我覺得真正的自信不是光鮮亮麗的外在及成就，而是那股能夠承接自己所有不完美，卻仍然打從心底的愛自己的自我接納，才是真正的自信

聽完超有感觸....我是80後的，還是遇到很多這樣的男性朋友或是伴侶，其實不止上一代男性有這種特點....本人親身體會過兩個前任都有這種特質==時常貶低他人來獲得自我認同，當時還被PUA，懷疑自己真的不夠好嗎? ( 但他們當初說喜歡我的原因就是看到我的才華洋溢與事業獨立....)後面我認為這段關係不健康，開始學會客觀看待事件，女孩子們千萬別一味的自我檢討，女性在這個世代更應該學習自信，並且不要過多聽取男性自我膨脹的話語，他們往往是自我中心的! 現在我遇到有點PUA或是情勒我能馬上發現並且避開這種男人。

聽到普信男之間各自表述的聊天模式，大腦立刻跳出我爸跟叔叔伯伯聚在一起的畫面...... 真的是大家都在搶mic，大家都覺得別人不懂，大家都不在乎別人到底實際想要表達什麼......

看到這一集真的好療癒啊， 我有個同事就是妥妥的、標準的普信男，金句名言：哥～是A咖！ 超愛講風涼話，表現自己的優越感， 聽人抱怨一下，就講一堆不切實際的意見，懶得聽他廢話就被針對， 以為追求女生，人家就會接受，就連面對想追的女生，講話都像在砸水球

關於「示弱」，我比較能理解的是： 我自信，不需要眼前這件事，做得說得完美厲害正確，來襯托，所以允許自己示弱。（有點像允許真相出現的練習，參考衝突對話你準備好了嗎？這本書） 我把這句話寫進我的自信裡時，我發現生活、聊天或做事時，多了一些空間，去裝別人的存在，和別人的想法，因為不需要固定的劇本，所以可以演更多不同的戲，或者讓別人當主角；自己當配角時，少了某種壓力才發現，只能演一種劇本的演員，扛不起自信這個光環。 舉例來說：我很好，不一定需要誰答應了我或認同了我來證明，所以詢問他人變簡單了！ 不用我很懂什麼來爭取自信，不需要藉由我解決什麼來說明我有自信。所以就可以示弱！可以把（別）人的感覺，放在前面一點，慢一點進入專注解決問題的節奏。 感謝這部很棒的影片！跟很棒的書👍讓我有機會打字出來做複習，有時還是會忘記阿😂😅

男人真的比較容易這樣，我本身是男生但跟看起來普通的同性聊天的時候常常會有他根本沒在聽我說話的感覺。還常常覺得對方一直在展現自己優越感。 還有一個認識很久的業務朋友，聊到我在做什麼的時候第一反應都是給我建議。尷尬的是第一句話就知道他根本不懂，我也是慢慢把他聽完。在工作環境內對普信男就沒這麼客氣了，直接講出內行怎麼做事的他會直接閉嘴😅

我會好好珍惜現在轉入工商還帶有點尷尬又可愛的感覺 很喜歡三位營造的氣氛 謝謝凱宇老師精闢解析😂男生丟球沒人要接球實在太有畫面了

之前有遇過這類型的，我問他你跟朋友出去吃飯也習慣各自表述嗎 他說他們都這樣很正常😂 我說我希望我們聊天有互相理解的感覺，他說他活了幾十年沒人說過他什麼，只有妳，結果好像是我難搞😂 發生貶低的狀況時，我說我不喜歡被這樣對待，對方說我只是在“形容妳” 不是貶低評價妳，完全無法溝通，因為對方不覺得自己有什麼需要調整的

第一次了解普信男有種恍然大悟的感覺，也覺得好笑，原來男生天生在聊天互動只是各自表述，且愛說教，身邊確實有這樣的男性，跟這樣的男性聊天常被說教甚至教訓批評，因此有時會自我懷疑甚至檢討自己，但有時又實在不覺得自己有問題，總覺得他的批評哪裡怪怪的，有些疑惑，聽完節目總算對這樣的疑惑有了大概的了解；不過不知這樣的男性算普遍嗎？其實有些男性也算好聊的，只是同理感受這一塊是否有欠缺並沒去特別注意；另外普信男缺乏同理感受這部分不知與大腦是否有關，是否是天生的，可否透過學習改善？如果是天生的缺陷又難以學習理解的話，其實也蠻同情他們的，感覺他們不是故意的，但又無法跟人好好互動交流，無形中可能會被排擠，感覺也會蠻孤單寂寞的，這樣的人生真的比較辛苦耶！ 35:19

男生缺少聊天的能力是真的，我也观察到了。我是一个有聊天能力的男生，常常觉得跟其他男生讲话被气死。

好貼切的表述，和普信男說話真的也會好想對他砸水球😂

換位思考•話題簡單明瞭的回覆並且很順其自然將講話的權利交給對方(目的在於了解對方的感受和想法)

你們的互動好可愛也好好笑😆 我不確定男性是不是愛說教，我個人感覺是很超理性，只會糾結在事情，努力想解決問題，但完全忽略對方真正需求和感受。

我這邊聽完之後想要整理一下自己思緒，希望分享一下： 1. 聽完後我認為影片裡所指的「普信男」指的是會-不管是不是刻意-去忽略掉對方的「需求和想法」而去「分享」自己的資訊的人，不管是否真的有真材實料，因此我想要建造一個「普信男」的思維模型 2. 聽完後，我認為「某一些」人會有這種心態原因是因為有「全部」三點1.認為自己是正確的2.去下意識相信自己的假設3.不太清楚對方的目的 2.1 認為自己是正確的，所以在表達時不會留空間，有一種「這就是對的，不容質疑」感覺，變成說教 2.2 我觀察到人在說話時會有「假設」，像是如果有人問我路怎麼走，我會假設「他不知道怎麼走，他可能是外地人」等之類的設想。舉一個影片裡的例子，開特斯拉的司機假設「乘客是想要知道完整，非片面的資訊」，「對方有一定的汽車知識」，又或是展露環繞音效的男生假設了「女生對於音響有興趣」「女生知道後會佩服我」等等，我認為這通常都源自於把自己給「投射」到了別人的身上，司機認為對方和自己一樣，男生也認為女生和自己一樣 2.3 我認為人在溝通時帶有目的，像是求知發洩想要分享，如果一個人在他人想要發洩時以為對方是求知，或是他人分享時以為對方想要發洩，那麼就～～ 3. 所以我認為，要改變這些的話可以去嘗試從這三個原因下手：1.可以去了解自己的看法代表著一個立場，很難永遠「正確」，嘗試主動以「分享」的角度並以「參考的方式」討論：「我覺得這個車子怎樣怎樣怎樣」「以我的經驗怎樣怎樣怎樣」2. 可以嘗試去質疑確認你的「假設」，譬如說「你對於汽車的概念到哪裡了」「想要知道特斯拉的什麼部分」「想要了解他的性能指標還時感受」，或是「妳對音響有了解嗎」「想要聽聽看嗎」3. 可以去嘗試評估與主動了解對方的「目的」，否則你跟一個想要發洩的人以為對方在求助去討論解決方法結果應該不會太理想😅，譬如說「我最近換了音響很開心，想要跟你分享看看」，又或是「現在心情不好嗎，願不願意和我說誰」等方法去「偵測」對方的目的 4.至於說說教與分享的區別，我認為兩者都為輸出資訊，但是形式不同，一個有一種「我是對的」感受，而另一個則是「這是我的看法」的感受，譬如說一個人買了個電腦配件，如果有人說「ㄟ你被騙了啦，這是假的，去退貨不然虧死」而另一個是說「喔～這個零件的價格跟我所了解的不符欸，老闆又說原因嗎？有要小心被宰了喔，我建議你再去確認一下」，那我會覺得第一個是在說教，而第二個是在分享，而第一種會給予聽眾一種「貶低」的感受，而第二種有一種「我只是在分享我的觀點，我鼓勵你去查證」 5. 我聽完後認為「自信」和「自我感覺好」的差別在於一個願意提供空間讓對方不認同，知道不認同而願意去嘗試聊解，而另一個則偏向不提供不認同的空間，我感覺自我感覺好通常都認為（不管是不是，搞不好真的是對的）自己是正確的，所以會嘗試去捍衛自己的「信仰」，而自信的人則偏向用「討論」的方式提供空間，以一種「一起探討」的心態在相處。 6. 影片有提到「男生偏向以「事」為中心」所以男生比較….，我認為只要分得清楚什麼時候在「聊天」「探討」「和辯論」其實問題就迎刃而解。聊天的目的為了解對方的想法，探討則是探索思辨一個議題，辯論的目的才是去改變對方的立場，我的感受是通常比較多比較不會聊天的人是以披著聊天的外衣在辯論，當然辯論很好，我也很喜歡，但是如果對方如果沒有這個意願的話～～別人就會覺得你不太好相處，而為什麼我總感覺自信的人比較好聊天，以我的邏輯是因為他們允許自己的觀點被挑戰，所以他們會想要去瞭解對方的「看法」和「立場」，變成了以聊天的目的在聊天，當然啦這是我的看法而已啦 7. 至於被討論的「丟水球譬喻」，這個…不予評價沒什麼經驗 8. 我認為很多大家所認為的「普信男」其實沒有那麼難溝通，只需要跟他們挑清楚提到的三點通常都可以聊得開：1.挑戰對方的觀點「哦？這些資訊是從哪裡來的」「你確定你說的價位和現在是一樣的嗎」「別人也是這麼認為的嗎」「聽起來怪怪的欸，我認為blablablabla」「反方的看法是什麼」，2. 多多說自己的想法「我對音響沒有什麼興趣」「我聽不懂這些數據，可以說說看開起來的感受嗎」「謝謝你願意分享你的看法，我現在沒有能量支持這些話題，我想先聊別的話題，這個明天聊好嗎」，3. 先說自己的目的「我想要和你發洩一下」「我遇到了個問題，可以幫我嗎」「我想要分享一件事情」，當然啦，我認為這些方法以只適用於非刻意去說教的人 9. 最後，我想幫男生澄清一下，雖然影片提到說很多男生都是普信男，但是以我的經驗其實沒有，大多數我相處過的男生其實都是偽普信男，本質上是「遲鈍」而不是「真•普信」。他們大多數也是在「分享看法」並沒有強迫別人要接受，只是口吻上沒有「主動的」使用「這是我的觀點」「以我的經驗」這些句子，以我的經驗如果你向他們提出質疑他們大多數也願意去傾聽你的想法甚至贊同你的立場，只是感覺有些人因為各式原因不太敢去向他們提出疑問。語言很麻煩，一個人的意圖意義被轉成了文本之後又被聆聽者接收翻譯常常翻譯出來的和說話者的意圖不太一樣，所以我真誠建議，如果有感覺一個人是普信的，那可以去嘗試去多接觸，看看他到底是「普信」還是單純的「遲鈍」，我認為沒有第一點（說教）成分的人最多只是「遲鈍（或是白目😂）」 好啦～這是我的觀後感，謝謝這隻影片提供了這個機會讓我反思，以上是我整理完的思緒，歡迎大家來討論

溝通真得很重要!這集可以搭配黑暗四騎士~ 好好溝通是為了避免~失去所愛的人與事~之前看到的~分享!

其實無論是自大、自負、自私、自我感覺良好....等等都是自尊及自戀的不成熟跟不穩定？ 自尊及自戀的不成熟跟不穩定，主要是因為從小要嘛被稱讚的太少，要嘛當被稱讚時，是出於一些天生的特質、只看結果，例如聰明、家庭背景優勢、長得好看...等等都不是一個孩子自己努力獲得的成果，那麼往後每一次的成功跟失敗，都與自尊掛鉤、都是刺痛，成功時雖然高興、內心卻可能出現冒牌者症候群，失敗時則感覺自己「這整個人」爛掉 聽說現在有些比較用心跟年輕的學校老師會注意到這點，要把重點放在肯定孩子自己辛苦的付出及努力，因為長大後，社會只看結果、充滿著無可避免的殘酷比較，因此孩子小時候更要讓他能夠盡可能的享受過程、肯定自己的付出，他自然能從中自己去調節出對結果成敗的得失心的平衡感 有被同理過「心情」的人才給得出對別人心情的同理，沒有被給過、也沒有榜樣的人很難想像 其實我也在想女性真的有比較會聊天嗎，如果真正的聊天主體是「專心傾聽」？ 我有個女性朋友，超能夠忍受她先生每天重複發一樣的牢騷，我覺得她其實沒有共鳴、也沒有認真聽，她只是不會正面反駁說：「夠了，可以讓我耳根子清淨嗎」，據我所知她家中沒有一個敢正面交鋒的女性家人 不過對內心世界能夠細膩爬梳的女性稍微比較多倒是真的 過去的家庭教育對男性跟女性都一樣容易促成自卑、難以認識跟接納自己的本質，只是男性的自卑是再拐個彎的反著呈現而已

喜歡這個主題❤

柯文哲應該就是普信男代表

拜託男人們都來聽這一集! 精闢! 尤其是拋接球比喻，遇過幾個男生一直狂砸球，把女生砸在地板上了，還要女生崇拜他的砸球技巧，一直被砸在地板上女生也不想互動了啦！

如果男生可以試者學習怎麼聊天，不要老總想者解決事情 如果女生能試者學習表達清楚問題，把自己要的好好說出來 兩個人都進步一點，相處就可以順利很多

超像我們家幾乎所有上一輩男性

我可以哄人,但好像沒有一定要做到,不然不就等於增加我的情緒勞務,我覺得這部分我還是有點卡住,抓不到平衡點,總覺得我的包容及能力是我花錢花力氣諮商,但不是用來給你當無償的情緒出口

超讚的

可以讓怡旋講講台積工程師的心得嗎？ 是不是個好工作

太在乎反而會讓我社恐再發 已經不想去在乎別人怎麼想了 反正也沒人在意我怎麼想 有人要跟我互丟就互丟 沒有就算 對牆丟球也不錯

突然覺得我的男性特質呈現的比較多耶～看的到一點影子，從長輩學來的😮😅😂

很棒的內容,但裡面一直提到男性的問題,我自己的經歷中只是男性比較多有這樣的問題,但女性其實也不少是這樣的...沒必要二分法

我之前才在心裡嘲笑我同事每次跟女生聊天講十幾分鐘都沒講到重點。 看完這集....我想我大概是普性男吧

31:16 當頭棒喝

30:27

11:24

不過我遇過普信女耶😅

重點是你有沒有看到她/他需要什麼

普信男=俗話的臭直男嗎🤣

也要公平地幫男生說說： 男生多是理性腦，分析力高，概念清晰，所以是天生的哲學者。 女生多是情感腦，所以多留意情感，人與人關係方面，所以是天生的心理學者。 因為，你們節目是心理學，所以男生問題才比較大。😂 如果，你們節目是哲學，我估計女生問題更大吧。😂 哲學還是心理學比較重要？留個思想空間給大家。😊

裘凱宇就是典型的普信男 而且油膩 難怪楊嘉玲甩了他