Понимаю, Вам очень трудно пройти этот период. Пандемия совпала с подростковым обновлением характера. Одно усилило другое. Борясь с ребенком, можно вытолкнуть его в преступность или алкоголь. Ребенок Вам враг, чтобы с ним бороться? А учитель друг? Объединившись с учителями ПРОТИВ ребенка ведется борьба? Ребенок - человек, и просто выбирает для себя лучшее. Куда ему применить школьные знания? Учиться, чтобы быть похожим на взрослых, которые в пандемию впали в панику? Наверное, не вдохновляет такая судьба. Нужно что-то другое. Другие примеры, другой образ жизни, другой образ мышления. И он ищет это там, где ему доступно. Ребенку в период подростковых перемен характера можно помочь в первую очередь принятием его инаковости. И бережным направлением. Вовсе не борьбой.. Подавлением можно сломать или искалечить психику ребенка. Ко мне взрослые люди приходят и рассказывают про подобное отношение своих родителей. И мы вместе исправляем ошибки такого воспитания. Хотите помочь ребенку в этот сложный период? Помогите ему справиться с собой. Ему и так непросто. Он раним, уязвим в этот период. Он сравнивает себя с другими и не всегда видит себя лучшим. От этого больно.. Дома давят, в школе давят.. Выдавливают его в виртуальный мир. Он бежит туда от Вашего давления в том числе. Ему поможет другое. Ему нужна сейчас поддержка и безусловное приятие. Понимание его переживаний.Это для Вас самое трудное. Постарайтесь встать на его место. Не по себе судить его а с его позиции, в современном мире. Современное образование в быстро меняющемся мире вообще не гарантирует ни успешности ни доходов. Ему нужно найти свой путь. И он ищет. Как может. Помогите ему найти пример тех, кто успешен в сегодняшнем мире. Помогите ему построить свой путь, не похожий на Ваш, но близкий ему самому. В этом Ваш родительский подвиг. В этом родительская любовь.

@@sergeykosterenko спасибо что вы мне ответили я с вами и с каждым словом полностью согласна .Но я его полностью поддерживаю и понимаю что ему сейчас очень тяжело ,но скажите пожалуйста как нам быть? Ребенок сказал что не хочет совсем учиться ,что нам делать в этой ситуации ? Учителя почти каждый день пишут что он не занимается ,к директору в школу вызывали не один раз.Что бы вы и ели представление о нашей семье ,имеем жилье со всеми удобствами и т д работаем ,достаток , ребенок ни в чем не нуждается и он это все прекрасно понимает .Как нам родителям ,когда нам говорят что ваш ребенок учиться хуже всех ,что не то что не может ,но не хочет ,примите меры .И мы каждый раз обещаем что исправим ситуацию ,наша семья не привыкла к такому позору ,но я считаю что это позор .С дочкой никаких проблем небыло закончила университет с красным дипломом . Учителя давят на нас так как знают нас хорошо ,говорят что мы с ним не занимаемся ,если занимались видно было .Но как скажите пожалуйста сделать за него уроки ? Мы сейчас все в шоке ,как дальше быть ,пустить на самотёк не вариант ,зависит его дальнейшейя судьба кем он станет .Я очень часто с ним разговариваю на эту тему ,говорит что ему не интересно и будущее не видит .Так как мы с мужем старше 50 лет и нам страшно за него , хочется чтобы у него было все хорошо ,поймите меня правильно ,знаю что ситуация не то что тяжёлое а очень сложное ,так как у него появились ещё и друзья сомнительные , страшно за его жизнь . Спасибо большое и извините что отняла у вас время просто накипело уже всё .

​@@user-cp5xt1ej1x Благодарю за искренность. Ваша ситуация понятна и вполне объяснима. Вы упомянули что боитесь позора. Значит, для Вас очень важно мнение окружающих. "А что другие подумают".. "Чтоб не хуже других" и тому подобное. Это особенности воспитания. Именно эти особенности порой мешают принятию и помощи своему ребенку. Посмотрите честно: Когда Вы боитесь позора вы о ком заботитесь? Ведь о себе же.. И ребенок здесь - лишь инструмент, чтобы избежать СВОЕГО позора. Любви к ребенку в этот момент нет. Есть страх за мнение о себе и стремление защитить от позора СЕБЯ. При таких установках ребенку сложно помочь. Ребенок говорит что не знает чего хочет в жизни. Это говорит о том, что в процессе воспитания его воля уже подавлена. Обычно как раз в угоду общественным нормам. Стремление соответствовать стандартам, "быть не хуже других" и тому подобное.. И на дочери даже сработало. Формально она прошла обучение и как-то пошла дальше. А вот чувствует ли она себя счастливой порой знает только ее психолог. И я как психолог знаю много взрослых людей, которых воспитали "чтобы не хуже других" и родители даже не догадываются каких дров наломали при этом, сломав волю ребенка и взрастив глубоко несчатного человека, которые лет в 30-40пытается потом все исправить и найти вообще чего же он НА САМОМ ДЕЛЕ хочет от жизни.. Многие приходят к этому когда уже есть и ребенок и развод.. Потому что все не по своей воле было а по стандартам общества и наставлениям родителей. Ваш сын другой. Он уже сопротивляется внешней системе, в которой не видит для себя смысла. Это и хорошо, что у него есть стремление не ломать себя, а жить по своей воле, чтобы стать счастливым. Модель "чтобы избежать позора" ему не подходит. Ему легче уйти в преступную компанию где есть больше свободы, чем жить, пытаясь оправдать чьи-то ожидания. Сейчас ему нужно понимание. Идет борьба между подавляющей системой и свободой воли человека. Родители которые боятся свободы быть собой, которые стараются избежать "позора" и общественного порицания, зачастую выбирают не сторону своего ребенка в этой борьбе. Тем самым губят судьбу своего ребенка. Это отступление от любви к своему ребенку из за СТРАХА за какое-то там общественное мнение о себе.. Плевать на общественное мнение. Система всегда будет чем-то недовольна. Всем людям не угодишь. А ребенку помочь нужно. Сейчас опасный период, когда ребенка можно потерять из своего влияния. И кто на него будет влиять дальше - большой вопрос. Вы уже видите какая тенденция намечается. Я призываю Вас отказаться от страха перед "позором" и выбрать любовь к своему ребенку. Любовь невозможна без приятия. Приятие - это отсутствие борьбы. Не надо с ним бороться. Надо понять как он мыслит, к чему стремится. Если он уже подавлен и не знает чего хочет в жизни, то стоит помочь ему возродить эту способность - желать, творить, действовать. Я консультировал детей в подростковом возрасте, которых не понимали родители. И знаете, порой, то, что родитель считает несерьезным, может быть проявлением истинных стремлений человека. Например, для кого-то компьютер, телефон - это побег от реальности, которая для него враждебна или неинтересна. А для кого-то это стремление реализовать себя в IT-сфере. Родитель, не имеющий своего опыта в IT может не понять разницы. Я эту разницу четко вижу. И уже помогал состояться подросткам, чьи стремления к IT были больше, чем просто развлечение. А для кого-то, уход в компьютер и телефон действительно просто удобный побег от реальности. Тогда нужна диагностика через беседу с подростком. Узнать что с ним происходит, сем он живет, чем интересуется. Что ему нравится, к чему он на самом деле стремится. И вот только тогда, когда это распознано, можно построить путь достижение ЕГО целей, его мечт, в том числе, учитывая обязанность закончить школу и иметь какое-то образование. Важно чтобы ребенок ходил в школу не потому что "так надо", а потому что это поможет ему достичь той жизни, которую он сам для себя выбирает. Даже если ребенок уже с подавленной волей и забыл чего хочет в жизни, его можно разговорить, рассмотреть. Я это вижу по эмоциональным откликам, по окраске подачи образов.. Так можно нащупать то, что все еще живет в его подсознании, к чему он все-таки тянется, даже не смотря на трудный подростковый возраст. Решения ситуации есть. Не отчаивайтесь. Выберите сторону ребенка. Это не попустительство, это совсем другое. Быть вместе с ним в ЕГО пути. Давления ему хватает извне. Пусть хотя бы дома для него будет "мирное небо". Тогда ему не будет смысла уходить из дома в сложную компанию..

@@sergeykosterenko честно вам сказать мне наплевать а мнение других людей что они скажут ,мне самое главное ребенок ,мы его очень сильно любим ,так как он желанный и поздний .Мы от него не требуем каких то стандартах ,скорее всего от нас требуют школа и учителя ,плевать на все это ,нельзя .Так как в один прекрасный день нам могут сказать что его отчислят ,потом что дальше ? Мы живём в небольшом городе где не так много школ ,уехать ,нам некуда .Но учится ему надо , без учебы ему нет будущее.

То что касается дочери ,мы ей ничего не навязывали ,это ее выбор ,у нее как и у сына всегда было и есть очень много свободы ,мы не строгие родители .

Я тоже раньше так думала, но сейчас я думаю что это моя ошибка. Детям повторяют наших действий.Когда мы читаем книги или занимаемса с спортом может для детям тоже будеть интересна.

Интересно, а как ребенок привык к "фастфуду"? ) Может его кто-то к этому приучил? ;)

@@fotimaaxtamova7644 Верно, дети учатся примеру родителей! Поступкам, умению находить радости, умению работать, умению отдыхать. И самое главное - умению наслаждаться жизнью! И если то, что они смогут перенять у родителей, им понравится, то и телефону будет отведено лишь уместное время, а все остальное - реальная жизнь!

Все психологи в голос кричат о том, что, мол только собственный пример воспитывает и т.д., а как же влияние улицы?! Если ребенок говорит тебе, что у подруги такая классная мама! И мнение _этой мамы важно для моего ребенка, а мое мнение по этому же вопросу игнорируется?! Если мы с супругом читаем, а ребенка я не могу заставить прочесть даже программу, заданную на лето?! Как с этим быть?!

Об этом и есть ролик) Изменения в родителях приводят к изменениям в ребятишках.

Компьютерные игры потому и интересны, что созданы по игровым техникам самой жизни. И все же - это лишь копия. Реальная жизнь гораздо интереснее, если ее не запрещать излишне категоричным воспитанием. Ребенок, растущий в свободе, поиграв в телефон, САМ возвращается в реальную жизнь.

@@sergeykosterenko У меня обсолютно нормальный ребёнок девяти лет который учится в школе, занимается футболом (это его выбор), дополнительным английским так, что фигнёй страдать ему особо некогда, при этом он от всех своих занятий получает кайф, кроме этого ещё и общение с друзьями, так что жизнь довольно то наполнена всём тем о чем говорится в вашем ролике но тем не менее мне приходится постоянно вступать с ним в конфронтации из-за этих дурманящих его юный мозг игрушек в ноуте и телефоне, так как если я не врублю ему тормоза, то он до конца жизни ни о чем остальном наверное и не вспомнит. Поэтому я настаиваю на своём мнении проверенном на личном опыте. Многие взрослые не могут бороться с этой зависимостью, семьи из за этого рушатся. Много историй таких знаю, так что ожидать, что ребёнок всегда будет очень ответственно относится к тому сколько времени он проведёт за компом или в телефоне без вашего контроля, чересчур самонадеянно.

@@user-ne7uq7cw6t в играх у него состояние успеха, так вот это нужно создать в реальной жизни - в походе у костра, когда сумки несет с рынка и чувствует себя мужчиной, в спорте, в тусовке - когда он интересен другим, а для этого нужно много знать и уметь, уметь элементарно общаться, уважать чужое мнение, уметь аргументированно отстаивать свое.. Все это постепенно и не без нашей помощи.

Солидарна

@@user-vn7wc1sc8u Браво! Достойный ответ!

Взамен - перевоспитание родителей. Они создали иллюзию враждебного мира, запретив в нем кучу возможностей. Ограничив свободу развития ребенка. Снизив свою тревожность, исправив искаженную картину мира, родители смогут и САМИ более открыто, свободно, взаимодействовать с миром, и дадут ребенку эти возможности. Дети учатся не тому что им говорят взрослые, а тому, как взрослые живут на самом деле. Хочется чтобы дети вернулись в реальный мир - дайте им пример счастливой жизни в этом реальном мире! Детям нужен реальный пример той жизни, которую им захочется самим прожить!

@@sergeykosterenko здорово, согласна на все сто. А можно вопрос? А родителей как перевоспитывать? И кто для них воспитатель? А если они считают что это дети неправильные, не послушные, гены папины или мамины, или "в соседа:?

@@user-zl5hx5ef4q Перевоспитание родителей - это то, чем как раз я занимаюсь. Обучить может тот, у кого есть свой опыт и умение его передать другим. Второй вопрос - кого обучать. Вы верно заметили, что встречается позиция "кто-то другой виноват". Это незрелость. Таким людям нужно дойти до тупика в такой позиции и начать искать другие решения. И они найдутся! ))

Зависимость детей от гаджетов стала бедой современности. Давайте разберемся почему так происходит. И что делать, чтобы это исправить. Новое видео смотрите на KZfaq: Зависимость детей от гаджетов. 📲 Причины и рекомендации kzfaq.info/get/bejne/bK-XqLaf2b6ug2w.html

Во благо! Пользуйтесь! Задавайте вопросы! Расскажу ещё )

Во благо! 🙏

Зависимость детей от гаджетов стала бедой современности. Давайте разберемся почему так происходит. И что делать, чтобы это исправить. Новое видео смотрите на KZfaq: Зависимость детей от гаджетов. 📲 Причины и рекомендации kzfaq.info/get/bejne/bK-XqLaf2b6ug2w.html

Зависимость детей от гаджетов стала бедой современности. Давайте разберемся почему так происходит. И что делать, чтобы это исправить. Новое видео смотрите на KZfaq: Зависимость детей от гаджетов. 📲 Причины и рекомендации kzfaq.info/get/bejne/bK-XqLaf2b6ug2w.html

Еще лучше в пещеру и в шкуры одеть. )) Браво! ))) Нет техники - нет проблем с техникой! ;) А вот общаться с детьми чаще - это действительно важно! Внимание - самая ценная валюта!

Согласна на 100 /

Телефон - это предмет. Сам он не может затягивать. ) Это человек сам в телефон тянется, чтобы получить там то, что в жизни не может получить.

Все верно. Дети разные. Они приходят уже в разными задатками и разными предрасположенностями в характере. И стоит учитывать особенности личности ребёнка, которая формируется под воздействием целого комплекса факторов. Если ребенок сформирован таким ведомым и зависимым от окружения, то друзья с телефонами будут влиять на то, что и ребенок будет с телефоном. Плюс есть некоторая наивность у родителей, что если ребенку дали книжки и Лего то у ребенка все есть. У этого маленького человечка есть СВОИ интересы, предрасположенности, заметить и развить которые сможет не каждый родитель. Особенно на старших детях совершают много ошибок. Родители сами взрослеют и только учатся быть родителями на старших детях. Я например, только начиная с третьего ребёнка почувствовал, что со всем разобрался и с детьми теперь все понятно. Но третий родился уже после того как старшего в армию выпустил. То есть, в возрасте внуков для меня. На старшем было совершено много ошибок, и на нем же, что можно, исправлено. Со вторым ребенком с разницей в 6 лет было значительно легче, ведь я стал взрослее и опытнее как родитель. И лишь начиная с третего с разницей в 18 лет с первым, стало очевидно что к чему.👍 В народе говорят: век живи, век учись. И еще говорят: Первый ребенок - последняя игрушка 🤷‍♂️

Разве же кто к телефону приучает? ) Обычно он просто занимает свою нишу там, где ребенку дали достаточно ограничений в реальном мире..

Зависимость детей от гаджетов стала бедой современности. Давайте разберемся почему так происходит. И что делать, чтобы это исправить. Новое видео смотрите на KZfaq: Зависимость детей от гаджетов. 📲 Причины и рекомендации kzfaq.info/get/bejne/bK-XqLaf2b6ug2w.html

Ребенок видит мир глазами родителей. Особенно мамы в первые годы жизни. Если мама показывает что мир опасен, "тут не ходи, упадешь, там разобьешься, тут все враги", то ребенок верит: мир опасен, туда не надо. А в телефоне мир доступен. Там за ошибки прощают, и можно начать вновь. Так, принятая ребенком картина мира выдавливает его из реального мира в виртуальный. Родителям стоит "выходить в реальный мир" и научиться в нем быть здоровыми и счастливыми - еще ДО появления ребенка. Чтобы когда придет ребенок, передать ему это умение.

Говорят, красота - в глазах смотрящего! )

имеющий уши да услышит...

Зависимость детей от гаджетов стала бедой современности. Давайте разберемся почему так происходит. И что делать, чтобы это исправить. Кусочек из видео на эту тему. ✨Признать и научить пользоваться! Полное видео смотрите на KZfaq: Зависимость детей от гаджетов. 📲 Причины и рекомендации kzfaq.info/get/bejne/bK-XqLaf2b6ug2w.html

Работа и гаджеты - одна и та же зависимость Это детская позиция. Кто то даст работу научит покажет, подскажет оплатит, накормит.. - родительские роли возлагают на работодателя. Гаджет такому человеку тот же хозяин - даёт информацию, картинку, эмоции, развлечения.. Выход в другом - сменить потребление а авторскую позицию. Искать «чем могу быть полезным» и находить. Давать пользы больше, чем потреблять!👍 Тогда будет не до гаджетов )

С таким диагнозом - всех расстрелять и похоронить? 😁

Предложите своё продолжение! 👍

@@sergeykosterenko Полностью отучить не получится,так как дети развиваются,а давать в виде поощрения за хорошие дела(помощь родителям,оценки в школе и т.д).

@@AlexanderMauli Да, так тоже можно. Некоторым детям даже будет полезно. Другим же детям такой подход может мешать развиться тем, кем они пришли быть.

Да, так можно - "похоронить" себя в ребенке. Легко, просто, выгодно. А можно иначе - жить свою жизнь, здоровую, яркую, насыщенную, и вовлекать в нее ребенка.

@@sergeykosterenko Если мать занята с 9.00 до 18.00. Плюс дорога. Дома в 20.00. Как вовлекать?

@@user-ef3yz6dh7n Стоит вместо работы заняться делом по душе, и суметь зарабатывать на этом. В таком случае и график будет более гибкий и волю на вовлечение ребенка будет возможно реализовать более творчески.

Вы знаете, моя одноклассница была девятым ребенком в семье, и мама ее работала, но она никогда не пропускала родительских собраний в школе, находила время поговорить с детьми, вместе поиграть в лото и другие настольные игры. У них дома было всегда спокойно и уютно. Все девять детей получили высшее образование, хотя мама была просто рабочей. Наверное все зависит от желания! Я была единственным ребенком в семье и у мамы всегда не хватало времени на меня.

@@user-dh2cn7ph7h Браво! Достойный пример! 👏