こはならむ BIRTHDAY LIVE 〜あなたとの時間〜 @ Zepp Shinjuku(TOKYO) 2024年10月4日(金) 開場17:30/開演18:30 ▼ゲスト 羊宮妃那(@Hina_Youmiya) ライト(@light_starboy) プレイガイド先着先行を開始🎫 受付期間：6/22(土)10:00〜 ■ローソンチケット　l-tike.com/kohanalam/ ■チケットぴあ　w.pia.jp/t/kohanalam/ ■イープラス　eplus.jp/kohanalam/ ＊申し込み枚数制限4枚まで ＊先着受付のため、予定枚数に達し次第終了となります、予めご了承ください。

なんかこういうこと聞くと「あなたよりも辛い人がいるんだから」みたいに聞こえるけど、この曲は「あなたの代わりに全部私が背負うからどうか生きて欲しい。」みたいな感じで、救われた気持ちになる

発達障害の兄ばっかりかまってもらえて、兄は失敗しても仕方ないって言われて、でも、私は定型発達なんだからちゃんとしろって怒鳴られて。 ある日、母が私に見せて来たものがあります。それは兄が「死」という文字にグリグリと丸をかいた紙でした。母は「これお兄ちゃんが書いたのよ。」と言いました。その言葉、行動がどういう意図なのかはわかりませんが、私は辛かったです。でも、その辛いと思っている理由が「大好きなお兄ちゃんが死にたいと思っていること」ではなく「私も死にたいって思ってるのに気づいてくれないこと」でした。こんなときですら私は兄の心配すらできないのかと情けなくて。 兄のほうが辛いなんてわかってます。でも、私も辛いんです。どうか気づいてほしい。気づいたとき、辛さを比べないで。 私も子供です。愛されたいし、かまってほしい。自分の子供になにかの優劣をつけないで。

"死にたい"のに"死にたくない" "邪魔されたくない"のに"邪魔して欲しい"...結局はただ認めて欲しいんだよね...分かって欲しいんだよね...

まだ、まだ20年しか生きてない。 でも、親にも見捨てられ親友にも裏切られ 何もかも1人でやって。 ずっと1人になるのが嫌だった、怖かった、寂しかった。でも結局一人ぼっち。 もっと、もっと、沢山好かれたかった、可愛がられたかった、愛されたかった。 何回も死んでいいって思った。 死のうとも思った。 自分のことも傷つけた。 でも、寂しさなんて消えなくて。 もう、1人は耐えられないよ。 でも、らむちゃんの歌声が好きで大好きで これからもずっと聞いてたいって思ったら もう少し生きてみようかなって思った。 らむちゃん、素敵な歌声をありがとう。

この人の声を聴くと 何故だかわからないけど その時の情景が見えて 涙が出てくる

ピアノだと切なくて静かな雰囲気だけど、ちゃんとサビの｢ふざけんな！｣が怒ってるような泣いてるような歌い方で感情こもっててすきです…… ｢ねぇ、やめてよ｣でとり肌たちすぎてからあげクンになったのて誰か食べてやってください

しょうもないことだけど、 母親に成績を見られるのが辛い。私は成績がいい方だから皆からいいなって言われるけど、いい点を取れば取るほど、母親の中の基準点が上がっていく。今では最初の方で取ってた点数とっても「次はもうちょっと頑張ろうか。」って言われる。 友達関係もそう。優しくするたび、笑顔でいるたび、自分の本当の笑顔が消えていく。いつの間にか、誰にも本当のことを話せなくなっていた。 消えたいな、、。

たまにと言うか、よく生きてる意味がわからなくなる。 今中3で、、楽しいはずなのに、不意に私って生きてる意味ある？って、なるんだ。 小学校3年〜中学1年まで虐められて、私は親に言えなくて、耐え続けながら学校に行きました。 先生は何もしてくれませんでした。 ただの遊びですって、給食も貰えない、物は奪われる、壊される、暴力暴言、ほんとにしんどかったです。 そしてちょうど小４のある日からお母さんが帰ってこなくなりました。 「飲みに行ってくる｣そう言って帰ってきたのは5日後、いつものお母さんの匂いがしなくて、お母さんが別人に見えて、お父さんはお母さんが帰ってこないことをいい事に私の知らない女の人を部屋にあげていたんです。 その女の人は私の存在が邪魔で、でも私は、弟妹達を守りたくて、3つ下の弟、8つ下の妹、10つ下の妹、その3人をどうしても守りたくても、小四の私に出来ることなんてなくて、ただ静かに4人で狭い押し入れにぎゅうぎゅうで入ってるだけで限界でした。 お母さんが帰ってきた時、お父さんの不倫がバレて、離婚しました。 そこからというもの、お母さんも新しい男の人が居たらしく、即再婚、中一の時、半分しか血の繋がってない妹が産まれました。妊娠中だけ母とお義父さんは家にいました。ただ産んで1週間で不定期に家に帰ってくるようになりました。今はまだマシになりました。ただ母の遊び癖は止まりません。 そんな時、推しという存在に出会いました。 推しに命を救ってもらったと言ってもほんとに過言ではありません。 推しがいなかったら、恐らく今の私は居ません。 推しに会えるかも、って希望を持ち、毎日生きています。 周りなんかに比べたらちょっとした悩みのようなことを話しちゃって申し訳ないです。 もっと辛い人がいるならその人が楽に生きられますように。 ここまでわざわざ読んで頂いた皆さんに幸せが訪れすように。 みんなが、幸せになれますように。 皆の夢が叶いますように。 みんなに幸あれ。

別に自分は不幸じゃない。友達も沢山いて貧乏ではあるけど親からも愛されてる。そのはずなのに気づいたら涙が出てた……。

恵まれてるのに…死にたいだなんて思ってごめんなさい。本当につらい人だっているのに 生きててごめんなさい。

毎日なんか辛くて 何もないのに この人の声なんだかめちゃくちゃ安心できる

生きてて偉い！！！！！賢い！！！頑張った！！！！一億満点！！！！ 流石！！！大好き！！！！

I am gonna learn Japanese one day and understand what y'all r talking about

かわいく切ない感じ～ 「…邪魔してはくれない… 　背の低い私は今から…♪」

最後その屋上にいた子が誰だったのか全てわかった時に、鳥肌が立った。作詞さん天才だな。

初めての自殺未遂のきっかけは 好きな人に振られたこと。 次の自殺未遂のきっかけは 親に「嫌い」だと言われたこと。 次の自殺未遂のきっかけは いじめが酷くなったこと。 次の自殺未遂のきっかけは 性同一性障害が友達にバレたこと。 次の自殺未遂のきっかけは 兄からの酷い扱いが親にバレて すべて私が悪い、私が悪者と扱われたこと。 次の自殺未遂のきっかけは 親に「産まなきゃよかった」と言われたこと。 これからも自殺未遂が 増えるんだろうかって不安になりつつ、 すごい感動できた曲カバーでした。 歌ってくれてありがとう。

なんで、こんなに可愛い声ですごい歌唱力なの...？感情めっちゃ伝わるから、泣いた...

ねぇ、やめてよ、、 のか弱くて、泣きそうな感じが好き これからも応援してます

たまにこの曲を聞きに来ると自分の苦しみをわかってくれてるように感じる、

好きな人も取られちゃって､いじめられて､家族にも泣いたら怒られちゃうから泣かないように我慢してたらいつの間にか限界を迎えちゃって､死のうとしたけど友達に助けてもらった。 その友達も今では私のこといじめてた子達のグループに入っちゃって、 何もかも嫌になってた時にこの動画に出会いました。 今までの私を思い出してもっと早くにこの動画に出会えてればまだマシだったのかなとかって考えちゃって、 私まだ辛い気持ちは残ってるけど幸せに生きようと頑張ってます。 今日も学校に行けた。ご飯も食べれた。頑張って生きれた。お疲れ様私。

歌詞₍ ᐢ. ̫ .ᐢ ₎ わたし、屋上で靴を脱ぎかけた時に 三つ編みの先客に、声をかけてしまった。 「ねえ、やめなよ」 口をついて出ただけ。 ホントはどうでもよかった。 先を越されるのが、なんとなく癪だった。 三つ編みの子は、語る。 どっかで聞いたようなこと 「運命の人だった。 どうしても愛されたかった」 ふざけんな！そんなことくらいで わたしの先を越そうだなんて！ 欲しいものが手に入らないなんて 奪われたことすらないくせに！ 「話したら楽になった」って 三つ編みの子は、消えてった。 さぁ、今日こそは　と　靴を 脱ぎかけたらそこに 背の低い女の子 また声をかけてしまった。 背の低い子は、語る。クラスでの孤独を 「無視されて、奪われて、 居場所がないんだ」って ふざけんな！そんなことくらいで 私の先を越そうだなんて！ それでも、うちでは愛されて あたたかいごはんもあるんでしょ？ 「おなかがすいた」と　泣いて 背の低い子は、消えてった。 そうやって、何人かに声をかけて 追い返して わたし自身の痛みは誰にも言えないまま 初めて見つけたんだ。 似たような悩みの子 何人目かに会ったんだ 黄色いカーディガンの子 「うちに帰るたびに、増え続ける痣を 消し去ってしまうため ここに来たの」と　言った。 口をついて出ただけ。 ホントはどうでもよかった。 思ってもいないこと でも、声をかけてしまった。 「ねぇ、やめてよ」 ああ、どうしよう この子は止められない わたしには止める資格が無い。 それでも、ここからは消えてよ。 君を見ていると苦しいんだ。 「じゃあ今日はやめておくよ」って 目を伏せたまま消えてった。 今日こそは、誰もいない。 わたしひとりだけ 誰にも邪魔されない 邪魔してはくれない。 カーディガンは脱いで 三つ編みをほどいて 背の低いわたしは 今から飛びます

私の大親友が最近、何か隠してるように見えるんです。まさかと思って腕見てみたら🐿🦟してたんです😌悪いことでもないですし私は止めませんでした。でもすごく悲しかったし、胸に何かが突き刺さるように痛みを感じたんです。私がもっと早く気づいて相談相手になってればなぁと思って私が泣いちゃいました。大親友は本当に優しい子で、こんな私を慰めてくれて、2人で「お前泣き顔きしょwwww」「うるせぇw」みたいな会話して終わったんです。でも私はまた親友が🐿🦟してないか心配になって手繋ぐふりして見てみたんです。してませんでした、あの時心臓当たりが軽くなって、とっても嬉しくて、やっぱり病んでたり死のうとしてる方々を止めるには、自分で言うのも恥ずかしいんですけど。信頼できる人に止めてもらったり、本当に愛し合ってる人に説得してもらったりした方が良いのかなと思いました。文末おかしいですけどごめんなさい🙇🏻🙇🏻ここのコメ欄の方々も顔も声も知らないと思いますけど、こんな私でよければ相談に乗りたいです☺️💖

今頑張って生きてくれている君へ 生きてるだけですごいことだし偉いと思うんだよね 普通なら辛くて辛くて何をしても、どんなに頑張っても怒られるだけ、 「そんなんなら私なんていらないんじゃないかな？、w」って思って 自害を考える、でも本当は褒めてほしいしかまってほしい、だけど そんなことは言えない。負けた気分になるから。 素直になりたいけど素直になれないし、他の子達とも比べてしまう 底辺な自分が嫌になる 泣いても許される訳でもないのに怒られるだけなのにね 友達に省かれるわ、いじられる でも平気な顔をして、またやられる その繰り返しw 本当になにやってるのかなw これが一年前の私の話 今の私はポジティブ人間ですw 一年前いじめっ子に反論しました それからはいじめられなくなりヤンキーになりましたwww 自分を隠さないで負けず嫌いも克服して親友2人と仲良くしています！ 私が伝えたいのは 「自分を隠さず思っていることを言わなきゃ伝わらない」 私と約束しましょう 自分が思っていることはきちんと言い、生きているだけで偉いことを忘れないで！ 以上‼︎

自分で不登校になっただけ。 家に居て「あぁ…暇だな」って馬鹿みたい…。自分だって学校に行きたい…って思うこともある。でも何故か行けない。自業自得。なのに…なんでこんな辛くなるんだろ。

watashi, okujou de kutsu o nugi kaketa toki ni mitsuami no senkyaku ni- goe o kakete shimatta. nee...yame na yo kuchi o tsuite deta dake. hontou wa dou demo yokatta. saki o kosa reru no ga, nantonaku, shakudatta. mitsuami no ko wa, kataru. dokka de kiita youna koto 「unmei no hitodatta, doushitemo aisa retakatta」 fuzaken na, sonna koto kuraide watashi no saki o kosouda nante! hoshii mono ga te ni hairanai nante ubawa reta koto sura nai kuse ni! 「hanashitara raku ni natta」 tte mittsuami no ko wa, kie tetta. saa, kyou koso wa to kutsu o nugi kaketara soko ni senohikui onnanoko, mata koe o kakete shimatta. senohikui-ko wa, kataru. kurasu de no kodoku o 「mushi sa rete, ubawa rete, ibasho ga nai nda」 tte fuzaken na, sonna koto kuraide watashi no saki o kosouda nante! soredemo, ichi de wa aisa rete atatakai gohan mo aru ndesho? 「onaka ga suita」 to naite senohikui-ko wa, kie tetta. sou yatte, nan’ninka ni koe o kakete, oikakeshite watashi jishin no itami wa darenimo, ienai mama hajimete mitsuketa nda nita youna nayami no ko nani-me ka ni atta nda kiiroi kaadigan no ko ichi ni kaeru-tabi ni fue tsudzukeru aza o keshi satte shimau tame koko ni kita no to itta kuchi o tsuite deta dake hontouwa dou demo yokatta. omotte mo inai koto demo,-goe o kakete shimatta. 「nee, yamete yo」 aa,doushiyou kono-ko wa tome rarenai. watashi ni wa tomeru shikaku ga nai. soredemo, koko kara wa kiete yo. kimi o mite iruto kurushii nda. 「jaa kyou wa yamete oku yo」 tte me o fuseta mama kiete itta. kyou koso wa, daremoinai watashi hitori dake darenimo jama sa renai jama shite wa kurenai kaadigan wa nuide mitsuami o hodoite senohikui watashi wa ima kara tobimasu. -THANK YOU-

みんな幸せになっていいんだよ。 無理しないでね。

中学生になってから色々ありすぎて、先生も先輩も親も友達も信用できない、怖くなって、何を言われるのか分からなくて不安でいっぱいになってる。でもその時にはいつも親友やゲームでの相方が側にいて話を聞いてくれる。つい感情が不安定になって段々声が大きくなって涙が出たりするけど笑いながら共感してくれたりしてくれて安心できる。心配されるのはありがたいけど他の人が心配してくれるのは何か違うくて、他の子でも親でも先生でもなくてこの子だから、親友だから相方だから安心できる。分かってくれる人いるかな…

そこの君。聞いて 高いところから地面に向かって飛び込むよりさ、 ドン底から俺に向かって飛び込んできてな、

So for English listeners out here who don't really get what this song is about, I'll try my best to sum it up here. The song is from the point of view of a suicidal girl.(Gonna call her A) She is being abused at home and wants it all to stop. Each time she tries to go and kill herself, she finds another person in a cardigan and plaits , preparing themselves to jump.(It's actually her, hence the song title "My R" possibly meaning my reason) A tells them not to and they spill out their reasons for wanting to die. A says that its "bullshit" and helps them see all the positive things they have. One day A meets a girl who is also being abused at home. She hesitated to help her because she was going through the same thing and , in A's eyes, it was the only way out. But she still cries out and tells her not to die just yet, and things will get better. The next day there is no-one at the ledge. No one else that she has to help. She takes off her cardigan. She undoes her plait. And jumps. Basically all the people she met were actually her. Every day she went to the ledge and convinced herself not to jump that day. She remembered how she had come to the same spot every time something went wrong in her life. I think she imagined someone coming to help and talk her out of it, almost like a 3rd person vision. The last time she has hit rock bottom and has no more reasons to stay. I think this is how it goes but remember this is my way of interpreting the song so if you don't really understand you can always search it up. Hope this helps :))

毎日、こはならむさんの歌を聞いて学校に行くのがルーティンになってるくらい大好きです。助かってます。ありがとうございます。今の私は、なんのために生きているのか分からないんです。別に死にたいわけじゃないです。でも生きたい訳でもないんですよ。最近は学校でも笑えなくなって好きだった人も興味がなくなって。このままじゃ後悔するって分かっているのに、 私って馬鹿だなぁ、今は幸せだと思うのに、どうしたら感情を取り戻せるの、

しにたいとかじゃなくて存在を一時的にみんなから無くせる能力ほしいってほんとに毎日思う。

今思えばこはならむさんを知るきっかけになったのがこの曲だった…

このコメント欄みると 勇気が出たり、 同じ悩みの子が沢山る。。。。。。 わたしも頑張ろ。。。。。。。

私はブラジル人ですが、[こはならむ]の声はめちゃ可愛いです✨⭐🥹

この人の声透き通ってて綺麗 毎日聞いてます この曲本当に共感できる 思ってくれてること言ってくれるみたいで 病みアピって思う人いるかもしれないけど聞いて欲しい 私役者やってて、一緒の時期に入ったのに後輩の子は色んな所で活躍しててみんなから認められてて凄く人気でその子見る度に嫉妬みたいな気持ちがずっと心にあって…同期だけど歳的には私が先輩だからこんな考えダメって分かるけど見てると苦しくてなんであの子は稽古中遊んでるのにみんな可愛い可愛いって甘やかすのか分からなくて私は稽古中喋らずに休憩時間も自由時間も削って踊りも演技も努力しないと出来ないから全部頑張ってるのに誰も見てくれない、認めてくれないのか分からなくて苦しくなるから稽古休んだりして受験もあるって言い訳してそしたらまた自分が嫌になって、その後輩には嫌われてるから友達含めた新人の間で文句言われてて学校でもいじめみたいな、友達に避けられててもう正直つらくてでも将来声優とか女優、役者関連の仕事に就きたいから嫌でも通ってて家でも親から受験のプレッシャー凄くて間違えたら怒鳴られて馬鹿にされて生きてていいのかなって最近思うようになってリス カとかも気づいたらやってて もうそろそろ良いかなって思うようになってきちゃった 頑張っていきます 長文失礼しました

Just a English comment passing through, I wish I could understand what the other comments are saying

別にいじめられてる訳でもない。むしろ、友達はどちらかと言うと多い方。虐待を受けてる訳でもない。なのになんで死にたいとか思っちゃうんだろう。どちらかと言えば環境には恵まれてるはずなのにな.....ほんとに辛い人ごめんなさい....。

この歌を聴くと自分が考えてることがバカらしと思い『もっと頑張らないともっと辛い思いをしてる人がいるんだから頑張ろう』と思わせてくれます！ 辛くなった時いつもこの歌を聴いています

なんかこの曲好きだなぁ。 なんか心が楽になるというか。 誰にも悩みを相談できないの辛いという時にこの曲に出会ってよかった。 いつか自分の悩みを人に言える日がくるといいな。

友「義務教育っていう法律は、あるけど 子供を愛するって法律がないもん…」 主「(　'-' )…（名言やん）…」

おすすめに出てきて聞きました… 最後がえっ…そういうことな…の…って 涙腺ぶわああああです。 感情込めるのがすごくお上手ですね!!引き込まれてしまいました。 歌い方も声も綺麗で素敵です✨

受験期の時ほんとに辛くて辛くて自傷行為もしてたし誰にも言えないし死にたいと思ってた時この歌を聴いて号泣した たくさん色んな歌を聴いてたくさん救われてきたから今救われた歌にありがとうをちょっとずつ伝えてる 本当にありがとう

学校も家も辛くて吐き出す場所もない、 唯一の精神的安定するメンバーも忙しくて 会えない、、、 ストレスで体にもじんましんとして出てきたり ご飯食べれなかったり、辛いのにどうすればいいかも分からない、その時にたまたま流れてきたこの曲 何回も泣いて毎日何も無いのに泣いて、 この涙が枯れたその時は新しい自分に変わる!! それまで沢山泣いてもいいですか？

こんなにもコメント欄には苦しんでても頑張ってる人はいるのに自分はちっぽけな悩んでるのが弱くて泣きたくなる。みんな強い……

息の吸い方(？)がちょっと高い音が混じってて余計切なく感じた

きっとこはならむさんが私の暗さを一時でも照らしてくれたと思ってます。

この曲を聴いてると自然と涙が出てくる。私も辛い事があるのに、誰にも話せないし、話せる相手はいるけどどうしても話せなくて、、、、泣きたいことが多いから、、、何かすみません😢⤵️⤵️

4:08くらいで飛びますの時に息吸ってる感じがほんとに飛ぶ気がして、すごいと思った。

今本当に辛いです。 何もかも上手くいかない。 助けて欲しい。でも自分を救えるのも見捨てるのも全部自分自身だと思っています。 だから今を精一杯生きたいと思います

最近何か胸に引っかかるものを感じて、モヤモヤしています。 でもそれが何か分からないんです。 友達もそこそこ多い方だと自負しているし、いじめられているわけでもないです。 なのに不意に悲しくなって泣いてしまいます。 今まで学校に行くのを苦痛に感じなかったのに、急に嫌になってしまいました。 自分の語彙力の低さや原因不明などが相まって誰にも話せないし、どれだけ謎の辛さがあっても学校を休めません。 義務教育は終わりましたが、高校を卒業までが当たり前、という固定概念を感じてしまっているからです。 でも自分より辛い人なんて他にたくさんいるし、ちっぽけな悩みであることなのも自分自信が1番分かっています。命に関わらない程度の軽い自/傷もしてしまっていて、止められないんです。 もしできることなら、誰にも話しかけられたくない。放っておいてほしい。そっとしておいてほしい。 でも、みんなと色んな話がしたい。1人は嫌だ。 言えるはずがないけど、どうしようもないワガママなんです。 この嫌な気持ちを誰か教えて。 変な話をしてしまってすみませんでした🙇‍♀️ この拙い文字の羅列を最後まで読んで下さった方、ありがとうございました。

感情めっちゃ込まってる。凄すぎる。しかも、あなたよりも辛い人もいるんだよって感じじゃなくて私が全部背負うからって感じで救われた。 ラスザビの所ずっと鳥肌立ってた。もう本家より好き。

こんな感情入ってる歌なんて聞いたことない

i can really relate to the short girl in the song. i’m also short, and i have a hard time making friends/ talking to people and my presence is barely noticeable. i have a few of them, but i still feel like i don’t belong anywhere. i do have a loving family and a roof over my head, but my loneliness really gets to me sometimes..

いじめも受けてない 友達もちゃんといる 彼女だっている 虐待を受けているわけでもない ､､､でもなんだかたまにすごく疲れちゃって。本当に死にたくなって。でもらむちゃんの歌聞いて、死ぬのやめようって躊躇って。これを繰り返しながら今日も1人で泣いている。救いが欲しい､､､

私は虐待じゃなくて、いじめられてるけど、わたしもずっと死のうとしてた。だけど、この歌を聴いて死にたくないと思いました。ありがとうございます。愛されているだけで、幸せです‼︎虐待をされてる人がいるのに、私はいじめられているだけで、死のうとしたなんて、ダメだなって思いました

大事な人に 生きてたくないって言ったら 生きることを頑張るのに疲れただけだよ。 頑張らなくていい。って言われて どれだけ救われたことか。

ほんとにみんな生きてるだけで偉い

唯一愛してくれる人に振られたことが未だに受け入れることできなくて、辛くなります…… 相談もできなくて、家庭も最悪で。 ずっとこの曲を聞いてます。この曲を聞くと何故か落ち着く……。

らむちゃんの歌が感情こもっててこれ聴いたら私って恵まれてたんだなって思ってすごいしんみりしちゃった…。

コメント欄の人らを見たら改めて自分は 恵まれた環境で育ったんだな。 こんなに辛い人が大勢いる中で軽々しく『消えたい』 感情が芽生えた時の私を思いっきり殴りたい… 自分が弱かっただけだったんだな、 ならもう一度見つめ直すまで対して不自由はない！！ こはならむさん！！気付かせてくれてありがとうございます！！ よし！文句なしで生きるぞー！！！

この歌聞いたら泣きそう

わたし、屋上で靴を脱ぎかけた時に "三つ編みの先客"に、声をかけてしまった。 「ねえ、やめなよ」 口をついて出ただけ。 ホントはどうでもよかった。 先を越されるのが、なんとなく癪だった。 三つ編みの子は、語る。 どっかで聞いたようなこと 「運命の人だった。 どうしても愛されたかった」 ふざけんな！そんなことくらいで わたしの先を越そうだなんて！ 欲しいものが手に入らないなんて 奪われたことすらないくせに！ 「話したら楽になった」って 三つ編みの子は、消えてった。 さぁ、今日こそは　と　靴を 脱ぎかけたらそこに "背の低い女の子" また声をかけてしまった。 背の低い子は、語る。クラスでの孤独を 「無視されて、奪われて、 居場所がないんだ」って ふざけんな！そんなことくらいで 私の先を越そうだなんて！ それでも、うちでは愛されて あたたかいごはんもあるんでしょ？ 「おなかがすいた」と　泣いて 背の低い子は、消えてった。 そうやって、何人かに声をかけて 追い返して わたし自身の痛みは誰にも言えないまま 初めて見つけたんだ。 似たような悩みの子 何人目かに会ったんだ "黄色いカーディガンの子" 「うちに帰るたびに、増え続ける痣を 消し去ってしまうため ここに来たの」と　言った。 口をついて出ただけ。 ホントはどうでもよかった。 思ってもいないこと でも、声をかけてしまった。 「ねぇ、やめてよ」 ああ、どうしよう この子は止められない わたしには止める資格が無い。 それでも、ここからは消えてよ。 君を見ていると苦しいんだ。 「じゃあ今日はやめておくよ」って 目を伏せたまま消えてった。 今日こそは、誰もいない。 わたしひとりだけ 誰にも邪魔されない 邪魔してはくれない。 カーディガンは脱いで 三つ編みをほどいて 背の低いわたしは 今から飛びます。

I feel like your in a lot of depression and stress 😔😔, please dont over work yourself and alway stay healthy and don't give up alway have hope on your self there's a lot of people will support you like us here watching your beautiful voice 🥰😊

本当に、ごめんなさい、私この動画を自分で見ようって思って見たのではなく、たまたま 指があたってこの動画をみました、本当に魅力的です、めちゃめちゃ好きです、てか、大大大大大好きです‼、凄くパワーを貰えます、本当にありがとうございます！

初見です！🙋‍♀️ 初めて見たけどすっごく感情がこもっている歌声ですね！ 惚れた、 こうなんかいい感じの声の薄さ！がいい(？ チャンネル登録しました！

辛い時はらむちゃんの声を聞いてたくさん泣いてまた頑張ろうって思えます。私の「救い」になってくれてありがとうございます。

🌷【涙腺崩壊注意】🌷

歌詞の内容がすごく頭に入ってくる､､､泣きそうになるね

感情がこもっていることで涙がボロボロ。 私も友だちもいるし、特に辛いわけでもないのに苦しい。何でこんなに世界は生きづらいんだろう、、、 コメントにとても共感。

私は今、リアルの方で人間関係や、これからの環境の変化に悩んでて、ついていけてなくてこの動画を見つけれて良かったです。こんな私でもこれからやっていけるのかなってこの曲を聞いて思えました。しっかりとこの曲は私の心の支えになってます。

特に辛いことはありません。 家族は優しいし、友達も多いし、辛いことは何一つないんだと思います。 でも何かが辛い。 ほんとに虐待や、いじめを受けてる人からしたらそれこそふざけんなって感じだと思います。 何も無いのにただ勝手に苦しんでるだけですから。 でもなんか辛いんです。 ほんとにごめんなさい。 ほんとに辛い人も頑張って生きてるのに、何も辛くない自分が死にたいとか。 ワガママ言ってごめんなさい。 生きててごめんなさい。 こはならむさん とても歌が上手ですね。 尊敬します。 この歌で少しだけ救われた気がします。

泣かないで私って思えば思うほど涙が出てくるのはなんでなんだろね笑

これって飛び降りる自分を抑えるために自分自身で三つ編みの子と背の低い子と黄色いカーディガンの子を作り出しているのかなって思う。前の2人っていうのは過去の自分に向けて言っているのかなとか思ったり。でも日を重ねるたびにどんどん自分の気持ちが重くなって最後の選択をしたのかな。 こはならむさんの声で感情がたくさんこもっていて、聴けて嬉しいです

聞いてなんでか涙を流しながら聞いてました。 学校も家族も大好きなのに、何かあると学校に行きたくない、辛い死にたいと思ってしまう。私よりずっとずっと辛い人は居るだろうになんで思ちゃうんだろう。 この曲のお陰でコメントとかで同じ人とかがいると分かってほっとしました。 歌ってくれてありがとうございます。

私は友達がいません､､､､､すこし逃げてしまっているようで悔しいです、でもこの曲を聞いて一人でもいいやって思えました！ありがとうございます！勇気が出ました！

すごく悲しい歌なのに何度も聴きに来てしまう。 このままではらむさんを好きになってしまう。誰か止めてよw

小学校の頃散々、悪口言われてあれから私も、中学一年生になり数ヶ月経ちました "最初"はクラス楽しいなって 私の友達も少し同じクラスに居たので安心出来てましたでも、 体育祭の練習からでしょうか、私が気づいたのはその時です リレーでその時靴が脱ぎかけてコケてしまってそこで泣いてたらダメだと思い、次の子に渡さなきゃって思いすぐ立ち上がり次の子に渡しました そこから練習時間が終わり クラスの男子約5名ぐらいに悪口言われてるのを気づきましたなんでそもそも気づいたのかは私にも分かるような声で悪口を言っているのが分かったんです、 その時聞いた時本当に一気に心がややられてしまいました。 そこから体育祭も終わり どんどん、悪口が酷くなり 悪口言う集団の人数も増えて約7人ぐらい そこから 学校行く度に息が苦しくなり足も震え始め、親と先生にもなにも言えない状態です、 生きてて良かったって思えるのはやっと推しだけです、 今度先生にも言わなきゃって思っても言えないまま、

幸せだった。毎日幸せだった。なのに何か切なくて何かが物足りなくて、たまに泣きたくなる。きっと自分は欲張りなんだな、素直になります幸せです

自分と重ねちゃって泣くと惨めになるから泣きたくないのに涙が止まってくれない でも泣いたらすっきりしました 完全にではないけどふんぎりついた気がします ありがとうございました。

one day, if i learn japanese, i will soon to expose you all >:"D me while typing this: *cries like a gorilla*

この曲よくできてるよね 三つ編みの子、背の低い子、カーディガンを着た子、全部合わせたのが最後にある歌詞の自分で結局飛んじゃったってことだよね(違かったらごめんなさい) コメ欄見て涙が止まらないです😭みんな優しい人ばかりでこの世界にそんな人が増えればいいなって思います😢

毎日ってやっぱり辛いんだなぁ…

苦しいんだってところの感情のこもり方がすごい好き

歌詞 私屋上で靴を脱ぎかけた時に 三つ編みの先客に声をかけてしまった ねぇ、やめなよ 口をついて出ただけ。 ホントはどうでも良かった。 先を越されるのが、何となく、癪だった。 三つ編みの子は、語る。 どっかで聞いたようなこと 「運命の人だった どうしても愛されたかった」 ふざけんな そんなことくらいで私の先を越そうだなんて! 欲しいものが手に入らないなんて 奪われたことすらないくせに 「話したら楽になった」って三つ編みの子は、消えてった。 さあ、今日こそはと靴を脱ぎかけたらそこに 背の低い女の子、また声をかけてしまった 背の低い子は語るクラスでの孤独を 「無視されて、奪われて居場所がないんだ」って ふざけんな そんなことくらいで私の先を越そうだなんて! それでも家では愛されて温かいごはんもあるんでしょ？ 「おなかがすいた」と泣いて背の低い子は、消えてった。 そうやって、何人かに声をかけて追い返して わたし自身の痛みは誰にも、言えないまま 初めて見つけたんだ似たような悩みの子 何人めかに会ったんだ黄色いカーディガンの子 家に帰る度に増え続ける痣を 消し去ってしまうためここに来たのと言った 口をついて出ただけホントはどうでもよかった。 思ってもいないことでも、声をかけてしまった。 「ねぇ、やめてよ」 ああどうしようこの子は止められない わたしには止める資格ない。 それでも、ここからは消えてよ君を見ていると苦しいんだ。 「じゃあ今日はやめておくよ」って目を伏せたまま消えてった。 今日こそは誰もいないわたしひとりだけ 誰にも邪魔されない邪魔してはくれない カーディガンは脱いで三つ編みはほどいて 背の低いわたしは今から飛びます。 間違っていたら教えてください🙏

あの、相談窓口、た、助かりました。ありがとうございました。

この歌聞いた時頭の中ぐちゃぐちゃになった辛かったからこの歌聞いた時私の事言ってるみたいだっただからすごい救われた

1年生は、孤独。2年生は、いじめ。3年生は、裏切り。4年生は、痣。5年生は、好きな人が消えた。6年生は、何もなくなった。今は、障害と、病気なんでだよ。 もうちょい楽に生きさせてくれよ。 読んでくれてありがとう。 音と歌声が混ざって、私の気持ちを歌ってるみたいで、自分は、泣いて今日も、1日ちゃんと生きれたって思って、未来に向かう。そして大人になるんだ。 みんな、応援してる。

🌷 3:12 ここのフレーズから抑えてた感情が一気にぶわって溢れ出てきたって感じがして鳥肌が凄いです… ここで1番泣かされました…😿

私は今は病院で入院して今すぐに、死にそうです。ですが、貴方の歌を聞いて分かりました、死ぬ事は難しいと言う事が、頑張って生きます、

とっても安心する歌い方で、辛い時に聞いてます。なんで辛いのか分からない、他の人よりも恵まれているはずなのに消えたいって思ってしまうんです。

This artist keeps popping up in my recommendations lol, it's nice. What a lovely voice.

他の人達みたいにしんどいことがあるとか、深刻な状況でもないけど、友達も人並みには居る、家柄にも恵まれてると思う、勉強はあまりできないけど塾に通ってる、学校も行ける日は行って他はリモート、学校に無理矢理行かされてる人とか、不登校で生きるのに精一杯な人も居る、私は別に今はそんな状況じゃない、でもなんかモヤモヤする、この曲は半年前くらいに出会って救われたな…私が救われたようにこれからもみんなを救えますように

｢どうせ自分の事なんて信じてくれないよ｣と思っている人1人はいるよね。実際、私も現実ではそんな事ばかり思ってたけど、こういう所でたくさん話して、少しでも楽になれたらいいな。

すごく好きです... なんか、気がついたら、泣いてました、 泣いたのはいつぶりかわかりませんけど、 とても明るくなれました、 貴女様に出会えたことに感謝です。

俺🐿🦟してる事親にバレた時「ごめんね、気づけなくて、ごめんね」って泣きながら言ってくれて、インスタのストーリーとかで病みストーリーをあげたらお兄ちゃんが「お兄ちゃんばかだから、わかんないけど、いなくなんないで」って泣きながら言ってくれて、周りと違って俺は幸せなのに " 死にたい " って思っちゃうんだよね。 ほんとに辛い人はもっと辛いんだよね。 こんな幸せなやつが死にたいとか言ってごめんなさい…

元々1個うえの人虐められてをこの前友達に裏切られてその時にこの歌みたに会いました。綺麗で透明感すごくて救われました。ありがとうございます。

辛い気持ちになる度にこの歌を聞きに来る。授かったお腹の子も居なくなり彼氏とも進展が無く自分の居場所が分からんくなってもういいや、って思った時に毎回聞きたくなる。自分なんて、って思うけどもう少しだけ頑張ろって。あと2ヶ月信じて待ってる。この歌に助けられてます。

別に友達もいるしいい家庭に生まれた。でも自分の才能のせいで辛い。他の人と比べて何か負けてると辛くて勝てるように努力しても勝てなくて、死にたいって何回思えばいいのかわかんない。でも死にたくない。そんな訳わけないことしか言えない自分が嫌い。人と喧嘩しないように、受験に落ちないように、推しを傷つけないように、皆に嫌われないように、人に相談しないように、

すごく綺麗な歌声！この歌凄く大好きでカラオケでも時々歌います。だけど、僕も大事にしていた恋人に振られて学生の頃いじめられてて友達もいなかった。家でも児童養護施設で保護される程の虐待を何年も受けて家族がいない自分はこの曲を聞くととても苦しくなります。どうしても歌詞の一つ一つが胸に刺さる！主さんのように綺麗に歌ってみたいな！