Много лет назад я устроилась на работу в очень неплохой коллектив. Там была одна барышня, которая готовилась к свадьбе. Жених работал тут же. Поженились, родили ребенка. После родов ее психическое здоровье неожиданно ушло в минус(((. Никто не смог объяснить, что именно случилось. Муж три года пытался тащить эту ношу, но в конце концов не выдержал и ушел, ребенка забрал с собой. Тем не менее, два раза в неделю приходит к бывшей жене, приносит гостинцы и проверяет, чтоб было убрано и приготовлено (нанимает человека). Сейчас у него новая семья, есть еще дети. Старший сын вырос, и теперь они вдвоем следят за своей больной. Я восхищаюсь порядочностью мужа, который не смог оставить больную жену без помощи.

У меня один критерий - если чувствуешь тревогу рядом с человеком, то лучше дальше не копать. Лучше сразу прощаться.

Теперь, я понимаю откуда и куда применимо это выражение " От люби твоей загадочной, Я стала нервной и припадочной"! 😅

Люди которые должны принимать таблетки сидя в психушке,принимают РЕШЕНИЯ сидя на ДОЛЖНОСТЯХ!!!😢

А как спастись от психически нездоровых людей если они руководят медициной,промышленностью,бизнесом,сидят в кабинетах на должностях и создают новости в СМИ?😐

Хотела у мужа найти психические отклонения. Но, кажется , у меня их больше . Придется ему разойтись со мной

Уважаемый Дмитрий! У меня шизофрения уже 20 лет (мне 37), вторая группа инвалидности. И я подписываюсь под каждым Вашим словом в этом видео! Семью и вообще любые отношения, ИМХО, можно строить только на основе самоуважения и взаимного уважения, на основе диалога, где оба не только говорят, но и слышат друг друга. И спасибо, что Вы, несмотря ни на что, верите в любовь! Сейчас это редко встретишь... Стало даже интересно посмотреть другие Ваши видео! Полностью подтверждаю: психическая болезнь не всегда равна наличию психологических проблем... Есть среди нас, больных шизофренией, те, у кого годами устойчивая ремиссия, мы работаем и отдыхаем, и большинство людей, пообщавшись с нами, даже ни о чём не догадаются. Это не мои слова, это слова врачей-психиатров: у многих из нас болезнь похожа на сахарный диабет второго типа: просто принял с утра таблеточку - и порядок, счастливо себе живёшь, с минимальными ограничениями. С другой стороны, есть люди, которые с медицинской точки зрения здоровы, но по характеру являются психопатами, "энергетическими вампирами" и злостными манипуляторами. Погуглите "тёмная триада", Дмитрий наверняка знает ... Создавать семью с такими - лучше не надо, обязательно вымотаетесь и пожалеете о своей ошибке. Всем желаю любви и понимания, ну а я пошёл прокачивать свои здоровые качества. И смотреть другие Ваши видео! 🙂

Здорового человека отличить легко. Вам хорошо рядом с ним . Ваши косяки он не преувеличивает и не пилит вас , а наоборот утешает . Спасибо за сына свекровь ❤

«Ты плохо относишься к окружающим!» «А зачем они меня окружили?»

Дорогие девочки, во избежание повтора моего случая, хочу коротко рассказать о своих неудачных отношениях, многие симптомы, рассказанные в этом видео на лицо.Не успела я познакомится с мужчиной толком, он мне стал писать высокопарные слова в каком-то даже старинном стиле. У меня было лёгкое недоумение, встречи через три предложил замуж (у меня нет с большим доходом работы, машины, квартиры), поэтому всякого рода корысть отпадает.А дальше понеслось...Его могло вывести из себя любое на мой взгляд невинное слово.Я стала тщательно подбирать слова, чтобы с ним общаться, я проявляла чудеса дипломатии, он мог обидеться на что угодно.Мои объяснения и доводы не брались в расчет, все слова улетали в пустоту.Он был всегда прав, слабые попытки указать на его неправоту вызывали приступы агрессии.Проще говоря, он тут же затыкал мне рот.Гипертрофированное чувство собственного достоинства, беспочвенные обиды, полнейшее непонимание твоих даже бытовых проблем.Продержалась три месяца.Рассталась и перекрестилась.Держитесь милые, подальше от таких.

Будучи замужем я родила в 23 года сына....а в 33 я заболела шизофренией после аварии...муж не бросил...жили счастливо...я лечилась...сын вырос...два высших образования...работает...сын рад у нас прекрасная семья....оба меня поддерживают....

Все правильно. Все верно. Я жила с таким. Когда я встретилась с нормальным человеком, я была в шоке- все реакции казались волшебством. Что я могу сказать и он услышит? Я могу сказать что мне неприятно, и он больше так не сделает и извиниться, и даже не станет мне объяснять какая я неправильная? Но да дело в том что к нездоровому психически человеку тянется тоже не совсем здоровый человек.... Поэтому заниматься надо собой ... Как только решаешь свои внутренние проблемы - появляются и вокруг люди без внутренних проблем. И основное правило. Долго встречатся., прежде чем вступать в брак. Или совместное проживание. Человек открывается не сразу. Думаю мама была больна. Наверное истерией или каким то нервозом, или депрессией. У нее были постоянные головные боли. Я никогда не знала что ждет меня дома... И стояла по полчаса под дверью не решаясь зайти , вдруг сейчас за что то получу... Иногда просыпалась ночью от ее криков, получая колготками по лицу... Она ночью не спала и обнаружила в шкафу беспорядок. До школы у меня лечили заикание... Я не могла быть здоровой ... Но я заинтересовалась психологией и годами читала книги и прорабатывала свои травмы. Менялась. И вот когда я можно сказать себя вылечила. Мой нездоровый муж "отвалился" сам ) и почти тут же я познакомилась с " моим " человеком. В 45 !!! Лет. И мы вместе уже 4 года🎉. Нет не безоблачно. Случаются разногласия, обидки. Бывает. Но мы оба и он и я - стараемся их решить. Это очень круто. И зная как бывает в нездоровых семьях, в 1000 раз ценишь простую, для многих обычную - любовь ❤

Все психопаты обладают следующими свойствами: лживы, фальшивы и безжалостны.

На собственном опыте - я бы добавила ещё 3 критерия тех, с кем не надо входить в близкие отношения, а если вошли - побыстрее выйти: - неуважение бо́льшей части противоположного пола, - жестокое обращение с кем-либо - вами, близкими, просто людьми вокруг, - гневливость (когда станете ближе - этот гнев все чаще будет обращён в вашу сторону).

Меня свекровь считала психически ненормальной потому, что я не хотела жить «как все»: тратила деньги на книги, в те времена еще подписывалась на толстые журналы, не была «хозяюшкой», стирала один раз в неделю, мыла пол шваброй. Теперь это смешно вспоминать, а в 20 лет я рыдала от её позиции))))

Был в моём окружении такой !! И биполярка, и маниакальная депрессивность,, и чего там только не намешано!! Но!!! Такой харизматичный, а какое чувство юмора, а какие речи!! Любимец посиделок, любимец женщин, любимец в команиях, да и просто любимец-любимец!! В моменты просветления, и рыбка моя, и птичка, и лю лю лю.. Вот честно говорю, не оторваться!! А когда наступают вот эти психические изменения, срывы, когда его что-то раздражало или не по нему, то орать и возмущаться мог пока не кончится батарейка!! В любом случае, психически нездоровый человек, какой бы он ни был офигенный, очень выматывает и со временем устаёшь и не надо уже ничего, ни этой харизматичности, ни ума, ни фантазий - ничего не надо, нужен только покой!! Да, ещё что хочу сказать, вот такое прибывание и взаимодействие с такими людьми , может стоить вам здоровья!! Берегите себя пожалуйста!!!

Когда-то, в молодости я проходил медкомисию,зашел до психиатра, проходил всякие тесты и в конце,черт меня дернул,спросил: а где проходит грань между психом и нормальным человеком? Он внимательно посмотрел на меня и отложил мой, им не подписанный, сертификат в сторону.Я потом несколько раз к нему ходил без толку. И вот однажды,я вспомнил, что он все время прятал руки в карманах халата. Я взял бутылку коньяку,закусить, положил все в сумку и принес ему в кабинет,поставил с боку стола.Он посмотрев в сумку,вздохнул и подписал мой сертификат.Вручая его, он спросил: теперь вы поняли где проходит грань? Я понял только одно,с такими товарищами шутить опасно!

Безразличие к чужим страданиям в наше время - отличительная черта подавляющего большинства людей, считающих себя при этом нормальными.

В браке, даже нормальные люди могут стать ненормальными. В довесок от той жизни , которой все мы сейчас живем!!! Нервная, стрессовая жизнь с каждодневными сюрпризами. Где взять, что есть, чем платить и что будет завтра?!

Это верно, я не получила достаточно любви от родителей, по наивности думала, что получу ее выйдя замуж... И попала в зависимость от нарцисса манипулятора, психически нездорового, я это поняла, только с годами! Да еще и к психическим заболеваниям добавился алкоголизм! Намучилась!.. Пыталась с этим бороться... Зря потратила силы, здоровье и время!

Я социопат. Для себя решила, что в отношения вступать не буду. Мне очень сложно постоянно уделять внимание, перекрывать потребности другого человека, пускать в свое пространство. Люди, я заметила, вступая с тобой в какого либо вида отношения, норовят заполучить ВСЕ твое внимание, ВСЕ свободное время! А мне много что в жизни интересно.. мне даже интереснее в лесу погулять одной, послушать птиц и как трещат веточки под ногами, развеять свои мысли, чем потратить это же время на человека, который будет долго и нудно рассказывать о своих травмах из детства или не детства.. в общем, меня это напрягает. Я не причиняю никому вреда, я просто не хочу учавствовать во всем этом спектакле. По моим наблюдениям, здоровых людей нет. И найти родственного человека с каким то диагнозом, так, что б вы друг другу не мешали, а помагали, это капец как сложно. Почти невозможно. Поэтому, в данной ситуации, одиночество (свобода от отношений) это очень правильное решение.

Мой преподаватель по клинической психологии всегда говорила: здоровых людей нет, есть недообследованные😁🤪

Вы фактически описываете людей с дефектами личности. В том числе нарциссическое расстройство личности, или психопатии. Им действительно нечего дать другому человеку, они пусты как личность, просто меняют маски. Играют роли.

Очень жаль, что в молодости у меня не было такой возможности - послушать специалиста... Выйдя замуж и ещё до этого, были "звоночки" - странности в поведении... Но я была очень молода и не понимала.... А сейчас все позади, но жизнь потеряна.... А главное молодость...

Я прожила 27 лет в браке с человеком, у которого диагноз шизофрения. Было невероятно одиноко рядом с ним, но у него такое невероятное чувство собственного превосходства над другими, что я считала себя в чём-то ущербной. Со временем разуверилась во всех своих способностях, хотя ранее всегда была лидером. А уж про его психозы, во время которых он разрушал нашу материальную базу до основания, отдельная история. Терпела, потому что любила и жалела. Но потом ушёл он, когда снова было накоплено достаточно средств, чтобы уплыть к новым берегам с молодой дурёхой. Его психиатр сказал мне: Не жалейте, для вас это лучше, чем жить в постоянном страхе.

Мы живём в больном обществе, у каждого свои психические отклонения. И каждому дан свой путь. Когда ты в молодости не понимаешь ни черта в любви, а выдаешь страсть за любовь. Отсюда всё и вытекает. Надо с детства быть мудрым и разбираться в психологии что бы распознавать психов. Великое счастье иметь адекватных родителей.

Спасибо за рассказ о браках с психически больными людьми и последствиях. Одно из последствий-передача детям психического заболевания по наследственности.

Спасибо за видео. Всю жизнь прожила с монстром, который притворялся человеком. Наступила усталость, отчаяние . Теперь развод и ,наконец, душевная свобода. Но жизнь прожита, здоровье утеряно

Такие лекции нужно читать уже в школе, поскольку ошибки совершаются по недопониманию, как правило. Очень полезная лекция. Лайк!

Благодаря вам на исходе жизни узнала, как можно приличными словами описать своё семейное "счастье". По-настоящему счастливой я почувствовала себя, только когда вышла из "замужа", но здоровье уже угроблено и годы не вернуть.

Спасибо Вам большое, Дмитрий, за важную информацию!) Да, всё верно! Знать бы, это раньше... Вышла замуж за психически нездорового человека, хотя он рассказал о своем диагнозе перед замужеством. После этого, хотела сразу расстаться, но долго общались, жалела его постоянно. А когда он приложил все усилия, чтобы я вышла за него замуж, я сдалась. Думала, что этот диагноз совершенно незначительный, что с кем не бывает. Тем более, что человек очень умный. Но, со своими особенностями. Вышла замуж, было действительно очень тяжело, так как, человек очень холодный, не чувствовалось совсем любви, и он потом признавался, что никого в своей жизни не любит. Но, человек очень умный, есть хорошие качества. Но, эти болезненные странности, перечисленные Дмитрием, присутствуют. К тому же, муж оказался маменькиным сынком, очень сильно зависит от матери. Жила только своей любовью и жалостью к нему. Жили в браке около 10 лет, до серьезного срыва. После срыва, человек кардинально поменялся в худшую сторону. Перед его срывом мы развелись. Потом, после его срыва общались, как друзья лет пять. Но, это и его потерянная жизнь, и моя. Несколько раз за это время пыталась расставатьсяс ним, но он все-равно возобновлял отношения, встречал меня. Он не давал мне расстаться с ним, и начать новую жизнь. Понятно, что любовь зла, и я жалея его, общалась с ним. Но, эти отношения полностью меня опустошили, и ни к чему хорошему, после его срыва, нас не привели. Жизнь почти прошла. Много времени утеряно. Если бы, посмотрела это видео раньше, рассталась бы, сразу с мужем, не разрушая наши жизни. Будьте осторожны! Диагноз - это серьезно! Я думала, что это нестрашно, когда выходила замуж. Но, потом вылезают наружу и другие, страшные качества человека. Вплоть до того, что человек признается, что и убить может... Вообщем, это всё очень серьезно!... Человек болящий, сам того не осознавая, может вредить и себе и другим, хотя может быть и неплохим человеком.. Жаль таких людей, но нельзя строить с ними семью. Это и несчастные жена и муж, и несчастные дети... Будьте все очень осторожны!...

ХОРОШИЕ СОВЕТЫ. ЖАЛЬ НЕ ПОПАЛИСЬ ОНИ МНЕ ДО БРАКА. ОПИСАНО ПРОСТО ВСЕ ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ. РАЗВЕЛАСЬ👏👏👏

О теплых и близких отношениях. 21 год назад приютила дочь дальних родственников, ей было уже 39 лет. Невероятная красавица и очень несчастная. Про таких говорят: взглянет, рублем одарит. Знала ее с рождения, как смышленого, шустрого ребенка-лидера. С кудрявыми волосами, просто ангелочек. Папа ее обожал, мама с ней была холодна, видимо ревновала мужа к дочери. В школе ее пытались гнобить девочки из-за мальчиков. В юности с ней многие девушки хотели дружить, парни с ума сходили, но все кончалось ревностью, затем ненавистью. Жила она одна, ее любимый женился на ее сестре - ему с ней было спокойней, нет соперников. Она продолжала любить его, всех остальных отвергала. Говорит, что решила остаться одна, пока не переболит. В начале 2000-х приехала к нам на Север, устроилась на работу по своей профессии. Началась та же история: соседи, на работе мужчины влюбляются, женщины ненавидят. Через полгода было совершено над ней групповое насилие с участием сыновей медработников. Был суд, рекомендовали ей уехать из городка. Но она осталась, пыталась работать. С одной работы сократили, устроилась с трудом на другую. Там начальница предложила ей дружить нетрадиционно, она отказала. Тогда эта начальница приказала своим подчиненным не церемониться с ней ( как сообщила ей по секрету одна сотрудница). Начались подставы, необоснованные обвинения, как сейчас говорят, обесценивание. Встретила ее на улице, когда она шла с очередного "ковра". Узнав меня, она разрыдалась на моих плечах. Я приняла ее к себе, мы прекрасно с ней ладили. Она - деликатная, остроумная, доброжелательная красавица, конечно же понравилась моему соседу, который расстался с очередной пассией. Он предложил ей попробовать жить вместе. Вот уже 20 лет живут в согласии, в официальном браке. Сосед мой потянул красавицу мою - сильный, настоящий мужчина оказался. Спрашивала ее любит ли мужа, отвечает: мне с ним хорошо, я нашла свой покой, свой дом. Зато по городку плывут слухи, что она сумасшедшая, дура, врачи ей ставят деменцию - у нее был тяжёлый климакс с транзиторным ишемическими атаками, и она падала на работе с большой высоты, отбила грудную клетку, с трудом разговаривала. Записана была к неврологу до того падения и в назначенное время пришла на прием. Говорить начала не с того конца, про падение не успела сказать, невролог не стала выслушивать дала ей карту и отправила на комиссию с диагнозом. Подруг у нее нет, кроме меня и мужа, любит ли она мужа - не знаю, я вижу в ней нормального, самого психически здорового человека. А общество считает ее психобольной. Так что, какие могут быть теплые и близкие отношения? Все относительно.

Мой муж в конце жизни, когда я ухаживала за ним как за ребёнком, вдруг заявил , что теперь видит , что я его люблю. И выразил сожаление, что не понимал этого раньше, не верил. Всю жизнь не верил , что его можно любить. Был артистичным, веселым, сыпал анекдотами, был тамадой. Его любили, без него застолье было скучным. До сих пор его помнят. А дома из него слова не вытянешь. Знаете , его старшая сестра его ,взрослого мужчину , унижала и убеждала , что его не за что любить. Говорила :» Что ты собой представляешь чтобы тебя любили?» Родителей убеждала, что он плохой сын. Я однажды её попыталась поставить на место, но получила в ответ нечто подобное. То есть мы стоим друг друга. Два ничтожества. Сейчас никого из них нет, и их родителей тоже. Родители его изводили требованиями , что меня надо бить. Дурдом. Слава богу мы тогда ушли от них . Сейчас я живу одна. Дети нормальные . У них семьи ,все хорошо и обо мне заботятся. В самом деле одной без того дурдома жить легко. Я на пенсии , занимаюсь тем о чем мечтала в молодости. Пишу картины маслом. ))) Даже соседи художники искренне хвалят меня. Делаю что хочу. Любите себя прежде всего. Не надо быть эгоистом, но и себя не забывайте.

Много людей с психическими заболеваниями и много с расстройствами личности - психопатов, нарциссов, макиавеллистов (манипуляторов). Также много просто глупых людей с очень низким индексом интеллекта (бытовой идиотизм) - с ними жить тоже тяжело, создают проблемы, вляпываются в истории, будете бесконечно разгребать всё это. В общем, смотреть надо в оба, не торопиться вступать в близкие отношения, не спешить ни с браком, ни с детьми.

Встретила пару лет назад, такого тирана. Сначала наговорил с три короба, а действий никаких, только холод. Терпеть не могу тратить время на черных дыр. Поэтому я сразу проверяю, все возможные реакции, на ту или иную ситуацию, а потом внимательно наблюдаю, мне достаточно месяц чтобы все понять окончательно кто передо мной. У меня есть свои травмы, проблема с доверием. Но как мне кажется теперь, это вовсе не проблема, а защитная реакция от психопатов. Теперь я полностью осознаю что личные отношения не для меня. У нас в стране большинство именно не созданы для семьи, и это большая проблема, это воспитание и в том числе большое количество разрушительной информации на которую эти "Мужчины" под стадным влиянием, поддаются. А после несут это в свет. Столько пикаперства, деградации, озабоченности своим членом, отсутствие адекватных ценностей, базовых, порой мне кажется что семья теперь это что-то нереальное, а любовь это что-то чем нельзя, перед свиньями разбрасываться. Слишком много эгоизма , и слишком мало понимания, а лишь требования причем чаще всего в одни ворота. Конечно такая тирания, рано или поздно приводит уже к ярости, или безразличию, хочется думать и понимать и любить только себя.

Короче так:"Семь раз отмерь и только потом отрежь !" Вот почему сначала были помолвки и только потом, не раньше чем через год, после углублённого знакомства, общения с близкими и отдалёнными родственниками принималось окончательное решение о свадьбе. Так оно понадёжнее будет.

Я жила с человеком, которого бросила жена. Этот мужчина прожил в браке 15 лет. И 8 лет, находясь в браке, он не работал. Пахала жена. В конце концов ей надоело слушать, что работы нет, что надо достроить дачу (строили рабочие.он контролировал), что нужно, чтобы подросла дочь (водил и забирал из школы). Этот мужчина был абсолютно без вредных привычек. Но без образования и с работой в прошлом - охранник. Жена ушла. Мы стали общаться. Я наверное пожалела его в начале, что ли. Чисто по человечески. Он приезжал. Мы гуляли. Общались. Чувство юмора у него потрясающее. И как то так незаметно я начала субсидировать наши встречи: бензин, продукты, готовила у него дома. Мы пировали, веселились (я тоже разведена) и мне плевать было на деньги. У меня же были)) Он начал охранять опять потихоньку. Что то платили не больше 20 000. Это Москва. Он москвич коренной. И я всё чаще и чаще везде доставала карту. Коммуналку он сам оплачивал. Мне пелось в уши: мы же вместе. Мы не так уж и молоды.Давай будем вместе. При этом с уст не сходила жена бывшая с тещей. Им доставалось по полной программе отборным матом, при рассказах о печальном прошлом. Я просила замолчать - бесполезно. Думаю это и была та самая черная дыра, о которой Вы говорили, Дмитрий. Меня любить никто не собирался. Я была слишком удобной, чтобы отказаться от меня, но выполнять мои просьбы он не собирался. Я периодически собирала вещи и уходила. Он приезжал, звонил и плакал. И качели на пять!!! лет. Пять лет выброшено из жизни. В конце концов всё. Я даже не стала забирать, какие то габаритные вещи: комп, телек, стиралку..пусть пользуется. он отказался привозить, то есть возвращать... вывод один: не отдавайте себя никому. вы у себя одна.любите себя.

Дмитрий, спасибо вам огромное! Жаль, что этому не учат в школе. Очень важная информация, как создать здоровую семью.

Как все то, что я слышу мне знакомо! Мой бывший муж очень хороший представитель не здорового человека с которым невозможно было создать достойную и хорошую семью, где есть и доверие и любовь и взаимопонимание! Но я этого не понимала, уверена бала, что справлюсь с тем, что происходит! У меня было много времени для того , чтобы развиваться, я ему конечно очень благодарна за это, да и особо он меня не притеснял, но только через десяток лет я поняла , что попала, как муха в борщ! Мне потребовалось много лет для восстановления и безмерно счастлива, что научилась жить самостоятельно без него!

Вчера.Стояла на остановке,и мне было дано увидеть такой жизненный эпизод. Шла семья :Женщина лет 37,вела за руку мужа инвалида(правосторонний инсульт) ему лет 38. Женщина вела за руку малыша лет 6 И сынишка лет 8,шел рядом.На остановке,сели на скамью дети и муж И тут же эта женщина стала кричать на детей,что они не одели шапки.А было холодно 14 градусов в июне. На лицах детей и мужа оцепинение.Видно все они жертвы этой крикливой неуравновешенной женщины.И лицо,перекошенное злобой на себя,на всех,А была красавица. Я сказала,что нельзя кричать на детей.И попросила этого больше не лелать и ситация улучшится.Вы будете все счастливы.На меня тоже вылился ушат слов Но я все равно считаю,что сделала правильно Дети смотрели на меня с благодарностью

Много лет назад мне пришлось проработать в детском специализированном доме для детей с психическими отклонениями. В основном там дети отказники, но к некоторым приезжали навестить родители, родственники. Поступил в мою группу малыш пятилетний. Необыкновенной красоты ребёнок, огромные голубые глаза, золотистые кудри, его звали Сережа и мы между собой звали его Серёжей Есениным. Но малыш, не имея никаких физических уродств, имел тяжелейший психический диагноз. Он вообще ничего не понимал, не понимал речь, ничто не привлекало его внимания, ни игрушки, ни мультфильмы, никакая еда. Полностью нарушена была координация движений, натыкался на предметы, на стены. К нему довольно часто приезжала бабушка. Но он не понимал кто она, хотя до 4 лет он жил с ней. Чтобы его покормить чем-то вкусным что она привозила, ей приходилось его сажать на колени и привязывать к себе поясом. Она каждый раз плакала навещая его. И как то раз я помогала ей его переодеть и покормить и она рассказала мне их историю. Ее дочь на первом курсе института вышла замуж за первого красавца и умницу их курса. Он был с другой области и она ответила согласием на его предложение ни разу не встретившись с его родителями. Свадьба была студенческой, бедной и весёлой. Он всякий раз оттягивал пол разными предлогами встречу с его родными. Через три месяца после свадьбы он уехал срочно к родителям и ей категорически запретил с ним ехать, она была уже беременная и типа он боялся за ребенка. Он уехал и исчез, молодая жена ждала и плакала месяц, она даже адреса не знала. В деканате выяснила его адрес и вместе с мамой поехала. Выяснилось что он находится на лечении впсихбольнице. У него шизофрения. И в роду у них много больных. И главное есть родственники с очень тяжёлой формой заболевания, с совмещением с другими видами психических расстройств. Свекровь даже не в курсе была что сын женился. Она сказала, что если они приехали до свадьбы то она обязательно рассказала бы. И уж точно отсоветовала бы детей рожать. Ребенок родился с виду нормальный. Но уже в 6 месяцев был поставлен диагноз. Который потом только усложнялся. Ребёнок ни на что не реагировал вообще. Дочь развелась с мужем, тот вынужден был бросит учебу, он каждые полгода по 2-3 месяца лежал в психушке . Ребенок оказался на руках у бабушки, а дочь настаивала сдать ребенка в спец интернат. Бабушка сколько могла продержала его дома, но находить нянек становилось с ростом ребенка все труднее и в какой-то момент няньку найти не смогла. А ей ещё до пенсии 10 лет. Так и пришлось в наш детдом привезти... Трагедия...

У меня есть малая степень Аутизма.Это надо с моей стороны сильно присматриваться к людским отношениям.Я десять лет прожила с мужем.Он был маминым сынком, и я в субботу и в воскресенье от него отдыхала с дочкой.Но в конце мы расстались.И всю жизнь общаемся параллельно.И в конечном итоге , я выбрала встречи, а не жить вместе. Мне так комфортно : в дом ко мне никто не приходит, не критикуют меня за минимализм в вещах, в мебели и т. д.Меня этот хлам у людей выводит с равновесия.Со мной на улице многие знакомые советуются , и у них хорошо, и мне на душе спокойно.

Я прожила с психически больным человеком лучшие годы своей жизни и сама попала в психиатрическую больницу...((( ВСЁ ВЕРНО! СПАСИБО!

Самое главное помните, что если человек больной, то это ещё может проявиться в ваших детях. Даже если расстанетесь с этим человеком, то сможете то же самое пережить со своими детьми! Поверьте, гены очень сильные проявления болезни!

Я считаю очень важным для человека любить и уважать СЕБЯ САМОГО! Большинству выросших детей в Советском Союзе родители эти качества не привили, в том числе и мне. Отсюда все проблемы когда нас не любят, не слушают, не уважают, не считаются с нами, не заботятся о нас и мы всё это прощаем, а жизнь проходит! А так хочется этого всего только без частицы НЕ!!!

Благодарю! Очень понравилось. Но фраза " если вы понимаете, что у человека психологические проблемы и не способен на любовь, но вас все равно к нему тянет, то тогда проблема в вас!

Спасибо.Часто психически нездоровые люди очень плохо относятся к самым близким (родителям,братьям),а в более дальнем окружении бывают довольно милыми.

10 лет была замужем за человеком страдающим шизофренией. После развода еще 5 лет не могла расстаться с ним. Как пиявка присосался ко мне. Ушла опустошенная с душевными ранами

Важнейшая тема нашего Времени- безопасное взаимодействие в социуме.Вы правы:"Цена вопроса слишком велика.Можно даже погибнуть .

Я спросила свою сотрудницу видную, симпатичную женщину: "Эмма Николаевна, почему вы не выходите замуж?". Она мне ответила: "За кого? Они же все придурки" Я подумала о своем муже, и почти согласилась.

Чтобы распознать психически больного человека, надо самому (самой) быть психически здоровым. Иначе будете оценивать другого "со своей колокольни", и не факт, что будете трезво мыслить, а просто во всем обвинять своего партнёра.

Спасибо Огромнейшее Вам!!! За концептуальное объяснение этих проблем.. УСПЕХОВ И БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАМ В ДЕЛАХ ДОБРЫХ И ПРАВЕДНЫХ!!!

Спасибо. Очень интересно и понятно всё рассказали. Мой муж спустя год отношений признался, что не умеет любить, и любовь не нужна. Потом он радовался, что "убил мою любовь", потому что она "только мешала" (я просто приглушала свою нежность и радость с ним, чтобы его не раздражать). Также он называл себя мёртвым внутри. Его раздражала моя любознательность и огонь к жизни. С ним я чувствовала себя одинокой. Без него мне очень хорошо, и многие болезни ушли. Те, кто в комментах возмущаются, что, мол, все люди такие - ничего подобного, не все. А может, кто-то заметил себя, и поэтому злится.

Меня бывший парень чуть не задушил ,был выпивший... Я вырывалась,но он сильнее,я реально прощалась с жизнью и в последний момент он отпустил...Я вырвалась бежать,а он просил прощение на коленях.Будьте осторожны!

Если при знакомстве энергетически чувствуешь дискомфорт, то лучше сразу дистанцироваться. Бережёного бог бережёт. Лучше остаться на своём уровне, чем подстраиваться .

В отношениях должна быть честность. И перед браком желательно рассказать друг другу о своих проблемах со здоровьем.физическим или душевным, психологическим. Но субьекты из темной триады никогда не станут этого делать, потому как они к себе не критичны.

Мой муж спустя много лет совместной жизни проявился шизофреником. Психиатром был поставлен диагноз - махровая шизофрения. Вначале он производил впечатление творческого человека. Рисовал, лепил, писал стихи и т. д. С годами стал выпивать, превращаясь в сумасшедшего и агрессивного человека,на утро ничего не помнил. Дочь стала с годами приобретать все качества своего отца. Не дай бог связаться с таким созданьем. Нельзя их жалеть и подстраиваться под них. Они очень хитрые манипуляторы, лжецы и подлые. К сожалению, все понимание приходит с годами и ценой потерянных лет.

Если бы я увидел этот ролик 17 лет назад... Как же все мудро звучит из уст Дмитрия! Теперь после развода, я готов подписаться под каждым услышанным словом. Дмитрий, здоровья Вам! Вы рассуждаете, как очень чувствительный и понимающий жизнь человек.

Сложно найти себе пару. То все, кто попадаются тебе на пути, неадекватные, то находишь адекватного и проводя с ним время выясняется, что неадекватный ты сам.

Ну с тяжело больными жить реально невозможно . А как быть с пограничными случаями ? Ведь максимум что может быть в период обострения - это погружение страдающего в себя на некоторое время ) Просто нужно понять , что у нас у всех есть "периоды обострения " в жизни , после чего конечно хочется чувствовать себя кому то нужным )

Как жаль, что так мало было информации на эту тему в моей молодости в советское время. С 17 до 34 лет жизнь в АДУ с алкоголиком и токсикоманом. Зачем жалела и спасала?!... Думала , что болен и снова по психушкам , врачам, больницам спасала! Всё бестолку. Молодость моя была загублена. А сейчас, , когда сама вырастила детей , узнала, что всё ,что ему дсталось по наследству от его предков, так как своего он так ничего не создал, отписал просто соседке по завещанию. Даже после его смерти мы всей семьёй снова вынуждены решать проблемы, разгребать за этим страдальцем- психом. Люди, будьте начеку, цените свою жизнь, бросайте таких "мужей" без сожаления! Не повторяйте наших ошибок, они очень дорого обходятся.

Самый опасный рядом - это психопат. Вычислить его сразу не всегда просто. Они отлично мимикрируют и на первых порах их не возможно бывает распознать

Дмитрий вы так проводите лекции грамотно, компетентно освещаете неразрешимые проблемы ....👍

Какой глубокий анализ! Прям на молекулы разобрал мою ситуацию.❤

,, Девять больных придут к одному здоровому и скажут, что он больной поэтому что, он не такой, как они". (Святой Антоний. 1700 лет назад).

1. Адекватность представления о Себе и о Мире. 2. Наличие здоровых отношений с другими людьми. 3. Способность к эмпатии. 4. Способность к нормальному диалогу и заботе о Вас. 5. Оценка любовной зависимости. *_...разберитесь с собой для начала..._* 👍👍

Если бы он просто НЕ любил,это ещё куда не шло....он же убивает партнёра во всех смыслах, вот в чем дело

Да вы описали половину среди нас живущих людей🙄 Почти любого мужчину возьми, и твои проблемы у него на "переферии сознания" , потому что на первом месте всегда он сам. И зачастую слышала фразу "я все понимаю", но результата ноль, поступки не меняются. Получается у нас "больных" больше, чем здоровых. Многие мужчины вообще не способны к диалогу по жизни.

- А где я могу найти кого-нибудь нормального? - Нигде, - ответил Кот, - нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально. - Алиса в стране чудес (Льюис Кэрролл) )))

Доктор, Вы описали полностью меня!!! Только я женщина и так же мучаю своего мужа и семью. В итоге живу с младшей четвёртой доченькой в России, а муж со старшими детьми остался в другой стране - Австралии. Я для него и детей -"психопатка", негативная и истеричная😢

Я живу с шизофреником уже 10 лет, и сама стала больной, они калечат жизни и судьбы некогда здоровых людей.

Была замужем за таким человеком. Узнала,что у него диагноз,когда родился сын и ему было полгода. Согласна с вами - такие люди любить не умеют и ты вкладываешься впустую... Такие отношения это ад,это точно

Неспособность к эмпатии - это главное, надо было поставить на первое место. Остальные названные проблемы ещё можно как-то терпеть. Но если у человека чёрствая душа, неспособность понять чувства и боль других, это очень плохо. С такими беда.

Дядя Дима, делайте пожалуйста побольше таких лекций!!! Особенно про психологических оборотней. Удачи Вам и здоровья!!!

Уважаемый Дмитрий, заметно, что ваш рассказ лично для Вас не прост, Вы стараетесь говорить деликатно, Благодарю и желаю Вам доброго здоровья🙏

Жаль, что раньше таких лекций не было. Девочки и мальчики будьте повнимательнее при выборе спутника или спутницу жизни. Жизнь прожить не поле перейти

Тоже с непонятным жила 13.. лет..плакала и всё ....Слава Богу соперницу Бог послал...увела...храни ее Господь...теперь она плачет...а мне полегчало...ей Богу...ужас какой то ...столько лет псу под хвост...вот я дура

Прожила с гражданским мужем 4 года...все что Дмитрий перечислил, все это было....в итоге узнала, что муж психопат, скрывал очень долго...у нас возраст уже и как правило, мы лояльность проявляем, вроде бы как у всех у нас свои ,,кукушки,, в голове, сто процентов здоровых людей то нет....но... однажды он дал понять , что я его больше не интересую, и на все вопросы о наших планах и целях , как в любой семье, что как так, взять и все разрушить?? Он сказал, что это было давно, ..ну и что.... Я была в шоке просто...а потом начались маты в мою сторону, игнор на звонки, смс и тд .....а по итогу появилась другая, свежий ресурс, но ..такая же как и он....под масками ,,великих,, они наобещали друг другу золотых гор и бывший ускакал..... Я уехала, очень далеко... Занялась собой, прошла весь ужас зависимости от бывшего, много чего делала, а сейчас понимаю, КАК ЖЕ МНЕ ПОВЕЗЛО ВОВРЕМЯ СВАЛИТЬ ОТ ЭТОГО РЕАЛЬНО БОЛЬНОГО МУЖИКА!!! Те , кто думают , что переделают своего партнера или партнёршу любовью, не тратьте время... Им совершенно необходима профессиональная помощь, но не каждый из них признает это и тем более согласиться.

Потрясающе...просто ПОТРЯСАЮЩЕ.Каждое слово "в точку".Всё так и было.так и есть,с обеих сторон

Есть же люди, которые двуличные, в компании он ведёт себя весело, дружелюбно, дома у него совсем другое поведение.

Еще симптом. Язвительная зубоскальная улыбка и нескрываемая радость от того, что тебе больно/ страшно/ плохо или просто что- то не получается.

Жизнь по разному может сложиться. Никто ни отчего не застрахован... Жить с оглядкой это тоже страшно. Хорошо, если всё начинаешь понимать как можно раньше... Надо прислушиваться к подсказкам своей души и своего сердца. Мудрость приходит с опытом и годами прожитой жизни. И это важно - набраться мудрости, а не остаться в старости старым дураком😂😢

Спасибо за просветительскую деятельность. Прекрасная лекция.

Из пяти названных пунктов три ярко выражены у моего мужа. У меня давно зрела мысль что с ним что то не то, но моя никчемная самооценка не позволяла с этим что то делать и двое детей держали. Был один выход - терпеть ! Прожили 28 лет и я устала терпеть без любви, без эмпатии, с глупыми шуточками и все время одна, одна. Ушла на 6 лет от него. Отдышалась, поумнела, накачала свою самооценку, посмотрела на других. Для него это был шок. Сошлись через 6 лет. Я вернулась - не побитой собакой, а уверенной в себе женщиной. И знаете произошло чудо ! Когда я стала "давать сдачу", настойчиво объяснять что со мной так нельзя, он постепенно стал меняться в лучшую сторону. Пропали шуточки из речи, появилось внимательно - доброе отношение, есть общение обо всем, но плохо общается на наши с ним проблемные темы (порой просто убегает). и вот так уже 5лет. Сейчас мы оба на пенсии. есть общие интересы, любим путешествовать. Конечно, мне бы очень хотелось прожить другую семейную жизнь, но уж как получилось. И это мой земной опыт моей души.

Благодарю, отличное видео, подписываюсь под каждым словом. Я знала о диагнозе, но не придала ему значения. Мало ли, врачи ошибаются. Но если бы я знала до начала отношений, что он не сможет любить, будет холоден, будет жить в своём мире... "Моей огромной любви" не хватило даже на 5 лет брака. Это были годы одиночества и безумной боли. Хорошо, что деток не родили.

Благодарю! Первый раз слышу настоящего психолога! Ваши лекции как глоток свежего воздуха❤

Почему же мне никто не объяснил 40 лет тому назад. Всю жизнь было жалко бросить детей. Как всё верно и точно сказано. А теперь и думаю, что вся причина наверное во мне, всё из-за доброты души.

Спасибо большое. Прожила 10 лет с человеком с отклонениями, не могла понять, что с ним не так. Когда разошлась, проходила терапию у психолога, и она сказала, что у него психическое расстройство, и тогда все встало на свои места. Оскорбления, отсутствие эмпатии, равнодушие, истерики - сталкивалась с этим постоянно. Разошлась, и не жалею об этом.

Одно из САМЫХ лучших роликов по этой теме!!!! Кто смотрел и читает этот комментарий - прислушайтесь. Я влипла и не могу отползти 17 лет. Явных причин для развода со стороны не видно и трудно объяснить, что происходит. И не каждый поймёт. Раньше не знали, что это такое, аутизм, например. Никто в советское время людей не обследовал, да и сейчас люди никому не нужны. И, получается, спасение - дело наше сугубо личное.

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие великий дар

Спасибо Дмитрий особенно за то, что расшифровали понятие любовной зависимости.

Знаете, а я видела ситуации, когда с серьёзными психическими диагнозами люди очень даже ведут интересные диалоги, своим умом просто обнаруживают и кстати тотальной заботой тоже! И поди ты разбери, сразу что человек серьёзно болен. Когда всё открывается, поздно. И избавиться нелегко, попробуй расстаться, они же суицидом грозят и исполняют. А обёртка в самом начале бывает очень даже, и умные, и эффективные, и специалисты!

Мне очень понравилась лекция. Лаконично, понятно, без лишнего артистизма и самолюбования. По критериям - была забота, внимание, понимание семьи, общий взгляд на мировые и общественные проблемы, искусство. Не было диалога. Мне было привито чувство вины, принижен мой род( где любили позитивное общение, пели песни за столом, любили детей). Во главе угла было правило не волновать своих родителей. ( отец мужа занимал высокий пост в прошлом). Свекровь " домашняя курица". Мне отводилась роль -повторить все ,что было в семье мужа. Я ценила новую семью и надежность отношений. Из красивой хохотушки превратилась в зануду с потухшим взглядом и голосом. Вывод - пытаться быть счастливой - на первом месте. Никакой борьбы за счастье! Легкость. Это с физическими болезнями надо бороться и помогать, и то если человек сам хочет. А с болезнями психики, алкоголизмом, или просто с депрессивным восприятием жизни, может помочь только специалист. Отцам советую любить и возвышать своих дочерей. Чтобы продлить свой род.

04:16 Первый критерий: Трезвое представление о себе и о мире 04:58 Второй критерий: Наличие здоровых отношений с другими людьми 05:47 Третий критерий: Способность человека к эмпатии 06:54 Четвёртый критерий: Способность к здоровому диалогу и заботе о вас 09:16 Пятый критерий: Оценить человека на наличие любовной зависимости (ревности)

Мда, как нас психов только не стигмируют, всех под одну гребёнку. Нормальные люди, простите меня, за то что я заболел шизофренией в 27 годиков, я не специально. Постскриптум. Любой человек, в любом возрасте может заболеть каким либо психиатрическим заболеванием.😊😊😊. Всем бобра)))

Благодарю! Какой вы приятный и искренний человек! Всех благ вам!

У меня теперь один критерий. Если я себя начинаю чувствовать пациенткой психбольницы и мне некомфортно , я исчезаю из его окружения. К ситуациям разрушающим меня, я поворачиваюсь спиной. И копаться не надо и анализировать не надо.

мы с мужем живем 15 лет. я на 9 году брака заболела шизофренией. Он любит меня и я его...он любит и дорожит мной как и я им. Он меня не бросил и не предал...остался верен словам и в болезни и в здравии. Он моя поддержка и опора. А люди бросающие своих заболевших близких в беде сами будут брошены кем то другим спустя время... бумеранг никто не отменял. Будьте людьми а не эгоистами и потребителями.