맞아요

진짜 더이상 내가 왜 살고 있는지를 모르겠음

와 정말 눈물나는 댓글이네여….

@@haerin_is.my_life 힘내세요!!!

그 부모님들이 이 영상을 봐도 이해할 지 아닐지 확실히 모르죠.

와 우리 엄마 이럴 거 같다 돌아버리겠네

와 숨막혀

더 절망편: 저거는 자식을 방관하는 사람들이나 하는 이야기다. 누가 뭐래도 내가 지금 하는 행동이 정답이다.

우리 엄마 ㄹㅇ 이럴 것 같음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

울엄마 백퍼 저럴듯… 내가 저정도는 아니지 할거같음..

그럴시간에 지 인생이나 똑바로 하고 살라고하면 됌 답이 없음

진짜ㅜ

그걸 떠나서 냉정한 판단은 독립울하죠 처음에는 부모님 자식도 서로 신경쓰여서 힘들지만 시간지나면 화목한 가정많음 가끔 놀로오면 더 잘해주고 본인 잘못도 있음 혼자 살 자신이 없는거지

@@user-ds4sz6qt2o 독립해도 전화 몇 시간 안 받으면 난리치는데..

이런거 봐야될 부모들은 이런 것만 귀신같이 안찾아봄 ㅋㅋ

??? : 그럼 방종하란 말이냐??

@@user-vc5vo4ol2g 큰규칙은 필요해요. 저는 위험한행동이나 남을 때리거나 작은곤충등 생명있는거 죽이면안된다는거 등등 규칙이있고 그안에서 자유로운 의사결정권이 아이에게있어야되요. 방종해도 아이는불안해합니다. 자유의지를가진 인간으로 아이의 의지를 펼치며살아갈수있게 도와주는게 필요하다고 생각해요.

@@user-wc8pl5tf4x ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 개같음 진심

@@user-wc8pl5tf4x 우리엄마 오은영 싫어함 ㅅㅂ ㅋㅋㅋㅋㅋ 아시발진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠㅠ 아 내인생 ㅋㅋㅋㅋ ㅠㅠ

결혼을 도피처라 생각하게 만든 것도 너무 안타깝네요 ㅠㅠ

저희 엄마도 저한테 "네 독립은 결혼만 된다"고 하셔서.. 저도 항상 결혼을 일찍하고 싶어했어요. 엄마한테 도망치고 싶었던거죠ㅠ

저도요 ㅋㅋ 주변에서 결혼해서 행복해? 묻는데 넘 행복하다고 해요. 근데 물론 사랑하는 사람이랑 결혼해서 행복한것도 있지만 부모님한테 해방돼서 넘 행복 ㅠㅠ

저두요..어릴때 꿈이뭐야하면 28에 결혼하는거라 했어요.. 30에 애기낳고... 거진 실패했지만.. 아직도 빨리 결혼하고싶어요

같은 마음이예요. 결혼한게 아니면 나가서 산다는 걸 이해 못하신..

아….

ㅅㅂ 나도 옛날에 막 야동보지말라고해서 지금 크틀어놓고자는듯

동일화

와...요즘 제가 그래요 저도 모르게 자꾸 그래요

저도 그래요…진짜로

부모가 자식한테 더 집착하는게 대부분이라 이게 어려움

공감

오! 팩트! 자식으로부터 부모님이 독립 못하는거!

독립하려면 재정 독립부터 합시다

@@user-xf1se9wb3b 재정독립을해도 저럼.

진짜 신기하네요. 저희 부모님 두분다 사업하는 집에서 자라서 조부모님들이 친가나 외가나 엄청 바쁘셔서 얼굴도 잘 못보고 자랐다고 하셨는데....... 그래서 그런지 매우 개방적이고 간섭이 없는대신 투자는 엄청 해주셨어요. 부모님도 딱 조부모님들 처럼 사업한다고 바쁘고 해외에서 오래거주하고 대학부턴 한국 안오고 그러셨어요. 은퇴할 나이되니 들어오시고. 그래도 공부 열심히 해서 잘 성장한거 같아요. 저는 놀만큼 놀아봤는데 걍 어릴때 재미지게 자알 놀았다 생각만 들더라구요. 술담배를 즐기지 않아서 잠을 좀 못잔거 외엔 뭐 나름 모범적으로 살았고..... 무서우신 부모님들이 많으시군요. 클럽에서 밤새고 오면 엄마가 잠안잔다고 맨날 뭐라하고 얼른 아침먹고자! 이런 이야기만 해서 다들 그렇게 사는줄 알았어요.

@@mctb5905 부럽다

ㄹㅇ 사람 개많이 돌아다니고 범죄도 거의 없는수준의 동네에 살고 심지어 나는 남자인데도 뭐가 그리 걱정스러운지 맨날 통금 째깍째깍 지키라고그럼 애초에 집 나가서 노는걸 아니꼽게봄

와 정말 저랑 똑같애요^^!!!!!!!! 안전사고때문에 사랑해서 걱정하시는거라 한들 너무ㅠㅠㅠㅜㅜ만나는 사람마저 간섭해요

@@mctb5905 님 진짜 복 받으신 거예요

ㄹㅇㅋㅋㅋㅋㅋ

완전 동감이요,,,,

지금부터 본격적으로 싸워보겠습니다. 감사합니다...

첫번째 싸움이고 두번째로 경제적인 힘이 있어야해요 저희 엄마는 이걸로 절 옥죘거든요

싸워도 싸워도 안끝남,,,,,

맞아요...저도 많이 싸워서ㅜ 제가 집밥을 안 좋아하고..밀가루 음식이나과자같은걸 엄청 좋아하는데 엄마 마음도 이해하지만 사실 꼭 엄마 밥을 먹으라는 법은 없잖아요...전 제 취향이 있는건데..그래서 간식 사오면 엄청 싫어하시니 밤에 몰래 먹고 하교길에 욱여넣고 등 진짜 몰래 먹으면서 다니니깐 언제는 먹으면서도너무 채할것같더라구요 진짜 학원끝나고 컵라면 사왔다가 엄청 싸우고..진짜 너무 억울해서..간식을 아직도 눈치보면서 먹어요 너무 힘든데..그래서 빨리 혼자 살아보고싶어요 자유롭게 좀 먹어보고싶네요..ㅎㅎ

@@user-nn8cg9ev7p 이건 부모님 편을 드는건 아닌데 이게 막 걱정되긴해요;;; 건강하게 먹었으면 싶고 건강하게 먹이고 싶은 마음~부모님 마음은 알겠지만 지나친 통제는 그렇죠;;; 그런데, 이해가 잘 안가시겠지만 그게 님을 넘 좋아하셔서 그래요^^;;; 저도 왜저러시나 왜 밥걱정은 맨날 하나 싶었는데 그런 대상생기니 저도 이제 알것같아요^^;;;

진짜 제 얘기네요. 그냥 죽어버리고 싶습니다. 가슴 깊은 곳에서 부모에 대한 증오감이 차올라요. 이젠 저도 한계인 것 같아요..

@@user-dz7mm7ci4k 제 얘기를 주절주절 적은 건데 무화과향기 님도 비슷한 일을 겪고 계신가 봅니다. 많이 힘드시죠. 비슷한 일을 겪어도 그로부터 느끼는 고통은 사람마다 천차만별이라 제가 섣불리 말을 얹을 수는 없고 그저 다시 한번 제 얘기를 좀더 풀어놓자면, 저는 새로 옮긴 직장 관련 스트레스로 상담을 받았다가 검사지 결과상 만성적인 우울이 나와서 (옮긴지 얼마 안된 직장에서 얻은 스트레스가 원인이라면 만성적인 우울일 수가 없죠) 다른 원인을 찾아보자며 상담을 하다가 가족이 원인인 걸 깨닫게 된 케이스에요. 깨달으면 뭐가 달라지냐 싶을 수도 있지만 (제 발로 상담 받으러 갔던 저 스스로조차도 이게 효용이 있을까 의심했었어요) 상담 자체가 어떤 해결책을 가져다주지는 않지만 그 깨달음에서 변화가 시작된다는 건 분명한 것같아요. 뭐랄까 자기객관화와 더불어 정확한 문제 상황 파악이 가능해진달까요. 물론 상담 전에도 부모님과의 관계에 비정상적인 측면이 있음을 어렴풋이 느끼고는 있었죠. 그런데 정확히 어떤 부분이 문제적인지, 그 비정상적인 정도가 도를 지나친 정도인지, 정확한 원인은 뭔지 등등을 문장으로 딱 정리할 수 있도록 명료해지니 부모님과의 관계를 좀 달리 바라보게 되더라고요. 상담 받은 후에도 부모님과 사이에서 일이 터지면 패닉해서 과거처럼 내가 진짜 나쁜가? 이래도 되나? 이런 자기검열적 생각을 다시 했고 제가 가족이라는 감옥에 살고 있는 것같아서 엄청 괴로워했어요. 무슨 긴급 소화전 찾듯 상담 선생님한테 뛰어간 적도 있고요. 상담 선생님께서 이런 패닉 상황이 와도 자기를 찾아오지 않게 될 것이고, 더 나아가 아예 패닉에 빠지지 않게 될 거라 말씀하셨고, 실제로 지금은 많이 나아졌어요. 제가 특별히 뭘 한 건 없고요, 정확한 원인을 알게된 상태인 이상 패닉했더라도 그 감정적 동요가 지나가고 나면 나 자신을 객관적으로 들여다볼 수 있었던 것이 주효했던 것같아요. 즉 과거에는 패닉 한번하면 패닉으로 지나갔지만 상담 이후에는 패닉 한번이 자기훈련 한번의 기회가 된 거죠. 그래서 대체 뭘 얘기하고 싶은거냐...하실 수도 있는데 앞서 말씀드렸듯 제가 드릴 말씀은 없어요. 힘든 사람한테 힘 내라는 말이 때로는 더 큰 고통일 수 있음을 이해하는 이상 잘 알지도 못하는 무화과향기 님께 예쁘고 좋은 말을 해봤자 그저 제 만족을 위한 값싼 위로일 뿐이겠죠. 그냥 제 경험은 어떠했다, 이런 사람도 있더라, 를 말씀드린 거고요. 무화과향기 님은 나름의 방법을 찾으실 거에요. 그 끝이 어떤 형태든 지금과는 다른 모습일 거고요.

딱 지금 제 상황같아요 자기편하자고 걱정이라는 프레임으로 통제하셨는데 이제 전 경제적독립했고 정신적독립을 외쳤더니 돌아오는건 패륜아였습니다. 본인 인생을 자식에게 다 거셨거든요 아버지와도 사이가 안좋아서 자식키우는재미로 사신거죠 그래서 그런 말을 하신건 이해합니다만 제 마음한켠 우울하고 찝찝한 이유가 이거였군요 정말 내가 잘한선택인걸까 자꾸 검열하게되면서 우울해졌는데 이유를 알게된거같아요 감사합니다

공감. 그냥 말을안할뿐이지 몰래몰래 더 함. 뭔가 부모에게 속이고 감추는 스킬만 발전한달까. 아무튼 하고싶은게 있을때 부모가 싫어한다고 안하진 않음.

맞아요ㅋㅋㅋ 멍청하게 앞에서 안한다고 뒤에서도 안한다고 생각함 저는 그래서 친구 만나서 수다떨고 오겠다고 거짓말치고 피시방 가서 게임하다 온 적도 많았어요ㅋㅋㅋ 게임하면 죽여버린다는 소리 들었었거든요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

ㄹㅇ,,, 오히려 더 하고 싶어짐

맞아요 ㅋㅋㅋㅋㅋ...슬프지만 진짜 그래요 ㅠ 간식 먹을려고 바지 고무줄에 과자 끼고 다니고 그냥 무슨 제가 미션하는것같아요..그만큼 숨기는것도 거짓말도 많아져요!!진짜 안좋은건데.. ㅜ

진짜 너무 극공감입니다. 자기들이 억압해서 자연스레 거짓말이 늘어나는걸 나보고 거짓말한다고 욕합니다. 진짜 아가리 찢어발겨버리고 싶어요..

이게 맞다.... 그게 제일 편해서 하는것... 걱정할일을 못만들게 눈앞에 가둬놓고 신경 안쓰고 있으면 되니까

뒤에서 칼 부득부득 갈고있는 것도 모르고

mee too😢

ㅠㅠ 인간의 자유의지란…….

ㅠㅠ불효녀는 웁니다..이거 은근 벗어나기꺼지가 어려움..

이 댓글을 우리 부모님이 보셨으면 좋겠네요...

주체적인 의지를 억압당한채 마마걸처럼 살다가 결혼해서 벗어나나 했는데 또 통제하려고 하셔서 싸우고 적당한 선 지키기로 합의봄. 싸우는게 정답인듯?

와 진짜.. 전 제가 제 할일 알아서 하는 주체적이고 독립적인 사람이 되고 싶었는데(실제로 학교 다니면 자연스럽게 그렇게 되니까) 어떻게든 간섭하려고 하시더라고요..; 저보고 이상하대요ㅋㅋㅋㅋ당신이 어릴때 뭐 얼마나 도움을 받고 컸는지는 모르겠고 내 알바도 아니지만 자기객관화가 덜되신듯ㅎ 그리고 더 슬픈건 전 반항아로 살지만 동생은 그러질 못하고 고분고분해서 나중엔 진짜 마마걸될것같음..

10000000000%

엄마한테 보내줬는데 삐짐예약

아...삐지기만하면 다행이게요..비난하고 너가 썩었다고 가스라이팅하기도 ...😢

삐지거나 내가 이러냐?? 난 이렇지 않다 마인드

시끄러우니까 들어가서 이어폰 끼고 너나 보란 얘기 들음 ㅋㅋㅋㅋ

결혼의 가장 큰 이유가 그거라서 너무 마음이 아프네요 ㅠㅠ 왜 한국의 부모들은 캥거루와 헬리콥터가 많은지 ...... 전 결혼은 안하고 독립을 했어요 그런데 결혼에 대해 부정적이라 결혼이 하고 싶지 않아요

우리엄마도 매번 저녁에 전화하셨는데... 솔직히 너무 창피했음 내 나이가 몇인데...

아니에요 ~ 해외살아보니 머슬림들도 만만찮아요

신분제도가 없어진지 그렇게 오래되지 않았고 지금 과도기 같애요 다음세대에는 많이 나아질것같아요

맞아요. 자기다움을 잃고 늘 죄책감에 시달리다 병이 됩니다

정말 토씨하나 안틀리고 저랑 비슷하시네요 그래서 저도 늘 알아서 잘 하는 첫째딸로 살았더니 나이가 드니 왜 너는 엄마하고 대화를 안하냐 소통을 해야한다 왜 의논을 안하냐.. 제 문제를 얘기하면 지금도 윽박지르고 자기얘기만 하는데 그냥 본인이 듣고싶은 말만 해주길 원하는것 같아요

우리집이네요.. 어쩜 제가 살면서 들었던 말이 다 똑같죠? 진짜 도대체 나한테 뭘 원하는지 어쩌라는건지

똑같네요. 진짜....어쩌라는건지...

소름돋게 저희 애비네요

부모만 이런것만은 아닌가봅니다…

저도 키덜트 예요 아직도 ㅠㅠ

저두요ㅠ

저두요... ㅠㅠ 훤씬 다채롭고 행복한 인생을 살 수 있었을텐데. 해지는 시간이 통금시간이었어요 경혼전까지. 결국 22살에 결혼하고 자유를 찾았어요.

미충족된 세월이라니...ㅜㅜ 너무 이 말이 와닿네요., 끊임없이 책읽고 아등바등 살아야지 화목한 가정에서 자란 사람이랑 비슷하게나마 가는것같아서 서글퍼요

너무 와닿네요.. 진짜 그세월 ㅠㅠ

미투

제 얘긴줄

이런분이 많군요. 놀랍네요. 하긴 한반에 모든애들이 성격이 제각각이니...부모님들도 다 제각각 이시겠죠? 저는 매우 개방적인 집에서 자랐는데 인터넷에서 이런 사연을 들으면 듣는순간 숨이 턱턱 막히네요. 꽤 긴시간 해외생활도 하시고 바쁜 부모님 때문에 어느정도 결핍도 있었는데 덕분에 자율성도 생긴것 같고. 장단점이 있는것 같아요.

부모가 잘못했다고 용서해달라고 해서 용서하기로 결심했지만 내 의지처럼 한번에 용서가 안되더라고요 평생 이렇게 가자니 불효인것 같고 어렵네요

@@user-vy8hp9fo8g 용서는 한번에 되지 않아요 분풀이도 하고 화풀이도 하시며 원망도 하세요 그러면서 마음이 풀리는 겁니다. 사과받았다고 한번에 다 괜찮아지는 경우는 없다고 보면 되니까요

진짜인정!!!맞아요 남편하고 사이안좋은 엄마들이 자식집착하고 자식은 숨막히고 진짜 치가떨려요 질리구요 세상의엄마들.. 평생같이사는건 남편이에요 명심하세요 자식을 낳았다고해서 내소유물이 아닙니다

맞아요 육아방법을 아는 엄마들이 많아지면 좋겠어요...........

존경스럽습니다.

멋져요.. 저도 노력할게요

맞아요 진짜 저건 직접 겪어보지 않으면 절대절대 이해 못하는거라서... 주변사람한테 하소연해도 '그래도 엄만데 너가 좀 심한거 아니야?' '엄마가 널 사랑하시니까 그렇겠지..' 등등의 말들만 듣고 제대로 된 위로나 공감은 전혀 못받는게 너무 서러워요

가족 간 말고도 그랬어요…진짜 당하는 사람만 미치고 본인이 당해보면 그제서야 몰랐어..이지랄…지가하면 자기주장 내가하면 안좋게보인다 이지랄 심지어 시험해보면서 많이 당해봤다는 쓰레기도 봤어요

ㅇㅈ 내 인간관계 책임 져줄것도 아니면서 진짜 이러면 안됨...

이 글 우리 엄마가 봤으면....

와 씨 진짜 맨날 하는말인데ㅋㅋ 당신 원하는대로 사는 걸 키우고 싶으면 사람말고 개나 인형이나 데리고 살으라고 기분나쁘다 진짜

제가 그랬습니다. 평범한 20대 30대도 없었어요. 지금 친구가 없습니다

오만가지 통제는 다 하면서 왜 남들과 못 어울리냐고 하는거 보면 그저 모순이 따로없죠

저 언니는 반항아였는데도 정신병원에 갔어요...ㅠ

정신병원이 어떤 의미였는지는 몰라도 정신과는 다닙니다 절친5명 있는데 유일하게 부모님 통제가 심한 저랑 제 친구만 우울증으로 정신과약을 먹었던거보면 과학입니다 오히려 환경이 가혹해서 너무 힘들어서 어떻게 살지 하는 친구들은 약 안먹고 이겨내더라고요

부럽네요.. 진심으로

진짜 제 상황과 너무 공감됩니다. 어렵게 힘들게 키워준거 알아서 감사하고 사랑하지만 본인을 나에게 투영해 본인 기준에 맘에 안드는 행동하면 본인 망신 시켰다고 노발대발 폭언 최근엔 폭력까지 일삼는 엄마. 이젠 도저히 못참겠습니다. 애정이 있을 땐 싸워도 보고 화도 냈는데 이젠 엄마앞에서 억지로 밝은척 합니다. 이게 더 위험한 것 같아요. 겉으론 웃으면서 속에서는 이를 갈고 있습니다. 부모가 제 인생의 최대 적으로 느껴집니다. 애증이라는 감정이 딱 적절하네요

완전공감

'내가 계속 사랑을 갈구한 사람과 나의 자존감을 무너지게 만든 사람이 같은 사람이라는게' 와..ㄷㄷ 명언이네요..

도통 같은 사람이라는 걸 인정하기 쉽지 않죠.. 내가 사랑할만한 사람이 아니라는 것도 그렇고요.. 슬프네요

뭐죠 왕관찡 프사가 무척이나 귀엽군요

눈물 나네요. 부모가 똑바로 서 있으면 나갔던 아이가 스스로 집에 빨리 오고 싶어진다는 거. 구속하고 들어오라고 난리치면 더 도망가고 싶다는 거.

부러운 인생이네요

표현하면 화를내고.. 답답합니다

저도 비슷해요

진짜 맞는말입니다 ..

내가 쓴 댓글인 줄 알앗네...

그쵸.휴 진짜 이러니 결혼도 자립도늦어질수밖에ㅜㅜㅜ 세상물정도 너무 늦게 깨닫게 되고ㅜ

@@totorozzang 그쵸 결혼했는데 효도를바라고 본인들만 행복하길바라는 아주이기적인 모습은 평생 안변할듯해요 저도 그래서 멀리 아주멀리 못만나는 나라로 이민왔어요 안보고 아무말도안들으니까 너무좋네요^^ 내가 자녀에게 그런모습을 모일까 늘 노심초사 걱정이되요 ㅠㅠ

아마 아직 어리셔서 부모님이 걱정하시는 걸거예요.. 부모님께서는 아마 작성자님이 아직 심각하게 느끼지 못하는 다른 위험한 것들을 앞서서 걱정하시는 것 같으네요. 다만 저도 작성자님처럼 생각하던 때가 있었고, 그러다가 생각이 바뀌어 그덕에 내가 추잡한 일들을 피할 수 있었구나 하고 깨닫는 순간이 있어서요. 작성자님도 그런 순간이 올 수 있으니, 남자친구와의 외박을 이해해주지 않는다고 부모님께 너무 서운해하진 않았으면 하는 마음에 글썼어요. 아무것도 모르는 사람이 끄적인 글이라 혹여라도 기분 상하실까봐 걱정이네요. 부디 안전하게 씩씩하게 세상을 살아가요.

ㄹㅇ 팩트

이걸 용기내서 부모님한테 말해보는 건 어때요?

우리 부모님이랑 완전 똑같네요...

@@beelee7140 고생많이 하셨어요...ㅠㅜ 저는 최근에야 정신과 상담 받았는데 우울증 약을 처방받는 걸 보고 나서야 엄마가 조금씩 얘가 날아갈 때가 됐고 자신이 너무 발목을 잡고있었구나를 느끼시는것 같더라구요..성인이니 이젠 사생활을 보여달라고 억지 부리면 단호하게 선을 긋는게 많이 도움이 됐어요 감정에 치우쳐 화내거나 울지 말고 정확하게 정중하게요..! 내가 이젠 얘를 통제하지 않아도 될 정도로 성장했구나를 느끼게 하시는게 필요한것같아요..

근데 이겨먹고 골탕먹여 봤는데 마음 안편하더라구요... 세상이라는게 되게 입체적이잖아요. 통제적인 부모도 사실 헌신적인 면이나 따뜻한 마음이 없지는 않거든요. 그리고 나도 학대받고 통제받던 사람이기만 한게 아니라, 나도 단점 가득한 인간으로 성장했구요. 그래서 마구 화내고 내멋대로 굴었더니 부모의 상처받은 모습, 폭발해서 괴물같아 보이는 나의 모습 때문에 많이 괴로웠어요. 그냥 부모님이랑 더 뭔가를 하려고 하지말고 내가 치료도 받고 하면서 혼자 치유해나가는게 마음이 가장 편한거같아요.

저희 엄마도 저 정도는 아니지만 조금 비슷한데 이걸 내가 따라줘야 서로 평화롭고 집안도 평화로워지니까 제가 맞춰주는 방법을 택했어요.. 그게 마음 편하니까 웬만하면 거스르려고 하지 않는 느낌...?

저네요. 사춘기 때 이겨먹고 골탕먹여봤다가 집에서 방 강제로 빼고 쫓겨날 뻔 해서 그냥 죽은 듯이 살았어요 예...

써커스 코끼리가 아기때부터 목에 줄이 묵여있어 지냈으면 커서 끊을 수 있는데도 못끊는다고 하잖아요.. 분명 나름 반항하고 했겠죠 근데 꺾인 경험이 여러번 있으면 그게 심리적으로 정말 쉽지 않아요.

내 얘기네... 골탕이라.... 그정도면 부모랑 가까운가지.. 거역하는순간 온갖 폭언 비난 날라옴 ㅡㅡ..

'자식 이기는 부모 없다'는 거짓 명제! 특히 한국에서.

정확히말해서 부모아래에서 도움받고 살려면 자식은 부모 못이김요.. 그럴땐 경제적으로 독립해야 부모도 어느정도 수긍을 하던지 말던지 합니다. 뭐라 하면 내집에서 밥먹고 자면서 그러느냐 그럴꺼면 집 나가라고 하는데 일반패턴이죠

저랑 똑같네요.. 저도 같은 생각을 늘 하고 있습니다. 어떻게 해야할까요? 어디서부터 잘못된건지 잘 모르겠습니다 불효녀가 되는게 더 마음이 편할까요? 외동인지라 부모님과 연을 끊으면 정말 주위에 의지할만한 사람이 없을 것 같기도 하구요.. 어렵네요

저도 제 인생을 함께 걸어가고 의논할 수 있는 어른이 있으면 정말 좋겠습니다

ㅠㅠ저는 잘 모르지만 평상시에 부모님과 억압되고 쌓인 일이 더 있으셨겠죠… 그래서 좀 반응이 극단적으로 나온것 같으신데 ㅠㅠ 저는 22살 남동생한테도 사람이라면 예의도, 생각도 있어야 한다.. 남의 집 가서 자지 말고, 친구집이라고 외박 자주 하면 습관된다. 술을 마셔도 정신차리고 잠은 집에와서 자렴.. 습관되면 결혼하고 나서도 술마시고 친구집에서 자고 밖에서 잠드니 그러지 말고 조심해, 하는데.. 객관적으로 어처구니 없는 말은 아닌 것 같아여. .

@@da-kyungwe5837 님이 동생한테 한 말과 제가 적은 말의 차이를 알아차리시길 바라며 객관적이 아니라 개인적으로가 맞는 표현 같네요

@@da-kyungwe5837 어떻게 그게 객관적임….? 어처구니없는말 맞는데

@@da-kyungwe5837 저는 절대적인 선과 악 이외에는 사람들의 모든의견이 다 맞다고 생각해요. 님이 말한 친구집에서 자지말라는 의견도 저는 그렇게 생각하지않지만 맞다고 생각해요. 사람들은 같은 세상을 사는것처럼 보이지만 각자의세상에서 살고 그 개인의 세상에선 그 사람의 의견이 맞는거라고 생각하거든요. 물론 그런의도가 아니라는거 알지만 지금 하는 행동이 남의 세상을 빼앗으려하는 행동인걸요? 이러나 저러니 문제될거없는 행동에 고나리질을 하는건 그사람을 존중하지않는거에요.

밖에서 자고오지말라는 말의 의도가 어떤거냐에 따라 틀린거같아요. 작성자님은 여자는 그래선 안돼라는 성적고정관념이 싫은거죠 남에집에 가서 자면 민폐라는 판단은 작성자님과 작성자 주변인 사이에서 판단될 문제인듯 합니다

특히 조금만 틀어져도 "난 널 그렇게 안 키웠는데" 등의 말을 하면 빼박이죠

서른중반이면 어리신거아니에요? 노처녀절대아닌데

엥 마흔도 아니고 웬 노처녀..?

​@@user-is1wk8fn5i노처녀는 아니지만 결혼하기에 어린 건 아니고 그냥 중간나이..

이거 진짜 맞말이에요. 😡😡😡

저런 부모들 절대다수가 자식에게 "이게 다 너를 위해서 그런거야" 라고 하는데 알고보면 전적으로 자신을 위해서 자식을 갈구는거죠

마음이 너무 아파요 너무 공감됩니다..

그러게요.. 그런 부모들 유형 공통점이 자기 원대로 통제만 하고 상대가 원하는 대로 정말 상대를 위한 행동은 할 줄 모르죠

눈물나네요..ㅠㅜ

늦게 다니는게 무슨 사회성이랑??

@@user-xf1se9wb3b 사회성은 잘 모르겠지만 성인되고 친구들이랑 술먹다가 혼자 중간에 빠져나와서 집가면 그렇게 속상할 수가 없음

맞아요 놔둬도 알아서 잘하는 애들은 알아서 잘해요

@@user-xf1se9wb3b 나중에 친구들이랑 놀때 통금이 빠르면 좀 그런 게 있어요

진짜... 내친구들도 다 귀한집 딸인데 우리집만 유난이어서 정말 너무 속상했음ㅠㅠ 웃긴건 나이 더 먹으면 늦게까지 놀러다니지도 않음.. 딱 대학 때 몇년, 그것도 명절때 고향친구들 볼때뿐인데 애들이랑 기분좋게 헤어지지도 못하고 전화받고 혼나고 다 상한 마음으로 후다닥 집가고 속상ㅜㅜ

!!!!!!!

ㅠ

나이들어 깨닫는게 애초에 출산이라는 것 자체가 애생각 일절없는 무책임하고 이기적인 죄악 행위

저는 거의 뭐 아동학대 수준으로 억압당하며 살다가 못 버티고 고1 그 쯤 가출해서 학업 다 때려치고 진짜 막장 삼류로 살았습니다. 억압에서 벗어난 후 군대 다녀와서 정신 차리고 일 하다가 지금은 대학교 다니면서 나름 평범한 사람들처럼 사는데 과거가 감당이 안되요 ㅋㅋ 나이를 한살 한살 먹을수록 부모님이 저한테 왜 그렇게까지 했는지 더 이해가 안가네요.. 한편으론 아쉽고 후회스럽고 그냥 가만 내비뒀음 알아서 고등학교 다니고 제 때 대학가고 했을텐데 싶지만 이미 지나간 일이고 뭐 되돌릴 수 없으니... 후우.. 이 또한 팔자려니... 에효;

ㅠㅠ와...진짜 힘드셨겠어요..

정말 토나오네요

좀 예의없는 발언일 수 있는데 진심개역겹네요

이런 말 하면 예의없는데다가 나쁜년 발언이라고 하지만 할말은 해야겠어요. 진심 완전 쓰레기에다가 스토커이네요

저희는 씨씨티비 달았었습니다..ㅋㅋ ...몇시에 들어오는지 친구는 누구 데려오는지 보려구.. 위치추적도 핸드폰에 해뒀었어요 지금은 따로 살아요

와 대사관에 전화… 진짜 대단하다… 진짜 죽어야만 벗어날 수 있을까란 생각이 드네요

👍

너무 공감해서 댓글을 안달 수가 없었습니다 이제까지 정말 고생많으셨어요 … 부재중 50통씩 와있는 그 공포감은 말로 다 표현 못하죠

아... 진짜 그 말 환멸남..

ㅋㅋ 진짜... 어떻게든 본인 손아귀에서 벗어나지 않게 통제하려고 후려치기 비난하기

저도 그말이 제일싫어요 적어도 그들은 유년시절을 보내봤잖아요? 거기다 진정 부모 라면 그런말보다는 알아주지못해 미안하고 노력하고싶을텐데 정서적으로 부모잘못만난게 한이네요

아...이거 너무 공감해요.ㅠㅜ 갑자기 들어오고 잠깐 나갔다오면 서랍속이 막 뒤져있고ㅠ

아 맞아요.. 저도 발소리만 들어도 집중하게되고 신경 예민해지더라구요 ㅋㅋ 남눈치보지말라는데 이렇게 만든거는 오히려 부모님ㅎㅎ

@@catcatdotdot 맞아요 근데 정작남편은 모른다는거죠..

그래서 지독한 시집살이를 격은 며느리가 독한 시어머니가 된다는 말이 그냥있는 말이 아니죠…아무튼 자식한테 집착하는 부모가 되지 않으려면 배우자와의 사이가 벌어지면 안되고…

신의 새메시지 "관계의 치유" 내용이 많이 공감이 됩니다. 감사합니다.

정말 고맙습니다

하....

뭔가 파블로프의 개처럼 알아서 기게됨

이런거에 부러워하면 정말 실례인데... 죄인데.. 그런데도 미치도록 부럽습니다. 저도 그때쯤 되면 세상에서 아빠가 사라지길 빌고싶을정도로요. 매일매일 108배도 할수 있을만큼... 이것도 정신병이겠죠 정신병이 정신병을 만드네요.. 구구절절 죄송합니다 행복하기만 하세요

인정합니다ㅜㅜ

저도 탈출한 자식이에요. 생각보다 훨씬 잘사실겁니다. 응원해요-!!

저도 탈출할 수 있겠죠..?

@@JINJJUJIN 질문하는 것 자체가 나를 괴롭게 그들과는 다르다는 방증이라고 생각해요. 마음의 힘이 아직 없거나 같은상태면 탈출할 생각을 못하거든요. 포기만 안한다면요 충분히 하실수 있을거라 생각해요. 각오를 단단히하고, 경제적 능력을 갖추고, 도와줄수있는 대상을 물색하세요. 친척이든 친구든... 심리적으로 나를 지지해주고 응원해주는 사람들이요. + 저도 응원해요 진심으로.