いや、この子強いよ。いまは。将来を見て芯のある子に育ってると思う。

@@jckazu_1434 いまはいいけど、後がけっこうきつくなりそうだな。親にはそのへんの対策をきちんとしておいてほしいものだ。

@@jckazu_1434 お前はほのかさんの彼氏かなんかなの？

大変でしょうが頑張ってください。 頼れる人に、頼れる行政に頼れるだけ頼ってください。 あなたの人生です。

常識的に考えて兄の面倒は親が見ますよね。産んだ責任がありますから。 あなたのことを裏切り者と言うのなら、親御さんは薄情者といったところでしょうか。 家を出る勇気と行動力、凄いですね。 これからは誰かに搾取される事無く、どうぞお幸せに。

心の底から尊敬する

あなたは悪くありません、あなたの人生はあなたのもので、たとえ血縁者にもそれを脅かす権利はありません。どうか幸せになって下さい。

現実的な話をすると、知的障害の方と暮らすのって大変ですよね 生活面で健常者とは違い、意志疎通が取れない人と暮らすってかなり大変です。 あなたは出て正解だと思います。 世話を押し付けられる覚えもないですしね 将来的にはそういう方は施設に入るしかないです 私も親戚にもいるので分かります

優しい子にならざる得なかったのと、自分の本心で本当に優しい子になったのではだいぶ違うよね

ワイもほのかさん程ではないかもしれないけど全く同じ立場に置かれている身として物凄くコメ主さんの言葉に共感というか感動した。そういうことなんです本当に

コメ主さんの意見に激しく同意。とても言語化が上手ですね。

優しい子っていう言葉はある意味足枷ですよね。 この子は相当我慢していたけれどそれが溢れ出してお母さんにああいう言葉を言ってしまったんだろうけど、本来ならお母さんがその前に気付くべきだったと思うんですよね…

「耳障り」の意味はご存じですか?「触る」んじゃなくて「障る」んですよ

自分だ

自分もそうです……

私がここにいる....本当に生きづらいし、当の本人の弟が無邪気に笑って幸せそうに今日々を送ってるんですけど...嫉妬と腹立たしさと、お前のせいでって憎さと、少しのかわいさと。せめぎ合って心が感情が苦しんでます。ぶん殴りたくなるけど本人が悪い訳じゃないのも理解してる。 でもやはりいい子、優しい子、親族にずっと預けられっぱなしでも礼儀正しい静かな迷惑をかけない子を演じるしかなかったから。 どこにいても同じことをしてしまって、学校でも職場でも1番嫌な思いさせられる立場になっちゃうんだよなー。今は週2から4でUSJに散歩しにだけ行けるような友人がいるのでなんとか紛らわせてます。

分かります。兄が知的障害もってます。 私が少しミスをするだけで親に｢お前もおかしくなったのか…？｣｢○○(私の名前)なのに、、出来ないの！？！？｣と幼少期に沢山言われた事を思い出しました。その度焦りました。どうしよう、頑張らないと…！と。 社会に出た今、 たくさん嘘をつくようになりました。相手に気に入られるように。そして生き辛くなって自分から急に消える。という生き方です。

自分もそうです。物心ついた頃から死にたかった。無邪気な子供時代が奪われたのは大きいと思う。うちの兄は遺伝子病の難病だったので、兄が31歳で亡くなった時は正直ホッとした。

障害者より健常者のほうがつらいかのように言われて傷つきます。 障害者だって望んでなったわけじゃない

はい偏見。

@@user-vx6yz5ib5y どっちが辛いとかは誰も言ってないよ... ただ実際問題、障害がある方に世間じゃフォーカスが当てられがちだから、その影で耐えてる人もいるって言うことをみんな言ってるだけじゃないかな...

@@user-vx6yz5ib5y親は健常者の子供も障害者の子供も平等に愛するべきだという事だと思うよ。しっかりしてるから大丈夫だと思うのは親の甘えだと思う。

@@tomatokaityo ＞障害がある方に世間じゃフォーカスが当てられがちだから、 そんなことないよ何言ってるの？発達障害への非難ばっかりなんだけど。

愛情深いで済ませていいの？そうなるしか無いでしょ。本人はただしんどいだけだと思う

こうやって「優しい子だねぇ」って言われる事も、本人からすりゃ「このままでいなきゃいけないんだ」って苦痛なんだろうな

ならもっと冷酷ならどう思ったの？

返信が捻くれてて不快やな。 本人がしんどいと感じているのなら、どう接するのが正解なんよ？

きょうだいに接するところだけでなく、他の生活の側面でも優しい子なんだろうとは思う。 そういうところに目を向けて優しいね、っていうのは良いと思うよ。 障害児に対する接し方に対して優しいねというと彼女の行動や生き方を縛り付けてしまうんだろうね。

いますよ私の周りにもそういう親…… もし仮に産んだとてその子供が健常かもわからないのに、想像力も倫理観も色々欠けてると思います

それはあなたは悪くない 誰だってそんなふうにされてたらキレる 10歳ならなおさら 「優しい」と言う名の我慢を求められ続けて、少しでも自分を出すとダメだと言われる 私には想像もつかないような苦悩があったと思います どうか、自分を責めないでくださいね、

なにそれ、酷すぎる！ 障害のある子供を可愛がる自分達に酔ってる親にしか思えないですね。 現実逃避なのか、障害の子に対する罪滅ぼしなのか？ 変な宗教にはまりそうなご両親‥。 あなたのご両親を悪く言って申し訳ないですが‥。 親の愛情て求めちゃいますが、求めなくて良い位熱中出来る趣味等があなたにある事を願います。 親からの愛情不足を他人に求めると辛い思いするケースが多いので、割り切れると良いですね。

え？何それ😤自分の親だったら嫌

親が子供に割けるリソースには限界があるんだから、お兄さんが障がい者だとわかった時点で、子供を作るべきではなかったと思うね。

障害者より健常者のほうがつらいかのように言われて傷つきます。 障害者だって望んでなったわけじゃないし

たまたま兄弟姉妹として生まれただけで障害者の介護をやらされる子供の気持ちにもなってほしい。 自分も障害者の姉妹がいるんだけど、毎日ぶち殺してやろうかって思うくらい辛い目に遭ってた 平然と振るわれる暴力や癇癪に怯えながら家族の介護をするのがどれほどしんどいか、障害者には分からないでしょうね 障害者全員が乱暴で非常識とは言わない。むしろ健常者と変わりないくらい礼儀を弁えている人だって沢山いる。けど「障害だから」という盾に押しつぶされている健常者が多くいる事実は変わらない

⁠@@user-vx6yz5ib5yどっちの方が辛いとか言ってなくない？ 健常者だって、望んで障害者を支えなきゃいけない立場になったわけじゃないよ

他のひとの支援や支援施設が必要と

友人も同様に兄弟児としての立場に苦しんでいました。今後は素敵な人生を充実して過ごせるようにお祈り致します。

同じく縁を切りました 手に負えないほど暴れる子供のお世話を同じ子供にやらせるのはどうかしてる

私も縁を切りたいと小学生の頃からずっと思いながら気付けばアラサーです。。 どうやって縁を切れたのですか？

@@o.trrhk.22 私もアラサー仲間です🥲 私は運良く結婚し物理的に実家を離れ、夫がそういう複雑な事情と私の気持ちの理解者だった事が大きいです。 ですが最後は「縁が切れる」というより「縁を切る」あと一歩の勇気でした。 これだけ恵まれた環境に逃げられたのに、まだ連絡手段という砦を自ら壊せなかったのは、私の中に親を捨てるという罪悪感があったからなんですよね。 ずっと葛藤してましたが、つい先日その決心に至る出来事があり、電話やLINE等全てを着信拒否し物理的に縁を切りました。夫もそれを理解してくれました。 今でも一切の連絡を経ったことによってあの親が何をしてくるか怖いですが、夫の存在が心強く頑張れています。 誰でも良いので、味方を見付けるのが凄く大切です。 世間体を気にするタイプの毒親の場合、第三者の味方の前では手を出せない事が多いからです。 毒親にも様々なタイプがいるので、あなたのケースの力になれなかったらごめんなさい。 でもあなたの辛さは本当に分かります。 逃げるには勇気が必要です。 頑張って下さい。応援してます。

コメ欄のみんなきっと応援してます　この親もイカれてると思う　あなたが少しでも気が楽になるよう祈ってる　病気のせいではないけど、あなたの責任ではない　頑張って　逃げてもいい

褒めるコメントも多いけど表面的な美談にして欲しくないね。こう言った報道すらもこうあれと言う圧力を感じてしまう。

何されても言われても病気だから仕方ないで済まされちゃうし、こっちも責めることすら難しいですもんね 病気だから仕方なかったって分かってはいても(分かってるからこそ)ぶつけられないやり場のない気持ちがずっと消えないです

世の中にはお世話係として下の子を産む親もいるからなぁ 映画ではあるが骨髄ドナーの為に作られた妹とかいたし

いやほんとに。もし逃げれるならお姉ちゃん大人になったら逃げて欲しい。自分の人生は自分のものなんだからね。

私には11歳年が離れた兄がいます。 兄は重度の知的障害です。 物心ついたときから私にとってその環境は、「当たり前」の環境でした。 「障害」を持っているから、可哀想とも思ったことありませんでした。 なぜなら、兄の知的障害とは それは兄の「個性」でもあると思っていたからです。 もちろん、一緒に暮らしていて大変なことも多くありました。 でも、生まれながらにして障害を抱えてしまったひと、病気を抱えているひと 後天的に障害を抱えてしまったひと、病気になってしまったひと、みんな誰しもなりたくてなったわけじゃない。 本人たちが一番もどかしく、辛く苦しいんです。 その苦しみを本当の意味で理解することは、家族でさえもできません。 ですが生きるという権利はみんな等しくあると私は思っています。 それはそういった方々を身近に感じ、支えている親や兄弟だって平等です。 生が平等である以上、死というものも 誰にでも平等にあります。 つまり、子どもが障害を抱えている親御さんの場合で考えると、親御さんは必ず先に死んでしまうということです。 現在、私の兄は障害者施設に入っています。ですが、障害者施設というものはなかなか全国に多くあるとは言えない状況です。 よく行政のケースワーカーの方々が、障害者用のグループホームを勧めるケースをよく耳にします。 うちも実際ありました。 ですが、うちの兄の場合だと ご飯を食べることと、トイレをすることは自分でできますが、喋って何かを伝えることや、お風呂に入ること、買い物をすること等、そういったことは誰かの支えがなければすることができません。 知的障害は軽度から重度までの幅が広く、一概に全て同じケースで考えることは難しいですが、施設数も少なく、入居させたくても倍率が高くて子どもを入れることができない親御さんが多くいるというのが現状です。 そうなると、次に支えなければならないのは必然的に兄弟等になってしまうのです。これが今の日本の障害者制度の真実です。

ほんとこれ。地獄をみるのは親が死んだあと。

​@@user-nm9nv5dq5s 長い産業で

はい、ヤングケアラーは最近取り上げられていますが、高齢の親の介護と障害者の兄弟の面倒をみる「きょうだい中年」や、そのうち自分も老いて行く老老介護家族は多いと思います。

@@goodharmony2893 まさに「きょうだい中年」に当てはまります😅 私は兄が重度の自閉症で、遠方の施設にいました。 父親が亡くなり、母を連れて面会に行くのに更年期症状が強く出て、長距離運転もしんどくなってきた頃に兄がまさかのガンに。 半年闘病の末に兄も他界しました。 そして今は母に認知症状が出てきています…。 妹も遠方、実質動けるのは私だけ…何でこんなに実家に縛られなきゃならないのか、という思いは拭いきれません。 自分の話になってしまいすみません🙇‍♀️報道もお涙頂戴や綺麗事で済まさず、裏側もきちんと伝えてほしいです。

この女の子、今は障碍者のために言語聴覚士を目指しているけど、大人になって自分一人で生活を立てないといけなくなった時に、果たして今の気持ちが続くのかな？ と思うと頑張れって気持ちより可哀想という気持ちのが大きいな。

離れるという選択も大事だと思いますが、自分がこの場から居なくなったら家族はどうなるんだろうと考えてしまうと思います。 そんなことは無いのに、ケアを放棄する事を「逃げ」だと感じる事もあります。 離れたいけど、離れたくない、けど離れたくて、やっぱり離れられない。その連続だと思います。 離れたいと思うことは決して悪いことでは無いこと、頼れる所には頼ること、些細なことでも、上手くできなくても、誰かのために動くことは凄い事で、認められるべきだということを心に留めて欲しいです。

@@user-qo3gb9jh6f ありがとうございます 完全に離れるのはやはり難しいですが、適度に距離を置けるように調整中です😊

時間はお金で買えるから。裕福な家だったんだね。

弟2人の送迎で母親は働けず、父も普通のサラリーマンなのでもちろん父の稼ぎもありますがサービスの利用と母の節約術と両親の気持ちにはすごく恵まれたと思います。 金銭面が特別裕福なわけではないです。

いいな羨ましい〜。親ガチャ大成功じゃん。兄自閉症で姉蒸発済みで母親鬱持ちで奨学金という名の借金まみれの私と全然違う〜。

@@user-sp8qh2rh2t 蒸発って？

@@user-ht2zd1sq1y 連絡取れなくて生きてるのかすら分からん状態なの笑

障害者だってつらい思いしてるのに傷つきます 障害者より障碍者の兄弟のほうがつらいかのように言われて傷つきます

@@user-vx6yz5ib5yそんな事コメ主さん言ってないと思いますよ。障害者さんが辛いのは前提として、姉弟の方も休ませる時間をとってあげてねってことじゃないんでしょうか…？

もちろん本人も辛いだろうけど、例えば生まれてすぐ2年3年と入院してた私の弟、私が2歳の時から母とは月に1度くらいしか会えず、しかもそれ荷物取りに帰ってきただけだからすぐ病院に戻る。 父親は仕事が昼から夜の経営者なんで、叔父叔母や祖父母に預けられっぱなし、幼稚園もそこからバス停まで1人で登園。祖父母も経営者でとても忙しくバス停までの送り迎えなし。平成10年代後半か20年くらいなのでまだ今ほど子供1人が問題でなかった昭和の様な？時代という背景もありましたが。叔母なんて晩御飯与えてくれなかったんだぞ？4畳の物置に、幼稚園から帰ってきたら閉じ込められてトイレ以外出してもらえねーんだぞ？ これできょうだい児が辛くないなんて言えるの？障害者憎んじゃう原因になるよ、障害者がそんなこと言うのって。私自身両親と弟を憎んでてぶっ⚪︎したいくらいになってんのに、腹立つわ。障害者だからなんでも辛いんだからそれ以外の人よりかわいそうとか主張するやつ嫌い。

@@user-vx6yz5ib5y 障害者も辛いのは分かるが兄弟ってだけで介護する義務のない子供に世話をさせられてるのは辛いよ。本来産んだ親が責任取るべき

@@user-vx6yz5ib5yさすが

障害者だってつらい思いしてるのに傷つきます

@@user-vx6yz5ib5yどっちも辛いんだからそんなこと言ってやるなよ 正直見ててイラッときたわ というか色んなコメントにその類のケチつけてんのな、そうゆうとこだぞ

@@user-vx6yz5ib5yどっちが良い悪いとかじゃないんだよ それが分からないのかな

@@user-vx6yz5ib5y 他の方のコメントにいちいち「傷ついています」なんて言っていたらキリがないよ。 きょうだい児も望んで生まれていないし、我慢を強いられた人生で当然傷ついてもいる。あなた方障害者だけの話ではない。 きょうだい児としての立場から言わせていただくと、だったら、何もかも人に迷惑をかけずに「自立」しな。 それを「傷ついた」と言われても、「知らんがな」です。きょうだい児個々の人生の方が大事なので。 親に対して言いたいのは、上が障害者ならば、次はもう「産むな」です。 親だけが綺麗事ばかり言っているが、きょうだい児はそうではない人の方が寧ろ多い（隠しているだけで）事を認識すべき。 きょうだい児に面倒をお願いするのではなく、お金を貯めて専門家に頼んでほしいものです。

​@@user-vx6yz5ib5yだからって少しでも周りがそのせいで辛かったら障害者以前に加害者だからな

私もきょうだい児で、一字一句同意します…。たしかにお世話をするのはすごいことだけど、それで失った時間を誰かが補填してくれるわけじゃない。もしやりたいことでプロになれても、水面下のハンデは考慮されない。自分の人生を生きられることを願います。

友達だけでライブ行くとかいう機会を貰えることの方がよっぽどか良いよね。

子供だけで遊ぶのも良いですよね それか、付いてくる大人たちで障害のある子の面倒見てもらって、その時間ずっと親を独占できるとかじゃダメなんでしょうか 正直見てて、「この子達、これ楽しいのか…？ここでも気を使ってないか…？」って思ってしまいました

ちょっとレクリエーション中に大人が出しゃばってる感じあったよね

大変でしたね。 うちの親戚では、 お姉さんと知的障害の弟さんが いて、お姉さんがある程度は、 面倒見てましたが、そのお母さんが 厳しい人だったので、 弟さんに「お姉さんは、いつまでも いる人でないので自分で、出来るよ うにならないとダメと叱っていまし た」 その会があって、お姉さんは二十代 で結婚して家を出て、弟は一人で 自立出来るよう病院や買い物や会社 を一人で歩かさられました。 私も街で会うと、声をかけたりしてました。 街の人達も解っているので何を買い に来たか聞いたりしました。 今は、もう50歳過ぎて、一人で雪の中30分かけて会社まで歩いています。 ご飯は、たいした料理出来なくて レパートリーが少ないけど教わった 料理を作ってるようです。 本当に子供の事を思うのなら、 個々に人生があるのだから、 親として、どうやったら自立できる のかを考えて、どうやったら迷惑 かからないく生活できるか？を 考えて育てるかが親の問題だと 思いました。 兄弟なんだからとか 親子なんだからとか 障害者なんだからとか ではなく、いかに自立させるか 頼るとこには、頼って良いけど 頼りっきりではなく、ある程度 自分でできるようにならなくては だと思いました。 絶縁されたのは、良い判断だと 思います。 自分の人生なのだから。 親が、やらなければならないことを 押し付けたのは、良くないですね。

祖父母の介護､知障の息子さんの世話をしているお母さん｡ お父さんの姿が見えない｡でも逃げたいのはお母さん😢

@@user-nl3nb3db2n 祖父母の介護からは逃げたかったんじゃないですか？ あまり良い舅姑では無かったので…。 でも可愛い可愛い可愛い永久に天使のお兄ちゃん（母談）とは死ぬまで一緒にいたいでしょう。 私も弟も去って、父は兄に無関心で、違った意味の邪魔者なしで一緒に居られるのだから母は本望だと思いますよ。

極端なことを言えば、祖父母はいづれ施設に預けることができます。 娘から（子供に責任をとれないなら産むな!）と言われたらとても悲しいだろうな。😢

介護要員にならなきゃお前達妹弟は生きてる意味がない、と言われてきた私達妹弟の気持ちは無視ですか。 今からでも連絡を取って介護要員になれと？ じゃ弟にも一緒に兄と母の一生の為に私達の命と生涯とお金を全て捧げようと問い合わせてみます。 結婚して小さな娘がいる弟は、絶対嫌がると思うけど。

一言一句同意 虐待を美化してはいけない

あなたのコメントに救われました。 私は小学生のとき、担任とクラス中からお世話係を押し付けられたことがあります。記憶に自信があるほうですがその学年の時の記憶、特に遠足の時の記憶が殆どありません。 障がいに対しても理解のある家庭で育ちましたが、未だに意思疎通が困難な障がい者への恐怖心や嫌悪、そう思う自分への罪悪感が拭えません。 きょうだい児の方々に比べれば私の抱えるものなど取るに足らないでしょうが同じベクトルなのだと理解でき、少し心が軽くなりました。

​@@user-rj3fz8vg2r急に語るなぁw

そういうことやで ワイも当事者やからわかる

あ

良い話だなー

そのように感じることができるあなたも素敵です。 その素直さを大切にしてくださいね。

本当に尊敬に値しますよね。 難しい事を続けて、達成する。立派です。 でも、飽きたり嫌になったら投げ出したって良いと思います。子供なんだから。

・2人目の子供がきょうだいのせいで虐められていた時、しっかり対応出来る事 ・2人目の子供が結婚する時に、相手や相手の両親にきょうだいの説明をする事 ・将来、2人目の子供にきょうだいの世話をさせる事が無いように十分な資金を蓄えておく事 これらができないのであれば2人目は考えない方がいいと思います。 自分達のエゴで子供を作って、子供に恨まれる人生は誰も得しない 俺自身、きょうだいが理由で交際を2回断られてるからね、他人事とはとても思えない

一人で背負い込んでも仕方ないよ。自分の人生が犠牲になるなら福祉や支援団体に投げたらいい。

ほんとそれ。

それなすぎる

俺はこの人みたいに人間出来てないから、この動画に「感動した( ﾉД`)ｼｸｼｸ…」とかコメントするだけで毎日のほほんと暮らしてる奴らが憎いんですよ。反吐が出る。けどそいつらを憎んでも何にもならないから、与えられた家族環境で生きていくしかないんだって決めたんです。鬱になって数ヶ月休んだ過去もあるけど、これからもこのクソッタレな人生を頑張って生きてやりますよ。 この動画で感動している人に1つ言いたいのは、この動画を、『ただのお涙頂戴の感動エピソード』で片づけて欲しくないって事。綺麗事抜きに、障碍者1人によってきょうだい児の人生が大きく変わってしまう事実を知ってほしいんです。当事者でないと中々分からない感情だとは思いますが、心の片隅にでも良いのでしまっておいてください。

です。

人の世話するのって、別に褒められることじゃないし認められることでもない 大人になったら自己満足の世界に突入するから、それを早めに学ばないとな

😂

がんばってくださいね！

お兄さんと逆じゃなくて良かったと思えばいいんじゃね？

早く逃げ出せるといいね

障害者より健常者のほうがつらいかのように言われて傷つきます。 障害者だって望んでなったわけじゃないし責めるのやめてください

@@user-vx6yz5ib5y どっちの方が辛いとか、そういう話をしたいんじゃないと思う 一緒に暮らす健常者のほうだって辛いことたくさんあるのに、分かってもらえない現実があるんだってことだよ

⁠​⁠​⁠@@user-vx6yz5ib5y障害者をひとまとめにするのは違うと思います。障害者にだっていい人もいれば悪意を持った人もいます。健常者であれば悪意を持った人は裁かれますが、障害者は悪意を持っていても仕方がないと正当には裁かれません。健常者だって障害者を見守りたくて生まれてきたわけじゃないです。健常者であれ辛いと言ってる人を貴方は責めるんですか？それは障害者健常者以前の問題です。

いや本当に恵まれてらっしゃると思いますよ。自分も軽度自閉症ですが兄弟も知的ありの自閉症で頼れるどころか弟の方が心配なので😂

@@komado9956 はい、迷惑をかけてしまっているので毎日感謝をいっぱい言っています😆 あなたも、自分らしく生きてください🍀

私も自閉症スペクトラムの軽度で、周りからは｢普通の人みたい｣と言われるのが辛かったりします。お気持ちわかるなぁと思いました。私には妹がいて、一番の理解者です！私も改めて妹や周りの人に感謝の気持ちを大切にしようと思いました！

きっと御家族は迷惑より心配が大きいと思います。 言い方は悪いですが、世の中で普通に生きれるかを見られてしまう所がありますから。 でもきっとあなたのご兄弟はまっすぐあなたと付き合ってくださる素敵な人なのですね。 あなたが幸せに笑ってくださることをきっと1番だと思ってくださる素敵な方たちだと思います。

@@maiikeda413 辛いですよね… でも、あなたの妹のように1人でも理解者がいると生活がしやすいですよね🥰 毎日、焦らず自分のペースで٩(๑•̀ڡ•́๑)وがんばろぅ！！ 1人じゃない😆😌

あなたはあなたの幸せを生きていいです。自分を守ることは大切なことですよ。

貴女の人生は貴女のものです。悔いなく生きてください。

シングルマザーになるくらい姉は好き勝手生きてるんだから貴方も好きなように生きればよろし。

自分で産んだんだから自分で育てればいいのに…年の離れたお兄さんも使い物にならないなんてほんと酷いですね。絶縁していいと思います。お姉さんのことが嫌いでないならもういっそお姉さんと以外血縁なんかなかったことにしちゃいましょ。

上皇后は上皇を杖のかわりにしてたよ

親を敵呼ばわりは草

お母さんになったら多分そんなこと言えんよ。障害があるって大変だし、色々お金もかかるし。そういう言い方はよくない。

@@natsumikan730 うわ毒親とか知らなさそう…。おめでたいね。障害があると分かってて産んだなら親の責任なのに世話を押し付けられた兄弟は大変だ。

​@@user-A4fmZ9gF激しく同意。親は子ども産む産まない選べるけど子どもは親を選べない、所謂親ガチャっていう奴。出生前診断でわかる障害がもっと広がり浸透すれば『きょうだい児』なる者はもっと減る。親は順番的に先にﾀﾋぬからいいけど残された子どもは面倒押しつけられるからたまったもんじゃないよ。

その通り。

障害者を責めるのやめてください 障害者だって望んで障碍者になったわけじゃない

同じ立場としてとてもとても共感したのでコメントします😭 全ての文章に完全に同意です。 私も介護を当然の事として強いられ、「いい子」でなければ認められず、大人になっても親のメンタルと障害者の弟のケア要員としてしか見られなかったので先日縁を切りました。 例えば家族でテーマパークに行って、私が乗り物に乗りたいと言っても「弟は乗り物苦手だからあんた1人で乗ってきなよ」と言われる我慢、 公共の場で突然奇声を発する弟を白い目で見る人の視線に晒された多感な思春期、 身体障害のために室内でも装具を着けた武器のような足に無遠慮に踏まれて激痛に泣いても大袈裟だ、障害者なんだから仕方ないでしょと全く取り合ってくれない misos3645さんも、多分こんなような事がたくさんあったんじゃないですかね。 そしてそれに不満を漏らそうものなら、薄情だとか我儘という態度で聖人君子になる事を強要される。障害は「個性」だというくせに、私達ケア要員にされたきょうだい児の考え方や感情という個性は無視なんですよね。 お互い大変でしたね……残りの人生、自分の為に生きましょうね🥲 私達の人生はケアに消費されて良いわけはないんです。

ほんとうに正しいよ。ここに写ってる子たちはカメラがあったらにこにこするしかないんだよ。 正しいよ、あなたは。本当はきょうだい児のことはすべて親が背負うんだよ、きょうだい児が背負わなくていいんだよ。 私も、最初の姉妹の母親が「熱が出てるのに隠してて」で笑ってるのが本当にむかついたよ。 私はきょうだい児ではないんだけど、小中学生が羽ばたくのには妹が難病なのは重たすぎると思う。 普通に生きててもこんなにつらいのにあなたや、動画の姉妹のお姉ちゃんが羽ばたけるようにしてあげたい。 何もできなくてごめんなさい。どうか自分を責めないで。お姉さんも責めないで。親御さんもできれば許して。 生きていって、これからを、あなたの道を。どうかお願い。

仕方ないよ 親は自分が楽したいだけ。 子供の気持ちなんて無視しとけばいい そう言う気持ちだよ じゃなきゃ障害児一人いて もう一人もう一人産もうなんて ならないでしょ

@@TSKT831本当にごめんこっちだったわ つ🪞

重要なコメントありがとうございます。親は大人として決断して生んで育てて責任を取ればいいけど、子どもは選んでませんよね。

ちゃんと責任を持つことの出来た親御さんだったんだね 素敵なご両親だと思います

私は、そういった悩みを共有出来る同世代はいなかったから羨ましいです…

分かります。自分は妹の方ですが、姉がお姉ちゃんと呼ばれるのは実は嫌だと言っていました。

自分も第一子で弟がいるので、お姉ちゃんって呼ばれますが、たまに名前で呼んで欲しいなと思ったことあります😣

付け加えるなら、理由としては 母親が人前で姉の事を お姉ちゃんって呼ぶと、その人(例えば 同じ習い事の先生や その他の保護者まで)も 姉のことを いつからか お姉ちゃんって呼ぶようになるんですよね。私は当然 妹とは呼ばれず 名前ですから 人からも名前で呼ばれます。考えて見たら嫌ですよね。

私もお姉ちゃんと家族全員から言われていますが、嫌だと思ったことはないし、寧ろ頼られてる感じもありますし何より言われ続けてきたので名前で呼ばれると慣れてなくて違和感あって呼んで欲しくないです笑 そういう考えの人も居るんだな〜とびっくりです

わがまま言ってんじゃねぇ 俺が毎日呼んでやるから嫁になれ

お姉さんのこと以外全く同じ状況でびっくりしました

近くの身内より遠くの他人が助けてくれると思いますよ

家族より福祉の方が優しいですから

邪魔なものは邪魔でしかないし、愛せないのも仕方ない。私も妹が邪魔で仕方なかった。家族だからと受け入れる必要なんて無い。

自分の幸せが1番ですよ。私も同じ立場だとそのような考え方をすると思います。

全く同じ境遇で驚きました。でも己を嫌う必要なんてないし、コメ主さんはコメ主さんだけの人生を大切に生きてほしいです

僕も弟が中度の自閉症で働くことが出来ずグループホームにも入れない状況が続いていていつか自分が面倒を見るのかと思うと気持ちが重くなります。でもあなたの置かれている状況から見たら自分なんて甘ったれているように思えて恥ずかしくなりました。大変なことばかりだったでしょうがどうか自分のことを御自愛ください。あなたは素敵な人です。

@@user-nz3xk7qp8u コメントありがとうございます！ むしろうちは知的もあり、22歳ですが見た目は小学生くらい、赤ちゃん言葉のままで、トイレも人がつかないとできなくて基本オムツって感じなので逆に福祉サービスを受けられやすいです。 むしろ中度とか下手に意思疎通取れやすい分かなり大変かと心中お察しいたします… 今は次女共に地元を離れ上京し好きに働いていますし、自分の生活のこと第一で生きています。 なぜそれが出来ているかと言うと、妹のことは親と早い段階で、かなり細かくきっちり話をしてあるからです。 親が加齢で死ぬとは限りませんから。 私たちきょうだい児に必要なのは、親との間にマニュアルのような確約を持つことです。障害持ちの兄弟姉妹に対する慈愛ではなくて、親と会話して親がこうなった時はこうする、お金はこうする等ですね。 親が何とかすべきというのは分かりますが、やっぱり私の妹なんですよね。言い方悪くなりますが、兄や姉が障害者でなくて良かったと思います。。。 そして、何かしらの負担が来るのは明白なので。 もし常に心に弟さんのことがチラつくようでしたら、いつかのタイミングで親御さんときっちりお話をされておくべきかと思います。 二十志さんもご自愛くださいませ😊

でもテレビだから台本が存在するしセリフも決められて話してるんだよ。勿論リハーサルもちゃんとやってる。テレビなんだからいかに感動的な話にするか製作者も試行錯誤しながらやってるはず。てゆうか私って醒めてるでしょ。事実を知るとこんなにつまらないんだよ。映画とかドラマでも人情系は見ないんだよね。

もし作られていたセリフだとしても、この人達がしたことや思ったことなど事実をセリフにおこしてると思うからこの子が優しいと思うよ

@@mentos-mentos友達いなさそう

@@cc-zq6ew お前もいなそう、

@@user-bs4kr4ll7k お前て😅

親も人間ですからね、とてもわかりますが、難しいですね。

子どもは等しく子どもであって兄弟姉妹の補佐役でもなんでもないしましてや親のカウンセラーでもないんですよね 親の苦痛を打ち明けられるだけでも正直どうかと思う

もう言えなくなるしね。

子供が｢私の気持ちなんて言わなければよかった…｣と思ってしまうようなことは言わない方が懸命かなと感じてしまいますよね。

@@user-sx7py5zn2x 色んな考えの人がいますね、勉強になります。

高齢の認知症の母と高次機能障害の兄と嫌嫌ながら同居する当事者家族の中年女性です。介護付き低額有料老人ホームを見学に行った時に、私の家の問題を話したところ、相談員の中年男性が、「実はうちの子が障害を持って生まれ、将来親が死んだ時世話してくれる人がいるようにと下の子を作ったら、その子も障害を持って生まれて来ました」という話を聞き、父親であるその人は自分がどうにかしなくてはいけないという事で、介護業界の仕事についたそうです。奥さんの事は聞きませんでしたが、そこの老人ホームは50代の人も入居しているらしく、自社の認定員が若年性認知症と判断すれば、２人いっぺんに入居出来ると聞き、コロナ禍が落ち着いたら、タイミングを見計らってまずは母だけでもお世話になろうか考えております。 兄は生まれつきの発達障害がありましたが、事故や病気で中途障害者になる人を誰がどうやって面倒みるのか、は家族会にも取り上げて貰いたい大きなテーマです。 日本の民法では、兄弟やがいれば家族として面倒をみる義務?があるとなっております。 親ガチャ、家ガチャ、兄弟ガチャ外れた時の対策は色んな障害者とその家族の支援法を作って貰わないと、少子高齢化の進む日本では、税金からの予算には限りがあるので、給料の安い介護従事者だけでは無理があります。 番組スタッフさん、もしこの書き込みを見てたらこの問題も取り上げて下さい。障害者や高齢の親の面倒を、自分の人生を潰して無理矢理みるのは、たとえ福祉サービスをめいいっぱい利用していたとしても、経済的にも心身的にも燃え尽きてしまい、心中を考えながらギリギリのラインを生きている人も多いと思います。明日は我が身の中途障害は、誰しも成りうるので、もし私が倒れてしまったらこの家はどうなってしまうのかと毎日が不安です。行政にも訴えて専門家達ともやり取りをしていますが、多くの家族介護者の悩みです。 今日は兄貴の障害の勉強会で疲れてしまい、私の予定をキャンセルにしました。 介護の合間にパートの仕事に行っていますが、W介護や高齢の親を見ながら子育てをし、尚且つ障害者家族の介護をしている人は多いのに、声が取り上げられていません。

我が家の子どももきょうだい児です。軽度の知的障害を3人きょうだいの末っ子がいる家庭です。私もADHDを持ってますが、私の場合はかなり楽な方です。だから障害や病気の症状で全く違う家族の形があります！障害や病気を持つ子どもとそのきょうだい、それぞれに見合った方法でいいんです！それに尽きます。

@ちびまる　ほんとこれ。結局親次第だよな

キミさ、差別主義者? きょうだい児も障害（病気）の子どもも大切に育てられるべき〜って話なら分かるんだが、きょうだい児を優先って考えがなあ。

歪んだんだね

こう言う動画を見ると毎回、自分って何でこんなことでクヨクヨしてんだよって思わされる。強く生きている人たちは本当に素晴らしい。

@@_graphite2519 本当にその通りですよね。

すごくすごく分かります。 私は弟がダウン症。話せるならまだマシだったかもだけど、耳が悪くてほとんど話せない。 同じく「自分の人生を生きなさい」とかいう癖に、それだけの貯金してる様子がない…テレビは買うわ車は買うわ部屋のリフォームはするわ父は家に居づらいとか言って単身赴任w ましてや実家に同居の叔父も重度の統合失調症、祖母は超高齢… 弟も将来グループホームに入れるって言ってはいるけど、そのお金誰が出すの？私か？？となってます。 こんなのもうどう考えても私の人生だけを生きれるような状態じゃない…

僕も激しく同感です。弟が中度の自閉症で施設でトラブルを二回起こし働くことが出来ずグループホームにも入れない状況が続いています。このままだと自分が面倒を見るしかないと思います。親は口だけじゃなく行動で示して貰いたいです。自分の人生を犠牲にしたくないですからね。

それが普通

やっぱりだよね、、私も妊娠7人目でダウン症かもと、、検査しようと。 上の子たちが大事。分かれば諦めようって。私がいなくなって上の子たちがどう生きるのか、どうしても無理しか考えられない。 でもこうやって産まれてくるまで分からないこともあるし、1歳や2歳で急に障害者になった子もいてる。。。 そうなったら、、怖いです。

恐らくほぼ同じ境遇です。 本人が少しでも自立しようとしないし、親もさせようとしない。 限界はあれど、自立するのに健常者も発達障害も無いのに。親はいつか死ぬのに。 相手が相手だから通じないし。 これから痛い目見ればいいと思います。こっちの優しさにも限度がある。別に本人と自分は親子じゃないから無償の愛とか無い。

そこは泣けよ笑

@@user-pk9hg7cq5m えーん(T＿T)

@@Bisco_pan 可愛い笑

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