Есть слова: "Чтобы не мерзнуть в старости, не дышите на детей холодом". Любить, поддерживать, выслушивать и стараться понять - вот что главное

Нам нужен тред, где родители жалеют о гадостях, сказанных своим детям(((

Как много детей ещё растёт и будет расти с морально больными родителями... И всегда найдутся такие, которые будут называть моральную травлю и избиения "воспитанием". Ненавижу этих монстров

"Ты незапланированный ребёнок", " Такую, как ты, не полюбят", "За что тебя любить? " Теперь они удивляются, почему я до сих пор одна💀

Хуже любого оскорбления, когда кривляются якобы показывая тебя и насмехаются... Мой отец постоянно так делал, за что однажды я назвал его обезьяной и он ударил меня по лицу...

Жаль, что родители, которые САМИ зачали ребёнка, обращаются с ним как с мусором. Хотелось бы, чтобы перед зачатием, родители проходили какой-нибудь психологический тест, подтверждающий, что родители не имеют психологических расстройств. Я не испытываю к там *родителям* ни капли понимания. Каждый, кто решился завести ребёнка-должен брать ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои действия. Но увы...

Жалко, нет комментариев от родителей, которые жалеют о всяких гадостях, сказанных детям

как же часто родители не принимают свою вину и не извиняются перед детьми, они просто говорят что такого не было и оправдываются. Какие же сволочи

Вначале смеяться над моим увлечениями, а потом критиковать за нежелание общаться с ней: тебе твои друзья дороже меня! Естественно, мам. Моим друзьям не наплевать на меня, хотя бы внешне.

С родителями надо жестко. Есть претензии к внешности, отвечаешь: а в кого мне быть красавицей?! Как-то папе показался мой нос большим, ответила: это я у тебя хотела спросить, почему у меня такой нос. Как правило, сразу замолкают. Какой вопрос такой и ответ( это если в хамстве обвиняют). Таким я была неудобным подростком. Сказали, что некрасивые колени, стала носить юбки и демонстративно любоваться своими коленями перед ними😂

Им никогда не нравилось чем я занимаюсь, постоянно за это критиковали. Любые мои увлечения сводились к успеваемости в школе и, соответственно, к осуждению. А потом мне еще устраивают скандалы мол "Почему ты нам не доверяешь? Тебе что, друзья дороже родителей?!" Да, мам. Да я даже незнакомым людям в интернете верю куда больше, чем вам двоим. Я готов открыться человеку которого никогда даже не видел, но только не этой паре. У меня уже окрепло ощущение, что я живу бок о бок со врагами...

Как-то мама в споре сказала: "Когда ты была маленькой, с тобой было проще: просто ударила и всё". А потом удивляется, почему это я её не обнимаю и не люблю...

"Чё ты ноешь?" Сказанное моим отцом навсегда врезалось в память. А что ещё должен делать ребёнок 11 лет, когда узнаёт о смерти любимого дедушки?

обидно, что именно люди с высоким эмоциональным интеллектом не торопятся заводить детей и подходят к этому вопросу серьезно, а в большинстве случаев плодятся те, у кого не хватило мозгов использовать контрацептивы и обеспечить счастливое детство для детей (потому что появление ребенка реально мешает жить таким особям в свое удовольствие)

"Пользы как от свиньи, ту хоть прирезать можно". Услышал от деда, а самое ироничное что я по факту являюсь его главным помощником по всем делам в доме и огороде, вот и вся благодарность😊❤

Помню как в аэропорту за границей и у меня не было с собой одного документа, который мой дядя по ошибки выбросил. Тогда папа на весь зал ругал меня, называя ничтожеством, и сказал, что если меня не пустят через таможню, он оставит меня и просто уедет. Так он и сделал, но на пару часов по делам,а я сидела в огромном аэропорту в чужой стране одна, и с мыслями, что он никогда не приедет. Мне тогда была то-ли 13 то-ли 14

"Ты такая же как твой отец" , "Зачем выбирать специальность, в которой ты ничего не сможешь?" - мать моей жены постоянно говорит ей нечто подобное, даже не осознавая, что она гибнет изнутри каждый раз, когда слышит об отце, который отказался от неё. Мне искренне больно за неё, насколько же надо быть слепой, чтобы не видеть, что её это задевает.

"Таких детей раньше прятали с ними было стыдно выходить на улицу" Сказала мне бабушка, после того как сходила со мной на ёлку для детей инвалидов. (У меня кстати ДЦП) После этого я с ней не общаюсь. Прошло 4 года

Когда мне было лет 18-20 я писала книгу, я очень старалась, так как собиралась ее отправить на конкурс молодых писателей. Когда об этом узнали мои родители, то мама сказала "зачем ты столько времени на это тратишь, все равно у тебя ничего не получится", сестра просмеялась, а папа просто отказался читать, когда я предложила прочесть перед отправкой... Сейчас мне 35, я пишу книги под псевдонимом, и мои родители до сих пор не знают, что я этим занимаюсь.

Когда папа орал на меня "если б ты не родилась то в семье не было б проблем, в этом мире только ты создаёшь проблемы" и он так орал каждую ссору с мамой, даже если меня не было дома, а потом я ходила вся в слезах и синяках, ибо он решил что источник проблем я , а не алкоголь и не его не желание развестись с мамой. Сейчас я уехала далеко, но когда он приезжает я прячусь за мужа ибо мне тогда кажется что я в безопасности. Недавно папа заявил , что выходит на пенсию и подаст на алименты что б я их платила ему т.к. он меня содержал до 16 лет(я жила по большей части на стипендию и помощь от государства,и немного на мамину ЗП , он не дал ни копейки, даже на ДР), я ему сказала что сдам в дом пристарелых его,пока , вроде , отстал

"Эгоистичный монстр" Однажды, когда папа очень сильно заляпал тарелку едой, я попросила его почистить её за собой. Так родители такой крик устроили. Папа на меня наорал и ушел, а мама устроила воспитательную беседу: что я девочка, должна за папой, как за мужчиной убирать. А потом она завершила это парой оскорблений: Когда мы тебя упустили? В какой момент наша дочка стала эгоистичным монстром!? Последнее я прям сильно запомнила

Опустим слова моей семьи по типу "как шлюха", "эмоциональный вампир", "ничего не добьётся" и т.д. Больше всего меня задела одна единственная фраза, произнесённая матерью Немножко контекста: тогда мы уже не были близки (мне было лет 13-15), но мне казалось, что ей грустно от этого, я всё время пыталась пойти ей навстречу, но она снова и снова меня отталкивала, я не помню, чтобы в моём сознательном возрасте она хоть раз меня обнимала На тот момент я находилась в глубокой депрессии после того, как во второй раз столкнулась с сексуализированым насилием, когда я чувствовала, что я абсолютно одна в этом мире, когда все близкие друзья встали на сторону моего обидчика или выбрали нейтралитет, что я тоже расценила как предательство Я, по понятным причинам, не могла рассказать об этом матери (и до сих пор не рассказала) В один момент я подумала, что она тоже начала тянуться ко мне, и я увидела в каком-то её маленьком жесте каплю принятия, мне снова захотелось стать её дочерью И вот я, покинутая всеми, в мире где с моим телом и с моей душой можно сделать всё, что угодно, подхожу к маме, как к единственному человеку, который у меня остался, с каким-то банальным вопросом Мне навсегда запомнились её слова "Это твои проблемы" Мой мир рухнул Тогда я стала действительно сломленной и одинокой Пишу всё это и плачу.. P.S.: человек, который воспользовался моим телом, до сих пор на свободе и живёт в том же городе, где и моя мать Ненавижу приезжать к ней и вообще в тот город Уехала за 100500км лишь бы была отговорка, чтобы не приезжать туда

Плохо то , что дети до опрелеленного возраста считают, что родители всегда и во всем правы.

Все 22 года своей жизни прожила в абьюзе(даже рукоприкладство было/есть(сейчас изредка но все же) когда накрасила помаду красного цвета, при всех родственниках назвала прости**ткой; надела майку с открытой спиной, тоже самое жирная корова; даже слоны выглядят ухоженнее (прим: вешу 59, рост 162) неблагодарная; шл**а; ничего не добьёшься... я выросла в очень консервативной семье, мне нельзя было ходить на ночёвки, гулять долго с друзьями, выходить по вечерам даже не мечтала, готовишь ты, убираешь ты, отцу прислуживать и не иметь право упрекать(он оскорблял/ет меня всю жизнь самыми худшими словами) парнями интересоваться только после 18, отношения желательно тоже в 18, но иметь интимные отношения только после свадьбы, если в отношениях и партнёр изменяет, нужно терпеть... и это все вдалбливали мне в голову всю жизнь, когда начался мой протест отношения испортились окончательно единственное за что я им благодарна, это плата за обучение в институте... на самом деле, многие пытаются простить и понять родителей, мол они нас содержат и помогают по мере возможности, однако надеюсь все поймут что с такими родителями вы не обязаны общаться всю жизнь, когда сможете переехать, уходите. Пытайтись просто продержаться, думайте о том чем будете заниматься, сосредоточьтесь на себе, вы не их собственность, они решили вас родить, так пусть несут ответственность. Мы все заслуживаем хорошего обращения и здоровой психики Как говорится: все дети заслуживают родителей, но не все родители заслуживают детей желаю всем счастья и найти хорошего психотерапевта)

После перелома шеи, я был парализован, врачи говорили, что я могу так и не встать на ноги. Но все же чудом я выкарабкался, мои родители сказали невзначай, что возможно меня сдали бы в детдом если я остался инвалидом. Слова до сиз пор не выходят из головы

"Антипример" - так мне сказала моя мама. Мне было 19, из-за депрессии я не могла учиться в колледже, не хватало сил, внимания и интереса, поэтому ушла в академ, думая вообще никогда не возвращаться. Моя двоюродная сестра, у которой тоже есть подобные задвижки, тоже выразила свою идею об академическом и на меня словно вся семья обозлилась. После попытки суицида я попала в психбольницу. Прошло 2 года, колледж я закончила, и даже работаю по профессии, не без помощи антидепрессантов, конечно, но это слово до сих пор отголоском присутствует в моей жизни. А мама, возможно, уже и забыла, что однажды сказала подобное.

"за что мне такая дочь" "посмотри как другие стараются" было сказано моей мамой, когда я в начальной школе получала в триместрах 4 по русскому и математике, в то время как несколько моих одноклассников получали благодарственное письмо в конце учебного года за все 5ки. другие случаи были когда уже в 5 классе я перестала понимать математику и получала 3 за контрольные, мама просто наказывала меня игнорированием моего существования пока я не исправлю оценку (хотя однажды она мне сказала что 3 это нормальная оценка, переживать из-за неё не стоит) возможно у меня из-за это развился синдром отличницы, который как бы я не старалась перебороть, не оставляет меня даже спустя 10+ лет.

Ситуация : мои родаки кинули меня в 10 лет. И вот когда я был студентом последнего курса (лет так ~22) они вспомнили обо мне и начали лезть и учить жизни, помимо фраз о том что я неправильно живу (лол, ну научили бы тогда) отец сказал великую фразу " я же тебя воспитывал, я с больным тобой сидел, в школу провожал" прикол в том что всего этого он не делал, это делала бабушка с которой я находился после того как эти двое просто разошлись и не видели меня годами.

«Да пусть тогда сдохнет от голода» - слова моей матери папе, когда я страдал от нехватки веса и не хотел есть, потому что недавно ел Она часто называет меня «собакой» И самое главное: она часто говорит мне, что не сомневается во мне, но при этом, постоянно паносит (по другому я не могу это назвать) мои работы, начиная с рисунков и заканчивая каким-то увлечением, которое требует реально дохера времени и усилий Ещё чуть не забыл. Она не признаёт свои ошибки, даже если она знает, что вина её, и обвиняет меня во всех её проблемах

Мне очень жаль тех детей, которые слышат такие ужасные вещи от своих родителей. Никто никогда не сможет исправить эти ужасные моменты вашей жизни,но, пожалуйста, сделайте так, чтобы уже ваши дети никогда не услышали таких слов от вас! На самом деле я никогда не думала, что родители могут говорить такое своим детям

“Ты похожа на своего отца, такая же эгоистка» почти каждый день, «ты разочарование семьи» сказала бабушка за семейным застольем где были все родственники:)

когда мама пытается поинтересоваться о моей жизни, то каждый раз появляется мысль, что всё что я расскажу о себе будет использовано против меня в первой же ссоре. Поэтому я не рассказываю вообще ничего, либо рассказываю частично/полуправду

Есть шоу "Супер-мама" Одна мать из этого шоу взяла фото толстого ребёнка, показала своим дочерям и сказала "станете такими же, если будете есть много бутербродков" Она в одно мгновение всадила в плинтус всю самооценку дочерей и родила тонну комплексов. А они и так постоянно сидели на диетах. Да, моя мать как-то сказала то же самое, это очень сильно на меня повлияло, у меня была депрессия и до сих пор есть комплексы из-за внешности, но моя мать хотя бы извинилась. А остальные родители вряд ли вообще об этом когда либо вспоминают.

Я лет в 6 играла с собакой и та случайно царапнула меня прямо под глазом, весьма сильно, к счастью, обошлось без швов, но остался почти незаметный шрамик. Когда рана уже заживала, бабушка сказала "Шрам будет, ты вырастешь и всю жизнь будешь из-за него считать себя уродиной". Меня это очень расстроило, мне казалось, что моя любимая бабуля буквально назвала меня уродиной и я поверила её словам. В 15 лет мы с классом фотографировались для выпускного альбома, по такому случаю я накрасилась и сделала укладку. Когда показывала фото семье, отец спросил, не редактировали ли фото в фотошопе, ведь я выглядела симпатично. На мой вопрос "А в жизни я разве не красивая?" он ответил "Нет". Спасибо... Моя самооценка дважды была втоптана в грязь в таком раннем возрасте, что я до сих пор не могу смотреть на себя в зеркало (22 года)

в детстве отец называл меня "тормозом". по натуре я очень размеренный и задумчивый человек, но с тех пор постоянно пытаюсь делать вещи как можно быстрее - быстро ходить, быстро собирать продукты в магазине, быстро решать задания по учебе. все еще и усугубляется моим заиканием - иногда я просто не могу говорить быстро, тк из-за малейшего напряжения меня может понести, мне становится просто физически трудно выговорить что-то. теперь терпеть не могу, когда меня или кого-то другого подгоняют. не надо говорить мне поторопиться, потому что я уже делаю все возможное!

"За что же меня боженька таким наказал" и "жаль что ты не можешь так как другие дети". Говорил человек, который приходил домой с работы, объедался и запирался в своей комнате, сравнивая меня с другими детьми, с которыми родители вместе занимались, играли, ходили на речку плавать и учили кататься на велосипеде. До сих пор где-то подсознательно испытываю чувство вины за то что в принципе произошел на свет.

"Ты - ошибка в нашей жизни." - Мама, папа.

Меня предала мама, у меня есть одна психологическая проблема о которой никто не знал и я много лет собиралась с мыслями поделиться ей с мамой, я ей рассказала, долго плакала и это тревожило меня, она поддержала меня и сказала, что никому не расскажет, я успокоилась и стало легче, но через пару дней я узнаю, что о моей самой страшной тайне знают уже все родственники, у меня будто выдернули сердце из груди и душа разбилась на части, после такого я ничем не делюсь с мамой и у меня проблемы с доверием, так она еще и отрицала сначала, хотя она была единственной с кем я поделилась своим секретом…

Ушла из "дома" в 16, потому что не выдержала. Я всегда противилась тому, что мне казалось неправильным или бессмысленным. Если ко мне не прислушивались, старались принизить и подобное, я начинала срываться и повышать голос. До сих пор мое мнение по поводу многих вещей не изменилось, но не суть. Так было год за годом. В итоге, когда я приходила "домой", мое настроение могло измениться с доброй хохотушки на злобную псину, как по щелчку. Достаточно было просто услышать неприятную мне интонацию или фразу. Все они принадлежали бабке, с которой я жила много лет. Все чаще я начала слышать: "Ты ещё ударь меня. Вырастешь и станешь, как этот Денис". Это мой дядя, который является убийцей и сейчас сидит в психушке. Каждый раз, когда я это слышала, меня словно пробирало током. Хотелось просто рыдать, но гордость не позволяла. Я всегда держалась до последнего, но бывали моменты, когда я не выдерживала и рыдала навзрыв. Было и такое, что я стояла с ножом в руках и хотела себя полоснуть, но на кухню зашла младшая сестра. Нож я убрала. Я получила себе руки ножницами, когда меня закрыла в комнате тетя, которая гостила. Она не позволила мне тогда выйти из дома или пробраться на кухню. В общем, в мою сторону шли постоянные упрёки, сравнения, пренебрежения, "если бы не ты, у меня бы все было иначе", "неблагодарная". А воспоминания о ночи, когда из-за треклятого стишка я сидела и летала до 5 утра в слезах, никогда не покинут меня, пусть это и было во 2 или 3 классе. Также, я никогда не забуду, как вплоть до 7 класса пыталась отвоевать свои учебники, потому что ненавидела, когда трогают мои вещи и попрекают за помарки . Никогда и не забуду, как из-за того, что я была недовольна тем, что мои учебники снова были не на своем месте, а я уже опаздывала в школу, меня ебнули пару раз головой о стену. Тогда я была в 4 классе. Помню, что тогда наша учительница не дала мне даже пройти в класс. Сразу подлетела и закрыла дверь, чтобы другие ученики не услышали. Она спросила, что случилось, а я просто заплакала, не зная стоит ли говорить. Думаю, это были самые материнские объятия, которые я когда либо получала. До сих пор стыдно перед ней за все моменты, когда я не слушалась. В свои последние месяцы (около 2,5) я игнорировала мать своей матери, надеясь, что она извинится за свое отношение ко мне, за ту фотку, что сделала из под тишка, когда я была в ненадлежащем виде и кому-то отправила. Вместо извинений я услышала: "Ты извиняться собираешься?" Смех, да и только. Из дома ушла со скандалом. Впервые я действительно хотела ударить ее, но вместо этого запустила книгой в ее сторону. Я была больше похожа на дворнягу, которую загнали в угол, но, которая все равно скалится. Через несколько дней пришлось вернуться. Ненадолго. Днём я уснула, а когда вечером проснулась, поняла, что задыхаюсь в этом доме. Дождалась, когда придет мама с ее мужем, чтобы не оставлять мелких одних. Они не успели и порог перейти, как я убежала. Я бежала и плакала. Не понимала, что со мной. В груди щемило. Мысли о кончине снова вернулись, но не смогла. Я боюсь боли. Очень боюсь. Рассказала другу. Он долго меня успокаивал. Сейчас, я понимаю, что довольно спокойный, терпеливый и добрый человек. Завела котов, тем самым исполнив мечту. Я полгода приводила себя в то состояние, в котором прибываю сейчас. У меня нет мыслей о смерти и сейчас та я кажусь себе чужой, но при виде дома у меня все ещё присутствует в груди боль, тоска и надежда. В Новый Год я слышала ее. "Всё-таки я сделала для тебя все. Будь благодарной. Надеюсь, ты прекратишь обижаться, потому что я не понимаю, что с тобой произошло. Всегда же жили душа в душу". Смешно. Не помню и дня без сор. Надеюсь на лучшее, но не здесь, не в этом городе. Хочу далеко, где меня не знают.

Когда я училась в начальных классах, то была полной, и из-за этого часто слышала грубые высказывания от бабушки в свою сторону. Одно из них до сих пор помню-она, смотря на моих одноклассниц, сказала:"Все девочки такие красивые и стройные, одна ты толстуха." Прошло уже много времени, проблем с лишним весом у меня нет, но до сих пор обидно и грустно об этом вспоминать

Год назад, когда я дико парился насчёт своего будущего, мой отец, видя то, что я не собирался писать олимпиады и что я буду поступать по ЕГЭ, сказал мне, что я ничего не добьюсь. После того случая мою голову часто посещали мысли о суициде.(для справки, я неплохо учусь и всю школьную жизнь был чуть ли не отличником, но мой отец будто этого не замечал и делал акценты на тех 4-ках, которых по его мнению у меня быть не должно. Должны быть только 5-ки.) Был ещё один случай. В марте у меня умерла бабушка по маминой линии. Я её очень любил и до сих пор люблю. В тот день, вечером, когда мы с отцом дома остались одни, я рыдал в своей комнате. Будучи пьяным, он пришёл ко мне и начал спрашивать меня про учёбу, я, мягко говоря, его послал, но потом диалог перешёл к бабушке и он сказал:"Да ты ещё не знаешь как мне плохо". Я его тупо выгнал из комнаты. P.S В последние дни своей жизни моя бабушка ужасно мучалась от любой боли, от любых касаний. На это было тяжёло смотреть и это было тяжело переживать. Покойся с миром, бабушка, я тебя очень люблю.

«Ты ничего не стоишь», «Работать в будущем будешь уборщицей», «У тебя нет ничего своего и вся ты принадлежишь нам» - самое частое и самое для меня обидное. Теперь они ждут от меня лучших результатов в учебе и не понимают, почему я не хочу с ними общаться. Дай любой Бог сил дожить еще год и съехать от них законно

Я бы посоветовала овладеть техникой обесценивания. Чудная вещь. В глазах сразу падает значимость фигуры и её слов ибо красота в глазах смотрящего. Я надеюсь, что понятно донесла.

"Лучше бы ты не была моим ребенком". Слова были сказаны очень давно и на эмоциях, но они сидят в моей голове при каждой ссоре с мамой.

Моя мать всю жизнь называла меня эгоисткой. Всю. Жизнь А потом мои друзья удивляются, почему я постоянно тревожусь о том, что надоедаю и говорю слишком много о себе

Очень много раз я слышала, что лучше б она меня не рожала, но это не то, что прям запомнилось.. Больше запомнилось другое. Мне было лет 12-13, мама постоянно красила волосы, потому что они начинали седеть. Я хотела её поддержать, сказала что-то типа "Зачем ты себе вообще волосы красишь?" Вторая часть фразы должна была звучать "Ты и так очень красивая", но я не успела это произнести. Потому что услышала "И это будет мне говорить уродец с папашьей рожей, на которого смотреть тошно? У тебя глаз за твоими свинячьими щеками не видно, и ты что-то вякать ещё будешь?" Сказать, что это ударило по моей самооценке - не сказать ничего. Я до сих пор не могу смотреть на свои фотографии или в зеркало без мысли, что я урод. На коммуникацию с другими людьми это тоже очень сильно повлияло.

Кстати, если Вам "мама" сказала, что "ты вся/весь в отца". То она сама выбрала от кого рожать, это был её выбор и то, что она не несёт за это ответственность её проблемы. Идиотка в семье точно не ребёнок.

Я рисую довольно продолжительное время, большая часть которого пошла на приучению самой себя к моему стилю, и пытаюсь самосовершенствоваться по мере возраста. Разумеется, так как я долгое время не рисовала, и резко подсела на это лет шесть назад, первую половину времени у меня это получалось более криво, без знания того, как нужно рисовать и где и тд. Так вот, когда мне было 12 я решила впервые показать свой рисунок нашей кошки родителям. Животных, не мультяшных и видоизмененных, я не умею рисовать, поэтому и кошка вышла кривой, но мне рисунок понравился, так как на тот момент это был для меня лучший рисунок за все время. Мама меня похвалила и сказала, что ее радуют мои успехи в рисовании, а отец (который на деле мне отчим) сделал лицо, а-ля "хуйня какая-то", и сказал мне "если ты криворукая и не умеешь что-то делать - не берись. Чему ты тут вообще радуешься, если это полная хуйня? Иди лучше вытри мои ботинки - мне завтра на работу с утра". У нас были с ним сложные отношения, но на то время я начинала думать, что мы начинаем становиться ближе, как семья, но эти слова меня настолько обидели и огорчили, что я не сдержалась, расплакалась, послала его и ушла в комнату, закрывшись от них одеялом, чтоб не трогали меня. Наш дом тогда был маленьким, поэтому я ещё слышала в свой адрес от него, какая я сука, что посмела его послать, да еще и не протерла его вонючие ботинки. Мама ему только сказала, что я старалась, а он обосрал мой труд, при том, что сам полный ноль в творчестве. Отчим: ну и что? Я и не рисую, как видишь, ибо я знаю, что не умею. А она не умеет, рисует дерьмо, хвастается им, а потом еще голос повышает на меня. Безрукая, так еще и тупая. Ну ничего, завтра заберу у нее телефон и сразу психи прекратятся. И на ужин ее не зови, пусть сидит и пухнет. Мама тогда просто промолчала, а отчим еще возмутился, что на него все обиделись за "правду". За правду на него обиделись в его глазах, а не за то, что он ебучий мудак, что обесценивает труд других и винит в этом телефон дочери, угрожая его отобрать.

3:05 боже, это просто вся моя жизнь до 18. Слово в слово. О чем бы я не начинала с ними говорить, я слышала в ответ тонны осуждения за то, что интересуюсь всякой херней. И искреннее удивление, почему я ни о чем с ними не разговариваю

Мужик с математикой тупо самоутверждался за счёт сына. По теме: меня отец как-то назвал предательницей за то, что я (абсолютно городской ребёнок) не хотела жить несколько недель в доме бабушки в деревне. Моя тётя меня забрала, я жила с ней в это время.

Мне было очень плохо, когда гуляя с мамой по площади она спокойно решила рассказать, что я нежеланный ребенок,а потом продолжила разговор как ничем не бывало. Я очень хотела сдержать слезы, но не смогла

"Я, в отличие от тебя, не жирная корова", зацепила фраза очень сильно, наверное, потому, что попросту не ожидала этого от мамы, как бы она часто не задевала теми или иными словами, никогда не говорила в плохом ключе о фигуре, а тут с какой-то фигни целую тираду выслушала о своём весе(тогда было 16, рост 155, вес около 50). Ну и вдобавок старшая сестра, с которой у нас очень хорошие отношения были и есть, начала успокаивать, советуя способы похудения. Я впринципе никогда не нуждалась в успокоении, разве что можно было сказать просто не расстраиваться, и сестра как лучше старалась, но это сделало только хуже, что этот день стал одним из самых болезненных в воспоминаниях.

можно много чего вспомнить, но особенно мне запомнился случай, когда на меня буквально наорали за то, что я дышу (чисто наорали матом и сказали, нафига я здесь дышу). это не совсем оскорбление, конечно, но в памяти отпечаталось. еще очень неприятно, когда отец "изображает" меня. просто максимально карикатурно корчит рожи, параллельно оскорбляя меня и говоря, что я ничего не могу, ни на что не гожусь и в целом бесполезен. расскажу про ещё один случай.. опять же, не совсем оскорбление, но всё же. мне сказали, что до 18 лет я не личность и не имею права на мнение, собственность, личное пространство. это было безумно неприятно, но поскольку я терпила, я промолчал. есть ещё множество подобных историй, некоторые из них я назвал. и в большинстве случаев от родителей просто разит лицемерием и двойными стандартами, но, разумеется, если я скажу об этом, то сразу же стану мерзким эгоистом, да и вообще, лучше бы меня в детдом сдали, я какой-то неправильный ребёнок. это нередко сопровождалось физическим насилием. вряд ли кто-то это прочитает, но да ладно, мне всё равно не с кем поделиться, поэтому хоть сюда скажу!!

Сбежала от родителей к уже моему мужу История очень и очень длинная и стремная, но не могу забыть всего 3 момента, что 1) я товар и выгода семьи (я должна была быть "продана" замуж за старого и богатого 2) когда сбегала, меня мать проклинала, что б я не была счастлива в браке. 3) мать отмечала мои поминки в тот день, когда я сбежала (типо спустя несколько лет, когда я пыталась найти связь, контакт, но оказввается, что ее дочь умерла и она отмечает мою годовщину смерти. Треш. Кому интересна полная история, пишите, состыкуемся, где и как рассказать.

Про свинью, прищемленную воротами прям жизненно, только не с вокалом, а с упражнениями. Я их делала время от времени, но однажды домашние увидели это и знатно надо мной постебались (я уже не помню как, но было очень обидно). С тех пор я никогда не делала упражнения, если кто-либо находился со мной в одной квартире (притом не только родственники, вообще любой человек), а когда у меня были небольшие проблемы с лишним весом, для меня было нереально пойти в зал, потому что в голове сразу же всплывало вот это. По крайней мере сейчас я живу одна и особо с этим не парюсь.

матерей которые бьют детей и оскорбляют нужно в тюрьмы сажать, возможно казнить, либо лишать родительских прав. больные люди не должны иметь детей

в 13 лет я общалась с компанией парней, мама была уверена что я сплю с 4 одновременно, в 13, и запираю младшего брата друга в другой комнате чтоб «развлечься» ними, все ещё в 13

Кажется я травмирован, но "позорище", которым меня называла мама с максимально негативными эмоциями, стало моим гордым статусом Я даже немного ревную, когда она называет так моего брата теперь

Моя мама постоянно говорила кучу неприятных вещей и делает это до сих пор.. самое жёсткое из всего, было то, что она однажды предложила закрыть трубу в печи, чтобы мы просто задохнулись «мы просто не проснёмся утром и всё» - сказала она (мы жили тогда в деревне и отапливали дом печью). Мне было лет 10-12, после этого я долго не могла спокойно спать по ночам, а она удивлялась этому… Повзрослев я поняла, что у неё было что то вроде депрессии. Сейчас я беременна и чётко понимаю, что мой ребенок с ней наедине не останется ни на минуту..

"Тебя такую ни один парень никогда не полюбит" - (с) моя мама. Спасибо. И после этого ты удивляешься почему у твоей дочери комплексы и почему она не хочет с тобой общаться? 🤡

"Ростом с меня, весом с брата" на минуточку, мой брат весит 100 кг, а я на половину меньше,но рост мо1 155см, а её 168 вроде. И ещё одна "если бы я знала что у меня родится такой уродец как ты, то я бы не рожала" мне досих пор больно от этих слов.

Смотрю видео параллельно ругаясь с матерью по поводу успеваемости и будущей жизни, тайминг сука жесткиц

"Когда дети чем-то очень огорчают, родительская любовь куда-то исчезает". 🤦‍♀️😔🤬😓

когда я,будучи очень любопытным,разговорчивым ребенком,услышала при разговоре мамы и ее отца слова в свой адрес: да она недоразвитая,вечно летает в облаках,ничего из себя не представляет,у нее ничего не получится.Я-десятилетняя девочка,помню это до сих пор.Дед надеется на то ,что мы будем с ним общаться,поздравляет с днем рождения и тд.Я его простила,но никогда больше не приму его близко к сердцу.

Слова отца. Были в ИКЕЕ и зашли в кафе. Когда мы шли к столу с подносами, он сказал "Давай аккуратнее, а не как обычно". Мне было что-то около 13 лет. Он для меня до сих пор человек, который для меня является антипримером для подражания

7:45 Как будто дети выбирают рождаться им или нет

7 лет назад ,когда мы с сестрой уже были в подростковом возрасте у нас появился брат. Сестра младше меня ,она не могла никак принять тот факт что нас теперь трое. Самое лучшее что можно услышать в такой ситуации это "Ну папа ведь всегда хотел мальчика..." Мы получается все это время были зря?

Это не словестные оскорбления.. Мама в детстве почти всегда, когда мы куда-то шли или разговаривали, переспрашивала "А, что ты там сказала,под нос бубнишь".Но не обычным тоном, по типу " Повтори, я не расслышала", а другим... И я после такого вообще ничего не хотела ей рассказывать и делиться. Даже повзрослев, отношения остались такими же.. да и доверять особо теперь не могу никому.. Кажется, что меня никто не хочет слушать🥲

Первый - самое сильное оскорбление

эти родители устали от своей никчемной жизни, вот и выплескивают яд на окружающих

Жаль этих людей, у которых остались травмы с детства...

Сначала мне говорили: "тебе нечего хорошего рассказать? Почему ты все отплохом да о плохом говоришь, только настроение всем портишь" Сейчас, когда они видят, что мне хреново, пытаются разговорить меня, потому что в семье все должны поддерживать друг друга

помню когда я устроился на первую работу, купил себе нутеллу, батя сожрал пол банки и я попросил его извиниться за это. так он с матерью посмотрели на меня таким взглядом, который я никогда не забуду. они смотрели на меня как на монстра, который только что сделал что-то ужасное, такой дикий взгляд полный отвращения и ненависти. потом мы поругались, так как я не был готов к тому, чтобы кто-то так по мудацки себя вёл по отношению ко мне он до сих пор не извинился и на вряд ли когда нибудь сделает это

Главное понимать, что близкий человек не обязательно родственник. Быть близким это еще засужить надо, чтобы разрешили и позволили такое высокое звание иметь. Если вас унижают, значит это враг. Это чужой. Это никто. Это тот, кого нужно отрезать и выкинуть как мусор. И не надо этого бояться.

1.У меня ментальные проблемы.Прямо сейчас хожу к психологу.У меня бывают перепады и я начинаю плакать и дрожать.В один из моих перепадов моя мама сказала что я псих и бешеная, меня надо отвезти к психиатру. 2.Я родилась с двойняшкой это мой брат.У нас в семье 2 девочки и один мальчик.После рождения моей старшей сестры, мои родители мечтали о мальчике.Когда они узнали что у них двойня, мама хотела сделать аборт, но ее отговорили.Отговорили ее тем , что у нее наконец мальчик и она радоваться.Когда мне было 7-8 лет она сказала что я выжила благодаря своему брату Именно эти случаи я запомнила и от которых мне хочется плакать.А так случаев много и не только от родителей, может быть вспомню и напишу еще

Я - толстый и мама мне часто говорит: "Посмотри на себя, в кого ты превратился?" Я отвечаю: "В папу!" Папа у меня тоже толстый.

До сих пор едва не плачу, когда мать говорит, что я жирная. Не толстая, не пухленькая, не в весе, а ЖИРНАЯ. Мне и так противно смотреть на себя в зеркало без одежды, так ещё я не получаю должной поддержки со стороны родни... Ну и похоронное «Ты сама виновата в том, что одноклассники с тобой плохо поступают». По её словам, им не было резона делать это без причины, а я была просто застенчивой девочкой со "странными" хобби (рисование, аниме), которая хотела поделиться с родителем своей тяжестью на душе, но получила вот такую пощёчину. Теперь я человек с кучей комплексов, который не верит, что его можно за что-то любить. Спасибо, мам, только не удивляйся, если в какой-то момент у меня хватит сил разорвать с тобой все связи.

Мне всегда говорили, что пока мне нет восемнадцати лет, то я вообще не имею права голоса, свободы действий и право на личную жизнь. Они даже говорили напрямую что-то по типу: «Ты даже пукнуть без нашего разрешения не можешь!», «Твоего тут ничего нет, только г0вно в унитазе, и то в падении!», «Тебя вообще никто спрашивать не станет, как мы скажем так и будет!», «Личное пространство? Вот будет тебе восемнадцать лет, и будет у тебя личное пространство, а сейчас ты обязана показывать нам свои переписки!». Сейчас такого нет из-за одного очень неприятного случая, который случился со мной в возрасте тринадцати лет. Один факт: Я росла без матери, а растили меня бабушка и дедушка. Так вот, один раз во время ссоры с ними бабушка мне заявила: «Если бы я знала, что ты такой вырастешь, то я бы оставила тебя умирать от голода в той сломанной колыбели, в которой тебя оставила твоя мать!». Дело было зимой. После этих слов я ушла на крыльцо на 20-30 градусный мороз и ждала, когда замёрзну до смерти, но меня загнали домой. Мне было где-то лет 9. Сейчас я старше, но когда поднимаю тему насчёт того, как они меня воспитали, они либо говорят, что этого якобы не было и я это себе придумала, либо начинают монолог о том, какое у них было детство в советские годы. Люди, если у вас было плохое детство, то пожалуйста, не делайте его плохим мне! Это не моя вина, что в советские времена было трудно жить!

Родители сказали что убьют меня, если я попытаюсь выехать из страны. Поэтому я прекрасно понимаю ту боль, когда самые близкие и родные люди говорят о своих сыновьях не как о родственниках, а как о единице, что должна государству с момента рождения, и которые готовы лёгким махом руки пустить сына на верную смерть (мне отец напрямую говорил, что я не выживу в этой мясорубке). Думаю не надо говорить, каких я и они придерживаются взглядов по поводу "СВО". Да, я об этом уже писал в одной из веток, но я всё же решил поделиться наболевшем в более публичной среде.

Третий курс универа. Я зарабатываю на фрилансе 100к в месяц. Разговорилась с матушкой и поделилась мыслями о том, что не хочу работать по профессии. А буду зарабатывать тем, что уже отлично получается. Мама тогда выдала просто тираду о том, что без диплома я никто и никому не нужна. Угрожала оставить без наследства, если не пойду в магистратуру, что не даст общаться с младшей сестрой и прочими важными штуками. Прошло 3 года. Я зарабатываю на любимом деле в несколько раз больше, не пошла в магистратуру, оплачиваю учебу сестры в универе, помогаю материально маме, свозила ее в отпуск, мы отлично общаемся. Но я так и не выкладываю нигде информацию о своём образовании, поскольку всё ещё доказываю кому-то, что и без диплома можно отлично зарабатывать.

В 14 лет очень сильно поругалась с подругой. Пришла к маме просить совета и ожидала поддержки. Она, даже не выслушав, сказала, что я сама виновата. Она никогда не интересовалась моими проблемами и никогда не помогала. Сейчас мне 29 и она жалуется, что я не рассказываю ей о своей жизни

Досконально объяснять контекст не буду. Просто предыстория: где лет до 11-12 я ссалась в постель. Я очень из-за этого комплесовала,и никто об этом не знал кроме моей самой лучшей подруги(кстати, я в ней не ошиблась, мы дружим до сих пор). Так вот, я пришла как-то к маме в комнату и спросила можно ли мне нанести какую-то её масочку для лица. Я очень хотела это сделать, но когда она не разрешила, я устроила скандал по типу "Почему другим девочкам можно, а мне нельзя? ". И она начала перечислять все причины(они были не такими уж обидными, по типу "ты ещё маленькая, она дорого стоит и т. д. "). В какой-то момент она сказала "ПОТОМУ ЧТО ТЫ ССЫШЬСЯ ПО НОЧАМ! " Это было вообще не причём, мне настолько стало обидно, что я кинула ей в лицо этой маской и чуть не плача убежала в другую комнату. Мне тогда было очень обидно.

Нужно вводить экзамен на рождение ребенка. Сколько детей растет с неадекватным родителями… а ведь они ни в чём не виноваты. Родительство-это не просто пошпендохаться, это ответственность!

Много слов было больше от бабушки, (до 13 лет, она меня воспитывала), многих слов я слышал по типу: "ты эгоист. Ты садист. Ты сорняк для нашей семьи. Ты здоровая корова и ничего не хочешь делать" усмехалась когда я плакал и говорила о моей "роже" когда я злился, плакал, даже улыбался. Угражала что отаст меня в детдом из-за моё отвратительного характера. В общем перечислять очень много, так же как и то, что я очень неуверенный и закомплексованный, но сравнивая меня где-то 5 лет назад и сейчас, то я легче переношу оскорбления, стараюсь адекватно смотреть и оценивать себя, в принципе работаю над собой. Однако одну вещь мне стоит уже стоит с психологом работать (Малую часть, но я хотел где-то высказать и мне плевать)

мои родители самые лучшие, мама с папой поженились в 30 лет, то есть уже в зрелом возрасте, когда оба были готовы к детям и их воспитанию, у них счастливая семья и 4 детей. но иногда мама очень жалеет, что не вышла замуж раньше, потому что хотела бы еще детей, ведь мы так быстро выросли

4:37 по поводу фразы "тебя, что в психушку отдать? " у меня есть похожая история. Когда мы с мамой говорили по поводу моего трудоустройства и я сказал про работу уборщика помещений, она начала чуть ли не орать на меня, а в конце сказала цитирую "может мне тебя в психушку посадить, чтобы там тебе мозги на место поставили? " небольшое примечание я - парень. А ещё я помню, как она завелась из-за какой то ерунды и выпалила следующую фразу которая звучала примерно так "мне кажется что ты спецально родился, чтобы портить мне жизнь". Вы только представьте шок и разочарование на моём лице, когда я услышал эти слова.

-У меня нет друзей -Я бы тоже не была твоей подругой, ты ужасный человек. Мне было 11

В лет 13-14 я была пухленькой девочкой, ещё и прыщи начинались.. И как то мама мне сказала, что "Не надо красить волосы, это единственное красивое что у тебя есть" Я это чётко помню, а моя мама сейчас этого не помнит. Допускаю мысль, что я что-то неправильно поняла, но в голове у меня застыла именно эта фраза и я помню ситуацию полностью.. И кстати, с 15 лет я очень очень сильно худела, почти ничего не ела. И сейчас спустя 20+ лет если мама узнаёт что я на диете, говорит зачем мне это надо, тебе не идет быть худой. В принципе в любом возрасте я слышу критику по разным темам.

Недавно я впервые за долгие годы поговорил со своим отцом и мы начали обсуждать СВО. Я пытался донести ему, почему я выступаю против нападения на соседнюю страну, но мой отец сказал: "В сталинское время тебя бы расстреляли как врага народа". Это не самое ужасное, что я слышал в своей жизни, но мне стало тошно от того, с каким смакованием он говорил о расстреле собственного сына.

В основном, на меня наваливалась бабушка. Это происходит и сейчас, ведь я ещё молода ( мне 12), следовательно, она ещё жива. Я не сильна в математике и когда я не понимала тему в начальных классах, бабка брала свои палки ( у неё ожирение, ей сложно ходить без них), замахивалась, а иногда по настоящему била меня ими по плечам. Я очень худая (от туда пойдёт и история с моей мамой), у меня выперают некоторые кости, в том числе на плечах, поэтому для меня наказание палками и избивание по некоторым частям тела-стало самым обидным. Следующая история из моей худощавости, с участием мамы. В основном, она меня защищает от бабушки, но иногда срывается и сама. Кричит на меня, когда я не могу что-то сделать из-за костлявости, угрожая, что посадит в психушку с анорексией. Как раз не подалеку от нашего дома построили псих-больницу и интернат, куда она тоже грожила меня отправить, когда у меня было обезвоживание ( у меня при рождении были проблемы с почками и порог сердца, поэтому у меня возникла болезнь, когда ты можешь не пить днями, но потом очень плохо). Благодарю за внимание и извиняюсь на возможные грамматические ошибки.

мне всерьёз родители говорят, что меня не за что поддерживать, любить..я только недавно осознала, что когда я худая и неплохо учусь, мне каждый день говорят комплименты и любят, получается любят меня за красоту и за учёбу, как мне жить с этим..

около четырёх лет в музыкальной школе меня била учительница по фортепиано. она швыряла мои руки, обвиняли меня во многом говне, била моими пальцами о клавиши. перед каждым уроком я плакала. около четырёх лет я плакала в среду и пятницу. молила не отпускать меня на фоно. говорила им про всё. каждый раз. но моим родителям было не просто плевать, они смеялись. однажды я поговорила об этом с бабушкой. я неосознанно заплакала, но он обняла меня и сказала, что любит. а следующее, что она сказала: "по словам твоей мамы, ты просто фантазируешь". когда у меня хватило смелости записать очередной ор от училки, который длился около 1,5 часов, я дала послушать запись маме. на следующий день, подойдя к маме, я получила лишь ответ типа осталось совсем чуток, доучишься и не будешь ходить. мне никогда не было так больно, обидно и страшно, как в тот момент.

"Ты меня позоришь" . Слова очень банальные, но все равно отт них мне обидно и по сей день, ведь этим мать намекала, что мнение сторонних людей о ней ей важнее своего ребенка. Особенно при том условии, что он это говорила по ерундовым поводам и в частности на тему моего выбора одежды.

Мне когда было лет 7-8 и я плохо помыла полы.. Мама сказала « лучше бы я сделала аборт» это единственное что я помню из детства. Я понимаю почему она это сказала, но говорить нечто подобное вслух.. Мать развелась с моим отцом, когда мне было 3 месяца, он ей изменял и всё в итоге всплыло.. Мать ненавидела меня потому что: 1 я внешне сильно на него походила и 2 винила меня в поступках отца. Но сказать такое, я всё понимала в тот момент, было очень больно и обидно, но не заплакала, ведь если бы я пролила хоть одну слезинку, она бы меня ударила. Спустя время я ее простила, в лет 20-21 примерно, у нас нормализовались отношения и нет никаких обид друг на друга.. Но эти слова всегда будут у меня в голове

После таких видео хочется крепко обнять и поцеловать маму

Я была в начальных классах или около того, возможно 5 класс, но не более. Мама приехала в гости, уже не помню с чего начался разговор, но помню отчётливо чем закончился. Мама: ты смотрела 28 панфиловцев? Я: нет Мама: читала? Я: нет, я не люблю войну (всю жизнь очень боюсь всего этого, вплоть до истерик) Мама: ты понимаешь, что с тобой не о чем поговорить, ты скучная Я всю жизнь жила с бабушкой, не ходила в садик, была изгоем в школе, на тот момент у меня была лишь одна подруга, у которой наоборот было много друзей (мы с ней дружили потом 10 лет). Я до сих пор помню как стояла и сдерживала слезы. С тех пор я до слез боюсь (мне 20) кому то показать скучной, я стараюсь знать многое, очень многое, даже если мне не интересно это. Для меня это было большим и тяжёлым ударом. Родители порой не понимают какую боль причиняют детям.

Наверное, из всех воспоминаний я выберу два детских, которые наиболее прочно засели в голове. 1. Мне никогда не давали карманных денег. Когда мне было 6-8 лет, у меня были две подружки, которых баловали родители, и они всегда делились со мной. Однажды, они засомневались во мне (ну дети, что с них взять), выражая свое недовольство по поводу того, что я никак их не угощаю и ничем не делюсь. Им и в голову не пришло, что мне было нечем. После попыток и просьб у родителей хоть какой-то мелочи (мы не были прямо нищими, дело в их отношении и ко мне и к деньгам), я решилась украсть у мамы 200 рублей, чтобы спасти свою дружбу. Естественно, она это заметила, и пока я гуляла, мне позвонил отец и сказал, что я буду за это наказана. Я ненавижу себя за то, что ни разу не оказывала сопротивление моментам избиений, ибо да, это происходило с помощью ремня, но в совокупности с порывами их ярости. Когда папа заносил домой мой велосипед, я дрожала, понимая, что нужно было просто сесть на него и уехать куда угодно, я могла сделать это, но как безвольная овца тупо следовала за ним. Он впервые (и единожды, ибо обычно это происходило в стенах квартиры) избил меня ремнем за домом, на улице. Я помню это очень смутно, но наверное, это и к лучшему, так как даже те обрывки воспоминаний, которые не стёрлись, очень мешают адекватно существовать в целом. Соседка с первого этажа накричала на него, увидев сцену в окно, и только это его остановило, и, думаю, заставило испугаться какой-то ответственности из-за подобной демонстрации. Сейчас меня приводят в шок и тихий ужас не наказания, а то, как после них через некоторое время меня звали обедать/ужинать так, будто ничего не произошло. На тот момент я считала это своей страшной нормой, к сожалению. 2. Однажды я пошла в гости к подружке, примерно будучи в том же возрасте, и на улице началась гроза. Я искренне верила в то, что если не выключить во время грозы телефон, то в него ударит молния. После грозы оказалось, что мне звонили родители. В мою историю они абсолютно не поверили, и мне пришлось выдумать, что я была в гостях у выдуманной девочки, я выбрала какой-то близкий адрес. Мне обозначили, что меня накажут за выключенный телефон. На следующий день папа повез меня делать рентген челюсти, так как у меня были кривые зубы и они зачем-то хотели это исправлять (спойлер: не брекетами, и по итогу безуспешно). Я понимала, что когда мы вернёмся домой, я получу пизды. Он после стоматологии повез меня на тот адрес, который я выдумала, и заставил позвонить в домофон. Я заранее сказала, что девочка переезжала на момент моего визита, и естественно мне в домофон ответили, что таких (кажется, Ира)тут нет, и не было. Придя домой, я ушла в свою часть комнаты, и видя что отец идёт ко мне с ремнем, начала максимально громко орать, не визжать, не плакать, а именно орать, как ревут звери. Он попытался ударить меня раз, но я орала, видимо, насколько нелепо и громко, что он кринжанул и сказал мне "ты че орёшь как динозавр" и ушел, в итоге оставив меня без наказания. Сейчас я вижу, что это действительно было для меня нетипично, и это была альтернатива неосознанному протесту какому-то, инстинктивно я решила начать орать, тогда просто желая лишь одного - чтобы он оставил меня в покое. Слова про динозавра запали в память, но я не воспринимаю их как оскорбление, скорее это был какой-то мой самый первый раз, когда я попыталась сделать хоть что-то, чтобы противостоять. С течением жизни я постепенно избавлялась от животного ужаса рассердить родителей, хоть меня и перестали лет в 10-12 бить совсем, я довольно долго боялась их, никогда не зная заранее их реакции на тройку или двойку, что-то сломанное и тд. Сейчас мне 21 год, и моя судьба вроде бы должна ещё лежать впереди, и быть в моих руках, но то, как меня воспитывали половину моей жизни, и то, как вторую половину жизни я тихо ненавидела этих людей, живя с ними будто бы с чужими и нехорошими людьми, вылилось в разные неблагоприятные последствия. Я понимаю, что я виновата в них точно также, потому что в моих силах было как делать всякое, так и не делать, и я очень хотела бы добиться от себя того, чтобы перестать связывать свои изъяны и воспитание, и начать уже над собой работать, но пока что, к сожалению, меня хватает только на то, чтобы сдерживаться от жалоб где могу, чтобы потом взрываться в комментарии, как, например, сейчас. Я всю жизнь, и даже по сей день, максимально себя ненавижу и нарочно отношусь к себе небрежно. Я бы отдала всё что угодно за то, чтобы стать нормальным человеком, нормально жить, видеть мир без всех этих искажений, которые мучают меня все время что я бодрствую. Я бы очень хотела не жить так, как живу сейчас и не совершать всего того, что со мной происходило с момента, как их контроль исчез, и с момента, как я ушла из дома в свои 19. Не думаю, что кто-то дочитает до конца очередную жалобу на жизнь от анона с Ютуба, но если вдруг да, то спасибо за то, что потратили время на это. И заклинаю вас всеми богами, никогда не заводите детей, пока сами себе не сможете гарантировать хотя бы, что точно способны воспитать ребенка морально здоровым. Хорошим человеком.

Ситуация не с родителями, а с тетей (сестра моей мамы):"ты дьявол!" До сих пор не могу забыть, сказала она когда мне было 11 лет.

В детстве болела, стоял вопрос об удалении почки. Мне было четыре, если не меньше. Так вот мама отца сказала, что отказывается помогать в лечении, потому что "выживает сильнейший". Т.е как в животном мире - слабый должен умереть. Это был не единственный негативный момент. Думаю излишне говорить, что наше общение не сложилось.

Моя мама очень извинялась за слова который сказала мне когда я училась в 8-9 классе. В то время я очень старалась пройти вверх по рейтинговой таблице и несколько недель сидела за уроками до двух ночи. Однажды мой организм меня подвёл и я попросила папу забрать меня на машине из школы. Когда мы приехали мама сказала «Чего опять? Да не так уж ты и старалась» и это очень сильно обидело и задело меня, ведь я так старалась, чтобы добиться хороших результатов. Стоит отметить что моя мама лучший человек на Земле для меня, но это не исключает того, что мы иногда говорим вещи друг другу, которые могут больно ударить под дых. Главное признавать свои ошибки и чувствовать искреннее желание извиняться