Untuk segala penyesalan masa lalu, kenapa dulu tidak begini, kenapa dulu tidak begitu. Untuk segala pemikiran yang mengganjal, aku memaafkan.

aku memaafkan diriku sendiri, kmu, ayahku, smua orang yg pernah menyakitiku, smua hal yg berjalan tidak sesuai apa yg aku inginkan, segala kegagalan, sgala kesakitan di masa lalu, dan sgala hal yg terjadi di hidupku, aku juga minta maaf atas siapapun yg sengaja/tidak sengaja aku sakiti, terimakasih yaa Allah karna pada akhirnya aku hanya ingin merasa damai 🤍

Dipaksa untuk selalu mengerti orang lain jadi makin bingung harus jadi diri sendiri atau terus bersandiwara untuk orang lain. Aku memaafkan tapi tidak untuk melupakan

Lagu ini benar-benar aku resapi sebagai penyintas kekerasan seksual berulang selama bertahun-tahun. Setelah speak up malah kena victim blaming, setelah lapor malah dapet extended abuse. Sering kali aku mengalami self hatred/self loathing sampe tahap self harm/s*icie attempt saking pedihnya pengalamanku, padahal bukan itu yang dibutuhkan. I've been through a lot and the least I can do is making it worse. Aku sangat amat memerlukan self compassion dan lagu ini mengingatkan hal itu. Aku udah berkaca dan memeluk diri sendiri 😭 diri aku layak dimaafin walaupun kekerasan yang aku alamin bukan salah aku, aku berhak berdamai sama diri sendiri, merasa nyaman sama tubuh aku, dan perlahan menerima masa lalu aku (I'm still struggling with PTSD and body dysphoria disorder). I'm gonna keep replaying this song everytime I'm on edge. Thank you, kak Kunto Aji!

Mas Kun aku menyayangi orang tuaku lebih dari apapun. Doakan aku jadi anak yang selalu berbakti dan bisa membalas kebaikan mereka ya. Ayahku adalah orang terbaik sedunia, walau di dunianya yang paling berharga adalah adikku. Dan mamaku, aku juga menyayangi mamaku lebih dari apapun. Walaupun katanya aku hanyalah beban, padahal aku tidak minta dilahirkan. Aku melihat rumah ternyaman bagi teman teman ku adalah orang tuanya tapi bagiku berbeda, mungkin jika ditanya rumah paling nyaman adalah tuhan dan tangisan🙂. Terimakasih atas alunan alunan indahnya mas Kun❤

Terimakasih Maskun beberapa hari ini bapakku merasa cemas,, bahkan sampai di rujuk untuk ke psikolog,, Dulu aku pernah sembuh dr stress karena lagu sulung dan rehat yang kuputar tiap sebelum tidur. sekarang aku kasih denger bapakku lagu ini sebelum tidur ku genggam tangannya dan bapakku terlelap dg cepat bahkan nyenyak,,, ini aku ngetik pake tangan kiri karena tangan satunya masih menggenggam,, aku ingin menunjukkan bahwa ada aku pakk,, jangan cemas, bapak ndak sendiri, aku akan membantu sebisaku. ❤️

Kan selalu ku maafkan, diriku yang selalu membuat salah dan selalu sulit menerima keadaan.

berusaha memaafkan diri sendiri itu emang susahh, tapi aku bakal mencoba dan berusaha untu memaafkan dan memeluk diriku sendiri. untuk diriku yang lebih bahagia dikemudian hari...

Saat saya kira Pilu Membiru bakal menjadi lagu Maskun yang paling cathartic, ternyata Maskun sendiri yang membantah di lagu ini. Lagu ini merupakan tamparan buat saya. Saat di Pilu Membiru saya merasakan kesedihan manusia;teman teman saya, bahkan orang asing yang kehilangan kesempatan untuk megutarakan isi hati mereka, di lagu ini, semua yang saya rasakan berakar dari kehidupan pribadi. Saya memang belum pernah merasakan kehilangan yang begitu hebat, namun mengucapkan "aku hanya ingin merasakan damai" rasanya menyadarkan saya bahwa saya pun belum berdamai dengan ke-ada-an yang melimpah di hidup saya. Mengulang mantra "aku memaafkan" terasa sangat menguras bagi saya, yang ternyata belum sanggup memaafkan. Dear Maskun, terima kasih sudah mengajak saya untuk memaafkan, dan mengingatkan keinginan terdalam di hati saya untuk merasakan damai. Buat papah, saya hanya ingin memaafkan. Semoga papah ikhlas menunggu saya yang sekarang masih keruh, yang jiwanya tertawan, yang hatinya berlubang, namun ingin memaafkan.

Rasa kemanusiaan harus lebih tinggi dari pada rasa kebencian maka dari itu akau memaafkan semuanya termasuk memaafkan diriku sendiri

Semoga kita selalu bisa memaafkan diri kita sendiri.

Berusaha memaafkan diri sendiri dan menghilangkan dendam kebencian dalam diri ini memang sangatlah sulit. Satu²nya cara adalah melupakannya. Aku bisa melupakannya, tp alam bawah sadarku tetap bergejolak, meraung² disetiap tidurku. Sekarang aku hanya bisa berserah walaupun rasanya menjadi hambar dan hampa tanpa terasa apapun sekarang.

Hai, Mas Kun! Apa kabar? Sukses ya dengan lagu barunya! Seperti judul baru yang datang dari tumpukan karya yang Mas Kun punya, saya juga datang dengan perkembangan baru yang akan saya bagikan seperti kali pertama saya berbagi keresahan di kolom komentar lagu Mas Kun 'Pilu Membiru' dan semakin tenggelam dalam jurang sesal di 'Sulung' hehe. Satu setengah tahun lalu, saya memilih untuk ambil langkah baru dengan pindah ke Jakarta. Ini tidak seperti 'Jakarta-Jakarta' yang mengubah impian jadi kenangan. Langkah ini berani ku ambil setelah satu malam suntuk saya terus bercengkrama dengan hiruk pikuk dalam kepala yang terus membodoh-bodohi akal saya sendiri, mengutuk segala yang akan saya lakukan hanya sia-sia. Dari jurang dalam yang parah, atau bagai rumah yang ringkih untuk jadi tempat berteduh, saya coba bangun pelan-pelan akal dan hati ini kembali pada dasar manusia; bahwa tidak hanya tempatnya salah, manusia juga tempatnya merelakan dan bangkit. Semua masalah itu saya coba tulis di kertas, saya terima, tak lagi dicaci dan dibentak. Saya coba untuk selalu tersenyum mana kala berpapasan dengan bayangan baik di cermin, riak air, spion kendaraan, layar selfie hp teman, dan lain-lain. Ternyata butuh satu setengah tahun untuk saya mulai sadar bahwa masalah ada untuk diterima, dipelajari, dan diubah. Karena saya adalah satu diantara segelintir manusia yang tidak pernah duduk di bangku kusir perasaannya, maka hanya itu saja yang perlu untuk dilakukan, tidak lebih. Hari ini, lagu Jernih semakin meyakinkan saya bahwa pilihan untuk menerima dan memaafkan hati saya yang terlalu ingin menyelesaikan semuanya dengan sempurna adalah pilihan paling baik yang saya miliki. Saya - saat ini sudah bahagia walau tidak bisa seperti banyak orang yang sanggup menikmati perasaan senang, sedih, bahagia, rindu, kesal, marah, dan lainnya. Saya - manusia yang hanya mengerti soal benar atau salah saja ini mulai menikmati perasaan minornya. Bukankah hanya punya sedikit emosi, sama dengan kuat untuk mengendalikannya? Tidak semua mungkin paham karena saya menjadikan beberapa lagu Mas Kun sebagai tempat bercerita paling nyaman. Saya hanya ingin mengakhiri kisah saya dalam tiga lagu. Terimakasih, Mas Kunto Aji, baik lagu, dan kebaikannya.

16 tahun lalu kehilangan sesosok papa untuk selamanya dan tepat pada tanggal 26 Juni kehilangan seorang mama, mama terbaik sepanjang masa. membesarkanku, selama 16 tahun... menjadi wanita tangguh yg pernah aku temui. namun pada 30 Mei, semua duniaku berubah... Mamaku tidak seperti biasanya, ia hanya bisa bernafas tapi tidak bisa merespon selama 3 hari, sampai semua operasi kita lakukan demi menyelamatkan duniaku... demi duniaku bisa balik lagi seperti sedia kala, tapi ternyata... itu membuat Nya terbangun dalam merasakan kesakitan, kesakitan yg ga bisa ia sampaikan seperti biasanya. 25 hari berjuang, pada hari ke 26 pagi Ia sudah tidak kuat, Oksigennya terus menurun walaupun sudah menggunakan alat bantu. selama 25 hari aku selalu bilang pada mamaku "bertahanlah sebisamu" tapi ternyata setelah ia tidak sanggup bertahan, masyaAllah sakit banget rasanya. hal terpaling sakit, kehilangan sesosok mama hebat sepanjang masa. selamat jalan mamaku sayang, tenang disana.. bersama papa, kelak kita akan bersama lagi. Aamiin Yaa Rabbalamin. Terima Kasih atas alunan indahnya Maskun, ini lagu persis untuk diriku yg sampai skrg merasa feeling guilty, kenapa gak gini kenapa gak gitu.

Umur udah 27 tahun untuk pertama kalinya punya hubungan yang lumayan lama 1.5 tahun, orangtuanya sayang banget sama aku. Disclaimer sebelumnya dari type emg bukan aku banget tapi aku luluh karena tanggung jawabnya dan kehidupannya yang tidak neko neko. Baru banget beberapa minggu lalu bapaknya nanya langsung ke aku mau mahar berapa, sempet mikir lama karna masih galau takut bukan jodoh karna dari segi agama memang kurang. Nyoba bilang ke Allah cuman nyeletuk biasa bukan solat istikharah karena sempet bimbang akhir2 ini "Yaallah tolong kasih tunjuk apa yg bikin aku gelisah akhir2 ini, karena aku gatau penyebabnya" Booom ternyata selama ini dia nyimpan banyak kebohongan mulai dari hobby pijat++, chat cewe sana sini. Ya Allah jahat banget gatau mau ketik apalagi

Makasii ya mas kun berkat lagu jernih ini, saya jadi yakin untuk memaafkan setiap kesalahan orglain maupun diri sendiri dan segala kehidupan sementara didunia ini. Saya jdi lebih bersemangat untuk ikhlas menjalani hidup. Untuk yg baca, kamu semangat juga ya jgn nyerah, hidup kita, kmu, itu berharga❤

Sedang berada di titik terendah dalam hidup, rasanya susah sekali memaafkan masa lalu, masih setia membawa sakitnya sampai saat ini yang malah membuat segalanya berantakan. Semoga kedepannya bisa berwelas asih pada diri sendiri, bisa legowo menghadapi takdir.

Butuh banyak masa untuk mulai merangkul duka. Karena maaf adalah opsi paling nyata untuk tak meregang nyawa. Semoga widi lekas tak membiru ditengah dunianya yang kelabu, akan ku rangkul ia dibawah rintik yang tak akan pernah reda.

Inginku mengumpat kepada diriku sendiri, karena idealisme bodohnya yang sangat membawa sengsara. Tapi diri inilah yang telah turut berjuang dan menemani berjalan, berlari, terseok-seok bahkan terjungkal😂 Apalah hidup hidup, makin kesini kok terlihat makin berantakan ya😂 Alhamdulillah, terimakasih Allah karena selalu Ada, tolong kuatkan❤

3bulan berlalu, keluargaku mendapat perlakuan dan kedzoliman. Sedih, rasanya hancur banget melihat ibuku menangis, batinnya tersiksa atas kejadian ini, pipinya hampir selalu basah setiap sholat, memohon ampun Gusti Allah bertanya kenapa hal ini bisa terjadi, padahal ibuku selalu menjadi garda terdepan ketika adik-adiknya terkena musibah tapi balasan yang ia dapatkan malah kedzoliman..

Mas Kun, maaf ya baru sempat dengar Jernih hari ini. Hari-hari ini jiwaku benar-benar kosong berusaha mengisi bahagia tapi nampaknya tidak berhasil sepenuhnya. Mas Kun hatiku berlubang tapi aku harus memaafkan. Terimakasih ya untuk lagu yg membuatku memaafkan manusia yg dulunya aku cintai sekarang malah memilih pergi. Aku sudah memaafkan agar hatiku teduh. 🌻

Hai, kak. Terimakasih, karena lagumu sudah menemani setiap tetes air mataku. Menemani isak perih dan sesak yang sangat menyakitkan. Terimakasih karena lagumu sudah meredam suara tangis ku yang ku sembunyikan dari semua orang. Terimakasih sudah menemani ku kuat sendirian. Kak. Setiap aku ingin bercerita, rasanya sakit sekali, kak. Karena aku tidak punya pendengar yang antusias mendengarkan ceritaku. Jadi aku memilih untuk bercerita sendirian. Menangis diam2 dan itu rasanya sangat amat tidak enak. Sakit. Tapi mau bagaimana lagi. Lebih sakit saat kita bercerita tapi sama sekali tidak di hargai. Ah apalah.

Terima kasih mas untuk lagu nyaa, seenggaknya masih ada lagu2 mas Kunto yg bisa menemani diri ini di kala sepinya hidup tanpa seorangan ibu, dan sebagai anak bungsu yang harus mengalah atas sikap egois dan kerasnya kakak-kakak, harus berkorban berdiam diri dirumah,menahan diri dan mengurusi bapak yang NPD. Harus bertahan sebagai anak bungsu yang jika bersuara tidak akan didengar, jika berteriak akan di salahkan, dan harus selalu mengalah tetapi perannya tidak dianggap sebagai seseorang yang mana harusnya di perhatikan.. Terima kasih mas, karna lagu-lagu Mas kunto menyelamatkan banyak orang ❤

Untuk aku, terimakasih sudah melewati banyak fase fase sulit di hidup ini, terimakasih walaupun sesekali kamu mengeluh, menangis sesegukan, tak apa. Terimakasih karena kamu telah bisa memaafkan semua kesalahanmu sendiri atau bahkan kesalahan orang lain. Untuk Mas Kunto Aji, terimakasih banyak sudah menciptakan lagu Jernih.

Terimakasih sudah membuat lagu ini, make me realize that i am still human, mewek

Menelurusi jalan Kota Kebumen malam-malam, telingaku asyik dengan Kunto Aji: Jernih sedang mataku menikmati silau cahaya kenderaan dan lampu-lampu jingga tepi jalan. Wajahku tertampar angin malam. Dingin yang hangat. p/s: Btw, ini kali pertama saya mendengar lagu ini; pilihan random. Serta merta ia mengingatkan saya kepada perasaan saya semasa melalui jalan di Kota Kebumen, Jawa Tengah beberapa bulan lalu. Salam dari Malaysia. Selamat maju jaya, Kunto Aji!

Aku memaafkan untuk dia yang membuat drama seolah-olah hubungan 2 tahun ini selesai karena tak ada lagi opsi untuk melanjutkan "perbedaan agama". Tapi, ternyata yang sebenarnya dia membuangku karena menemukan yang baru, dan sama-sama beda agama (lagi). Ada dendam sedikit, tapi betul kata Mas Kun. Aku memaafkan, karena dendam hanya kesia-siaan yang menghabiskan waktuku. Lebih baik aku segera beranjak bangkit menuju fase berdamai dengan diri sendiri.

Terima kasih sudah diingatkan dengan nada yang indah.... untuk memaafkan, berdamai dan tidak terlalu "keras" terhadap diri sendiri

Mas Kunto Aji ,Terimakasih karya yg sangat berkesan . Saya penyintas ODB, masih panjang perjalanan untuk menindaklanjuti diagnosa butuh setahun menunggu hasilnya, saya ibu rumah tangga biasa , Akhir tahun 2023 saya menjalani serangkaian therapy ,tapi katanya penyakit mental tidak bisa di sembuhkan 😢 tapi saya belajar menerima semuanya, di titik terendah hidup saya, saya akan memaafkan semua hal ,dan menghargai hari hari yg berhasil saya lalui,berserah dengan Maha pencipta, terimakasih mas Kunto Aji ,sukses selalu ❤

setelah seharian ku tahan karna harus kerja dan pura pura semua baik baik saja, malam ini tangisan ku pecah. orang yang selalu ingin aku ajak kemana pun aku pergi, orang yang ingin ku lihat sampai tua nanti, benar benar pergi dari hidup ku. dia sudah menemukan kebahagiaannya sendiri. mantan pacar virtual yg ku temui lewat game, terdengar bodo tapi aku benar benar cinta dia. kami berhubungan hampir 2 tahun, kami saling menyayangi. dia sering berbicara tentang rencananya yang ingin menemuiku dan ingin melamar ku, aku sangat bahagia sekali bersamanya. walaupun kami hanya bisa sekedar bertukar pesan atau telponan ditengah malam, perasaan ini nyata. aku selalu membayangkan ia berada didekat ku. tak ada terlintas sedikit pun untuk meninggalkannya. bahkan setiap aku mendengar suara dan melihat wajahnya dilayar hp aku kembali jatuh cinta seperti pertama kali. ntah kenapa setiap berbicara dengannya aku menjadi tenang dan damai, sering kali aku ketakutan dan kebingungan dengan dunia ini tapi dia selalu menguatkanku. banyak sekali yang kami bicarakan, tapi yang paling ku suka adalah membicarakan masa depan dan impian impian kita jika sudah bersama. dia berjanji akan membawaku pergi jauh dimana hanya ada kita tanpa ada orang orang yang sering menyakitiku lagi. aku begitu senang dan begitu menantikan waktu itu. akhirnya aku ada tujuan. namun disetiap hubungan pasti ada saja permasalahannya, namun aku selalu yakin tiap masalah pasti ada solusinya. namun dia semakin hari semakin berubah, sering kali mengabaikanku, bahkan lebih mementingkan orang lain. sering kali dia mengabaikan telpon dari ku, sampai akhirnya aku harus menunggu hingga larut malam demi bisa berbicara dengannya. namun dia seperti menghindar. aku bingung, sering kali ku ajak bicara setiap ku tanya apa aku berbuat salah hingga membuat ia berubah tapi dia tidak pernah menjawab malah mengalihkan pembicaraan. dan sampai dimana aku benar benar lelah dengan prilakunya, hingga aku membuat kesalahan. aku selingkuh. yaa aku salah. aku mencoba dekat dengan pria lain, bukan karna aku tidak cinta lagi dengan dia. tapi aku ingin ia sadar. namun bukannya sadar dia malah marah besar dan akhirnya ia memutuskan ku. aku kacau, binging, memohon agar ia tak memutuskan ku tapi hasilnya nihil. dia sedikitpun tak berubah pikiran. setelah putus dia bilang masih ingin berteman dengan ku. dia sering kali datang dan pergi dikehidupan ku, membuatku bingung dengan apa yang dipikirannya. dengan dia bersikap seperti itu aku seolah olah memberikan ku sedikit harapan untuk bisa balikan. namun setelah kutanyakan apakah iya mau bersamaku lagi jawabannya tetap tidak. sampai akhirnya aku lelah dan bilang jangan datang lagi kekehidupanku. dia benar benar hilang. beberapa bulan kemudian ku dengar dia melamar seorang wanita. tepatnya kemarin iya melamar seorang wanita. betapa hancurnya, aku bahkan tidak bisa berkata kata lagi. apa yang kuinginkan dari dulu tapi dengan mudahnya wanita lain itu bisa mendapatkannya. aku tak tahu lagi, semuanya sudah hancur. harapan dan tujuanku sudah hilang, aku kebingung. aku hanya ingin damai

Sejak 2012-2022 bergulat dengan keruhnya diri. Di 2023 terkabul kejernihan diri yang didambakan. Lagunya muncul di 2024.. Terimakasih Mas Kunto Aji..

Untungnya diri ini tidak terlalu telat untuk merasakan santapan baru yang telah disajikan.

Saya lihat lagu ini di iklan instagram mas, liriknya begitu indah, hanya butuh beberapa detik untuk menyukai lagu ini. Terima kasih mas, terus berkarya

Lagu ini kaya ngebawa aku gatau dimasa aku entah yang mana dan aku bisa nangis kejer kaya sakit bgt rasa nya sesek😭

Lirik Aku berserah semakin malam Semakin lirih suara terdengar Mengapa dunia tak adil Luka yang basah masih terasa Tak ada maaf sempat terucap Aku hanya ingin merasakan damai Jiwa yang tertawan Aku memaafkan Hati yang berlubang Aku memaafkan Hm hm Agar yang keruh terurai luruh Agar hatiku semakin teduh Aku hanya ingin merasakan damai Jiwa yang tertawan Aku memaafkan Hati yang berlubang Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Aku hanya ingin merasakan damai Jiwa yang tertawan Aku memaafkan Hati yang berlubang Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Hm hm

Setelah merelakan kepergian lewat pilu membiru, kini dihadapkan dengan dengan penerimaan yang diperjuangkan dari hancurnya rasa percaya. Memang masih banyak yang belum sempat aku sampaikan padamu. Namun kini sudah waktunya untuk memaafkan dan melangkah memulai lembaran baru.

Selalu berfikir jadi orang sial terus , dari kecil udh harus ngelindungin Ade dan mamah , pdhal aku masih SD, harus handle bokap yg lagi mabok,sodara yg mau bunuh mama, kemiskinan , beranjak SMK dapet kekerasan seksual, aku gk bisa bilang siapapun, kedua kali nya sama sodara sndri, menikah di Kdrt mntn suami, single parents, harus nafkahin anak, dunia kerja jahat, aku dihakimi, disingkirkan, data pribadiku hilang, jadi aku tersingkir, Tapi sekarang aku memaafkan 😊

Maafkan keadaan yang tak seharusnya terjadi hingga saat ini, luntur dengan kata ikhlas yang berulang, semakin bisa menerima walau terkadang mulut ingin berteriak

Akhir akhir ini ngerasa kalau hidup emang ga adil dan nemuin lagu ini,, bener bener dinikin nangis.. orangtua cerai, ditinggal hidup dengan pasangan masing2 dan aku harus tinggal ditempat budheku sudah 7 tahun lamanya.. kurang mendapat kasih sayang dan perhatian. Tidak ada pertanyaan bagaimana harimu bagaimana hidupmu apa inginmu.. dulu aku tdk pernah berfikiran seperti itu tpi semakin dewasa semakin berat beban kehidupan, hal itu malah semakin terasa.. Hanya berharap semoga hidupku bahagia meski dipenuhi luka didalamnya

Boleh cerita ga, kebetulan lagu ini lewat mewakili bgt. Kondisinya sekarang aku lagi sedih berat, di kerjaan aku habis di maki, pas pulang kerja orangtua juga ngmaki, aku bingung harus dahuluin sedih yg mana, mau cerita juga ke siapa keluh kesah hari ini aku bingung hehe posisinya aku tinggal sendiri di perantauan:')

Mengikhlaskan mungkin suatu hal yg mudah tp melupakan merupakan suatu hal yg cukup sulit, terbayang bayang seperti bayangan yg menghantui, aku hanya ingin tenang

Lagu jernih dan perjalanan menawar racun,2 lagu favorit saya di album pengantar purifikasi pikir milik kunto aji.

"Terima kasih karena telah ada, makasih banyak karena terus bertahan" ucap ku untuk orang orang, sedangkan diriku, "hey jangan menangis, jangan sedih, jangan merasa kamu dicintai, jangan pernah berfikir bahwa kamu punya siapa-siapa, ingat kamu sendirian laki-laki dengan sebab akibat yang begitu aman luar biasa." ~Zaka satria

Aku belajar tidak membalas tiap perbuatan hilafnya kepadaku, tp terulang lagi. Sampe akhirnya aku ingi jahat membalas semua rasa sakitku karna tidak ada yg perduli dgn perasaanku. Saat aku berlari bukan ke tempat yg akan menaungi ku karna aku pikir selesailah semua bila aku melangkah kesana, tp tempat yg ku kunjungi seolah2 lepas tangan . Aku telan pahitnya takdir hidupku itu sampe akhirnya kembali pulih namun skrg terjadi lagi...

Salfok sama animasi samsaknya, hasil coretan dari temen2 yg ikut Sowan Album waktu itu, terima kasih Mazkun 🫶

Kolom komentar menjadi tempat "penyembuh luka" Teman teman.

Aku memaafkan. Tentang kehidupan yg tidak sejalan. Tentang seluruh duka. Juga kisah di dalam nya. Aku memaafkan diri ku atas segala penyesalan. Aku memaafkan diri ku. Semesta membantu ku.

terimakasi mas lagumu bisa membuat ku tenang,disaat hanya bisa pasrah dengan keadaan tanpa ada yg mendengar keluh kesahku,tapi lagu ini cukup membuat saya merasa "dimengerti"🥹❤️

terkadang apa yang kita rencanakan tidak bisa berjalan sesuai rencana

Terima kasih, mas kun. dan maaf, baru mendengarkan lagu seindah ini satu bulan lalu. mas kun, hari - hari berjalan begitu cepat. sangat cepat. sampai semuanya menjadi diluar kendali. ternyata hidup menjadi laki - laki sangat melelahkan ya, mas. harus bisa menghadapi ketakutan - ketakutan yang ada di kepala sendirian, meredam semua yang berbisik di kepala. aku ingin menang dari segala riuh itu mas kun, dan aku mau percaya bahwa di depan, semua baik - baik saja. tetapi, tetap saja susah mengalahkan dan bisa se - yakin itu. terima kasih dengan lagu jernih, setidaknya sudah menenangkan pikiran yg kalut ini, sehat selalu mas kun.

Mas Kun, terima kasih atas lagu dan liriknya yg indah ini. You have helped many souls through your songs, sehat-sehat selalu yaa 😊

ketika melihat keluarga berantakan di depan mata kepala sendiri, tanpa bisa ngelakuin apapun, sebuah penyesalan tiada akhir, dan akhirnya selalu "seandainya...."

selalu merinding denger lagu ini..

kenapa ya dengerin lagu mas kun yang baru ini, jadi keinget almarhumah mamah, kayak dunia tuh nggak adil banget ya. disaat aku masih berproses dalam hidup, harus kehilangan mamah tercinta. tapi nggak boleh gitu, nanti dibilang nggak ikhlas dengan kepergian mamah😭

Terimakasih karena sudah menyusun lagu ini.. Semoga akan ada lagu yang indah lagi..

aku hanya mencoba menulis yang ada di kepalaku " Bu, kenapa luka atas kehilangan ibu masih belum bisa sembuh,padahal waktu terakhir kali mengantar ibu ke liang lahat dengan lantang aku katakan pada orang-orang aku ikhlas. kenapa bu?

Terima kasih atas lirik lagu ini yang membuatku merasa tenang dan nyaman dikala sendirian

Kunto! lagu ini relate bgt sm cerita gw yg blm bisa memaafkan diri sendiri & semua orang.

"Aku hanya ingin merasakan damai" 😊

❤❤❤ terima kasih untuk lagu indahh nya

Memaafkan tapi sambil nangis nangis😭

Selalu dengan karya karya penenang pikiran, lebih bisa menghargai diri sendiri, lebih kuat untk menghadapi hari selanjutnya dengn pikiran positif dengan semngat yang lebih kuat 🫶🏻🫶🏻 mas kun terima kasih atas karya yang beda sebagai obat kehidupan.

Jiwa yang tertawan. Aku memaafkan 👌

aku memaafkan diriku , masa lalu ku dan juga kalian orang tua ku yg dulu menitipkan aku untuk di urus oleh orang lain :)

Teruntuk dirimu terimakasih atas luka yg sudah km berikan. Sudah genap 2 tahun, luka ini terus membekas. Bagaimana dengan diriku ?

Doa baik menyertai, berbahagia selalu ya teman-teman🌻

Aku berserah semakin malam Semakin lirih suara terdengar Mengapa dunia tak adil Luka yang basah masih terasa Tak ada maaf sempat terucap Aku hanya ingin merasakan damai Jiwa yang tertawan Aku memaafkan Hati yang berlubang Aku memaafkan Hm hm Agar yang keruh terurai luruh Agar hatiku semakin teduh Aku hanya ingin merasakan damai Jiwa yang tertawan Aku memaafkan Hati yang berlubang Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Aku hanya ingin merasakan damai Jiwa yang tertawan Aku memaafkan Hati yang berlubang Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Aku memaafkan Hm hm

Penikmat lagu mzkun adalah orang orang yang cerdas

Memaafkan tapi tidak bisa melupakan rasa sakit itu... Apa benar aku sudah memaafkan??

Emang untuk memaafkan itu sangat mudah untuk diucapkan tapi tidak untuk dihilangkan dari pikiran maupun perasaan, sulit sekali menghapus luka ini akan tetapi tidak ada yg tidak mungkin kalau kita mau mencoba

aku berserah semakin malam semakin lirih suara terdengar mengapa.... dunia.... tak adil luka yang basah masih terasa tak ada makna sempat terucap aku hanya ingin merasakan damai jiwa yang tertawa... aku memaafkan... hati yang berlubang aku memaafkan hmm.hmmm hati yang berlubang agar yang keruh terurai luruh agar hatiku semakin teduh aku hanya ingin berusaha damai jiwa yang tertawa aku memaafkan... hati yang berlubang aku memaafkan...3x aku hanya ingin merasakan damai jiwa yang tertawa aku memaafkan... hati yang berlubang aku memaafkan...

Makasih untuk lagunya yang sangat menenangkan, Mas Kun ❤

Harus semengemis itu kah buat di sayang mama ak sakit selalu sendiri ak pergi sendiri ak obatin sendiri ak iri aja liat adik adik ak kalo sakit di urus muka mama panik liat nya klo ak sakit semua nya biasa aja suka nangis di kamar sendirian karna bener bener merasa sendiri apa apa aku sendiri

Damai seperti apa yang sebenarnya aku cari

damai sekali rasanya

terima kasih lagunyaaaaa

Mas Kun, terima kasih untuk lagunya.

Terimakasih atas karyanya mas kunto aji,… 🙏

Mas kun maaf terlambat mendengarkan karya seindah ini terimakasih selalu dibuat takjub

Maturnuwun, mas kun. Selalu takjub dengan semua perjalanan cerita yang ditorehkan dalam lantunan kata-kata bernada. Semoga, selalu, selamanya.

Mas kun. Terimakasih atas lagu ini. 🥺🥺

[English Lyrics] CLEANSED I surrender as the night turns deeper As the sound turns quieter Why is the world so unfair? This fresh wound still feels intense No apology has ever been said I just want to feel at peace This occupied soul I forgive This hollow heart I forgive So that the stain can fall apart So that my heart can be more content I just want to feel at peace This occupied soul I forgive This hollow heart I forgive I forgive I forgive I just want to feel at peace This occupied soul I forgive This hollow heart I forgive I forgive I forgive I forgive I forgive

ma,pa maaf masih belum bisa membanggakan kalian lagi. maaf selama sama aku banyak sedihnya, gagal berumah tangga, gagal dalam pekerjaan. maaf sekali lagi maaf.

capee bgt parahhhh… doain aku kuat yaa mentemenn

Kenapa aku ngak bisa memaafkan segalanya yang udah terjadi di hidup aku ,kenapa susah banget buat memaafkan.

Trimakasih mas kun

Memeluk Dendam ☺💚

Mas, ini lagu keren banget saya udah mutar beberapa kali di spotify makasih ya mas.

salah satu favorit di album baru🌱

sedang merasakan damai❤

Hari ini gua ditolak sama orang yg gua suka. But its fine, mungkin beberapa hari / bulan ke depan bakal serasa kiamat. Tapi semoga bisa sampai ke fase "Aku memaafkan."

dalemm bangettt lagunya, pen nangisss:(((

Maskun bikin MV nya please ini bagus bgt~

Mas Kun, terimakasih❤

selalu aku ulang akhir-akhir ini. terima kasih karyanya Maskun

Terim kasih mas kun untuk lagu-lagu ini :”)

Terima kasih mas atas lagunya🌻

terimakasih untuk aku yang sudah kuat melalui semua ini, memang berat jadi kamu tapi langkah ini yang dari awal jalan yang kamu ambil, jadi mari menikmati semua ambil, You have to know that no one has failed, it's just that you haven't reached the point yet. You are great at being able to walk this far. Hopefully in the future you will always be happy, Because with every difficulty, there must be an ease, indeed you often almost give up, but you can get through this, find the food you like, don't die yet. there are many places you haven't visited, you have to go to Kawa Ijen and Mount Rinjani and stay in Bandung, we will try to get that degree, he said, if you want to be an entrepreneur, you want to continue your Masters at Diponegoro University have lots of money to buy anything and don't need to look at prices, see mom and dad holding lots of money, if you're tired, rest or cry until you're tired, keep saying thank you for fighting So far you've been cool

Damaiiiii

Mas Kun, aku menyesali keputusanku untuk menikah. Jika tidak menikah sepertinya aku akan mendengarkan lagu ini sepulang kerja sambil merebahkan lelah. Tapi yg terjadi saat ini, aku mendengarkan lagu ini dengan mata bengkak sisa tangis semalam. Sendirian. Dipenuhi berbagai penyesalan, marah, kecewa, sedih dan segala perasaan buruk lainnya. Aku hanya ingin merasakan damai dalam kehidupan pernikahanku mas kun💔