저 처자의 아버지보다 더 못한 아버지께서 얼마전에 돌아가셨습니다. 월급의 10퍼센트가량을 15년을 드렸습니다. 그래도 낳아준 은혜가 어디냐며 스스로 위로했습니다. 스님 말씀을 알겠습니다. 그돈 안드렸으면 그돈 다른곳에 엉뚱하게 날라갔을테고, 아버지께 미안한 마음이 들었겠지요. 돈을 드리는게 아버지께 잘하는게 아니라 본인의 마음을 달래는데 큰 도움이 됩니다. 그덕분인지 저는 3일만 열심히 울고 죄책감없이 잘 생활하고 있습니다. 지금보기에 저 아이에게 가혹하게 들리지만 살아보니 스님 말씀 백번 옳습니다.

아버지는 둘째고 스님말씀은...본인의 까르마를 벗어나게해서 미래에 행복하게 하라는 더깊은 뜻이 있으시네요.. 감사합니다.

우리아빠도 결혼전까지 낳아준 보상이 뭐냐고했음 자식을 보상바라고 키울꺼면 낳지말고 그돈 모아서 차라리 혼자서 잘 사시지 왜 낳아서 서로 힘들게 하는지 지금도 이해안됨 더구나 자식낳으면 부모심정 안다더만 자식낳고나니 더 이해안감 어릴때 참 많이 맞은것만 기억남

이거 진짜 저도 겪은 일이라 스님의 통찰에 놀라고 감사할 따름입니다. 저도 아버지께서 권위적인 성격이라 어머니가 많이 져주셨는데 그럴때마다 아버지에 대한 불만을 토로하시더라고요. 그래서 그런건지 아버지에 대한 적개심이 생겨서 참으로 미웠더랬습니다. 그런데 독립하고 8년정도 지나고 요즘들어 생각해보니.. 어머니랑 아버지랑 항상 나빴던게 아니고, 사실은 잘 사시다가 가끔 싸우는거였고 그럴때마다 불평을 하신거였는데, 그게 저한테 전이가 된 거였더라고요. 어머니랑 멀리 떨어져 살아서 그런지 아버지에 대한 불평도 들을일이 없는데다가 스님 법문도 찾아서 보다보니 아버지에 대한 감사한 마음과 사랑이 점점 마음속에서 일어나더군요. 얼마나 힘들게 키우셨는지도 새삼 느껴지고요 그래서 법문처럼 저도 ㅡ_ㅡ 결혼하면 부부 사이에 있었던 일들은 자식 앞에서 불평하면 절대로 안되겠다 싶은 생각을 하게 되네요.

아이들은 태어나면서부터 엄마를 사랑하지만 아빠는 엄마의 감정에 의해 아이가 아빠를 사랑하고 미워하고가 정해진다고합니다.아이들에게 존경스럽고 좋은 부모가 되고싶으면 남편은 아내에게 잘하고 아내의 사랑받는 맘은 자연히 아이에게 전달되거에요. 자식들에게 아빠를 사랑하라고 주문하지 마세요. 아내에게 잘하면 자연히 존경받을겁니다

40년동안 엄마에게 아빠,친할머니 원망을듣고살았습니다. 고등학교,대학교시절 엄마의감정이 그대로 전해져 미움이 극에달했는데 지금 신랑을 만나고 미움이 사라졌습니다. 감정굴곡이 없고 미움이 없는 사람과 10년째 살다보니 그사람에게 좋은점을 배우게 되더라구요~좋은 배우자 만나세요~~^^

저런아이 상담해준적 있는데 스님말씀처럼 어릴때 영향이 큽니다. 어릴때 아버지 원망하던 어머니가 나중에선 아버지편을 드니까 왜 아버지편을 드냐고 어머니에게 배신당했다는 듯이 원망 하더군요

가정사는 모르는일입니다. 따님도 말 못할 사정이 있겠죠. 얼마나 답답해서 그렇겠습니까. 그러나 부모님을 원망하지 마세요. 본인이 더 힘들어집니다. 내려놓으세요. 화이팅입니다

제나이 60입니다 이나이까지 살아보니 스님맞습니다 열심히 모아보 니 남이 다가져 가데요

정말 엄마의 역할이 얼마나 중요한 지 들을때마다 느낍니다,,,,,,,

아 내가 그래서 아빠를 대하는게 힘이들었구나 이해가되었고 해결방법까지 상세히 해주시니 너무 통쾌한 강의였어요.

24살 아가씨가 열심히 사는게 보기 좋고 안쓰럽네요 한창 이쁠 나이 아가씨가 입고 싶은것 보고싶은것 먹고싶은것도 많을텐데 150받아서 저축하고 생활하고 아버지용돈까지ㅠㅠ

자기 앞가름하는 딸이 대견하네요 저정도면 기특한딸이죠...

스님 말씀을 오해 하시는 분들이 많으시네요 스님이 아버님께 돈 드린다고 아버지가 바뀔까요? 아뇨 그런걸 기대 하고 하신 말씀이 아닙니다 중요한건 자신(나)를 바꾸라는 말씀 입니다. 그리고 태어나게 해주셔서 감사 합니다 라는 생각을 왜 해야 할까요? 내가 행복하게 살려면 내 삶이 행복 하게 바뀔려면 아버지 때문에 받은 상처를 치유 해야 되기 때문이죠 스님이 이렇게 하면 아버님이 바뀌어서 사이가 좋아 진다고 한말씀은 아니라고 생각 합니다 다른 동영상 봐도 자신도 못 바꾸는데 남을 바꿀려고 하면 불행해진다가 핵심 입니다. 다들 깊이 생각 좀 하셨으면 좋겠습니다

스님말씀이 맞습니다. 나를 치료하기 위해 베풀어라. 진리네요

자식을 노후연금처럼키운모양이네요

세상 부모가 다 좋은 것 같지. 아무리 잘해줘도 모르는 사람들이 있다. 아무리 선량하게 해도 끝없이 바라는 사람이 있다. 돈 준다고 해결될 것 같으면 좋겠지. 고마운 줄 모르는 사람도 세상에는 분명히 있고 애죽이고 패는 사람들도 있지요. 부모가 그런 사람이면 어서 도망치는게 정답입니다. 그리고 부모와 나를 정신적 육체적으로 완전히 분리해야 합니다. 부모님과 잘 못지내고도 좋은 배우자 만난사람 여기 있습니다. 지혜가 있으면 살아갑니다. 내가 중심이 되고 정신이 바로 서야 합니다. 내 마음 치유하는데 부모한테 잘해서 내가 치유된다는 건 미담에 가깝죠. 세상이 그대로 되면 얼마나 좋을까요. 나를 먼저 사랑하고 당당해지는게 먼저입니다. 부모는 어지간히 깨여있는 사람 아니고는 절대 못바꿉니다. 나를 사랑하고 어려운 사람 힘든 사람한테 베풀고 사세요. 그 속에서 삶을 배워갈것 입니다. 이정도 사연은 괜찮지만 용서못할일을 용서하겠다고 끙끙거리며 부모에게 잘하는 것은 한없이 어리석은 일입니다. 눈을 뜨세요.

저 질문자 마음도 너무 공감이 된다 너무 저와 똑같은 상황이라... 심지어 작은 제 사례지만 군 장교 지원할때도 자랑스러 하신게 아니라 떨어지면 너 사회 도태자 된다고 일반 병으로 빨리 갔다오라고까지 부추기고 언성까지 높이셨었으니깐요. 매일 너 자라면 부모 갖다버릴꺼지하면서 약 30년간 3일에 한두번씩 새벽까지 술 드시고 오셔서 자는 사람 다깨워가며 욕이란 욕설부터 할말 안할말 다하시던거는 기본이었구요. 결론부터 잘잘못을 따지자면 스님 말씀대로 어머니 잘못이 매우 큽니다. 아버지도 자기가 그렇게 성격대로 말씀하시는거에 잘못됐다는 걸 다 알고 계셔요. 그래서 자식한테 미움 받고 있고 나중에 자신이.약해졌을때 버림받을 까봐 불안한걸 또 저렇게 표현하는거에요. 물론 알면서 또 저렇게 밖에 표현하지 못하는 부모님이 자식입장에서도 또 열받긴 하죠. 가정파탄까지 가는데도 알면서도 절실하게 안바꾸시기도 하고 못바꾸기도 하고. 근데 제가 생각을 조금 고쳐먹었던 계기는 부모에 대한 미운 마음에 질문자와 같은 핑계를 대면서 부모 생일조차도 모르고 있던 내 자신을 인정하고 알아채면서부터였어요. 스님께서 얘기하신대로 용돈 꾸준히 주고 하는건까진 아니지만 아무리 미워도 그래도 자식으로서의 최소한의 노력은 해야겠다는 마음이 생기더라구요. 그래도 부모님은 제 생일만큼은 알고 계셨거든요. 부모는 자식이 엇나가지 않았으면 하는 마음에 잔소리를 심하게 하거나 급기야는 폭행이나 극도의 스트레스를 줘가면서까지 자식을 쥐고 흔들려고 합니다. '사랑'이라는 말과 그래도 내가 너 부모지 않느냐 라는 면죄부로 말이죠. 부모 '절대' 안바뀝니다. 그래서 자식으로서의 최소한의 도리만 하면서 말 그냥 걸러들으세요. 취할건 취하되 안좋은건 절대 배우지 않겠다고 마음 먹는게 맞더라구요. 얼굴도 덜 비추구요. 그걸 무의식중에 나도 보고 배워 내.자식에게 되물림 될까봐 항상 자신을 돌아보는 계기로 삼는게 현명합니다. 부모랑 싸워봤자 저는 불효자식 밖에 안되고 세상물정 모르는 풋내기로 밖에 얘기가 안되요.

아이에게 친척 흉이나 남편흉보면 아이 마음에 큰 짐을 지우는것이다.

스님 말씀이 모두 정답이고 옳은거 아니예요.. 현명한 답 주시는 분 많아요.. 사람은 한번 주면 당연하고 더 큰걸 원합니다.. 가끔 돈줄 끊길까 자녀 결혼 막는 부모도 있습니다 .. 아버지도 자기 산 과보 받는 겁니다. 어떻게 하고 싶은지 본인 인생은 본인이 제일 잘 알아요..우리 자주적으로 삽시다.

똑같은 부모라도 원래 바라는. 부모들이 있다. 근데 공통적으로.. 그런부모들은 자기중심적이고..해준게 크게 없다.. 질문자는 그냥 내 복이다 생각하고 집에 왠만하면 가지말고..엄마만 밖에서 잠깐씩 만나리.. 내 아는 사람은 딸시집갈때 딸한테 3천 내놓고 가라는 ㅂㅅ도 있더라..

웬만한 집이면 일찍취직해서 열심히 산다고 효녀소리듣고 살텐데

해준게 없는 부모일수록 받길 바랍니다~능력되면 주고 아님 못주는거죠~그래도 줄수 있는 형편이면 다행이다 생각해야죠 저도 그러고 삽니다 ㅠㅠ

자식을 낳을때 자식을 위해서 낳나? 본인들이 원해서 낳는것인데 참으로 이상한 유교문화다. 효도가 아니면 불효라고 이분법으로 생각하는 부모가 문제다. 꼭 어릴때 상처주고 그랬던 부모들이 바라는건 더 많은듯

평생 그지같이 살면서도 이게 내복이다 하면서 살라는 거네요. 본인이 꿈꾸는 이상이 있으면 그걸위해 버리고 나중에 다시 스님을 찾아가는게 더나을듯싶습니다.

24 살 입니다. 스님의 옳은 말씀이 저 아가씨에게 좀 어려울듯 하네요.

전 저 사례자 분의 심정 이해합니다. 저도 몇 십년간 시달리다가 이제는 아예 연 끊고 삽니다. 전혀 죄책감 느끼지 않으니 마음 내려놓으세요~

자식 귀한줄 모르는 부모들이 너무~많은것 같다 그렇다고 오냐오냐 길으란건 아니지만, 아이들 앞에선 왠만하면 싸우지말고 잘기르도록 노력해야겠다. 스님 감사합니다-^^

님이 부모님을 사랑하지 않듯이 부모님도 님을 사랑하지 않는것 같습니다. 이익과 돈으로 얽힌 관계는 사랑이 아닙니다. 그런 가정에서 이태껏 버텨오신것 대견하구요. 앞으로의 인생을 잘 살기위해서는 마음의 치유가 먼저 필요할 것이에요.

아가씨마음이 너무 이해가 가네요 저도 공감하는 부분이 많아서...빨리 열심히 돈벌어서 독립하되 그 마음의 부분을 잘 돌봐줘야돼요...스님말도 잘 들으시고...저도 비슷한 가정상황이었는데 이 업식이 정말 제가 독립해도 따라와서 제 연애등등에 발목을 잡더라고요... 마음안에서 답을 찾고 행복하고 감사하는 방법을 찾아야되요 안그럼 멀리떠나도 그 업식이 따라와서 나중에의 관계에서 똑같이 나타나게 되요 자기가 스스로 그렇게 어린시절이랑 똑같이 만들어버려요..스님말 듣기 힘든거 잘 알지만 잘 새겨들으세요 그 굴레에서 못벗어나면 나중에 다른사람들이랑 만나도 똑같아요 물질적으로도 정신적으로도 독립해야만 해요 힘들지만 가능해요! 아가씨 화이팅 !

변하지않는 부모를 바꾸는 고행을하느니 내 생각을 바꿔 나를 편하게 하라는 뜻인듯 합니다. 어차피 돈 몇푼으로 인연을 끊네 어쩌네 하는건 인간이길 포기한 생각이므로

고등학생이라 그런지 꽤나 힘든데 스님 덕에 점점 삶에서 뭔가 깨닫고 정말 많은 것을 얻고 있는 기분입니다 감사합니다

딸이 저런 마음을 내는데에는 많은 상처가 있었을거예요 저보다도 더 나쁜 부모 밑에 자랐기때문에 저 마음을 조금은 알것 같습니다... 법륜 스님 강의 몇년 들으면서 겉으로는 어려운 와중에도 부모에게 잘했지만...속 마음은 원망과 미움이 컸는데...지금은 그 마음을 바꾸려 많이 참회하고 있습니다... 감사합니다 스님

돌아가실때까지 모셔야하는 자식심정을 그상황에 처하지않은 사람은 모릅니다 결혼도 포기한채 하나부터 열까지 집안에 돈들어갈일이 끝이없어요 그걸 당연시하는 아버지가 정말 원망스럽고 미움만 커져갑니다 이제는 제몸도 힘들어 사는게 벅차기만합니다 낳아줘서 고맙다는 마음을 가질수가 없어요

영상 보다가 아버지께 전화 드려 이렇게 저를 낳아주시고 길러주셔서 감사하다고 말씀 드렸습니다. 그리고 두 손을 꼭 모으고 울면서 감사기도를 드렸습니다. 태어나 처음으로 어머니 아버지께 온 마음으로 감사함을 느꼈습니다. 스님, 저같은 어린 중생의 마음을 어루만져 주시고 이끌어주셔서 정말 감사합니다. 정말 많이 감사드립니다🙏

스님의 말씀은 정말 살아가는데 빛이 됩니다. 치유가 됩니다. 오늘도 저의 좁은 마음을 다시 한번 들여다 보게 되었어요. 정말 감사합니다. 늘 건강하시고 행복하십시오

따님 야무지게 잘 살 것 같아요

아버지와 마찰이 있을 때마다. 이 영상을 보러 오겠습니다. 저의 행과 불행은 저에게 있습니다. 오늘도 감사합니다

정말 가슴에 와 닿는 말씀입니다.

세상에.. 스님께서 내얘기를 ~ 가슴 뻥 뚫어주시는 말씀 감동 또 감동, 스님 동시대에 살아주셔서 감사합니다. 오래사셔서 많은분들께 깨달음 주세여~

젊은 나이에 이 말이 선뜻이해되지 않을지도 모르지만 현명한 답인것 같습니다. 스님말씀대로 해보면 분명 본인도 한발짝 더 성장할 수 있을거라고 생각되네요

공감합니다 저도 아버지어머니가 사이가 평생 싸우시면서 죽지못해 자식들때문에살았다 엄마의 얘기를 제나이 50평생 듣고 살았는데 그래서그런지 아버지가 지금도 밉다는생각이드는거보니 엄마의업식이전해지는가봅니다ᆢ^^♡♡♡

저분 아버지~ 우리 시아버지랑 딱 똑같음~ 자녀5명낳아서 빈둥거리면서 시어머니 장사해서 애들 키우고 장남이 둘째 둘째가 세째 넷째 다섯째 공부 결혼 다시켰음~ 그둘째가 우리 남편~ 지금까지 생활비 대주고 집사주고~ 평생백수로 살고 그릇하나 씻을줄모르고 시어머니 아파도 시아버지밥차려줌 사람으로 안보임!!

매번 들어도 참회가 됩니다. 깨우침에 감사드립니다.

이미 자기 앞길 찾아가고 가끔 돈도 드린다는 딸을 보면 천성이 나쁜 딸은 아니지만...딸의 눈에 엄마 고생시키고 즐기거 다 즐기면서 아버지가 딸을 두고 셈을 논하니까 딸도 당연히 셈을 논하게 되죠.. 내가 너를 이만큼 키웠으니 이만크 해줘야지 하는것부터 자식두고 주판으로 계산하며 저울질 하는거죠 아버지한테 무조건적인 사랑을 배웠으면 딸도 그게 당연한줄 알고 다음 자기 자식한테도 그런 사랑을 베풀텐데 말이죠... 본질은 용돈 몇푼이 아니라 부모 자식간의 사랑의 형태같습니다..

매달 얼마씩 돈 드려라...말이 쉽지요. 저런부모들 특징은요 앞으로 큰돈 들어갈데있으면 항상 목돈요구할겁니다. 나이들면 점점 아파져오죠? 그때 모아놓은 돈 당연히 없고 그걸 자식들에게 요구합니다. 끝이없다는게 이런거구나 느낄정도로 돈요구는 끊임없이 할거구요. 그리고 도움요청하면 시급계산하듯 또 돈요구할거구요. 저도 경험자인데 전 인연끊었습니다. 부모도 부모나름입니다. 전업주부로 아이둘 키우는데 계속되는 돈요구에 지쳤고 아이들 조부모로서도 제대로 품어주질 못하는모습보고 인연끊었습니다. 부모도 부모나름이니 저 학생이 현명한 선택하길 바랍니다.

스님 말씀 너무 좋아요...♥︎

자식에게 키워준 보상을 바라면 안된다고 생각해요.건강하고 바르게 잘커준것만도 감사한 일인데

스님말이 비합리적인것 같고 저 아가씨한테 가혹한 말 같지만 살아보니 스님말이 맞습니다

재미 있으면서 지혜를 배울수있어 너무좋습니다

아버지한테 잘 안하셔도 됩니다. 부모에게 잘 하는 것보다 일단 본인이 잘 사는 게 가장 큰 효도입니다. 돈은 드리지말고 가능한 아버지를 피하시는 것이 좋습니다. 어쩌다 마주치면 그저 바빠죽는 시늉을 하시고 아파죽는 시늉을 하세요. 꾀병이 최곱니다.

딸만의 고통이 있겠지요

질문자님이 집나와서 안보고 안만나고 좋은사람 만나서 행복하게 사셨으면 좋겠습니다. 태어난건 선택이 아니잖아요 태어난것에 감사하게 여길줄 알아야 내가 행복하게 된다라고 말씀하시는데 뭐 틀린말은 아닌거같지만 안보고 안만나고 인연끊어도 충분히 행복하게 살 수 있을겁니다. 세상에서 말하는 불효자를 만든 부모는 울지 몰라도 불효자는 울지않습니다. 굳이 참으며 살 필요 없어요

스님을 알게 된 것이 얼마나 큰 행운인지 몰라요. 짧은 제 소견머리가 스님 말씀 덕에 잠시라도 넓어집니다. 감사해요

자식은 낳아달란적이 없는데 낳은사람이 책임지는게 당연하고 대가를 바라지 말아야지요.

아버지가 보수적인 거 맞네요. 이래서 중산층 이하 자녀들이 더 고통스럽고 가난을 대물림하는 겁니다. (1) 아예 못살아서 자녀벌이로 먹고사는 가정은 젖혀두고 (2) 다수 중산층 이하 부모들 사고방식이 이 정돕니다. 아이를 독립적으로 키워주지도 못하고 그저 먹여주고 입혀주고-이나마도 부부가 화목한 것도 아닌 상태에서 그저 먹여주고 입혀준 정도면서-네!!이것만도 무척 고마운 일입니다. 그뿐인데 아이가 사회에서 어린 나이에 고작 100만원 벌 때부터 저렇게 뜯어가면 질문자 말처럼 가난의 굴레에서 못 벗어납니다. 100만 원 버는데 사회유지비용 빼고 부모한테 매달 돈 드리고 연애는 어떻게 할 것이며 언제 결혼비용을 스스로 모을 건가요? 불가능이죠. (3) 좀 산다 하는 부모들은 애를 내쫓더라도 집을 아예 사주거나 보증금 수천은 가볍게 내줍니다. 요즘 같은 세상에 뒤처지지 않도록 대학원이니 유학이니..그런 비용 못대 줄망정.. 도움주지 못해 미안한 마음 가지든.. ////키워만 줬다고 아이 스무 살 때부터 보상 바라고 저렇게 날개를 꺾어 놓으니... 수많은 중산층 이하 젊은이들이 안 미치고 사는 게 용합니다. 나중에 늙어서 부모를 안 모시겠단 것도 아니고.. 아! 스님 말씀은 나중에 결혼해서 줄 생각 말고 지금부터 매달 용돈 드리라는데 이게 현실적으로... 초봉 4~5000부터 출발하는 사람(이 사람들은 대개 부모가 3번에 해당)과 가뜩이나 초봉2000이하로 출발하는데 부모 짐까지 얹어서.. 더구나 신혼부부가 아닌 일반 솔로들의 집 문제는 어떡할 거며.. 부모가 다른 도움은 못 줘도 스스로 전세자금 마련할 때까지만이라도 가만히 응원이나 해주셔야 젊은이들이 살아가죠. 참 답답합니다. ////소위 보수적이고 못 배운 중산층 이하 부모들의 사고방식이 그 자녀들을 몰살해요.

스님은 업보를 풀고 자유로워지라고 저렇게 말씀하시는 건데 당장 억울한 사람은 실천하기 어려운 것 같네요. 스님 말씀이 당장은 납득이 안갈지 몰라도, 아버지는 어차피 저런 사람이니까 충돌하지 말고 감사한 부분을 보며 넘어가야 자기 인생에 장애가 안된다는 말씀으로 이해하시면 좋을 것 같아요. 아버지가 아니라 내 자신을 위해서 그렇게 하라는 말씀입니다. 부모자식간에 연을 끊을 게 아니면 말이죠.

자비하신 부처님 감사합니다 훌륭하신 법륜스님 고맙습니다 귀하신 법문 귀을 귀울려 실천하며 대처하겠습니다 행복한 삶 기원해 봅니다 스님 건강하세요

질문자에게 가장 시급한건, 부모와의 정을 떼고 타인(남)으로서 자립하여 살아가려는 자세 같네요. 자식이 홀로 자립하게 되면 자식이 어떻게 살아가든 부모도 자식에게 간섭하거나 신경쓰지 않아야 되며, 자식도 부모가 남은 여생을 어떻게 살아가든 간섭과 신경을 쓰지 않아야만 부모와 자식 모두 행복하게 됩니다.

(1) 아예 이런 말 저런 말 필요 없고 저런 도움도 안 되는 부모는 무시하고, 악착같이 내 살 길 살아가는 것도 한 방법입니다. 어린 나이에 이러기는 절대 쉽지 않죠. (2) 아니면 정 부모와 연을 못 끊겠으면 가난 대물림하며 부모에게 복종 또는 복종하는 척하며 사는 거죠. 불쌍. -둘 다 불행한 삶을 모면할 방법이 쉽지 않아요. 젊은이들! 힘내세요.

감사합니다 스님. 늘 좋은 말씀 귀담아 듣고 있습니다..미움에 가득찬 이 마음이 조금 편안해집니다.

법륜스님 정말 존경합니다 말씀 감사합니다 건강하세요^^♡♡♡

법륜스님...감사합니다...제인생의 터닝포인트를 잡게해주신...스님의 말씀들...잘되새기며 행복하게살겠습니다...항상 건강유념하시고요...다시한번 감사드립니다...^^

풍경소리가 참좋아요 법륜스님말씀과 딱어울리는소리같아요

어떤건지 안다! 돈이 있으면 재산 받을 생각하지 말라하며 협박하고.. 없음 갚으라고 협박하고..ㅠㅜ 의무교육 시켰으니 나머진 너가 알아서 하라며 어린애한테 협박하고.. 직장 초년생인데도 돈 내놓라하고.. 주면 니가 돈 좀 준다고 부모 무시하냐하고... 애가 혼자 살면서 직장생활해서 꼴랑 150도 못 받는데...안타깝고 불쌍해야 하는거 아닌가 ㅉㅉ 첫직장 때 난 매달 용돈 2~30정도 드리고 우리 언닌 만년 백수... 아빠한테 용돈 받아 쓰는데.. 어느날 엄마가 언니한테 50만원짜리 반지 선물 받았다며 "넌 이런거 해준적 있어?" 이러더라.. 가족이 아니라 빚쟁이 같다. 기댈데가 없는 맘이겠지.. 어느 순간 엄마도 아버지랑 비슷하구나..그래서 같이 사는구나... 엄마가 피해자만은 아니구나.. 싶은 날이 온다. 배신감..! 내가 원해서 태어난 것도 아니고~ 지들끼리 좋아서 낳아서 한 20년 말로 학대하고... 이건 범죄다! 스스로를 알고 애 좀 낳지말자 쫌!!!!

아버지와의 문제를 풀어야 아버지 같은 남자를 안만나요. 이건 찐입니다. 제가 아버지와 똑같은 남자 만나서 살고 있거든요. 말하는 거, 사고방식, 태도, 기침하는 습관도 다 똑같아요. 부디 아버지 문제에서 벗어나세요. 아버지의 망령을 뛰어넘으셔서 진정한 독립을 하시길 바랍니다. 힘내세요!!

아무리 들어도 지혜로운 말씀입니다

즉문즉설은 공감 바라고 질문하면 안되고 질문하는 당사자가 짊어지고 있는 짐을 내려놓게 해주네요~ 따님 지금은 해결책이 정말 맘에 안들겠지만 진짜 해보면 맘이 편해질거에요~

질문자 덕분에 스님의 좋은말씀듣고 오늘하루도 힘내어 봅니다^^

사례자는 위로와 원하는 답을 원했던거 같은데, 스님의 가르침은 결국 마음의 평화를 알려주시니 본인 스스로가 만족 못하는거 같아요. 스님 말씀이 맞는데 말씀 대로 하자니 억울하고, 본인은 인정은 못하겠고. 안타깝지만 사례자 분은 지금 당장은 스스로 치유 하려고 노력 하는 것이 우선인 듯 하네요. 내가 먼저 베인 손가락 내밀어야 밴드 붙혀줄 사람도 있는 겁니다.

스님께서는 중생들이 깨우칠 수 있도록 구체적인 말씀과 행동까지 알려주시는데 듣는 이들은 죽기 전에 1000명이나 10000명 중에 한 두명이라도 깨우칠 수 있을까요. 세월지나 깨우치고 난 후에야 스님 말씀을 알아들을텐데 정말 고생이 많으십니다. 그리고 감사합니다.

스님 이론과 실전은 다릅니다. 10~20만원 준다고 해결 될거같으세요? 돈 받는 습관들이면 아빠는 평생 돈달라합니다. 넌 이거밖에 안주냐? 물가 올랐는데 더 달라 들들볶습니다. 돈모아 독립하던가, 능력쌓고 좋은분과 결혼하고 아빠랑 인연끊고 사세요. 참고로 저는 술마시면 칼들고 죽인다며 괴롭히던 아빠때매 상처받고 살았습니다. 이제는 생사도 모르고 산지 꽤되었는데 여유롭고 너무 행복하게 잘 살고 있네요.

좋은 말씀감사합니다 ^^

스님 감사합니다. 스님말씀을 제가 어릴때 들었더라면 제인생이바뀌었을터인데 지나고나니 스님말씀이 다 옳습니다. 항상 감사하는마음으로 살겠습니다.

좋은 말씀 감사드립니다.

스님너무눈물이납니다고맙습니다 감사합니다잘살겠읍니다

미운 아빠 떡하나 더줘라. 아버지와의 관계가 나빠질 수록 거기에 인생이 말리는 상황이니 이런 솔루션을 주신 듯.

대화할때 요점을 잘 얘길하지못하는듯ㅜㅜ

현실에서 중상위층 부모들은 아이 대학원, 박사, 유학 비용은 말할 것도 없고, 아이 용돈+헬스비용+데이트비용까지 넉넉하게 줍니다. 이들한테는 이게 너무 당연한 거라 아이한테 생색내거나 이걸 갚으라는 개념 자체가 없어요. 본인들도 본인들 수억 자산으로 늙어서 아이들한테 민폐 안 끼치고 실버타운 들어가시겠다고 합니다. 아이들은요? 대학 또는 박사, 유학까지 마치고 130~50벌이는 아예 쳐다보지도 않고(이게 너무 당연한 거라 눈이 높고 말고 따질 일이 아님) 최소 연봉 4000여 하는 곳에서 첫 기반을 잡고 대략 평범한 삶을 살아갑니다. 뭐..이들에게도 또 다른 인생의 고민들이 있긴 있겠죠. 그러나 질문자처럼 못 배우고 무지한 부모로 인해 저 어린 나이에 이유도 채 알 수 없는 고통은 겪지 않죠. 왜 쫓겨났는지.. 고작130여 만원 돈으로 자립하랴(월세보증금, 결혼비용 등등) 평생 직업은 어떻게 자리 잡을 거며.. 천리만리 고민인데 부모란 것들은 키워만 줬다고 한가한 소리나 하고 있으니.. 60대 이후 부모들이야 집 있겠다, 노후 연금 나오겠다..애들이 용돈 좀씩이라도 주면 절대 굶어죽을 일 없어요... 되레 젊은이들이 자기 밥벌이나 걱정해야죠. 남자들은 여자가 일하지 않으면 버러지 취급하질 않나.. 여자들은 남자벌이가 없거나 연봉 고작 2천이나 하면 버러지 취급하질 않나.. 다 이유가 있어요(뒷배경에 질문자의 아버지 같은 분들 등등).

키워준값 달라는 애비가 문제...

답글들 다 잘 봤습니다. 모든일에 문제에 대해서 본인이 행복하려면 본인 스스로 마음을 다 내려늫고 행복한쪽으로 생각해봐야 할듯합니다. 한끗 차이의 생각이지만 정말 어려운일이죠. 아버지잘못 딸의잘못을 따질게 아니라 딸의행복을 위해서 본인이 깨우치고 내려놓고 행동하다보면 이런고민이 없을듯 합니다..

스님 감사함니다~ 요즘 흥미진진한 스님강의에 푹 빠졌담니다^^

스님 가르침 많이 배우고 갑니다.^^

법륜스님 대박 멋지세요~ 건강하세요~♡

스님이 좋게 말해주지 부모자식간 갈등을 스님도 답안나온다 그아빠가 문제가 있는데 그래도 질문자는 파악을 빨리했다 질문자 말대로 지금은 본인 앞날 더 낳은삶 위해서 투자해야된다 지금 부모한테 도움주는게 좋지만않다

습관에서 벗어나는게 해탈이다. 깨달음이 바로 옆에 있군요.

이제까지 가족들 뒤치닥거리하며 살았는데 제가 경제적 심적 힘든 일을 겪으니 가족들이 위로는커녕 독설하며 외면하더군요. 근데 또 필요하니까 찾더니 저도 힘들어서 거절했더니(거의 처음으로 거절) 너를 낳아서 인생을 망쳤다. 이제까지 해줬다고 유세떤다. 어릴때 아픈거 살려준 은혜도 모른다...울면서 이러는데 참 지금도 문제생길때마다 찾고 저도 가족이라는이유로 아주 외면은 못하는데...참 가족이 없는것보다 더 외롭고 힘든 것 같아요 ㅠ

스님 항상 건강하십시요^^

너무 공감됩니다 혼자돈벌때 단돈 10만원이라도 용돈좀드릴껄.... 악착같이 모아 결혼하고 자식키우니 용돈드릴여력이없네요 너무 아쉽습니다 그래도 가끔 용돈드릴때웃으시는 모습보면 뿌듯합니다 사랑합니다

가수 김윤아씨가 그런 얘길해죠 아이는 자기 의지로 태어난게 아니라고 그걸 이해못하는 부모는 부모자격이 없다고 봅니다.

스님 인내심 존경스럽네요

스님 말씀에 큰뜻이 있으신것 같습니다.

누구도 바꿀수 없습니다. 자신을 바꾸려고 노력해야죠..

이번 말씀은 가슴이 콱 막히고 도통 스님말씀에 그저 수긍하기가 힘이드네요.... 저는 아빠도 아빠지만 오빠를 보고서 어릴적부터 남자를 싫어했습니다 정말 더럽고; 멍청하고.... 아빠가 엄마를 힘들게 해서 아빠를 미워하는것은 맞는것 같습니다. 엄마를 괴롭히고 바람피우고 때리고 돈도 안주고. 진실로 참회하는 마음이 생길지 정말 막막하고 숨이 턱 막힙니다. 그리고 오빠는 엄마때문도 아니고 그냥 인간 자체가 싫었고요; 지금은 옛날 어릴적 만큼 싫진 않지만 저는 제 오빠랑 오빠친구들 보면서 진짜 남자를 너무너무 싫어하게됐거든요. 이런 깊은 혐오가 진실로 참회가 될지 모르겠네요..

내 자신도 부친께 잘해주지 못해서 할말이 없는데. 노후는 자기스스로 준비해 두어야 할것같네요.

제 애비 이야기인 줄 알았습니다. 부모라고 똑같이 자식 사랑 크기 같지 않아요. 저의 애비는 제가 취직해서 서울살자 한달에 한번 고향에 내려갈때마다 돈봉투를 요구하더라고요. 처음엔 줬죠. 근데 그 돈이 양에 안 차는지 "이것도 돈이냐?!!!!" 라고 도리어 화를 내더군요. 돈이 없는 사람도 아니고 연금도 받고 지방에서는 그래도 잘 사는 축인데도요. 생일 명절에는 당연히 주고 취직했을때 양복도 백화점가서 뽑아줬죠. 나중에 회사 나오고 경제적인 게 힘들어져서 돈 대신 한라봉 한박스 들고 갔더니 발로 차면서 겨우 이딴 거나 갖고 오냐고 빈정대더군요. 나의 힘든 경제 상황을 부모에게 알리면 걱정할까봐 말하지 못하고 그거라도 갖고 간 것인데 애비의 저 행동에 상처를 너머 인간적으로 저것 밖에 안 되는 사람이구나 하는 실망을 느꼈지요. 동생은 결혼했으니 그애 부부에게는 더합디다. 동생은 친정이 시댁보다 가기 싫다고. 자기 시아버지는 아빠보다 돈 없어도 자식들이 외식 때 돈 내려고 하면 절대 못 내게 하신다고, 너희들 한푼 두푼 모아서 빨리 사정 좋아져야 한다고 하던데 왜 부자인 아빠는 우리가 밥 사라고 만날때마다 그러는지 너무 부담된다 했지요. 엄마는 내가 돈 조금이라도 주면 자식이 이렇게 고생해서 번 돈 쓸 수 없다고 다 모아두고 맛있는 식당가서도 내 돈 아깝다며 편하게 드시지도 못했는데 말이죠. 자기가 재산도 수입도 제일 많으면서 왜 저럴까? 나는 선택할 수 있었으면 안 태어났습니다. 왜냐면 어린 시절 내내 애비라는 자에게 성적으로 한달에 한번 맞고 자랐으니까요. 공부 잘 했어요. 그런데 탐욕 그득한 애비가 이전 달보다 성적이 1점이라도 낮으면 전교 1등 아닌 이상 팼어요. 그래서 중1땐 자살 시도도 했었는데 70대 노인이 되서도 자기 잘못 모릅디다. 여기 댓글 주욱 보니 자식을 투자라고 보는 제 애비 같은 자들은 대체적으로 이기심이 강하고 욕심이 많은 것 같네요. 현세가 천국인가요? 반대인 것 같은데. 낳아준 것만으로도 고마워하라고요? 코미디하시는거죠? 자기들이 좋아서 나아놓고 왜 때리고 바라는 것입니까? 제발, 부모가 되기 전에 인간이 되세요. 고인되신 저희 엄마가 생전에 "우리가 좋아서 낳지 쟤가 낳아달라고 부탁한 것도 아닌데 왜 쟤한테 뭐라고 해?" 라고 애비에게 했던 말이 전 아직도 고맙고 힐링입니다. 이기심쩔어서 남의 아픔 공감 못 하고 이 세상에 자기가 제일 옳고 자기 자신 밖에 없는 인간들은 부모 자격 없습니다. 함부로 애낳지 마세요. 그애에게 업보를 지우는 것 입니다.

어리섞음을 지혜로 밝혀주심을 보았습니다.

사랑합니다~

감사합니다

낳아주셔서 감사하다..?? 부모가 아니면 태어나지도 않았다?? 아이가 태어나고싶어 태어난게 아니라 부모의 선택으로 태어났다 키울자신이 없으면 낳지말아야한다 키웠으면 자식에게 바라지말고 성인이 되면 독립시켜서 부모의 의무만 하면된다. 나도 내자식에게 더이상 바라지 않고 키우는 이순간을 최선을 다하고있다. 왜 바래서 자식에게 짐되려고 하는가...