Bei 3., gehts dir da um Lernen und Wachstum, wenn du das Video anschauen magst? :)

Perfekt!! :D danke dir!

„Das Video anschauen“ ist eine Strategie und kein Bedürfnis. Ist dir vielleicht Wissen wichtig?

@@lissy4344 Eigentlich war das nur n joke, die meisten haben ihn ja zum Glück verstanden :D Aber yes, hinter dem geäußerten Bedürfnis steht primär das Erlernen des Wissens :)

​@@franzeschka Geht es wirklich um Wissen oder um die Erfüllung des eigenen Wunsches nach Schutz und Sicherheit? Meiner einer vermutet die meisten Verfolger von Pia ;) sind eh etwas subtiler mit ihren Äußerungen und überlegter im verhalten gegenüber anderen Menschen. Daher ist es für mich wohl eher mein Bedürfnisse einer verständnisvollen Stimme zu lauschen, von der ich mittlerweile denke sie ein wenig zu kennen. Bei der ich mich wohl fühle, da Pia vieles so handhabt wie ich es von mir und natürlich auch von anderen wünsche. Wenn doch Wissen hängen bleibt betrachte ich dieses gerne als extra Keks. Ach und Atmen ist wichtig :) so ein pffff bevor der endgültige Wunsch sich bahn bricht etwas zu sagen, kann durchaus schon für Erleichterung sorgen.

Ich hör da so voll das Dilemma, wo auf beiden Seiten wichtige Bedürfnisse stehen, oder? Einerseits magst du gerne Harmonie und Leichtigkeit haben, vielleicht auch die Sicherheit, gemocht zu werden? Und das erfüllst du dir, indem du es nicht ansprichst? Und ein anderer Teil mag aber total gerne für sich einstehen und dass alle ihren Beitrag leisten?

Ich mag ergänzen: Auch ein wundervolles Mittel zur Persönlichkeitsentwicklung, ein absoluter Turbo, um meine Werte mehr zu leben und mehr in Liebe mit mir selbst zu sein (^v^)/

Ich hab mir auch schon oft gedacht, dass Pia eigentlich voll in der Haltung ist und habe mich oft gefragt, ob sie denn GFK-Erfahrung hat, weil es so auf mich wirkt. :) Passt auch so gut zu Veganismus, Polyamorie, Klimaschutz usw. Alles hat mit Liebe, Eigenverantwortung und nachhaltigem Frieden zu tun.

Ich find's spitze, dass sowas schon so früh gelehrt wird! Bräuchten wir viel mehr (auch in anderen Bereichen des alltäglichen Lebens)!

Hey :) Ich würde dir voll gerne was zu dem Thema "GFK geht nicht alleine" sagen, weil ich da so eine Unsicherheit höre durch den Klammereinschub "soweit ich weiß". Ich finde, dass du im zweiten Absatz genau beschreibst, warum andere Menschen gar nicht in der GFK-Haltung sein brauchen, sondern es reicht, wenn ich es selbst bin. Sobald ich mir selbst erlaube, meine Gefühle und Bedürfnisse ernst zu nehmen und gleichzeitig in der Liebe mit meinem Gegenüber bin, werde ich immer unabhängiger von dem, wie mein Gegenüber reagiert. Und da unsere Bedürfnisse ja universell sind und nicht an spezifische andere Menschen gebunden, kann ich mir mein Bedürfnis immer auch durch andere Wege erfüllen und mein Gegenüber braucht sich nicht zu ändern. Das Spannende ist, sobald ich diese Haltung einnehme, ändern sich die Menschen tatsächlich doch. Deshalb ist mein Lieblingsspruch, der sich sowohl auf meine eigene Wünsche, Gefühle und Bedürfnisse wie auch auf andere Menschen bezieht: "Alles, was ist, darf sein. Und was sein darf, das kann sich verändern." - wenn Menschen wirklich ernst genommen werden und sein dürfen, wie sie sind, ändern sie sich in der Regel automatisch. :) Gibt dir das nochmal mehr Klarheit oder kannst du was damit anfangen? Würde mich über Rückmeldung freuen!

@@sukiweltverbunden5720 heißt wenn er mich wirklich ernst genommen hätte, hätte ich mich automatisch mehr seinen Wünschen angepasst? Ich weis nicht ob das so gut gewesen wäre ^^". Ich denke am ende haben wir einfach nicht gepasst. Das kann man natürlich schön reden wie man will, aber am ende ändert das nix meiner meinung nach. Und ich persönlich finde schon das immer zwei Leute zu einer Unterhaltung gehören. Selbst im Streit, wenn man versucht ruhig an die Sache zu gehen und der andere beleidigt oder voller Ärger reagiert, bringt es in dem Moment auch nix. Falls ich das richtig verstanden habe, was du sagtest.

@@mlem6951 Danke für dein nachfragen. Nein, für mich heißt es nicht, dass du dich seinen Wünschen anpasst. Es heißt viel mehr, dass wenn Menschen wirklich gehört werden (und das kann ich auch von mir selbst bekommen), dann habe ich eine größere Bereitschaft, einen gemeinsamen Weg zu finden. Stell dir vor, du bist mega sauer und dein Freund hört dir zu, signalisiert, dass deine Wut okay ist, dass er dich verstehen kann, dass du willkommen bist und dass er dich ernst nimmt. Würde dann deine Wut lange weiterbestehen? Meine flacht dann relativ schnell ab und dann entsteht auch bei mir der Wunsch nach Verbindung und Kooperation. Und jetzt drehe das Ganze um, denn du kannst ja nicht ändern, wie sich ein anderer Mensch verhält. Du kannst nur, indem du dich und den anderen ernst nimmst, zu verstehen versuchst und die Haltung hast, dass ihr beide völlig okay seid und niemand falsch ist, die Wahrscheinlichkeit massiv erhöhen, dass dein Gegenüber dir dann genauso wohlwollend ist. Du schaffst damit quasi einen Raum, in dem Wertschätzung, Miteinander und Verständnis herrschen - erstmal nur von dir aus, aber in diesem Raum befindet sich ja auch dein Freund und dieser wird dann sehr wahrscheinlich auch in die Richtung gehen. Und es ist auch völlig okay, wenn du das für dich nicht so sehen magst. Ist ja nur meine Meinung und meine persönliche Erfahrung. Und ich kann auch voll verstehen, dass das anstrengend klingt (ist es auch, zu Beginn vor allem) und mans am liebsten leichter hätte, indem jede*r seinen*ihren Beitrag leistet. Und gleichzeitig finde ich es wunderschön, die Wahl zu haben und zu wissen, dass ich ein freier Mensch bin, der in Eigenverantwortung Macht über das eigene Glück hat. Ja, es darf mir jetzt zu viel sein und ich hab gerade keinen Bock auf GFK. wenn der*die andere nicht mitmacht - und ich kann mich auch entscheiden, mein Leben und meine Beziehung gerade ganz unabhängig vom verhalten des*der anderen zu gestalten und trotzdem GFk zu leben und den*die andere*n damit vielleicht anzustecken :) Macht es das klarer für dich, was ich meine?

​@@sukiweltverbunden5720 Das ist schon ein wenig verwirrend geschrieben. Auf der einen Seite schreibst du das man sich selbst ernst nehmen soll, damit andere einen ernst nehmen. Aber dann schreibst du plötzlich genau das was ich auch geschrieben habe und versucht habe zu erklären. Nur nicht so positiv, da ich ganz andere Erfahrungen gemacht habe. Und da meinte ich, dass GFK nicht nur davon handelt andere zu akzeptieren so wie sie sind, sondern vor allem auch sich selber. Und es somit auch völlig okay ist, stopp zu sagen, über xy will ich aus xy grund nicht reden. Denn, klar klingt es auf papier schön. Wenn ich dich akzeptiere, dir zuhöre, dich wertschätze, dann tust du dasselbe auch für mich. Aber in der Realität ist das leider oft mals nicht der Fall. Zumindest nicht in der Realität in der ich lebe, in meinem Umfeld, Familie und Arbeit. Wenn das in deiner Realität so ist, dann glückwunsch :). Und Glück ist sowieso ein sehr fassettenreiches Thema. Natürlich kann man alles so machen wie du das gesagt hast, ohne das dass gegenüber genau so ist oder einen akzeptiert. Aber das könnte ich persönlich nicht. Ich kann Menschen nicht ernst nehmen, sie akzeptieren, wenn sie mich immer und immer wieder unter sie stellen. Da denke ich anders als du und werde da auch nicht umdenken, aus persönlichen Erfahrungen heraus. Und das ist mein persönliches Glück. Ich achte in erster Linie auf mich, darauf das ich glücklich bin. Und das kann ich nur mit Menschen sein, die mich genauso wie ich sie, akzeptiere wie ich bin :). Alle anderen muss ich in meiner Realität nicht ernst nehmen. Als stark introvertierte Person, deren Energie stark gesenkt wird bei Menschlichen Kontakt, wäre das einfach zu viel und war lange zeit zu viel. Denn Menschen sind unterschiedlich und was dir leicht fällt, kann bei anderen ganz anders sein :).

​@@mlem6951 Ja, ich stimme dir zu, dass das jeder für sich entscheiden kann und darf und da gut auf sich achten soll :) Ich höre, dass du dich und auch deine Energieressourcen schützen magst und dass du für dich mehr Mehrwert darin siehst, Personen, die sich so verhalten, eher zu vermeiden. Und dass es für dich sehr anstrengend ist, wenn du dann noch versuchst, immer wieder in der GFK-Haltung zu bleiben. Und das kann ich total nachvollziehen und unterschreiben, dass es wichtig ist, auf sich selbst zu achten und die eigenen Grenzen zu wahren! Ist ja auch keinem geholfen, wenn du dich an solchen Menschen aufarbeitest. Du weißt am Besten, was dir gut tut und GFK ist für mich auch, zu entscheiden, dass man manchmal oder mit manchen Menschen einfach nicht in Verbindung/Kontakt/Beziehung sein will oder kann. :) Was ich mit meinem Text sagen wollte ist, dass es aus meiner Erfahrung heraus möglich ist, was ja nicht heißt, dass es das "Richtige" ist oder "falsch" wäre, wenn man es anders macht. Ich mag nur sagen, dass es grundsätzlich möglich ist. Rosenberg wird der Satz zugeschrieben "Ich sehe in der GFK keine Grenzen, nur bei den Menschen." Das heißt, dass es theoretisch geht, aber wir brauchen uns deswegen ja nicht immer dafür entscheiden. manchmal ist es der für uns sinnvollere Weg, uns zu trennen oder Menschen aus dem Weg zu gehen. Und gleichzeitig habe ich die Erfahrung gemacht, dass es mir auch oft gut tut, gerade Menschen, die nicht wertschätzend mit mir sind, dennoch in der empathischen Haltung zu begegnen und welche Magie dadurch entstehen kann. Gleichzeitig ist es oft anstrengend, da stimme ich dir auch total zu, vor allem wenn es noch etwas neuer ist. Also kurz gesagt: Es geht, was aber nicht heißt, dass es für jeden zu jederzeit Sinn macht. Für mich geht Selbstfürsorge auch vor und ich feiere es, wenn Menschen wissen, was ihnen gut tut und was nicht und ihre Grenzen gut wahren.

Freut mich mega, dass das Video helfen konnte :)

Wow, wie schön

nice fam!

Hui das ist ein sehr sehr tolles Kompliment, vielen Dank

Hey justadream. Was du schreibst, berührt mich total. Alles, was du sagst, kann ich so unterschreiben und mich total wiederfinden

@@sukiweltverbunden5720 danke für dein liebes kommentar 🥰

Genau das ist auch mein Problem. Es fällt mir sehr schwer, gewaltfrei zu kommunizieren, wenn das Gegenüber total gewaltvoll kommuniziert. Meine Mutter zum Beispiel lässt ihren Frust und ihre Wut total häufig an mir aus und ich werde dann auch immer laut, weil ich mich verteidigen möchte. Ich bin jetzt schon 20, aber trotzdem komme ich damit immer noch nicht klar.

Schön, dass du da bist und danke :)

Gute Idee!

Au ja! Was Melanie Joy in ihrem Buch "Beyond Beliefs" beschreibt, ist meiner Meinung nach auch GFK, auch wenn sie es nicht explizit so nennt, glaube ich. Aber die Haltung ist dieselbe. Ich hatte mal ein krasses Gespräch mit einem FFF-Gegner und hab da mit GFK so viel bewirken können und Verbindung schaffen dürfen. Meine Erfahrung hab ich in einen Blogartikel geschrieben. Vielleicht hilft dir der auch etwas weiter. weltverbunden.de/2019/09/09/fridays-for-future-wirksamer-sein-durch-gewaltfreie-kommunikation/

Oh ja, darüber würde ich mich freuen👍🏼

Ja diese 3W sind mit dem Konzept von Rosenberg tatsächlich auf eine Art und Weise recht nah. Es gibt auch einige Konzepte, die wir auch mit der GfK vergleichen können. Die Gewaltfreie Kommunikation ist ja quasi ein misch aus der Gewaltfreiheit Mahatma Gandhi, dann nach der Gesprächs Psychotherapie von Carl Rogers, denn Rosenberg hat ja auch mal bei Rogers gelernt und letzten Endes ist es auch ein Konzept sehr in Anlehnung an den Buddhismus und die Psychologie fliegt natürlich auch mit ein da Mascha rosenberg selber ein Psychologe gewesen ist aber auch die Kommunikations Blockaden von Thomas Gordon fließen mit ein. Was bei Rosenberg einzigartig ist seine Haltung zu den Bedürfnissen dass er sagt dass alle Bedürfnisse auf einer Ebene liegen. Und es eben keine Bedürfnispyramide gibt das macht auf eine Art und Weise das Konzept einzigartig aber letzten Endes ist es einfach nur durch Spiegel von allem wo es so schön heißt: wir treffen uns einer Welt außerhalb von richtig und falsch

Das freut mich sehr für dich! Dann keine Worte so sehr nachfühlen. "Streiten gehört dazu" hat mich immer richtig irritiert.

guter punkt! ich hab gelesen man soll die formulierung „ich würde mir wünschen dass du....“ auch nur dann verwenden, wenn das was ist was die person freiwillig umsetzen kann. in kontexten mit einem gewissen machtverhältnis (lehrkraft zu schüler*in oder eltern zu kind), wo nicht so viel spielraum herrscht weil es keine bitte ist, sondern eine aufforderung, soll das dann entsprechend auch als aufforderung („mach bitte...“) formuliert werden 🤔

Hey sunny, danke fürs Teilen deiner Erfahrungen, finde ich spannend :) Ich würde voll gerne auf zwei Punkte eingehen, die vielleicht ein paar deiner Gedanken aufgreifen und weiterführen. Du schreibst, dass es "dreimalschlau daher kommt, wenn Mensch immer sagt mach das doch so und so" Das wäre ja dann sozusagen der 4. Schritt der GFK, die Bitte: Ich mache einen Vorschlag, von dem ich denke, dass er meine und seine*ihre Seite einbezieht. Meine Erfahrung ist, dass es deswegen manchmal nicht gut ankommt, weil noch keine gemeinsame Basis von Verständnis und Klarheit geschaffen ist, ehe zur Lösung übergegangen wird. In der GFK gilt bei Konflikten "Verbindung vor Lösung." Das Ziel ist es erstmal, in eine wertschätzende Basis auf Augenhöhe zu kommen, in der sich beide ernst genommen erleben. Und oft verstecken solche Formulierungen ja leider in der Alltagssprache oft Kritik und Vorwürfe. Daher kommt das Wohlwollen vielleicht nicht an. Deshalb macht es meistens Sinn, das Bedürfnis mit zu nennen und zu sagen, worum es mir geht. So was wie "Hey, ich würde voll gerne haben, dass wir den Müll trennen, weil mir Umweltschutz wichtig ist. Wäre es für dich okay, die Klebewapperl von den Gurkenschalen abzumachen, ehe du sie in den Biomüll wirfst?" Und wenn das nicht reicht, ist es auch voll gut, die andere Seite zu hören. Mit der Einstellung: "Ich weiß, dass du voll den guten Grund hast, so zu handeln, wie du es tust, und ich würde es voll gerne verstehen. Vielleicht magst du es mir ja sagen?" Wenn ich die Verantwortung für meine Gefühle übernehme und dann noch Neugierde für die andere Seite zeige, dann ist es sehr wahrscheinlich, dass die andere Person bereit ist, einen Weg zu finden. Vielleicht hilft dir das? :) Und zweitens möchte ich auf den Satz eingehen "ich fühle mich.... weil du so und so gehandelt hast." - für mich ist das keine eigenverantwortliche Haltung, wenn ich den anderen oder die andere für mein Gefühl verantwortlich mache. Deshalb wundert es mich nicht, dass da das schlechte Gewissen ins Spiel kommt. In der Haltung der GFK wissen wir: Ja, die Person ist Auslöser für mein Gefühl, aber nicht die Ursache. Die Ursache ist MEIN Bedürfnis. Sprachlich umgesetzt hieße das, dass ich nicht sage "Ich bin frustriert, weil DU den Müll nicht getrennt hast.", sondern "Ich bin frustriert, weil es mir persönlich ein riesen Anliegen ist, die Umwelt zu schützen." (Und ich mag dazu sagen, dass es dabei nicht auf die Formulierung ankommt, sondern auf die Haltung, die, wie Pia erläutert hat, durch die andere Formulierung auch leichter zum Ausdruck kommt.) Die Haltung ist "Du bist nicht falsch! Du hast nur was in mir ausgelöst, weil in MIR gerade ein Bedürfnis total lebendig ist. Hast du Lust, zur Erfüllung meines Bedürfnisses beizutragen? Das fände ich klasse und wenn nicht, ist es immer noch MEIN Bedürfnis und ich bin dafür verantwortlich." Und ich glaube, auch bei deiner letzten Formulierung mit "Ich würde mir wünschen" wird wieder klar, dass die Sprache nicht das Entscheidende ist, sondern die Haltung. Und wenn ich halt die Haltung habe "Ich wünsche es mir und du musst das jetzt machen, sonst bin ich enttäuscht von dir." dann kommt halt das an, egal wie hübsch oder scheinbar GFK-konform meine Worte sind. Bringt das ein bisschen mehr Klarheit? :)

@@sukiweltverbunden5720 hey, vielen Dank, das hat mir sehr weitergeholfen!

Ja, man soll Ich-Botschaften senden, aber das kann auch nach hinten los gehen. Das Gegenüber könnte sagen "Du sagst immer nur "Ich, ich, ich". Ist mir auch schon passiert. Kommt wohl immer ein bisschen drauf an mit welchem Schlag Mensch man es zu tun hat.

@@sukiweltverbunden5720 Super Beitrag, finde ich sehr spannend, auch deine anderen Kommentare hier teilweise! Ich werde mich in Zukunft definitiv noch mehr mit Gewaltfreier Kommunikation beschäftigen, war mir bisher kein "Begriff" an sich, also nicht als offizielle Bezeichnung dafür. Aber ist eine Sache, die ich auf jeden Fall sehr wichtig finde und auch immer schon versucht habe, umzusetzen, ohne einen Begriff dafür zu haben oder eine Art 4-Schritt-Methode

Kenne ich nur zu gut!

Ich kenne das auch zu gut. Ich glaub das ist technisch gesehen garnicht möglich, da Narzisten immer sich bezogen denken... bzw konkrete Du Vorwürfe machen. Mehr Außer „möchtest du mir zuhören?“ oder einfach das Gespräch zu verlassen bleibt einem nicht. Was mir sehr gut geholfen hat ist Einzuordnen, ob der Gesprächspartner gerade „das Problem wirklich positiv lösen möchte“ oder mir „vorwürfe und schlechte Gedanken machen möchte und sekundär das Problem lösen möchte“.

1) Dein Urteil das er ein "Narzist" ist, stellt bereits eine Form von Gewalt dar. Wenn du mit dieser "Brille" auf ihn schaust wirst du eher gewalthaft mit ihm sprechen und ihn hören. Was ist es, dass dein Ex tat wodurch du dich in deinem Sein beeinträchtigt fühltest? 2) "dann ging's nur noch um seine Bedürfnisse, die er als Anschuldigungen gegen mich formulierte" Wenn du die GFK verinerlichst, wirst du nie wieder Anschuldigungen von anderen hören, sondern nur noch "Giraffen-Ohren" haben durch welche du seine Bedürniffe hörst, die er aber nicht imstande war anders zu formulieren da er es, wie viele Menschen, nicht gelernt hat. In dem Fall könntest du reagieren mit "Fühlst du dich xy und brauchst xz?" um seine Bedürfnisse zu erfragen. Es steht dir als Mensch natürlich jederzeit frei dich selbst zu schützen und zu sagen "Ich halte das nicht weiter aus, ich gehe jetzt" ;)

Kann ich gut verstehen, mein Exfreund hatte ebenfalls zumindest gewisse narzisstische Tendenzen und ich hatte auch immer das Gefühl, in unseren Auseinandersetzungen gar nicht weiter zu kommen. Natürlich behaupte ich hier auch nicht, selbst alles richtig und nie Fehler gemacht zu haben. Aber in Konflikten habe ich mich anfangs immer bemüht, mit diesen "Ich Botschaften" zu sprechen und meine Gefühle auszudrücken, da das die Kommunikationsform war, die ich kannte um möglichst friedlich und konstruktiv zu kommunizieren. Bei ihm hatte ich aber das Gefühl, dass dies immer gegen mich verwendet wurde, wenn ich zum Beispiel meinte "Ich fühle mich verletzt von deiner Aussage xy" wurde mir sinngemäß gesagt "Ja genau, das ist nämlich dein Problem, dass du dich zu schnell verletzt fühlst und kein Selbstbewusstsein hast, da musst du was dran ändern". Wenn Jemand so reagiert bin ich echt mit meinem Latein am Ende.

Oh wie cool

Ich höre das so ein Bedauern, dass du eigentlich in Liebe sein magst, aber in dem Moment einfach verletzt bist und das überwiegt, oder? Ich kenne das nur zu gut. Das ist ne Lebensaufgabe. Wenn wir selbst getriggert sind, ist GFK am schwersten. Wenn du nen Tipp magst: Ich atme dann immer tief durch, einmal, zweimal, dreimal, und denke mir die Haltung der GFK, die mir hilft: "Der*die andere ist gerade einfach hilflos und weiß sich nicht anders auszudrücken. Ich habe nichts falsch gemacht, der andere bittet mich gerade nur auf ungünstige Art um etwas und ich möchte so gerne verstehen, was er*sie braucht. Mal schauen, ob ich es rausfinden kann." Oft hilft es mir auch, meins für den Moment beiseite zu packen, um es mir dann wirklich später nochmal anzuschauen. Dafür denke ich dann beim Atmen: "Ich spüre, dass ich gerade verletzt bin und das ist okay. Das darf sein. (tiefer Atemzug!). Gleichzeitig mag ich gerade herausfinden, worum es dem anderen geht. Ich schaue dich später an, liebes Gefühl." Vielleicht hilft dir davon was.

@@sukiweltverbunden5720 hab deine Antwort grad gelesen und direkt gescreenshottet. danke für den tip:)

@@rebeccarabenstein4448 Oh wow danke für die Rückmeldung :) Freut mich voll, dass ich helfen konnte :)

Wie Pia schon beschreibt, geht es dabei ganz stark um die Haltung, die du hast. Wenn du nur die Worte veränderst, dringt immer der Ton mit durch oder auf anderem Wege, was du eigentlich denkst. Wenn du also noch so schöne "GFK sprichst", aber im Hintergrund denkst "UND DU BIST SCHULD UND HAST ES FALSCH GEMACHT UND JETZT ENTSCHULDIGE DICH!", dann kommt letzteres beim anderen an. Das ist jetzt vielleicht etwas drastisch formuliert, aber vielleicht weißt du, was ich meine. Was du fühlst und unterbewusst denkst, kommt auch nach außen an. Da wäre also hilfreich, erst einmal durchzuatmen und die vier Schritte zu nutzen, um in Eigenverantwortung und Klarheit zu kommen, worum es dir geht, und dann auch in Liebe mit deinem Gegenüber zu kommen, ehe du es äußerst. Kannst du damit was anfangen? :)

@@sukiweltverbunden5720 Du hast völlig recht, danke! :) Ich habe das "Gedankengut" von Pia gestern in das Gespräch mit meiner Mama mitgenommen und es hat geholfen. Ich war tief im Herzen viel verständnisvoller und das ist dann auch rübergekommen :) Denke ich zumindest.

@@Mrsroterfox Wow, danke fürs Teilen. Echt schön

Danke dir :)

Hey Anaisa Erksen :) Wie bei vielen hier in den Kommentaren geht es ja ein Stück weit drum, wie man mit anderen Menschen umgeht, die nicht in der GFK-Haltung sind, richtig? Vielleicht hilft dir mein Blogartikel, in dem ich eine Begegnung mit einem FFF-Gegner erzähle und wie mir GFK dabei total geholfen hat. weltverbunden.de/2019/09/09/fridays-for-future-wirksamer-sein-durch-gewaltfreie-kommunikation/ Sag mir gerne, ob dir das was gebracht hat, wenn du ihn lesen solltest, und ob du damit noch Schwierigkeiten hast. Würde dich da gerne unterstützen :)

Das freut mich so so sehr zu hören. Danke, dass du das teilst!

Hey danke fürs Teilen

Hey Neeti Muhammed

Suki Weltverbunden Hallo Suki Weltverbunden, danke für Deine schönen Worte. Ich werde das mal so versuchen und Deine Sicht auf das Thema Tränen finde ich sehr schön! ☺️

@@neetimuhammed3040 Danke für die Rückmeldung. Das freut mich :)

Suki Weltverbunden ich habe zu danken! 🙏

Ja, ich kann dir so zustimmen!

das klingt nach einer unfassbar schwierigen Zeit, die du durchlebt hast. Ich wünsche dir ganz viel Freude und Liebe im weiteren Leben