세상에서 가장 어려운 일중 하나는 무엇일까요? 바로 부모와 자식 관계가 아닐까 합니다 틀어진 부모, 자식의 관계는 어떻게 회복할까요? 갈등에 대처하는 슬기로운 방법! 20분 인생 명언에서 알려드립니다! 🟠 매일 나를 성장시키는 습관 【MKYU】 👉🏻 bit.ly/3JUEt7D 👩‍🦱 미경쌤의 진짜 일상은? 【김미경의 인스타그램】 👉 bit.ly/2KhMghw

자식은 손님이라 생각하고 키웠습니다. 내게 온 반가운 손님들.. 20년 귀하게 대접하다가 떠날 땐 아쉽지만 놓아줘야죠.. 손님이 있는동안 챙기지 못했던 나의 삶을 이젠 살아가려구요..

이 영상을 보는 51세 남자입니다. 참던 엄마에 대한 분노가 다시 증오로 끓어오릅니다. 괜히 봤네요. 인연 끊고 10년이 가까워오는데... 아직도 견딜 수 없네요. 남들은 이해 못하는 이 지옥.....

부모가 대게 잘못이 80%이상일겁니다. 잘못 대한거죠 방치하거나 학대하거나 사랑을 충분히 안줘서 그게 마음에 한이 된 자식들이 많습니다. 그 자체를 인지를 못하고 미안함도 모르는 부모들을 아예 손절해버리는 겁니다. 이해를 받지 못하니깐. 사과도 받지 못하니깐. 결국 꼴보기 싫고 더 이상 상처 받기 싫으니깐. 자녀가 사과하라고 화라도 낼 때 다행이다 생각하시고 제대로 반성하시는 시간 갖고 대면하고 사과하세요.

예로 드신 사례가 완전 저의 사례네요. 고등학교시절 친구들과 밴드하는 동아리에서 드럼 쳤는데 이게 정말 즐겁고 재밌고 공부는 뒷전이었죠. 어디서 들은건 있어서 좋아하는 일을 해야한다는 생각과 함께 장래를 정할 때가 되어서 친구들은 예능계열 대학진학 준비를 시작했고, 저도 허락을 받기위해 부모님과 얘기를 했죠. 부모님은 그냥 하지마라. 안된다. 이런 반응이 아니셨고 당시 집 가세가 살짝 기우는 상황이란 걸 그때 알았는데 지원해주고 싶은데 집 상황이 이렇게 흘러가고 있으나 너가 원하면 지원해 주겠다. 하지만 그 계열로 안정적으로 잘먹고 잘살긴 힘들꺼다. 타고나야 되는 부분도 반드시 있을꺼고. 노력은 당연하지만 타고나는 실력도 무시하긴 힘들껀데 너의 인생이니 너가 곰곰히 생각 해 보고 결정내리자. 우리도 힘 닿는데 까진 지원해주겠다. 위 이야기가 20년은 넘은 얘긴데 아직도 생생합니다. 결론은 나중에 직장생활하며 시간 날 때 취미로 가져가자고 생각하며 결국 음악을 직업으로 갖는 걸 포기합니다. 모든 선택은 제가 했고 며칠을 밤잠 설치며 결정 내렸던거 같아요. 김미경 선생님께서 자유로운 아이가 선택의 폭이 넓다고 하셨는데, 저 역시 자유롭게 선택 할 수 있는 그리고 그 중요한 시기에 내 미래에 대한 생각을 한번더 깊게 생각 해 볼 수 있도록 부모님께서 여지를 두셨던거 같습니다. 함께 음악했던 친구들 중 보컬하던 친구는 젊은 분들은 다들 알법한 가수도 됐고, 기타치던 친구는 역시 이름 말하면 다 알고있는 가수분 밴드에서 기타치며 공연 하며 지내더군요. 저는 현재 모 공기업에서 10년째 재직중입니다. 오히려 일생일대 중요한 상황에서 제가 내린 선택이었고, 다른 분야에서 후회없게 직업을 선택해보자 판단이 들어 남보다 많이 늦게 시작한 공부라 더 열심히 공부하고자 한 것 같습니다. 늘 부모님은 가능한 범위라면 지원해줄게. 단, 나이들어 부모 원망은 하지말거라. 우리가 한 것은 너의 인생은 네것이고 그 살아가는 길에 대한 너의 판단과 선택을 존중해준 것 뿐이니, 늘 자유롭게 선택권한을 주셨고 그로인해 내 인생은 내것이라는 생각을 심어 주셨던거 같습니다. 저도 지금은 어린 두아이 키우는 가장인데, 선생님 말씀듣고 잊고 살았던 저희 부모님의 교육 스타일이 다시 상기되네요. 선생님 말씀처럼, 그리고 저희 부모님처럼 부모로서 자식간의 대화가 단절되지않고 아이들에게 자유롭고 신중하게 진로를 선택 할 수 있게 길을 열어주는 부모가 되어야 겠다고 생각해 봅니다. 좋은 말씀 감사드립니다.

에너지를 주는 부모가 있고 에너지를 소모시키는 부모가 있죠. 집안 내력인 경우가 있더라구요 무섭게도

다들주제파악 못해서그래요,부동산에서 신혼부부 보면 둘 수준걱정 할거 없습니다.자로 잰듯 맞추어서 옵니다.내며느리 수준이 내아들 수준이라는말 저는 100프로 공감합니다.

평생 엄마 꼭두각시로 살다가 우울증 걸려 6년간 심리치료 받았고 엄마와 연 끊고 산 지 4-5년 됐습니다. 학생들 가르치는 일도 해봤지만 그만 둔 이유는, 선생님과 부모라는 자리가 나중에 장성한 제자에게 받는 평가가 가장 무섭다는 것을 알기에 그랬습니다. 30대 중후반인 지금 최저시급 받는 일 하고 있지만 조금이나마 제 적성에 맞는 일을 하며 처음으로 저다운 일로써 식구들 생각하지 않고 제가 원하는 걸 살 수 있다는 자유로운 마음을 느끼게 됐습니다. 지나간 제 인생 어떻게 어디서 보상 받아야 하나 몸부림치고 분노로 가득 찼지만 그럴수록 시간은 계속 가고 있다는 생각 때문에 일단은 현재를 살기로 했습니다. 절대로 본인의 생각과 마음으로 생각하고 움직이길 바라지 마십시오. 그 마음을 1초라도 빨리 포기할수록 자식은 잘 될 겁니다. 지금은 아기같은 자식일지라도 장성해서 인간 대 인간으로 부모를 평가할 날이 반드시 옵니다.

어느 날 연 끊고 나니 내가 그동안 가스라이팅 당했다는 걸 알았는데 더 무서운 건 부모의 가스라이팅은 연 끊기 전에는 깨닫지 못한다는 것

자녀 입장에서 정말 좌절스러운 것은, 부모님과 싸우느라 정말 중요한 내 문제를 푸는 것에 에너지를 쏟지 못하고 있다는 사실을 본인 스스로도 인지하고 있다는 겁니다 자율성을 존중해주지 않는 부모님에게 화가 나는 한 편, 또 그에 대한 반발심으로 인해 잘못된 선택을 하는 것은 아닌지 늘 긴장하고 스스로를 돌아봐야 합니다 부모님이 반대하는 그 여자랑 설령 헤어지게 된다 할지라도, 평생 이런 패턴으로 살아갈 앞날이 보인다면 삶이 너무 우울해질 수밖에 없는 것 같습니다

자식을 낳고 부모가 더 지긋지긋해졌다.. 이렇게 예쁜자식한테 어쩜 저렇게 독하게 못되게 했을까... 끝까지 돈 요구하고 자신들만 이해해 달라는 70넘은 부모를 보고 이제서야 손을 놓는 내가 바보 천치같다...내리사랑이라는데 부모가 부모역할을 안하는데 어찌 자식만 자식노릇을 할수있을까.... 부모복 없는 사람은 당연히 인복이 있을수가 없다... 주눅들고 눈치보는 사람을 누가 좋아하겠는가... 다행히 좋은 남편만나서 내 자식들 만큼은 나처럼 안크게 하려고 20년 넘게 노력했다... 이제서야 내 삶이 평안하고 풍요롭다...

정말로 우리나라 부모님(특히, 어머니) 문제 많아요 ㅜㅜ 성인이 된 자식까지 컨트롤하려고 하니 … 성인이 되면 자식이라도 놔줘야죠.

이 험한 세상에... 오롯이 내 편이라고 믿고 싶은 사람들을 끊어낸다는 건, 살기 위한 마지막 몸부림인거더라고요. 부모만 모를 뿐.

어릴때 그런거 아니에요 부모와 절연되는까닭은 성인이 된 후에도 부모라는 이유로 함부로 대하는 까닭이 팩트에요 진짜요 자식도 진짜 ᆢ온갖막말에 감정쓰레기통 대하다 보니 정신병에 약을 먹으면서도 들어주다 진짜 ᆢ진짜 안될때 끊었어요 ㆍ제 갈길을 잘 가는 중입니다 안망가졌습니다^^ 전 분노로 가득찼었네요 그 분노에너지도 에너지가 되더라구요 맞습니다 강사님 감사합니다 신기하게 엄마하고 절연하고나니 제 삶의 에너지가 생기기 사작했습니다 속이 시원합니다 그리고 감사드립니다 인생선배님 ♡

대우는 딸들에게 받고ㆍ대접은 아들에게 하는 엄마ㅡ재산도 오빠에게 다 준다네요 ㆍ평생 오빠뒤 그늘에서 살다가 부모 연 끊은지1년이네요 돈보다ᆢ감정의 상처가 너무 크네요

딸은 자신의 미니미로 여기고 , 성인으로 전혀 존중해주던 어머니와 50살이 넘어서 일단 연락을 끊었습니다. 엄마한테 가장 중요한 건 남한테 자기가 어떻게 보이느냐 였죠. 저는 제 발 사이즈에 맞는 신발이 신고 싶은데, 작은 신발이 예뻐 보인다며 +비싸고 엄마 기준 예쁜 신발 신기면서 , 제 발가락은 잘나내버렸던 것 같습니다. 아프다고 울어도, 자기 기준에 맞을 때는 그렇게 다정하고 헌신 적인 엄마가, 그렇게 아프다고 울어도 별 반응이 없었습니다. 지금 이 나이가 되서도 무서운 엄마, 정말로 사랑하고 사랑하지만, 더이상 자살 충동, 우울감 이길 수 없어 엄마를 마음에서 지워내려 합니다. 그래도, 제 몸을 통해 , 제 인생을 재미있게 사셨으니 그걸로 만족하셨으면 합니다.

20살 이후론 부모 자식의 관계가 아닌 성인과 성인의 관계로 바껴야합니다 경제적, 심리적으로 독립해야됨.

저희 남편이 평생 힘겨워하는 부분입니다. 너무 강하고 자수성가하신 아버님의 강요로 자기 인생을 선택하지 못한 그 슬픔과 분노로 너무나 오랜 시간 힘겨워하고 극복하느라 온 에너지를 다 써버렸어요. 돌아가신지 10년이 지났는데도 해결이 안되는 걸 보면서 얼마나 한 사람의 인생을 다른 사람이 관여하는게 잘 못된 일인지 알게됐습니다. 남편이 힘겨워하는게 정말 마음아파요. 좋은 교육도 받고 스마트한 사람인데 강한 부모가 자유 의지를 꺽어버렸어요. 자유의지를 존중해줘야합니다. 저는 저희 아이들에게 그 부분을 가장 중요하게 여기며 키우려고 노력하고 있어요. 미경쌤 정리하신 내용이 너무 와닿아서 답글을 안 달 수가 없었어요.

남보다 못한 가족 많아요 부모님이 저보고 이해를 해달라고 하시는데,.... 사과보단 저보고 이해해달래요 ㅎㅎ 한두번이 아니라 몇십년이라서 이젠 그냥 포기했어요 "그래도 가족이잖아 " 라고 이야기 하시는 분들 덕분에 참고 또 참고 하다가 결국 우울증이 오게 되었는데 그래도 변하지 않는 부모 덕분에 연락 끊었더니 이젠 우울증이 나아졌어요 . 남이 더 나은 상태라서 연을 끊었어요 . 남보다 못한 가족 많아요~ 본인이 힘들다면 부모와 연락 끊을 용기도 필요해요~

부모자식간의 갈등문제는 반드시 전문가나 심리상담사같은 제3자의 개입이있어야 해결돼요. 하 진짜 의사소통이 전혀안됩니다. 뭐가 문제인지를 모르고, 왜 그게 문제인지를 몰라요. 자식에게는 그렇게 대해도 된다고생각하는부모들이 많고, 본인또한 본인부모들에게 그런대접받앗기때문에 그건당연한걸로 인식해요.

정말 맞는 말씀이네요. 부모가 자식을 평생 책임지지 못하는이상 20세부터는 간섭하지 말아야합니다.

엄마가 딸한테 잘하는말이 있어요 머리좀 잘라라 머리좀 묶어라 이게 별말아닌거같지만 통제예요 제딸 6살인데 한복에 긴파마머리 다풀고 가겠다는거 그거 안이쁘다고 머리깔끔한게 이쁘니까 해준다고 앉아보랬더니 이상하다는듯이 눈을 크게 뜨고 그러더라구요 엄마 이거 내머린데? 그때 앞으로 정신차려야겠구나 좀느꼈어요

다 큰 자식 인생에 일일이 관여하려하고 컨트롤하는 부모들 나르시시스트죠

나이 40인 저한테도 아직도 작은거 가지고 윽박지르고 욕하십니다. 식사자리에서는 제가 제 삶에 대해서 한마디 하면 저를 깍아내리고 그렇게 살면 안된다고 사자성어나 이런책에 이런 말이 있다면서 제 한마디에 식사 끝날까지 자기 이야기만 하다가 끝나요. 늘 대화는 남 비아냥 헐뜯는 이야기로 시작하시다다 자기 자랑으로 끝나시고요. 근데 부모님의 실생활은 집에 가면 쓰레기만 쌓여있고 늘 유트브와 티비만 보시고 인스턴트만 드십니다. 이 괴리감 때문에 너무 힘들어서 정신과 상담도 받아보았는데 부모의 관계는 인연을 끊지 않는한 방법이 없네요. 전 우리 아이들에게 따뜻한 부모로 기억되는 사람이 되려고 합니다

정말 지혜로운 강연입니다. 자녀가 부모와 싸우는데 삶의 에너지를 모두 쓰게하지말라는 말은 명언인듯 합니다

아빠를 사랑하지 않는 건 아닙니다. 다만 더 이상 감정쓰레기통으로 살 생각은 없어졌습니다. 아빠를 내 인생에서 밀어내고 긍정적이고 반짝거리게 살겠다고 차단한지 1년이 넘었습니다. 이 영상을 보며 나로 살기 위해 차단하고 나를 키우는데 힘쓰고 있는 나 자신, 대견하고 기쁩니다. 아 혹시, 자식이 성인이지만 너무너무 물가에 내놓은 애 같이 느껴지는 부모님들께 꼭 말씀드리고 싶습니다. 살다가 좀 넘어진들, 뭐 어때요. 그게 뭐 큰 대수랍니까. 100살은 넘게 살아야 한다는데 경험치도 없이 유리멘탈로 어른이 되지 못하는 게 문제지, 넘어지면 좀 툭툭 털고 일어나면 돼요. 각자의 속도와 각자의 하이라이트는 다 다릅니다. 저는 팔순에 개인전 열기를 21살에 내 인생에 가장 큰 돌멩이로 넣었습니다. 학장님 말씀대로 저는 그 계획 지키기 위해 성장하지 않고 현실에 안주하려는 저와 늘 싸워 일으켜 저를 끌고 나가고 있어요 ㅋㅋㅋㅋㅋ 그리고 저는 34입니다. 아직 제 포텐은 터지지 않았고, 아주 오래도록 빛나기 위해 치밀하게 베이스를 계속 쌓으며 우아한 백조인양 웃으며 타인에게 보이는 겉껍데기는 하루를 마냥 행복해하고 물밑으로 아주 치밀하게 살고 있습니다. 저는 당장 오늘의 작은 성취를 쌓고 쌓아 견고하게 베이스를 만들어 큰 잭팟을 터뜨릴 거에요. 나는 엄마아빠의 자랑스러운 큰 딸이니까요. 누가 뭐래도 저는 저만의 길을 가며 only one이 될 겁니다. 그래서 요즘엔 고뇌하고 창조하느라 24시간 행복하진 않지만, 하루에 다섯번 이상은 행복해요. 이게 진짜 사는 거 아닐까요? 내 자리를 찾아가는 것. 내 일을 사랑하는 것. 내 삶을 사는 것.

모든 부모들이 깨닳으면 좋겠다.. 내 나이 30대 중반, 지난 20년동안 지독한 우울과 분노 자기혐오, 대인기피.. 쉬는 시간에도 내 머리속은 부모와 했던 싸움 시뮬레이션.. 내 청년기는 망했다는 생각이 든다. 부모님은 상처준거 절대 모른다. 수천번을 얘기해도 모른다. 세상에서 제일 좋은 부모님인줄 아시지.

와 제가 젊었을 때 부모 원망하느라, 부모 원망하지 않으랴 무수한 시간과 노력을 쏟아부었던게 생각납니다. 부모 역할의 어려움과 중요성 더불어 인간이 주위 환경에 너무 영향받는 취약성이 좀 안타깝기도 합니다.ㅠ

부모님이 저한테 관심이없는건지 믿는건지 저는 자라면서 잔소리 들어본적 없이 그냥 저 하고싶은대로 하며 살았어요. 근데 그게 진짜 신기한게 부모님이 저를 책임지지않는다는걸 어릴때 부터 느꼈어요. 그래서 삐딱하게 나가려다가도 책임은 다 내몫이니 겁이나 제정신차리며 살게되더라구요. 지금도 부모님 원망 할게 없는게 다 내 스스로 선택으로 인생을 (대학.결혼.입사.퇴사.출산.양육 등등 전부 제선택) 살았어요. 저도 아이를 낳았는데 성향이 저도 비슷하더라구요. 아이들이 어리지만 잔소리안해요. 대신 모든 선택에 대한 책임은 스스로에게 있다. 이 메세지만 주는데 12살 아이는 벌써 인생에 대해 고민을 하고 알아서 숙제. 예습복습. 방청소. 청결 문제등 신경쓸게 없네요. 잔소리와 간섭. 그리고 다 널위해서 하는거야. 너보다 내가 더 잘알지 같은 태도는 아이와의 관계에 있어서 득보다 실이 많은것같아요.

너무 공감합니다

오늘도 잘보고 갑니다~

칠십평생 뒤돌아 생각해보니 그때 애들의견을 들어줄껄. 할때가 많아 지드라구요. 세상 제일 힘든게 돈도. 명예도 아니고 자식 일이라는걸 깨달았습니다.

좋은 말씀 감사합니다.

정말 많이 공감 됩니다

귀한말씀 너무 감사합니다

김미경 샘 멋져요 존경합니다❤

너무 잘들었어요. 다 맞는 말이네요.

공감가는옳은말씀

너무 좋은 말씀 많은 도움이 되었어요~~ 감사합니다~~

와우 정말로 감사합니다 많이 배우 고 갑니다

감사합니다 😁

웃음만 나옵니다 ^^ 말씀 감사합니다.

존경스럽습다.공감.배우고갑니당

어쩜 이리 현명하실까요😊 많이 배우고갑니다

동감하고 말씀 정말 감사합니다!

김미경 샘 말씀이 격하게 공감이 갑니다~

너무 멋진 말씀입니다❤❤❤

정말 좋은 말씀 감사합니다. 엄마로서 100% 공감 합니다.

친밀과 자유의 공식! 감사합니다

미경샘 진짜 멋진 분입니다!!

공감해요^^ 인생은ᆢ정답이~~~어려워요~! 이렇게ᆢ좋은강의해주시니 배워서ᆢ남준다는말이맞아요선생님~우리모두~~~지혜롭게잘풀어나가길바래요^^

너무 공감됩니다.

멋진말씀 옳은 마인드❤

감사합니다. 친밀감은 존재 자체로!!

감사해요💕

말씀 진심으로 감사드립니다....진심으로 감사드립니다!!

중요한걸 배워갑니다. 감사합니다❤

감사합니다❤

좋은 말씀 감사드려요😍

맞아요 다 제 얘기네요. 감사합니다 .

감사합니다

더 이해하고 더 크게 지지해주고 더 아이를 자유롭게 해 주는거.. 저도 애쓰겠습니다~! ^^

화이팅♡ 감사합니다

훌륭한 말씀이네요

이세상 모든 엄마들 화이팅~👏👏👏

말씀 감사합니다. 요즘 힘들었는데 도움이 많이 되었습니다.

오늘도 큰 지혜를 얻었습니다. 감사해요~

멋진 말씀입니다^^

영상감사합니다

부모의 꼭두각시처럼 감정쓰레기통으로 살기 싫어서 아버지 돌아가시자마자 바로 짐싸서 나왔습니다. 연락하려고 끊임없이 시도하는 집착하는 엄마가 무섭습니다.정신과 치료도 안 받으려해요. 나오고나선 마음의 평화가 왔고 돈도 달라고 안하고 정신적 갈취를 안 당하니 에너지가 남아서 잠도 잘자고 살도 찌고 건강해졌어요~행복하다는 말이 자연스럽게 나오더라고요~앞으로도 쭈욱 연락안 할겁니다.

공감합니다.~ 정말 힘들어요.

친밀감이란 정의가 넘 마음에 와닿아요 감사합니다 ❤❤❤

요즘도 아들을 너를 어떻게 키웠는데라는 단어를 사용하며 자식부부 잘라놓는 시모있어요. 살아가면서 내뱉은 비수같은 말들을 자신의 가슴으로 다 파고 들것인데.언제나 깨달을까요.

이 영상은 너무나 소중하고 대단합니다. 👍

좋은강의 잘듣고 갑니다. 맞는말씀 이십니다 ~

선생님의 명강의 생활에 꼭 적용하면서 살게요 고마워요 😂

샘 목소리가 넘 구수하고 포근해요❤❤내용도 좋고 목소리가 넘 좋아유

친밀감으로 자녀에게 자유를 주자 진리네요!

항상 정말 좋은 말씀 감사드립니다 ^^건강하세요

부모와의 싸움이 아닌 세상과의 한판 싸움을 하도록 응원하는 삶… 마치 부모님이 저를 응원하는 느낌이 들어 갑자기 눈물이 쏟아지네요…감사합니다 ❤

맞습니다.정말이지 어찌 삶의 지혜를 다 깨달으셨는지..존경합니다.

언니 멋져요

음.. 부모님과 2년 넘게 연락 안 하는 자녀예요. 2년 전에 우울증과 공황으로 죽음 직전까지 가면서도 부모님께 의지하지 못했어요. 좋은 분들이지만 제 상황을 이해하시거나 온전히 의지할 수 없을거라 생각했거든요. 지난 2년 동안 좋은 사람과 좋은 의사쌤을 만나 회복해오면서도 연락하지 않았어요. 어그러진 내 삶을 버텨내고 재정립하며 만나는 수많은 시행착오를, 부모님께 보이고 싶지 않았거든요. 과거를 변명하시고, 제 상황을 판단하실거고, 제게 상처가 될 말을 얹으실 거니까요. 저에게 온전히 위로와 격려만 필요했던 순간에 부모님을 끊어내야 했던 것이 슬프지만 그래야 살 수 있었고, 그래야 내면의 어린 나를 대면해 진짜 어른으로 성장할 수 있었어요. 더불어 성인이 되며 발견하는 부모님 연약함까지 감당하기엔 제가 너무 연약하고 불안정했습니다. 술에 취해 365일 24시간 유튜브만 보는 아빠에게서 내가 두려워하는 실패한 버전의 미래의 나를 보고 싶지 않았고, 그런 아빠를 감당하는 엄마를 위로하기엔 제 마음 추스리기도 버거웠어요. 저는 사랑 받고 자랐고, 또 좋은 것들을 많이 물려주셨어요. 최선을 다해 자녀를 키운 좋은 부모님이시죠. 하지만 나의 가장 헝클어지고 나약한 모습을 보이기는 어려웠어요. 개차반으로 살아도 우리 부모님은 나를 사랑해줄까? 남들의 시선이 어떻든 내가 성실하고 바르게만 산다면 날 자랑스러워 하실까? 이 두가지 질문에 그렇다고 답변할 수 없어서 가장 힘들고 연약한 순간에 부모 품으로 파고들 수 없었네요.

많은걸 배우고 깨닫게 되네요. 감사합니다.

반성하고 많이 배우고 갑니다.

부모들이 낳기만 하면 진정한 부모가 되는 줄 안다. 주위에 보면 한심한 부모투성이다. 부모도 자식양육법에 대해서 공부해야 한다

좋은 영상 잘 봤습니다. 부모의 참견과 잔소리보다 자유를 줘서 몸소 부딪히며 세상 이치를 깨닫게하는게 가장 빠른 길 같아요

화이팅!!!

선생님 감사해요.

맞아요.. 자녀가 어른이 되니 관계에 지혜가 필요합니다… 자녀와의 친밀함을 회복하기를 기도합니다 🙏

깨달음이 큰 시간입니다~ 부드럽고 섬세해진 강의, 너무 좋네요~감사합니다. 우리 모두 힘네요~👍

자식들과 부인이 아버지를 존경한다 하면 그 아버지는 인생 성공했다고 합니다 모든걸 잘할수는 없겠죠 좋은말씀 감사합니다

맞아요 아이들 스스로 결정할 수 있도록 지지해주고 실패도 경험이 됩니다~♡ ❤

김미경 강사님~ 자녀에 대한 부모의 마음을 어떻게 써야되는지 지혜로운 말씀이 가슴이 뭉클하네요 가슴에 새기며 반성하겠습니다

오늘 이 영상으로 아침을 시작합니다. 아이들에게 친밀감을 주는 엄마가 될께요. 감사해요. 내 인생의 선생님~♡😊

친밀감으로 자녀에게 자유를 주어라~ 지금 제게 꼭 필요한 것이었어요~ 마음 깊이 감사합니다~

감동적입니다..사춘기딸아이에게 자유와 격려를 주겠다고 다짐하게됩니다 감사합니다

선생님 강의 듣고나니 내가 보이네요ㆍ 좋은 강의 감사합니다~

우와 최고강의 🎉 아이키우면서 다시 다짐합니다

기타소리 좋네요 ~~♡