Kata mama, lusa kita mau jalan2 bareng. Lusanya, mama malah jalan2 sendirian. Jauh banget. Dan ga balik lagi ke dunia sampe detik ini.

Jadi gini, Dia bilang, besok aku operasi Aku cuma ngangguk aja Matahari bangun Tapi tidak dengannya Dan untuk selamanya.

Udah tahun 2024, buat teman-teman yang ada di komentar, semoga kalian sudah membaik atau setidaknya baik baik saja. Tuhan memberkati ❤

"Sempat di doakan tapi tidak terkabulkan, karna tuhan mengambil peran" Jakarta 09-04-2021

30 desember 2013 Malam hari, obrolan org tua ke anaknya 👦🏻 : maah, bsok pulang yok, udaah lama mama di rs..(sudah 42 hari di rs) taon baru dirmah aja, smbil bakar” ayam yook 🧕🏻 : yook.. mama udaa bosan juga disni (rs),.. *hening sejenak Bang, abg gmna kuliahnya? 👦🏻 : kuliah abg aman maah, udaaa jgn byk pkiran maaa.. abg bsa slesaiin kok, gmpg tu.. tnggal dkit lagi mau naik sidang proposal .. (pdhal uda ancur”an 4 smster krna jagain mama di rs dan bolak balik ke penang tuk op dan kemo) 🧕🏻 : adek” gmna yaa bg nnti? Kk jugaa gmna bg? 👦🏻 : gmna apanya maa?? 🧕🏻 : iyaaaa.. kalo mama gaa ada nnti, gmnaa kalian nnti yaaa.. Gmnaa adk kuliah, gmnaa kk urus nayla (cucu) kaan kk kerjaa.. Abg snggop? ..... hening .... 👦🏻 : udaaa maaaa, jgn pkirin yg aneh” dong, mama gaa usaa mkir kami, Yg pntg mama sembuh.. bisa balik lg kerumah.. gk ada mama dirumah, rumah sepii, gaa ada yg uruus.. (Mama mngidap sakit kanker usus stadium 4) 🧕🏻 : yakiin bg? Kalian bsaa? 👦🏻 : udaaa maaa.. tduur aja yaa... Kalo urusan adk” biar abg yg pkirin.. Abg kuliah juga mau slesai, bisa kok abg cari tmbhan buat kuliah adek”.. Udaaa jgn byk dipkirin yaa maa.. 🧕🏻 : mama prcyaa abg kok, abg bisaa.. maapin mama yaa udaah repotin abg. 👦🏻 : udaaa maaaa.. (smbil nangis) Abg yg byk repotin mama.. abg jugaa yg udaa nyusahin mama, yg pntg mama sembuh ajaa udaa.. jgn pkirin yg aneh”.. abg pgn liat mama smbuh, mama bsa dtg kewisuda abg.. Udaa yaa maaa tduur truus yaa.. 🧕🏻 : mama syg abg.. jagain kk, adek” yaa bg.. (mama smbil nangis) 👦🏻 : iyaaa maaa.. Keesokan harinya... Pagi” mama masuk igd, dan gaa bsa ngmg sedikitpun.. Dan ituu terakhir mama ngmg.. Ak sngat bersyukur bisa dampingin mamaa smpai akhir, Adzanin ditelinga beliau, baca 2 kalimat syahadat.. dan mama mngikutinyaa dgn bibir semakin lama, semakin tidak bergerak dan saya melihat monitor sudah garis luruuus.. Disituu gk bsaa ngmg lagii disituu ak jugaa gaa snggup lg, Brti Allah lbih syg mama.. Yg ingin ak sampaikan Sayangi laah org tua kalian Semasa hidupnya Org tua apalagi seorang ibu Sedang sakit, sedang masak, sedang tdur pasti memikirkan anaknya Disitu ak bsa lihat, syg nya org tua tiada tara.. kdg jengkel dmna salah adik” slalu abg yg disalahin.. tapi yaa mau gmnaa namanya juga org tua Bedaa sistem ddikan. Maaah.. Abg rinduu maaa Sbnarnyaa gaa kuat, Abg gaa kuat kek gni.. capee maa Abg janji abg jagain kk, adek” jugaa.. Maafin abg ya maa.. gaa bsaa kasi ijazah ke mama, gaa smpat tunjukin baju toga, abg skrg udaa wisuda maa Dan sudah kerjaa, smbil smbung s2 juga.. abg slalu doain mama kok stiap selesai shalat. Abg syg mama.. baik” dsana yaa maa Semoga amal ibadah mama diterima disisi Allah SWT, dan dimasukan kedlam surga yg plg tnggi. Amiiiin Makasih kunto aji.. Buat lagu yg lgsg mngingat org yg paling ambil andil besar dlam hindupku, yaitu seorang ibu.

Ketika kalian dewasa kalian pasti memahami cinta sejati itu tentang merelakan dan mendoakan

Sumpah akhir akhir ini bener bener down merasa ga punya siapa siapa, berasa diri paling bersalah, berasa psling ga berguna di keluarga, tapi setelah dengar pilu membiru, nangis saya, terima kasih mas Kunto aji udah buat saya tenang dan semangat

Sometimes, suffering is just suffering. It doesn't make you stronger. It doesn't build your character. It only hurts.

yang melepas, tapi masih ingin berbincang yang melupa, tapi kenangan tak kunjung menyusut yang hilang, ingin memutar waktu hilang kesempatan, jauh penantian

setelah liat kolom komentar, gua sadar, di dunia ini yg sedang rapuh bukan cuma gua

Ga usah so kuat, ga usah so pura2 sedang baik2 aja. Kita manusia berhak sedih, nangis, kecewa, kesel ga mandang usia ko. Kita bisa ngelewatinnya. Hug virtual hug for you all🤗❤

Iri klo masuk ke rumah temen ada foto keluarga😊, simple sih tpi gua gabisa dapetin itu😢

Gatau kenapa sii aku paling sensitif sama lagu lagu tentang perpisahan apalagi yg menjurus tentang kematian,orangtuaku masih ada,tapi aku sangat takut kehilangan kedua orangtuaku,memang semua akan merasakannya,tapi rasanya tak pernah siap untuk kehilangan mereka :')

Bapak, anakmu lelah, beban hidup ternyata berat sekali pak. Aku tak sekuat dirimu. Bapak... peluk aku di mimpi

13april 2021, 1 ramadhan. opaku tersayang, yg membesarkanku dan mendidikku dengan sempurna selama 18tahun ini pergi menghadap ilahi, beliau pergi dengan meninggalkan senyuman dan genggaman yg membekas dan tak akan pernah hilang dari perasaku, opa.. berbahagialah dijalan mu sekarang, jgn pernah ingat2 sabina disini, insyaallah kita akan bertemu lagi kelak di syurgaNya aamiin aamiin yarabb

Setiap ngerasa feellin blue, setiap ngerasa sendiri, setiap ngerasa cape dan rasa-rasanya ingin menyerah, setiap ngerasa kangen sama org yg udah berbeda alam pasti selalu pulang ke lagu ini. Lagu yang selalu nemenin tiap tetes tangisan disetiap malam panjang, ditemani langit kamar juga bantal kesayangan hihi. Lagu ini selalu bisa bikin "ayok gapapa menyelam dulu ke rasa sedih, nangis sepuasnya" tapi setelahnya selalu ada lagi rasa semangat dan berfikir lagi gaboleh nyerah hihi. Dannn selalu dengerin lagu ini sambil baca balasan teman2 semua di kolom komentar, serasa lagi berkumpul dan saling bercerita lalu saling memeluk menguatkan satu sama lain. Semangat untuk kita semua, pilu membiru akan selalu menemani setiap rasa petualangan kita🤍✨

Dengerin lagu ini sambil baca komen kesedihan org lain jadi sadar, ternyata masih ada cerita orang2 yg lebih terpuruk

Pengen banyak cerita. Tapi yang keluar, air mata. Bukan kata-Kata. :’’

Hari ini, kucingku pergi. Mungkin, orang lain bilang itu bukan hal besar, tapi perginya kucingku rasanya dunia ku runtuh. Aku agoraphobia, aku takut dunia luar, aku takut bertemu orang, aku sampai ga ingat kapan aku terakhir pergi keluar rumah, kapan terakhir kali aku buat relasi baru.. kucingku benar benar temanku, stabilitas jiwa bagiku.. Tapi semua hal dunia ini pasti pergi, lagu ini benar benar obat bagiku buat mengikhlaskan kucingku pergi.. aku harus mengikhlaskan ga akan ada kata '' tunggu'' dan '' nanti '' buat aku sama dia lagi... Dia mungkin cuma kucing, tapi ga akan bisa diganti keberadaan nya sama apapun.

KRI NANGGALA 402 is now on eternal patrol. Fair wind and following seas, sailor❤️

14 November 2019 Malam itu bapak bilang "capek, mau tidur dulu" Dan sampai sekarang hingga selamanya, ia sudah tidur tenang disana, di alam yang berbeda

Setelah membaca komentar-komentar yang telah digoreskan di laman ini, air mata ini tumpah sejadi-jadinya. Peluk online untuk kalian semua, dengan masalah yang ada, yang telah dilewati semoga kita semakin kuat untuk menghadapi hidup, semesta mempunyai cara untuk membuat kita menjadi lebih kuat. Kita kuat:")

Maaf aku menulis ini sangat terlambat, tapi terima kasih kunto, pilu membiru ngajarin aku banyak hal salah satunya adalah tiap tiap dari kita punya sakitnya sendiri, malam ini mungkin seluruh sudut ruangan terlihat berdarah, tapi seluruh liriknya mengajarkan bahwa seperih apapun perjalanan, harus tetap di lanjutkan, thank u kunto!

Dulu sewaktu almarhum bapak saya masih hidup tapi sudah kena vonis kanker paru stadium 4, saya sering banget denger lagu ini saat menuju kantor sampai di kereta namun tidak sanggup untuk nahan nangis karena entah kenapa selalu mendapat feeling bahwa dia akan pergi tapi saya kuat-kuatin karena saya berusaha percaya ada mukjizat, tapi pada akhirnya beliau pergi setelah 7 bulan perjalanan penyakitnya. Sekarang sudah nyaris 1 tahun kepergiannya, setiap denger ini saya masih tetap gabisa nahan nangis karena setelah beliau pergi, saya beberapa kali bertemu dia di dalam mimpi dan seperti lirik di dalam lagu ini, saya akhirnya dapat melihat beliau lagi dengan senyumnya dan fisiknya bugar dan sehat, saya sempat di dalam mimpi meminta maaf tapi saya gak sempat bilang apapun lagi ke beliau karena terinterupsi sama anggota keluarga saya yang lain. Tapi gapapa saya bersyukur setidaknya dalam beberapa kali mimpi saya, dia terlihat bahagia dan dia sangat sehat, karena seminggu sebelum pergi, dia sudah tidak bisa ngomong karena mulutnya dipasang selang untuk bisa suction ke paru-parunya sehingga waktu yang saya habiskan hanya dapat memegang tangan dan melihat matanya saja. Saya dibilang menyesal juga tidak mengerti karena semasa saya hidup sewaktu masa remaja menuju dewasa hubungan komunikasi saya dengan papa saya agak buruk tapi saya selalu berusaha untuk melakukan yang terbaik buat beliau sehingga saat seminggu sebelum pergi saya kadang berharap dia bisa ngomong ke saya apa saja yang ingin dia katakan dan saya merasa bersalah karena saya yang rekomendasi rs yang jadi tempat terakhir dia pulang yang seharusnya saya bisa coba bawa dia pengobatan di tempat lain, tapi yang terjadi sudah terjadi dan jika itu jalannya saya ikhlaskan. Saya harap, setiap orang yang merasakan duka dan sedih pada akhirnya bisa tersenyum dan merelakan, karena saya masih berusaha juga dalam hal tersebut. Terima kasih untuk mas Kunto Aji atas lagunya yang begitu indah, semoga diberi kesehatan dan kebahagiaan selalu.

Teruntuk kamu yang membaca ini, tetap semangat ya. Jika sudah tidak kuat pecahkan saja tangismu, mungkin itu lebih lega. Mungkin masalah ini berat, tapi kamu harus kuat karna percayalah tuhan mempunyai banyak kejutan untukmu kedepannya. - J, 13.09.19-

Untuk siapapun yang hidup tanpa kehadiran ayah dan ibu, semoga hatimu dikuatkan, tangismu dibebaskan, bebanmu dilapangkan❤️

"masih banyak yang belum sempat aku katakan padamu, masih banyak yang belum sempat aku sampaikan padamu" potongan lirik ini nusuk banget buat gua yg udah ditinggal orang tua di umur yg masih sangat muda, pertama almh ibu pas gw masih bayi umur 2 tahun, kedua alm bapak pas gw umur 8 tahun. tiap kali dengerin lagu ini, saat sampai di potongan lirik ini, mata gw selalu basah, karena ngebayangin gimana sih enaknya berkeluh kesah sama orang tua soal capeknya hidup dan situasi yg lagi gua alamin, atau tentang kisah asmara yg lagi dirasain. ngebayangin gimana rasanya curhat ke seorang IBU, gimana rasanya minta pendapat atau nasehat dari seorang BAPAK. hampir semua selalu gw telen sendiri, cari solusinya sendiri. diumur gw yg udah 26 thn sekarang, bener2 berasa bgt butuh figur orang tua. mungkin agak telat gua tau lagu ini hehe, salah satu lagu super keren yg pernah gua denger, one of my favorite songs ❤. entah ada yg baca komen gua ini atau ngga, ada sedikit nasehat dari gua untuk kalian yg orang tuanya masih lengkap. Disayang kedua orang tuanya ya, diperhatiin, dijaga perasaan orang tuanya ya, jaga dan perhatiin juga kesehatan orang tuanya. Bless you ❤ Ramadhan Mubarak

beberapa hari ini rasanya berat bgtt dijadiin harapan keluarga, tugas kelompok numpuk, masalah dirumah,dll tapi gabisa nangis trs aku inget sm lagu ini baru deh lega bgtt makasih mas kun 🙏🏽 lagu ini sangat berarti buat gue

Untuk diri ini, Tolong beranikan diri ini untuk melepas, beranilah untuk melangkah pada zona nyaman yang membohongi diri ini. Jalanlah sejauh mungkin sampai kau temukan yang tidak pernah menyakitimu dibelakangmu.

Seperti kata Kunto "Saya ga minta kalian mendengarkan lagu ini tiap hari/saat, tapi ketika kalian jatuh, lagu ini siap menemani" Ini yang lagi gue rasain. Tapi, setiap balik ke lagu ini, gua sadar, gua ga sendiri, banyak juga orang yang berjuang dan menjadi hebat ketika bisa bangkit dari keterpurukan.

Plisss kalo denger lagu ini jangan sambil baca komen. Tanpa disadari air mata kekuar dengan sendirinya, jantung berdegup seakan semuanyaa terjadi kepada diri sendiri. Semangat buat semuanyaa 🥺

Pernah nggak, ngebayangin akan semenyenangkan apa hidup kalau ada orang yang kita sayang turut mendampingi. Sayangnya, nggak semua orang beruntung bisa memiliki hidup yang menyenangkan. Mama, hidup semakin nggak seru tanpa mama di dunia.

2019 adalah tahun terberat bagi sebagian orang.. Untuk mu yang membaca tulisanku ini, tak apa bila kau lelah. Menepi dan beristirahatlah, tuangkan tangismu, tapi jangan terlalu lama. Percayalah Tuhan ada untukmu, ada orang orang yang menunggu senyummu. Bangkitlah sayang❣❣

13 Oktober 2007 👴🏼: Bapak pergi dulu ya nak mau beli Mie, jaga ibu dan adikmu. 👱‍♂️: (aku bingung mendengar ucapan bapak dan hanya terdiam sembari menatapnya) 👴🏼 : (Bapak menatapku lagi sebentar dan beranjak pergi) 1 jam kemudian Bapak mengalami kecelakaan dan meninggal di tempat Semesta sudah memperingatkanku.. Yah... saat itu semesta sudah memperingatkanku..

Terimakasih Bapak sdh Berjuang utk kami dan Mengajarkan Banyak hal kpdku utk bekal agar aku kuat menghadapi banyak peristiwa sampai saat ini 🙏🏻. Cuma lg inget Bapak 😢😢...5 thn lalu Sore itu hujan besar sekali , Bpk dtng ke RS utk control rutin dgn sangat semangat ternyata Bpk ga blh pulang dri RS, dia tampak Baik2 saja dan segar di hari itu, dia menungguku dtng pulang kerja utk menjemputnya d RS .. saaat aku dtng dia tampak tersenyum dan bilang " "Bapa ga blh pulang dan hrs menginap " akhirnya aku urus semua Adm dan dokter menyarankan Bpk hrs masuk ICU saat itu aku kaget krn terlihat bapa baik2 saja, ternyata jantungnya sdh tdk baik2 saja 😢, tapi saat aku melihat matanya😢😢😢😢 tatapan matanya berbeda dari biasanya 😢 saat itu aku mulai punya firasat yg ga enak dan cuma bsa berusaha memberikan yg terbaik dan berserah sama Tuhan , setelah ibu dan adikku dtng tiba2 jam 10 mlm beliau pergi utk Selamanya 😭😭😭 msh banyak yg belumm sempat aku katakan dan sampaikan kepadamu. 😢😢🙏🏻🙏🏻 yg Tenang disana Ya pa.. aku Selalu merindukan dan Sayang sama Bapak 🙏🏻🙏🏻

meskipun dari kecil aku hanya merasakan kebahagiaan yg hanya secuil saja, aku berterimakasih kepada diriku. Terimakasih masih bertahan hingga 23thn ini, terimakasih sudah selalu menepis pikiran untuk berakhir dari semuanya. Walaupun didunia ini tidak pernah aku temui orang yg tulus dari keluarga, pertemanan, percintaan aku yakin aku adalah orang yg sangat tulus mencintaiku sendiri setelah (almh. Ibuku) . Aku berharap untuk kalian yg orangtuanya masih lengkap, jaga mereka yaa:') jika belom bisa membuatnya bahagia setidaknya buatlah dia selalu tersenyum

Jadi kangen diri sendiri yg dulu :)

Dear diri sendiri setelah mendengarkan lagu ini dan membaca komen komen : Ingin berkata Alhamdulillah, karena saya salah satu orang yg sejauh ini belum merasakan kesedihan seperti yang teman-teman tulis di kolom komentar, tapi karena lagu ini saya bisa berpikir "ayoo manfaatkan waktu yang ada, lakukan sebelum semua terlambat, kesempatan tidak datang dua kali"

sesekali aku suka berada di keramaian, sekedar melihat tingkah laku manusia yang berbeda². tak jarang aku juga membenci keramaian yang membuatku sulit melakukan sesuatu. dan aku suka sendiri untuk sekedar merenung, menghargai waktu, memahami diri bahkan untuk mencari jati diri. tapi terkadang aku juga merasa bosan dan kesepian.

Orang lain ga akan tahu perasaan kehilangan kita kaya gimana, terima kasih mas kunto untuk lagunya. Jujur masih banyak yang ingin aku sampaikan dan katakan padanya tapi ternyata waktuku harus sampai disini. Ikhlas mengajarkan aku untuk lebih dewasa, banyak hal-hal yang ga semua bisa aku miliki. Semoga bahagia untuknya, dari aku yang pilu membiru :’)

Untuk diri ini, Tolong tidak untuk banyak mengeluh. Karena banyak yang lebih tak beruntung. Tolong untuk tidak menyalahkan tuhan dalam kesalahan apapun, karena ia punya rencana sendiri yg lebih indah. 2020

2006 gue masih kls 2 SD pertama kalinya makan sma bapak di KFC, satu janji yg sdh gk bisa gue tepati 👨: "Klo kmu udah punya uang nnti ajak bapak makan di sini lg ya...!"

Yah, ramadhan pertama tanpamu. Gaada yang mau keluar buat beli takjilan. Gaada yang godain kalo perut keroncongan. Gaada yang care kalo aku lelah pulang kerja. Yah, aku mencoba bertemu lelaki lain agar aku bisa merasakan kasih sayang seperti darimu dulu. Gaada yah, gaada yang bisa. Hanya ayah. Aku hanya rindu Yah, pean yang tenang di sana.

This song is just too magical. It speaks to my very soul. The lyric is brilliantly composed as it is open for any interpretation. Whether it is for your parents, your lover, your unrequited love, your significant other or others, it seems to be dedicated for our beloved one(s).

Teruntuk aku yang suka memendam, teruntuk aku yang menangis di dalam sepi, teruntuk aku yang tak bisa menggebu gebu, teruntuk aku yang selalu berusaha tersenyum. Terimakasih sudah kuat sampai saat ini! Berjuta terimakasih kepada sukma yang bertahan meski telah lebam membiru terpukul sebuah kenyataan yg begitu pilu. Tahun ini memang berat, berat banget orang yang ku sayangi satu persatu meninggalkan sulit memang untuk menerima dan berdamai dgn diri sendiri tapi mau tak mau harus ku lewati semuanya sendirian. Terimakasih wahai diri engkau telah bertahan walau sesakit dan sesulit ini terimakasih banyak 🌻

Setelah ditahan-tahan, saya akhirnya mendengarkan lagu ini pertama kali kemarin malam di jalan dari kantor menuju rumah. Semua emosi yang menggantung dan membebani, seketika meledak di tengah jalan. Tanpa rasa malu saya menikmati deras air mata yang mengalir di sepanjang jalan Mampang di malam hari. Perasaan bersalah, rindu, kehilangan, dan penyesalan perlahan mencair hingga lampu merah itu menyala di persimpangan jalan. Kembali saya tegakkan badan dan berkata "Cowok mana ada yang nangis. Man up bro!". Namun terdengar pelantun lagu ini berkata, "Masih banyak yang belum sempat aku sampaikan padamu". Seketika itu saya berharap sedang memakai helm full face berkaca gelap. Entah orang mau berkata apa, tapi saya telah jatuh cinta dengan lagu ini. Lagu ini dan Sulung, telah menjadi turning point bagi saya. Sudah saatnya saya kembali menjalani hidup dengan semestinya. Bagi saya, Pilu Membiru bukan hanya sebuah lagu. Ia adalah Manifesto kata hati saya. Terima kasih bang, sudah menciptakan lagu seindah ini :)

Selalu nangis tiap denger lagu ini,takut jika suatu saat ibu ku pergi. Tapi hari ini beliau pergi.

Diantara hujan deras terucap kata, "Kayanya kita jangan sedekat ini, ga baik. Kalau mau menuju tujuan yg baik jalannya harus baik juga" Speechless, cuman bisa liat matanya yg indah. 8 Agustus 2021, Tempat makan eskrim.

Bapak pernah bilang: " ndok bersikan rumah nanti kalau banyak orang datang liat rumah kita berantakan gimana" abis tu aku langsung bersikan semua rumah, liat dong apa yang terjadi setelahnya bener banyak orang berdatangan untuk melayat bapak. Rasanya dunia ku seketika runtuh karna kehilangan sesosok ayah.

Tiada yang lebih indah , Dari Dua raga yg saling menjaga:) tidak bertemu namun saling menunggu,tidak berpapasan nmun saling memantaskan

Selalu "Mberebes mili" kalo tentang IBU...bolak balik puter lagu ini, jadi inget ibu, merinding sampe ga tertahan lagi dan hati seketika bergejolak...semoga utk orang tua kita tercinta yg sudah lebih dulu meninggal kan (anak anaknya), percaya kalian selalu dan sudah tenang di sana...peluk cinta dari anak mu, bu-pak..yg tak henti hentinya memanjatkan doa terbaik untuk mu di saat solat dan sujudku. Aamiin

Lagu Kunto selalu ada tiap gue jatuh, lagi banyak beban, dan merasa paling menderita, and after listen to his song again gw tau ga ada yang baik-baik aja di dunia ini, semua pernah di momen terburuk dan terbaiknya, di hidup ini kita harus bisa menerima, mengikhlaskan, dan melalui segala hambatan dengan tabah dan kuat. Tangis tidak usah dibendung, tapi jangan terlarut dalam kesedihan yang sama berulang-ulang. Hidup memang harus dijalani, bila segala yang kita inginkan dan harapkan terjadi dan dengan mudah kita dapatkan, lalu apa poin dari kehidupan. Semangat semuanya!!!

gakuat baca komen komennannya, aku sayang kalian semua yang ada disini, tetep harus kuat ya apapun yang terjadi! love bgt!! 😭❤️

Kalian semua yang meninggalkan komentar disini, aku sayang kalian semua, kalian kuat :)

Meskipun bapak dan ibu berpisah, kalian adalah orang tua yang baik, bertanggung jawab, dan mampu mendidik anak-anak meskipun tidak bersama. Terima kasih, pak, bu.

Dulu aku adalah "daddys little girl", sampai suatu saat aku mendengar ayahku menelfon bisik-bisik, dan perilakunya berubah. Teringat jelas sekali, kala itu Maret/April 2016, detik-detik UN. Aku marah, ngamuk, dan ayahku menenangkanku, sambil berkata "itu bukan seperti yang kamu bayangkan". Setahun setelah itu, kehidupan keluarga kami kembali membaik, aku tetap menjadi anak kesayangan ayah. Hingga di akhir tahun 2018, hal yang sama terulang. Bedanya, kali ini ayahku tidak menenangkanku, dia marah dan mengamuk karena merasa privacynya terganggu. Detik itu, aku mulai kehilangan sosok ayahku, ayah yang selalu merawatku ketika sakit, ayah yang selalu menjemputku di sekolah, dan meninggalkan pekerjaannya ketika aku bilang "ayah, perutku sakit". Tapi, kita tetap serumah, ayahku masih bersamaku tapi sosoknya hilang bertahun-tahun lalu. Hingga di 2019, aku bertemu dengan seorang lelaki, parasnya tampan, sikap dan perilakunya sopan, dia loyal, dan sangat gigih memperjuangkan, bahkan dia tidak ingin aku sakit dan sepi. Aku merasakan kembali sosok "ayah" berkat dia, hingga di Agustus 2021 ini, dia pergi, begitu juga dengan sosok "ayah" yang ia berikan. Teruntuk para Ayah dan calon Ayah: Jangan pernah menyakiti hati Istrimu, karena itu akan menyakiti hati gadis kecilmu. Kamu adalah cinta pertamanya, mendengar bagaimana dulu perjuanganmu mendapatkan hati Ibunya, membuat dia ingin punya suami seperti kamu. Jangan patahkan itu, jangan buat gadis kecilmu kecewa dan terluka! Karena aku yakin, kamupun tak ingin hatinya dilukai oleh lelaki yang baru mengenalnya, hanya karena mencari sosok ayah yang tidak didapatkan dari kamu sendiri.

Menjadi sulung dari sulung yg pergi. Menjadi tulang punggung dari punggung yg menghilang Semoga kita semua menjadi kuat :))

Yang baca komen terus ngerasa bersukur ,angkat tangan tolong :')

Aku telah lamakehilangan diriku Entah kemana perginya Aku cari kesana kemari tak kunjung kutemui Sudah ku memanggilnya sudah ku menunggunya Mari pulang cantik Ada banyak cerita yang harus sama-sama kita jalani

“TAK TERGANTIKAN WALAU KITA TAK LAGI SALING MENYAPA”✨

SERASA PUNYA BANYAK TEMAN DI KOLOM KOMENTAR LAGUMU KUNTO🎈. TERIMAKASIH UNTUK LANTUNAN LAGU INDAH INI.

semenjak bapak ibu pergi, foto keluarga di postingan wisuda teman2 membuatku iri setengah mati

Januari tanggal 25, aku dengar lantunan ini lagi. Masih berusaha kenal sama diri sendiri, masih berusaha tau apa yang aku inginkan, semoga bisa menyayangi diri sendiri. Masih ada ego, tapi masih berfikir apa kata orang, bangun woooy bangun. Ayo aku bisaa aku pantas untuk apapun dan siapapun. Terimakasih sudah kuat sejauh ini.

Terimakasih diriku, kamu sudah berjuang sampai saat ini. Selalu bersyukur, buat orang tuamu, suami dan anakmu bangga

Hari itu aku dan ibu becanda nonton drakor full house, kemudian aku kedapur melihat adik yang masih TK mandi sambil teriak kesenangan karena diguyur ibu pakai air pelan2 diatas kepalanya mereka hanyut dalam kehangatan, akupun tanpa sadar ikut senyum hanyut dalam kegembiraan sederhana itu. Entah kenapa hari itu terasa magic bagiku.. Ternyata keesokan harinya ibu menutup mata dan pergi. Buuu.. Aku dan adik hilang arah bu disini.. Ini terlalu cepat bu😢 semuanya belum kami cerna dengan baik.

kalau masih punya dua sayap yang utuh (Bapak dan Ibu yang masih sehat), jangan sungkan ngungkapin rasa sayang, minta maaf dan bilang makasih ke mereka. karena waktu gak bisa diulang.

Aku kembali lagi ke lagu ini Dengan perasaan yg seutuhnya sembuh. Makasih ya lagu ini sudah menjadi bagian dari kerapuhan ku dulu,Makasi untuk setiap lirik yg menguatkan. Sekarang dengar lagu ini udah ga sedih lagi tapi menikmati☺️

Karna lagu ini, seenggaknya bikin senyum2 sendiri hehe, gw berharap disuatu bagian didunia ini ada seseorang yg inget gw ketika dia denger lagu ini🌺

ingin meninggalkannya namun tak kuasa menahan rindu ingin menetap padanya namun tak kuasa menahan pilu

Hari ini gua dengerin lagu ini ber ulang² , terus lagi bosen dan liat komennya , dan gua langsung sedih dan takut kehilangan karena gua gak siap kehilangan orang yang gua sayang:(

Alhamdulillah aku syukuri selalu, aku belum pernah merasakan kehilangan. Mungkin Allah tau aku belum sesiap itu merasakan yang namanya kehilangan. Makanya setiap ada sahabatku yang kehilangan orang terdekatnya, aku selalu pengin ada disisi mereka. Sejauh dan sesibuk apapun aku berusaha ada disisinya. Pengin ikut ngasih ruang buat ngerasain sedihnya, sekaligus latihan kalau suatu hari Allah ambil orang yang aku sayang🥺 Iya, setidak siap itu aku untuk berhadapan dengan kehilangan. Aku selalu berdoa supaya Allah kasih waktu yang paling tepat untuk aku bisa menerima perpisahan.

Makasih bang, lagu ini selalu jadi ‘rumah’ tiap rindu almarhumah mama. “Tak tergantikan walau kita tak lagi saling menyapa.” Semoga malam ini mama bersedia hadir di mimpi 🤍

Aku ingat di suatu sore saat bapak berpulang. Aku tak sedikitpun ingin menangis terlampau dalam. Karena aku tau, banyak orang butuh senyumku yang mungkin akan hilang. Tapi tidak untuk air mata yang kuhabiskan sendiri sepanjang malam. Bertahun tahun, aku bersembunyi pada kepura puraan. Meyakinkan dunia bahwa aku mampu berdiri setelah perpisahan.

terlalu memikirkan orang lain sampe diri sendiri ga terlalu dipikirkan. paham kalo orang lain lg butuh temen tapi ga paham kalo diri sendiri lagi butuh temen. terimakasih sudah bersabar, semoga membuahkan hasil.

Tuhan terima kasih Buat pengenalan akan banyak karakter orang Sekarang aku percaya kalo semua memang ada fase nya Semua juga ada masa nya Tak berkabar dan mulai menjadi asing lagi adalah proses menuju pendewasaan Tetap kuat dan terima resiko dan keputusan yang kamu ambil Jangan terlalu keras sama diri sendiri Berhenti sejenak nangis sebentar Lalu setelah itu Jangan lupa buat lanjut jalan lagi Masih banyak yang mengingkan mu❤

akhirnya setelah ngerasa gabakal pernah ngerasain kehilangan. kemarin, 24 juni 2021. ibu pergi ke surga sendirian. maaf bu, sering bikin jengkel, kesel, dan ga nurut. sama seperti ibu masih ada, do'a diaz masih sama. pengen ibu sehat sama bahagia. kalo dulu sehat ibu dari sehat kaki, dan bahagia ibu dari bahagianya diaz, sekarang ngga, ibu udah bener bener gaakan sakit lagi dan bahagia surga ibu ada di do'a diaz. makasih buat nasehat, doa, semangat, dan banyak hal yang gaakan mungkin cukup kata. Ilya, bu

2019 : ibu bilang kalo besok ibu puasa ramadhan pertama Kali Karena habis halangan,dan ternyata benar ibu puasa,puasa makan minum didunia dan sekarang makam minumnya sudah diakhirat bareng orang beriman :)

Coba dengerin lagu ini sambil lakuin Butterfly Hug deh Caranya? 1. Silangkan kedua tanganmu ke arah dada 2. Pejamkan kedua matamu 3. Tepuk kedua tanganmu ke dada secara berkala 4. Tarik nafas dalam-dalam dan hembuskan perlahan 5. Terus lakukan sampai kamu merasa rileks 6. Katakan hal-hal positif seperti "Tidak apa-apa kamu bisa, kamu kuat" Gimana? Sudah baikan? Jangan lupa bersyukur ;) Hug virtual for Y'all 🤗 Love you ❤️

5 tahun lalu lagu ini bisa bikin nyaman dan melepaskan tanggis ketika saya merindukan sosok ibu yang tak pernah aku liat wajahnya slama 23 tahun . Tapi kadarullah allah kasih hak istimewah setlah perjalnan batin yang menyiksa krna merindukan sosok yang tak kita ketahui wajah nya . Tepat 3 tahun lagu ini saya dipertemukan dengan ibuku . Sekarang lagu ini mnjadi bahan bersyukurku . Dan smua hal yang ingin aku sampaikan telah aku sampaikan ke beliau mas kun . Sehat2 mas kun untuk perjalaann slnjut nya . Jadilah sosok yang ikhlas dalam lagu mu , smua akan masuk ke alam bawah sadar orang2 diluaran sana untuk bangkit menyelesaikan apa yang belum diselesaikan . Dan mengubah cara menanggapi hal2 yang diteemui.

ayah, ibu, sekarang salwa udah semester 5. cape banget jujur tapi gatau mau cerita ke siapa, tapi salwa yakin kalo bisa ngelewatin itu semua. salwa sayang ayah dan ibu, salwa kangen banget🖤

Teruntuk kalian yg org tua nya masih lengkap:) Mari kita hargai waktu. Waktu itu gabisa dibeli. Coba deh kita hargai org tua kita mulai dari hal kecil, ketika ibu sedang mengajak berbicara letakan gadget mu sebentar:) ibu juga ingin di dengar curhatan nya, seperti kekasih-kekasih kalian. Begitupun dengan ayah:) Jangan sampai kalian menyesal, sampai pada suatu hari kalian tak bisa mendengar curhatan yg keluar dari mulut suci kedua malaikat itu:) Hargailah.

20 Juni 2013 "Kamu wisuda Minggu depan, jadi besok pagi ibuk pulang" "Iya Bu, bawain roti kesukaan aku dari Surabaya ya buk" Paginya ibuk pulang, pulang ke rumah Tuhan

Dengerin lagu ini pas balik dari jkt-depok naik kereta sore pas senja2 nyaa juga. Bersama perasaan kehilangan yg dalam bangat, berdiri deket pintu kereta liatin senja, berharap senja bawa pergi jauh kenangan itu. Desember 2019

tiap denger ini bikin banjir karena inget bunda sama ayah yang meninggal dalam waktu yang berdekatan. dan banyak yang belum sempat aku katakan ke bunda dan ayah. belum banyak momen yang aku lalui sama bunda dan ayah, belum bisa buktiin kalau aku anak yang baik, belum ngelewatin sweet seventeen sama bunda dan ayah. i hope, aku cepet bangkit dari fase ini dan menjadi aku yang lama. aku yang ceria dan selalu menjadi pencair suasana dimanapun aku berada.

Denger lagu ini sambil baca kolom komen nya jadi makin pengen nangis

Kalian semua yang ada disini adalah orang orang kuat, may allah bless you❤

Beban harapan yang saya miliki begitu berat orang tua mengharapkan anaknya menjadi orang yang sukses , saya tau itu berat tapi lebih berat lagi apabila saya melihat wajah murung dan sedih dari orang tua , saya akan berusaha semaksimal mungkin untuk kebahagiaan mu Bu , Pa doakan anak mu sukses untuk kebahagiaan ku melihat mu bahagia

Apalagi yang paling sedih ketika pulang sklh ada bendera kuning dan tertera nama oramg tua kita,, dunia berhenti sejenak 2015.3💐

Gue sedikit menyesal, gue selama ini sering bahkan selalu nomer satukan pacar gue, beruntung nya orang tua gue masih ada sampai saat ini, terima kasih mas kunto telah menyadarkan gue lewat lagu ini berkat allah swt. Saya akan selalu buat bangga kedua orang tua gue! Gue janji gue akan selalu bahagiakan beliau dan saudara2 gue. Amin ya allah

Berbagi perspektif dari diri ini pengidap Generalized Anxiety Disorder akibat luka batin yang belum terselesaikan. Ayo berjuang untuk kita sendiri dan yg lain. Gangguan mental tidak berarti selalu gila. Sudah saatnya meminta bantuan pada orang lain. Mari berpegangan tangan dan saling menguatkan.

Kesini gara2 X-factor... Waw... Ternyata lagunya memang keren.. Di bawain danar jadi lebih joss tajem dalem banget... Mantap

Terima kasih Mas Kun untuk lagunya. Kehilangan Mak, dalam keadaan masih banyak yang belum sempat untuk aku katakan pada Mak, sangat memeritkan.

Akhirnya aku lihat lagi Sederhana tanpa banyak cela Wangimu Berlalu Akhirnya aku lihat lagi Jemari mu yang bergerak bebas Seiring Tawamu Tak ada yang seindah matamu Hanya rembulan Tak ada yang selembut sikapmu Hanya lautan Tak tergantikan Oh... Walau kita Tak lagi saling Menyapa Akhirnya aku lihat lagi Akhirnya aku temui Oh... Tercekat lidahku Masih banyak yang belum sempat Aku katakan Padamu Masih banyak yang belum sempat Aku sampaikan Padamu Masih banyak yang belum sempat Aku katakan Padamu Masih banyak yang belum sempat Aku sampaikan Padamu Masih banyak yang belum sempat Aku katakan Padamu Masih banyak yang belum sempat Aku sampaikan Padamu Tak ada yang seindah matamu Hanya rembulan Tak ada yang selembut sikapmu Hanya Lautan Tak tergantikan Oh... Walau kita Tak lagi saling Menyapa

14 Desember 2018 Tepat di hari itu Ibu saya meninggal, Sebelum Ibu saya meninggal saya sering mendengar lagu ini, dan ketika Ibu saya sudah tiada saya dengar kembali lagu ini di kereta air mata saya menetes, tiba2 saya teringat ibu saya, ingat semua yang telah beliau berikan kepada saya slama ini dan saya belum bisa membalaskan semua kasih sayang dan ketulusan hatinya slama ini. "Mah kamu tak tergantikan walau kita tak saling menyapa lagi"😊 Terima kasih kunto aji atas lagu indah nya

ketika kalian dewasa kalian pasti memahami cinta sejati itu tentang merelakan dan mendoakan ! still listening from 2023

Lagu ini mewakili perasaan saya... kepada alm. Bapak saya yg meninggal masa pandemi ini. Begitu banyak yg belum sempat saya lakukan untuk beliau. Alfatehah untuknya setiap mengingat semua kebaikan yg telah dilakukan oleh beliau.

To everyone whoever read this.. Let me send you a virtual hugs🤗 thankyou for being so strong.. Terimakasih sudah berjuang melawan mental illness, terimakasih sudah berjuang melewati hari hari kelam kehilangan, terimakasih sudah belajar mengikhlaskan :) Semua cerita yg aku baca dikomen somehow make me realize kalau ternyata banyak yg pny mslah lebih besar dibanding masalah yg sdg aku hadapi :') dan kalian semua bs sampai di titik skrg itu hebat :')

Untuk diriku sendiri yang mempunyai luka yg sangat dalam. Stop bikin orang lain bahagia dulu. Pikirkan dirimu dulu!jangan egois sama diri sendiri! Aku selalu ketawa padahal menangis, aku selalu bilang gpp padahal ga sedang kenapa2, aku yang selalu mendahulukan orang lain tanpa melihat diriku sendirilah yg hrsnya di dahulukan, aku yg selalu memikirkan orang lain padahal diri sndirilah yg perlu dipikirkan. Lewat tulisan ini. Aku janji pada diriku sndiri untuk mendahulukan aku dulu baru orang lain. Karena yg wajib aku bahagiakan bukan orang lain. Tp diriku sendiri. Mulai saat ini aku berjanji akan mencintai diriku sendiri dulu. Bahagiakan diri sendiri dulu baru bisa bahagiakan orang lain. Purwokerto, 24 desember 2019 Terimakasih mas kun lagunya. Kena bgt. Dan tertampar aku.

terimakasih bapak untuk segala kerja keras nya selama ini, maaf kalau anak mu ini terlalu banyak kurang ajarnya, aku sayang bapak, aku pasti usahain yang terbaik yang aku bisa, maaf aku gabisa ngomong langsung ke bapak, tapi aku bangga bisa punya orangtua kaya bapak

setelah sekian bulan ga denger dentuman suara mas kutno, tetiba teringat dikepala satu lagu ini, didengar, meraba gendang telinga, disusul air mata mengalir tanpa aba aba, tidak deras, tapi cukup membuat terkuras....