Не веду соцсети, потому что думаю что никому не интересно, все время чувствую в отношениях что я не нужна, нужны постоянные подтверждения что мной дорожат и сколько б их не было всегда мало. Часто чувствую себя неуместной, что я никому не нужна и не важно будто я лишняя. Боюсь проявляться, бывает думаю о том что я проявилась как то не так и меня не приняли. Прям до слез. Сейчас писала это и думаю может не отправлять...

❤❤❤,,,Просто навзрыд проплакала весь Ваш ролик😢. Мне 57 лет. Воспитатель, стаж работы больше 30 ти лет. Всю жизнь боязнь сцены, родительских собраний и т.д. Нежнейшие чувства к детям самого младшего возраста. Им, собственно, и отдана моя жизнь в профессии. Нежеланный ребёнок в семье. Отец ждал сына, меня, девочку до трёх лет звали Лёней. 9 лет, как ,,сдала,, щитовидка. На гормонах теперь пожизненно. В молодости была худой. Теперь уже нет. Огромнейшая Благодарность Автору. Хотя бы на старости получить хоть какое-то облегчение своей невыносимой боли, ненужности, нежелания жить. Пишу стихи.и ПлАчу. Жизнь - в пустыне и в пустоте.. среди людей. Не рожайте детей нелюбимых, Если вы их отвергли уже...

"Мир любит тебя, иначе бы ты не появился" Цитата из мудрой книги Аму Мом. Ещё есть аффирмация "Я здесь для того, чтобы сиять и радоваться жизни! "

Недавно поняла, что у меня травма отвержения, я и раньше как-то догадывалась, что со мной что-то не так, потому что сильно боялась людей. Для меня было важно их мнение, хотя я и не хотело этого признавать. Перед выступлениями ничего не ем, так как боюсь, что меня стошнит. Не общаюсь в больших компаниях, боюсь довериться кому-то, потому что страшно, что мои слова не воспримут всерьез, а лишь посмеются и перестанут со мной общаться. Всю жизнь не понимала кто я и чего хочу. Всегда подстраивалась под настроение своей матери. Чувствую себя перед ней виноватой, что она вечно устает, что она родила ребенка и ей трудно и я ДОЛЖНА ей помогать , хотя еще, когда она была беременна сказала ей, что может не стоит рожать, ей будет трудно, она не будет высыпаться и нагрузка станет еще больше, но в ответ на меня только накричали и сказали, что сами во всем разберутся без моего мнения, которое ей не сдалось. Меня всю жизнь учили затыкаться и не говорить до тех пор пока не спросят. Из-за этого развилась депрессия, не хотелось жить какое-то время, но сейчас я осмелилась написать это сообщение, мне хочется радоваться и быть счастливой, поэтому сейчас я постараюсь сделать все возможное, чтобы осознать, что я достойна этой жизни, просто потому что я родилась. Всем, кого недолюбили и газлайтили в детстве, хочу сказать, вы не одни, и у вас все будет хорошо❤

Большое спасибо за рекомендации! В описании узнала себя на 100%, не живу, а прячусь и убегаю! Всем у кого есть такая травма, желаю исцеления и гармоничной счастливой жизни!

Когда я произношу слова "я есть, я существую", то наворачиваются слезы😢

Посмотрела видео, узнала себя. Всегда вес был 42 кг. Сейчас удалось набрать до 52. Мне 36, а выгляжу как подросток. Нет близких отношений ни с кем. Мать всю жизнь унижала и я не общаюсь с ней. Про ненужность, страх людей всё в точку. Трясло на публике или в большой компании. Всегда думала, почему я живу, если страдаю. Чувствовала себя всегда виноватой, что просто живу. Витаю в облаках, всегда голова гудит от мыслей. Не чувствую критических состояний тела, сигналов. Однажды при сильном кровотечении встала и пошла. Не чувствововала боли, было состояние как будто всё равно. Про меня говорили "как мёртвая" , " не рыба ни мясо". Как замороженная. Вот думаю не просто так ваше видео попалось, пора значит таять.

Как скорая помощь.Когда накрывает это травма и накрывает чувство вины можно говорить .Свое имя,,Ты делаешь всё хорошо и правильно!,, Пространство начинает меняться ,страх уходит. Да,эти простые слова меняют реальность.Всем любви и добра❤❤❤

Благодарю за видео. Недавно обнаружил в себе травму отвергнутого. Очень отзывается, как описано в видео. Обидно, и больно, что чтобы просто быть, просто иметь право быть, проявляться - нужно обязательно проходить через боль, трешь и т.д. Жизнь как будто проходит мимо, смотришь как другие реализуются, общаются, кайфуют - а тебе билет в эту жизнь - через боль(( Вот и сидишь в сторонке, "отбываешь" срок этой жизни... Какой развёрнутый коментарий-выгрузка у меня получился😅

Слезы ручьем весь ролик.Спасибо,прочувствовала Ваши слова.Мое тело видимо пошло другим путем,стало крупным,чтоб показать что Я Есть!Ну чтоб меня видели хотя бы через тело.Я жива только потому,что врач который должен был делать аборт,ушел в отпуск.В детстве меня называли Сережа,хотя я девочка.Страх проявляться,право на жизнь,ощущение своего места в жизни да это все так.Работаю со своей травмой уже долгое время.Сама себя спокойно убедила,что если Бог дал мне жизнь,значит Я нужна в этом Мире,да ему я доверяю,люди ошибаются в своих намерениях,мотивах,выборах и желаниях,Бог не ошибается.Я живу значит имею право на ЖИЗНЬ!!!Спасибо Вам огромное за откровение и смелость!!!!!🙏🙏🙏🙏

Боль это потенциал! О как! Как интересно...💛

Да, я тоже одна из таких. Меня мама оставляла на 5летнюю сестру в 3 месяца. А сестра оставляла с бутылочкой в манеже и убегала гулять на улицу. Мама работала. Это 70годы. А потом и я родила дочь, еще в союзе, во времена перестройки, муж бросил нас, приходилось работать. Девченка добрая росла, а выросла постаянно говорит что еë недолюбили. А когда сына рожала уже в больнице ребенка ложили на грудь к маме, сразу после родов. Боже, какое это счастье для матери. Он другой совсем вырос. Сам умеет заботиться, если нужно . И рассуждает по другому, что никто не виноват, что было время другое. А дочь после родов только показали и увезли. В союзе не положено было с мамой оставлять. Только на второй день ребенка дали покормить. Инкубатор какой-то. Рабов выращивали. Сейчас за 50 и только сейчас понимать стала себя и детей своих. Что без вины виноватой себя считала столько лет спасибо системе, в которой и мамой заботливой и внимательной при всем желании не станешь. Детей оставлять приходидрсь подруге и идти работать. А снйчас при каждом равнодушии и надменном взгляде плачу. Хочу разобраться в себе.

Мама всю жизнь говорила, что знала, что не нужно меня рожать, что надо было сделать аборт. В 6 мес отдала в детский дом. В 2,5 г забрала Всю жизнь проклинала. Говорила, что я во всем виновата. Я всю жизнь была худой. До 50 лет. Сейчас с болью смотрю на фото тех лет. Перенела очень много операций , наркозов. Получила второе образование, стала психологом, и вот уже 25 лет преодолеваю... С мамой перестала общаться. И это, наверное, самое главное ...

Настоящая правда про потребности. Я легко отдаю вещи не потому что щедрая, а потому что считаю, что не достойна всех вещей которые имею или хочу иметь. Собственные заработанные деньги я лучше потрачу на других людей, потому что так я не буду чувствовать вину, за то что трачу их на себя.

😭😭😭 Всем, кому одиноко, можно я вас обниму! 💚

Весь ролик думала о Боге.Когда произошла моя встреча с Ним, я пережила понимание своей ценности в Его глазах и Его любви ко мне.... Мир не изменился,родители остались те же,но жизнь моя наполнилась радостью,покоем и благодарностью. Есть Тот,кто больше мамы и Тот Единственный,Кто заполнит любую твою пустоту.

Я в вину до сих пор попадаю,- вина за радость, счастье, любовь, присутвие. Вина и ненависть до сих пор вычищаются, а боль в теле меня заземляет в себя

Я всегда завидовала тем людям которые проявляется уверено а я сижу смотрю и внутри грезить зависть.

Боже, сколько же работать с этим… опять реву все видео😢

Я тоже всю жизнь страдала от этого, пока не нашла Любовь в самой себе. У меня нет никого близкого, но внутри у меня внутренняя опора и стержень, потому что я соединилась с Духом. Я никогда не чувствовала себя так прекрасно как сейчас 🌌❤ Такая травма у Души, которая растождествлена с Духом, с Высшим Я. Прекрасные слова "ровно сколько боли в травме- ровно столько же Света". Я тоже так считаю! 100% это так ❤

В первые же 30 секунд видео начинаю рыдать. И так уже несколько месяцев, возвращаясь к видео, начинаю рыдать. Когда слышу песни про маму или папу, начинаю рыдать. Спасибо за видео, за то, что в первые 30 секунд выдали всю суть.

Страха проявляться нет. Есть ощущение что мне нельзя и мне не нужно много. И тело у меня с детства большое, не исчезающее. Слушала и плакала 😢🙏🏼

Благодарю за видео! Меня вылечили танец и йога, а также музыка, рисование, сочинение стихов, пение и разговор вслух с собой. Я поэт-художник и танцор, и мне важно говорить, поэтому мне эту травму пришлось преодолеть и выйти из ракушки. Это намного легче, когда вы сами с собой получаете удовольствие от своего творчества. Любите свой голос, и каждую частичку себя. Мы настоящие - это чудо.

Лет 15 назад я открыла для себя книгу "Пять травм, которые мешают быть самим собой". С ней я научилась по-другому видеть себя и других людей : сквозь призму травмированности. Очень многое объясняет. Но исцеляться - очень трудно и долго. Это как рождаться заново! В описании травмы есть кое-какой нюанс: мы переживаем травму НЕ ПОТОМУ, ЧТО (мама с нами холодна и т.д. и мир такой.... ), а наоборот, одно и тоже поведение мамы каждая личность будет воспринимать сквозь призму травмы, которую пришёл проработать в этот мир. То есть, не мама первопричина, а обстоятельства будут складываться так, чтоб душа, пришедшая на отработку, прочувствовала этот опыт. Это коренная мысль книги-первоисточника. Моя мама не была холодна со мной. Но жизнь в СССР была такова, что дома с детьми сидеть могли позволить себе единицы. Остальные рано сдавали детей в сад и выходили на работу. И то, как на эти обстоятельства реагировала моя личность, не означало, что мама меня отвергала. Но даже изучив свою натальную карту по астрологии я увидела, что моя кармическая задача в этой жизни - как раз-таки ПРОЯВИТЬСЯ в этот мир! Понимаете, о чем я? Хорошо, что психологи взялись за эту тему! Спасибо за этот ролик!

расплакалась с первых же слов "я не хочу рождаться в этот мир" - это то, что я чувствую, когда проваливаюсь в эту травму.. и потеря смыслов. это супер точно описано. столько лет медитаций, практик, повышений вибраций энергии, но мне не помогло. как только стали рушиться все искусственные опоры, разрушилась и я.. свою собственную опору внутри себя формирую годами с терапевтом. тоже чувствую, насколько это непростой и длительный процесс. я уже, мне кажется, отрыдала всю боль. а потом - блин, опять.. строила отношения (год, два года с разными людьми - но все равно не верю, что заслуживаю что-то хорошее, сама рушу все, что получалось, думаю, что не люблю, не понимаю уже, где что, проще разорвать отношения и остаться наедине с собой) устала дико

Всегда избегала, не хотела встречаться даже со знакомыми хотела быть не замеченной, не хочу встречаться даже с родными, маму вообще не любила, не скучала, когда была маленькая подруга обнимала свою маму, и я пришла домой обняла маму, она оттолкнула меня сказав, иди не будь как дети Иклимы(маму подруги звали так). Сама себе удивлялась почему я избегаю людей и не могла найти причину и не могла пересилить себя в этом избегании. Благодарю Вас, теперь поняла причину и думаю развяжется узел, в этом никто не виноват не обвиняю уже маму, т.к она уже в другом измерении и не только, мне 72года😅.я есть, я есмь. Понять хоть поздно, чем никогда. Благодарна Вам безмерно❤

Я Есть! Я здесь! Я жив! Я Жизнь!

Благодарю за это видео от всей души! Теперь все встало на свои места и мне стало понятно почему я так себя веду и что со мной. Спасибо за подробное т пончтное объяснение и за советы! "Я есть, я существую!" - беру себе, буду проявляться и исцеляться!!! И исцелю свое отношение к сыну, потому что ему я тоже нанесла такую же травму.......

Да, Я всегда была замкнутым человеком и всегда боялась выделится, с годами я научилась себя как-то проявлять, хотя записать и выложить себя куда-нибудь вызывает у меня страх, всю жизнь проблема с тем, что не могу набрать вес, все знакомые мне в этом завидуют, а я от этого всю жизнь страдаю. Я сегодня посмотрела на себя в зеркало себе в глаза и сказала я есть, и просто начала рыдать, значит эта тема точно про меня. Буду стараться дальше преодолевать свой страх.

Чтобы победить эту травму, я стала намеренно одеваться ярче и необычнее, чтобы выделяться из толпы. Намеренно стала более шумной и влезающей в обсуждения. Намеренно больше себе позволять, в том числе и то, что другие себе не позволяют - в плане поведения в обществе (законы не нарушаю, скорее нарушаю "этикет"). Я выжимаю из головы мысль "а что обо мне подумают", какая разница, я занята исцелением своей травмы, мне это важнее. Я мысленно перевела маму из статуса мамы в статус знакомой, и стало легче проявляться, когда она рядом. И я намеренно не скрываю от неё свою проявленность, даже если она посчитает меня сумасшедшей, потому что головой понимаю, что это моё право и моя жизнь, и я имею право быть любой, в том числе совершенно шизанутой (по её мнению). А ей я благодарна за жизнь, которую теперь могу строить по своему усмотрению, и всё, что она сделала для меня, и конечно же всё равно её люблю. Через осознанное бунтарство я выжимаю эту травму из себя. Это, если честно, даже весело и забавно 😅. Если посмотреть со стороны. Любите себя и жизнь, друзья по травме ❤ Вы здесь нужны, иначе бы вас здесь не было. Когда вы были сперматозиодом - вы всех растолкали на пути к яйцеклетке и не постеснялись))🤗 И исцелить эту травму - одна из ваших ответственнейших задач в этом мире. Не подведите Бога! Он раздал вам таланты и отправил сюда светить на полную катушку ☀️🔥

Мне мама всю жизнь говориля, что любит, но на деле с детства показывала обратное. Помню, как ещё в детском саду, когда вечером, всех детей забирали родители, моя мама всегда приходила в самую последнюю очередь. Я каждый день смотрел, как всех моих сверстников забирают, а моя мама всё не приходит и не приходит за мной. И вот уже всех разобрали, а я один сижу и всё жду свою маму, глядя как воспитатели нервно поглядывают на часы. Помню как я стоял у забора и всматривался в даль, пытаясь разглядеть в каждом прохожем силуэт моей мамы. Я не знаю, почему она так делала, ведь я знал во сколько она заканчивала работу и могла спокойно забирать меня вовремя. Я просто чувствовал себя не нужным ей. Мужчина, 38, а обида всё живёт во мне. Я даже как-то пытался по говорить с ней об этом, уже в зрелом возрасте. Она всё отрицает и говорит, что я всё надумал, такого не было, она всегда меня забирала вовремя. Я живу от неё очень далеко, и последние 8 лет почти не общаюсь с ней. Мне грустно от этого, но каждый раз, когда беру в руку телефон и начинаю набирать ей, думаю «А для чего?»

Дминтий, благодарю вас, что вы нашли в себе силы проявиться. Это очень важно для мира. Только тот кто был на дне, и поднялся, зная этот путь , может вывести и других.❤

У меня ком в горле, все четко описали, 58 кило, чувство ненужности, глупости того, что я говорю, не боюсь говорить, только когда выпью алкоголь. Холодность, страхи, жизнь в своем параллельном мире. Боюсь людей,ни с кем не имею близких отношений, не пускаю людей внутрь, держу дистанцию, даже с самыми близкими. Мечтаю о выступлениях, большой сцене, концертах, и противоречу себе своим поведением❤ спасибо за ваше видео

Это моя травма 😊. Капец, мне 50, и на протяжении всей жизни, это состояние сопровождает меня - ненужности. И да, это безразличие мамы) Как важна такая информация, знакомиться с травмами человечества. Опять же, это подтверждает, что я есть часть всего опыта человечества ❤. А сейчас есть и возможность исцелиться. Какое благостное время для наших Душ 🙏 Благодарю за освещение этих тем и исцеление 🧡🔥☀️

Боже, спасибо тебе огромное, спасибо спасибо, мне откликаются все слова, мне так полегчало поняв в чем причина, я получила объяснение своих страданий, со мной все в порядке

Недавно появились мысли, что я лишняя в семье, что я не нужна здесь. Прям хочется сбежать. А в семье я - жена и мать... Головой понимаю, что детям то уж точно я нужна. Но какая-то часть меня считает, что я не нужна, что мне нужно сбежать... У меня отец бомж, алкоголик. И последнее время такие мысли, что я как он. Хочу убежать от ответственности, от решения проблем, не могу повзрослеть... На телесно-ориентированной терапии последнее время чувствовала себя во внутриутробном состоянии. Всё описание про меня. Травма отвержения в осознанном возрасте у меня была в шесть лет, когда меня мама отправила к бабушке на год. Раньше не знаю. И муж недавно признался в изменах (ну я это чувствовала, поэтому узнать было неизбежно). Опять же переживаю травму отвержения...

Во всём себя узнала почти, только вес пошёл не в минус, а в плюс. Мама училась и работала, со мной с младенчества нянчились её сокурсники, мои дядя и дед. Дедушке было некогда, он включал радио погромче рядом со мной, чтобы ему не слышать, как младенец орёт. В школе не было друзей, я себя убедила, что со мной никому не может стать интересно. Боялась шумных компаний, боялась, что не умею вести себя среди ребят, были головные боли. До сих пор живу с лозунгом "мне много не надо". Это всё про меня тоже. Спасибо Вам, Дмитрий, что поделились!

Цигун помогает- ошущение силы и свобственного достоинства- я есть и имею право на эту жизнь.

Читаю комментарии и слезы ручьем, сколько нас таких и как тяжело с этим жить, часто именно нежелание жить и потеря интереса к жизни.😢

Лучшее видео про эту травму❤️‍🩹

Все что вы описали прямо в точку, это про меня. Тело исчезающее, похожа на подростка. И чувство что не имею права на жизнь. Только у меня ещё невыносимое чувство стыда постоянно, когда я в обществе. Похоже на травму унижения. Сделала 16 ассоциаций Юнга, выявила саму суть уничтожающих убеждений, написала положительные. Теперь буду их укоренять в подсознании с помощью медитации. Медитирую, медитации действительно помогают почувствовать настоящий момент и войти в контакт со своим истинным Я. Я недавно поняла, что есть ложное Я(то какими мы хотим чтобы нас видели другие), и есть Настоящее Я, то какими мы являемся на самом деле, со всеми своими недостатками и достоинствами. И вот мне кажется, что если удастся войти в контакт со своим истинным Я, то вот тогда начнутся измениения.

Прекрасная подача материала! Я уже более 15 лет в регулярной терапии - уже в групповом формате. Более 8 лет веду частную практику в психотерапии. Моя реакция на слова Я ЕСТЬ - мурашки по всему телу и усиление энергии по телу. А в самом начале вашего видео - отклик на слова - обращение к маме прямо почувствовала как внутри меня откликается моя раненная часть. Я вытаскиваю себя из ада. Стала очень устойчива, но тренинг все ещё не провожу, хотя уже 5 лет учусь в группе для тренеров. Даже кабинет отдельный снимаю, но пока могу работать только индивидуально. А вы, Дмитрий, очень грамотно и искренне даёте людям знания. Браво!

Благодарю вас 🫶

Рыдаю, это 100% про меня. Я не знаю, почему это произошло со мной и не хочу впадать в позицию жертвы, винить кого-то. Мама говорила, что ждала меня. Но я всю жизнь жила во мраке, чувствуя, что каждый более достоин жизни, чем я, а я - головка от хуя, как говорится, ну и всё в таком роде. Сегодня ценный для меня человек поднял во мне сильную боль и я вспомнила о своей травме, хотя думала, что уже очень хорошо продвинулась в психологическом развитии. Я никого не подпускаю к себе близко, не завожу романтические отношения, есть несколько близких людей, которым я больше доверяю и которых люблю, но и с теми держусь на расстоянии, потому что чувство собственной неуместности постоянно фонит и я даже этого не замечала. С собой я всегда была агрессивной и требовательной. Когда все начали хором кричать про любовь к себе, я вообще не одупляла как это. Потом я, всё же, начала по-немногу понимать что такое доброта, когда встала на путь духовного развития. Начала понимать, что можно жить и чувствовать себя хорошо, что добро и любовь - это не мифические слова. То, что я уходила в себя ещё в детстве - это я прекрасно помню. Каждый раз, когда со мной плохо обращались искала проблему в себе, редко пыталась защититься и сильно подавляла свой гнев из-за страха его выразить. Когда кто то задевает мою боль отвержения - мне становится настолько физически плохо, что я могу заболеть, пролежать несколько дней. Эта дыра в груди. Мне ещё диагноз поставили - БАР, таблетки пью много лет. Что мне реально очень помогает на пути - физическая активность, чувствование своего тела, концентрация внимания на ощущениях в теле и на том, что происходит вокруг, отключение мыслей, расслабление. Мне ещё сложно хвалить себя, но я стараюсь замечать свои маленькие победы, концентрироваться на хорошем. Ещё очень важно учиться замечать свои эмоции, различать их и учиться их регулировать, не подавлять, а экологично выражать

Спасибо Вам огромное за это видео и за поднятую тему. Я тоже уже взрослая, выгляжу как подросток, проявиться страшно. Моя мать сама большой ребёнок и мы с ней всю жизнь сражались за внимание бабушки. Мать всегда побеждала, и я оставалась одна. В пять лет, столкнувшись с чувством вины за свое существование и за то, что просто как-то проявила ненужные моей семье эмоции, меня оставили одну и я впервые сама себя побила. Столкнулась и со школьной травлей и с предательствами любимых людей. Никогда не была любима, не знаю что такое свидания и чувствать сабя женственной. Сейчас мне много лет, мать полностью на моем содержании и требует, требует, требует... а я не могу ничего ей отдать, ведь я никто. Работаю, кое как содержу ее и себя, но себя не чувствую. Будто разум отдельно, а тело отдельно... Я не нужна никому...

Пару лет назад, смотря с сегодняшней колокольни я не подозревала что эта фигня существует у меня…но с 28 лет до 30 за пару лет я считаю это успех что победила эту жесть…. Я настолько была замороженная что оглядываясь назад на себя саму себя, очень удивляет какой была ранее

Огромное спасибо! Очень полезно!

У меня тоже травма отвержения. Мне всю жизнь хотелось покончить с собой, я не могу полноценно раскрыться, потому что у меня страх, что все узнают, что я депрессивная, а это сейчас в обществе не любят. и я не должна была родиться, у меня мама почти всю беременность с угрозой выкидыша лежала. Хотя я с ней разговаривала, и она говорит, что меня наоборот очень хотели и ждали, она сказала что только бабушка меня не хотела. Близкие отношения не складываются у меня: всё заканчивается тем, что меня игнорируют или блокируют в соцсетях. Олноклассники меня игнорировали и говорили что не хотят общаться. И я миниатюрная и выгляжу как подросток.

Мне 20 лет. У меня много страхов, которые передались мне от матери и бабушки. 9 месяцев назад начала встречаться с прекрасным молодым человеком, который меня полностью принимает и поддерживает. Когда на его примере увидела, что можно жить без страхов, проявляться так как самому хочется и при этом оставаться счастливым чедовеком, я начала анализировать себя, свои комплексы неполноценности и тд. В прошлом году начался мой процесс сепарации от родителей. Он болезненный, особенно сложно объективизировать маму и прекратить доверять её страхам, при этом не потеряв её. Хочется во всем ее обвинить, а она то не виновата. Сама травмирована похуже меня своими родителями. Теперь злюсь на нее, на себя, бунтую, депрессую, говорю с мамой, слушаю разных психологов и пытаюсь что-то изменить в своей жизни.

А я супер спокойной могу и выступить, и что-то громко сказать, но просто это всегда разовая история, я могу быть супер классной в новой компании, круто шутить не бояться, а потом сбегу и больше не появлюсь

❤❤❤❤❤❤благодарю

Мне повезло - мама хоть и не хотела меня, но меня хотел папа. Поэтому за много лет психотерапии всё ж получилось себе помочь, работаю со своим внутренним ребёнком и внутренним родителем. И ещё мне очень-очень повезло, что когда я орала, звала маму в детском саду во время дневного сна, мама пришла (из соседней группы, она работала воспитателем в том же детсаду). Таким образом я всё же получила подтверждение своей нужности. Всем крепкого здоровья и душевного благополучия! ❤

Как хорошо, что несмотря на какие то ни было перенесенные травмы, человек имеет ум. Тот кто имеет УМ-УМеет развиваться. Саморазвиваться. И находит самое лучшее решение ИМЕННО для себя. Надо самому любить себя, как если бы это делала ваша придуманная мама. Раз хорошей и идеальной ее у вас не было. Принимать себя такими какие мы есть. Одобрять себя, прощать себя, хвалить себя.ПОДДЕРЖИВАТЬ СЕБЯ. Постепенно научитесь себя любить. Более того, начнете любить все остальное окружающее:прощать их за их недостатки, быть терпимым, не осуждать. Потому что все тоже самое простили и приняли в себе.И тогда сами станете ИСТОЧНИКОМ любви, и в вас начнут нуждаться.

Спасибо, очень ценно 🙏🏻♥️

Благодарю ❤

Ну, ок. У меня есть такая травма. Но это пол-беды. Настоящая беда случилась с моим старшим ребёнком. Я его не могла полюбить примерно до полугодовалого возраста. Да, я была ему рада, я его ждала, но, когда он родился, я не чувствовала вообще ничего. Я напоминала себе, что его надо брать в руки, обнимать и мимимикать. Ну, то есть, я передала эстафету. Разумеется, вырос очень сложный человек, и у нас очень сложные отношения. Он меня совсем не любит. Потом, после полугода, инстинкты включились, но поезд уже ушёл, видимо. И всё равно я ещё долгое время оставалась очень скованой в проявлении своих чувств к ребёнку, мне буквально усилием воли приходилось заставлять себя прикасаться, обнимать, целовать. Следующие дети несравнимо благополучнее. Сына невыносимо жалко, и я не знаю, как это исправить. Ему уже 30+.

Бог ты мой. Проревела почти все видео. Но у меня примерно с 2 лет и до около 40 был лишний вес. Тело как бы защищалось от внешнего мира. Потом, насколько я поняла, ожидания любви полностью умерли и тело стабилизировалось на нормальном весе 58-60. Все остальное сказано ровно про меня. Закрыта полностью. Рекомендация проявляться озадачила. Пока не могу представить, как.

Враги человеку- домашние его! Точно про мамулек, которий благославили) нашу жизнь!

Боже мой, как же вы точно описываете все мои чувства и ощущения. Вы психолог от Бога! Благодарю вас!!!

Мои родители всегда заботились обо мне. Жили небогато, но старались дать все возможное. Но мать с самого детства сравнивала с другими девочками, конечно, в их пользу. Обзывала меня, осуждала за то, что я на неё похожа. Говорила :"Как я могла родить такое". Отец был очень агрессивный, мог неожиданно наорать на меня или мать, бил кулаками по столу за ужином, мог слететь с катушек из-за сущих мелочей. Плюс бабушка оскорбляла меня с самого детства. Мне уже 26 лет. За всю жизнь не было ни одного друга, я очень тихая и закомплексованная. В моем сердце черная ненависть к себе и бабушке, агрессия на родителей. Всю жизнь считаю, что не достойна внимания красивых парней, любви, подарков, удовольствия, отдыха, материального благополучия, красивой одежды. И нахожу подтверждения всему этому в реальной жизни. Время от времени бывают мысли о самоубийстве. Постараюсь применять ваши советы и надеюсь на свое исцеление. К слову, выгляжу я совсем не так, как вы сказали. Я занимаюсь спортом (реально помогает прочувствовать себя и повышает самооценку, но на время), у меня широкие плечи и сильные ноги, бедра, я совсем не щуплая. Это своего рода мой щит, благодаря которому я чувствую себя сильнее в обществе

Меня мать всевремя обижала, но при этом говорила что любит. У меня создался когнетивный диссонанс, и болезненный патерн отношений с людьми, которые делают больно, но говорят что любят.

Наткнулась на эту книгу еще в подростковом возрасте. Потом узнала про избегающее расстройство личности. Очень много симптомов совпадают. Давно приняла свою травму. Сейчас мне 32. В 25 впервые интуитивно начала концентрироваться на зажиме в спине, который сильно мешал мне просто коммуницировать с малознакомыми людьми. Даже ночами стала остро его ощущать и это мешало мне спать. Тогда я впервые погрузилась в него, у меня всплыли воспоминания, начали выходить эмоции. Тогда я впервые проработала зажим. Потом пошла на йогу и действительно стала ощущать больше эти зажимы. 7 лет я погружаюсь в них и они всплывают. Очень много эмоций вышло. Начала потихоньку восстанавливаться сфера работы, очень огромных трудов мне это стоило. Сфера личной жизни пока продолжает страдать. Это самое сложное. Вот уже созрела до терапии. Думаю одной нереально это проработать.

Круто 👍👍👍👍👍Спасибо 🙏🙏🙏❤❤❤❤

Это лучшее , что я слышала об этой травме . 👍👍👍 Уже в процессе просмотра получаешь лечебную терапию .Замечательное видео . Спасибо вам огромное ❤🎉

Дмитрий,благодарю Вас,для меня -это очень ценная информация❤

Ох как глубоко я занырнула в эту тьму за четыре года со смерти родителей. Порой казалось, что я вынпшиваю сама себя. А чему-то нужно было дать умереть внутри себя. Я есть.

Дмитрий, сердечно благодарю!

Видео целиком цепляет за живое! Я чувствую как мне порой страшно проявить себя! И я чувствую как убегаю от своих потребностей, от того, чего мне искренне хочется. Убегаю и говорю себе, что это просто нет энергии. Спасибо за видео! Сейчас, только так я могу проявить все то, что чувствую после просмотра. Всем, кто чувствует тоже самое! Желаю всех благ!

Благодарю Вас, живое и искреннее общение.❤

очень здорово описано, спасибо!

Я родилась по залету. И мама думала сделать аборт. Моя мама была холодная всегда. И я всегда хотела чтобы она меня замечала. В подростковом возрасте я была само олицетворение ненависти. Я всех ненавидела. Потом я всегда боялась людей и я решила, что значит мне нужно туда идти. И старалась искать работу с общением с людьми. Но у меня часто возникали периоды внутренних истерик и ощущения ужасного одиночества которые были невыносимые. Отношения долгосровные не получались. Я постояннл со всеми расставалась. Потом забеременела желанно но отношения не получилось. Хоть и кажется что это испортило мою жизнь. Ребенок это тот кто мне помог напитаться любовью. Я никогда не испутывала так много любви как тогда. Я можно сказатб первый год старалась всегда не отпускать ребенка и как можно больше им напитаться. После когда ребенку было под года я пошла в терапию. Ужасные приступы одиночества прошли. Я не доконца вылечилась. Так как. Моя агрессия теперь спрятанна внутри и я не могу ее никак освободить. И мне все еще страшно в каких то случаях говорить людям о себе. Но все стало намного лучше. И сейчас как раз новый этап когда я окунулась в свою рану. И пытаюсь исцелиться.

О это про меня, все так точно, я просто с комом в горле слушала вас и рыдаю, и все правда и поведение такоеже странное избегающее, я не знала что у меня травма отвержения но подозревала не много и думаю потом как нибудь посмотрю про эту травму какой нибудь материал и тут ваше видео , все так точно рассказали, и слезы просто на протяжении всего видео от осознания что это действительно моя травма и не хочется в это верить, мне даже стыдно за то что у меня есть эта травма, мне мама рассказывала что они хотели мальчика а родилась девочка. Тело у меня как у подростка в 36 лет, действительно выглядит как не многое не доразвитое.грудь совсем маленькая ее даже не видно под одеждой, и вообще я помню как в детстве и подростковом возрасте одевалась ни по девичьи а на спорте, и жесты тоже такие грубые резкие. Меня до сих пор раздражает это что я такая какая то не мягкая женственная открытая, а вот такая замкнутая резкая, грубоватая, и голос вообще чуть ли не детский у меня. Спасибо. Что так точно описали. Начну работать над этим.

Благодарю вас❤️ Невероятно важное видео и очень вовремя!

Спасибо! ❤

Спасибо большое Вам за такое подробное видео!

Потрясающе, наткнулась случайно на видео и узнала себя, но в отличии от людей в комментариях, я из под палки себя всегда заставляла проявляться, действовать, думала, что я энеджайзер с огромных страхом, что просто сложно выйти из зоны комфорта и никак не могу этому научиться. И как только услышала в чем причина, пробило до слез и всё стало на свои места, выдохнула!!! Уверена, что теперь энергии будет ещё больше)) Благодарю вас, что поделились своими знаниями, думаю вы спасли многих из нас!!!!!

Благодарю за то, что поделились личным опытом!!! В некоторых моментах узнаю себя. Очень ценно🙏🙏🙏

Благодарю за такое понятное описание.

Спасибо большое за видео! Вы очень точно описали все то, что я испытываю.

Спасибо бро все в точности про меня. С 1.5-3 лет родители оставили жить с бабушкой. Этот период как будто стерли из моей жизни, не так давно об этом узнал. Потом был первый поход к стоматологу где мне было г очень страшно и хотелось убежать, но меня родители держали и недавали это сделать, в итоге я укусил руку кому-то и сбежал и долго сидел в кустах один. Потом мама назвала трусои и слабаком, из за того что сбежал. Ну и потом вся жизнь сбегание, трудные смтуации, непроявленность, много боли и страданий и постепенное понимание что со мной. Сейчас мне 36 я наставник и помогаю другим людям с похожими травмами, проявлятьс и зарабатывать хорошие деньги. Эти видео очень нужны, надо тоже записать свою историю на канале❤

Я своим появлением испортила жизнь своим родителям... А потом родила своих пятерых, и каждому была рада несказанно, хоть и не вышла замуж.)

Благодарю 🙏🏻💗

Это видео было мне очень нужно! Благодарю 🙏

Спасибо Дмитрий! Я полностью себя нашла в вашем видео....тяжело быть отверженной и ходить с этой виной....(ещё и физиология дала дополнительно груз этой вины-ДЦП с детства) Вот и живу образами в мире грёз и желания закрыться! Вы делаете нужные видео !!! Ёмко и информационно ! Спасибо снимайте и дальше ! Говорите ,говорите ! Творите !

божечки, как к месту попала на ваше видео и как вовремя , слушаю и плачу. спасибо.

Спасибо за советы. Купила на литрес книгу как исцелить травмы Лиз Бурбо.

Благодарю! Очень!

Огромная благодарность за такие нужные и понятные шаги.Ваши лекции и сессии работают и помогают пройти сквозь очень тяжёлые состояния,это неоценимая помощь.

Надавно во время глубокой медитации вспомнил себя в утробе матери что уже тогда ощутил что от меня отказались и что я "недостаточно ценный", но конечно не было уверенности что я реально себя именно в утробе вспомнил, а тут автор так и говорит что "травма возникает еще в утробе и ребенку кажется что он недостаточно ценный" Видимо мне не показалось иначе таких совпадений не бывает)

Спасибо большое Вам❤

Дмирий, большая благодарность за четкое и понятное объяснение травмы и работы с ней. 🙏 Давно с ней работаю, но еще есть заряды, которые требуют внимания.

Мне вас бог послал. Очень вовремя, спасибо бесконечное 😢

спасибо вам большое, за то что вы делаете!)

Какой вы добрый, ласковый ❤. Нежный, отдающий ❤

Дмитрий спасибо)

Спасибо, Дорогой 🌿 Красивый человек вы. Плакала...

Дмитрий, я Вам очень признательна за теплоту души, за Вашу любовь к людям, которым Вы помогаете через канал, за Ваше участие в наших общих проблемах и доброту. ❤ дай, Бог наш Яхве, Вам доброго здоровья на долгие счастливые годы! ❤ Благодарю Вас, Дмитрий, за Ваш неоценимый труд! Если бы Вы только знали, как Вы нам нужны! ❤ Какое счастье, что мне удалось по случаю Вас услышать! слава Богу за это! Подписалась на канал.

Какой же вы молодец

Благодарю вас ❤️🙏❤️🙏

Дякую! Ви так добре пояснюєте, воно відкликаються відразу десь внутрішньо.