어머님, 얘기한다고 과거로 가지 않아요, 오히려 과거로부터 벗어나요. 따님이 듣고 싶어하는말, 미안하다, 고생했다, 많이 사랑했다 용기내어 얘기해 보시길요.

엄마에게도 너무 큰 상처라서 덮어두고 싶으신 건 이해하는데 효리맘도 이해됨😢

아이들 키우면서 계속 느끼는게 있어요.내가 아이들을 더 사랑한다고 생각했거든요. 아니에요. 애들이 부모를 더 사랑해요. 애들은 조건이 하나도 없이 부모만 봅니다 . 아이들이 엄마를 더 많이 용서하고 엄마를 더 사랑해요.

매니큐어 지우는 저 마음… 겨우 가까워졌다 생각해서 손가락 내주었는데, 내가 또 착각했나보다 싶어 아스라지는 마음.. 너무 알거같다

막둥이지만 가장이라는 말이 너무 짠함

울엄마같다ㅋㅋㅋ.. 어릴때부터 아빠한테서운한거,본인서운한건 다 나한테 한풀이하시면서 정작 내가 서운했던 일들 얘기하면 회피하시고,도망가려하시는데ㅋㅋㅋ 저도 효리씨처럼 한번쯤은 정말 제대로 풀려고 각잡고했었는데 그만해라!!하시더라구요. 그 뒤로 알게되었습니다. 엄마란 시선보단 한 사람으로 봐야겠더군요.사람대 사람으로 바라보면 음.. 자기 마음의 짐은 가지기싫고 남이 마음의 짐가지는건 게의치않는거죠. 그 뒤로 저도 일체 엄마 하소연 안들어줍니다. 그냥 똑같이 그만해엄마 하거나 엄마도 그땐 잘못했네 하고 바로 얘기합니다ㅎㅎ 요즘엔 그게 감정쓰레기통이라고 하더라구요. 물질적으로 뭔갈해주는건 힘들진않아요. 지치고피곤해지는거죠.그리고 회복되는건 쉬워요. 정신적으로 뭘갈해주는건 힘들죠. 그리고 회복되기도 오래걸리구요

저럴땐..효리야..엄마가 정말 미안했어.. 진심어린 말 한마디면 되는데.. 저렇게 엄마가 회피해 버리면 내가 아팠던 시절이 다 부정당하는거 같아서.. 너무 슬프지..

그만하자라는 말보다는, 맞아 그때는 너무 힘들었어. 우리딸도 맘고생 많았다 이런말 한마디면 되는데.//

엄마가 얘기 않 들어주시니 자기말 잘 들어주시는 남편을 만난듯하네요

엄마도 좋은것만 생각하고 싶고 더이상 생각하고 싶지 않은 과거 얘기.. 그치만 딸은 엄마와 이야기해서 풀고 싶은 ㅎㅎ 남의 얘기같지 않아요 진짜 우리들 사는 얘기같아요

눈물 나니까 천천히 고개 숙이면서 계속 노래 부르시는거..뭔가 공감… 우는거 들키고 싶지 않아서 괜히 괜찮은척 얼굴은 안 보여주고 아무렇지 않게 말하는거 얼굴을 보이면 눈물을 들키는 거니까. 옷 젖는다는 엄마 말에 대답 안 하다가 목소리 조금 가다듬고 두 번째 말에는 대답하는거는 대답 안 한거 미안해서, 엄마가 따준 머리도 풀고 매니큐어도 지우는건…속상해서, 지금 당장 내 맘을 풀 수 있는건 그것 밖에 없어서 그런 것 같아. 엄마도 지우는거냐고 물어볼 때 얼마나 많은 생각을 하셨을까 감히 상상도 안 가

방송이 아닌곳에서 효리딸의 말을 꼭 들어주고 안아주시기를..누군가에게도 풀지못하는 마음속에 응어리는 한이 됩니다..어린딸이 가장으로 살면서 얼마나 맘에 쌓인게 많겠어요..

너무 상처가 깊었구나 ..너무 맘이 아픔이 느껴지고 ..이러면서 왜 효리 효리 인지 알게 됨 ..진짜 겸손한 인간이네

효리씨가 정말 큰 사람이네요…. 자신의 상처를 마주하는 용기, 그 한가운데 있는 어머님을 대하는 태도… 너무 성숙한 분이에요. 어머님은 아직 용기가 안나시는 것 같아요. 효리씨에 대한 미안함이 너무 크기도 하고… 그 시절 본인의 상처를 다시 바라봐야하니 용기내기 어려우실 수도 있을 것 같아요. 효리씨가 본인의 상처를 마주하는 용기만큼 어머님도 그런 용기를 갖게 되시는 날이 오시길 바랄께요. 두분 모두 건강하세요.

효리는 제대로 한번 깊은 대화로 그동안 쌓였던 상처와 맺힌 걸 풀고 싶은데 엄마는 그 주제의 얘기만 나오면 바로 불편한 기색 보이며 다른 얘기로 얼렁뚱땅 넘기려고 하거나 알겠어 ~ 그만해~ 딴 얘기해. 이런식으로 차단하니까 그럴수록 효리는 더 속으로 쌓이는 듯 해요. 한번을 끝까지 파고들어서 제대로 푼적이 없고 늘 대화를 거부 당하는 느낌이니 더 반감이 들어 자꾸 그 얘기를 꺼내게 되는거죠. 그 마음을 알 것 같아서 슬프네요..ㅠ

이 집안은 여태까지 내용으로만 유추해봐도 일단 아빠가 가족들에게 사과를 하는게 순서 같네요. 모진 세월을 살아온 엄마한테 과거를 원망하면서 엄마의 사과를 바라기에는 엄마도 상처가 많고 여유가 없으신 것 같네요. 가짜일지라도 딸이랑 여행가서 좋은 모습 행복한 모습만 남기고 싶은데 전국민이 보는 방송에서 본인의 치부를 드러내는게 엄마 입장에서는 수치스러울 것 같기도 하네요.

어린 네가 힘들었겠다. 미안하다. 그래도 그때도 지금도 너를 가장 사랑해왔다라고만 말해주시면 좋을걸... 부모의 싸움과 가족안의 불행한 기운은 사랑과는 상관없다. 아주많이 사랑했고 지금도 사랑한다... 어딘지 모르게 네 탓 같았던 슬픔과 불행을 잊어라... 그속에서도 이렇듯 잘 커줘서 너무 고맙고 대견하다. 너는 나의 자랑이다. 너의 잘못이 없었다. 라고 말해주면 좋을걸... 내가 듣고 싶은 말인데..... 이렇게 너 자신을 들추고 마주해서 성장시키고파하는 너의 용기만으로도 너는 대단한 사람이다. 성장했기에 돌아볼 수 있는것이다. 성장하지 않았다면 아직도 헤메고 있을것이니까... 라고 말해줘요. 어머님..아니 엄마..

딸의 인생이 너무 슬프다.. 엄마한테 끊임없이 애정을 갈구해야하는 삶 세번째 딸이라 힘에부쳐 신경못쓴 엄마여도, 엄마가 삐뚤빼뚤 묶어준 머리가 좋은 딸.. 저런 엄마라면 평생 애정만 갈구하고 상처만 받다가 끝나… 한국 모녀의 평균 그자체다 ㅠㅠㅠㅠ

엄마가 해준 매니큐어도 지우고 땋은 머리도 푸르고 ㅠㅠ 마음이 아프다.. 덮어두고싶은 엄마와 꺼내서 풀고싶은 딸..

엄마가 삐뚤삐뚤 땋아준머리 내내하고있다가 풀어버릴때 너무 슬펐어요😢 응어리 다 풀어내고 다시 사랑한다고 말할수있길

엄마랑 효리씨랑 이마와 눈이 똑 닮았네요.... 엄마는 상처를 덮고 싶고 딸은 상처를 치료 받고 싶고 ... ㅜㅜ 애증의 관계....

같은 아픔을 갖으셨는데~ 자신의 상처가 너무 크셔서 딸의 상처까지 볼 맘의 여유가 없으신 어머니~ㅠㅠ 어머니 본인의 삶이 너무 힘드셨네~ 꺼내기 싫으실 정도로~~

정말 진솔하다 그래서 더 마음 아프다

아픈 과거 꺼내고 싶지 않으시겠지만 눈에 넣어도 안아플 자식이 상처였다는데 좀 들어주시고 다독여 주시지.. 부모잖아요 부모는 그래야 하잖아요 앞으로 살아갈 많은 날들 그 힘으로 살아갈 수 있게 다독여주고 들어줌 얼마나 좋을까 싶어요

공개적으로 드러내는게 어머니한텐 쉽지않을거에요.

엄마는 잊고 싶은 기억... 기억하지 않고 싶은 기억이니까 계속 부정하려고 하시지만... 그래도 엄마와 아빠는 자기 선택으로 싸우신 거죠 아이들은 선택하지도 않은 일로 슬픔과 불안 속에서 살아야 했을 거에요. 그랬구나 미안했다 너희들도 힘들었겠다 이렇게만 말해줘도 자식들 맘이라는 게 또 쉽게 위로받고 풀릴 일인데 방어기제로 피하려고만 하니... 저는 효리씨가 너무 이해돼요. 그리고 너무 안타까워요. 그리고 또 불안한 내면 속에서도 사랑을 많이 줄 수 있는 사람으로 성장한 게 정말 대단하다는 생각이 드네요.

효리님은 사과를 받고 싶은게 아닐거예요. 명확한 사과를 받고 싶었다면 가정불화의 큰 영향을 줬던 아버지를 찾아갔겠죠. 딸은 엄마에게 위로와 공감과 사랑을 받고 싶은 거예요ㅠㅠ 딸은 알고 있어요. 그 시절 엄마가 왜 그럴 수 밖에 없었는지 머리로 알고 있어요. 그렇지만 머리로 이해한다고 해도 상처는 마음에 남아요. 그 유년시절의 상처가 시간이 지나도 없어지지 않으니깐 딸은 엄마에게 그때 못받았던 마음의 위로를 이제라도 받고 싶은걸거예요ㅠㅠ 아이가 다 자랐어도 죽을때까지 부모는 부모고 자식은 자식이잖아요. 부모가 아이의 상처를 보듬어주고 품어주면 슬픔과 섭섭함은 사라지고 그 순간 너무 따뜻하고 고맙고 감사하면서 사랑만 남아요. 용기를 내서 자녀들을 품어주세요.

어머님이 정말 대단하신게 흐트러짐이 없으심.....그저 인내하며 사신게 느껴짐....대단한 딸이 괜히 나온게 아님...이효리씨가 자랑스러운 딸이 아니라 어머님이 자랑스런 어머님이시네...참고 산 세월 숭고하시다.

막내아기의 오래된 마음속 이야기 한번 쯤은 들어주시지...ㅜㅜ

그냥 엄마가 나한테 해줄수 있는건 여기까진가보다, 하고 마음 추스리는 게 훨씬 빨라요. 엄마 나이가 더 드셔도 효리씨가 듣고싶은 말은 못 들을걸요. 마음의 문 닫아도 괜찮아요.죄책감 갖지 말길. 서로 거리, 선 지키면서 사는게 건강에도 좋아요.

효리언니 얘기를 썼다기보단 영상을 보고 제 얘기를 썼을뿐인데 알람이 떠서 보니 많은분들이 보신것같아 글을 수정합니다. 딱히 누군가에게 상처를 주고 싶은 글은 아니었는데 혹시라도 누군가에게 상처가 되었다하면 마음이 좋진 않습니다. 삭제할까 하다가 수정으로 대체합니다. 가족들 간에도 서로의 입장을 이해하지 못하고 본인이 조금이라도 더 이해받길 원하니 감정의 골을 좁히지 못한게 아닐까 싶습니다. 그렇다고 이 모든걸 덮어버릴 아량도, 이해심도 없이 살고 있는 제 자신이나 엄마도 사실 각자의 상처속에 떠다니는 듯 합니다. 간혹 과거와 비슷한 상황이 펼쳐질때면 그 어린시절 숨었던 이불속처럼 또 이세상에 혼자 덩그러니 있는 기분이 드는걸 아시는 분이 있는지 모르겠습니다. 언제나 이른듯한 이 숙제를 제가 언젠가는 털어낼 수 있길 진심으로 바랍니다.

이프로는 정말 찐이네요~~효리씨라 가능한 프로라는 말이 맞는것같아요~~ 예능이라고 재밌게 포장하려들지도않고, 여백이 많아 심심할것같지만 그안에 깊은 여운이 있는... 엄마라는 소재로 가슴아파 못보시는 분들이 많던데.. 가슴아파도 너무 공감이되고 그리운 엄마를 보는것같아 너무 좋네요~~ 효리씨와 어머님 정말 감사합니다 ❤

무심코보다 이렇게 마음 아플줄이야.......

어디 풀곳도 없이 견디며 세월을 살아오셔서 그래요

효리씨가 부모님 한테 맺힌게 많네.....그게 풀리지 않으니 그얘기 밖에 할 말이 없지...부모 입장에서는 그 시절은 다 그렇게 어렵고 힘들었는데...남들 앞에서 계속 어릴때 얘기만 늘어 놓으니 착찹하면서도 듣기가 싢은걸로 무마시키고 싶은거고...

나이들수록 나보다 눈치보는 엄마의 모습이 더 가슴아픈거같아요 ...

엄마의 마음도 딸의 마음도 모두 이해가 되요.. 저의 엄마도 과거에 있었던 마음 아픈 이야기는 자식들에게 하기를 싫어하셨어요.. 오히려 형제나 친구에게는 하시는 거 같아요. 그저 자식은 좋은 기억만 기억하길.. 그냥 안 좋았던 기억은 지워버리길 바라시는 거 같아요. 그리고 본인도 사랑받고 보살핌받은 기억이 별로 없으니 사랑을 주고 자녀와 정서적으로 교감하는 방법이 서툰 거 같습니다.. 만약 다음 생이라는 것이 있다면 우리 어머니께서 사랑을 듬뿍받고 그랬으면 좋겠습니다. 그런데 저는 태어나지 않았음 해요... 엄마, 아빠의 딸이라 너무 힘들고 불안했어요.. 이렇게나마 글을 쓰네요.

우리엄마 제발 이 영상 보고 깨달았으면 엄마가 자식한테 해줄수 있는건 물질적인 것도 있지만 정서적인 안정감 이에요 그걸 안해놓고 내가 이런거 이런거 해줬잖아 그러니 난 할 도리 다했어 이런말 또는 잊어 지워 그런말 진짜 무책임 하다고 생각해요 자식도 그러면 안되겠지만 부모도 잘해야 한다고 생각해요 자식이 날 이해하겠지 생각만 하지 말고 이해 하지만 아픈건 아프다구요

사과 해야해요 어머니. 미안했다고 해야해요. 저도 다 커서 엄마한테 사과 받았는데... 그냥 "미안했다" 한마디 뿐이었는데, 트라우마와 상처로 가득차서 매일 분노하던내가 진짜 달라졌답니다. 생각보다 효과가 큽니다..사과 하셔야해요 미안했다고.

어릴때 상처와 응어리가 얼마나컸으면..효리언니맘좀 들어주고 어루만져주시지..무조건 잊어!지워! 딴얘기하시고.. 그저 엄마한테 털어놓고 위로받고싶어하는 딸인데..맘의 문이 닫힐수밖에요..

마음의 상처 엄마와 대화하며 이해받고 싶었지만 결국 죽을때까지 나 혼자 안고 갈수밖에 없구나..라는 슬픈 현실만을 확인하게 되어 더 아파졌던 기억.. 엄마가 땋아준 머리풀고 메니큐어 지우는 효리씨 마음이 너무나도 느껴져 슬펐네요

부모의 화풀이는 고스란히 자식몫. .!그리고 자식이 크면 본인들 고생했다고 효도강요 ! 한국에선 자식들이 부모보다 더 힘든 인생

효리... 넘 외로워보여서.... 울컥하는맘....ㅠ 스스로가 마음을 달래고 삯히는 모습이... 넘 공감되고 또 공감되는 이밤이네여

효리씨 마음 알 것 같아요. 내 마음을 거부당한 마음이었을 것 같아요.저도 엄마한테 그런마음 많이 들었거든요..그럴때 내 뿌리가 서럽고 외롭고ㅠㅠ 우리들에 마음인 것 같아요.

우리가족 서사랑 비슷한 면이 많아서 자주 찾아보면서 하루 일과를 위로받는 느낌으로 마무리 하곤 했는데 효리 언니가 발에 비 맞으면서 내 안엔 내가 너무 많아서 ~ 하며 흥얼거리며 애써 나오는 눈물을 감추려는 모습이 제 모습이 겹쳐보여서 순간적으로 손이 효리 언니 있는 화면으로 옮겨졌네요. 저도 그 답답함을 잘 알거든요, 미쳐버릴것같은 그 답답함과 서러움. 그래서 그렇게라도 위로를 해주고 싶었어요. 이 댓글을 쓰면서도 너무 울컥하네요. 항상 효리언니는 강강약약의 면모가 있어서 그런 면이 멋있고 좋았는데 이번 대화 속에서 왜 그런 면모가 있었는지에 대해 알게 됐어요. 참 마음의 그릇이 넓은 사람 같아서 존경합니다. 항상 닿지 않는 곳에서도 응원하는 사람이 있다는걸 알아주세요 그리고 힘을 얻어서 밝은 모습 보여주시면 돼요. 영상을 보면서 저도 치유받는 시간이었어요 감사합니다.

효리, 어머니 둘다 안타깝다 정작 사과해야할분은 저자리에 안계신거같은데

부모는 상처 신나게 줘 놓고 이젠 그얘기하지말고 좋은 이야기만 해야하나, 미해결과제가 있는데,, 그걸 풀고가야 기쁨의 이야기를 하지요. 딸의 맘을 들여다볼 생각을 안하시는것이 너무 안타깝네요. 딸이 얼마나 답답할까..애처럽습니다

두분이 금쪽상담소 나오시면 오은영선생님 이 명쾌하게 서로의 아픔을 이해해주시고 치유해주실것같아요. 엄마는 딸한테 미안하면서도 그런얘길 방송에서까지 꺼내고싶지않은맘이시고 남편이 밉지만 이제는 나이먹어 힘없는 남편에 대한 다른 애처로움도 있을것같고 효리님은 꺼내서 그래 그때 많이 힘들었지 하고 어린효리가 위로받고 사랑했다는말고 치유받고싶은맘이 있을것같아요. 다들 부모가 처음이라서 다시 그시절로 돌아간다면 주지 않았을 아픔을 후회하면서도 꺼내기싫은 속상함을 이해할것같아서 맘 아프네요. 부디 행복하시길...... 이제는 나도 나이먹어서 그런 원망이라도 할 부모님이 잠깐이라도 계셨으면 싶네요.

아~ 이효리는 진짜!! 알면 알수록 사랑하게 되네요... 잠잘려고 누웠는데 계속 생각이나네요~~ 이방송을 통해 진짜 이효리를 본것같아요~ 항상 응원합니다 ❤

장성한 자녀도 내자녀 맞습니다. 죽을때까지 엄마입니다. 비록 부모가 더이상 체력,재력, 능력이 없어도 마음의 그릇이 커지는,이해의 깊이를 더하는 노력으로도 자녀들에게 큰 위로와 힘이 될수 있습니다. 부모의 젊은 시절의 맺힌 한은 다른데서 풀어도 자녀안에 새겨진 아픔은 엄마, 아빠가 품어주고 이해할려고 하면 장성한 자녀도 고마워하며 부모의 마음을 이해하려 할겁니다. 그 길이 서로 다른 세대지만 나이들면서 같이 성숙해지는 길 같습니다.

살면서 공감능력이 얼마나 중요한지…. 또한번 깨닫게 되는…

엄만 자기삶이잖아요 . 성인이었구요...효리는 어릴때 막내라 언니들 오빠보다 더 많은 시간을 부모와 함께 있으면서 안좋았던 상황을 눈으로 보고 살고 엄마와 아빠의 감정을 눈치보고 살고 무섭고 두렵고 불안 했을까요.그리고 얼마나 많은 엄마의 하소연을 듣고보고 살았을까 싶네요. 그 힘듬을 지금은 지나갔으니 이제서는 어머님이 이해해주고 안아줄수 있는데 안타깝네요...

효리씨~ 안아주고 싶었어요. ㅜㅜ 저도 같은 어린시절을 겪었는데..아직도 가슴깊이 상처를 숨겨두고 아무렇지도 않은척 살아가고 있어요. 엄마는 그런 얘기 나누는걸 싫어하셔서 회피하시고 나는 그런 엄마를 이해하면서도...한편으론 원망하면서 살아왔죠. 아버지가 돌아가시고 상처를 묻어두려하지만 힘듭니다. 이효리씨처럼 저도 편하고 감정기복이 없는 따뜻한 사람만나 남편을 통해 상처를 회복하고 위로받으며 살고 있어요. 효리씨도 엄마에게 아무 기대도 하지마세요. 그냥 부모님에게 받은 상처는...내가 견디고 살아가는 수밖에 없어요.

기대를 했던것같다 내깊었던상처를 안아주기를 들어주기를 공감해주기를 기대를 하지안았어야했다 상처는 스스로 가리고 숨기고 드러내지않는게 덜 상처받는다는걸 또다시 굳게 마음먹어야한다

이효리님은 성장캐예요. 한인간으로서 어른으로 계속 성장하는 멋있는 어른. 영원한 나의 셀러브리티. 함께 늙어가서 늠 져아요. 응원해요. 솔직함에서 나오는 호감캐. 많은 용기가 필요한 일인데… 멋진 사람

나만 내 부모와 앙금과 미움과 애정과 애증이 있는줄 알았는데..나와 똑 닮은 효리님을 보니.. 나를 보는것 같아서 꼭 안아주고싶어지는 영상이예요, 그 어린시절부터 묵묵히 견뎌온 사랑의 결핍과 모진말론 학대에서 아직 벗어나지 못하는 나와 같달까.. 어른이 되었다고 어린시절 상처가 자연적으로 치유되는건 아니니까..애잔하고 짠해요. 행복해져요 우리, 이제라도😊

어후 난 얼마나 울었던지😢 이효리씨 메니큐지우고 머리 푸는모습이 내마음처럼아팠음

왜 이렇게 효리씨가 짠하지?

가시나무 부르는 거 눈물나 ㅠㅠ

효리님 마음 너무 잘 알것 같아요… ㅠㅠ 부모님 한테 서운한게 많은데 정작 부모님한테 미안하다는 말을 들으면 또 내가 더 속상하고… 왜 굳이 미안하다는 말을 하게 했을까 내가 더 미안해지기도 하고 그런거 같아요

이 모습을 보면서 엄마와 저를 보는것 같아 맘이 아렸던거 같아요.. 내 안에는 정말 그런 맘인데.. 저희 엄마도 효리님 어머니 처럼 끈어내버리 더라구요.. 중간에 툭툭 다른 애기.. 그 모습에 저도 상처였는데.. 저희 엄마 역시도 그 말을 꺼내는게 상처인가 보더라구요.. 엄마 나름의 들키고 싶지 않고 꺼내고 깊지 않은…효리님의 “커서도 몇번 그랬짆아”하는데… 공감이 되고 맘이 먹먹해서 자꾸 이 영상을 제대로 못보겠어요;; 그 전의 저의 맘을 직면해서 보는것 같아서요…

덮어놓는다고 다 나은게 아니예요 꺼내서 따뜻하게 비추고 잘 아물수있게 보듬어줘야해요 소리없이 흐르는 눈물에 마음이 아팠네요

엄마도 치유가 안됐고 그 뚜껑을 여는순간 자신이 무너짐.그리고 공개적으로 오픈하는게 넘 가혹하네

우리엄마랑 대화방식이 똑같다 힘들 땐 아빠에 대한 감정 나한테 다 쏟아내고 화풀이하면서도 내 얘긴 단한번도 공감해준 적 없던 엄마, 당신맘에 안들때마다 이젠 아빠와 같은 성을 쓰는 나조차도 싫다던 엄마가 생각난다 어쩌다 과거얘기꺼내면 그만하자는 엄마 그래서 이제는 대화자체를 포기했다 내 엄마라서 엄마가 너무 밉다 이 프로그램에서 이효리가 울때마다 같이 울게되고 위로받아서 치유가 되는 것 같아도 마음 속 착잡함은 여전하다 일에 치이고 사람에 치여도 가장 가까운 사람에게 털어놓는 걸 포기하는 게 제일 서럽다 의지할 수 없는 가족이 생각나면 가끔 서러워서 운다 부모가 들어주기만해도 그 증오는 녹는듯이 없어질텐데....사실 증오가 아니라 그냥 내 맘이 이랬다고 알아만달라는 건데

효리 눈물흐를때 내마음이 찢어지는것같았어요 ㅠㅠ 존재만으로도 소중한 사람 어린효리에게 잘버텨주고 잘이겨내줘서 너무 고맙다고 위로해주고싶네요 사랑합니다 ❤❤❤❤❤❤❤

엄마도 힘들고 어려운 시절 있었던 가정폭력? 불화? 의 피해자였을 거여요. 트라우마가 있으셔서 공황장애도 있으신지 병원에 혼자 간다고도 하시던데.. 두분 모두의 아픈 마음과 입장이 다 느껴져요. 80넘은 분에게 요구하기에는 너무 버거운 심리가 들 수도 있어요. 하지만 효리님 처럼 이야기 하고 풀고 다시 태어나고 싶어 하는 마음도 이해가 가고요. 어머님은 회피형 효리님은 불안형 서로 많이 이해해야 하고… 효리님, 내 마음의 구원과 평화는 부모도 남도 아닌 내가 줄 수 있을테니 편안해 지세요. 항상 응원해요 ❤

엄마한테는 예전일들 얘기하는게 생각이 또렷할 만큼 큰 상처였나봐요 방송이라 더 예민할수도있구요

하아... 저희 엄마도 저렇게 회피하는 말과 행동하시면서ㅠㅠ 계속 안좋은 기억은 잊으라고 하시는데... 그 상처가 잊어지지 않으니깐 얘기하면서 위로받고 싶은건데ㅠㅠ 상처는 덮어 놓는다고 낫는게 아니더라구요. 곪을 뿐이예요. 상처를 들어내서 계속 직면해야 잊을 수 있는 거더라구요ㅠㅠ 엄마 제발 내 얘기를 들어줘🙏

전 엄마 마음도 이해가 가요. 남의집 가정사를 방송에서 너무 디테일하게 들어내고 싶지 않을것 같아요. 더더욱 딸이 이효리인데… 이번 기회로 더욱 가까워 지시고 나중에 두분이 따로 계실때 서로 이야기를 들어주는 것만해도 힐링이 될겁니다. 두분 언제나 건강하시고 행복하시기를…🙏

효리씨 나이가 들었어도 내면에 슬픈 어린아이가 보여서..마음이 아파요 😢 혼자서 묵묵히 참고 이겨내려고 하는 그 모습이 너무 안쓰러워서 눈물이 나네요.

아 이런 거 보면 진짜 ptsd 오네 당신이 상처 줘놓고 왜 당신이 그만하자 하시나요 부모한테 받은 상처 자식은 평생 기억합니다 차라리 저렇게 털어놓는 걸 다행으로 생각하세요 관계를 개선하고 싶은 의지가 있다는 거니까. 말 안 하고 덮어둔다고 있던 일이 없어지는 게 아닙니다 그냥 관계를 포기하는 거예요 자식이 저렇게 말할 때 제대로 경청하고 사과하세요

마음이 너무 먹먹하네요. 풀고 싶은데 풀어줘여할 분들이 안들어주면 효리는 어디에 말해야할까요.. 제가 대신 들어주고 위로하고 싶네요. 효리씨는 최고의 딸이에요.

근데 보통모녀들 대부분 저런 사소한 원망이런거 있는듯 나중에 나이들어서 그때 왜 그랬어라고 말해봤자 의미가 없을뿐더러 말해봤자 남탓하지마라 지나간일이다 들을 수 있는소리가 없음 그때 나에게 상처준 사람은 어느새 늙어서 아무런 의미가 없어짐 아무리 화내봤자 중요한건 앞으로 나의 인생 나의 남편에게 사랑받으며 행복하게 살기. 나라도 자녀 잘 키우기 이걸로 다 회복가능하고 내 스스로에게 그렇게 말해야지 느낀점. 나의 결핍은 내가 알아서 처리하는거 밖에 없는듯 옛날의 기억모두까지 내가 알아서 처리하기

엄마도 딸도 모두가 불안해서 그런것이지.. 그때는 바빠서..몰라서.. 마음처럼 딸을 위하지못하고 시간이흘러 되돌릴수없다는걸 알기에 또다른 상처로 가슴이 아린다. 그러나 부모는 다르다. 내가 가슴이 미어져도 자식에게 상처를 남기지않기위해 이제는들어주고 사과도한다. 그 상처가 살면서 큰결핍으로 내자식 삶을 송두리째 흔들어놓았을걸 알기에 내가 한번더 참는다. 설령 그때는 그리못했어도 지금이라도 들어주려한다. 그게 부모다. 상처받은 자식이어도 내얘기를 들어주고 어린 효리를 공감만해줘도.. 많은부분 치유가될텐데..이프로 보는내내 가슴이 아팠다. 이 어머니는 아직도 남의시선이.. 본인이.. 더 중요하시구나. 본인기준으로 효리의 상처까지 치유보다 용서를 은근히 강요하시네 지금도 이러시면 과거엔 어땠을지.. 어린효리 안아주고싶다.

방송이라 더 더욱 얘기안하고싶어할수도 전국민한테 나의 잊고싶은 기억, 말하고싶지않은 치부를 까는건데 , 어무니 저러는거 이해됨, 효리씨는 방송이후에 엄마랑 더 시간가지면서 그때 물어보심 그때는 얘기하실듯요

왜 나이가 들수록 상처가 더 선명해지는걸까 40이 다 되어가도 아직까지 아빠에대한 분노와 상처가 너무나 선명하다 시간이 지날수록 더

이효리가 대중들한테 사랑받는 이유가 있다..참 힘들고 상처가 많을텐데도 참 잘 컸네..심성이 착하고 내면이 성숙한 사람이다..그걸 부모가 따라주질 못해서 생기는 일..효리가 대스타이지만 얼마나 외로웠을지..안아주고 싶네ㅠ

효리한테 마음이 많이 간다...하...좀 막내딸 속좀 시원히 풀어주시지

저랑 상황이 비슷해요..늘 바쁜 엄마, 무섭기만했던 아빠, 늘 싸우시던 모습.....밥상에서 고개 푹 숙이고 눈물 흘리며 꾸역꾸역 먹던 밥...지금 이야기 꺼내려고 하면 매번 잊고 살아,그만하자며 대화 끊으시는 엄마.. 넘 공감되는 영상에 눈물이 뚝뚝😢😢😢

엄마가 먼저 싸울 때마다 얘기 다 하셔놓고 이제와서 그얘기 그만하라고 하니 억울하죠…

이 프로보면서 느끼는게 이효리가 대단하단 생각든다..어찌보면 꺼내기 힘든 가족이야기일수 있는데 그대로 드러내고 얘기한다는게~나같으면 할수 없었을것 같다..정말 솔직하고 거짓없는 사람..

나도나이40넘어도 지난 어린시절 유년시절에 불우하고 폭행폭언이 난무했던 가정에서 자라 무서움과공포를 견디지못하고 아무것도 할 수없었던 그시절이 잘먹고 잘사는 지금까지도 기억에서 박혀 죽도록 싫고 힘들고 내결혼생활은 문제가없어도 그시절이 지워지지않더라 되려 삶이 더해질수록 그기억이 파고들어 눈물로 흘러내리더라

효리언니보다.엄마 상처가 더 클텐데ㅠ 저도 엄마 돌아가시기 전에 엄마 원망 많이 헸는데 돌아가시고 나서야 엄마도 피해자에 약한 여자였을 뿐이라는 걸 깨달앗어요 엄마 미안해

너무 인간적이다 정말. 등돌리고 비맞으며 노래하면서 머리카락으로 눈물 자꾸 고이는거 안보일려고 티안나게 가리는 거 넘 와닿아. 비로 얼굴닦는 척 눈물을 닦아ㅜㅜ

마음같지 않은 대화에 외로워지고 스스로가 안쓰러워 지다가도 엄마의 아픔에 철없는 나를 원망하며 눈물훔치며 일어나는 얼굴에서 어린 아이의 아픔이 보이네요

효리언니는 어릴때 아빠한테 매번 구박 받고 상처받은 마음을 저렇게 비맞으면서 노래 부르고 마음을 다스렸나보다.. 엄마가 방패막이 되 주지 못해서 그것도 한스러웠겠지.. 가엾다.. 자존감도 바닥으로 떨어졌을테고…아빠는 아니어도 엄마라는 존재라도 맘껏 사랑하고 싶은데 그게 안되니 힘든가바 너무 부모인연에 연연마세요 그냥 이효리라는 인생 시나리오에 그런 역할을 한 사람들이다 생각하셔요 너무 깊게 기대하면 영문도 몰르고 힘들어요 가까이 있으면 상처받구요 그냥 멀리 마음으로만 서로 응원해주는게 차라리 애틋해지고 나은거 같아요 ㅠ 부모도 남이고 남은 내 맘 같이는 절대 안되구요 그냥 인복이 그런가보다 해야지 맘 편함 ㅠ

엄마가 칠해준 매니큐어를 지울수록 선명해지는 감정....단단한 손톱 밑에 드러난 속살같은 감정

비맞고 흥얼거리는 효리씨의 모습이 가슴아파요 내모습인듯 가슴 아리네요~~~ 그래도...아픈기억의 아빠라도 엄마라도 부모는 기다려주지않듯 안계시면 너무나 보고프답니다~~ 그렇더라구요

이거 절대 안플려요. 그냥 엄마랑 알꽁달꽁 지낼수 있다는 환상은 버리세요.

부정한다고 그때의 상처가 없어지지 않는데 .. 말이라도 들어주시지..응어리는 그냥 잊혀지지도 않고 사라지지도 않음 원망만 남아있지..

두분다 이해가 되는 감정......엄마의 고단한 삶, 아버지로부터의 억압, 딸의 응어리.... 여린 딸이.안쓰럽고 엄마의 아픔도 알기에 서로가 서로를.이해해야 할것 같아요...

효리 서럽고 외로워 보여요😢 토닥토닥 해주고 엄마 대신 이야기 들어주고 싶네요❤엄마가 잠깐 시간 내서 딸 이야기 들어주고 공감해주는게 그렇게 힘든가 싶네요 😢저의 엄마도 조금 이런 성향이 있었는데 내가 하도 엄마 이럴땐 이렇게 말해줘야지 등등 안달복달 짜증내면서 말했더니 이젠 제 말을 그런대로 잘 들어주고 맞장구도 잘 쳐주시고는 있지만 공감 못받을때는 정말 외롭고 화나죠

팔순이 가까운 시간동안 덮어놓고 지워버리고 사는데 익숙해지신 어머니도 이해가됨.. 말하고 드러내야 치유가되는데 들추기 무섭고 고통스럽고 자식들에게 미안해서 회피하게되는것도.. 난 효리와같은입장이지만 .. 한번의 여행으로 지난 사십년 넘은 나와 엄마마음이 한번에 소통되지않을거니까.. 효리언니도 어머니도 더 가까워지길바래요

저도 어렸을때 엄마에대한 속상함과 서러움 이런저런 상처가 많은데 효리님과어머님을 보고 많이 울고 공감하면서 치유되고있는거같아요 뭉클하고 따뜻하고,, 엄마한테 늘 아빠에대한 안좋은소리 싸우면 감정적인말을 다 쏟아내고 괜히낳았다,후회된다등등 욕까지 들으며 온갖 수치심과불안함속에 홀로 견뎌야만 했던 어린과거 ,,지옥같아서 죽고만 싶었다… 이세상에서 제일 무섭고 불안하고 아직끼지 늘 불안과 눈치를 보며 감정쓰레기통으로 살았던 나는 어딜가든 눈치보고 걱정하고 집에들어가기전까지 엄마아빠가 싸우고있진않을까 분위기가 안좋을까 이런저런생각읗하고 집에들어간다.. 성인이되어서도 아직까지 이어지는 정서적 학대로인해 너무 밉다 왜 그 어린애한테 그렇게까지 했는지 감정이 올라오면 폭력까지 썻던 엄마 하지만 기억을 못한다….그게 더 상처다.. 엄마는 늘 나때문에 본인의 인생이 망했다고 했다.. 본인의불행을 자꾸만 나에게 넘겨주듯이 나를 불행하게만들었다 . 어떤분이그러셨다 다음생이 있다면 우리엄마는 사랑듬뿍 받으면서 컸으면 좋겠다고 엄마는 부모님없이 커서 사랑을 주는것도 표현하는것도 정서적교류도 못한다. 그래서 이제는 조금은 이해하려고 한다. 나두 우리엄마가 부유한 가정에서 사랑듬뿍받는 막내로 태어났으면 좋겠다 .그리고 나는 다시태어나지않았으면 좋겠다

엄마랑 아빠랑 효리씨한테 진심으로 사과했으면 좋겠네요.그때는 엄마아빠도 힘들어서 그랬다고 사과하지않고 넘어가면 자식은 평생 그트라우마로 살아요. 그시대에 그런 아픔을 경험해봐서 그런지 공감이 되네요.

그냥 효리님이 가여웠어요 그래서 저도 한참 울었네요.. 뭔가 응어리를 풀어내고싶고 엄마한테 사과받고싶은 그런맘이 였을거예요 한번 안아주시고 보듬어주시며 그땐 미안해 라고 하면 돌덩이같이 단단하게 뭉친 맘이 풀어지거든요.. 그래서 저도 지금의. 제 딸에게 그런 엄마로 있고싶네요...

엄마가 너무 힘들게 사셨네요 그래서 모든자식들 맘을 다 어루만지지 못했을거예요~ 사는게 너무 힘들어서...ㅠ 엄마가 이순간 너무 슬프고 당황스럽기도했겠고 눈물나시는것도 참으신듯해요 ~ 부모가 무엇을 못느끼고 모르실까요~~ㅠ 다만 상황이 그랬을뿐.... 어머니의 슬픔이 고스란히 느껴지네요

한번은 쭉 다들어주고 위로해주고나서 그만 잊어라 해야지 무조건 덮으먼 안돼지.

진짜 저희부모님도 이래요..그냥 포기하고 거리두기 하세요. 저도 마음 비웠습니다 얼마나 어릴때부터 상처 받은지..정말 공감됩니다..ㅠ 힘내세요

속상해서 눈물이 나네요 ㅜ 언니 꼭 안아주고싶어요