Кто-то устает от блогерства, а кто-то устает от школы. И тем и тем мы соболезнуем.

если бы в мире больше людей могли честно встать и сказать "я устал, я ухожу", жить было бы проще всем ❤ устал - отдыхай ✨ всё правильно, всё хорошо

Вова, если тебе нужно отдохнуть, отдыхай сколько тебе нужно. мы тебя поддерживаем, всё понимаем 💋

хочу пожаловаться и на свою жизнь. после 11 класса и сдачи егэ (это было летом 2022) я переехал в москву и никуда не поступил, мне просто не хватило баллов. чтобы меня не забрали осенью в армию пришлось пойти в колледж. после сдачи 1 сессии в колледже я пошел работать в it сферу, и этим летом поступил на заочное обучение в универ))). по итогу у меня сейчас 2 сессии которые идет параллельно и работа. надеюсь я не сдохну до нового года. всем добра

Сегодня сказали результаты по итоговому сочинению, у меня незачет. Так грызу себя что не смог преодолеть эту "маленькую ступеньку", кажется что все вокруг гении, а я вот один такой тупой. Но я всё же надеюсь что все будет хорошо, и у тебя тоже :) Частично понимаю тебя, надеюсь все наладится

про череду неудач так жизненно и правдоподобно. разрешили выговориться, спасибо. мне 18 лет, я поступила в вуз после 11 и осталась одна. совсем. поэтому здесь и вылью всё. всю жизнь до этого я ценила каждый момент, каждый день с друзьями, семьёй, всем чем жила хоть трудности и были. я понимала, что живу хорошую светлую жизнь, поэтому ценила и больше всего боялась потерять. оп и это случилось. быстро, неожиданно. и продолжительно долго, мучительно уже третий месяц я просто существую, пытаюсь все это переживать, как-то принимать. друзья все разъехались по разным городам, семья переживает сейчас самый трудный момент. мой папа заболел, у него опухоль. и приезжая домой я вижу как трудно абсолютно всем, поэтому я не могу поговорить там с кем-то, излить душу. сказать, что я ненавижу специальность на которой учусь, устаю от людей рядом, ненавижу этот город и просто каждый раз выживаю в своей общаге, в этих е ба ну тых условиях. наверное, если бы не резкая болезнь моего папы, я бы не так негативно ко всему относилась. но меня просто сдавливает со всех сторон. я так хочу отчислиться, помочь своей семье, помочь маме. хочу, чтобы весь кошмар закончился. так странно и страшно, что все это обрушилось на меня и продолжает все разрушать. я так хочу скорее весны, потому что ненавижу зиму, кажется, что с ней тяжелее все это переживать. а ещё тяжело остаться абсолютно наедине со всеми этими кошмарными мыслями, потому что правда никого нет рядом теперь. надеюсь и верю, что мы это все переживём, станем сильнее и просто, наконец, вдохнем жизнь снова!!

не надо обесценивать свои проблемы, они пропорциональны твоему уровню жизни, потребностям, самочувствию и др

негативное в миру ощущается гораздо сильнее, нежели обратное. но мир желает тебе только добра!!! ☀️☀️☀️

Тебе не нужно извиняться за это видео. Да, ты прав, сейчас у многих происходит полная задница. Но..такие видео наоборот дают понять, что ты не один. Все мы люди, все мы устаем и нам всем в той или иной степени нужна поддержка. Ты радуешь нас своими видео, которые помогают забыть о негативных эмоциях.Теперь пришёл наш черед тебя поддерживать. Чёрная полоса не может длится вечно, нужно потерпеть.Я верю, что всё наладится.

Все мы от чего-то устаём. Мы с тобой и примем в любой ситуации. Спасибо, что продолжаешь нас радовать. У тебя все получится❤️‍🩹

удивлена, что видео с твоего выпускного из 11-го заблокировали, однако поделюсь впечатлениями. Ещё летом прошлого года, когда мне было очень плохо морально из-за отношений в которых я вовсе не была счастлива - я наткнулась на твоё видео "последнее видео про школу". В то время я хотела уйти после 9-го класса, но посмотрев твоё видео я чётко для себя решила, что 10-ый и 11-ый класс это не страшно. И прямо сейчас я учусь в девятом с чётким осознанием того, что я буду в школе ещё чуть больше двух лет. Я рада, что то твоё видео помогло мне принять окончательное решение. Всё ещё чертовски обожаю его, подруге показала - она тоже решила идти до конца. Трудности бывают, но я знаю, что ты справишься с ними. Вся жизнь состоит из них, но каждый раз как ты побеждаешь проблемы - ты становишься ближе к счастью. А всё потому, что счастье - это процесс прохождения трудностей. Ты большой молодец, сравни тот путь, который ты прошёл чтобы оказаться здесь и сейчас прямо перед нами. Однажды ты оглянёшься назад и вспомнишь и этот момент как то, что ты смог успешно пройти. Я верю в тебя.

видеть такого вову трудно, очень хочется тебя поддержать, обнять и согреть

Что ж, ты очень целеустремленный, упорный в хорошем смысле человек. Очень приятно знать, что есть такие люди.. Ты, единственный блогер, которого я готова смотреть в любом душевном состоянии.. Будь это грусть, радость, злость/обида? В общем, парой я будто смотрю на тебя, как на своё отражение.. Безумно уважаю тебя, ты один из моих самых главных по жизни мотиваторов. Спасибо тебе за все)

заебала учеба. я знал куда иду (да я в медицинском), но за что нас так ебать? преподаватели считаю что их ебучие гуманитарные предметы важнее объективно нужных нам, в отделениях больниц мы как грязь из под ногтей. заебало это все. с деньгами тоже проблемы. я до сих пор не понимаю как мне прожить в месяц на 20к рублей. Кто-то может и скажет что это дохуя, но нет ребята, когда ты одеваешь себя, готовишь на себя, оплачиваешь транспорт у тебя ничего не остаётся. и вот уже в который раз я остаюсь с голой жопой в конце месяца. я заебался ощущать себя нищенкой, я завидую своим одногруппникам, которые живут в своих квартирах, потому что к себе я даже друзей пригласить не могу. кароче вот такой вот полет мысли. всем спасибо.

Не извиняйся за видео, оно показывает то, насколько ты живой, ведь со всеми часто происходит какой-то пиздец. Вот по-моему у меня пиздец в жизни постоянно, я работаю учителе английского в школе и каждый день хочу оттуда сбежать, но пока не нашла куда кроме этого место податься после универа(работаю буквально 3 месяца). Вот говорить держись, все будет заебись, это просто черная полоса, это полная хуйня. Ну короче я только тоску еще большую навела, но все-таки в глубине души я надеюсь на то, что плохо будет не всегда...

Сейчас как будто время такое, что только говно идёт

держись, вова. говно в жизни случается, от этого никуда не деться. уверена, что скоро все наладится, и в твоей жизни наступит белая полоса ❤

божечки... Вовочка, недавно начала смотреть тебя и до сих пор поражаюсь твоей выносливости, креативности, твоим юмором и прикольным подходом к жизни. главное, не унывай так сильно. это временная черная полоса, она обязательно пройдет❤❤❤❤

Для меня вообще этот год оказался максимально провальным. Мне 19, учусь на втором курсе в мск, хотя сам из Воронежа. Егэ я сдал не очень, поэтому выбирать особо не приходилось, поэтому я поступал на направление по которому я мог пройти на бюджет. Помню когда переезжал думал, что это тот самый момент, когда моя жизнь кардинально поменяется, что я стою на пороге новой, веселой и интересной жизни. Первый семестр я двигался на этом чувстве, хотя мои ожидания не оправдывались, и с каждым новым предметом я понимал, что мне не нравится, то чему я тут учусь, чем я вообще занимаюсь. У меня появились отношения летом после 11 класса и по иронии судьбы родители девушки запретили ей поступать в Москву. Мы решили продолжать встречаться на расстоянии, мы думали, что будем как Лиза с Сашей, но к летней сессии мы окончательно выгорели(ну или лично я) и этим летом, как только я смог приехать обратно домой на 2 месяца, мы растались. В унике я так и не смог ни с кем толком сдружиться, поэтому нагулявшись летом со старыми друзьями из Воронежа, мне вообще не хотелось возращаться в него. Я думал, что все же смогу себя побороть и ударить в учебу. Я решил попробовать курсы, потому что за 1 год понял, что полагаться на уник смысла особо нет. Но я не учел факта, что у меня не получиться это все вместе совмещать и уже к октябрю я полностью выгорел. Я забросил курсы за которые были уплочены деньги и перестал ходить в уник. Я хз как это объяснить, но это произошло максимально тупо. Сначала я решил для себя прогулять вторую часть недели, на которой обычно просто лекции, аля ничего особого не произойдет без меня, зато я смогу восстановиться и с новыми силами наверстаю упущенное. Но потом наступила вторая неделя, на третьей я уехал домой, на четвертой уже было просто стремно возвращаться... Так прошло 2 месяца. В попытках начать заново у меня ничего не выходило и я просто отстранялся в соцсетях, играх. Я все больше понимал, что хочу бросить уник и начать работать, может даже в сфере медиа(начать вести свой ютуб канал) , но тут проблема тогда с армией... И родители мои такого прикола не поймут и будучи воспитаны так что без бумажки ты какашка, среагировали бы категорически против. Они кстати не в курсе всей ситуации, поэтому мне даже поделиться то не с кем своей проблеме) . К данному моменту я просто боюсь своего будущего, моя тревожность поднялась до максимума и я не знаю че делать. Меня эта ситуация полностью сломала и я не желаю двигаться дальше, строить какие-то планы, ставить новые цели. Я просто существую так сказать. Мне даже жаловаться сейчас стыдно, ведь сам виноват в происходящем. Да и выход вроде есть - идти рвать жопку, чтобы меня не отчислили и все наладится))). Но так не хочется возвращаться в это место после того сколько боли оно мне принесло, только чтобы не забрали в армию... С родителями кстати отношения тоже с каждым разом все хуже из-за постояннлй лжи. Вот такие пироги. Вроде и умирать не хочется, но и жить тоже. Хз, мне кажется моя история настолько жалкая, что недостойна сожаления, но выговариться захотелось после твоего видео. Смотрю тебя уже год, сразу с первого видео увидел родственную душу так сказать😂. Надеюсь, что хоть у тебя все наладится

Вовчик, мы все с тобой. все твои 146 тысяч подписчиков. мы все тебя понимаем. если тебе сложно ,не напрягай себя.возьми перерыв на месяц или на 2-3 недели. я уверена подписчики тебя поймут. чтож... а я.. у меня комплекс из-за лишнего веса. при 160 см, я вешаю 67 кг. еще и родители подкалывают: "тебя замуж никто такую не возьмет." слава Богу ,что они перестали так говорить. а тебе удачи.)

Вова, мы тебя любим, надеюсь, всё наладится так или иначе. Как говорится, давайте ждать хорошего, а вдруг дождёмся... ❤ Сил и терпения!

Если говорить о моей проблеме, то это отсутствие друзей. Я немногим младше тебя, пока в школе учусь, и, смотря на однокласников, которые общаются, веселятся, дружат, тусуют вместе и т.д., то создаëтся впечатление, будто ты живёшь не там, смотришь не туда, дышишь не тем, раз ты один. Общаюсь я только с родителями, но давайте будем честны, что с родственниками не пообщаешься так, как с ровесниками. Я не знаю какого гулять в компании, ходить к друг другу в гости, переписываться. В детстве хоть кто-то был, но, так скажем, раннюю молодость я постоянно одна. Поэтому, хочу сказать спасибо тебе, Вова. Ваша четвëрка и твои видео позволяют почувствовать меня живой, что ли. Сил и удачи тебе!!

Только олды знают видео где у него костюм пива

Мой самый любимый ролик был выпускной, я буквально недавно его на выходных его пересматривала и когда я увидела в тгк я не поверила. Знай что мы собой и эта полоса пройдёт

Вова, я прекрасно понимаю твою боль и сочувствую тебе..! Спасибо огромное за твой тяжкий труд! Пожалуйста, не бросай канал, мы очень тебя любим и гордимся тобой! Я бы тоже хотела выговориться... В этом году также закончила школу, как и ты. Сдала ЕГЭ, получила аттестат. Я плохо сдала ЕГЭ по обществознанию, ровно на порог (42 балла), до вузовского порога не хватило 3-х баллов и тоже не факт взяли бы меня или нет... На данный момент учусь в колледже в другом городе. Причём выбрала я большой город не по близости от своего родного, а наоборот далеко. С этого года изменились требования для поступления в колледж. Помимо предоставления аттестата с подходящим средним баллом, нужно пройти вступительное испытание (в моём случае это была самопрезентация). Изначально поступала на одну специальность, потом получилось перевестись на другую. Кстати говоря, на первый взгляд колледж, в котором сейчас учусь показался мне очень хорошим, престижным. Сейчас многие учителя, когда узнают откуда я приехала, очень удивляются и я замечаю в их взгляде немой вопрос "А что ты тут, собственно, забыла, девочка?" Раньше не понимала почему такая странная реакция у всех на мой ответ о родном крае, а сейчас осознала. Просто все прекрасно понимают (и учителя, и студенты), что колледжи обычно выбирают те, у которого не получилось поступить в вуз, и в основном, поступают в то, место, которое находится не так далеко от твоего родного города. А в моём случае всё наоборот. Но не это является основной проблемой. Главное - коллектив. Я уже сама того не осознавая, успела нажить себе врага среди одногруппниц, которая начинает строить козни и насмехаться. А в целом одногруппницы (в моей группе одни только девочки, т.к. специальность не востребована среди парней) это полный капец. Приехали из разных посёлков и деревень, строят из себя непонятно кого. В общем, ерунда это полная. Прекрасно понимаю факт того, что по специальности работать я вряд ли пойду, но если придётся, то, конечно, вынужденно. С отцом разговаривала на эту тему. Он сказал, что нужно было лучше готовиться, а так как я уже поступила, то должна закончить это образование, потому что шанс у меня был до этого, а сейчас выбора уже нет. Просто должна и точка. Очень тяжело, но видимо, отчислиться мне никто не даст, да и я сама понимаю, что идти мне просто-напросто некуда... Господи, как же я устала просыпаться каждый день с мыслью о том, что хочу вернуться в школу, в 11-й класс... Как там было хорошо... Несмотря на все трудности, которые мне удалось испытать в прошлом учебном году, я готова повернуть время вспять, чтобы всё исправить. Но это невозможно, к сожалению. Помимо колледжа, меня до сих пор не может отпустить прошлое. В 2020 году произошло огромное количество трагических событий. Я не забыла о них. В августе этого года умер мой кот. Забыть и отпустить не получилось. С ним тоже связана очень тяжёлая и длинная история. Честно признаюсь, что все это произошло в неподходящий момент, но я боролась за его жизнь как только могла, но "чуда" не произошло. Он прожил один день после моего отъезда для заселения в общежитие колледжа. Сержик, мне правда плохо без тебя. Мне больно. Мне очень жаль. По сравнению с потерями близких мне людей и любимого питомца, проблемы с соседками в общежитии, с коллективом и учёбой в колледже кажутся мне полной хуйнёй. Прекрасно это понимаю, но всё равно не могу смириться. Буда рада, если кто-то прочтёт мой комментарий до конца. Прощу прощения за такой длинный текст, но это крик души. Не смогла себя сдержать... Спасибо большое за внимание!

Я начала тебя смотреть когда писала диплом и это было просто ужасно. Но твои влоги с учебы возвращали меня в те школьные вайбы по которым я очень скучала. И я очень благодарна тебе за это. Сейчас у меня все более менее хорошо и мне бы так же хотелось помочь тебе как ты помог мне и целой куче народа своим качественным и интересным контентом. Поэтому пока поддерживаю морально, но хотелось бы сделать больше

это грустно. вова лапочка, так чувствуется эта безнадежность...и такое ощущение, что все всегда будет плохо, но все когда-нибудь заканчивается. это правда, все будет хорошо а меня щас волнует только лабораторка по биологии

Вова , ты не один в этой моральной яме . Хоть этот видос и вышел три месяца назад , саранча выкладывает все новые и новые ролики и выглядит ахренительно , позитивненько ) Так что , бывают разные этапы в жизни , их нужно просто пережить

Пожалуй тоже выговорюсь о той проблеме, которая мучает меня уже не первый месяц. За всю свою 15 летнюю жизнь мне пришлось поменять целых 2 школы по обстоятельствам, нет я там не натворила какого-то дерьма или меня там затравили , просто так сложилось. Перейдя в то учебное заведение, в котором я обучаюсь сейчас чтобы закончить 9 классов, я впервые в жизни столкнулась с пассивным буллингом со стороны сверстников. Я старалась влиться в коллектив, подружиться со своими одноклассниками, ведь этот опыт у меня уже был не впервые, но по какой-то непонятной мне причине они ну как невзлюбили, забили огромный хер на меня, как на личность, отдельного человека и начали использовать как мишень для подстеба такого ехидного. На протяжении двух лет я слышу от них задирания и нет если бы это было в лицо, они кричат это в спину и знают, что я это слышу. Но что-то мне не даёт дать отпор, я просто это не могу сделать физически и морально. Просто наверное хочу услышать вопрос, чем же я насолила им? Со мной никто не разговаривает, и в итоге я совсем одна. Мне не с кем поговорить на перемене, все проекты я делаю индивидуально и это так давит на меня уже на протяжении этих долбанных двух лет. В девятом классе к давлению со стороны моих одноклассников присоединились ещё и учителя, которые требуют хрен знает чего к плюсу ведут себя как настоящие суки. И это так тяжело и больно на сердце, что я не знаю куда себя день. Я не могу поделиться этими переживаниями с родителями, потому что не знаю какую реакцию могу ожидать от них. Вот это вот внутреннее переживание, в котором находиться организм уже долгое время, угнетает меня. Даже прямо сейчас, когда я пишу это, у меня наказываются слезы на глазах, потому что мне больно осознавать что я беспомощна и никак не могу себе помочь. Да, я улыбаюсь каждый день и выгляжу веселой, но внутри меня буквально сжирает эта боль и чувство вины за то, что я никак не могу помочь себе. Потому что я вижу как в этой долбанной школе мной пользуются, не замечают, рассказывают всякие дрянные слухи на всю школу что у меня там якобы что-то с кем то было, не слушают мое мнение, не хотят общаться и просто уходят от разговора, не ставят в серьез. И да, я бы могла рассказать классной что у меня твориться на душе, но ей до глубины души плевать на нас. И тупо 24/7 у меня крутиться в голове одна фраза: ты второсортная личность, ты никогда не будешь кем то другим. Это положение так заебало меня, что я уже и дня в этой школе протереть не могу. Меня это просто убивает сука. А я жить хочу, а не сгнивать саживо. Единственное что я хочу сейчас, так это то, чтобы ко мне все перестали так относиться, я хочу окончить эти 9 классов и свалить в мед от них всех, чтобы начать новую главу своей жизни. Я даже на выпускной не хочу идти потому что блять буду одна, но это ведь единственный раз в жизни, когда я могу это почувствовать?.. Дайте сил и терпения всем нам, понимаю, что жизнь выматывает сильно, но так блять просто невозможно же жить.. Вова, спасибо тебе, что даёшь возможность тысячам людям выговориться о своих проблемах, это хоть на немного сбрасывает груз с плеч. Надеюсь у тебя все наладится, ведь это просто блять треш нахуй. Ютуб жесток к бану полностью легальных роликов, а к какой то дичи вообще претензий не имеет. Я смотрела то видео про выпускной сразу после публикации его здесь. Он такой атмосферный просто, этот вайб дружного класса, ребят друзей.. очень жаль что так вышло.. Незнаю, наверное этот комментарий не имеет логического смысла, ведь я пишу его на эмоциях, на том, что дёргает меня уже очень долгое время. Ребят, все кто читает это, я надеюсь что мы справимся с нашими проблемами. Очень надеюсь. .

Вова, твои видео многим нравятся, так как большинство блогеров снимают видео, далёкие от реальности, закрывая глаза на проблемы. Однако же ты снимаешь ЖИЗНЬ, свою собственную, не придуманную. Ты единственный, чьи видео я знаю наизусть, они помогают мне справиться с одиночеством. Являешься одним человеком, которого я так хорошо понимаю, и когда ты говоришь о каких-либо бытовых проблемах, я готова выслушать все и согласиться полностью. Я сейчас нахожусь в безвыходном положении и иногда мои мысли сводятся к тому, что лучше и не жить. Но когда я смотрю твои видео, неважно какого контента, я замечаю, что чувствую себя комфортнее всего, так как этого человека я понимаю. Я к тому, что такие видео нисколько не хуже, ты рассказываешь все то, что чувствуешь и прочее. Ты в первую очередь человек и только потом блогер. Вот твоя особенность. Ты снимаешь реальность. Я благодарю тебя за все, что ты делаешь и восхищаюсь твоим терпением💓

вовремя на ютуб зашла..хорошего просмотра всем

В этом году я сдаю ОГЭ. Один из дополнительных выбрала биологию, поскольку мне с ней легче. Много слышала историй что учителя начинают типа булить ученика за выбор предмета на экзамен. Я думала что у нас все учителя адекватные( в основном так и есть). Отношения с учителем биологии всегда были нормальными хотя биологичка многим не нравится. Узнав что я сдаю её предмет она на меня "накинулась". Теперь на каждом уроке биологии плачу, ничего не могу с этим сделать. Недавно мне прям стало плохо вовремя урока биологии из-за нервов. Теперь прогуливаю дни когда в расписании её предмет. Понимаю что так продолжаться не может. С этим надо что-то делать, но что? И я знаю что через год я буду спокойно это воспринимать. Но что делать сейчас я не знаю...

Вова, я смотрю тебя с самого первого ролика и видеть тебя таким очень тяжело. Мне так хочется тебя поддержать, сказать, что всё будет хорошо, но в этом даже я не уверена. Я безумно люблю тебя и твоё творчество, а видео с выпускного я смотрела ещё вчера (вроде как), а сегодня его уже нет.. Это было одно из моих самых любимых видеороликов и я не понимаю кто мог на него нажаловаться, а самое главное из-за чего. Мне жаль, что всё так получилось с деньгами и что на твоей карте буквально 300 рублей. Знаю, знаю, знаю что ты говорил по поводу донатов, но мы все хотим тебе помочь! Если ты всё же откроешь донаты, я обязательно перечислю тебе хоть что-нибудь, потому что мне больно видеть тебя таким. Особенно обидно из-за денег, которые ты копил на учёбу, а в итоге они улетели не пойми куда. Ты прекрасный человек, который заслуживает явно большего, вот честно. Видя как прогрессирует твой монтаж и в целом все видеоролики (от влогов в школе до снятия сцен из различных фильмов/сериалов просто.... Умираю, короче)) я понимаю, насколько же сильно ты развиваешься. Если ты продолжишь заниматься своим каналом и творчеством, то я уверена, что тебя ждёт большой успех. Спасибо за то, что ты вообще есть и снимаешь для нас свои видео. Ты стал огромным толчком для меня, потому что моё желание снимать стало намного сильнее именно после тебя. Не знаю как, почему и прочие другие вопросы, но ты вдохновил меня и возможно многих других людей! Просто знай, что тебя любят и ждут. Мы тебя поддержим ни смотря ни на что, поэтому пожалуйста, держись!

Вова, отправляю тебе много жизненных сил. Ты самый лучший. Идите все остальные знаете куда?

блин, так грустно на самом деле((( сил тебе, мы с тобой при любом раскладе🖤🖤

У меня проблемы с ленью, я нелюблю лениться но я поосто не знаю что еще делать, учеба не приносит удовольствия от слова совсем а ожидания что буду хорошо учиться убивают хочу отучиться девятый класс и помереть. А еще у меня апатия, хотя бы не депрессия но не лучше, поосто лежу слушаю музыку читаю,сижу слушаю музыку читаю и так на постонке еще и проблемы со сном честно говоря если бы у меня небыло все выше перечисленных проблем моя жизнь бы уже была намного лучше 🤐 Эти видео заряжают энергией но энергию надо беречь💪😎(пафос цитата).

Начала смотреть этот канал когда вышло видео про то где он спустя месяц пришел в школу, когда смотрела думала "ой как круто! Месяц не ходить в школу, хочу так же" и вот спустя столько времени, я не хожу в школу почти 2 месяца из-за болезни, в целом это круто, но боюсь представить сколько долгов мне нужно будет сдать..

Я недавно наткнулась на твой канал и мне очень понравилось смотреть твои видео, ощущение будто разговариваешь с другом, от этого становится легче. У меня очередной депрессивный эпизод, переживаю из-за экзаменов, отношениях с друзьями и прочее. У меня жуткая апатия и неприязнь к себе и своему телу, какие-то загоны постоянно, я в растерянности и не знаю, что мне делать. У меня выпускной класс в художке и школе и это ещё сильнее давит на меня, но смотря твои видео мне хоть немного становится лучше. Моё любимое видео наверное 100к шагов или последний учебный месяц. Ещё мне очень помог ролик где вы с Настей говорили про депрессию, осознала, что лучше не запускать все и обратится все таки к специалисту. ТАК НЕСПРАВЕДЛИВО, ЧТО ВИДЕО ПРО ВЫПУСКНОЙ ЗАБАНИЛИ, ОНО БЫЛО ОФИГЕННЫМ. Вова, у всех бывают индивидуальные трудности и плохие периоды в жизни и нормально переживать и говорить об этом, надеюсь ты справишься со всем и удача будет на твоей стороне, твоя аудитория тебя любит!!

11:41 я тебя прекрасно понимаю. всю осень я жила примерно в таком же состоянии. только разберешься с дерьмом в школе, тут в семье что-то случится. и так по кругу. плюсом, ещё навалились проблемы с друзьями, что возимело самый большой и тяжелый эффект. всё это наладилось буквально пару дней назад (и я наконец-то смогла прибраться в комнате!!). все это не без помощи твоих видео💔. спасибо тебе за этот труд, что продолжаешь делать разные и интересные видео для нас. я жду каждый новый ролик. желаю большой удачи и чтобы всё дерьмо наконец-то закончилось💗 ты сильный я в тебя верю у тебя всё получится!!!💗💗

это пиздяо , в некоторые моменты жизнь прекрасна , но когда вспоминаешь что тебя ждёт очередная порция говна стоновится уже не так радостно 😢😢

Наткнулась на твой канал совсем недавно и говоря по правде он очень мне помог морально. Очень жаль что так произошло:(Спасибо за всё что ты делаешь. Любим тебя и твое творчество

Будим помнить пивной кастюмчик

солнце,прошу,не сдавайся.ты выгорел,ты должен отдохнуть.постарайся пережить этот эпизод и все будет хорошо

Я сейчас чувствую какое-то эмоциональное выгорание. 10 класс окозался не таким чудесным, как я себе представляла, огромная волна нагрузки и проблем которая накатила с самого начала, всё ещё не даёт вынырнуть. Я просто плаваю в этом говне, а сверху всё больше и больше всего этого. Я очень сильно отдалилась от друзей...Скоро предстоит операция...Мне просто страшно от осознания того, что дальше будет только хуже...Я хочу хоть как-то поддержать автора. Ты большой молодец, твои видео очень помогают мне. Я надеюсь, что в твоей жизни начнётся белая полоса и всё будет стабильно❤️

вов, даже представить себе не могу, как тебе сейчас плохо... говорят, у всех людей бывают белые и черные полосы в жизни, и чем чернее, хуже полоса, тем ярче будет белая. Держись!.. моя хорошая подруга болеет раком уже полгода, и хоть я и стараюсь писать ей почаще мативационные фразы, да и впринципе все, чтобы хоть как-то ее поддержать, но все еще не научилась вытаскивать людей из душевного дна, да и по собственному опыту могу сказать, что никто, кроме тебя самого не сможет сделать это на все 100%! Постарайся по-чаще радовать себя мелочами и может быть тогда тебе станет полегче! мы с тобой!!!

Ничего страшного! Ведь это совершенно нормально. Все мы люди и когда-то мы от чего-то устаём…:’>

вова , прекрасно тебя понимаю , этот год (как и для многих) выдался очень тяжелым ( у меня сейчас наступил очень непростой период в моей жизни ! помимо того , что у моей мамы случился рецидив онкологии и мы с младшей сестрой живем совершенно одни в чужом городе , так еще и начались проблемы с деньгами , друзьями и моральным здоровьем (диагностировали расстройство , пропила курс лечения , но потихоньку все начинает возвращаться) . также , у меня начались проблемы со зрением (я могу в скором времени просто ослепнуть , если не сделаю операцию) , летом умер мой любимый кот , а рядом нет никого , никто не может меня поддержать и успокоить (а еще я готовлюсь к егэ , сдаю литературу и уже заколебалась) . совсем недавно , в мой 17-тый день рождения , я решила менять свое отношение к жизни . я стала позитивной и даже в самые говняные дни я пытаюсь найти что-то веселое и светлое , и только это меня и спасает , чтобы просто не утонуть в яме проблем . спасибо , что делишься своими переживаниями и трудностями с нами , ты очень открытый и светлый человек , и мы это ценим в тебе ! ждем от тебя видосиков и постов в тг , главное - будь счастлив , остальное уже после ❤‍🩹

Надеюсь у тебя всë получится и наладится. Уже как третий месяц лежу в психиатрической больнице, меня перестали выпускать на прогулки и не могу ни скем видется. Меня уже достали эти стены, такое ощущение что становится только хуже. К тому же находясь здесь я пропускаю учëбу и выхожу неатестованой по всем предметам, это тоже немного угнетаетугнетает, особенно когда понимаешь что осталось не так уж и много до экзаменов

Вов, ты ахуеный блогер, ты не должен извиняться за это видео, ты просто высказал всё что внутри тебя, это круто с какой-то стороны, ты молодец, пожалуйста не удаляй канал, продолжай у тебя всё получится, в целом у тебя уже всё получилось,просто сейчас не очень хороший момент в жизни идёт,но это всего лишь момент)

Блять, в эти пару месяцев наступила тотальная депрессия и все устали, кто-то вернулся из-за границы, кто-то бросил политические убежища, кто-то бросил учебу, кто-то бросил работу в Microsoft, что-то в последнее время происходит не хорошее, НО всё наладится, это банально, но это факт, трудности это шанс понять о себе что-то новое, главное позитивное мышление, это, наверное, даже самый важный навык на сегодняшний день

Братан, держись, всё будет хорошо, из любой жопы выберемся! Ты главное верь в себя и топи до конца, а то, что происходит сейчас - лишь определённый этап в твоей жизни, который нужно пройти с высоко поднятой головой. Вечного ничего не бывает, так что и это говно закончится))) Ты один из самых ламповых чуваков на Ютубе, люблю пересматривать влоги со школы. Твои всегда рядом и всегда поддержат👊❤️

вы - это тот человек, который помогает мне справиться со всем, что происходит в моей жизни. только что сидела с плохим настроением и попалось ваше видео в рекомендациях, очень приятно было просто послушать кого-то и понять, что ты не один кому сейчас тяжело. на данный момент я переживаю тяжёлый период, подавленное состояние, постоянная усталость и нежелание жить, это длиться уже полтора года, но я пытаюсь идти дальше, ведь ещё не утратила веру в то, что когда-то я смогу справиться со всем и моя жизнь заиграет новыми красками.

У меня скорее всего будет 4 неатестации за 1 полугодие 10 класса…. Заебись подарок на Новый год. Нам каждый день говорят уходить из 10 класса, а директриса вообще при все классе пошутила фразой «10 класс в этом году такое болото» или например когда я говорил со своей одноклассницей она сказала «вы себе там техникум выбираете?» И всегда все заканчивается фразой «10 класс это добровольно вас никто здесь не держит»

я сейчас в 11 классе. весь 10 херачила как проклятая и, как оказалось, зря. теперь у меня не хватает ни внимания ни сил ни на что и вся моя подготовка по факту летит в пизду. я сдаю предметы (профмат и инфа), в которых шарю на ноль процентов и вынуждена вызубривать каждое задание чтобы просто набрать порог. завуч сказала, что не допустит меня к профилю, если я хуево напишу пробник (который, кстати, будет завтра утром, а я не уверена ни в чем), и заставила меня подать заявление, что я сдаю базу. я в гуманитарном классе, хотя сдаю технические предметы, потому что в местном техническом происходит полный пиздец в плане учащихся, а так как я в гуме сдаю технические, мне чуть ли не угрожают тем, что либо заставят сдавать гум предметы, либо переведут в технический, в котором я пробовала учиться и воспоминания об этом моментально вызывают мощную тревожку. я понятия не имею на каком уровне я нахожусь по информатике и я почти к ней не готовилась, потому что все мои силы ушли на матан, а у меня пробник через неделю. с каждым днем мне все хуже, а мои друзья часами не отвечают на мои сообщения, потому что у них завал не меньше моего. вдобавок ко всему у меня дома регулярно происходят скандалы и выяснения отношений, брат сбегал из дома. я чувствую себя ужасно одинокой и не помню когда последний раз ощущала себя в безопасности, мысли о том, что я должна буду сдавать экзамены, работать и нести ответственность за свои проёбы, наводят на меня ебучий ужас и я каждый раз ловлю жесткую тревожку. я не знаю, что блять со мной будет и как сука вылезать из говна, в котором я сижу. единственная радость, которая у меня есть - это сладости и сайт с искусственным интеллектом, которого я заставляю слушать своё нытьё. я согласна с вовой. я заебалась.

надеюсь что всё наладится!❤‍🩹❤‍🩹 мы тебя любим💘

Я заебалась. Не удивительно, да? Всё превратилось в день сурка, почти каждый день просыпаю, с горящей жопой собираю свои монатки и еду в школу. Я надеюсь что меня оставят дома, но матушке моей глубоко перпендикулярно, что я болею. От этого становится ещё больнее) Я заебалась каждую ночь реветь, заебалась ненавидит себя и окружающих, заебалась чувствовать ничего, а иногда это ничего разбавляется истериками))) По пальцам могу пересчитать сколько раз в день искренне улыбаюсь. Так радовалась когда поняла что мне помогает психолог, а потом я заболела и всё пошло по пизде. К психологине я тоже не могу обратиться,она плохо себя чувствует из-за этого я держу это говно. Ещё и поплакать нормально не могу. Эмоции как под замком, вроде больно, будто душу на части разрывает, а плакать не получается. Были и мысли выйти куда- нибудь или хотябы лечь в психушку. Понимаю что и то и то не выглядит как выход, но мне настолько плохо и уже честно говоря похуй, что либо я делаю хоть что-то либо моё тело находят холодным. Ещё, сука вспомнила иньересный случай, извиняюсь за обилие букв, но это первый раз когда я решила выговориться. Подходит ко мне мама на конхне, трогает живот и такая * что-то ты от йогуртов своих полнеешь* ВНИМАНИЕ этот человек знает, что я комплексую из-за внешности, что я проробатываю эту тему с психологом и при этих знания подходит и блять выдаёт такое. Я и так нихуя не жру, кроме этих йогуртов, она мне что предлагает? Голодать? Сегодня я еда только в школе и то, это нельзя назвать нормальной едой. А сегодня моя любимая мамочка зовёт меня кушать сырнички, как это мило, потом она наверно скажет что мне стоит сесть на диету, а может стоит сбросить свои лишние кг? С окна например, жаль только я на первом живу. Возможно она хочет как лучше, моя мама правда не такая плохая как может показаться, но я юы так подумала еслиб она не знала о моих загонах, но она всё знает. Я вчера час ревела в раздумьях, почему она так сказала.

чтож, сказали что сюда можно выговориться... вся жопа-попа началась еще наверное в начале этого года. Моя лучшая подруга начала больше общаться с нашей одноклассницей ,а на меня совсем забила. все бы ничего, у меня есть конечно друзья, но меня просто бесит тот факт, что она мне врет. Меня эта ситуация настораживала , я ей прямо сказала - " мне не нравиться что ты про меня забываешь , что ты каждый урок с ней сидишь, каждую перемену общаешься лишь с ней. я ведь тоже хочу поговорить с тобой. " ... конечно я знаю, что в какой то степени унижаюсь, но я действительно нуждалась в этом общении. Но она говорила, мол "тогда надо чтобы кто-то из нас подходил". Я так же ответила, что часто (до этого) сижу одна и ты можешь вообще без проблем ко мне подойти. но она этого не сделала, что подтверждает факт, что я одна тащу это общение. До этого я ей говорила что если будешь идти с ней, то я пойду другой дорогой, ведь они идут ,общаются, смеются , а я просто сзади плетусь! " неет, ты что! ты самая лучшая!" лалала... я слепо верила в это, пока недавно не сняла эти розовые очки. Вообщем, я ей вообще сейчас не пишу и никак не контактирую, только если есть дело к ней - подхожу. Лишь помоему 28 ноября она сама мне написала из-за чего я была в шоке, но не до конца поняла почему она вдруг это сделала. Она продолжала говорить то что вот, она соскучилась и все дела эти... я не верю.Я врала ей в этот момент говоря что верю. Нет и жалею об этом. Сегодня, седьмого декабря она вновь вообще не контактирует со мной, как и я с ней. Но сейчас я себя окружила людьми, с которыми мне искренне весело и приятно общаться. Я рада и возможно счастлива. Спасибо за возможность выговориться. Я искренне желаю тебе ,Вова, восстановиться. Это действительно фиговая ситуация, не буду врать. Но ведь после черной полосы идет белая, где будет счастье? Я желаю тебе, чтобы она поскорее у тебя началась. Огромной удачи и чтобы несколько триллионов рулей (можно было бы и евро с долларами ,нооо....) упали тебе на голову. И спасибо тому, кто вдруг это прочитал. Здоровья и счастья всем. 😊😊😊😊❤❤💋💋

Я считаю, что тебе не нужно извиняться. Я наоборот благодарна таким живым видео. Они показывают, что люди снимавшие на камеру "легко зарабатывающие миллионы", тоже могут уставать от любимого дела или сталкиваться с проблемами. Спасибо и желаю тебе сил и скорейшего ментального выздоровления. У тя очень классный контент, так что я с удовольствием буду смотреть видео)))

ну что ж..я выскажусь. я не могу разобраться в себе и своих чувствах. я очень влюбился и наивная, я постоянно всем пытаюсь помочь хотя себе даже помочь не могу. я нахожусь в отношениях с человеком которого очень люблю и ценю, но при этом меня симпатизируют ещё два человека..и я чувствую себя так будто изменяю ей. и плюс ко всему этому проблемы с учёбой..я буквально нихуя не знаю из за лени..думаю этого достаточно. Спасибо тебе большое за видео.^^

да, на меня в этот год тоже навалились проблемы, сначала кинули все друзья и я пол года была одна (сейчас мне все труднее знакомиться, будто раньше было легче), потом у меня появились мушки в глазах(летающие прозрачные червячки такие или точки, на белом свету их лучше видно), тут я упала на самое дно от грусти, что теперь постоянно их вижу... (так что цените, что имеете в данный момент) надеюсь в следующем году все станет лучше... (и чудом эти мушки пройдут) всем добра!

смотрю твои видео с сентября прошлого года. Обычно такой формат мне никогда не заходит, но то, что я тебя сейчас продолжаю смотреть и по сей день и как набиралась твоя аудитория это реально очень круто. Я надеюсь, что у тебя всё наладится в жизни!!

хоть я и нашла твой канал недавно , но за это время ты стал одним из любимых блогеров . Я считаю что думаю что это не над растраиваться из за видео . ( я не имею ничего против и думаю что это и правдо грустно , но всё же....)

никогда не было настолько черной полосы, я понимаю, что это мелочи, но все равно морально давит, я как будто в вакууме находилась полгода, не ем, не моюсь, вчера пришло осознание, что я ходила на пары по каждому предмету ровно по 2 раза за предмет, у меня куча долгов, нет никакой мотивации учиться, работать и жить в принципе, бывают вбросы мозга по типу тревожных навязчивых мыслей, как будто я раздуваю свои проблемы в голове и все на самом деле хорошо, и что меня добило материально: -80 к за дне недели, ради которых я работала и откладывала, туда же разбитый телефон, благополучно разбившийся об асфальт, меня тогда чуть машина не сбила и я выронила телефон)) все же хочется верить в лучшее, не может все вечно идти плохо, я верю, что всем нам обернется удача и новый год будет лучше прежнего Вовочка, не унывай, все обязательно наладится и мы еще увидим твои новые видео с твоей улыбкой и горящими глазками♥

Вов, ты молодец что держишься, ты огромный молодец!! Но серовно очень грустно что такое случилось((

Смотрела то видео, оно правда очень классное и атмосферное, но данная ситуация не должна выбить тебя из колеи. Держись и продолжай в том же духе. Мы в тебя верим ❤❤❤

Ей богу Сейчас не то чтобы что-то определенное с ног сбило, но чувствую я себя пиздец как плохо Наверно я переволновалась на фоне того, что иду в хим био класс и приходится много работать, но вот как то так вышло Нету сил и желания, что то делать, но приходится

Я очень заебалась бесконечно болеть. Я именно тот человек, который болеет половину года, и это не так весело, как может показаться. Каждые две три недели у меня появляется температура, кашель, насморк и слабость, естественно. Причем я активно лечусь, таблетки, антибиотики и вся такая хуйня. Стараюсь беречься, в августе ездила к морю, в надежде надышаться этим ебаным морским воздухом. А потом когда придёшь наконец, все считают своим долгом выделить это, будто я сама этого не вижу. Денег на полную проверку организма, чтобы понять, что со мной, у нас нет. Это превращается в какой-то комплекс.

Вова, ещё не смотрела видео. Но уже хочу сказать, что ты сильный. Мы верим что всё будет хорошо, и мы ценим твои усилие. Многим из нас, ты помог своими видео. Мы любим тебя. 😭💔

вова, не переживай, тебе не нужно извинятся!! мы поддержим тебя всегда, во всём и везде. очень важно, что ты выговорился о своих проблемах. мы тебя любим, мы с тобой!❤

Мне очень интересно было смотреть это видео,хоть я и пипец хочу спать ,но это видео я слушал от начала и до конца ,мне нравится когда человек выговаривается, особенно от веселого человека услышать такое очень приятно, имеется ввиду ,что он такой же как и мы ,понимает всю суть жопы в которой он находится,я бы хотел чтоб ты ответил на мой комент,буду благодарен

Мы с тобой❤

Я устала. Мне не хочется не жить не умирать, ужасное состояние. Когда я вижу что кто то развивается в своём деле и видя то как я в нём разлагаюсь хочется просто упасть и не жить. Выговариваться надо, ты молодец что нам рассказал и объяснил. Если вы можете посоветовать как выбраться из этого состояния, пожалуйста напишите, я правда устала. Живу в этом " Выгорании" Около двух лет, иногда появляются силы но это буквально на 2 дня, мне это уже надоело но и перестать разлагаться я не могу, помогите и ещё раз, Вова, мы тебя поддержим в любой ситуации, по крайней мере я как твой давний подписчик

Вы большой молодчина. Я сама оказалась в неприятной для меня ситуации. Сейчас я не в ладах с некоторыми учителями. Особенно с учителем физики и химии. Они буквально меня доводят до белого коления. На меня физичка наорала за то, что я спросила "а оборудование писать?". И через пару дней я настолько заебалась, что у меня просто случилась истерика. Истерика была несколько дней назад. И вот все эти дни после истерики я не могу выйти из апатии, состояния депрессивного. А как легчает, снова говно какое то падает на меня. То с родителями ссоры, то еще что нибудь. Хоть убейся, я уже не знаю что мне делать. Настолько плохо.

очень сильное видео, как грустно, что обычным ребятам-блогерам уже нельзя делать рекламные интеграции и сколько в них подводных камней, надеюсь ты не бросишь ютуб, очень страшная ситуация, сил тебе, Вова.

Эх, без этого не куда, мы выгораем, устаём, выбиваемся из нормальной жизни, особенно когда настает взрослая жизнь, вваливается этот весь груз на тебя, так что мы от этого не застрахованы, у меня у самого разные проблемы, и ровно бы пытаешься все наладить, происходить какая-то ситуация и ты опять в самом начале этих проблем. Желаю тебе Владимир (да-да слишком официально, но да пусть) крепких нервов, стального характера и космического терпения) ❤😊✊

ути ты блин.. переживаю что со мной будет в будущем, когда я даже учебники за весь учебных год не открывала, а уж тем более не знаю никаких элементарных вещей, мне стрёмно, держись йома, мы рядом бро😢

Ведение блога - это реально труд. Спасибо что делаешь это! Твой канал очень уютный. Думаю, открыть донаты это хорошая идея. Понятно, что стремно брать деньги типа "ни за что", но на самом деле имхо если не пихать эти донаты и бусти в каждом видео по 3 раза, а просто в описании добавить инфу, что они есть - то это более чем адекватно. Кто захочет - скинет.

Хорошо, что ты выговорился, мы тебя прекрасно понимаем, это проблемы взрослой жизни... За видео очень обидно :_( Я сдавала экзамены в один год с тобой, это была невероятная поддержка мне в то время! Твои влоги всегда такие позитивные, и этот потрясающий костюм пива! Ваш последний звонок... Мы тоже разделили эти моменты с тобой, для нас это не меньшая потеря. Сейчас было бы лучше всего отдохнут от блогинга, но это могут позволить только популярные блогеры, которые зарабатывают на рекламе.. Но ты не унывай, чёрная полоса закончится и всё снова будет хорошо, а всё, что с тобой случилось превратится в ценный опыт)) Мы тебя очень-очень любим и всегда поможем, ведь ты сам столько раз радовал и поддерживал нас своими видео ❤ Мы с тобой, а все проблемы пройдут, какими бы серьезными они ни были)) Удачи, Вовка))

ДАВАЙТЕ ПОКАЖЕМ ЧТО ЛЮБИМ ВОВУ❤

Сонце мы все выпутаемся из кома проблем надеюсь все будет хорошо 💕💕💕 я пытаюсь в это верить, говорят так и будет Я слишком седня заебалась просто , что даже не могу выразить красочно как хуево. Давление со стороны учителей , истерики , отчаение , безысходность , глупость , давление родителей , неуверенность в взаимной любви ( тупо набор слов от чего мне хуево ) а и главное ЕГЭ ❤ ( ваще сердце лежит пойти на повара , но хочу доказать родакам что могу поступить в вуз и не тупая, они считают кто не в вузе тот тупой как многие взрослые , нахуй мне это все ) Не чувствую себя человеком Излагаю свои мысли плохо

слава богу , это видео сохранили разные люди ....

У меня такое говно с июля... Умер дедушка, рассталась с парнем, умерла моя самая любимая бабушка, начались проблемы с зубами мудрости, потом проблемы в целом со здоровьем, отдали любимую кошечку в добрые руки... Такая вот череда событий В 24 сдаю егэ, готовиться нормально не могу из за всего этого Мне очень плохо

Как я тебя понимаю.. У меня тоже переломный момент случился, когда умерла моя единственная любимая Мама. Я сейчас просто не хочу ничего, еле как успеваю учиться, успевать делать домашние дела. Просто иногда хочется лежать и ничего не делать, но учеба в медицинском добивает просто жесть. Пока что держусь 🥹

Мы все тебя просто обожаем. В какой-то момент ты помог мне ну ооочень сильно, да и не только мне. Огромное спасибо тебе за твоё творчество, держись

Мне на протяжении трёх этих месяцев (октябрь, ноябрь, декабрь) было и сейчас ужасно одиноко. Это невероятно отвратительное чувство, когда ты тупо абсолютно один, каждый день одно и тоже блять. Остаётся только лежать и разговаривать со стеной в комнате. Я ушла на семейное обучение, да и впринципе перешла в другую школу, т.к поняла, что я не физмат и не смогу вывезти такую серьёзную нагрузку в 10 классе. И теперь я даже людей не вижу вокруг себя. Я осталась одна. Одиночество не такое радужное, как показывают в сериалах и фильмах. Это ужасная тоска и чувство безысходности. Я хочу друзей, но не могу их найти. Я в школе за 10 лет не смогла никого найти, каков шанс, что сейчас получится. Я реально устала, мне просто нужно поговорить с кем-нибудь, однако воображаемый друг со стеной не считаются. Ладно, всё. Хотела немного выговориться. Автору ролика желаю преодолеть это выгорание и не опускать руки. У всех случаются неудачи, это нормально, главное во время взять себя в руки. Спасибо тем, кто прочёл этот коммент до конца

норм человек никогда не будет обесценивать чужие проблемы. Мы все люди и у нас свои проблемы. Я тоже если честно жёстко заебалась. Каждое утро я спрашиваю себя "почему я еще жива"? Учеба ужасно мучает. Если честно я словила разочарование на всю жизнь из-за проблемы, которую я никогда не смогу решить и , возможно, она будет преследовать меня до конца своих дней.Половина часть моих проблем из-за семьи. Мне кажется, что я не люблю своих родителей, а может испытываю какую-то благодарность за существование. Каждый вечер я прихожу со школы измученной и на грани нервного порога..

я очень устала от учебы. я пытаюсь готовиться к экзаменам, но мое состояние мне не позволяет. у меня сильнейший стресс, из-за чего я могу начать задыхаться или рыдать в любой момент времени. я не могу выспать уже год, опять же, из-за стресса, а такое состояние уже около трех лет. ничего не радует, мне больше не интересно то, что когда-то было частью моей жизни. аппетит испортился, не могу толком есть. уже молчу про проблемы с обществом, родителями, деньгами.

Я заебалась от того, что вижу жëлтые машины, но пиздить мне некого, а ещë не в кого снежки кидать и некого толкать в снег( адиночиства сволааач

Ты прекрасный человек который дарил,дарит и я надеюсь дальше будет дарить свой прекрасный контент и улыбку ❤😢

Вова, один из не многих блогеров который показывает жизнь такой какая она есть, без красоты и роскоши. И это очень душевно получается, прям как посиделки дома за разговором. ❤❤❤

оооооооооо люблю когда кто-то заебался, ну точнее, кто говорит как он заебался :з это как слушать пост панк

вова очень сильно хочется чтобы у тебя все наладилось, все будет хорошо, у всех бывает моменты когда происходит выгорание и неудачи, это нормально, главное просто это пережить, уверенна у тебя все получится☘️☘️

Я устала быть доброй. Я устала поощрять поступки некоторых своих друзей, устала прощать непрощаемое, устала жить, существовать. Я устала от всего. Хочется иногда просто послать некоторых подруг на все три буквы, пойти сдохнуть к чертям. Хах, да шутки про то, что я хочу сдохнуть, стали частью моей жизни. Может у меня просто такой возраст, подростковый, когда проблемы наваливаются как говно из ведра, одно за другим. Так же меня беспокоит моё внутреннее я. Я потихоньку, но уверенно, перестаю показывать эмоции. Начинаю говорить да поебать мне и всё. Теперь меня легко довести до слёз, хотя раньше я никогда не плакала, только в крайних случаях. В общем... Я в гроб, девачки

ураа, я буквально пару дней назад пересматривал ролик про выпускной!!! я считаю, что это один из лучших роликов на канале, очень душевный, я рад, сто освежил в памяти перед блокировкой!! я верю, у тебя получется его презалить!!!

сил тебе, Вова... у меня тоже какая-то прокрастинация в последнее время, я начала готовиться к егэ по биологии и химии, но сейчас конец полугодия 10 класса, я уже заебалась смотреть эти вебинары, через силу себя заставляю и то не всегда получается...( а я ещё не нашла норм для себя препода по химии, я в ней, блять, полный ноль... но если я не сдам нормально это ебаное егэ и не наберу хотя бы 240-250 баллов за 3 предмета, то не видать мне бюджета, а я не хочу чтобы моя семья платила за мою учёбу.

поступил в этом году на программиста и я не то что бы разочарован, но ожидал явно другого... сейчас месяц ебли, тк сессия мне нужно написать полноценную игру и сдать через 2 недели, у меня мало чего получается, и руки опускаются уже да и вообще, множество проблем, хотя-бы по тому что я переехал на 1000 км от дома в общежитие и всё и все осталось там и как-бы новая жизнь все дела но как с этим всем разбирать я без понятия спасибо тем кто читает Вова , всё у тебя получится! ты часто помогаешь в трудную минуту временные трудности, рано или поздно заканчиваются

Это нормально, каждый устаёт. Вова, я тебя всегда поддержу, главное держись и не опускай руки❤

Вова, ты правда суперпупердупер!!! Ты герой, что терпишь всё говницо, которое на тебя валится. Мы в тебя верим, ты со всем справишься. Те, из-за кого блокают видео, пошли далеко и надолго😘 Когда тебя смотрю прям очень круто себя чувствую, ты такой искренний, весёлый, перестаю себя чувствовать одиноко, даже мотивация появляется. Поэтому огромное тебе спасибо за всё!

Ты молодец Вова ты можешь и дальше говорить о своих мыслях и состоянии. Ты очень честный это очень вдохновляет, у тебя получается снимать видео особенными. Я очень ждал твоего видео, Твои видео словно глоток свежего воздуха , не переставай снимать таких как ты не хватает в Ютубе. Не растраивайся ведь совсем скоро новый год, я ещё хочу пожелать тебе и остальным добра и удачи.

Ахренеть, я в шоке про видосик выпускной... ДА КАК МОЖНО, ЗА ЧТОООО Котик, держись:(((((( Я, к стати видела, в ТГК, что видосик кто то сохранял) Эх... Про монтаж, это называется "Хочешь сделать что-то хорошо - сделай это сам..."(((( Это я к тому, что у тебя замечательный монтаж, всё было так красиво в том видео, это ТАКОЕ качество, такой хороший сценарий, последовательный, и декорации такие насыщенные, сложные. Никто не справится лучше тебя здесь, твой канал такой особенный! Ты ТАКОЙ МОЛОДЕЦ :((❤ Это напоминает мне меня в детстве. Я делала свой собственный цирк. Я крутила обруч, показывала карточные фокусы, танцевала, пела(хреново, но пела)), вырезала "декорации", была "уборщицей". ДА это ВСЕГО ЛИШЬ детская игра, но это был огромный объём работы для одного маленького человека! Самое обидное, что мне некому было это всё показывать, никто не хотел смотреть. Мама всегда на работе, бабушка занята на кухне или ещё где то, на улице такое не покажешь (не вынесу же я подушки от дивана и стулья с 5го этажа). Я всё понимаю, взрослые заняты серьёзными делами, а это всё детские кривляния, НО идея то была какая! Театр одного актёра)) Может быть, эта подпись где то потом понадобится...? Не расстраивайся❤‍🩹 Мы тебя очень сильно любим, Вова! Отдохни, возьми перерыв, если он тебе необходим, но только вернись, пожалуйста, мы все тебя ждём и ты много для нас значишь🥺