ССЫЛКИ ИЗ ВЫПУСКА: - Статья про расстройство памяти на лица людей www.wikiwand.com/ru/Прозопагнозия

Представьте лица тех чуваков которые просили скинуть ножки, и шортики, получили то что просили, а потом оказалось что это был бородатый мужчина Чел просто гений

Представьте, сколько страшных тайн ещё не рассказали.

Истории так неожиданно меняются..🤕 Только я улыбаюсь с какой-то забавной истории с говном, как резко начинается другая с больным раком человеком. Или же история с челиком на туалете в ВВС, а потом у кого-то умер отец... Мое выражение лица меняется за секунду 😁😐 Вот так разнообразие

Удобно рассказывать секреты, не создавая фейкового аккаунта, когда у тебя ник не содержит имя и фамилию)

Столько забавных историй про тайный поход в туалет 😁 А потом про рак... ☠️

А вдруг кто-то из видео создал фейковый аккаунт, а мы даже этого не знаем ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Прозвучит очень ржачно, но при прослуживание музыки я представляю, будто эту песню пою я. Что я весь из себя такой популярный, харизматичный, хотя в реальности полная противоположность😅

Насчет последней истории, у меня так же было, когда скончался от рака дорогой мне человек, еще и на мой выпускной, я это просто приняла, так как он уже был в очень плохом состоянии, и только спустя три года я осознала, и поняла что, я никогда его больше не увижу, это стало для меня ударом, почему именно в тот момент я осознала?? Я не знаю, так много времени потребовалось, однако в тот момент со мной были люди которые меня поддержали, до сих пор помню, как рыдала в 2 часа ночи, пуская сопли и слезы, но именно после того мне стало чуть легче. Сейчас я с улыбкой вспоминаю моменты из прошлого с отчимом, но порой я все еще плачу и хочу что бы он все еще был с нами. А секретом которым я хотела поделится это то, что я отчима люблю больше чем отца, даже если отчим был со мной всего 4 года в моей жизни, однако за это время он дал мне куда больше, чем отец за 22 года. В жизни я не могу этого сказать родственникам.

У нас было официальное мероприятие в феврале этого года. В конце всего этого был фуршет: все набирали себе в тарелки еду из общего стола и с этой тарелкой шли к маленьким столикам. Я подошел к столику, увидел, что там стоит тарелка полная еды и начал есть из нее (до этого я никогда не бывал на фуршетах, поэтому не знал, что каждый набирает себе еду сам). Я отошел, тарелка с огрызками осталась на столе. Потом к этому столику подошел человек, который, как оказалось, набрал себе еды и просто отошел ненадолго. А я блин начал есть из его тарелки.

Мой отец погиб и знаете, без него мне намного лучше, всё моё детство, что должно было быть золотым временем, я мечтала как можно быстрее повзрослеть и не получила того счастья что было у других детей. А когда он погиб, у меня настало лучшая часть моей жизни и стало так спокойно, что никто не пьёт и не ведёт себя, как неуправляемый человек. И я до ужаса рада, что его нет, я рада, что наконец-то стало спокойно и тихо. Почему он не погиб раньше, у меня было бы детство. Своей матери я этого никогда не скажу, я даже его лицо забыла.

Вставляю в себя двух енотов и конфету Jolly Rancher. КАЖДЫЙ. БОЖИЙ. ДЕНЬ.

мой отчим домогался меня в период 3-8 класса. моя мама до сих пор не в курсе, да и вообще никто из родственников. это происходило насколько долго и давно не повторялось, поэтому мне уже вряд ли кто-то поверит, да и доказательств у меня нет. я была очень глупым ребёнком и до сих пор жалею, что не рассказала все сразу

Посмелся в голос с некоторых историй, прям тепло стало в груди и так радостно Если рассказывать про себя то история заключалась в следующем: однажды когда у меня отключили горячую воду в общажитии нам руководство предложило сходить в общежитие по соседству, где уже дали горячую воду. Преимущество нашего в том, что на каждом этаже есть по одному душу и в дополнение если все единоразово захотят помыться есть дополнительный общий душ в подвале. Я не долго думая решил сходить туда на разведку и помыться. Там как раз тип душа общий, 8 кабинок, в одно время юноши, в другое девушки. Я прихожу в неизвестное для себя помещение, не зная где находится санузел, помойные вёдра и т.д. Не сходив заранее в туалет, чтоб не срать в душе я предпринял решение посрать в пакет пока никого не было там и выкинуть на обратном пути из душа. Пакет никуда не выкинуть и я поставил его рядом со своей кабинкой. И вдруг начали заходить другие ребята и пакет всё также стоит рядом со мной и начинает понемногу пованивать. Я быстро доделал все свои дела и начал быстрее собираться. После, в неудачных поисках мусорки было принято решение выкинуть пакет в кухонное ведро, слава богу никто меня не видел за содеянным. Прошло уже три года а я до сих пор вспоминаю эту историю со смехом в голове, превратив её в историю Джеймса Бонда 😂

Про последнюю историю. У меня произошел идентичный случай. Правда дошло до меня чуть быстрее. Я сидела в своей комнате, и смотрела корейский сериал, ко мне в комнату постучался папа. Войдя в комнату он сообщил о том, что мой дедушка (папин папа) умер. Он вышел из комнаты. Я же посмотрев пару секунд в стену включила обратно сериал. Родители попросили им купить билеты до города где жили мои бабушка с дедушкой. Тем же вечером родители уехали в аэропорт, и когда они были в пути к аэропорту меня «накрыло». Я проревела не меньше двух часов. На следующий день мне нужно было идти на работу, но в силу того, что мое лицо превратилось в рыбу-капля, моя сменщица отработала за меня весь рабочий день. За что я ей до сих пор благодарна.

Истории здесь такие типа: Я проигрываю психологическую войну с раком, и я начинаю жалеть, что решился на химиотерапию, но не хочу рассказывать об этом знакомым и родным, притворяюсь сильным Если я теряю человека из виду, то начинаю забывать его, многих, кого я знал давно я не могу вспомнить, и меня это пугает, но я скрываю это от семьи... Как то раз я захотела срать дома у парня...

Про отца жиза, он попал в больницу и я до его смерти жила без него,но я была еще ребенком и не понимала что такое смерть в общей картины. И до меня дошло только когда выносили его тело. «Я его больше не увижу»- вот тогда началась настоящая истерика. Я плакала, просила помочь, даже пыталась подбежать к нему, но меня держали. Я столько плакала. Что мое лицо еще недели 2 было все пухлое. В классе какой-то упырь назвал меня сироткой и придя домой я расплакалась. И всем было все равно. Я почти 2 года продолжала смотреть на время думая «вот скоро придет папа» и понимала что он больше никогда не придет. Вся моя семья перестала ходить в зал- потому тчо после работы папа любил там лежать. Я была на его могиле всего раз Но вот спустя 5 лет все еще не могу заставить себя прийти туда снова. Я скучаю Очень скучаю по моему папе. Мне так больно осознавать что если бы какой-то упырь не купил бы диплом врача он был бы жив.

2:12 Чел ультанул, даже меня задело.

Вот на этом моменте 3:23 я подумал что чел рассказывает про девушку из предыдущего треда от своего лица🤣

Блин, эта концовка.... У меня 11 июня баба умерла... Тоже ходили в больницу! То хуже, то лучше было. Думали, что всё впорядке, но потом резко ухудшилось состояние и она будто в коме лежала! Прошла примерно неделя, а потом приезжаем.... и умерла говорят! Вроде и ожидаемо было, и смирились, но.... так неожиданно!!! Грустно! Я потом всю неделю как зомби ходил! Вижи, слышу и чувствую всё.. ну, ветер там, образы перед глазами, да? Вижу и слышу, и понимаю всё, но..... в то же время.... будто ничего нет! Пустота перед глазами! И в ушах! Всё это неважно! Ни мыслей, ничего! Сейчас лучше.... но грустно. Пустота ушла, но грустно порой. Спрашиваю себя: "Неужели её и вправду больше нет?" Говорите с вашими родственниками! Любите их!

У меня умер младший брат, а мне даже не было плохо из-за этого. Я просто забыл о смерти буквально через неделю и абсолютно нормально жил дальше. Не знаю, стыдно ли мне за это или нет.

Я как то в детстве обосрался и размазал говно по стене. Короче, я в дет. саду обосрался, во время тихого часа. А потом мне в голову пришёл гениальный план. Для контекста, мама тогда недавно прочитала мне Денискины рассказы и я отчётливо запомнил, как Дениска размазал белок из яичницы по тарелке, чтобы её не было видно. Ну и попытался это сделать с говном.

мужик который отправил свои фотки гений

Мне нравится что в этом ролике все трэды типо Чуть не обкакалась дома у парня. Следущий Я испытовою борьбу с раком и ненавижу себя за то что начел делать химер терапию

Прикиньте, люди боятся что кто то услышит как они срут. Как же удивительна эта жизнь!

Не знаю, насколько это страшно, конечно, но у меня уже давно едет крыша в связи с некоторыми факторами. Уже почти 5 лет я испытываю что-то похожее на БАР 1-го типа, собственно про него и говорил мой психиатр. У меня были суицидальные мысли, и с каждым днем мысль все яснее. Самое стремное то, что меня держит на этом свете лишь мысль о том, что "я не смогу самоубиться" и "может, мне станет легче". Помимо этого меня могут держать только родители, которые тоже виноваты в моем состоянии. Но несмотря на мою "любовь"(я не испытываю чувств) к ним, я часто думаю о самовыпиле из-за них. Наверное, этого они никогда не узнают, для их же блага

Из за своих личных травм я не могу нормально вести отношения. Я постоянно ревную без повода из за чего сильно загоняюсь. Сейчас у меня с девушкой перерыв в общении, я убедил себя что всё будет в порядке, хоть и головой осознаю что это лишь самоубеждение, и что я на самом деле не знаю что будет после того как общение возобновиться. Мой самый главное страх - потерять ещё одного человека из за того, что не был для него достаточно хорош

Только с помощью этого видео узнала, что не помнить лица долгое время - не норма . Мой шок в шоке

2:07 Топ 10 неожиданных концовок

Я когда то бросил свою девушку, потому что думал и хотел что бы она встретила по лучше чем я, который был бездельником. Я жалею о своем решении.

Я заснула на экзамене по английскому. Перед экзаменом нас отвели в кабинет где мы заполняли регистрационные бланки и т.п. Многие лежали на партах что бы успокоиться, а также потому что ждали мы там ЧАС. Я решила так же прилечь и потом начала чувствовать как ухожу от реальности и забываю что в аудитории. Проснулась от голоса организатора, когда начали звать. Когда позвали меня я вышла в коридор с сопровождением и увидела лужу из слюней на своем регистрационном бланке...

Я очень мягкий по натуре, но мне приходится быть мудаком, чтобы защититься от окружающего мира. При этом я могу обидеться на самую незначительную вещь и не переставать дуться, пока этот человек не сделает мне что нибудь приятное. Словами или физически Меня очень часто бесит собственное поведение, но я не могу усмирить свою наивность и надежду на лучшее

Я очень много возлагаю на людей в интернете. Для меня сложно понять, что все эти буквы это мысли каких-то реальных людей, я испытываю симпатию ко всем в интернете. Читая что-то на форумах, в комментариях я представляю себе идеализированный образ персонажей, а не реальных людей. Это очень сильно сказывается на моём общении - я слишком открыт здесь, но слишком закрыт ирл. У меня есть страх стать очередным омежным битардом, как избавиться от этого?

Я парень и мне нравятся женские туфли. Люблю ходить в них, любуюсь каждый день. Но родители меня не поймут, поэтому, я вынужден это скрывать(

Я тоже довольно недавно понял, что забывать лица через короткое время - это не норма, но пока с этим никак не борюсь. Я не могу вспомнить лица визуально, могу только собирать образ человека из словесных отрывков из памяти, но даже так лицо вспоминаю только при личном контакте, либо посмотрев на фото

я тоже считаю что круто фоткать людей, которых ты действительно хочешь запомнить

ППХАХАХААХ думал будет серьёзная история, а чел написал как обосрался в душе

Мой секрет в том, что я не знаю, что со мной. На протяжении года я стала делать реально странные вещи, я постоянно по 500 раз перепроверяю всё. Ну то есть не просто три раза проверить и убедиться например, что ничего не забыла, а раз 14 монотонно бормотать себе под нос, пересчитывать всё по тысяче раз. Я мою руки больше 25 раз в день, после того как потрогала бутылку молока в холодильнике, после постельного белья, компьютерной мышки и тд. Меня одолевают навязчивые мысли по типу «Ааа, так это делается вот так! А я-то думала, что…». И прикол не в том, что я так подумала пару раз, оно проигрывается в моей голове не меньше 100 раз, клянусь. Это чертовски беспокоит меня. У меня в голове внутренний голос может часами повторять одну и ту же фразу, пока мозг не успокоится. Я не видела и не слышала ни от кого ничего подобного, поэтому мне даже не с кем поделиться, ведь я не знаю, что со мной. И я понимаю, что это ненормально, понимаю, что не хочу все это делать, но пока мой внутренний голос например 100 раз не повторит одну и ту же фразу, я буду испытывать тревогу, словно что-то не сделала и упустила. Это странно, клянусь, и я уже не надеюсь, что меня кто-то поймёт. Для обычного человека это покажется не больше чем странной хернёй, которой я страдаю от скуки, но на деле все серьезнее, чем хотелось бы.

Знаете, мечты бывают 2х типов: реальная либо навязанная. Навязанная мечта это часто родительские мечты навязанные тебе, типа получить диплом в вузе и тд, а есть реальная, что то что реально важно для тебя. У меня это съехать от родителей, пожить одному, стать самостоятельным, без какой либо гиперопеки родителей. Их гиперопека связана с тем что в стране где я живу не принято съезжать от родителей, девушек выдают замуж из родительского дома в дом жениха, а парням суждено ухаживать за родителями живя с ними и соответственно взять в жёны девушку которую опять же выдают замуж из её родительского дома. То есть никакой личной жизни. Сам я хочу помогать родителям в их старости и все дела связанные с этим, но жить с ними не хочу. Если я скажу им об этом меня не поймут ни только они но вся родня, да, я живу в уебанской стране где чужое мнение и что скажут люди важнее личных интересов людей. Я в ловушке. Поэтому последнее время я в шоке с того как сильно я начал нелюбить родителей, мне больно это осознавать, эти люди жизнь отдали ради меня, за что я благодарен и правда хотел бы ухаживать за ними в старости тем самым вернуть им должное, я хотел бы жить отдельно иметь личную жизнь с девушкой с которой очень давно близко общаемся и с которой мы способны себя обеспечить, а по выходным видеться с родителями, а когда начнут хворать от возраста можно будет привезти в свой дом и ухаживать. Но этому не суждено сбыться. От меня отвернётся даже моя родная сестра если я буду жить отдельно от родителей. Они родили ребёнка не ради продолжения рода от второй половинки которую любят, а чтобы в их старости у них был раб который принесёт воду, в этой сранной стране так принято, рожают и растят рабов держа их в узде, поэтому и поймал себя на мысли что я начал их ненавидеть, за то что их мечты иметь сына который получит бесполезную корку и будет сидеть у них под боком они поставят выше моей личной мечты даже если я расскажу им, пишу это и плачу, но я ведь люблю их тоже, я не хочу испытывать ненависть к самым близким мне людям. Не знаю насколько точно я описал чувства и ситуацию, но мне было важно хоть здесь поделиться этим.

4:07 9 лет назад... его уже давно нет... жалко

История с сержантом в толчке - это тот самый случай типа "шутка смешная, а ситуация страшная". Серьёзно. Представь: сидишь, сбрасываешь груз, расслабляешься и отправляешься в царство Морфея. Резко просыпаешься от гневного крика и видишь злую рожу своего сержанта. Такой ситуацией запоры можно лечить💀

5:43 ты получаешь не столько, сколько заслуживаешь, а столько, до чего обнаглел

открыла комменты почитать откровенные секреты. И все там откровенно ПЕРВЫЕ😂

24 года, с каждым годом все меньше надежды что найду себе партнера и заведу себе семью. Уже полтора года без отношений, не вижу смысла, чтобы через пол года - год повстречаться и разойтись? Потратить время, нервы и доверится человеку чтобы через годик другой он потерял интерес? Устала, устала что все травмированные, не такусики. Устала боротся эмоционально, или давать шанс простым добрякам, умняшкам, сиппотяшка или наоборот просто устала. Я красивая девушка, и с интересами все норм. Но раз судьба решила обделить меня в любовных делах, то так тому и быть 🥲 С этим делом не могу ни скем поделится, потому что начнут искать мне партию, а мне уже тупо впадлу узнавать человека

Не обессудьте, по сути это самое безобидное, что я делал, но вспомнил почему-то это. Как-то раз перед тем как пойти на курсы по истории я с маминого телефона написал администратору, что я не приду по семейным обстоятельствам, благополучно удалив все сообщения я поехал, конечно я не ходил на курсы, а гулял где-то час, и как ни в чем не бывало вернулся домой. Никто не догадывается, я проворачивал такое один раз, ибо не хотел рисковать еще

кидала парню(не встречались/не встречаемся) гс с аниме-голосом и стонами. он никому их не сливал и говорит, что не сольет, так сказать для личного пользования. Не давно напомнил мне он них и скинул парочку, и вот теперь сижу и парюсь о том, что не прикольно на них получился голос. хочу, чтоб он их удалил и накидать ему новых, но которые будут прям хорошие.

0:06 хилми, это было не случайно

стоп, а лампы из гималайской соли разве не предназначены для того, чтобы их лизать?

Я сохраняю подарки и переписки всех людей, которые были в меня влюблены. Я веду учёт и фиксирую все признания в свою сторону. Я очень зависимая личность. Я постоянно нуждаюсь в любви. Я НУЖДАЮСЬ в том, чтобы меня любили. Когда мне кажется, что меня никто не любит, я умираю. Таким образом, ведя учет всех людей, которым я нравилась (не важно нравились ли мне они в ответ), и сохраняя доказательства, я держу свою самооценку на удовлетворительном уровне и не скатываюсь в очередную депрессию. Сейчас я коплю букеты от разных людей, сушу их, а когда наберется достаточное количество, сделаю в баночке соцветие из всех этих цветов в глицерине. И буду её носить. Да, я странная и жуткая. Да, в какой-то степени аморальная и нарциссичная. Я это признаю. Мне просто очень страшно.

История о том как я сама себе сломала нос и зуб. Живу в теплом регионе. Была теплая осень, я решила помыть окна в квартире и на балконе, ведь как раз солнце было на стороне комнаты-благополучно справившись села играть в Симс 4. Все окна настежь. Компьютер стоял около окна и двери балкона по правую руку от меня, прошло время и из-за сквозняка дверь балкона я закрыла. Тут боковым зрением я вижу через дверь балкона как птица сидит на подоконнике. Я рванула туда и ОЧЕНЬ сильно ударилась о закрытую минут 20 назад дверь балкона и упала… После встала и увидела кровь и отколотый зуб-я так никогда не смеялась. Мужу до сих пор не призналась как так случилось, но до сих пор его мучает этот вопрос.

повезло, повезло 2 минуты назад..всем приятного просмотра, спасибо за новое видео)

Насчёт лиц- я не помню лица даже своих родителей, помню отдельные черты, с коллегами и друзьями тоже самое, и думаю это нормально. Память так работает и это даже хорошо

Ладно, раз тут все делятся секретами, то я тоже поделюсь, я не испытываю особого дискомфорта от моего пола (мужского) Но при этом у меня время от времени появляется дичайшее желание сменить пол, думая о том что социальная жизнь девушки проще

Почти все истории: Измены, странности, драма, опасение Первая история: Я обосрался в душе

Так стрёмно от того что чел с раком написал это 9 лет назад... Что с ним теперь? Жив ли он?

Мне ничего не интересно. Слушаю фоном видео лишь бы не слушать мысли.

Я ношу старые мамины вещи и использую их как домашнюю одежду. Мама думает, что я просто очень экономная, но на самом деле на одежде остается запах ее кожи. Он настолько прекрасен, что я иногда долго не могу уснуть, пока не вдохну этот аромат. Есть ощущение, что я сумашедшая...

Жалко мужика больного онкологией

А вот я вообще не разу не плакал когда кто то умирал. Каждый раз когда я узновал о смерти кого то из родственников из меня не выпадало не слезинки. Каждый раз когда кто то умирает я пару часов грущу а потом пару дней чуствую себя законченой мразью.

6:04 напоминает меня очень сильно я не могу запомнить людей и забываю своих родственников

Я хотела тоже написать, но это слишком кринжово. Даже кринжовее, чем истории из видео

1:34 пхпхпх у моей бабушки была такая лампа, и я тоже очень любила ее облизывать, такая вкусная❤

Приятного просмотра

Даже анонимно о некоторых вещах не стал бы рассказывать, на моих плечах куча ошибок и я даже не хочу допускать и мысли об этом, Чертов ящик пандоры.

Когда мне было 9 лет мой отец умер от сахарного диабета. Прошло 5 лет с того момента и я его вообще не помню. Он не жил с нами, так как родители развелись когда мне было 2 года, но мы регулярно виделись. Единственные воспоминания о нем связанны с одной рандомной песней, которую мы слушали в его машине, когда куда-то ездили, двумя фотками, одна из роддома, другая где мне год, и плащ, который он купил мне, когда я пошла в первый класс. На этом все. Все эти воспоминания затмевает картинка с его похорон, когда мы сначала приехали в загородный дом, где он жил, а потом на кладбище. С тех пор я ни разу на нем не была, я не помню, когда он умер и не знаю, когда у него был день рождения. Я не помню, кем он работа, вообще ничего о нем не помню. Я не скучаю потому, что как можно скучать по человеку, о котором ничего не знаешь . Каждый раз, когда кто-то о нем говорит я испытываю лишь чувство неловкости и если получается меняю тему. Самое стрёмное, что я обязательном порядке общаюсь с родственниками со стороны отца и они иногда начинают о нем вспоминать, а я ничего не могу сказать, просто молчу и делаю вид, что мне не все равно

Пару раз я залезал в телефоны друзей, читал их переписки и узнавал некоторые не особо приятные секреты. В том числе и о себе. Мне за это искренне стыдно. Это было лет 10 назад, с тех пор подобной хернёй больше не страдаю.

От первой истории я чуть не обосрался Вот уж действительно ЛИЧНОЕ

Встречаясь сейчас с новым человеком, я все равно думаю о бывшем любимом человеке… когда мы засыпаем в обнимку, я представляю бывшего и что мы снова вместе. Я чувствую себя ужасно, но я человек, который нуждается в ласке и… Бывшмй не хочет возвращать отношения. Ему даже больно меня видеть, хотя мы расстались в конце декабря, прямо перед Новым годом. Самый ужасное начало года в моей жизни, ибо я безмерно любил этого уютного, милого, доброго человека, который вытащил меня из огромного дерьма и всегда дарил мне только тепло. Но все закончилось… а сейчас я с другим человеком. Приходится проявлять ласку тогда, когда я этого не хочу и… мне жаль, что я его использую тупо чтобы не быть одному, а сам тем временем до сих пор страдаю по бывшему, но все так же любимому своему человеку. Ненавижу это P.S. У меня ПРЛ. От того и постоянное чувство одиночества и именно поэтому мне рядом всегда кто-то нужен

Что-ж, мне тоже есть чем поделиться. Слушайте, кому интересно: Недавно у меня появился электровелосипед, я долго о нём мечтал. Так вот. Я БЕЗ ШУТОК называю его... Элли. Когда я случайно сказал при папе "Элли" вместо "электровелосипед", он усмехнулся и спросил: "ты что, на бабе катаешься?..". Я ответил что-то невнятное. Мы с Элли каждый день ездим куда-то, и она редко разгоняется до скорости выше, чем 22 км/ч. Но когда ей удается взять отметку в 23 км/ч, я улыбаюсь, ласково говорю: "Умничка!", и целую её в руль. Вообще я в дороге иногда разговариваю с ней и поглаживаю ручку заднего тормоза. После сравнительно долгой поездки под жарким солнцем мы останавливаемся - я даю ей отдохнуть. Я сажусь на лавку, ставлю рядом Элли на подножку и аккуратно придерживаю её за раму. Наверное, я чокнутый извращенец. Хотя, может быть, это всё связано с тем, что у меня всего один друг, а со своей девушкой я встречаюсь раз в сто лет по обещанию из-за расстояний. Вообще, общение с людьми мне никогда особо не давалось, а вот с предметами - вполне. P.S. А ещё мой компьютер зовут Славка...

Скажешь правду - будет лучше. Ничего не скажешь - ничего не будет.

Сегодня ( а точнее, уже вчера), я убиралась в своём шкафу и нашла тетрадь, в которой собиралась писать рассказы. Один был написан всего на одной странице, так что я просто перекрыла его текстом, написанным оранжевой ручкой. А второй был на несколько листов, поэтому я сначала пожевала их ( да, да, бывает такое), а потом положила в воду, порвала и смыла в раковину. Большинство вещей, которые я делаю, кажутся мне глупыми и нелепыми. Кажется, что если я увлекусь чем либо, то мне будут говорить, что это глупо и бессмысленно. Я чувствую себя роботом, который делает то, что ему говорят Всё бесполезно

Почему так много секретов связанно со сранием и говном...

Говоря о челе, который всех забывает, у меня такая же фигня. Я часто летаю по деловым вопросам и по учебе, и я рил забываю всех. Это я поняла когда, в один из перелетов мне стало одиноко, и я попыталась вспомнить своих близких и что-то приятное, и я не смогла вспомнить как выглядит моя мама. Я помнила какая она в своей голове, но вспомнить силуэт, очертания я не смогла….и так со всеми…тогда я попыталась с другими образами и у меня не получилось. Скажите мне апельсин, и я скажу что это такое, но образ не нарисую. Хз что это и как называется просто со временем забила на это

Кстати, а не думал выпускать свои ролики как подкасты в какой-нибудь я.музыке? Смотреть тут не на что, а на засыпание ставить - самое то

2:16 😂😂😂вот это плот твист!

Мой прадед воевал за нацистскую германию.Я тоже жестоко обосрался в душе.

Блин, в видео и в комментариях такие интересные истории. Но да ладно. Мне, скорее всего, нравится мой друг. Но при этом я для этого ещё не доросла. У кого-то из моих знакомых ровесниц и у девочек старше на год-два уже есть отношения, так что я думаю, что могу подождать это лето и во время учебного года лучше разберусь в этом и признаюсь, но когда думаю о признании, не представляю, как смогу сказать. Сейчас для меня это что-то далёкое и непреодолимое. Думаю, мне просто надо ещё повзрослеть и понять свои чувства. В мыслях это звучит просто, но вот вряд ли я могу на это повлиять в жизни. Страшно то, что я боюсь рассказывать об этом даже своим подругам. Они и без того, иногда задают раводящие вопросики про него и меня, но я обычно отнекиваюсь и отрицаю. Может, они понимают даже лучше меня. В целом, я боюсь кому угодно об этом сказать из-за того, что я не до конца уверенна в том, что чувствую.

3:16 Ошибка новичка. Лучше посрать в гостях у парня/девушки, чем обосраться.

Я думала, что одна не могу запомнить лица своих близких

История нашей семьи повторяется Я никому это не рассказывала. Мало кто из нашей семьи это понимает. Я сама не понимала, пока мне не рассказала бабушка. Дело в том что когда моя мать была 15 летней девочкой то ее младшим братьям было 13 и 9 Их родители сильно повздорили и решили развестись Все было официально, мой дед забрал самого младшего, 9 летнего братика моей матери. Никто кроме самого близкого круга семьи об этом не знал, многие по сей день думают что они вместе, хотя им уже по 60-70 Где то осенью прошлого года мои родители тоже настолько сильно повздорили что хотят развестись По сути они уже в разводе но не официально. Официально они еще муж и жена Моя мать забрала меня, мне скоро 15 уже через несколько месяцев Моим старшим брату и сестре 20 Я не хочу жить с матерью Она как и ее отец, наплевала на всю семью Она как и ее отец, бросили все ради своей новой любви Да Она ему изменила И не раз Она все еще ему изменяет, она перестала выходить на связь с кем то из семьи кроме меня Это заставляет чувствовать меня виноватой Так как она не общается сейчас даже со своей матерью которая все ей отдала Когда я готовила вместе с бабушкой она заплакала и сказала что даже если она умрет Моя мать не придет на похороны Я не скучаю по матери хотя не виделась с ней месяц Я не хочу к ней возвращаться после всего что она сделала Сестра меня не понимает говорит что мне очень повезло с ней жить Она говорит что маме просто одиноко Хотя сама мама со мной не общается Она пытается выкупить меня дорогими подарками и все что я прошу она покупает А по ночам она уходит куда то на несколько часов Возвращается и снова уходит В моей голове тысяча мыслей что же она там делает Но я думаю всем понятно что она там делает Она говорила что хочет ребенка, что хочет чтобы я его воспитывала Мои мысли были: «от кого бл*ть? Ты ненавидишь моего отца и хочешь чтобы я воспитывала ребенка твоего любовничка и любила как своего родного братика или сестренку? Ты вообще слышишь себя!?» Недавно ей подарили дорогую машину Она сказала чтобы я никому про нее не говорила так как машину подарил тот человек которого все ненавидят Еще когда она уезжала якобы по работе я рассказала об этом бабушке Из за чего мать на меня наорала: «Почему ты не можешь просто держать свой долбанный рот на замке!? Я все делаю для тебя а ты рассказываешь все то что я говорила лично тебе кому то другому!» Она ничего не говорила насчет того чтобы я кому то рассказывала что она уезжает Поэтому я подумала что бабушка итак все знает Мне тошно от своей матери Ее ошибка в том что она думает что я все еще маленький ребенок который безумно ее любил, ребенок который не понимает ее отвратных действий Это ее главная ошибка Я очень надеюсь что она поймет эту ошибку и прекратит со мной общение.

надеюсь тут не будет грустных историй

Меня порой очень сильно расстраиваюо люди. И у меня всегда пробегает мысль чтобы от всех людей отдалиться. Сбежать куда-то в лес и жить в лесном домике. А ещё мне нравится мой одноклассник. Я говорю что меня из класса никто не интересует, но Лëша жесть какой красивый. И умный. А ещё, я с ним не общаюсь. И не общалась никогда. Мы просто одноклассники. Один раз я сделала ему комплимент по поводу очков, а он сказал:"да всем пох**" Это было обидно. В этот момент у меня жутко испортилось настроение. Я так не люблю влюбляться.

челу, который переживал рак, я бы посоветовал сделать так как было в фильме *достучаться до небес"

1:53 у меня встаёт когда я живот ложусь на чтото и когда укрываюсь

5:09 какая жиза

В 5 классе в моей школе был урок плаванья. Плавала я себе как ни в чем не бывало, вижу пацаны на меня заглядываются... Думаю че такое?! Оказывается у меня на 🍑 порвался купальник ... Учитель отпустил меня пораньше... Самое неловкое, что было в школе😪

0:46 Задавайся ты вопросом, не задавайся - без суда с генетической экспертизой будешь башлять своей хозяйке содержание и аленементы.😂

Про забывание людей знакомо..

1:03 вы хотите сказать, я стала взрослой в 11?

Может это только первая половина, (так я ещё не досмотрел) но почему-то тут всё про то, как все обгадились 😂

Почему-то каждый выпуск заканчивается постом с ОСОБЫМ настроением

Про собаку и шары разрывная 🤣🤣🤣

Я почти переспала со своей двоюродной сестрой. "Почти", потому что я остановила её, иначе она не собиралась останавливаться. Поначалу она просто захотела узнать каково это, целоваться с девушками и не нашла никого лучше чем я. А в итоге она напирала на меня сильнее и распускала руки.

Мне очень стыдно признаваться в этом людям из близкого окружения, но, думаю, незнакомцам я могу об этом рассказать. В тайне я завидую всем своим друзьям. Нет, это не прям супер злая зависть, граничащая с ненавистью. Я очень уважаю и люблю своих друзей, но я очень частно ловлю себя на мысли, что испытываю такую болячюю, досадную зависть. Кто-то мне кажется умнее меня, кто-то - успешнее и самостоятельнее, чью-то жизнь я считаю интереснее, чем свою. Я продолжаю любить и поддерживать своих друзей, но в глубине души мне больно от того, что у них есть то, чего, как мне кажется в такие моменты, нет у меня. Рациональной частью себя я понимаю, что я тоже во многом хороша, и моя жизнь тоже по-своему важна и интересна. К тому же, я знаю людей не на 100%, могу не догадываться об их проблемах/загонах. И в целом, эти мысли - не я сама. Они продиктованы моей депрессией (поставленный диагноз) и психологическими травмами. Я всё это понимаю, но в моменте мне всё равно больно. Иногда я вообще хочу закрыться ото всех, чтобы не чувствовать себя дерьмом на фоне остальных, но я понимаю, что мне это не поможет... Всем, кто проходит через психологические/психические проблемы, я желаю удачи. Мы справимся, ребята

1:05 про лампу жиза тоже так делаю •_•

создай тред "на какие 2 типа могут делиться люди?"

Ну, я думаю что маë откровение как то поменяет мировозрение кого то (да, я не умею писать без ошибок, т9 мне не помошник 😅). Так вот, я был воспитан только девушками (я парень, на данный момент мне 19 лет ) и естесственно это дало свои плоды, я до 16 лет боялся что мою грудь кто-то увидит, я по сей день справляю нужду по маленькому сидя (хотя в общем то это нормально но всë же) так же у меня много привычек обычно которых у парней нет но есть у девушек, в общем из меня выращивали девушку не намеренно. Не смотря на это после многих пережитых случаев в 17-18 лет когда я даже мог лишиться жизни я понял как устроен мир, и кем я являюсь на самом деле. С 18 лет я стал работать над собой, за год я изменился так что люди с которыми я общался ранее не узнавали меня, для меня был шок когда я начал меняться, так как стоило мне начать как маленький комок стал сам скатываться с горы становлясь всë больше и больше. Сейчас я стал мужчиной таким каким должен быть, мои взгляды на жизнь изменились до неузнаваемости, и я как будто стал жить за ново . Год на зад я познакомился с хорошей девушкой, мы уже этим летом собираемся покупать свой дом. Моя профессия сварщик и я в полне хорошо зарабатываю так что с этим проблем нет. Что бы было ясно с чем я живу сейчас, с какими чувствами, представте что вы жили свою жизнь до 18 лет, потом резко вы стали совсем другим человеком, и вам кажется будто вас подменили, и то что было раньше вы просто не хотите принемать и думаете что этого не было, вы просто появились с воспоминаниями о каком то человеке и начали жить с 18 лет своей жизнью . Для тех кто является родителями, пожалуйста, не губите жизнь своих дитей, если вы думаете что всë хорошо то подумайте ещë 10 раз всë ли в порядке, а потом ещë столько же😢

Понимаю парня, у которого умер отец. Меня накрыло спустя три недели, сидела на работе на дежурстве и у меня началась паническая атака (впервые за 27 на тот момент лет жизни), длиной в полтора часа. До этой панической атаки я как будто находилась в вате или вакууме, без эмоций и вообще понимания происходящего. Просто задвинула все эмоции очень глубоко. Кремация, закапывание праха (прах я закапывала лично) - все было как в тумане. Это ужасное чувство. До сих пор испытываю проблемы с эмоциями, смерть отца стала последней каплей после череды смертей близких, но как ни странно - паничка немного привела меня в чувства

По секрету скажу: у меня за ОГЭ 15 баллов по математике (4) и 28 баллов по русскому (4), при том, что математику из класса с 29 учениками не сдало выше, чем на 2, 19.

К сожалению, очень хорошо понимаю парня с раком. Я всегда считала что если у меня будет какая-то сметрельная болезнь на лечение которой потребуются огромные деньги, то я просто откажусь от лечения. Потому что я лучше доживу спокойно свои отведенные дни, даже если будет всего два дня. Чем буду жить едва сводя концы с концами, выплачивая огромный долг. (единственное на что надеюсь что умру без ужасной боли)