠. 조선시대까지 추상적인 공수레 공수거하다 쫄딱 망한 경험이 있어선지 동아시아 국가 전부 그렇죠. 확실히 보이는 물질적인 걸 추구하는 경향이 있는거 같습니다. 그러니 외모에도 그렇게 집착하고, 명품이라면 사족을 못쓰죠. 제가 얼마전까지 댓글에 너무 돈돈 하지말라고 하면, 한결같은 답이 있습니다. '돈이 인생의 전부는 아니지만, 돈만한 것이 없다.' 이런사람만 넘쳐나는 세상... 저같아도 애 안낳고 싶어질거 같아요 ㅎㅎ

생각이 깊어지는 영상이네요. 한국은 돈이 없으면 사람대접도 연인도 가족도 외면 받는 다는 현상이 있다 보니, 반대로 돈만 있으면 모든것을 가질 수 있다는 사상이 생긴 것 같습니다.

81년생입니다. 어릴때 부터 듣고 자랐던 말이 "이제부터는 무한 경쟁의 시대" 라는 말이었죠. 친구도 경쟁상대, 어떻게 보면 가족마저도 경쟁상대가 되어버린건 이미 그 옛날부터 예정되어있던게 아닐까 싶네요.

밖에서 처음보는사람을 만나더라도 서구권에서는 자연스럽게 친구먹는데 그 감성이 부럽다고 느껴져요. 대한민국은 처음부터 한국적인 형동생 호칭을 명확히 해야되고 '아'다르고 '어'다른 표현이 많아서 수동적일수밖에요 언어적인 특징도 한 몫 하는것 같습니다.

12살에 한국에 이민 와서 중학교를 일반 학교에 다녔는데, 학원 원장쌤이 늘 하시던 말씀이 "너희 옆자리 친구들을 한번 봐봐, 친구가 아니야 경쟁자야. 나는 말이야 어렸을 때 학교에서 하루종일 친구들이랑 놀기만 하다가 새벽에 코피 나도록 혼자 공부 했어. 왜? 이겨야되니까. 낮에는 친구들 공부 안되게 관심 돌리고 새벽에 혼자 공부했어" 그때 좀 심하게 컬쳐쇼크였음. 러시아에선 1학년때부터 졸업할때까지 전학을 가지 않는 이상 반 멤버 그대로 갔음, 매년 안 섞고. 그래서 우정이 굉장히 끈끈하고 사이가 깊었는데, 한국 와보니 정반대. 한 학년 올라가서 한때 같은 반이고 친한 친구였던 한 여자애가 다른 반 되더니 인사를 씹는걸 보고 많은 생각 했음....트라우마가 심하게 박히긴 한 것 같음 10년 넘게 지났음에도 여전히. 우정을 키울 엄두가 안난다

교육업계 일하면서 많은 아이들을 만나고 있습니다. 우리나라는 아이들이 자기자신을 외면하도록, 스스로에게 둔감하도록 강요당하는 것 같습니다. 그렇지 않으면 그 심한 경쟁을 견디기 어려우니까요. 결국 그 아이들은 자신의 개성을 발견하고 발달시킬 기회를 박탈당하면서 어른이 됩니다. 그러니 남과 나의 차이를 표면적으로만 인지할 뿐이며, 그래서 더 불행해지는 것 같습니다. 적어도 사춘기에 접어드는 만10세에서 14세 사이의 아이들에게 여유를 주는 제도적 여건과 사회적 분위기가 조성될 필요가 있습니다.

정신적 가치를 잃어버린 한국 세대, 철학, 물질, 건강, 친구도 잃은 사회 어떻게 해야할까요? 무한경쟁 무한 생존해야하는 힘든 한국사회 너무 경직되어 있습니다.

지금까지 우리나라에서 비교가 계속 이어지는 것 같아요. 여러가지 부분에서 남들과 비교하며 뭔가 부족하거나 뒤쳐지지 않을까 하는 생각을 매일 가지게 되니까요. 라이벌을 통해 적절한 견제와 균형도 이루어지지만 심한 열등감에 좌절하며 현실에 힘들어하는 이들도 많은 게 사실이에요. 비교문화에서 벗어나는 나름대로의 건강한 탈출구가 필요하지만 쉽지는 않을 것 같아요!

돈이 젤 중한게 맞는거같음 가족끼리도 돈주니까 더 잘해줌 돈이 무서움..

호주에서 공장에서 일할때 파업이 일어났었음. 12월24~25일에 일을하고 26~28일 쉬는문제로 당연히 24,25는 휴일이라 급여가 2배임 하지만 파업의 이유가 우리는 크리스마스때는 가족과 함께해야한다 라며 파업이 발생하고 24~25일에 쉬고 그 다음부터는 정상 근무하는걸로 파업이종료됨. 한국인이었던 나에겐 굉장한 충격이었음.

이건 한국인이 돈을 너무 좋아해서라기보단, 부부간의 사랑도, 자식에 대한 사랑도, 부모에 대한 사랑도 돈이 없으면 채워지지 않는다는 사회문화적 분위기 때문인 것 같다.

우리사회를 비롯한 유교문화권에서 가족은 사랑과 안녕의 공동체라기보단 개인을 무시하는 집단주의적이고 권위주의적 공동체였기 때문이 아닐까 생각합니다. 동시에, 근대화를 통해 자본주의를 받아들였지만, 근대화의 근간인 개인주의적 문화는 받아들여지지 않았구요. 그러다보니 개인(소득과 소유의 주체로서)을 중심으로 구성되는 자본주의 체제와 집단주의적 권위주의적 사회문화간의 모순이 갈수록 깊어지는 것 같습니다. 개인을 존중하는 사회에서는 굳이 돈이 많지 않아도 개인으로서 억압받지않고 자유롭게 살 수 있지만, 보수적이고 권위주의적인 한국을 비롯한 유교사회에서는 개인이 존중받고 자유를 획득할 수 있는 것은 자본주의적 관계, 특히 그 관계에서 갑의 위치에 있을때가 아닐까 싶네요. 다만 그런 관계에선, 을이 항상 있기 마련이고, 자본주의적 관계애서조차 을이 되면 한국사회에서 자유를 획득할 방법이 없어보이기에 누구나 다 최선을 다해 갑이 되고자 하는게 우리나라를 경쟁사회로 만들어가는 원동력이 아닐까 합니다. 그래서 모두가 돈을 많이 벌길 원하구요. 당연히 모두가 돈을 많이 벌순 없고, 그러다보니 일시적으로나마 갑의 위치에 있을 수 있는 소비에, 소비자의 권리 행사에 그토록 민감한 것 같습니다. 그러다보니 소비자 갑질이 어느때보다 만연한게 아닐까요. 그것마저 못한다면 살면서 존중받을 일이 없는 사람이 한국엔 너무 많다고 생각되네요. 그러다보니 부모들도, 자기 자식을 존중해주고 타인을 존중할 줄 아는 사람을 키우기 보단, 사회에서 갑이 될 수 있도록 만드는 것을 최우선시 하게 된 것 같습니다. 본인들 또한 그런 교육을 받고 자랐을 가능성이 크고, 살먄서 가족이든 친구로부터든 개인으로, 사랑하는 가족이자 친구로서 무조건적 지지와 인정, 존중을 받기보단 공부를 잘했을때, 능력이 좋을때에만 그 능력으로 일시적인 인정을 받았을 테구요. 결국 그 핵심에는 개인을 존중하는 문화의 유무가 있지 않나 합니다. 유럽이 자본주의의 발상지임에도 가족과 친구가 저토록 중요한 가치를 지닐수 잇었던 배경 또한, 물론 기독교적 가족문화도 있겠지만, 근본적으로는 가족이 개인을 억압하지 않고, 개인이 존중받기 때문인것 같아요. 저는 독일에 살고 있는데요, 이곳이라고 모두가, 모든 가정이 화목하고 개인을 존중하진 않습니다. 가까온 친구 하나도 부모와 복잡한 관계를 갖고 있는데, 그래서 그런지 불안과 타인에 대한 불신이 강합니다. 그런데 우리 사회의 가족에는 그런식의 일종의 정서적 학대가 아주 일반적인 것 같아요. 어려서부터 성적 등으로 비교와 평가를 일상적으로 당하고, 성적이 좋을때만 조건부 사랑을 받으면 안정적인 자아를 지닌 어른이 되기 힘들다는건 심리학, 정신의학에서 이미 많이 얘기하고 있죠. 이게 우리 사회의 일반적 풍경이 아닐까요.

가장 가까워야 하는 친구들과 경쟁하고, 그 경쟁의 결과에 따라 평가하고, 조금이라도 뒤쳐진 사람에게는 무관심하고, 누구 위에 서 있는 것이 바람직하다고 보니 무너진 사회. 자기의 가치를 찾을 수 없이 남의 위에서만 존재감을 느끼는 사회.

중고등학교때부터 인생의 전부가 대학입시였다고 생각합니다. 가족,친구와 갈등이 일어났을때 해결하지 않고 덮어두고 20대가 되었던것 같아요. 이런 무한경쟁의 사회분위기가 통계에 영향이 없진 않다고 생각합니다.

사회가 도덕적이여야하는데 자기자식 만큼은 무슨수를 써서라도 성공시키려는 부모들의 문제가 아이들을 망치고, 또 나이만 들었지 정신적으로 어른이라고 부를수 없는 어른들만 넘쳐나는 사회 대한민국

가치관이 형성되는 학창시절부터 학교에 가둬두고, 정답외우기만 십수년 하는데 저런 결과 나오는게 당연하지.

내가 생각하기에 청소년기 대학입시가 모든게 된 이유가 청소년기에는 뭘 하면서 살아야할지도 모르고 뭘 하고싶은지도 몰라서 미래에 대한 두려움이 큰데 국가에서 대학입시라는 길을 제시(약간의 강제)해주니까 의존하게 되는 것 같음. 그러면서 자연으럽게 경쟁만 하게 되는거지... 그렇게 경쟁만 하니까 자기가 남보다 못한 꼴을 못보게 되고 삶이 팍팍해지는거 아닐까 싶다.

우린 이제 낭만을 오글거림이라 표현하고 사랑을 낯간지럽다 여기며 경쟁이라는 속박에 스스로를 옭아맨다

외국 사는데 한국에 기러기 아빠라는걸 이해 못하더라구요. 성인도 아닌 어린 자녀나 배우자와 떨어져 산다는거 자체를 이해못해요. 아이들이 어릴때 크는걸 보지못하고 시간을 같이ㅜ보내지못하는걸 어떻게 이해하냐고….가족이 함께하는걸 가장 중요한 가치로 여깁니다.

가족이 주는 충족감과 만족감을 성장과정에서 못느껴봤으니까요, 가족의 소중함을 이해하지 못하는거죠

20대 중후반인 저는 진취적이지 못하고, 없으면 없는대로 조금 부족해도 그냥 살자 주의입니다. 실제로 공대 출신임에도 사회복지 쪽으로 공부중이구요. 과거 40년전이면 몰라도 지금은 돈이 없다고 결혼 못할거 없고 애 못 키울거 없다고 생각하는 사람인데 이런 마인드 주위에 말하면 미친사람이라고 욕합니다. 전세 전전긍긍 하면 뭐 어떻습니까, 겨우 굴러가는 경차 몰면 어떻습니까, 내 애 사교육비 전부 다 못 챙겨주면 어떻습니까.. 화목하게만 두루두루 잘 지내면 괜찮다 주의인데 이런 마인드조차 하찮다며 깔보는 주위 시선이 저 같은 마인드를 가진 사람들도 바뀌게 하는 원인 중 하나 같네요. 경쟁 사회가 현재 우리나라의 물질 만능 주의를 실현 시키는데에 큰 비중의 원인으로 자리 잡은 동시에 우리나라를 선진국으로 발전시킨 큰 기여 했음을 알고는 있습니다만, 지금 가장 문제인 저출산의 이유 중 하나로 자리 잡은 것 같네요. 물질 만능 주의가 나쁘다고는 생각 안하지만 지금은 그런 가치관이 우리나라 발목을 잡는 현상황이 안타깝네요..

가족의 가치를 어렸을 때부터 가르침 받지 못하고 자라나니 경쟁 속에 갇힌 우리들은 가족의 의미를 잃어버린 셈이죠. 자라서도 오로지 소득을 위해 오로지 나를 위해서 바라보고 경쟁에서 공부하고 취업을 이뤘으나 잃어버린 것은 친구,가족이죠. 남의 시선에 그렇게 신경을 쓰고 남을 뛰어 넘는 것만 배웠는데 어떻게 가족하고 친구들하고 같이 살아갈 수 있는지 대단히 의문입니다.

한국인이 가장 가치있게 여기는게 "사랑" 이었으면 좋겠음 지금은 어느 누구도, 자기 자신도 사랑하지 않고 심지어 가까운 가족에게도 물어뜯기 바쁜 사랑이 없는 대한민국임

요약하면 평생 앞만보고 돈만 쫓다가 뒤지는 인생이네요

우리나라에서 직업이 삶의 의미가 될수 없는 이유는 일을 열심히 하는 순간 ‘을’로 전락하기 때문임

어렸을때 친구집에 놀러갔을때 친구어머니가 어디사냐고 물어봤을때 어디에살고있느냐가 친구의 가치를 평가한다는걸 나이가 들면서 알고 좀 서운했었습니다. 학교에서 설문조사에 자가냐 전세냐 월세냐 부모님 직업이 무엇이냐 적는것도 지금생각해보면 너무 저급해보이구요 나이가 드니까 이게 윗사람부터 내려오는 가치관인거같습니다 씁쓸하네요

이정도면 유교는 가족을 중시하는 사상이 아니라 조상과 권력자들을 섬기게 하기 위해 아랫사람들을 노예로 만들기 위한 문화가 아니였을까...

단기간 경이로운 초고속 발전을 한 부작용이 아닐까 싶기도 합니다. 일일일 동기부여를 하기 위한 사회적인 가치적 가스라이팅이 언론이나 미디어를 통해 되지 않았었나 싶습니다.

가족을..삶을 지키려면 돈이 중요하니까가 아닐까요. 사회안전망이 거의 없는 와중에 IMF 시대를 지나면서 목도했던 순식간에 나락가는 공포감이 깊게 새겨져있는 듯

와 결과 좀 충격적이네요. 전 미국에 있는데 얘들의 자본주의 마인드는 미쳤는데, 우리가 지금 미국인들보다 자본에 미쳐있군요. 아무래도 우리나라는 돈이 있어야 가정도 꾸릴 수 있고, 가족도 지킬수 있다는 마인드가 있는게 아닐까 합니다. 전 슈카형이 사랑? 화합? 얘기할때 공감을 많이합니다 ㅠㅠ 그런 주제도 종종 들려주시길... 형 아니면 할 사람이 없어.

소득대비 가계부채 1위임에도 '내돈으로 내가 사는데 뭐가 문제에요?' 하면서 인스타에 명품자랑하는 자존감 박살난 서민과 그 모습을 보며 부러워하는 또다른 서민의 대환장 콜라보 국가 ㅋㅋㅋㅋㅋ

학교를 다닐 때 부터 대학을 먼 곳으로 정해 따로 떨어져 살 수 있게 될 때 까지 가족은 나에게 고통만을 안겨주는 존재였다. 이후로 수십년이 지났지만 지금의 1~20대의 생각과 그닥 다르지 않다. 가족은 고통만을 만드는 무언가였지 행복과 위안을 주는 존재였던 적이 없다. 심지 어 지금도 연락이 오면 무슨 일일까 전전긍긍하며 떨리는 손으로 전화를 받는다. 학교 생활은 괴롭히는 놈들 견디는 것만 해도 힘들었는데 그 위에 부모의 성적에 대한 압박이 더해지고 겨우 벗어났다 싶으면 빠른 나이에 취업하지 못하면 순식간에 나락이라는 무한 경쟁이 또 목줄을 죄어 온다. 40년을 넘게 살아도 무엇하나 내 스스로가 원해서 이룬 것은 손에 쥘 수 없을 정도의 작은 부스러기 뿐이고 스스로 만족하는 직장을 찾아도 주변에서 놔두지를 않고 끊임 없이 물어오고 참견해 온다. 이런 사회에서 저런 결과는 너무나 당연하다고 밖에 할 수 없다.

배우자와 가족이 제일 무섭죠~ 계속 돈을 달라고 하고, 안주면 개욕먹습니다. 못주면 개무시당하죠. 부모는 스트레스의 근원~ 어릴때부터 공부만 강요하고, 커서는 돈 얼마버는가 강요하고, 돈 안주면 개 욕먹고, 늙으면 보살펴달라고 합니다. 뭔가 미래를 위한 '연금보험 + 간병인'으로 키워진 것 같은 느낌이 들 때가 정말 많네요. 그래서 가족은... ㄷㄷㄷ 무섭습니다. 안그러신 분들?은 그냥 행복하게 지내시고 악플은 달지 말아주세요~

해외에서 잠시 살았을 때 현지인이 한국 사람들은 돈밖에 모른다고 했던 기억이 아직도 생생하게 남아있네요.....

학벌, 직장, 외모, 키, 옷, 집, 차, 심지어 배우자까지.. 거의 모든 요소를 서로 비교하고 조금이라도 부족해보이면 무시하는 사람이 많으니 한국에서는 행복하게 사는게 참으로 힘듭니다. 돈 좀 포기하더라도 가까운 나라 일본으로의 이민을 진지하게 생각 중입니다

우리니라 사람들이 가족의 소중함을 모르고 오히려 나를 힘들게 하는 존재로 인식을 하는것은 다름아닌 성장기 과정에서의 지나친 부모의 간섭 때문이라 봅니다. 그리고 부모들의 지나친 간섭은 부모들이 자식을 통해서 자신의 대리 만족을 추구하기 때문이라 봅니다.

서양은 가족을 중요하게 생각하지만 선을 넘지 않는데 우리나라는 가족을 중요하게 생각하지 않으면서 선은 무시함

행복의 1원칙: 물질적 풍요 2원칙: 1원칙 잊지않기

100% 이해할 수 없어도 100% 사랑할 수 있다. 가족이 그래야한다. 행복은 학습해야한다. 가족간의 시간이 그래야한다. 돈이 없다고 불행한건 아니다 불편할뿐이다. 우리는 모두 언젠가 죽는다는걸 잊지말자. 부고장에는 통장잔고가 찍히지 않는다. 냉소를 버리자. 부디 서로에게 친절하자

가족끼리도 경쟁시키는 문화인데 뭐. 부모님이야 모르겠지만 형제자매끼리는 10대때는 공부로 경쟁하고 20대는 취업으로 경쟁하고 30대는 결혼으로 경쟁하고 40대는 자식의 학업으로 경쟁하고 50대는 자식은 취업으로 경쟁하고 60대는 자식의 결혼으로 경쟁하는...

다른 선진국들은 개인이 모여 국가를 이룬 계약식 봉건제 전통을 가지고 있어서 개인이 우선이지만 한국은 뿌리깊은 전제군주정 역사라 개인은 국가의 소유물이었음.그래서 인본주의적 가치가 발달하지 못했고 더군다나 조선은 자국민 50프로이상을 노예로 부렸던 국가라 그 후손들이 상호간 존중을 모르고 비교 혐오 조롱 갑질에 물드는건 어찌보면 당연한거같은

정말 사회전반에 비일비재한 각종 문제들의 이유를 확실히 보여주는 지표네요. 특히나 왜 자살률 1위인지 너무 납득이 되네요 ㅋㅋ

정말 슬프네요.... 이때까지 삶을 되돌아보면 남 눈치 보며 살아간 게 대부분인 것 같고 학교에서 시키는 대로 부모님이 원하시는 대로 살아왔습니다... 스무살 초반이 되서야 내가 이런 삶을 살아온 것을 깨닫고 벗어나려고 발버둥치면서 끊임없이 생각하고 자문하면서 '나'란 존재를 찾아가고 있습니다.... 여러분도 여러분 자신을 되찾으시길 바랍니다

진짜 한국은 이미 아포칼립스 사회가 맞는거같아요. 남들은 전부 나를 이용해먹으려는 약탈자들이고, 진정으로 동료가 될 사람들은 보이지 않는...

돈이 1위가 된 것은 서글프지만 지금 당장 돈만 있으면 가족과 나를 불행감에서 즉시 해방시킬 수 있고 더 나아가 품위있는 문화, 취미생활 등 삶을 가치있게 만들 수 있다고 여기는 것 같아요.

한창 성장중일때는 남들과 비교하면서 경쟁하여 치고나가는 것이 효율적일 수 있지만, 그 성장이 다같이 정체될때는 남을 깎아내려 비교우위를 점하려 해서 전체적으로 비효율로 작동하는 것 같습니다. 빠른 성장을 이룩하고 어느정도 궤도에 올라서자마자 침체에 빠져 허덕이는 아시아권 국가들의 공통점이네요. 우리나라가 가장 심한것 같구요.

일이 있어서 수도권, 지방에 갔을 때 연로하신 분께 자리를 양보해드리고 손자와 같이 오신듯한 분께 자리를 양보해드리는데 주변에서 굉장히 특이하다는 듯이 쳐다보던 게 아직도 생각이 나네요. 어렸을 때부터 아버지께 지금 양보를 하면 미래에는 네가 양보받을 수 있는 사회가 될거라고 이야기를 들으면서 아버지의 배려를 보며 자랐는데 근래 들어 삭막한 사회가 되는게 느껴지고 저는 커녕 저희 아버지도 배려받지 못하고 소외당하는 사회가 될까 두렵기도 하고 가끔은 이런 배려가 필요한가 모두의 모습을 보며 회의감이 들때도 있습니다. 오늘 하루도 나부터 배려하는 사람이 되자 마음을 다잡는데 먼 미래에는 조금 더 모두가 가까운 사회가 오면 좋겠다는 마음으로 내일 하루도 살아야겠습니다.

흥미롭기는 하나 어찌보면 세상물정을 아는거다. 자본주의 시대에 돈이 없으면 형제도 친구도 나몰라라하는 세상인데 인간으로서 최소한의 대접을 받고 살려면 돈이 우선시 될수밖에 없지.. 유교때문인지는 몰라도 직업에 귀천 따지는것도 타선진국에 비해 우리나라가 심한것 같다. 돈이 없고 출세를 못하면 가족들에게도 외면 당하는게 그게 현실.. 외국사람들은 직업과 수입이 변변치 않아도 남눈치 안보고 잘 살지만 주변사람들과 비교하기 좋아하는 한국사회에선 남의식 안하고 살기가 참 어렵다는게 안타까운 현실..

나조차도 가족이 삶의 짐이라고 느껴서 뭐라 할 말이 없다... 날 지지하고 응원하고 내가 살아감에 버팀목이 된다기 보다는 죽고 싶을 때 더 죽고 싶게 만드는 게 가족임

세계사에서 가장 빠른 고도성장이 그만큼 세대간 이해를 어렵게 만들고 전세대의 경험이 오히려 후세대의 발목을 잡게 만드는 식으로 부메랑이 되어서 돌아와 세계에서 가장 출산율이 낮은 나라가 된것 같습니다. 한국 다음으로 빠른 속도로 고도성장을 이룩한 나라도 한국의 출산율을 빠르게 추격하는걸 보면 더더욱그렇다는 생각이 듭니다.

사촌이 땅을 사면 배가 아프다 라는 속담을 쥐어짜면 대한민국이 나온다고 생각합니다 비교의식이 장난없다고 생각하거든요 (당장 어린시절부터 누군 ~한다더라 ~한다더라) 급격한 기술과 물질적 성장에 힘을 쏟은 나머지 뒤따르는 사회적/윤리적 가치에 힘을 쏟지 못한 결과가 버그같은 결과로 나왔네요 ㅠㅠ

잘보면 경쟁이 치열해질수록 부각되거나 무시되는 가치입니다. 경쟁에서 살아남게 위해서 눈물을 머금고 버릴수밖에 없는가치를 바닥에서 찾을수 있네요.

어릴때부터 가족이란 존재가 긍정적인 영향을 준다고 생각하지 않았고 어릴때부터 자연스럽게 결혼에 대한 생각이 없었고 30대인 지금도 여전히 결혼은 하기 싫음. 그냥 사람이 싫음. 기빨리는 건 사회생활로도 충분하다.

미국에서 학부를 마치고 올해 여름 한국에 돌아왔습니다. 예전에도 느꼈지만 지금은 제 생각이 맞다는 생각이 들어요. 한국 사회는 어딘가 뒤틀려 있습니다.... 어디서부터 문제인건지 모르겠을 정도로

돈이 중요하다고 생각하시더라도 ‘이건 잘못된 것 같다’ 라는 생각이 드신다면 잘살고 계신겁니다

이거네요, 한국출산율이 바닥을 치는 이유가요. 가족이 우선 순위가 아니니깐 경제와 상관없이 애를 안 낳는겁니다. 경제적인 이유는 피상적인 이유입니다.

생각보다 가족에게 덜 만족감을 느끼는 사람들이 많은 것이 아닐까요? 가족과 함께 시간을 보내며 행복감을 느끼는 사람들, 가족으로 부터 알게 모르게 상처를 받은 사람들, 가족들이 모이는 명절에 더 스트레스가 쌓이는 그런 문화 때문에 가족을 덜 고른 것 같아요. 결과들이 조금 놀랍고 씁쓸하네요...😢

모두가 살아가야 할 한국 사회가 벌써부터 많이 병들어있는것 같아 많이 슬프네요…

이런주제 너무 좋습니다 인식의 변화가 필요합니다 돈은 수단 절대 목적이아닙니다.

가장 궁극적인 가치를 되새겨보면 돈이 Goal일 수는 없다. 수단일뿐... 결국 한 depth만 더 생각해보면 결국 돈을 많이 갖고싶은 이유는 타인으로부터의 인정일 것이고... 그 중에도 가장 나와가까운 가족으로부터의 인정이기때문에 다른 나라들은 죄다 가족을 선택한 것이 아닐까?

학창시절에 정말 한국인들의 가식과 위선을 제대로 배운 것 같다. 안빈낙도? 웃겨 정말. 돈이 짱이야. 이웃사촌? 친구도 소중하지 않은데 이웃따위.. 동방예의지국? 사람보다 돈이 소중한 나라에서 예의 차리는 것은 다 가식이지. . . 뭐랄까...저출산의 원인을 보는 것 같다. 이런 세상이니까 정말 아이 낳기 힘든거다. 해결하기 위해서는... 이웃을 사랑하면 된다. 이웃은 내가 아닌 타인을 다 지칭한다. 기독교에서 이에 대해 아주 명확히 설명하고 있지...예수님처럼 사랑하면 된다. 서구의 국가들은 기독교적인 가치관이 밑바탕에 깔려 있어서 그런지 '예수님이 내 삶의 우선순위' 라고는 말하지 않아도, 믿음으로 살면 추구하는 것들을 소중하게 여기는 경향이 있는 것 같다. 반면에 유교문화권은 가식과 위선이 전통인 것 같다...ㅠㅠ 그래서 이렇게 된 것이 아닐까? 에휴...슬프다. 아!! 이런 이야기를 하면 교회에서 벌어지는 추태들을 예로 들면서 반박하는 사람들이 있는데, 예수님처럼 사랑하면 된다. 교회 다니는 사람들은 예수님이 아니다. 믿는 사람은 예수님을 닮고 싶어하고, 믿는 흉내만 내는 사람들은 교회에서도 가식적이지....ㅠㅠ

가족, 친구, 직업 이런게 행복한 삶에 가장 중요한 요소인데 제일 뒷전인게 너무 슬프네

건강 그리고 신념을 잃지 않는 삶. 물질적인 것에 대한 욕심이 끝이없다라는걸 몸소 깨닫는순간 돈에 가치를 두는게 얼마나 의미없는것인지 깨달앗음

60 년 넘게 살아보니,가장 중요한게 가족사랑 이라는 생각이 돈다. 돈도 벌어보고 쓰면서 기쁨도 느껴보고 아주 작지만 명예라는것도 가져봤지만 , 지금 가장 좋았던 시간을 돌이켜보면, 어려서 부모님 동기간과 살았던 시간과, 남편과 도서관서 100원짜리 커피도 돈없어 나눠마셨던 시간, 유학가서 좋은 식재료도 비싸서 싼과일, 싼고기 사서 음식 해먹었을때가 호텔서 비싼음식 먹었을때보다 행복했다. 남과 비교안하고 그냥 나에게 집중하는 지금 이시간이 행복하다.

요즘 애들과 요즘 엄빠들은 모르겠는디 90년대생으로서 생각하기에는 애들 앞에서도 싸우고 사소한 말다툼이더라도 애들 앞에서 하는게 주요한 원인이 아닐까 싶은데 애들도 돈은 물론이고 친구 지표까지 저런거 보면 애고 어른이고 비슷한 지표가 나온다는건 어른들의 생각을 그대로 받는다는건데 현 20대 이상들이 흔히 생각 할 수 있는 일반적인 가정의 디폴트 값 중 하나가 바가지 긁으면서 쥐꼬리만한 월급 이런 짱구에서 봉미선이 형만햄한테 할 법한 대화가 오가는거, 이런것도 일반적인 가정 중 하나라고 충분히 생각되잖아 하지만 애들 앞에선 이러면 안되는거 같음

오늘 주제는 흥미롭네요. 저는 해외에서 오랫동안 살고 있는데, 제 다분히 개인적인 경험으로는 돈 가장 밝히는 사람들 1위는 홍콩사람들이었고, 2위는 태국인들, 3위가 중국인들이 압도적으로 돈 밝히던.... 한국인은 그 정도까지는 아닌 느낌인데.. 뭐 자식 교육에는 1등인거 같기도 하네요. 그런데 뭐 이건 교민들 기준 같고 최근에 한국에 가보면 돈에 대한 갈망이 제가 한국에 살던 시절에 비하면 훨씬 늘어난거 같기는해요. 돈돈 하면서 살다보니 마음이 각박해져서 타인에 대한 양보, 매너, 관용, 여유와 같은 가치들이 급속도로 줄어드는거 같아서 안타깝더군요.

물론 모두가 그렇지는 않다는 걸 알면서도 거의 대다수, 사회의 인식이 그렇다는 게 너무 슬프네요... 언제부터, 무엇이 이렇게 만들었을까 싶기도 하고요... 저도 청년 중 한 사람으로서 정말 공감되는 내용이었습니다. 저는 감사하게도 경제적 지원을 받아 휴학하면서 온라인으로 관심이 있는 걸 배우고, 다양한 걸 경험하고 생각하면서 심리적으로 조금은 여유도 생기고 가치관도 확립해나가고 있다는 생각이 들어요. 하지만 이 또한 경제적 지원이 있어서 가능하다고 생각이 들긴 합니다... 또한 주변을 보면, 대다수가 인간관계를 잘 맺지 않으면서도 외로움을 잘 타는 것 같다는 생각도 들고요... 부디 모든 분들이 아주 잠깐씩은 자기 자신을 위해 쉬어주셨으면, 사소한 행복도 행복이라는 걸 알아주셨으면 하는 조금은 주제넘은 소리를 해봤습니다. 모두들 오늘 하루도 수고하셨습니다😊

건강과 좋은 사람이 최고지 그리고 돈은 늘 곁에 있어야한다

아파트 주식 대기업 연봉 자동차 이런게 보통 대화의 주제이며 대다수의 목표이지.. 결국 돈돈돈...

29세가 IMF때 몇살이었는지 생각해 봐야 한다. 26년 전에 IMF가 있고 핵가족이 붕괴되며 맞벌이 체제가 되었다. 부모가 자녀를 돌볼 수 없게 된 것이다. 육아시설도 부족했기 때문에 IMF시기에 5살을 못넘긴 아이들이 다수 방치되었다. 결국 부모가 기르던 문화와 체계가 붕괴되고 사회조차 아이들을 돌볼 준비가 안되었던 세대들이다. 지금이야 태권도장이다 어린이집이다 그나마 어린이를 돌 볼 수 있었지만, 그 시절 아이들이 받은 악영향을 고려해야 한다. 결국 어린 나이에 부모로부터 그리고 사회로부터 방치되었던 아이들이 가정을 소중하게 여긴다면 그게 더 이상한거 아닐까. 자녀가 부모의 보살핌을 받지 못하는 현사회의 문제를 고찰해야 하지 않을까.