תודה על הרצאה מרהיבה ומעניינת🥰🥰

הרצאה מועילה ומעניינת😊

פשוט אלופה. אני כבר שנים בתחום הזה, ואהבתי מאד.

אלופה ❤❤❤

מקסים! הזדהיתי עם כל מילה, וגם העברת המסר היתה בצורה מדהימה. תודה רבה!

הרצאה מאלפת

כול הכבוד לך

מעניין מאוד. נהנתי תודה

אהבתי...

הרצאות מאוד מענינות

וואוו איזו הרצאה טובה!!!!

כל הכבוד לך שמה מראה תובנות חשובות ❤

מהממת

את פשוט מהממתתתת!!!

פשוט מרגש! מחכים, בוגר, אנושי.

איך את מקבלת אם בעליך בטלן, עצלן קבוע. או אלים או בוגד???? לא הבנתי איך את מטפלת בכל זה?

מקסים, העברת את ההרצאה בגובה העיניים! עם המון תובנות מעשיות.

גדול ממש נפלא מאוד הזדהתי.

את מדהימה

תודה על הרצאה בהירה ומאירה :))

פשוט מרתק. פשוט לראות את הגבנת של עצמנו. טוב שאת ניודעת לבקר גם את הצד הנשי. אם שדני הצדדים היו מנסים לתקן את עצמם ולא את בן הזוג הכל היה נראה שונה

הרצאה חזקה מאוד

התחברתי לסגנון

הרצאה נפלאה!! איפה אפשר לראות את הסרטון המצחיק שמוקרן בהתחלה?? עם ה"שירות לקוחות"? תודה!

do you have any lectures in English???

הלוואי ויכולתי לשכנע את אישתי לצפות בהרצאה אני קיבלתי את התובנה.

היי מיטלי זו בוגי,מה שלומך?את כל כך צודקת,התחברתי במיוחד לזה שהוא שומע את מה שאני חושבת עליו כ"מים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם".

איפה אפשר לראות את הסרטונים שהיו?

הרצאה מהממת. אפשר עוד??

כל הכבוד לך גיבורה

אני לא המטפלת הרגשית שלו שילך ואותי זה לא מעניין ברגע שהוא אלים בכל 4 כיווני אוויר אם זה אלימות מינית ,כלכלית ,רגשית פיזית אין מה להיות במקום מתאכזר כזה . זוגיות צריכה להיות המקום הבטוח לאישה ולילדים מהמולת היום והאישה לא תרגיש שהיא חיל הבדיל על המשמר חוששת שכל פעם שהיא מגיעה הביתה,שלא תחטוף כאפה ויותר , סימנים כחולים אדומים ,צהובים ושחורים על הפנים של אישה מוכה זה לא חוסך בכסף לאיפור נהפכו אל תנסו את זה בבית . הילדים צריכים לגדול בבית עם הרמוניה בין ההורים ולא לשמש מגן אנושי לא נפשי ולא פיזי כדי להגן על האמא שבדרך במצב מוחלש לעומת האבא.🎉

ויתור כאמצעי לתקשורת זוגית כל זוג שנפגש, משתוקק לזה שתיווצר תקשורת טובה, נעימה, חמה, שהם יוכלו להבין זה את זה, להחליף חוויות, להרגיש קירבה. ולמרות כל התקוות, במגרש הזוגי יש הרבה יותר כישלונות מאשר הצלחות. התא המשפחתי במגמת התרסקות, והרבה צעירים מוותרים מראש על הסאגה של להתחתן להתגרש. מהו עקרון המפתח שאותו איננו יודעים לגבי בניית זוגיות? במשפט אחד: הצלחה בתקשורת בין בני זוג תלויה במידת היכולת שלהם לוותר זה לזה. אבל, וזו הנקודה החשובה, מאחורי המושג 'ויתור' מסתתר עולם שלם שעליו לא לימדו אותנו בכלל. במה מדובר? ויתור, במלוא מובן המילה, פירושו שאנחנו באים לקשר הזוגי כדי לשרת את בני הזוג שלנו. בכל כוחות הנפש שלנו, בכל הכוחות הפיזיים, בכל מה שאנחנו יודעים ומסוגלים, אנחנו שואפים לעמוד לשירותם. למה? כי אדם שלומד לוותר על מנת להתקשר, להיות מעל האגו, מתחיל להרגיש את הצד השני של הטבע. הוא מגלה שיש את המציאות שאותה אנחנו מרגישים עכשיו דרך הרצון הטבעי שלנו לקבל הנאה לעצמנו, ויש מציאות אחרת, נסתרת, שאותה אפשר לגלות רק אם מפתחים רצון להשפיע כל טוב לאחרים, לוותר, לתת, לאהוב. במציאות הנעלה מורגשים הקשרים שבין כל פרטי המציאות. תמונת העולם נראית לגמרי שונה, והבנת מקרי החיים ומהות הקיום פשוט עולה קומה. כיום אנחנו מאוד רחוקים מהמקום הרוחני הזה. כל אחד בא לזוגיות עם רשימת מכולת, אנחנו משווים ביניהן כדי לראות אם יש היתכנות לקשר. אבל רשימת מכולת לא יכולה להיות בסיס להתקשרות, כי כשכל אחד בא מזווית של דרישה, לא יכול להיבנות קשר אמיתי. הזווית שמאפשרת חיבור פנימי למישהו היא זווית של דרישה מעצמנו. בלבד. כדי שגישה כזו לזוגיות תיווצר באדם, צריכים ללמוד אותה מגילאים צעירים. כבר מילדות צריכה להיבנות באדם הסתכלות נכונה על החיים, והבנה שקשר נבנה רק מוויתורים. זה דורש לימוד מעמיק של טבע האדם, הבנה מהו האגו שמנהל אותנו מבפנים, איך אפשר להתעלות מעליו, ולמה זה בכלל כדאי. משך שנים האדם הצעיר צריך לתרגל עבודה מעל האגו, ולגלות מה מרוויחים כשכל אחד שואף להשלים את האחרים. תרגיל לדוגמה לקבוצת צעירים: בואו נחשוב יחד איך אנחנו יכולים לבנות מעצמנו חברה מתוקנת, שבה אף אחד לא יישאר תקוע בתוך האגו שלו, אלא ימצא את דרכו הייחודית לבטא את עצמו בנתינה לאחרים? ילדים שיתחנכו כך במסגרת קבוצתית יהיו מסוגלים בבגרותם להסתכל על כל קשר מתוך הכוונת של "איך אני מוותר על עצמי כדי שיהיה טוב לשני", ותוכל להתפתח ביניהם תקשורת מיטבית. עם הזמן, תהיה להם הרגשה פנימית מי הם בני הזוג שמתאימים להם. כמובן, החברה הסובבת אותם שתהיה באותו הראש תוכל לייעץ והמליץ, ובהמשך חייהם כבני זוג, גם לתמוך ולחזק. ההרגשה שכולם סביבם מרגישים שאנחנו חיים כדי ללמוד לוותר ולהתחבר, תשמש להם כמשענת. ועכשיו, אחרי שפרסנו את התמונה הגדולה, נוסיף כמה דיוקים. האם ויתור מדבר על מעשים פיזיים של שירות הדדי, או גם על פינוי מקום עבור האחרים בתוך ליבי? גם וגם. ויתור משמע שאני צריך להיות מוכן כל הזמן לשרת את האחר, והוא אותי. עלינו לחיות כל אחד בתוך הרצון של השני, ולהשתדל להרגיש במה אנחנו יכולים למלא אותו. מה יכול לעזור לבני זוג לבנות אמון שיהווה בסיס לוויתורים הדדיים? שכל אחד יראה לשני עד כמה הוא מוכן לוותר על עצמו עבור הקשר איתו. מה עושים כשמרגישים שקשה לנו לוותר? להראות לבני הזוג עד כמה זה קשה לנו, עד כמה הדבר מנוגד לטבע האגואיסטי שלנו, ולמרות חוסר הכוחות, אנחנו משתדלים להתגבר. זהו סוג של משחק, שהופך בהדרגה להיות מציאות. טבע שני. אגב, העובדה שהיום עוד לא מלמדים לעשות זאת, אומרת שכל הקשרים בין בני אדם נידונים לפירוק. אז לסיכום: זוגיות, משפחה, שלום - כולם עומדים על ויתור. לא אהבה, לא משיכה, ולא כלום. ויתור. רק מתוך ויתור נוכל להגיע לכל הדברים האחרים. שיהיה לנו בהצלחה!

אומרת הרבה ולא אומרת כלום!