모든 부모가 들어야하는 법문이에요 강간살인범 부모 인터뷰하는것 봤는데 아들이 그럴수도 있지 이런반응이었습니다 괴물은, 어렸을때 그 싹을 자르지 못한 부모의 태도가 분명히 있습니다 사회적 책임이라는것은 그런 자식은 사회를 위해 죽는게 낫다라는 자세입니다 너무 소중한 법문이네요 공부따위 중요하지않죠

자식을 가르치려거든 목숨을 걸 각오로 하라는 말씀이시네요. 부모 마음에 자녀가 죽으면 자기가 죽는 것보다 더 가슴이 찢어지겠지요. 근데 그마저도 받아들일 정도로 필사의 각오가 있어야 부모가 자식을 바로 세울 수 있다는 것이지요. 비정함이 아니라 결연함의 문제입니다. 비단 부모자식간의 문제만이 아니라 사람이 사람을 변화시키려면 그만한 각오가 필요한 일이라는 거, 그만큼 무겁고 대단한 일이라는 거. 아이를 기르면서 아이처럼 하소연하고 푸념하는 부모들에게 정신차리라는 준엄한 꾸짖음이네요. 당신들 손에 아이의 목숨이 달려있다는 게 무슨 이야기인지 자각을 하라고...

자녀의 교육은 부모의 단호함과 철학이 매우 중요하다는 것을 다시한번 느끼는 시간이었습니다. 감사합니다.

중심이없는엄마가 아이를키우면 저런아이가된다는걸 이세상모든 엄마들이 꼭명심해야할것같습니다 잘못키워 세상에물의를일으킬소지가 있는아이라면 차라리 죽어도좋다 라고 엄마의생각이단호할때 아이에끌려가지 않고 바른길로 아이를 양육할수있는것 이라 생각합니다 이번강연은 대한민국모든엄마들이 꼭 들어야할명강연이라생각합니다

저는 제자식이라도 세상에 불의를 준다면 죽는 것도 어쩔 수 없다하는 1인 .스님 가르침에 동감 : *

3살 아이 키우는 부부인데 앞으로 자식의 미래를위해 스님의 영상 보게되어 얼마나 다행이고 복인지.. 큰 가르침에 너무 감사합니다 스님

초등학생이 벌써 유서로 부모를 협박을 한다는 것 자체가 충격이네요! 성격이 매우 위험한 것이라 장래가 심히 우려되네요!

말은 죽게할지 아닐지 선택하라 했지만 그만큼 확고한 구분을 두라는 말인것 같네요 흐릿하게 약한 마음 같지말라는 말인듯

아주 오래 전 영상이네요. 저는 어려운 아이를 키웠습니다. 피해를 주는 사람으로 크는것 보다 죽는게 낫다는 심정으로 아이를 키웠습니다. 영혼을 갈아 넣었다고 해야 할까요. 힘든 여정이었지만 아이는 사람이 되어가고 있습니다. 흔들릴 때도 있었지만 제 신념이 맞았다는 것이 보상받는 기분입니다. 남들이 독한 엄마. 아이를 사랑하지 않는 엄마로 오해도 했지만 그것이 진정 아이를 위한 길 이라는 것.. 스님 말씀에 큰 위로와 칭찬을 받는 기분입니다. 감사합니다.

법륜스님께서 니 자식 죽게 내버려 둬라 이게 아니라 그걸 감수 할 정도의 단호한 입장을 갖고 단호하게 대처 하라는 말씀이시죠

스님 말씀이 맞네요 애들 심하게 간봅니다 이긴다고 생각하면 그때부터 고생해야되고요... 참 맞는 말씀입니다

다시들어도 명강연입니다. 애가 엄마 머리꼭대기에서 조종하네요. 아이교육을 위해서 중심잡고 단호하라는거네요.

문제의 본질을 꿰뚫는 스님의 통찰력이 부럽습니다. 아이에게 물질적으로 무엇이 필요하고 아닌지 선택하는 문제가 아닌 아이에게 정서적으로 필요한 것이 무엇인지를 파악하고 그 부분에 있어서는 확고함이 있어야겠다는 생각이 드네요.

강한척으로는 간보는 아이를 넘어설수 없습니다. 진정으로 담대하고 담담할때 여러방법으로 틈타오는 아이를 바로 케어하고 곧게 키워낼수 있음을 믿습니다. 스님 말씀의 힘을 공감합니다.

구구절절 맟는말씀 .표현이 좀 과하셨지만 자식교육은 100% 부모책임 .들어본 말씀중 최고네요.

이제 초등이 부모도 협박해서 자기가 원하는것을 꼭 가지려고 하는데 크면 다른사람 사기치고 공갈쳐서 자기가원하는것은 꼭 가지려고 할 텐데 스님께서는 그걸 이미 알고 계신듯.

8년전 방송이지만 수십번을 보고 가슴에 저장합니다. 제 인생의 빛이 되고 있는 말씀입니다.

울엄마는 나 어릴적에 내가 힘들어 죽겠다고 할 때, "죽을거면 빨리 죽어라, 돈 더 들어가기전에" 라고 말씀하셨었는데... 지금 생각해보니 단호박같은 울엄마, 자식을 엄청 강하게 키우셨네...

범죄자가 어떻게 만들어지는지 그 원리를 설명하셨다.

절대 생각할수 없었던 정말 놀라운 말씀이시네요....생각 많이 해봅니다.

스님의 통찰력은 보면 볼 수록 놀라움. 어떻게 이렇게 비슷한 질문 같아도 질문자에 따라서 다른 대답이 나오는지…👍 정말 남다른 신 거 같음.

스님 지혜의 말씀 늘 감사합니다. 어렵고 힘들때 물어볼 멘토같은 분이 계시다는 것이 얼마나 다행이고 감사한지 모르겠습니다.

스님께서 정확하신것이 저는 정리 하나 잘못해도 단호하게 욕먹거든요 부모는 애한테 잘보이는것이 목적이 아니라 자기가 애한테 일시적으로 원망 듣더라도 결국은 애를 바르게 키우는것이 중요하니까요

이야기 듣고 보니깐 부모의 잘못이 커보이네요 앞으로 마음단단하게 먹고 꼭 바로잡으시길 화이팅

부모의 자격을 정확히 말씀 하셨네요. 진정 자식을 위한다면 내목숨을 버릴지라도.. 대한민국 부모라면 새겨 들어야할 말씀입니다.

본인이 모아둔돈에 일단 애입장이 이해됨..일단 잘 도와주기 어려운 이유 이야기해보고 그리고 거절할때 절때 때림안됨.아마 때려서 유서썼을것임.에스보드가 뭐라고 때리나..그리고 돈도 그냥 지원하지말고 집안일 시키고 용돈을 건당 삼천-오천씩 팍팍주는게 주는걸로 하면 좋음. 본인의지가 있음 청소기돌리기.흰머리뽑아주기. 영어책 읽기..이리되면 한두달하면 살돈도되고 자기가 꼭 필요한지도 한번더 생각하게됨.몸도 움직이고 일역량도 늘리고 좋음. 따로 기본용돈안줘도 만족함.신뢰가 있어서 (우리부모는 나를 이해해준다)

초등 아들 둘 있습니다. 첫째는 안 그럽니다만 둘째가 나가서 차에 치이고 싶다느니 나쁜 짓해서 경찰에 잡힐 거라느니 하는 협박을 아주 어릴 때부터... 여섯 일곱살 때부터 했었어요. 도대체 어디서 배워 그런 말을 하는지는 모르겠지만 단호하게 대처하며 네가 자살로 엄마를 협박하는 것은 잘못 되었고 그렇게 한다고 해서 네가 원하는 장난감을 사주지는 않을 거라고, 그런 말 해봐야 소용없다는 것을 몇 달에 걸쳐 다양한 방법으로 교육시켰습니다. ( 체벌은 안 했어요) 잘 타이르고 조목조목 논리적으로 짚어주면 자기도 자기 잘못을 알고 나중에 그런 말 해서 죄송해요 라고 말하곤 했었습니다. 이제 초등 학교 일학년인데 그런 말을 입 밖에 거의 내지도 않고 혹여 낸다 하더라도 꼭 ‘ 실제로 하겠다는 건 아닌데 너무 속상해서 그런 생각이 들어요’ 하고 덧붙여줍니다. 저거 일반적인 거 아니에요. 저런 말 할 때 그냥 말 들어주고 넘어가버리면 큰 일 납니다. 저런 말을 할 때, 어째서 저렇게까지 말하는지 왜 화가 났는지 아이의 마음을 잘 들어주고 아이의 분노가 정당하면 인정해 주되 그런 방식으로 화내면 안 된다고 가르쳐줘야 합니다. 흔들리면 안 돼요. 보통 아이가 떼쓰거나 할 때 그냥 들어줘버리는 건 부모의 역할을 포기하겠다는 거랑 똑같습니다. 물론 아이의 떼쓰기에 잘 대처하는 거 쉬운 일 아니에요. 몹시 힘듭니다. 엄마들이 너무 힘들어서 훈육을 포기한다는 느낌을 많이 받았고 저 역시도 너무 힘이 드니 그냥 이번에만 들어줄까 하는 유혹을 느끼기도 했고요. 하지만 그러면 안 됩니다. 안 되는 건 엄마가 죽을 것 같이 힘들거나 아이가 뒤로 넘어가도 안 되는 거고 되는 건 엄마 기분이 안 좋거나 귀찮아도 되는 겁니다. 간단하게 도로가에서 아이가 놀고 싶다고 떼쓴다고 생각해보세요. 아이의 욕구를 거절하기 귀찮고 힘들다고 아 그래 놀아라 놀아! 이번만 노는 거야~ 그러시겠어요? 자칫 잘못하면 얘가 죽는데도? 도로가에서 놀면 안되게 교육시킨다는 마음으로 다른 사소한 것들도 가르치셔야 한다고 생각해요. 항상 일관성을 갖고 교육에 임해야죠. 그리고 무엇보다 둘째 행동을 교정할 수 있었던 것은 이유가 있었을 때는 아이의 마음을 잘 이해하고 다독여줬었기 때문이라고 생각합니다. 아이는 자신이 이해받는다고 생각하면 금방 마음이 풀어져요. 터무니없이 떼를 쓸 때에는 화 낼 필요도 없어요. 그냥 안 된다고 하고 그걸 밀고 나가시면 됩니다. 그게 너무 되풀이 될 때에는 따끔하게 무섭게 혼내기도 했었고요. 아이 마음을 잘 들어주세요. 아이를 인격체로 대해 주세요. 기다려주시고요. 인정해주세요. 그러면 별 문제 없을 거에요.

아 너무 어렵습니다. 자식키우는것...내가 낳았다 할지라도 너무 어려운 일입니다. 스님.....정말 감사합니다.

아줌마 말귀를 못알아듣네 자식이 부모를 향해 죽겟다고 협박하는데 스님 진짜 대단하시다 명확하다

이집은 운전대를 아들이 잡았네요

조금 엄하게다뤄야하는 아이들이 있습니다.사람 만들어서 사회에 내보내야합니다.마음을 굳게 가지세요

사회에 물의를 일으키고 죄없는 다른 사람들 괴롭게 한다는데 엄마는 자식이 그래도 살아있음 좋겠대;;; 진짜 이기적이다.. 저런 엄마 밑에서 범죄 뉴스 기사에 뜨는 그런 청년들이 나오는거구나

문제가 있는 부모 밑에 문제가 있는 애가 있습니다 강요와 억압으로 매를 쉽게 들고 일관성없는 부모의 태도는 애를 결국 망치는 길입니다ᆞ 요즘 애들 절도도 합니다 애입장에서 늘 소통하시고 부모교육이 필요한 것같네요~

애가 고집이 아니라....엄마가 엄청 고집이 쎈듯하다....애가 저리나온건 애가 타고난 심성이 못되서 일수도 있지만...애도 자기나름대로 이런 엄마한테서 이렇게 해야 한다는 삶의 방식을 터득한것일수 도...........

돈을 모아서 사는거면 왜 때리고 막았을지 그 부분부터 이해가 안되네요 평소에도 모든 일거수일투족을 부모가 결정했던 경험이 아이를 저렇게까지 몰고간 게 아닐까하는 생각도 드네요

유서를 보여준 행동은 엄마에게 겁을 주기 위함이죠.. 앞으로도 내말 안들어주면 자살 할 수도 있어! 하는 협박이며 간교한 마음까지 있습니다.. 웃고 넘어 갈 일이 아니네요.. 스님 말씀 새겨 이참에 아이를 제압해야 됩니다..교육은 어렸을때 해야지 대가리 크면 말로도 힘으로도 상대를 못합니다...

스님 강의에 기립박수 쫙쫙~~~~

갖고싶은 욕망이 강한 아인데 그걸 때려서 가르치려한 부모님 참 .. 때리는건 쉽고빠르게 굴복시키는거예요 힘들어도 대화 하세요 인간대 인간으로

진짜 죽을애는 몰래가서죽지 대놓고 말안함 그냥 겁주는거임 엄마 반응보니 살살 겁주면 내 요구 들어주는게 이미 습관화 됐겠지

스님 좋은말씀 감사합니다. 비단 아이에 대해서만이 아니라 나자신에게 분명히 해야한다는 가르침으로 배웠습니다. 고맙습니다.

아이들이 생각보다 엄마 머리 위에 있는 경우가 있는데 그것을 등잔 밑이 어둡다고 못보는 경우가 많아요. 특히 고집쎈 아이들 키울 땐 더 그렇죠. 이런 아이들은 커서 남을 조정하는데 능하다고 스스로를 착각하게 됩니다. 사회의 악을 안끼치더라도 자기 이익을 위해 남을 잘 이용해먹고 우월감에 도취되는 인간형이 되죠. 그런 사람과 대면한 적이 있는데 결국 불쌍해지더라구요. 진정한 인간관계를 모르고 이용만 하니까요. 저도 고집쎈 아이 때문에 정말 힘들었는데 질문자님도 아이 훈육에 놓치는 부분이 없나 생각해보시길 바래요. 아이아빠도 마찬가지 역할이라 생각합니다. 한국사회는 엄마역할에 너무 많은 기대치가 있어 어깨에 늘 무거운 짐을 얹어주네요. 사실 부부가 나눠야 할 짐이지요.

스님말씀에 구구절절 공감합니다, 부모가 중심을 잡는게 중요한듯 싶습니다,

아마 s보드 아니더라도 뭐사주거나 아이애정에 목마름이 있는 아이일것이다. 문제는 s보드가 아니고 .... 엄마 부모가 문제같다

지금 에스보드가 문제가아니라 애 사고방식을 가르치라는 말씀인듯요

어린아들한테 끌려다니지 말고 단호함을 가지라는 말씀이네요~ 엄마의 우유부단함이 아들을 그리 만들은것으로 보여요~ 세상 살면서 자기맘대로 뜻대로 안된다는것도 애가 알아야됩니다

아이가 유서를 던진거 부터 이미 틀렷다.

정말 고마우신 , 말씀 , 감동 했습니다

스님 지혜로운 말씀 고맙습니다~~ 역시 명답이네요~~^^ 우유부단함이 내 삶을 어렵게 만들것 같아요ㅜ

그런자식은 죽는게낳을것같네요 싹수가노란 새싹이네요 평생불효자식되겠네요 중심을잡으세요 누울자리보고 발을뻣네요 불효자식 죽는다고 부모를협박하다니 다음생애에 좋은부모마라라고하세요~ 스님말씀 대로하세요 무조건적인사랑은 자식을버립니다

너무너무 좋은말씀 들었습니다. 저도 되돌아 보는 시간이었습니다. 스님 감사하구요. 오래오래 건강하세요.

아이를 망치고 싶으면 원하는대로 해줘라. - 루소 -

저 아줌마 얘기를 들어 보면 부모가 훈육한다고, 때리고 야단 치는데.. 자신들의 교육 방식에 문제가 있지 않은가를 먼저 생각해 봐야한다고 봅니다, 무조건 때리고 야단치는건 아닙니다

지금 통제 못 하면 고딩때는 집에 불이라도 지를 듯...

내동생..8살때 내가 안놀아준다고 엄마한테 전화하라고. 나 칼갖고 자살할꺼라고 했던 당돌하면서도 무서운 아이였다. 그래서 내가 2살 위였어도 걔한테 항상 끌려다녔지. 저분 아들 보니까 내 동생 생각나네; 내동생 아직도 지가 잘난줄 알고 지기준에 안맞으면 충고부터 하는 놈이다. 어릴때 보면 싹수가 보인다. 물론 쟤는 자기돈으로 s보드 사겠다고 한건데 부모가 부모 뜻대로 할려고 하니 부모를 협박하는거라 쟤도 불쌍한데.. 사람은 교육시킬려면 어릴때 해야하는듯.

지금은 고1인가요? 아이가 지금은 어떠한지 정말 궁금하네요 잘 성장했기를 바래요

큰 가르침 감사합니다. 중간은 없다! 무엇이 진정한 헌신인지 느꼈습니다.

부모의 단호한 태도와 행동은 자식에게 지식이나 교육이 아닌 본이 된다는 말씀으로 이해가 됩니다. 감사합니다..()..

스님말이 충격이겠지만 맞는말이다 그래도 어려서 자식을 바로잡을수있을 시기인데 외아들이라 안스러워서 혼도 못내고 결국은 범죄자로 키우자는건가 엄마가 정신안차리면 결국 스님말대로 되겟지

스님의 현명하신 말씀을 잘 새겨서 살아가시길 바라네요~!

스님말씀은 죽어있는 영혼을 깨우쳐주는 살아움직이는 말씀이었습니다

초딩5?? 유서?? 실화?? 소름 헐~~스님 말씀 백번맞다

참으로 값진 말씀, 교육, 부모의 사랑에는 따뜻한 햇살만 쬘 게 아니라 찬 겨울의 바람과 냉기도 필요한 자연스러운 이치겠죠.

스님 참 대단하십니다. 정말 꿰뚫어 보시네요 감탄했습니다

25살인데 ㅈ같은 IMF때문에 어릴때 갖고싶은거 못갖고 먹고싶은거 못먹고 자란 사람인데 솔직히 고백해서 부모님이 안사줘서 훔치는 결정을 했던 사람임 지금은 내 능력으로 돈벌어서 사고싶은거 사서 그런 행동은 안하는데 난 솔직히 부모님의 관심이 더 고팠던 사람이었던거같다. 살면서 여러사람한테 물의를 일으키고 피해를 주는 사람으로 자랐는데 내가 과연 내가 이렇게 살고싶어서 살았을까 ? 그렇다고 이 모든 과업이 부모님의 잘못인가 ? 나도 잘모르겠다 부모님에게 이런 책임을 묻는다면 너무나 부모님의 어깨는 무거울것같다. 당연히 부모님도 힘드셨겠지 전재산을 사기당하시고 자식은 한창 많이먹고 욕심이 많을 나이였으니까 그런데 난 이런사실도 지금에서야 들었고 우리집이 왜 힘든지도 모르고 자랐다. 과연 아버지가 이런 사정을 어렸던 나에게 말해주셨다면 나는 그것을 이해했을까 아니면 더 삐뚜러졌을까? 지금 생각해보면 그 당시에 가장부러웠던건 핸드폰을 가진아이도 아니고 치킨피자를 먹고있던 아이도 아니었고 두발자전거를 뒤에서 밀어주던 한 아버지의 모습이었다. 지금도 여전히 빡빡한 사회이지만 꼭 주말엔 아이와 같이 여가활동을 했으면 좋겠다. 난 아버지와 논적이 정말 없는데 친구들이랑 논기억보다 초등학교 3학년때 아버지랑 캐치볼한번 한게 아직도 행복한 순간 중 하나다. 정말 아이와 많은 추억을 남겼으면 좋겠다...제발....

한편으로는 머묻거리는 어머니 상담자도 이해가 됩니다. 여태껏 옳고 그름에 상관없이 아이에게 끌려다니며 살아온 어머니의 모습이 상상됩니다. 다른면에서는 어머니의 배움도 필요해 보이는군요. 저도 그렇고 자기반성과 배움이 필요합니다.

사생관이 중요한 것이군요. 우리는 때로는 먹고 사는 직장 떄문에, 부모와 자식이라는 집착때문에, 친구라는 관계 때문에 그 집착으로 인해서 타이밍을 놓치고 일을 그르치는 경우가 많은데 그것을 말씀하시는 듯 합니다. 우리 중생은 문제가 닥치면 대충 어떻게 살아서 적당하게 타협할려는 성질이 있는데 큰 일이 아닌 경우에는 그럴 수도 있지만 그것이 정말 정말 중요한 가치를 지키기 위해서는 목숨까지도 바쳐야 한다는 말씀이신 것 같습니다. 만약에 안중근 선생이 사형 당하는게 두려워서 독립 운동을 안했다면 경찰관이 다치는 것을 두려워해서 범죄자로부터 피해자를 보호하지 못했다면 의사가 환자가 죽는 것에 대한 책임이 두려워서 적당히 둘러대고 수술을 못한다면 자식이 죽는 것이 두려워서 협박하고 살인하는 살인범이 된다면 그런 관점에서 부모는 자식이 잘못되는 것을 막기 위해서 극단적인 경우에는 어떤 원칙을 지키기 위해서는 자신의 목숨과 더불어 자식의 목숨까지 잃는 것도 감수해야 한다는 말씀이신 것 같습니다. 연쇄살인범 같은 숭악한 인간을 양산하지 않기 위해서요. 그만큼 부모의 책임이란 것은 무서운 것이지요. 요즘은 꼭 그런 것 같지는 않지만... 물론 스님 말씀은 근본적인 원칙과 최악의 상황을 가정해서 말씀하시는 것 같습니다. ㅎㅎ 나무불 나무법 나무승 _() _

스님은 부드러운분 이십니다 그리고 누구보다도 강인한 분이십니다 그리고 제가 가장 존경하는분 이십니다

평소에 아들과 감정교류가 없었네요 아이의 마음을 읽어주고 감정의 에어를 빼주는 대화가 필요합니다

충격적인 말씀인데 너무 합당한 말씀입니다. 사회에 무리를 일으킬 아이라면 죽는 게 낫지요.

보드 사달라는게 매맞고 혼날일인지?부모한테 물어보고싶네요

지혜로운 법문에 감사드립니다

어머니 목소리만 들어도 어떤 분인지 짐작이 갑니다 평소 제자식 오냐오냐 하다 자식에게 만만하게 간 보인 상태입니다 어머니가 남의자식을 사랑 하는 방법을 배우면 될것 갇습니다

소름.........이거보다가 또 어머니의 지혜에 소름이 끼치네요.... 제가 어릴때 팬시점에서 펜을 훔치다가 걸려서...부모님을 불러오고 몇배로 보상하고 나왔는데..한강가서 같이 죽자고 유서를 썼던 기억이 나네요. 그런인간으로 세상을 살면서 타인들에게 해를 끼칠 인간으로 살바에는 죽는게 낫겠다고 결정하셨나봐요. 그리구 제겐 오빠와 아빠가 계시지만, 지금까지 엄마 이외에는 아무도 이 사실을 모릅니다. 저도 그 후로 크게 깨닫고 그런행동을 다시는 하지않았습니다.

9년전 영상인데 지금 아이가 성인이 되었을텐데 어떻게 지내고 계신지 궁금하네요 스님 법문을 보고 또 보고해서 깨우쳐 단호하게 지도 하셨기를....

간결하고 통쾌한 조언이네요

아이가 모아놓은 목돈으로 에스보드 산다는데 아빠가 아이를 때리고 엄마가 아이를 혼내고.. 초등학교 5학년 학생을 너무 억압하시네요.. 이 부분은 부모님이 좀 과하신것 같다고 생각합니다

집나간다 하면 나가라 해야하고 밥 안먹는다고 하면 굶겨야 합니다~^

법륜 스님은 절대로죽지안고 미래만년까지 살아계셔서 시원한지도을해주셔서면 하는생각을해봅니다

정말 죽을 아이는 유서를 엄마에게 주진 않을거 같습니다. 협박용이죠.

안타깝네요!! 부모가 줏대없고 우유부단하면 아이에게 휘둘리는거죠 ㅠㅠ

최근 스님을 알게 되어 법문을 경청하고 있습니다. 저도 아이가 7살인데 밥을 안먹으면 따라다니며 먹이고 있는데 이게 아마도 자식에 대한 희생정신이 부족해서 그런거 같습니다. 스님말씀처럼 진짜 제가 필요하면 죽을수 있다는 맘이 있다면 아이가 틀렸을때 부모로서 베짱이 있게 버틸것 같습니다. 저도 아이에 대한 참회를 하고 밥그릇 뺐겠습니다 감사합니다

나는 진짜 이 상황 자체가 이해가 안되네요. S보드를 부모한테 사달라는것도 아니고 지가 용돈모은걸로 사겠다는데 그걸 못하게 때리고 혼내는 부모가 정상이에요?? 저 아이의 근본적인 문제는 저런 부모밑에서 그동안 쌓아온 분노와 절망, 실망, 사랑받지 못한다는 느낌이 애 속을 썩어 문들어지게 했을꺼 같네요.

우와~ 우리스님 멋있어~ 질문자는 사로잡혀 있어서 그 순간뿐이라 다시 넘기면 된다는거고 스님께서는 사로잡혔기 때문에 죽을수도 있다 생각의 차원이 다르시구나 끝장낼 각오로 선택의 길에서는 담대함이 필요하다 또하나 배우고 갑니다 스님 감사합니다()

스님안만났음 아들 마흔이 되어서도 벤츠로 바꿔달라고 안그럼 죽겠다는 협박을 들으며살뻔했네요

이세상 부모라면 꼭 들었음 합니다 7년전이지만 지금도 앞으로가 더 중요한 이야기 입니다

정말 명답입니다.

가슴 깊이 새겨지는 좋은 가르침 감사합니다

ㅇㅏ ㅋㅋㅋ 세상에 별에별인간이 만들어지는 공정을보는것 같아요

요즈음 노인네한테 협박해서 뺏고, 때리고 하는 자식이 나오는 뉴스~바로 이런 사람의 자식일 가능성이 많지요.

자기 용돈 모아서 산다는데 왜 때린 거지...?

감사합니다 ❤️ 스님

자식이 문제가 아니라 부모가 문제 아닌가 어린 나이에 자기가 사고 싶은거 살러고 돈을 모아서 부모한테 맡겼는대 부모가 안된다면서 애가 고집 부리니가 애를 팻어? 애눈에 부모가 사랑하는 부모로 보일가 자기 가뒤놓고 고문하는 주인으로 보일가 나쁜 애는 없어 잘못된 어른때문에 나쁜 애가 된거지 애랑 대화를 해서 너는 다쳐서 안된다 그돈으로 다른걸 사자던지 그래도 고집 부리면 사주지만 다친다면 다시는 이런 물건은 못산다고 약속을 하던지.내가 애가 막무가내로 사달라고 했다면 머라 안하는대 자기돈 모아서 살려는대 저런짓을 했으면 부모가 쓰레기지.

스님말보다 더 어려운 상황이다. 단순히 선택의 문제같지만, 이미 선택의 여지도 없다. 그깟 보드 사줘버리면 그만이지만 문제는 유서다. 유서만 없었어도 살줄건가 말건가 선택하면 간단한 문제지만... 죽음과 견주어 포기할 수 없을만큼 중요한 물건인지, 진의와 달리 죽음을 조건으로 걸고 부모와의 거래에서 협박의 수단으로 삼고 있는 것인지.... 스님이 이미 답을 주셨지만, 스님말대로 그대로 아이에게 굴복해서는 안된다. 그러나 아이의 진심을 비롯해 사태의 진상을 파악하고 있지 못하는 한, 함부로 방치해서도 곤란하다. 사회에 해악이 된다는 이유로 자신의 아이가 죽어도 좋다는 결심을 할 수 있는 부모는 없다. 그러한 부모는 인류진화의 과정에서 이미 퇴출되고 없다. 스님은 중간은 없다라고 했지만, 적절한 타협점을 찾아야 한다. 직접 보드를 사주는 것은 최악의 선택이다. 마냥 외면하는 것도 좋은 선택이 아니다. 유서를 통해 부모를 협박했으므로 보드를 직접 사주는 것은 절대 불가함을 분명히 함과 동시에, 스스로의 용돈을 모아 스스로 구입하게 하되, 용돈을 조금 올려주는 방법을 생각해 볼 수 있겠다. 아직 어린 아이가 저 지경에 이르게 된 경위에 부모의 잘못이 크다. 무엇을 누구한테서 보고 배웠겠는가. 앞으로가 중요하다. 실제야 여하튼, 막말로 아이가 죽든 말든 부모는 옳지않은 일에 결코 굴복하지 않겠다는 암시를 지속적으로 아이에게 보냄으로써 저같은 협박이 무모한 것임을 스스로 깨닫게 하는 것이 중요하다고 본다.

스님말씀 백배 공감합니다

자기 용돈으로 산다는데 뭐가 문제죠?운동할때 쓰는건데ᆢ모자른 부분은 용돈에서 갚으라하던지ᆢ대안을 주고 선택하게 해야지 무조건 패는건 말이 안되요

자식은 한 인간이지 애지중지할 애완용 동물이 아니란 말이다

부모가 잘 못하고 애가 똑똑하네. 그냥 하고 싶은 거 하게 냅둬. 뭐 그런걸로 지옥을 왔다가? 엄마가 그런 마인드로 키웠으니 아이가 괴롭지.

애키우는 입장에서 백번공감합니다. 부모가 일관성없이 타협해버리면 아이는 다음번에 더 심한강도로 협박(?)을 시도하게됩니다. 비록 협박으로 성취해내더라도 아이는 다음번에 더 큰 협박을 하게되고 협박의 끝에는 상대(부모)가 가장 취약한 자해가 있다는걸 이용하는 경지까지되지요. 아이를위해 do와 don't를 구별해줘야합니다. don't는 반드시 왜 안되나 이유를 설명해주세요. 안된다는걸 이해한 아이는 아이스스로 자극과 욕심에 편안해집니다. 부모님들 화이팅입니다.

저같으면 세상에 물의를 일으키면 죽는게 낫습니다

갖고 싶은것을 손에 쥐지 못한다고 죽겠단 소리를 하면 좋아하는 여자가 고백 안받아줄때 데이트폭력,스토킹으로 이어질 확률도 매우 높을듯 합니다. 세상이 자기 뜻대로 움직이지 않고 호락호락하지 않다는 것을 유년기부터 깨달아야 합니다.