제가 원래 우울증이 좀 있는데 중2때 쯤에 학원을 마치고 갑자기 너무 힘들고 눈물이 나는데 순간 '나 이러다간 자살할 것 같다.'는 생각이 드는 거에요. 그래서 친구한테 전화를 했더니 친구가 묵묵히 들어주다가 갑자기 얘가 떡볶이가 먹고 싶다면서 지금 어디냐고 묻길래 학교앞이라고 하니 3분만에 오더라고요. 계속 전화를 해주면서요. 그러더니 가자! 라고 하며 떡볶이를 먹으러 갔죠. 떡볶이를 먹으면서 점점 진정이 됐고요. 그리곤 집에 가고 있었는데 전화가 오더니 친구가 '야 방금 우리 집 근처에 새로생긴 와플집이 있는데 거기서 완전 맛있는 냄새나...야 내일 같이 먹으러가자! 나 내일 용돈받어 내가 쏠게!'라고 하더니 끊더라고요....그 전화에 그 친구가 저에게 얼마나 노력하고 있는지 느껴지더라고요. 제가 죽지 않도록, 더 나은 내일을 맞이할 수 있도록, 내가 내일 웃는 모습을 볼 수 있도록. 그래서 저는 그친구와 아직 연락을 하고 그 친군 상담사 라는 직업을 선택해서 지금 심리학과 진학을 준비 중 이더라구요. 찡구야 ❤️

"다 너처럼 살아 "라는 말에 꾹꾹 누르며 살았고 다들 나처럼 사는 줄 알았지만 생각보다 나와 같지 않은 사람들이 많다는걸 깨달았을때 그 비참함.

부모님이 '너처럼 다 힘들어해, 이 세상에 안 힘든 사람 없어' 이렇게 말할 때, 너무 외롭더라.. 알아 다 힘든거 근데 난 지금 못 버티겠는데, 내 고통은 진짜인데 나보고 어떻게 하라는 거야.. 위로하는 말 필요 없으니까 한 번이라도 그냥 안아줬으면 좋겠어..

우울한 사람은 100마디 중에 한 마디만 틀어져도 무너져 내림... 남을 위한다는 게 쉬운 일이 아님

우울증이 지속되면 무기력해지고 방치하고 아무것도안하면 대인기피증까지 오게된다 그러다보면 살아갈 이유도 없어지고 무엇을 위해 사는지도 모르게되고 자존감도 사라지고 숨쉬고있다는게 고통스러워짐 그러다보면 죽고싶어지고 막상 자살할려고 마음먹었는데 겁이많은사람은 죽지도 못해 죽지못해사는거다

자살을 생각하는 사람에게 "힘내"라는 말보다는 "많이 힘들었구나"라는 공감의 말이 백번 나은 것 같습니다.

힘내고 운동하고 취미가질수있으면 우울증으로 자살하는 사람이 왜 나오겠냨ㅋㅋ

근데 이게 위로도 어느정도 해주는건 괜찮은데 그 사람이 자꾸 나락으로 빠지고 대화의 끝이 안보이면 나까지 힘들어짐 감정소모가 심함 들어주는 것만으로도..

진짜 맞는말 .. 가족 잃고 지금 미쳐 돌아가시겠는데 위로랍시고 일을시작해봐라 , 운동을해봐라 , 공부를 해봐라 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하..

난 초등학교 시절부터 자살 생각을 종종 해서 다른 사람들도 그런줄 알았는데 아니라는걸 알게된 후 조금 충격이었음..

흔적도없이 사라지고싶다.. 나라는 존재 자체가 날 아는 사람의 기억속에서 없어지고 죽고싶다 내 과거 현재 미래 다 삭제되고 사라지고싶다

난 우울증 환자를 환자로 보지않는 사회적인 시선부터가 고립을 시키는 큰 원인이라고 봄. 우울증 환자 또한 ‘아픈 사람.’ 이라는 것을 인정을 하고 받아들여야됨. 몸이 아픈 환자가 아무것도 못하듯이 그들도 마찬가지임. 근데 사람들은 단순히 자기애가 강하다라던가 정신적 성격적으로 문제가 있다. 라고 판단할뿐. 그들을 환자라고 생각을 하지않음. 우울증이라는 것은 질환이고 병임. 그리고 그걸 앓는 사람들은 아픈 사람이고, 아픈 사람은 도움이 필요한 사람들임. 그러니까 그들을 탓해서도 안되고 탓할 수도 없음. 왜냐하면 병은 누구나 걸릴 수 있는 것이기때문에. 아플 수 있음. 누구나 걸릴 수 있음. 하지만 아무나 걸릴 수는 없음.

나는 이래서 누가 좌절 상태에 빠지면 무서움 적절한 정서적 지지를 해주고 싶은데 내가 잘못 말하면 이 친구가 더 악화될까봐 잘 위로해주면서 병원 보내는 게 최선 같음 심리학 같은 걸 배웠으면 도움이 됐을까 싶음

우울증의 가장 큰 증상이 무기력증인 것 같아요. 그냥 아무것도 하기 싫고 집에만 있고 싶고 누워만 있고 싶은 거.. 근데 며칠내내 집에서 아무것도 안하고 누워만 있으면 병이 생기는 기분이더라고요, 그냥 집 앞에 잠깐 나갔다 오는 것도 나가기 전에 큰 용기가 필요할 때가 있을 정도로. 이럴 땐 집 밖에 나가서 산책하기, 집 청소하기, 밥 챙겨먹기 이런 사소한 것부터 해야 이겨나갈 힘이 생겨요. 아무것도 하기 싫고 그냥 우울한 생각만 가득한 상황에서 네가 노력해야지, 취미 생활을 해 봐, 운동을 해 봐 하면 기운만 더 빠짐.. 내가 그런 활동을 할 수 있을 정도로 일어날 힘이 있었으면 애초에 마음에 왜 병이 생겼겠냐구요 ㅜㅜ 그냥 우울증인 내 친구나 가족을 돕고 싶을 땐, 감정이나 상황을 강요하지 말고 사소한 것부터 시작해서 서서히 활기를 되찾고 나쁜 생각을 잊어버릴 수 있게끔 지지해주고 같이 밖에나가서 활동적인 걸 해주는 게 가장 좋은 것 같아요. 장보기, 산책하기, 여행가기, 외식 등등. 그냥 주관적인 제 생각입니다

난 그래서 내 얘기를 주변 사람들에게 하기가 싫음. 어차피 공감받지 못할 걸 아니까 그 폭풍이 지나가기만을 기다리고 한 번 휩쓸고 난 후에 감정이 얌전해졌을 때 아무렇지 않게 얘기하는 편. 가장 최근에 병원에 가야하나를 한 달 가까이 고민하면서 우울증 혹은 무기력증에 난생 처음 공황도 겪고 잠도 깊게 못 자고 식욕도 다 떨어져서 밥도 잘 안 먹고 있었는데 나름 티 안 낸다고 안 낸 것 같았는데 오빠랑 아빠랑 평소엔 안 그러더니 ‘뭐 먹고 싶은 거 없어? 이거 먹을래? 저거 먹을래?’ 이러면서 아빠는 알바 끝나고 나 데리러 오고, 오빠는 굳이 맛있는 거 먹자고 나가자고… 하다보니 조금 나아졌음. ‘괜찮아?’ 라고 물어보는 것보다는 더 효과가 있었음 적어도 나에게는…

진짜 죽고싶을때는 주변 아무한테도 얘기하지않게 되요. 우울함의 깊이가 너무 깊으면 그냥 체념하게 되는거 아닌가

"니가 한가하니까 그래ㆍ몸이 부셔져라일해봐 그런생각이 드나ᆢ"내가 가끔 우울하다고 할때 가장 많이 들었던말ᆢ 그이후로 그렇게 말하는사람들에겐 깊은 속내를 말안하게 되더라ᆢ

우울증에 가족,친구 연락 끊고 집에만 몇개월있는 시간들이 있었는데 그 시간들이 너무 죄스럽고 후회가 된다는 말을 사촌 언니한테 했더니 언니가 안그래도된다고 다 너에게 필요한 시간이었다고 말해주는게 얼마나 위로가 되는지 🧡

우울증 걸려서 힘든 사람한테도 .. 불면증 때문에 잠못자는 사람한테 잠을 자라는것과 비슷한,

예전에 친구랑 대화를 하다가 힘들다고 툭 내뱉은 적이 있었는데 그때 친구가 해준 말이 "힘들면 힘내지 않아도 돼. 뭐 그런날도 있는거지." 였는데 아직까지도 기억에 남는다... 다들 당연하게 힘들다고 하면 힘내라고 입을모아 이야기 했었는데 힘내지 않아도 된다는 말에 큰 위안을 받게 될 줄은 정말 몰랐었음...

자살하고싶을때 경험상 제일 좋은 위로는 "니 잘못 아니야" 였던 것 같음

할 의지를 상실한 나한테 뭔가를 자꾸 요구하는 말은 정말... 더 우울로 빠지게 만드는 행동이랄까

자살기미 보이는 사람한테는 힘내라는 말보다 내일,3일후,일주일후처럼 가까운 시일에 약속 잡아두는게 더 실질적인 도움됨 가더라도 적어도 그 약속날은 마지막으로 보고가자 하는 생각이 듬 그러다 며칠사이 마음이 좀 누그러지기도하고

근데 2년을 우울하게 지내본 사람으로서 주변 사람들한테 내 감정 토로해 봤자 더 우울해지기만 하더라. 주변 사람들도 지치기 마련이고 내가 그사람 인생까지 우울하게 만드는것같아서 벽을 치고 더 혼자 남게 되는 기분이 들음. 주변 사람들이 전문가도 아니고 감정 쓰레기통도 아니고 무조건적으로 나에게 말 실수 없이 올바른 위로만 하도록 바라는것도 폭력인거같음. 주변 사람들한테 나 우울해 나 괴로워 나 죽고싶어 수도없이 말하고 도움을 받길 바라는 것 보다는 전문가한테 진짜 도움이 될만한 상담을 받는게 인간 관계에는 조금 더 건강한게 아닌가 싶음.

죽는건 무서우나 이 세상에 애초에 없던 사람처럼 사라지고 싶다는 생각이 자주 듭니다. 사람에게 큰 상처를 받았고, 자꾸 자신의 부족한 점만 생각이 납니다. 동 나이 대비 실제로 이뤄놓은게 많이 없습니다. 부모님께 죄송하다는 생각만 들고 삶의 의지가 점점 약해지고 식욕도 잘 없습니다. 아무에게도 이런 말을 할 사람이 없습니다. 답답한 마음에 적어봅니다. 다들 행복하시길 바랍니다.

본영상+댓글 요약 - 조언·위로 - 악영향이 대부분이니 안하는게 나음. 해답 - 그냥 들어주기, 쉬어도 된다고 해주기, 손잡아주기, 안아주기, 맛잇는거 먹인다음 다음약속 잡기 경험자분들의 많은 조언 부탁드립니다. 주변인들이 힘들어하면 힘이 되어주고 싶습니다.

우리나라는 강한 의지력을 강조하는것 같기도 해서.. 약한소리 말라는 말 들었을때 제일 슬펐음…

댓글들 보니 왜 우리나라의 자살률이 높은지 알것만 같다는..... 내가 제일 힘들었을때 가장 듣기 싫거나 큰 상처되었던 말이 단순한 비난이나 쌍욕보다도 날 위한답시고 그 사람에 대해서 전부 꿰뚫어본양 어줍잖은 조언을 함부로 내뱉는거였음 그리고 후자가 전자보다 더 기분 좆같고 기억에 더 오래감

가장 쉽게 떠올리는 위로의 말은 위로가 되지 않는다는 말을 주의 깊게 들어야겠네요. 힘든 상황에 있는 친구가 있다면 그냥 같이 있어주면서 자연스럽게 평소처럼 대해주며 대화를 하고 저에게 이야기 할 수 있도록 친구를 기다려줘야겠네요.

와 죽고싶단는 생각 평소에 안드는 사람들 부럽네요. 전 24시간 중에 한 70번 넘게는 계속 들어요. 제 의지와 상관없이요. 엄마 뱃속에서 지속된 아빠의 폭력태교로 인해서 우울증을 갖고 태어났어요. 우울증 없는 건 정말 복받은 인생입니다.

친정엄마가 갑자기 돌아가시고 우울증이 왔어요. 진짜 힘들었어요. 죽어야지.어떻게 죽는게 좋을까?? 그 고민만 하고 있는데 신랑은 집에만 있지말고 가게와서 일해, 등등 위로멘트였는데 위로는 안되고 왜 내맘을 못알아줄까?? 그런원망뿐..ㅠ 근데 어느날 중딩 막둥이 아들이 "엄마 힘들면 좀 더 쉬어. 그냥 자. 조금만 더 쉬고 일하고 가. 그래도 힘들면 가게문닫아. 난 엄마가 안아픈게 좋고 평생 내옆에 건강하게 있는게 좋아"라면서 툭! 던진말에 죽고싶은맘이 줄어들었어요. 뿌연 미래에 본인도 모르는 로또같은 인생이 기다리고 있을꺼예요. ^^

우울증에 걸리면 우리가 기본적으로 생각하는 씻기, 밥 먹기, 외출하기 등 일상생활조차 하지 못하는 경우가 많아요 그러니 힘들어하는 가까운 사람이 있다면 밥은 먹었어? 오늘 햇빛은 봤고? 라며 소소한걸 챙겨주세요 그리고 마음이 아프다는게 ‘비정상’이라는 것처럼 행동하지 말구요

ㄹㅇ 우울증이 정신력이 약해서, 마음이 약해서 걸린다고 착각하는 사람들이 많은데 사실은 정반대로 너무 강해서 생기는 경우도 의외로 많다.

정신과 폐쇄병동에 4번입원한 중증 우울증 환자로서 말하자면 괜찮아? 더 쉬어도 돼 라는 말에 순간 울컥하니까 "너 되게 짠해...위로 처음받는 사람같아" 이말 듣는순간 내가 왜 이렇게 우울증으로부터 못벗어나는지 깨달았음 나 되게 외롭게 살았다는걸 그때 알아서

제가 2년전에 자살을 시도했을때 딱 앞에서서 가장먼저떠올랐던사람... 가족,친구 그 누구도아니고 내 이야기를 유일하게 귀기울여들어줬던사람.. 정신과 의사선생님이었습니다. 가장의지되었던 사람이 가족이 아닌 돈내고가던 병원선생님이라는 사실이 참으로 비참했어요. 일도쉬고 방에틀어박혀있는사람.. 위험해보이는 가족.. 형,누나,동생등이 있으시다면 많은얘기필요없습니다. 그냥 옆에서 손한번잡아주세요.. 그사람들은 그런게필요해요

진짜 '야 너만 힘든거 아니야. 아프리카에서 태어나지 않는 것을 감사하게 여겨!' 이해안감...

나는 25년간 부모님한테 가스라이팅을 당하다가 그 후에 깨닫고 상심에 빠진 케이스인데 이제 본인들 마음대로 하라는 집안일도 안하고 돈도 안드리고 날 감정 쓰레기통으로 대하는것에 반박을 하고 따지고 내가 나를 지키려하면서 노예처럼 부리지를 못하니까 방방 뛰셨다. 그래도 무시하고 전처럼 살지 않으려고 필사적으로 방어했지만 평생을 그렇게 살아온 탓에 내 모든 게 무너졌다. 난 뭘 할수 있을까 라는 상심과 딜레마속에 6개월정도를 방안에만 살았다 우울증이였다. 매일을 울었고 살도 하루하루 계속 빠지고 아무런 의욕도, 밖에 나갈 생각조차. 누굴 만나고 싶지도 않았고,매일 안좋은 생각만 머리에 맴돌고 생각없이 그냥 잠만 자고 싶어서 수면제를 항상 과다복용했었다. 그럼에도 나는 가족에 대한 헛된 희망이나 미련이 있었나보다. 난 그러면서도 얘가 정말 어디가 아픈 가. 한번쯤은 걱정을 해주시지 않을까. 한번쯤은 본인들의 잘못을 반성하고 나를 알아주진 않을까. 했는데 그런일은 일어나지 않았다. 오히려 그 반년이 흐른 후의 가족들의 시선은 잉여인간. 필요없는 애. 쟤 왜저러고 사니?애가 미쳐가나보다. 가끔가다 불러서 엄마는 어깨를 주먹으로 밀치며 지랄을 하면 했지 절대 나를 이해하려는 모습은 찾을 수 없었다. 그리고 반년 후엔 방문을 걸어잠구고 있는 나를 강제로 불러내어 하는 말은 더 이상 너에게 방을 내어줄 수 없으니 나가라라는 청천벽력이였다. 당장 난 아무것도 없고, 밖에서 나가 살 여력이 되질 않았다. 그걸 본인들이 더 잘알고 있으면서 그러더라. 평생을 돈이라고는 생기면 부모님 드리느라 여념이 없었고, 그냥 기뻐하는 모습에 내가 더 좋았고,동생들에게도 뭔가를 항상 더 해주고 싶어서 안달이 나있었고, 그거에 우애가 좋다며 칭찬하는 부모님과 좋아하는 동생들을 보면서 행복감을 느꼈었다. 그게 행복이지~ 하면서 살았는데. 어느 순간 나는 우리집에서 가정부가 돈줄이 되어있었다. 고마움은 없어졌다. 나의 희생은 당연한 거 였다. 자고 있는 와중에도 고등학생 여동생이 언니 나 교복 빨래 좀 돌려서 내일까지 마르게 해달라며 빨래를 돌리라고 깨우고 내가 친구들를 만나려고 그 날 저녁은 아빠식사를 챙겨드리고 치우지 못할 거 같아서 밥 과 국을 새로 미리 만들어놓고 반찬은 식탁에 뚜껑 덮힌 채 놓아놓고 친구를 만나러갔다. 오시면 밥과 찌개만 가져다 식사 하시면 되는 걸 다 알면서도 식사를 안하고 계셨더라. 아빠 밥 안드시고 계신다고 여동생한테 전화가 왔다. 아빠 밥 안차려주고 뭐해? 아빠 밥 안드시잖아! 나: 언니가 찌개랑 밥 새로 다 해놨어 밥만퍼서 드시면 되는데 그래..알겠어 하고 만났던 친구들을 뒤로한채 26살의 난 아빠 밥을 차려주러 집에 갔다. 비일비재한 일이였고, 오히려 이런 일은 약한 축에 속한다. 초등학교때는 티비에서 하던 축구가 져서 엄마가 내 방으로 오시더니 귤껍데기를 까먹고 바로 버리지 않았다는 이유로 뺨을 세대씩 갈겼으니까 이유안되는 일들이 남들은 지어낸 거 같다고 하는 경험들이 나에겐 아주 많았다. 이후 내가 가스라이팅을 자각을 하면서 더 이상 자신들에게 그런식의 도움이 되질 않으니 동생들도 부모님도 날 싫어하고 심지어 할머니 할아버지댁에 놀러가면 내 험담을 매일 하더라. 그걸 그냥 난 쳐다만 보고 있었다. 그렇게 내 가족들은 날 벌레보듯 째려보기 일수였고, 집에서 나가라고 하더라. 2달간의 시간정도만 월세 보증금이라도 마련하게 집에 있게 해달라고 해도 안된다며 일주일 만에 집에서 무일푼으로 쫓겨났다. 간신히 한달정도만 짐이라도 보관해달라고 사정사정을 해서 한달만에 집을 지인집에 부탁해서 옮기고, 알바를 해가며 어찌어찌 보증금을 만들어내어 이사를 왔고 이제 1년이 넘었다. 그 1년동안도 엄청 힘들었고 지금은 조금씩 나아지고 있다... 가족과는 연을 끊어버렸다. 더 이상 만나고 싶지도 않고, 잘해주고 싶지도 않고, 기본적인 예의조차 지키고 싶지도 않다. 평생 그렇게 살기로 마음 먹었다. 혼자살면서 이제는 그런 가족도 나에겐 없으니 그래도 가족.이라는 생각이 내 머릿속에 박혀있었는 지 가스라이팅을 평생을 당해 아직도 뇌가 정신을 차리지 못했는지. 심신이 불안정한 날이면 항상 가족이 꿈에 매일 나왔고, 난 정말 그럴때마다 지옥같았다. 하지만 견뎌내며 독해지고 있다. 이런 얘기를.. 그냥 한번쯤은 누군가에게 말하고 싶었다.. 나 자신. 아픈 우리 모두! 아픈만큼 힘들어도 돼요. 그래도 세상 무너지는 거 아니고 아픈만큼 단단해지는 시기가 결국 올테니까 죽도록 힘들어도 살아계시길. 아무것도 없고 지금 지하동굴이여도 해 뜰날은 반드시 올거니까 살아계시고 다들 한분 한분 세상살이에 견뎌줘서 감사하고 그거 자체가 자신이 멋지고 용감하다는 걸 아셨으면 좋겠다.

그냥 삼시세끼 잘 먹는지, 청소나 설거지는 잘 하는지 한 번 집에 놀러가주세요. 의식주에 문제가 생기면 정말 더 힌들어지거라구여

가장 가까운 사람인 부모님 부터가 너무 의지가 안 되고 소통이 부재해서 답답하고 공허한 마음에 어렵게 얘길 꺼내려고 하니까 친구가 한 말 "내일 당장 부모님이 돌아가실 수도 있어! 후회하지 말고 잘 해!" 어휴.. 그럼 주변 모든 사람이 당장 내일 죽을 수도 있다는 가정 하에 모든 죄를 용서하며 살아가라는 거니?? 그렇게 따지면 내일 당장 내가 먼저 뒤질 수도 있는데, 주변 모든 사람이 나에게 맞춰줘야 되는 거네?? 진심으로 같잖은 위로는 안 하느니만 못합니다..

우울증이 걸린 사람에게 필요한 것은 위로가 아니라 격려이다. 보통 에너지가 많고 열심히 노력한 사람일수록 방향성을 잃는 순간 우울증이 극심해지기 때문이다.

저는 그냥 다음주에 맛있는거 먹으러 가자는 말이 그렇게 위로가 되더라구요. 그때까지 살아있어 달라고 하는거 같아서. 그때까지 살아야 할 것 같아서.

누가 나한테 제발 쉬어가라고 한 번 돌아보고 가라고 해주는 사람이 있었으면 좋겠다..그런 사람이 한 명이라도 옆에 있다는 건 정말 성공한 인생이겠지..

힘내라던가 몸을 움직여보라던가 너만 힘든 거 아니야 같은 말들 보다 우리 맛있는 거 먹으러 갈래? 가 훨씬 위로가 되는 듯

진짜 학폭 당했을때 자해하다가 결국에 자살하려고 했는데 언니랑 오빠가 안아주면서 네 잘못 아니라고 해줘서 여기까지 살아왔다. +이렇게 많은 분들이 응원해주고 위로해줘서 살아온 시간이 보람차네요ㅎㅎ 고마워요ㅎㅎ

그냥 죽고 싶은 사람은 죽게 놔두면 좋을 텐데. 죽고 싶은 사람에게 가장 힘든건 죽지 못할 이유가 너무 많기 때문. 어차피 살아봐랴 해결될 건 아무것도 없는데 내가 죽으면 슬퍼할 가족 친구들 때문에 죽지도 못해서 견디는 건 참 힘든 일. 그냥 주변에서 죽음을 허락해주면 그게 제일 좋지 않을까 그런 생각을 해봄

맞아요 저도 우울증이었을때 주변 몇몇은 집에만 있지말고 나가서 운동도하고 그래 그런말 투성이었죠 마치 내가 게으르고 나약해서 그런거처럼 얘기하더라구요 그러면 더 자책하게되고 악순환해요

죽고싶은 사람한테 해줄 수 있는 말(×) 해줄 수 있는 행동이 더 좋아요 같이 걷자, 같이 먹자, 같이 드라이브 가자 이게 더 나음 때로는 말보다 행동이 더 나은 위로가 돼요

제 반려견이 무지개다리 건너고 힘들때 저 얘기들 다 들어본 것 같아요 그런데 유일하게 힘이 되었던 말은 "넌 참 좋은 주인이었고 마루는 정말 착한 강아지였으니까 좋은 곳에 갔을거야"였던 것 같아요

내친구 심하게 우울증 와서 자주 통화하면서 같은 얘기 반복해도 매일 들어주고 얘기해주고 그러다가 나도 요새 너무 힘들고 지치는 와중에 친구 얘기까지 다 안고가다가 나까지 이상해질것같아서 ㅠㅠ친구한테 정신과 한번 방문해보라고 .. 정신과에 대해 또 막 설명해주고 해서 병원 좀 다니고 약먹고 하니 조금씩 좋아지다가 지금은 사회생활 다시 하더라 정말 다행이지 근데 막상 난 우울증있을때 아무한테 말안하고 혼자 병원다녔음 ..상대방이 내 얘기 듣고 힘들까봐 그래서 다들 내가 생각없이 밝게 사는줄

사람마다 정도가 다르기는 하겠지만 우울증 초기를 겪어본 사람으로서 제일 최악이고 아직도 가슴에 박혀있는 말은 "그런 걸로 힘들어해서 세상 어떻게 살아가려고 그러냐" 였던 것 같아요 다른 사람에게는 별 일이 아닐 수 있지만 저한테는 정말 힘든 일이었거든요..몇년이 지난 지금도 그 일을 생각했을때 마냥 웃어넘기지는 못할정도로 크게 잠식됐던 일이에요...혹시나 이런 생각이 들더라도 절대 당사자 앞에서 이 말을 하시지 마세요 우울증 증상 중 하나이기도 하겠지만 저는 무기력증이 정말 심했어요 죽고싶다는 생각을 크게 하지는 않았는데 살고싶다는 생각도 들지않았고 무언가를 하고싶다는 생각도 들지 않더라구요..뭘 해보라고 해도 하고 싶지만 할 수 없는 그런 상태에요 고민하다 용기내서 갔던 심리상담 이후로 많이 좋아졌네요...여러분 심리상담이라고 크게 생각하실 것 없이 그냥 내 얘기를 들어주는 사람이 필요할 때 가셔도 됩니다 반응이 너무 따뜻해서 더 눈물이 났던 기억이 있네요..저도 그런 사람이 되려고 노력중이에요 물론 부족한 점 투성이겠지만 좋은 위로의 말을 찾아가고 있답니다 시간이 해결해주는 부분이 일정 있기는 하지만 그 시간이 얼마나 오래걸릴지는 아무도 몰라요 그냥 지금 당장의 내가 힘들다면 쉬어가도 좋고 상담을 받아도 좋아요 미래의 내가 괜찮다고 지금의 내가 괜찮은게 아니에요

진짜 힘들때 위로랍시고 함부로 충고하거나 자기는 더 힘들었단 식으로 얘기하는 놈들이 있다 이런류는 거르는게 답이다. 진짜 아파본 사람은 타인의 아픔에 같이 공감해주고 아파해준다.

근데 이걸 비전문가의 주의도움으로 해결하려는 것 자체가 문제임. 감기가 걸리면 약을 먹거나 전문의와 상담을 해야되는데 주위사람들이 뭘 어떻게 치료하겠어. 오히려 우울증이라는 감기만 옮길뿐. 나도 전문가의 말씀대로 친구의 말을 들어주고 위로해주고 했었는데 결국 내가 감정쓰레기통이 되어 나까지 우울증 걸린 경험이 있다. 한번 상대방이 우울증에 빠지면 특정한 문제를 해결한다해서 끝이 아님, 계속해서 부정적 감정의 똥덩어리를 만들어내고 그걸 해소시켜야되는데 주위사람들은 절대 그걸 다 소화시킬수가 없는거지. 병원 전문의를 통해서 조기에 치료하는게 가장 좋은 방법. 빠를수록 효과가 좋다.

우울증 걸린사람한테 용기내라고 하지 마세요 그 말 듣고 용기내서 죽는 경우가 더 많을걸요 힘들어하면 이야기 들어주고 병원 같이 가주는게 젤 좋은 방법입니다. '약은 약사에게'라는 말이 있는 것 처럼 질병은 의사에게 맡겨야죠 어줍잖은 조언은 오히려 더 큰 상처가 될 수 있어요 우린 전문가가 아니잖아요

마음 털어놓을데도 없어서 유투브에 검색해서 댓글보며 위로받고 울고 있는 내모습이란.. 정말 힘드네요.

난 지금 죽어도 힘을 못낼거같은데, 난 왜이렇게 나약하지? 나만 힘든거 아닌데, 왜 나는 다른사람들 처럼 못하지? 난 왜 태어났지..? 라는 자신에 대한 의심을 끊임없이 하게 만드는 말들 중에 '대중적인 위로' 가 많죠.

누군가 힘들다고 이야기할 때 무작정 위로와 조언의 말을 건네는 것이 아니라 그 말을 묵묵히 들어주고 함께 있어주는 것 만으로도 큰 힘이 되어 줄 수 있는 것 같아요. 좋은 위로의 방법을 알려주셔서 감사합니다.

직장에서 번아웃이 와서 내 자신이 못나보이고 다 관두고 싶을 때 엄마가 같이 지방가서 붕어빵 장사라도 하자면서 그만두라고 했던 말이 가장 도움이 되었어요. 그래서 힘들다하는 지인한테 쉬라고 해요. 쉬면 돌아오니까

'너보다 힘든사람 많아' '라때는 너보다 더 힘들게 살았어' '너는 그 정도면 행복한거다 다행인거다' 등등 이런말은 남들과 비교해서 나를 위로한다고 말하지만 그건 아무 도움이 안됨. 나는 나고 그 사람들은 그 사람들이고 나는 나의 문제가 있는데 비교로 상황을 판단하는건 맞는 말이 아니지.

매일 밤 잠든 후 일어나려고 눈을 떴을 때 내가 세상에서 없어져 버렸으면 좋겠다는 생각을 해. 고통없이 편안히 가고 싶어. 내 자신이 살아 숨쉬는게 끔찍해.

수험생활 할 때 과민성대장염 때문에 고생을 많이 했었음. 대학병원 가서 '염증수치가 정상범주의 4배다'라는 말까지 들었는데도 아빠가 나보고 '멘탈이 약해서 그래.' '너만 힘들어?' 이러더라. 학원에서 실신 직전까지 갔던 날 집에 누워있는데 '그만 좀 누워있어. 어쩌려고 그래?' 원래도 밖으로 티 안내지만 그 이후로 절대 긴장을 풀지 않았음. 그런데 자는 시간 외엔 항상 긴장된 상태로 사니까 도저히 사람을 못만나겠더라. 그 일 전에는 밖에선 가족은 안보니까 밝은 척이라도 할 수 있었는데 그것도 못하겠어서 연락 다 끊음. 내 속이 썩어들어가는게 너무 잘 느껴져서 고통스러운데 정작 가해자는 그걸 모른다는게....아빠, 보고있어? 제발 보고 일말의 죄책감이라도 느꼈으면 좋겠네.

우울증이 정말 힘든 건 힘이 안 들어간 다는 거예요. 정말 침대밖으로 나갈 힘조차 내기 힘들어요.

슬슬 인생을 완주 못할 것 같다는 생각이 드는 나날들 ,, 😢

옛날에 우울증 걸린 친구가 있었는데 아무 말 없이 곁에 있어 주고 말 들어주는 것만으로도 사람은 죽지 않더라고요.

27살 여자에요. 저는 고등학교 3년 내내 전교에서 우울 수치, 자살 수치가 전교에서 1등이였던 사람이에요. 항상 죽고싶었고 내 어깨에 한가득 짐이 있는 느낌이고.. 혼자 섬에 있는 느낌이였어요. 자살 시도도 몇번 했고 자해도 하고 정말 지옥이였던 시기였는데 중학교때부터 여러 상담선생님과 상담을 해도 나아지지 않았는데 대학을 타지에 있는 상담심리학과에 오게 되고 거기다 대학에서 진정성 느껴지는 상담선생님을 만났는데 셀프카운셀링도 많이 하게 되고 상담을 통해 나를 아끼고 자존감이 올라가니 차차 나아지더니 일반인 수준까지 되었네요.. 신기하게도 날 누르던 짐 같은 무거운것들이 사라져버리더라구요. 이 글을 쓰는 이유는 진짜 죽고 싶은 사람 없다는거 알아요 나도 그랬으니까요 내가 지금 처한 상황이 죽고플만큼 힘든거지 그게 무슨 이유든 당신 책임이 아닐 확률이 높다고 생각해요 힘 안나겠지만 사는게 지옥 같겠지만 같이 함께 살아가봐요 혼자가 아니라 같이 🤗

요즘에 친구랑 있다보면 친구가 "힘들다" 할 때 힘내라는 말 밖에 생각나지 않고, 결국에는 그 말만 하는 제가 별로였는데 좀 더 나은 방법을 들어서 다행이에요.

죽고 싶다는 생각을 한지 9년이 됐는데 심리상담 받겠다고 부모님한테 말했을 때 넌 언제정신차릴래라는 말이 날 더 죽고 싶게 만들었다

맞아 나 진짜 힘든데 힘내 라는 말이 그렇게 끔찍하게 싫더라.. 저사람이 분명 위로해주는건데 그냥 위로도 안해줬음 하더라.. 마음이.. 그렇게 힘들때가 있었는데 그냥 내 도움이 필요하면 언제든지 말해 그정도가가장 베스트 였던거 같다... 쉽사리 힘내 라고 말하지말자.. 힘들때 언제든지 전화해.. 그냥 옆에 있어주는거 그게 가장 눈물나게 고마웠던거같다

어차피 우울증일때는 아무런 말이 귀에 안들어옴 판단이 불가해지고 감정이 없어지거든 날 생각해주는 조언들 진짜 하나도 생각안나고 걸국에는 본인의 해답을 만들때까지 힘들고 아파해야함....

슬픈 일이 있을때는 충분히 슬퍼하고 애도할 시간도 필요하다. 상실에 슬퍼할 줄 아는 게 존재의 의미가 아니겠나. 눈물흘릴 여유조차 허락되지 않는 큰 상실은 다른 감정이 오래 머물지 못하는 블랙홀이 될 수도 있다. 감정을 그대로 인정해주길..

정말 우울증이랑 그냥 우울한거랑 다르단걸 알았으면 우울증은 되게 나는 어딘가에 파묻혀있는데 나오고 싶은데 그럴수록 내가 더 비참해지는 그런 느낌임 그럴 수록 내가 하찮은것 같고 멍청한것 같고 그냥 차원이 다르다고 보면 됨 하루하루가 무기력하고 왜 살지 라는 의문이 끊임없이 머리를 가득 채우는게 얼마나 사람이 말라비틀어지게 하는지 겪어 본 사람만 알거야 난 지금 괜찮아져서 다행이지만 진짜 사람 안가리고 찾아온다 나 되게 긍정적이고 밝은 성격인데도 찾아왔다고 그니깐 주변에 혹시 그런 사람들 있으면 최소한 '별거 갖고 우울증이야'이라는 생각은 안해줬으면 좋겠음

우울에서 벗어날 해결책을 주는 게 아니라 그 사람의 상태에 공감해주고 괜찮다고 말해줘야 되는 거네요..(이렇게 해석해도 되는건가)

내가 왕따와 알츠하이머환자와 같이 살때 너무 힘들고 우울하고 사춘기까지 겹치니 죽을 생각을 매일하고 있었어요.당시 나한테 조언한 어른들의 말이 하나같이 너가 로 시작하여 때문에 혹은 그래로 끝나더군요.그래서 앞으로 사회 나와서 험난한 사회생활은 어떻게 하려고 하냐 등등..내탓...나의 문제.ㅎ 그럼에도 그때 죽지 않고 지금까지 살아가고 있는건 그때 유일하게 손 내밀어주고 저런 환경에서 나를 분리시키려 노력한 친구였습니다.며칠만이라도 그 지옥이 그 노력이 숨이 되어 살아가 지더군요.그 시기가 지나니 성인이 되는게 너무 무섭더군요 사회라는 곳이 너무 무섭더군요.저한테 지옥보다 더 힘들다는 사회는 공포였으니까요.근데요 실제로 나와 겪은 사회는 자유입니다. 피할수 있는 자유.숨을수 있는 자유.그만둘수 있는 자유.거절할수 있는 자유.그 어떠한 상황도 그때처럼 우울증이 심하게 오지가 않아요. 우울한 사람이 겪는 그 환경이 다른 사람 보기엔 좋은 환경 좋은 조건일지 몰라도 그 사람한테는 그 순간 감옥이고 지옥인거에요.손은 내밀지 못하더라도 설자리를 뺏지는 마세요 뒤가 절벽인 사람인데 한보 남았을지 두보 남았을지 누가 알까요..님의 무심한 한마디 무성의한 위로보다 가끔은 그냥 침묵이 낫습니다.

가장 좋은 위로는 응 한마디뿐. 나딴에는 위로해주고 조언해준답시고 나불대는 주둥이가 일을 만듬. 그냥 무조건 얘길 들어주고 응 그렇구나 그랫어 힘들엇겟다. 아하그래. 그냥 이런 끄덕임만 잇어도 많이들 스스로 나아짐.

죽고 싶다라는 말을 입에 달고 사는데.... 진짜 "다 그러고 살아" 라고 말하는 순간 진짜 다 놓고 싶고 다신 그 사람 얼굴도 쳐다보기 싫어진다. 그게 비록 부모라도....

진짜 우울증으로 자살 생각 깊어질때 그 어떤 위로나 공감의 말 보다 제일 힘이 되어 줬던게 그냥 내 상황에 자기 일 처럼 화내주던 친구임 '정말 힘들었겠구나'이딴 말 보다 내가 당한일, 처한 상황이 자기 상황인것처럼 자기가 더 화내주고 당장 와서 옆자리 지켜주던 이 친구는 아마 평생 못 잊을거고 앞으로 이친구한테 무슨일 생기면 무슨 수를 써서라도 도와줄거임

고통은 상대적이여서 누구도 타인의 고통에 강도를 짐작할수도 판단할수도 없다… 예전에 책에서 읽은 문구가 떠오르네요

우울증은 아닌데 공부하다가 슬럼프 오면 엄마가 “다들 똑같이 공부한다, 적들의 책장이 넘어가고 있다” 이런 말 하는거보다 “고생했다 오늘은 좀 쉬어라” 할 때 쉬라고?!!? 이러면서 더 힘나서 공부하게 되더라

요약:우울증 환자들도 본인이 뭘 해야하는지 알고있다.충고하지마라.들어줘라.우울증 환자들이 바라는건 따뜻한 마음이다.상대에게서 따뜻한 마음이 느껴지면 마음의 위로를 받고 살아갈 에너지가 생긴다.

부모님이 하시는 마음 아픈 말들 " 너만 힘들어? 그게 힘든건줄 알어? "

너만 그런거 아니야, 너만 힘든거 아니야, 너만 아픈거 아니야…. 누가 나만 제일 아프고 힘들다고 그랬나요. 너만 힘든거 아니라는 말은 들어도 들어도 마음이 쪼여오고 쓰리다ㅠㅠ

이미 정말 죽을만큼 힘을 내서 현재 위치까지 겨우겨우 와 있는 사람에게 "힘내"라고 말을 하면, 더는 안 되는 거라는 생각을 하게 되죠. 그리고 힘이 안 나니까 힘을 못 내죠. 또 그런 말들은 그저 공허한 소리로 밖에 들리지 않게 됩니다. 그래서 그저 공감을 해주는게 더 좋을 수 있다고 생각해요. 많이 힘들었구나, 많이 속상했구나, 많이 고민했겠구나, 그 입장이라면 나도 정말 많이 힘겨웠을 것 같아 하는 식으로요.

진짜 너무 공감되네요 오은영박사님 말씀... 힘을 내는 방법을 몰라서 우울한게 아니예요 ㅠㅠ

힘내라는 말이 싫었지만 이제는 쉬어도 괜찮아 라는 위로의 말도 별 도움이 안돼요. 그냥 어떤 말을 들어도 위로가 되지 않고 마음에 와닿지 않고 그냥 한 귀로 듣고 한 귀로 흘려보내요. 바다를 보고싶어서 보고 왔는데도 풀리지 않고 누군가가 안아줬으면 좋겠다고 생각했는데 실제로 누군가가 안아주니까 사살 답답한 마음이 더 컸어요. 내가 진짜로 원하는게 뭔지, 필요한게 뭔지 도저히 모르겠어요. 잠깐 웃을 일이 생겨도 내가 왜 웃지 하면서 가리게 되고 이제는 행복이 뭔지도 모르겠어요. 더 솔직히는 굳이 회복하고 싶지도 않아요. 다시 전으로 돌아가려고 애쓰고 싶지 않고 그냥 이대로 흘러가다가 죽고 싶어요.

취준하는동안 우울증와서 엄청 힘들었지. 성욕도 식욕도 없어지고 밤마다 울면서 잠들고 일어나도 하나도 잔거 같지않고 붕 뜬 느낌에서 또 울다가 겨우 정신차리고 자소서쓰고 면접준비하고... 한번씩 면접보고 결과 안좋으면 자책하면서 또 울고... 그러다가 끊었던 담배에 다시 손댔다가 건강도 나빠지고... 한번씩 진짜 묘한 기분이 드는 날이 있는데 그땐 진짜 '저기 있는 아파트에서 뛰어내리면 편해질까? 몸은 죽어도 영혼은 날 수 있으니까 편해질거 같은데... 인생 살기 너무 힘들다.' 라는 생각이 들기도 했다. 스스로조차도 자살할까봐 무서워서 전화번호부 뒤져서 친구나 여친한테 전화걸었던적 많았다. 그리고 그 사람들 전부 다 하나 같이 저런말은 안했다. 그렇구나 하고 들어주고 토닥여줬지. 나중엔 계속 이럴게 살 수는 없다는 생각이 들어서 나홀로 1주일쯤 즉흥여행 다녀왔었음. 아무생각없이 구경하고 사진찍고 먹고 놀았음. 그러고나니까 증상이 좀 호전되더라. 지금이야 적당한 회사에 취직했고 일 잘 다니고 있는데 한번씩 주변이야기 들어보면 나 혼자 여행간다고 했을때 쟤 혹시 죽으러 가는거 아닌가? 하고 걱정 많이했다고 함. 이제 나도 저런 사람들에게 작게나마 기댈수 있는 가슴 한 켠을 내주고 싶다.

질풍노도의 시기인 사춘기를 겪는 중학생 시절에 학교에서 왕따를 당하던 중 죽고 싶어서 아파트 옥상에도 올라가고 칼을 손목에 그으려는 시도도 했을 만큼 힘든 시기였을 때 집에서 본인(=아빠) 밥을 안 차려줬다는 이유만으로 "저러니깐 왕따 당하지"라는 말을 들었으며 그걸 옆에서 지켜본 사람(=엄마)은 "왕따 당하는데에는 이유가 다 있어"라고 말을 하더군요. 그때는 진짜 가족이 맞는건지 의문이 들었고 비참했고 더 죽고 싶더라고요. 17년이나 지난 일이지만 그때의 충격은 아직도 남아있고 제가 힘들 때 옆에서 도와주는 사람은 없겠다는 생각이 들어서 우울할 때가 많네요.. 하..

그래서 요즘엔 친구들 끼리라도 누가 힘들다고 하면 …얘가 나한테 말할 정도록 절벽 끝에 몰아져 있구나 생각해서 왜 힘들어?,힘내 가 아닌 에고 그랬구나 라고 묵묵히 걔가 먼저 말해줄때까지 기다려 주는 것 같아요.

남들이 뭐라고하던 어떻게 대하던 그게 가족이어도 당신을 어떤사람으로 정하게 두지마세요 행복을 찾길 바래요

지금은 괜찮지만 중고등학생때 학교폭력당하면서 내편이 없고 주변에서 너가 다가가라, 너가 참아라 라는 말 뿐일때..자살도 시도해봤고 결국 깨달은건 어른들도, 친구들도 평소에는 가깝게 보이지만 중요할땐 결국 남이더라구여. 세상은 혼자예요..힘내라는말은 힘이 안됩니다. 울고싶을 때 안아줄수있는, 토닥여줄수있는 사람이 더 필요하죠. 정말 이악물고 견뎌서 지금까지 살아있고 꿈인 간호사가 되는게 코앞이네요. 아직도 가끔 악몽을 꾸지만 그래도 견뎌내고 있네요

친구가 서울의 대학병원 정신과 진료 받는거 옆에서 지켜봤는데 진심도 성의도 없고 개뿔 도움되는거 1도 없겠더라. 약처방 외에 상담은 일반인보다 못함. 그런 것들도 의사라고. 오은영쌤 같은 진짜 전문가가 많아지면 좋겠다

정말 너무 외롭고 힘든데요 주변인들한테 나 힘들다 외롭다라고 절대 못하겠어요 저만 그런건가요? 저만 괜히 혼자 자존심 부리는걸까요? 다른 사람들은 친구들이나 주변인들한테 힘든 얘기하면서 같이 얘기하고 위로해주던데.. 저는 그랬던 적이 없는 것 같아요.. 많이 외로워요 정말

과거 경험에 비춰봤을 때 참 공감이 되는 내용이네요

나만그런지는 모르겠지만.. 막미친듯 슬프고 한없이 우울하고 그런 기분이 아니더라.. 그냥 길을 걷다가도 저건물에서 뛰어내리면 죽을수있나? 머리를 감다가도 진짜 어떻게 죽지.. 이런생각을 매순간반복... 미칠듯한 복통 있는 사람에게 힘내!!! 이런얘기하지 않듯이 나는 우울증 걸린 사람을 보면 살고싶음 당장 병원을 가라고 조언을 한다..

자기 자신을 상실했을 때

저는 제가 힘들다고 말할 때 듣기 싫은 말 중 하나가 '잘 돼겠지.'라는 말입니다. 저에게 있어서 그 말이 참 무관심한 위로로 느껴지거든요. 나는 너가 힘들어 하는 것에 신경쓰지 않고, 공감하지 않겠다는 의미로 받아들여져서요. 진짜로 상대방의 힘든 상황을 공감하는 마음이 정말 중요한 듯 합니다.

이건 진짜 많은 사람들이 보면 좋겠다. 우울증에 대한 지식이 없어서 모르고 잘못 말씀하시는 분들도 너무 많음.

에휴 저도 우울증때문에 병원에 다니고 있는데 친언니가 바쁘게 살면 그런 생각할 시간도 없다 이렇게 말하는데 힘이 촥 빠지더라구요 그냥 들어주는것만으로도 힘이 되는건데,,

지금 감정적으로 너무 버거운 하루하루를 살아가고 있는데, 가장 가까웠던 친구들이 진심이 담긴 걱정과 위로가 아닌 우울하면 병원을 가보라는 그 말들이 정말 상처와 상실감들로 저를 극으로 몰아가더라구요 인생에 있어서 따듯하게 지켜봐주는 사람이 단 한명만 있어도 사람은 살아갈 용기가 생기는것 같아요.

우울증 진단받고 치료중인 환자입니다 솔직히 사족만 안붙이면 힘내라는 말 좋아요 나의 질병을 이해할수없는 사람이 건낼수있는 최대한의 위로라고 생각해서 ㅎㅎ 저도 제병을 이해못하겠는데 타인은 어떨까요 그냥 생각해줘서 고맙지

항상 위로가 정답일 수는 없죠. 그저 곁에서 밥 한 끼 사주고 하는 친구나 지인으로 묵묵히 지켜보면서 응원만 해줘도 됩니다. 그게 정말 알게 모르게 스스로 일어날 힘이 되더라구요.

우울증이 진짜 무서운게 못해도 건실한 회사정도는 갈 수 있었던 사람이 젊은 나이에 좌절감, 무능감에 빠져 결국 이도저도아닌 별 볼일 없는 직업 가진다는게 젤 무서운거...