Дважды сталкивался с такими отношениями. Самый ключевой момент здесь понять, что твоя кукуха - это твоя зона ответственности. Кукуха партнёра - это его зона ответственности. Я за свою жизнь не увидел ни одного случая, когда человек менял своё мышление под внешним влиянием. То есть любые устойчивые изменения идут через личное осознание, а не логические аргументы или угрозы извне. Либо человек изначально головой понимает, либо ему жизнь объяснит "через жопу и без смазки", как делать нельзя. Поэтому не надо пытаться лечить чужую голову. Человек должен сам захотеть "лечиться". Самая лучшее, что можно сделать в подобной ситуации - открыто заявить, что это и это мне не нравится. Поэтому либо делай с этим что-то, либо мы заканчиваем. Как бы это жестоко не звучало, но если вы будете жертвовать своими интересами и идти на поводу - ваш партнёр поймёт, что с вами так можно. Получите тот же результат, что и по моему варианту, только вдобавок потеряете ещё очень много времени, которое можно потратить на других, более заинтересованных людей. А для того чтобы точно понимать, как с вами можно, а как нельзя - придётся проработать личные границы. И это тоже процесс не на один год (потому что придумать у себя в голове можно что угодно, но потом придётся калибровать всё это с реальными людьми). UPD: много лайков, спасибо. Перечитал свой текст, решил добавить. Никого резко и внезапно бросать не призываю, Если только человек не выказывает явное пренебрежение вами. В жизни всякое бывает. И ужасные прошлые отношения, и выгорание 4й степени, и просто личный кризис. Любимому человеку можно дать месяцев 6 и окружить его заботой на этот период. Плохой опыт просто так не забывается. Но должны быть сдвиги на деле, а не на словах за этот период. Если уже спустя полгода вам продолжают рассказывать, что нужно ещё чуть-чуть подождать чего-то, и тогда всё изменится - значит ничего не изменится.

Я избегающий и не лезу в отношения, но ко мне лезут и пытаються навязать свою любовь чуть ли не силой. Это ужасно

Наоборот нужно прояснять, чтобы закончить уже этот цирк и не иметь ожиданий на его счет

Проблема таких отношений еще и в том, что у тревожного человека привязанность именно тревожная. Т.е. основанная на страхе. И для такого человека привязанность - это слияние и поглощение партнера. Избегающий в свою очередь стремиться к сепарации. И такое избегание может быть как раз более развитым состоянием. И оно не исключает душевной связи. Душа - это не привязанность, это нечто другое. Привязанность же тревожная - это травматическая связь. Когда не сформированы границы и свои внутренние опоры. И нужен кто-то как ресурс и компенсация для этих несформированных и недопитанных частей внутри тревожного человека. Это очень однобокий взгляд - думать, что тревожный вкладывается, а избегающий ведет себя нечестно. И, что у тревожного "полноценные нормальные отношения". Это не так. Тревожный вкладывается как правило из тревожности и страха - он беспокоится, как беспокоилась о нем его тревожная мать. И вкладываясь в партнера на основе своих беспокойств и страха остаться одному - он стремиться привязать партнера к себе. Он уже не воспринимает его как человека, как отдельную от себя личность, как субъекта. Ему важно просто повторять циклы привязанности и находиться в них, чтобы чувствовать себя спокойно и защищенно. И нечестно в данном случае называть такую тревожную привязанность "полноценными отношениями". Тревожный человек для того и попадает в отношения с избегающим, чтобы столкнуться со своей травмой и иметь возможность пройти сепарацию и перейти на другой уровень взаимодействия. Избегающий же тоже не прошел сепарацию от матери и поэтому находит тревожного партнера, но не может пойти в слияние с ним, т.к. его задача - сепарация. Дело тут не в том, что он "не готов вкладываться", а в том, что тревожный партнер видит его как источник ресурса, который должен быть не меньше, чем вложил он. Тревожный партнер для того и вкладывается, чтобы создать себе безопасное в его понимании созависимое взаимодействие, в котором другой человек становится удобным объектом для него, который дает тревожному партнеру все, что нужно. А если неудобный, значит в его понимании он "ведет нечестную игру". Это очень удобный способ для тревожного оправдывать себя и разворачивать всё таким образом, чтобы оказаться в более выгодной позиции. Именно поэтому игра избегающего "не честная", а игра тревожного - полноценная :) На самом деле оба нуждаются в доразвитии себя и в исцелении травм, на основе которых возникают разного рода проблемы и искажения. И Душа - это не привязанность тревожного, а как раз та более глубокая основа и та "нить", на основе которой оба могут иметь шанс, возможность помогать друг другу и в процессах сепарации и равноценном обмене энергией.

Жила с социопатом почти 5 лет, много изводил, но даже с ним у меня не было такой психосоматики, как потом с избегающим. Он просто отменяет твою реальную личность этим своим эмоциональным отгораживанием, чувстуешь себя пустым местом, мертвечиной, организм принимает команду и начинает загибаться P. S. Клятый ютуб трет мои нейтральные комменты, поэтому напишу здесь - во первых, собрала я не всех, потому что для полного комплекта нужны ещё нарцисс и психопат, а их нет и никогда не будет. Потому что они не умеют ждать и крайне спешат сблизиться и сойтись, так что мне их легко вычислить и избавиться. Раньше не видела нормальных людей, потому что не умела отличать кто есть кто, с виду все адекватные. Плюс менталитет снг крайне инфантильный, много покореженных личностей, большинство пар абсолютно несчастны и только перед обществом натягивают вид нормальности, а за закрытой дверью тихий ад. 1. Избегающий избегает ВНУТРИ уже устоявшихся отношений, а не до их начала, я делаю наоборот, ставьте диагнозы у зеркала 2. Если я захочу советов, то спрошу их. Не благодарю😊

Пиздец бля, может слезете уже с этой лошади привязанности и примете как данность то, что вас не избегают, а просто не любят?

Как все четко рассказала, 🥺спасибо огромное❤❤❤ первый психолог такой грамотный С открытым ртом просто смотрела

Екатерина, я просто восхищена вашим точным объяснением ситуации, теперь я всё поняла, абсолютно всё. Спасибо❤

Очень грамотная подача! Всё предельно ясно! Как приятно слышать, что мои запросы и ожидания нормальные 😅😊! Спасибо.

Спасибо большое за видео!!❤ Название видео очень смешное😂

У меня такой тип личности из-за того, что отец отсутствовал в моей жизни (живём вместе, но от его эмоциональный холод, не было поддержки, никогда ни в чем не помогал, не разговаривал со мной вообще, не защищал, внимание ко мне полностью отсутствовало, никогда не поздравлял с днём рождения, только мог для своей выгоды пользоваться мной: попросить у меня подаренную цепочку чтобы продать ее и купить бутылку, открыть бутылку с алкоголем и все в таком роде... что такое любовь от отца я не знаю. Избивал маму на моих глазах, меня тоже, угрожал ножом и тд. А мама была жертвой, всегда в слезах, в подвешенном состоянии. У нас детская травма из-за которой мы всегда чувствуем себя ненужными, нелюбимыми, неинтересными и тд..) + Еще в школе всегда был буллинг, делали меня изгоем, не было друзей. Просилп перевести меня в другую школу, но всем было плевать и никакой помощи я не получала, даже разговоров, поддержки, никакоц защиты от родителей. Отец был занят алкоголем и избиением мамы, а мама терпилой. + Были домогательства со стороны отца/пьяного брата/пьяного мужика на улице/и еще одного брата. А я была ребенком. О каком доверии после этого всего может идти речь... Мы всего боимся... + Начала отношения с человеком, клторыц оказался копиец моего отца, холод, физ/эмоц насилие, качели, висхолдинг, оскорбление, нарушение границ и навешивание комплексов, за 2 года на др ничего не подарил, ушла от него побитая как собака обратно к родителям, тут друг с другом никто не разговаривает, Отец обращается ко мне только с просьбой одолжить денег на алкоголь, свою зп+инвалидность+пенсию пропивает всю. Живёт полностью за счёт мамы, не покупает продуктов, не платит за коммуналку, ничего по дому не делает. Только пьёт, курит, смотрит телевизор громко очень, водит алкашей в дом. Закусывают тем, что мама готовит для мл брата и меня (я тоже готовлю) Пишу и плачу.

Большое спасибо!!!❤Вы просто супер!!!❤❤❤❤❤❤Прям идеально всё разложили : узнала и себя,и своих …

Кристальная правда жизни - спасибо огромное за контент!

САМОЕ доходчивое объяснение, спасибо большое.

Жена избегаюшая, живём 10 лет это просто ад по.уизм по отношению к мужу зашкаливает никогда не позвонит, не спросит как дела и ей лучше не звонить, одиночество, тишина,просмотр фильма но должны все молчать! Живу с ней и мучаюсь, но бросить не могу очень нравится внешне можно сказать запал на пельмень!

Александр Негрин, Избегающая по волнам...у грузина спрашивают: "Ты рыбу любишь? - Кушит да, а так - нэт." Эмоционально вкладываться в отношения надо медленно и осторожно, чтобы почувствовать обоюдность, при этом - контролировать свои хотелки - не проецировать их на других людей, а то получается типа "догнал и причинил добро", исходя из своих собственных чувств и понятий.

Славно объясняете, спасибо🎉❤🎉

Спасибо большое, мне было очень полезно послушать. Так интересно разложили всё, я себя узнала в этих разъяснениях.

благодарю! очень ценно!👍

Огромное Вам спасибо за ваши ролики. Узнал в себе такие отрицательные черты моей личности. До этого не мог отрефлексировать (как бы странно это не звучало). Ваши ролики очень помогают понять и изучить себя. Все люди разные, я пишу только за себя.

Огромное спасибо! Очень во время.

Отличное название!😅

Спасибо, Екатерина 🌹!

Все гораздо сложнее. Для избегания....всегда есть причинно-следственная связь. И дело не в особенностях типа личности. А в аспектах взаимодействия двоих. А ярлыки-психотермины на одного и того же человека можно навешать абсолютно любые, вплоть до прямо противоположных друг другу

привязываться это зло, что бы это понять - влюбитесь по настоящему в шикарную и умную нарцисску, имея жесткую травму отвержения в багаже.

Нарвалась на это видео.И?..... Просто класс! Спасибо.

Спасибо за инфо

Благодарю ❤❤❤

Супер.. спасибо ..

Ой, это, прямо, для меня, Кать, жги ❤

100% все так и есть. Пережила это точь в точь, и сейчас все это чувствую. Подписка с меня.

Когда учился в школе, то имел место так называемый буллинг. Подумать только - теперь всех моих обидчиков прессуют собственные жёны :)

Тревожный тип привязанности любого сделает избегающим , это такие зануды, вампиры плаксы, 😢 бегите сверкая пятками от них, и конечно вы станете избегающим)))))😂

Мне кажется это про меня , точь точь я избегающий , тревожный, и холодный

Если у человека нет планов на 10 лет вперед, ему нельзя щаводить отношения

Так и было. Двуличие, в голове не укладывалось. Это, расщепление психики.

Я тревожная в отношениях с избегающим. Последнее время идут фантазии как я его бью😅 и даже не знаю смогу ли я в жизни сдержаться или передумаю в моменте

Как тревожно-избегающая всю жизнь привлекали избегающие) Тревожные появлялись, но меня они раздражают, поэтому разрыв с моей стороны был. С избегающими интересно получается: с женщинами дружила. Две подруги у меня было. И одна сейчас есть. И самый комфортный вариант дружбы - с ней. Я несколько лет в терапии, смогла выстроить внутреннюю опору и не сливаться с важным человеком. И ещё, да, тип привязанности влияет на отношения, но ещё больше влияет отношение) Элементарно, не стоит путать слабую симпатию, а то и завуалированную антипатию с избегающим типом привязанности. Отношения с любыми типами привязанности могут быть близкими и доверительными, когда люди друг другу нравятся искренне и сильно. С первыми двумя подругами постоянно были конфликты, а с третьей нет, потому что мы не хотим причинять боль друг другу.

Красотка! По всем показателям! Хороший вы Психолог, как Психолог вам говорю

Чётко, доступно, с огромным удовольствием слушала. Спасибо 💖

Человек может избегать привязанности, если он не хочет отношений. Бывает и так, что человеку неизвестно, что ты хочешь построить с ним отношения, и поэтому он не пытается привязаться к тебе. У меня была знакомая девушка, которая вроде нормальный человек, иногда мы пересекались с ней и с друзьями, как бы всё норм. И спустя примерно 2 года она мне предъявляет претензии, что я не отвечаю взаимностью, что она мне постоянно намекала, а я чёрствый и прочее в этом духе. Я был ошеломлён, мягко говоря. Она мне никогда ничего об отношениях не говорила, да и намёков я от неё не замечал, и в голову не могло прийти такое. И даже её родители начали мне предъявлять претензии. Оказалось, что они что-то планировали в отношении меня, а девушку тянуло ко мне. Вопрос только в том, почему тогда за целых два года она мне ничего не сказала, потому что я не Ванга

это палка о двух концах, не бивает дима без огня

Я "избегающий", как мне жить-то в таких отношениях? Ломать себя, скакать от пассивной агрессии к депрессиям и психозам, чтобы партнёру было комфортно? Бросать человека? Или манипулировать и разыгрывать вот это прибегание-отбегание постоянно, чтобы комфортно было мне? Ни один вариант не кажется правильным.

К партнеру они закрыты. А к людям или знакомым или даже к чужим людям относятся намного лучше . Открыты к левым чужим людям. Даже ноги раздвигают легко близким, знакомым, друзьм. Я про свою бывшую.

Сразу видно, что у самого психолога тревожный тип. Идет осуждение потребностей избегающего типа и оправдание потребностей тревожного. Т. е. Если тревожному нужно больше внимания, тепла, любви, общения 7х24 ему необходимо это дать. А потребности избегающего иногда дистанцироваться, чтобы перезагрузиться, пообщаться с кем то еще, а не только с тревожным в свой выходной это нужно обесценить и убедить его, что это не нужно ему. Очень интересно. Но это не правильно. Каждый из этих партнеров должен идти на уступки и один и второй, если обоим нужны эти отношения. Нужно уметь договариваться, не перегибать палку и не тянуть одеяло на себя. Каждый должен чем-то жервовать и что-то вкладывать. Тогда будет и честно и взаимно. Если кто-то из них не идет на уступки и ничего не вкладывает совсем. Отношения остынут и все закончится само собой. Разве нет? Если человек постоянно не получает того, что хочет, зачем он будет продолжать эти отношения? А если хочет продолжать, значит все же получает. Просто не всеихотят получать любовь. Есть такие типажи, которые хотят получать страдания такие реально есть, эмоциональные качели и все прочее. Знаю таких людей, которые выходят из таких "больных" отношений, вступают в "нормальные" и не могут в них существовать, опять ищут партнеров с эмоциональными качелями с холодностью партнеров, чтобы ходить и страдать. Они даже этого не осознают, что у них такая потребность. Это реально так.

Это прекрасно! Прям о моей бывшей)

19:20 У тревожного адекватные требования? Кто бережет кукуху, тот автоматом избегающим станет.

Если бы Ваши видео были года 3-4 назад у меня было бы всё гораздо лучше, в плане психологического состояния и в понимании самоценности, а не попытки понять нужна ли ты человеку без личного общения т.к. и договор был общение через соцсети, а я и толком не знала, о возможностях ии технологий наблюдать😊

Я и то и другое 😂🎉...но пардон тревожные это кантролирующие, давят на жалость, манипулируют, они уверены что им должны потому что они хорошие или тебя типо любят...и это рушит отношения с первых дней и от этого либо конфликт либо избегание. Сейчас я с таким человеком я просто устаю и больше его не хочу...потому что я обьект успокоения страха а не общение и любовь! Потаму что тревожный заполнил собой всё и дышать уже нечем. Возвращаюсь только потаму что понимаю ...но невыносимо. А и ещё придумывают оправдания психологические мне на почему не закрепляюсь в отношениях...он жеш хороший и заслужил любви как так не любишь?...пытаются заслужить

Мне демонстрировали пренебрежение такого типа: идти по дороге в метре от меня, если навстречу идёт знакомый человек, увлечённо разговаривать с другой девушкой, когда ты в компании и наивно думаешь, что пришла туда со своим партнёром, а оказывается, мне намекают на" моё место в другом ряду..." Да, не трогали бы подобные люди людей с нормальным отношением к любви, а ведь им именно такой партнёр и нужен, который будет страдать, а он будет это наблюдать и получать от человека энергию. А честно сказать, что не хочет привязываться,-это вообще для взрослого человека только, зрелого рассудка...Трудно выходить из этого. Я очень сочувствую людям, проходящим через подобное... Спасибо за видео, Екатерина!❤

"Тревожный тип привязанности" - подскажите пожалуйста в рамках какого подхода используется это понятие и кто источник?

Есть такое. После отношений с таким , сама такая же стала . Ни за что не пойду на сближение больше...

А я думала что когда не только за свою команду или когда начинаешь доуг друга поддерживать, становишься уже созависимой и надо уже расставаться а то мало ли чо😅 зависимость от мужчин возникнет, гвоздь сама вбить не смогу...😂

У меня бывший муж был таким. Развелась, слава Богу

Ищу рыбку для привязывания

У меня,допустим,с моим избегающим было иначе. Он сам выцепил меня в баре. Говорил,какая я прекрасная и замечательная,и не на кого не похожа,и что он даже приблизится ко мне боится,даже прикоснуться. Каждое утро писал,звонил,букеты дарил,наобещал всякого. Он мне показался интересным,сильным человеком . Я естественно влюбилась.А когда он сам понял,что влюбляется,то начал сливаться,пропадать на неопределённое время. Я уважала его границы,старалась не докучать и он снова возвращался. Я так устала от этих качелей,что решила уйти. Он догнал и вернул. Потом опять тоже самое. И так по кругу,пока мне всё окончательно не надоело. Пусть теперь сидит один и думает над своим поведением.

Все тут такие у меня "бывший, текущий, бывшая...". Досмотрел, ну ладно, получается я и сам ищбегающий и, подозреваю, как и стальных таких же - можем себе объяснить почему сейчас именно так. Я например без особого желания хочу подпускать к себе человека близко, который По Моим ощущениям за милую душу на шею сядет и ножками болтать будет припеваючи. И вот конфликт, ты умеренно человека поддерживаешь, содержишь (без потенциала зажраться и ничего не делать), но нет-нет тебя обвинят в том, что ты ничего не даёшь... С моей стороны копится недовольство и периодические ощущение проверки на прочность (получится ли в этот раз развести на закрытие очередных бюджетных дыр, подарочков...), со стороны портнера копится недовольство, что я не подпускаю, не делюсь абсолютно всем (дада, я как раз тот чел, который не офиширует свой доход и считаю это ОК)... Не реагирую на капризы т.к. Считаю это манипуляций... Вот, получается я избегающий, т.к. По моему мнению не вписываюсь бездумно в то, что дают.

Мне кажется или на самом деле есть личные притензии к "Избегающим"?

❤❤❤❤❤❤❤❤!!!!!!!!!!!!!

Цель любой женщины привязать к СЕБЕ любимой , мужчину.А , потом не знать , что с ним дальше делать с таким привязанным. Был мустангом , а теперь стал ломовым конем в стойле.Не интересно , скучно. )

Менее ресурсный , это тревожник, это ему нужен партнер.

А если меня уже замотала одна, и мне приходится ее избегать? Год мозги мне компостирует, ни да, ни нет, и не отпускает (пишет и звонит постоянно), и к себе не подпускает. Буквально пару недель назад пригласила к себе домой, но не намекнула, что дома ее мама. Пообнимались только. Ну и как мне не избегать? С головой явно у нее не в порядке. И я ее кидал и игнорил из-за этого компостирования, и она меня кидала, но потом всё равно звонить начинала. Предыдущие отношения у нее тоже по переписке были, тот вообще из другого города был, и по комплекции на меня похожий, и по профессии, и по православному христианству. Тоже ему голову морочила. Накой мне такая нужна? Еще и не работает нигде, и готовить не умеет. Это что за случай?

У меня муж такой, так надоело просто ужас

А почему у вас как-то странно считается, что т.н. "избегающие" - это только мужчины? И почему-то с ними надо бороться?

вы секси

Познакомлюсь с женщиной без детей , готовой к партнерскому союзу на условиях 50/50.Тревожных манипуляторов , которые хотят на ручки , да еще ставящих условия и ультиматумы , включающие истерики с прояснением отношений , просьба не беспокоить.))Дамы , не пишите комментарии , ответить не смогу. Попал в не милость к авторКе .Видимо хлеб отбираю , или у кого то с юмором не лады .)

Отчётливо ощущаю неприязнь автора к избегающим. Всё видео рассказывает о том, какие сволочи избегающие, обижают бедненьких несчастных тревожных. А вот мой тревожный вообще никаких границ не видит, все нервы мне вытрепал уже. Хочет, чтобы я не общалась ни с кем, кроме него. То есть совсем ни с кем, вообще. Если я не дай боже зашла в мессенджер, сразу же следуют вопросы, а что я там делаю, а зачем я зашла туда, значит, я с кем-то общаюсь там, да?! Задолбалась объяснять уже, что не люблю людей и общаться ни с кем не собираюсь, но он всё равно донимает меня своим контролем и ревностью. Как ребёнок, который истерит и не понимает, что пора прекращать игру чтобы сделать другие важные дела: поесть или поспать.

А почему бы избегаюшим не взаимодействрвать только с такими же избегаюшими, потешная картина была бы🤔