Và bạn có biết? So sánh chỉ mới là 1 trong 3 nguyên nhân quan trọng nhất! Vậy còn các nguyên nhân khác và cách để vượt qua bài kiểm tra tuổi đôi mươi này là gì? Nếu bạn thực sự quan tâm và thì hãy cùng anh Trí tìm đáp áp cho câu hỏi trên tại Workshop "Quarter Life Crisis". Trong 4 tiếng, các bạn sẽ cùng anh Trí: 1. Định nghĩa khủng hoảng 1/4 cuộc đời và cách thức hoạt động của bài kiểm tra này. 2. Ứng dụng 5 cấp độ để tự đánh giá mức độ khủng hoảng hiện tại của bản thân. Chỉ ra 3 nguyên nhân quan trọng dẫn đến khủng hoảng của mỗi người. 3. Thực hành áp dụng 5 hành động xử lý khủng hoảng. Lên lộ trình phát triển bản thân cụ thể sau khủng hoảng. 4. Hỗ trợ tư vấn 1-1 với đội ngũ tư vấn viên sau khoá học giúp bạn nhìn nhận và hỗ trợ giải pháp hiệu quả cho mỗi người Đăng ký ngay tại: online.ayp.vn/quarterlifecrisiss

Liệu có đủ 2.000 cmt để Quéo ra video tiếp theo không nhỉ :))) hóng hóng

Ngay bây giờ, bản thân em, khi em nhìn lại em ở quá khứ và tự hỏi mình. Tại sao mình có thể giỏi và tốt như thế nhưng tại sao hiện tại lại tệ như thế? Và cảm giác ganh tị về nhan sắc với một cô bé em của em. Em thấy thật là tệ, tại sao mình lại đi ganh tỵ lại có những cảm xúc đó với cô bé. Trong khi mình cũng là người có hiểu biết. Tại sao lại đi đem mình so sánh với người khác. Điều đó là thiếu tôn trọng và thiếu tình yêu với bản thân. Dường như cảm giác ganh đua này khiến em rất là khó chịu. Em nghĩ mình cần phải làm gì đó để thay đổi thay vì cứ ngồi đây và ganh tị thì cũng chẳng giúp bản thân thay đổi được gì. Quan trọng là mình ngưng tiếp xúc với cô bé 1 thời gian để khỏi tập trung vào cô bé đã. Cảm ơn anh Trí ❤

E học 12,bạn ngồi cạnh e học rất giỏi và e bị mất gốc từ năm lớp 10,11.Bạn ấy rất hay hỏi e về những kiến thức bạn ý chắc chắn biết và có nhiều câu e không biết.Mặc dù học ngày học đêm nhưng e vẫn thấy vẫn không đủ và cảm giác như mình học vô ích.Chính điều này làm e có cảm xúc tiêu cực trở nên mất động lực

Em là học sinh cấp 3. Môi trường học tập ở trường em là vô cùng khốc liệt. Em đã phải cạnh tranh từng con điểm với các bạn cùng lớp. Cạnh tranh từng thứ nhỏ nhất như là phải tỏ ra quan tâm, thông cảm người khác, xây dựng mqh với những món quà vặt, những lần giúp đỡ, gây ấn tượng bằng cách tổ chức tiệc, đàn hát để có sự chú ý từ mọi người để không bị bỏ quên. Cạnh tranh trong việc có bạn gái. Không những thế, em còn cạnh tranh trong việc tập luyện thể dục, thể thao với bạn cùng bàn, sợ nó có body ngon hơn mình, khỏe hơn mình. Rồi khi lên mạng, nhìn mọi người thành công, em cũng cố cạnh tranh, cùng tìm tòi sách vở, khóa học, rèn luyện kĩ năng vì sợ mình không bằng ai. Em cũng cạnh tranh với anh trai họ, một người dc sinh ra trong gia đình có điều kiện hơn, có cha mẹ là dân kinh doanh, dc tiếp xúc với chứng khoán, đầu tư nhiều hơn. Nhiều khi em cảm thấy sợ hãi vì không biết mình đang sống vì ai và lý do mình cạnh tranh là gì? Sợ thua cuộc, sợ lãng quên, sợ không làm được gì trong cuộc đời này. Em cảm thấy mình dg phí sức. Có lẽ gần đây em vừa đánh mất một người bạn chỉ vì sự cạnh tranh. Em thấy chán bản thân mình khi suốt ngày ghen tị với người khác.

Chủ đề này làm em nhớ đến một lời thoại trong phim "3 chàng ngốc", đại khái là: "Khi bạn ta chót bảng, ta buồn, nhưng khi nó đứng đầu, ta còn buồn hơn rất nhiều" 😅

Trong đầu em đang có một cuộc chiến dữ dội nhưng thầm lặng, dai dẳng kéo dài. Em cảm giác như mình đang giãy giụa trong cuốc chiến ấy. Em biết là không nên nhưng em cảm thấy ghen tị với người bạn cùng khoá với mình. Năm trước em có đạt giải nhì trong một cuộc thi nhưng cũng chỉ được thông báo với mọi người một cách bình thường và một bữa ăn chúc mừng. Bạn em năm nay cũng tham gia và đạt giải nhất, được dán giấy khắp nơi thông báo, nói về quá trình tham gia vất vả, lại được bác qly cổ vũ hết mực, đi khắp nơi khoe. Lúc ấy em cảm thấy nhiều hơn sự ghen tị là sự buồn. Em cảm thấy sự cố gắng, nỗ lực của mình thật vô nghĩa, mờ nhạt đến không được công nhận. Em biết mình không nên có những cái suy nghĩ như thế, nhưng em không cách nào thoát ra được. 😢 nếu như vô tình bạn ấy có đọc được nhưng lời này, hy vọng bạn ấy sẽ bỏ qua cho sự xấu tính này của em. Em đang cố gắng hết sức để thoát ra khỏi sự ghen tị này

Em có người bạn cùng học với nhau từ năm cấp 2, gắn bó với nhau lên đến đại học. Hồi đó em và bạn hay tranh nhau về thành tích học tập trong lớp, vì đứa làm trưởng, đứa làm phó. Em rất ngưỡng mộ bạn ấy vì bạn hoạt bát, được rất nhiều người yêu mến và theo dõi. Em cũng muốn nhìn thấy bạn thành công. Nhưng dù thế nào thì trong lòng vẫn có sự ghen tị với bạn. Biết như vậy là không nên nhưng em vẫn rất khó chịu vì lúc nào cũng không muốn thua bạn. Cảm giác này khiến em rất đau và mệt mỏi...

“Người chúng ta nên so sánh chỉ cần là bản thân của ngày hôm qua” 😢

ko biết có phải là trùng hợp ko nhưng bất cứ khi nào em rơi vào cảm xúc hỗn loạn thì em lại thấy video mới của anh, cảm ơn anh nhieu

Bản thân em thật sự rất hay so sánh vs những người xunh quanh rồi tự cảm thấy tự ti. Cảm ơn anh nhiều lắm ạ ♥️

Là một người hướng nội, em luôn thấy tự ti và đầy tính cạnh tranh với các bạn hướng ngoại linh hoạt, hoạt bát, năng động, thành công... Sao họ có thể làm được như vậy? Đặc biệt là đối với các bạn bằng tuổi hoặc nhỏ hơn mình. Một sự nể phục, trầm trồ đan xen sự so sánh nhẹ với bản thân mình. (Comment lần đầu trên kênh anh Trí)

Em đã từng ganh tỵ với cô bạn thân của mình, vì bạn ấy hoạt bát và vui tính nên có nhiều người yêu mến. :(

Em luôn so sanh bản thân em vs những người xung quanh ,những người giỏi hơn em và luôn muốn vượt mặt họ về mọi thứ .

Cuối cùng cũng được 1,903 comments. Cộng thêm facebook nữa chắc đủ! Chờ clip lên các bạn nhe!!! - ad

Đôi khi với anh nữa ạ, anh, và những người em ko quen biết, thật nhiều người hơn chính bản thân mình.

Chào anh Trí, em theo dõi kênh của anh cũng được 1 thời gian rồi. Đây cũng là lần đầu tiên em comment trên video của anh. Em cũng từng có cảm giác ganh tị, so sánh với những người xung quanh, những người giỏi hơn mình, kiếm được nhiều tiền hơn, thành công hơn. Em không ghét họ nhưng em cảm thấy mình quá thua thiệt. Cũng cùng lứa tuổi nhưng họ lại tiến xa hơn mình, hơn mình rất nhiều. Em cũng từng bị ganh tị từ những người xung quanh, có người nói, có người im lặng. Nhưng hiện tại em cảm thấy mình đang tuột lại, nhìn người khác vượt lên.

Con đang là học sinh ik học . Như mọi năm con vẫn là hsg và đứng đầu trong các kì thi . Con khá kiêu hãnh và tự hào vì điều đó . Nhưng trong kì thi gần đây con bị tụt xuống hạng 2 ... Điều nằm cả đêm suy nghĩ về điều đó ... mọi người đều chúc mừng bạn kia nhưng mà con ko đủ bình tĩnh đối diện vs người đã thắng mik để chúc mừng bạn ý ... ban đầu trong đầu con cn đủ ý nghĩ đen tối về bạn và ko ngừng biện hộ cho bản thân ko lm tốt là vì this vì that ... may mắn là con chưa làm j hay nói j để mất tình bạn đó vì mọi thứ chỉ ở trong đầu con thôi ... h nó đã bớt những suy nghĩ ganh ghét đó ik r ạ . Nhưng con ko bt nếu chuyện đó một lần nx xr con sẽ đối diện thế nào và còn đủ bình tĩnh nữa ko ạ ;-;

Em đã từng ganh tỵ với những người bạn vừa xinh đẹp lại vừa giỏi giang, cảm thấy hơi chạnh lòng khi thấy các bạn được thầy cô, sếp khen đc việc

Many people give comments through English. It’s great to see that English has become a useful tool for everyone to say their truth. But remember everyone, we have to face to ourselves. We speak our truth through our mother tongue to prove that we’re brave enough to face what used to happen to our lives. Thực sự e cũng đã từng cạnh tranh với bạn qua những ngày còn đi học. Nhưng giờ đây cảm thấy thật sự hối hận khi đã không trân trọng những giây phút trân trọng khi có thời gian bên nhau. Thanks.

Chào anh Trí và m.n đọc comment, videos của anh đã mang lại cho em những kiến thức bổ ích. Về vấn đề cạnh tranh, qua những sách em đọc, những videos em xem thì có thể thấy cạnh tranh thường xuất phát từ sự tự ti, chưa yêu bản thân đủ, chưa chấp nhận được và chưa nhìn ra những thế mạnh của bản thân (lưu ý rằng việc tự ti, chưa chấp nhận bản thân không phải là phạm trù của tốt hay xấu, chỉ có điều ta chưa đủ dũng cảm để chấp nhận mà thôi). Khi con người trở nên tự ti thì thường sẽ tự phấn đấu vươn lên, cải thiện bản thân - đây gọi là tự cạnh tranh với bản thân, "cạnh tranh với bản thân" là cần thiết để phát triển bản thân, hay ta thường nghe câu nói "tốt hơn ta của ngày hôm qua". Hoặc con người sẽ hướng sự cạnh tranh ra ngoài, nghĩa là cạnh tranh với những người khác, khi cạnh tranh với người khác, thắng thì sẽ được cảm xúc hân hoan nhất thời (vì như là ta thắng được sự tự ti của chính mình) còn thua thì sự tự ti càng tăng lên. Khi cạnh tranh với người khác, con người ta chỉ thấy 02 con đường: thắng/ thua, nhưng không nhận ra rằng nếu ta dừng cạnh tranh hơn thua với người khác mà hướng sự cạnh tranh vào trong, tức là cạnh tranh với chính mình để phát triển, con người sẽ thấy rất nhiều cơ hội bên cạnh thắng/ thua. Việc cạnh tranh với bản thân cần rất nhiều sự dũng cảm khi (1) phải đối diện với điểm yếu của bản thân, (2) không sợ người khác phán xét (3) cố gắng nỗ lực phát triển bản thân mình so với mình trong quá khứ. Tuy nhiên, nói thì hay hơn làm, do đó, để bước đầu hướng sự cạnh tranh vào trong mình, tức cạnh tranh với bản thân, hãy từ từ từng bước nhỏ chấp nhận bản thân đã. Bước nhỏ này có thể là mỗi ngày viết một điều tốt về bản thân/ một lợi thế mà mình có được (VD: có cha mẹ, khả năng tiếp thu của bản thân tốt,...). Bước nhỏ thế sẽ dẫn đến các bước lớn hơn là tin tưởng vào bản thân và cuối cùng thì sự tự ti vơi bớt, do đó mà cạnh tranh với người khác cũng không còn cần thiết. Trên đây là góc nhìn của em khi nói đến cạnh tranh. Qua năm mới 2021, chúc anh Trí và m.n đọc comment nhiều sức khoẻ và hạnh phúc. Cảm ơn vì đã đọc.

Ôi cảm ơn anh Trí! một video đúng thảm cảnh của em trong năm 2020. Em luôn tự nhục với bản thân là mình không bằng người khác! Giới thiệu qua thì em là một du học sinh tự túc tại Hàn Quốc(tức là mọi chi phí tự lo và phải làm việc để gửi tiền về nhà) , khả năng của em chỉ thuộc dạng khá chứ không tốt như bao bạn khác. Rất nhiều lần em tự so sánh bản thân với những người trẻ thành rất công khác, thậm trí là ngay cả những bạn du học sinh cạnh mình. Dù chỉ là những thứ nhỏ như họ kiếm được nhiều tiền hơn mình, giỏi tiếng hơn mình, cho dù lương tháng làm thêm và các nguồn thu khác của em cũng không hề nhỏ và vấn đề học tập cũng là topik 5( năng lực tiếng Hàn, toipk 6 là cao nhất) nhưng vẫn cảm thấy không bằng họ. Nhìn lại thì em vẫn ổn hơn khá nhiều những bạn du học sinh khác nhưng cuộc chiến nó âm ỉ cả 2 năm nay rồi, nhưng sau mỗi lần so sánh đó em lại đâu vào đó, vẫn không hề chăm chỉ hơn được. Một năm khép lại bằng video này của anh, em cảm thấy ổn hơn rất nhiều rồi, và mong là cuộc chiến đó sẽ kết thúc trong năm mới để em có thể bắt đầu xây dựng những ước mơ của bản thân hơn CẢM ƠN ANH VÌ ĐÃ ĐỒNG HÀNH CÙNG EM trong hơn 1 năm rưỡi từ video Đừng chờ ai đó truyền động lực CẢM ƠN ANH RẤT NHIỀU

Đã một khoảng thời gian dài khoảng 7 năm từ khi em còn là cô bé 14 tuổi cho đến 21 tuổi, em bị đánh mất chính bản thân mình. Em không biết em là ai, em có tài năng gì và em cần làm gì. Nguồn cơn mọi việc bắt nguồn từ chuyện em không tin vào bản thân mình sau những thất bại thi thố, từ học sinh giỏi nhất nhì lớp em dần trở nên kém cỏi đi hẳn thậm chí em dừng việc thi đại học. Em đã khóc rất nhiều, em đã rất áp lực. Nhiều lúc em tự hỏi tại sao nội tâm mình lại yếu mềm như vậy? Tại sao mình không thể tiến bước thêm? Dường như cảm xúc bên trong em đã chai sạn đi từ lúc nào không biết. Cho đến một ngày em thôi dằn vặt bản thân, em chấp nhận việc mình có một vết thương rất lớn trong lòng, sức chịu đựng mình có giới hạn và thật tội nghiệp chính mình nếu như cứ mãi dằn vặt như thế. Đã nhiều đêm em không ngừng so sánh bản thân với bạn cùng bàn năm lớp 8, bạn ấy giờ đây trở thành cô gái vô cùng thành công trên con đường bạn ấy chọn, em có chút hụt hẫng. Thế nhưng sau thẳm trong tim em vẫn luôn an ủi bản thân rất nhiều, cứ mãi đứng giữa ranh giới không ganh tỵ - ganh tỵ. Thời gian đấy em đọc sách của Thiền Sư Thích Nhất Hạnh và Sư Minh Niệm. Em đã có quyết định lớn trong đời, em viết ra mục đích mình sống để làm gì? Và mục đích duy nhất của em là sống để hạnh phúc và mang lại hạnh phúc cho những người xung quanh, còn những thứ khác em tùy duyên. Em xem tiền bạc, quyền lực, danh vọng là phương tiện sống. Thật lòng mà nói, nghĩ thì ai cũng nghĩ được vậy thế nhưng để chấp nhận được điều đấy là cả một vấn đề lớn, chúng ta dễ thỏa hiệp với lý trí nhưng trái tim thì không, bởi vì hành trình dài đã huấn luyện tim mình phải biết đấu đá hơn thua, phải không được hiền đã cuốn con người ta đi quá xa mà việc kéo lại để uốn nắn dần trở nên nhọc nhằn, em đã tập thiền. Kỳ lạ thay em thấy rất hạnh phúc trong khoảnh khắc đó, em đã nghe thông tin bạn em thành công hơn nữa nhưng giờ phút đấy em vẫn rất hạnh phúc và cảm giác so sánh biến mất - điều mà trước đây không bao giờ dám nghĩ đến, em đã thành công trong trái tim em. Em cảm thấy cực kỳ may mắn bởi vì hành trình đó ba mẹ đã không la mắng em phải làm theo ý ba mẹ, dù cho em đã tận cùng sự thất bại, em hạnh phúc vì có người cha người mẹ luôn để con cái quyết định cuộc đời mình với trái tim yêu thương, dẫu là ba mẹ nhiều khi chịu điều tiếng bên ngoài rất nhiều về em mà không một lần trách móc. Thế rồi theo lẽ tự nhiên em chuyển hướng ăn thuần chay và tạo blog món ăn chay chia sẻ cùng mọi người. Em có ước ao mình sẽ ở hoàn thành thật tốt ngoại ngữ, em sẽ học trở lại vì sau này em muốn mờ lớp tiếng Anh cho các em nhỏ vùng sâu vùng xa hoặc bất cứ ai muốn học miễn phí, em đã kết bạn với những người bạn nước ngoài và cùng nhau về miền quê nơi em ở hằng tuần để tạo cơ hội cho các bé tiếp xúc với người bản xứ ....và đó cũng là lúc em cảm thấy biết ơn cuộc đời vì đã tìm lại được chính mình, những người bạn tri kỷ đã xuất hiện. Em muốn mang hết tài năng vốn có của mình ra để đào luyện trở lại và giúp ích cho các bé đó, tất cả những kỹ năng cần thiết, mà với em thực ra em nghĩ kỹ năng quan trọng nhất chính là yêu thương chính mình. Vì khi trái tim đã ở đúng vị trí của nó sẽ không cần phải lăn tăn tìm chỗ để đặt để, chấp nhận mọi thứ xung quanh như nó vốn là. Mong rằng ai đó có thể đọc bài viết của em và biết được rằng, trong những lúc khốn cùng nhất của cảm xúc. Hãy ngồi yên, nhắm mắt và hít thở với trái tim đầy đón nhận. Chắc chắn con đường tốt đẹp sẽ mở ra theo đúng lộ trình không ngờ đến.

Cháu đã rất cố gắng vào năm cấp 3 nhưng thường kết quả không như ý muốn,những đứa cá biệt trong lớp suốt ngày chơi bời,yêu đương,bỏ tiết,lên bảng thì học chống đối và không hiểu và không biết làm cái gì mà đi thi lại điểm cao (các bạn cũng biết lý do chủ yếu là cái gì rồi đó) được cái danh hiệu “học sinh giỏi”, thực lòng mà nói cháu cảm thấy cực kỳ bất công lẫn bất mãn vô cùng ,trong khi những bạn luôn có thái độ học tập hết mình thì lại không được như vậy,cảm thấy bất công cho mình và những người cố gắng cật lực đó.Và những người mà giỏi thực sự thì cháu lại rất ngưỡng mộ và nể ý chí sắt đá của họ,luôn không ngừng phấn đấu và thường được cháu coi là tấm gương để noi theo.Dù sao thì “Cái kim trong bọc cũng có ngày lòi ra”thôi,sẽ có những môi trường khắt khe hơn sẽ dạy những con người giả danh trí thức một bài học không sớm thì muộn.Năm cấp 3 đó cũng khiến cho cháu 1 cái nhìn khác về điểm số nhiều hơn đó là “Không nên đánh giá thực lực của 1 ai đó chỉ dựa vào con số mà nên xét theo nhiều khía cạnh khác nhau”.

Em luôn thấy khuyết điểm của người khác thay vì nhận ra ưu điểm của họ và thường đặt kỳ vọng cao về mn mà chưa nhìn nhận về bản thân một cách thẳng thắn thế nên ... Em rất mong a có giải pháp ạ!💡💡

Em thì ko thưa thầy! Vì e tin vào sự bản lĩnh của bản thân cùng những cái đức mà mình học được trước tới giờ

nói sao ta, khi thấy bạn mình ra trường có công việc lương cao hơn, đãi ngộ tốt hơn, thành công hơn thì em cũng cảm thấy chạnh lòng. Trước kia thì có ghen tị thiệt, em ghét điều đó vì biết nó không tốt. Nhưng em cũng đã tự nhủ rằng , nhìn lên thì cũng phải nhìn xuống. Mình còn may mắn hơn rất nhiều người khác về gia đình, bạn bè, lẫn công việc. Giờ cứ mỗi khi bản thân mình tự so sánh với ai đó, em tự nhủ bản thân mình phải cố gắng hơn mình lúc trước. Và điều đó làm em cảm thấy tốt hơn nhiều ^^

Em. Có ạ, em ghen tị với 1 cô bé nhỏ hơn nhưng đã giỏi hơn em, thầy em đã khen nó, hoặc 1 bạn được cô coi trọng hơn em, và bạn thân nhất của em, con bé đã học tốt hơn em, ôi em kém cỏi nhường nào khi nhìn vào con bé, haizzzzzzz. Ước gì em đã tốt hơn.

Chỉ còn 1 ngày nữa (23:59 ngày 05/01) thôi là chốt danh sách đề cử chính thức của We Choice Award 2020 ở hạng mục Nhân vật Truyền Cảm Hứng. Trong năm qua nếu các bạn cảm nhận được giá trị, những chia sẻ, bài học sâu sắc từ cụ Quéo của chúng ta. Hãy bình chọn và share như một lời cảm ơn đến người thầy này bạn nhé! Link bình chọn: wechoice.vn/hang-muc-4/nhan-vatbrtruyen-cam-hung-1/nguyen-huu-tri-397.htm Hạng mục này cạnh tranh với nhiều Celeb lắm haha, xác suất chiến thắng gần như là không thể. Nhưng nếu vì nghĩ không thể mà không làm thì anh Trí đã không bắt đầu chặng hành trình của mình 10 năm trước. Nên để xem, cùng nhau chúng ta có thể đi xa đến đâu và có làm nên điều kì diệu không... Hôm nay ai đã vote cho ông Quéo rồi điểm danh bên dưới cmt nào mọi người ơi!!!

Em thường so sánh mọi mặt của mình như chiếc xe mình chạy, ngôi nhà mình ở, nghề của cha mẹ, điêmr số quần áo, ngoại hình,... Với các bạn khác

Em đã từng ghen tị rất nhiều: - có lẽ, vì ko có 1 gia đình thiếu 1 người bố nên e từng rất ganh ghét khi thấy bố con người khác chơi đùa, vui vẻ với nhau. - vì gia đình nghèo nên khi quyết định đi học đại học cũng chỉ dám chọn trg tỉnh lẻ học. Thấy bọn bạn lên Hà Nội học được bố mẹ lo, e thấy rất ganh tị và lại than trách bản thân sao ko thử ra khỏi vùng sợ hãi, an toàn và trách gia đình sao ko hoàn hảo để mình có thể lên Hà Nội học. - khi các bạn cùng trang lứa, điểm cao hơn hay có cuộc sống tốt hơn, e lại ganh tị . Càng ngày e thấy mình càng tự ti, bản thân càng như chui vô một cái vỏ bọc tự mình tạo ra. E không biết bản thân nên lm gì nữa, E muốn đi lm thêm tối để bản thân trải nghiệm hơn và thoát ra khỏi suy nghĩ tiêu cực , mẹ e lại ko cho. Còn làm ngày thì rất ít khi ở quê. E chọn đọc sách để giải quyết mọi sự tiêu cực trong lòng nhưng càng đọc thấy mình càng ko nhét thêm đc chữ nào vì cuộc sống thực tại thật bế tắc. E ghét cả bản thân mình vì ko dám thoát ra khỏi vùng an toàn, ghét bản thân suốt ngày suy nghĩ tiêu cực 😑 Mong bản thân sẽ tốt lên và có chính kiến , dám ra ngoài vùng an toàn và thanh thản, ko đố kị vs ai nữa ❤

Chào anh Trí. Bản thân em cũng là một người chị ở tuổi 15, và em luôn có cái cảm giác đó với em gái của mình. Bời vì cứ mỗi khi em muốn làm một thứ gì đó mới thì em luôn nghe được những lời từ bố mẹ là "Con làm thế rồi em nó bắt chiếc à, làm cái gì khôn cho em nó học". Lúc đó em cảm thấy em gái em là một cái máy sao chép và sẽ luôn lặp lại những gì mà em thực hiện. Không phải là em không muốn em gái mình học em, mà là những hành động đơn thuần để tạo tiếng cười hoặc để làm một việc nhỏ nhặt ấy mỗi lần em có định để làm để có cảm giác như sẽ bị "đánh cắp đi mất", kèm theo đó cũng là lời nói của bố mẹ cũng khiến em tin vào giả thiết cá nhân đấy nhiều hơn. Em thật sự có rất nhiều thứ mới nhưng mỗi lần muốn thể hiện nó ra, em lại có cảm giác bất an khi nhìn về phía em gái của mình. Cho tới thời điểm hiện tại thì em đang cố gắng để loại bỏ cái suy nghĩ đó, nhưng thi thoảng nó cứ dính vào đầu em và những lúc như thể em gần như mất hết năng lượng và cực kỳ ghét phải tiếp xúc với em mình.

Em đang so sánh với chị họ cùng tuổi của e và ganh tị , chị ấy rất chăm chỉ học bài mỗi tối, thành tích học tập tốt, có học bổng ở trường, đi làm thêm, nhưng thật đáng ngưỡng mộ vì đó là sự nỗ lực của chị ấy

Đôi khi em hay gang tị con lớp trưởng vì nó giỏi hơn mình Nhưng sau đó nghĩ lại thì thấy nên mừng cho bạn vì đó là nỗi lực cua bạn

Việc so sánh không chỉ ở các bạn nhỏ, cạnh tranh điểm số trong lớp học. Mà cả ở những người trưởng thành, sau khi ra trường, vẫn tiếp tục cạnh tranh trong trường đời . Hằng năm, mỗi người hay có một số cuộc họp lớp trong các dịp nghỉ lễ. Trong lớp sẽ có những người thành đạt, và người chưa thành đạt. Những người bạn thành đạt thường là trung tâm của cuộc họp lớp. Thay vì ý nghĩa ban đầu của cuộc họp lớp là gặp gỡ thì câu chuyện xoay quanh là người này người kia thành công thế nào.. Nhìn lại, tôi thấy bản thân là người thường bị đem ra so sánh, trong quá khứ và hiện tại. Thời đi học thì tôi thường bị so sánh với các bạn học giỏi trong lớp, chuyện này thường lặp lại. Tôi cũng có một chút thành tích học tập, và trong các cuộc gặp mặt gia đình tôi cũng được đưa ra làm gương cho các em tôi. Trước đây tôi vô tâm không nhận ra nhưng sau này tôi nhận ra rằng điều này đã làm cho các em tôi áp lực. Hiện tại khi đã đi làm và lập gia đình, đôi khi trong gia đình tôi vẫn bị so sánh với những người anh mình. Tôi thấy việc nhiều người lấy việc so sánh làm thói quen, và sử dụng nó như một công cụ để "thao túng tâm lý" người khác. Và trong đa số trường hợp công cụ đã có hiệu quả khi người bị so sánh cảm thấy bị dao động. Và chính người bị so sánh cũng là người đi so sánh người này với người kia. Điều này lâu dài sẽ đưa đến một môi trường làm việc rời rạc & thiếu tự tin. Trước đây tôi từng nhạy cảm với việc bị đem ra so sánh. Tôi ứng mạnh mẽ với việc đó. Tôi cố gắng để chứng tỏ rằng tôi không dễ thua kém, tôi cũng có những điểm mạnh của riêng tôi. Nhưng việc đó không giúp tôi giải toả mà càng làm cho tôi thêm căng thẳng. Sau này tôi thường tìm đến không gian riêng tư để cân bằng, và không quá giành nhiều thời gian cho việc tranh luận nữa. Tôi cũng biết trong những lúc vô ý tôi cũng đã so sánh mình với người khác, so sánh người này với người kia. Tôi thấy tôi cần kiểm điểm bản thân, và nhận thức được thói quen này không hay ho. Có thể tôi không sửa được người khác, nhưng tôi bắt đầu từ việc quản lý phát ngôn của chính mình!

Vì em đang trong quá trình rèn luyện sự yêu bản thân, nên em hay thấy ngưỡng mộ và ghen tị với các bạn bik yêu bản thân mình, bik thể hiện mong muốn và bảo vệ quyền lợi của mình. Em thật sự rất mong mình được như các bạn ạ

quá chuẩn luôn ạ...em vẫn luôn so sánh bản thân với nhiều người lắm ạ, nào là học tập, khả năng, năng khiếu, tất tần tật mọi thứ... :((( hóng phần 2 để bản thân mình có thể tự giải quyết vấn đề này. Cám ơn anh rất nhiều vì video siêu bổ ích này ạ!!!

I used to be jealous with my sister because she hadn't tried as hard as me but she received unconditional adore from my mom, many of her friends and even strangers. She complained about why my dad defended me a lot, but she didn't see that if I didn't have any achievements he wouldn't be proud of me and he would treat me like how others treat me. For 3 years I'd been living in the fear of abondon, I tried to prove that I'm valueable more than my sister, well it's sucessful on the tip of the iceberg...I actually hadn't got any real friends like my sister, who would love me as the way I am rather than what I have. Now I'm 90% pass through this, and I learnt to feal worthy from deep inside rather than looking for it from the outside

đó là lúc mình nhìn thấy bạn cùng phòng của mình, nhỏ hơn mình 3 tuổi không học ĐH, cuộc sông cầm chừng có thu nhập trong 1 tuần bằng 8 tháng mình đi làm, mình đầu tư thời gian và học vấn cho công việc nhiều hơn. Mình vẫn không thể nào vượt qua được sự thật là bạn ấy có thu nhập tốt hơn mình rất nhiều lần

Tôi và bạn thân 3 năm của tôi từng là những học sinh học rất giỏi. Đến năm cấp 3, tôi và bạn ấy học lhas trường, thành tích của tôi bấy h tuột dốc ko phanh. Tôi tự nhìn lại quá khứ, tôi ko còn mặt mũi nào để nói chuyện với bạn thân của tôi, mỗi lần gặp mặt với nhau, tôi luôn cười nói giả lả, cố ý nói tránh chuyện trường lớp đi, tôi dường như ko còn là chính tôi khi đối diện với bạn ấy nữa. Tôi lúc đó quá tự ti. Rồi cứ như thế, 2 năm trôi qua, tình bạn thân của chúng tôi đã trở thành một kỉ niệm đẹp đẽ trong quá khứ. Tôi đã không biết rằng, bạn ấy cũng trong tình trạng y hệt như tôi. Phải chi, chúng tôi có thể mở lòng với nhau hơn, tình bạn của chúng tôi sẽ không phai nhạt như hiện giờ. Tôi luôn yêu quý người bạn thân đó của tôi. Nhưng kể cả khi tình cảm chúng tôi đậm đà nhất, đôi lúc, tôi không kiềm đc mà ghen tỵ vs cậu ấy, giàu có, quan hệ rộng, tài giỏi, tự lập, có gia đình đầy đủ. Nhưng giờ thì chẳng quan trọng nữa rồi. Hiện tại, tôi đang cố gắng thay đổi bản thân và đang tìm kiếm những con đường phù hợp cho mình. "NKH, hi vọng m luôn có sự chuẩn bị, thật lạc quan và may mắn trong cuộc sống."

Em dường như thành một thói quen rồi, cứ thấy một điều gì đó tích cực từ người khác là lại nhìn lại bản thân mình.

I used to be jealous because my college friend was so good. he used to go to a specialized school, was exposed to technology more than me, so now he knows almost everything and I just listen and do what he says. but now I admire him a lot, even want to learn more than the knowledge he has.

em và bạn cùng phòng học tiếng đức, bạn này có ngoại hình vượt xa em. Em đi học ở 1 trung tâm khác và được mọi người ở đấy quý còn bạn ấy thì đang tìm trung tâm, ban đầu em muốn bạn vào đây học vì em thấy chất lượng giảng dạy ở đây rất tốt, song em cũng bắt đầu sinh cảm giác lo lắng vì sợ bạn ấy sẽ "chiếm" đi sự quý mến của mọi người với em, vì đây cũng là lần đầu em tìm được môi trường phù hợp với mình và em đã trở nên tự tin nói chuyện với mọi người (điều mà em chưa từng làm được trước đây), Song đỉnh điểm là lúc em bảo bạn ấy là chỗ này phù hợp với em nhưng chưa chắc phù hợp với bạn nên em đã xin thầy cô cho bạn ấy học thử (trung tâm vốn ko nhận học thử) sau đó còn được thầy đích thân dạy thử 1-1 (học phí bình thường 400k/buổi) mà bạn ấy không trả lời cùng với thái độ thiếu tôn trọng em. Lúc ấy em đã ko còn muốn bạn ấy học cùng chỗ với em nữa

Chào anh Trí, em đã theo dõi anh một thời gian rất dài. Trước khi xem video, em đã không nghĩ rằng mình đang "ganh ghét" với một ai đó, vì em là một đứa sống theo chủ nghĩa hoà bình, cho đến khi xem video này, hoá ra em đang "so sánh ngầm". Đúng. Em đỗ vào một trường khá tốt, một lớp học khá tốt, xung quanh em đều là các bạn trường chuyên lớp chọn. Em đã nghĩ đây sẽ là môi trường tốt để mình phát triển, cho đến khi em nhận ra cách mà nó vận hành. Các bạn xung quanh ai cũng giỏi, ai cũng nổi bật, và em cảm thấy mình như chìm nghỉm, lọt thỏm trong đám đông đó. Có một nhóm bạn, đều là học sinh chuyên, ai cũng có cho mình những thành tích, cả trong và ngoài trường, họ thân nhau, có kỷ niệm đẹp, có hoạt động ngoại khóa, còn em thì chẳng có gì, thành tích của em kém nhất lớp, đôi khi muốn có một người bạn trong lớp để đi chơi cùng cũng không biết rủ ai nữa. Tất cả các mặt, em đều cảm thấy mình không bằng họ. Và lần biểu hiện rõ rệt nhất, có lẽ là lúc một người bạn trong lớp gửi cho em một bài thi của câu lạc bộ và nhờ em tương tác, nhưng em đã không làm, vì ... đó là CLB em đã apply và trượt. Dần dần, những cảm xúc tiêu cực cứ ngày một nhiều, đi học thì em cười nói, nhưng em luôn cảm thấy phải ganh đua với các bạn, đôi khi là cả sự sợ hãi.

Đã xem video trước đây mà hôm nay em tìm lại bài giảng này của anh. Cảm ơn anh và cả ekip đã mang đến bài giảng này và chia sẻ miễn phí để em tìm lại chút bình yên. Hôm nay em đã rất buồn khi biết danh sách nhận học bổng học tập của trường, vâng em đã trượt vì kết quả học tập không bằng các bạn ngồi cùng giảng đường của mình, khá buồn nhưng sau khi cho phép mình buồn em sẽ nổi lực hơn.

1.400 cmt rồi. Chỉ còn 600 cmt nữa thôi hehe

e nghĩ mình khá là nặng ,khi người khác khen ngợi công nhận e thì e hoan hỉ vui mừng ,khi thấy người xung quanh mình đc khen ngợi thì e thể hiện vui mừng nhưng trong lòng k vui mấy,k thoải mái lắm ,buồn buồn í ,nhiêù khi e thấy mình thật tệ ,thật đáng xấu hổ,k xứng đáng nhận đc tình cảm từ mọi người,e rất stress ,e sẽ cố gắng vượt qua và chuyển hoá nó💪

em đang trải qua một sự so sánh ngầm 1-2 tuần trở lại đây. em thấy những người đồng nghiệp của mình họ mua sắm thoải mái, ăn uống thoải mái, đi du lịch phủ phê, nhiều khi em chạnh lòng và sinh lòng đố kỵ, ganh ghét. Đó là sự thật. ngoài ra, em còn có tính phán xét người khác, trong thâm tâm. mặc dù em đon đả bên ngoài, nhưng trong tâm lại cũng sợ người khác đánh giá. là khi em bắt đầu nhận ra những ngày tháng trước em đã dùng những kết quả của mình làm được để hù hà thiên hạ và khi đó em nhận ra, sự kiêu hãnh đó không phải là thứ em thực sự mong muốn. vì sau sự kiêu hãnh về mặt kết quả đó là nỗi sợ, bất an, sợ người khác đánh giá mình. Em bắt đầu tháo mặt nạ về sự kiêu hãnh đó xuống. Chân thật hơn thì thấy mình cũng đầy sự sợ hãi vì không còn những kết quả cũ nữa. Em cũng nghĩ là hay là quay lại cách cũ sẽ ổn hơn. nhưng nghĩ lại như vậy sẽ rất mệt, mệt lắm. Nhưng tất nhiên kết quả quan trọng, tuy nhiên không chỉ có kết quả, mà là có kết quả trong sự bình an. Nói đến đây em thoải mái ghê vậy đó. Cảm ơn anh. tý em xem tiếp video còn lại

Em đang so sánh bản thân mình với người khác các con điểm trên lớp, thật sự muốn bỏ qua nhưng cứ mãi ganh tị

I used to compare myself with strangers who better than me at every aspect of life but now I always compare myself in the past with myself in the present. I think i’m changing day by day and be better even it just tiny or big and i’ll never stop trying

có những người em yêu quý, khi thấy họ hạnh phúc hơn mình, thành công hơn mình em thật sự ghen tị. Cho đến khi họ quay ra giúp đỡ em thì em lại muốn cố gắng thật nhiều để cho xứng đáng với sự tin tưởng của họ. Mỗi sáng thức dậy đều là sự đấu tranh nội tâm vì mấy vấn đề nhảm nhí ấy. Có những mối quan hệ toxic nhưng vì vài vấn đề nên em phải cố duy trì

Em học đội tuyển ở trường với các bạn rất thân thiết với nhau. Nhưng em lại vô cùng ganh tị với một bạn nam chung tuyển bỗng dưng tiến bộ đột ngột rồi vượt bậc hơn em. Em vừa ganh tị vừa tự ti mà tự giết chết cảm xúc của mình. Mỗi ngày về nhà em đều bị ảnh hưởng bởi sự nỗ lực của người khác và buộc mình phải làm nhiều hơn họ.

I'm jealous with someone who work as has as me, the same age as me and close to me. I don't know why I tried so hard but I'm not a winner, they did like me and they were the winners. I feel like I don't have any luck, example: when I did Math test of the competition that I work as hard as my friends, my scratch paper flew away. When I recieved my result, I just lacked 3 points to get the smallest prize.(That was the first time the competition organized so our teachers and us haven't got any experience) Thank you for reading my comment. Your videos are very interesting and helpful to me. Thank you a lot, Mr Quéo!!!

I used to compare myself with the others. Now i believe that everybody has a special ability.

Em là một sinh viên nha khoa, hiện tại em học năm 2, luôn muốn cố gắng học để trở nên giỏi hơn, dù em biết cốt lõi việc giỏi là cho mình chả cho ai cả nên đừng so sánh với bạn bè nhưng mãi em vẫn ko thể thoát ra dòng suy nghĩ " làm thế nào để giỏi hơn đứa này giỏi hơn đứa kia ? "

Em đã và đang mang trong mình sự đố kỵ ganh tị với những người họ giỏi hơn em về lĩnh vực mà em thích em theo đuổi ,trong khi em cũng rất cố gắng nhưng em vẫn ko thể nào bằng họ em luôn tự so sánh với họ và bây giờ em luôn thấy mình mãi mãi chỉ là 1 kẻ nằm dưới chân người khác không bao giờ có thể thành công hay làm được 1 việc gì ra hồn😔😔😔

I always envy with people they have lots of achievement. For instance, i often feel upset when my friend learned some useful skill or passed an improtant exam. Recently, i envy with a friend in my class although we are not closed and the reason is she had an 7.0 ielts certificate.

I always envy with people that make more money than me, I always want to try everything in this life and I still dont wanna stop now

Em đang bị áp lực đồng trang lứa. Em là sinh viên năm cuối sắp ra trường, đang mông lung chưa tìm được việc. Trong khi đó các bạn em có những bạn đã ra trường và đi làm và kiếm được nhiều tiền cho bố mẹ và đi du lịch thường xuyên.

Từ bé đến lớn, lúc nào bên cạnh tôi cũng có những người bạn thân và kể cả không thân làm tôi cảm thấy áp lực đồng trang lứa. Bạn này học giỏi, bạn kia nhiều bạn trai để ý, bạn thì vui tính, bạn thì lúc nào cũng có bạn bè bên cạnh, được ba mẹ yêu thương… Đến bây giờ lớn hơn, tôi vẫn có những cảm giác đó đeo bám, tôi có những người bạn thành công hơn tôi, gia đình đầm ấm hơn tôi, ăn mặc thời trang cá tính hơn tôi… và hơn hết, tất cả những người bạn đó đều từng là chung xuất phát điểm như tôi, có khi còn nhạt nhoà hơn. Nhưng nhìn lại thì biết đâu tôi cũng đã là một áp lực trong lòng một ai đó. Chúng ta chỉ luôn thấy một mặt bên ngoài, rồi hả hê khi thấy đối phương vấp ngã. Đố kỵ và so sánh là bản tính của con người, tôi k thể né tránh nó. Nhưng thay vì ghen ghét, tôi vẫn luôn cố gắng tôn trọng người thấp hơn mình, nể phục và tìm điểm tốt của những người cao hơn mình để học theo. Cũng là một cách để tu tập.

I cant remember exactly number of time im jealous with someone. Yeah. Perhaps my life have been so failed.

I feel jealous with my classmate almost every day. She’s next to me, she good at learning, always smile beautifully and a little hummorous sometime. So that people seem to prefer her to me. She was said to be beautiful and i was said to be ugly. Beside that i’ve always had a big jealously with beautiful, skinny girl because i used to be bodyshaming for my body. I’ve tried many method to lose weight and do many skin care as well. I’m more skinny now but still have an inferiority complex about my body, feel insercurity to go out. About my classmate she’s been always kind to me although i’ve ignored her for several times. After all we are friends again but i’m still green with envy sometime.

Em so sánh bản thân mình với bạn thân của mình. Trong quá khứ, em và bạn cùng từng apply vào một vị trí tại một công ty. Kết quả là bạn đậu còn em trượt. Em nghĩ gốc rễ của sự so sánh, tự ti và thậm chí là ghen tị bắt nguồn từ đó. Trong lòng thỉnh thoảng em luôn âm thầm so sánh mình với bạn, về tình yêu, sự nghiệp, vẻ ngoài, gia cảnh,... kể cả những thứ khác biệt về tính cách cũng khiến em âm thầm so sánh và hạ thấp chính mình. Sự so sánh này khiến em cảm thấy khó chịu và thấy mình rất đáng thương. Em so sánh và ghen ghét với chính những thứ mà đáng lẽ ra em nên yêu quý và ngưỡng mộ. Em cảm thấy việc này rất mất thời gian và chẳng đem lại giá trị gì cho cuộc sống của mình, nhưng em lại chẳng thể dừng lại nó.

thực sự kp là em ghen ghét mà em rất ngưỡng mộ bạn A vì bạn ấy rất giỏi có thể gọi là toàn diện mà từ đó em thấy bản thân mình thấp kém , em cx thấy họ cố gắng + nỗ lực em thấy họ nỗ lực rất nhiều và từ đó em phải ép mình phải hơn cả họ nữa mà từ đấy em thấy bản thân mình không thể đạt được điều mà em muốn

As my younger brother, when I was a child, my parents had a lot of difficulty in going out or joining groups or clubs. As for my younger brother, he got permission from his parents to do all kinds of things. As for the high school volleyball club, I practiced early, left the latest, and ended up being eliminated from the starting lineup. As for my colleagues, I actively support others, when I have difficulties, they leave me to do it myself, or find ways to avoid the responsibility for me to take care of myself, but they are ignored by my superiors. For my friends at the Meditation club, some people are more favored, whatever I care about, no matter how hard I try, in the eyes of others it is what I have to do. After all, I want to thank everything that happened, everyone I met. They all have a reason and I thank myself for being so hard. I want to be myself. Being the best version of yourself after lessons have passed and will come. 🌄

Nếu nói chuyện này, em thậm chí còn so sánh với tất cả mọi người trong xã hội bởi chỉ tiêu thành công của em vô cùng cao

Chị mình ăn nói giỏi hơn mình, em mình socialize hơn mình, mình luôn bị mẹ so sánh với người khác- bất kể ai có kỹ năng giao tiếp tốt hơn, hoạt bát hơn mình. Và mình cay, thục sự đang rất cay cú nên mới tìm đến video này của anh Trí như 1 cách chữa cháy cho cảm xúc hiển tại của mình.

Em tìm kiếm nội dung này trên kênh của anh Trí lâu lắm rồi mà giờ em mới thấy video này. Phải, chính là em , em là người rất ganh ghét , ganh tị đối với những người bạn của em . Bởi vì em đang học lớp 12 và cũng là năm cuối em học ở môi trường THPT , sắp tới em phải đối đầu với hàng nghìn đối thủ trên toàn đất nước, kể cả những người bạn em nên mỗi ngày em luôn có cảm giác ganh ghét , ganh tị không biết họ đang làm gì và rất muốn biết họ đang làm gì để mình vượt qua họ, có những câu quote cứ kêu don’t compare yourself with another nhưng mà em không thể dừng việc đó lại nên tình cảm bạn bè , sự thân thiết với mng xung quanh dần xa cách nên em cảm thấy exhausted trong những ngày tháng cạnh tranh khắc nghiệt này

Im kinda over comparitive, I usually compare myself with everyone and everything in life. Sometimes, i feel jealous with people who is more successful than me and feel conflicted with myself when i pay a compliment for them

Sometimes i envy with everyone. I'm shy when i realized it

Em từng so sánh bản thân mình với bạn bè đồng trang lứa, dù biết điều đó là không tốt, nhưng em đã không vượt qua được. Vì sợ bạn cùng phòng giỏi hơn, giật giải trong cuộc thi, em đã không share thông tin về cuộc thi poster với bạn. Khi đọc cmt này có thể mn thấy việc này không đáng gì, nhưng em phải sống trong ăn năn , có lỗi sau đó. Gần đây, em mới nhận ra nên tập trung vào chính mình, dũng cảm đối diện với vấn đề của chính mình, em cũng ngộ ra những điều vô cùng đơn giản trong cuộc sống. Giờ em lại nuối tiếc về quá khứ, những năm tháng em đã sống hoài sống phí. Cảm ơn anh Trí đã chia sẽ.

Mình có ở cùng 1 người bạn nhưng r sau khi thấy người bạn đó trở nên tích cực, càng ngày càng tiến bộ, có được nhiều thứ hơn thì mình lại nảy sinh lòng ghen ghét đố kỵ với người bạn đó hmm. Giờ mình ở đây nghe bài giảng này vì mình muốn thay đổi lòng ghen ghét đó vì mình muốn mình tốt hơn nữa và cuộc sống sẽ tốt đẹp hơn.

Em so sánh với người khác nhưng không ganh tị. So sánh là để nhìn lại bản thân và cố gắng cải thiện mình hơn mỗi ngày

mik nghĩ sự ích kỷ là ng nhân đầu tiên khiến ngta càng tiêu cực đvs xã hội hơn... mik dở văn k biết nói sao cho mn hiểu

luôn dằn vặt bản thân, luôn so sánh với người khác. Đố kị với nhưng người kế bên mình. Để rồi nhận ra mình càng ganh đua, thì càng không thể bắt kịp. Để rồi rơi vào vực thẩm của sự tuyệt vọng, ngờ vực bản thân, trầm cảm và bỏ cuộc. Từng là người ham học hỏi và phấn đấu. 😢

em và người yêu cùng nhau ôn thi một chứng chỉ ngoại ngữ. Level 6 là level cao nhất, dĩ nhiên là nó rất khó để có thể đạt được. Tụi em bắt đầu quá trình ôn từ đầu năm với mục tiêu là trong vòng 1 năm rưỡi sẽ đạt được level đó. Nhưng chỉ sau hai lần thi (7 tháng) thì em đạt được level 5, còn người yêu em thì đã đạt được level 6. Em tự nhận thức trong 7 tháng đó việc em đạt được level 5 quả là một sự cố gắng rất lớn của bản thân, nhưng khi nhìn sang đối diện thấy bạn hoàn thành xong mục tiêu nhanh như thế khiến em có đôi phần áp lực, em không có cảm giảm khó chịu hay đố kị, chỉ là không hiểu sao em cũng không có cảm xúc vui mừng quá nhiều cho bạn ấy và cả cho bản thân em (mặc dù quán chiếu lại em tự thấy bản thân em cũng xứng đáng được nhận những lời khen từ chính mình).

Mình ganh tị với em trai mình vì những lời khen của mọi người trong gia đình dành cho nó. Ừ nó ngoan, học giỏi, đáng dc mọi người công nhận, mình biết điều đó chứ , nhưng trong lòng vẫn khó chịu. @@

Em đang ganh tỵ vs đồng nghiệp vì lớp của đồng nghiệp đông học viên hơn e, mà học viên em vẫn đi học bên lớp của đồng nghiệp. Em ganh tị với bạn em thấy bạn ấy giàu có và có ty hp hơn mình

Em có sự gato với bạn hàng xóm cùng tuổi. Bạn ý từ bé đã được học trường xịn, được học đàn ở cung thiếu nhi, được ăn ngon mặc đẹp, bạn ý lại xinh nữa. Lớn lên thì bạn ý cũng học trường đại học dạng top của VN, rồi được du học ở Mỹ. Và giờ bạn ý là 1 MC nổi tiếng, thu nhập cao và thành đạt.

hay so sánh có đôi lúc là tốt có đôi lúc lại không tốt , đôi khi làm một bài kiểm tra bị điểm thấp cảm thấy buồn nhưng nhìn các bạn được điểm cao mình lại có động lực hơn , hay khi thấy một bạn nữ xinh đẹp mình thấy thật ngưỡng mộ , càng lớn dần lên mình thấy mọi thứ không gì là mãi mãi có thể bây giờ mình đang ở cuối cùng nhưng có thể nó lại cho mình động lực mạnh mẽ nhất để bứt phá và điều đó là điều tốt đẹp nhất của sự so sánh . Chỉ cần tin và yêu bản thân mình và tích cực nhất có thể mọi thứ sẽ tốt lên thôi . Một ngày nhiều điều không vui nhưng cảm ơn em vẫn kiên cường và vui vẻ đến cùng

e là sinh viên năm nhất đại học, khi nhìn vào các anh chị khóa trên em cảm thấy vô cùng ngưỡng mộ và khao khát có được những kĩ năng mà anh chị đang có, luôn lấy đó làm động lực để nuôi dưỡng bản thân. Nhưng khi nhìn vào những đứa bạn cùng trang lứa, lại cảm thấy ganh đua, đố kị với người đó, vì em có tính hiếu thắng. Đố kị những ai có ý định làm quen với người mà mình thích, vì họ có thể bắt chuyện một cách vui vẻ nhưng mình lại không thể làm được.

Em là một thằng nhóc, thằng học sinh, sinh viên bình thường; bình thường tới mức đáng sợ, bình thường tới mức mà em cũng sợ chính bản thân của em, bởi ví chính lý do mà anh đã nói: sự ganh tị. Em ganh tị với mọi người, ganh tị với sự giàu có, ganh tị với sự hiểu biết, ganh tị với tài năng, ganh tị với những nỗ lực, những cố gắng người khác. Em không có gì nổi bật, em từng được nói là em có tài năng, nhưng càng lớn lên em càng thấy tài năng của mình giữa một biển người mênh mông chả là gì, em tự ti, em nghi ngờ vào chính bản thân mình, em cảm thấy mình không tốt bằng, không cố gắng bằng và sẽ không bao giờ bằng người khác. Đỉnh điểm của việc đó diễn ra vào những năm cấp 3, em luôn là học sinh giỏi, xuất sắc trong suốt quãng đường từ tiểu học tới trung học nhưng khi lên cấp 3 em hoàn toàn không thể đứng cạnh những người giỏi hơn mình, em cố gắng bao nhiêu thì em càng thấy mình thấp bé bấy nhiêu. Em đã từ bỏ cố gắng, sống cho qua ngày, hi vọng rằng một ngày nào đó em sẽ thoát khỏi tình cảnh này. Đại học tới, em cứ ngỡ đây là một khởi đầu mới để làm lại con người của chính em, tìm lại những gì em đã đánh mất và khơi dậy lại sự tự tin của mình. Nhưng không, cuộc sống ở Sài Gòn rộng lớn nhiều cám dỗ lại một lần nữa khiến em đánh mất bản thân của mình, em sa đà vào những cuộc ăn chơi ngày đêm, những cuộc nhậu nhẹt và bỏ bê bài vở, sở thích cũng nhưng ước mơ của mình. Cho tới cái ngày mà một đứa bạn chơi thân với em rời nhóm, nó rời những cuộc ăn chơi để quyết tâm làm việc và học tập, nó rời những cuộc vui đàn đúm ngày đêm để tìm lại con đường của nó, đó chính là lúc sự ganh tị của em lại tiếp tục nổi dậy. Em dằn vặt mình trong nhiều ngày, nhiều tháng, "liệu mình có phải là một thất bại?". Em ghen ghét, em ganh tị với đứa bạn đó, em dụ dỗ nó đi chơi, ăn nhậu không biết bao nhiêu lần, hi vọng sẽ kéo nó lại với mình, hi vọng nó sẽ không bao giờ tốt hơn mình. Thất bại không biết bao nhiêu lần, em bắt đầu vụn vỡ, "mình là một thất bại.". Đó là những gì em nói với bản thân mình trong nhiều tháng liền. Nhưng, em lại biết ơn sự ganh tị đó. "Nếu không thể khiến nó xuống với mình, mình muốn bước lên cao hơn nó!". Đó là những gì em nghĩ rồi em quyết định mình đã phí đủ thời gian rồi. Em đã chọn một ngành học không phải một sở thích, không hề là một sở trường chỉ đơn giản là một "nếu tụi bạn học được, mình cũng học được" lựa chọn. Em thuyết phục ba mẹ cho em theo học một ngành khác, một ngành mà nơi "tài năng" của em từng bị chính em chôn vùi. Em không thể chịu được việc đứng ở đáy vực nhìn người khác, nếu em không thể kéo mọi người xuống cùng em, em sẽ đứng ở trên đỉnh cùng với họ. Bây giờ em đang cố gắng học, học bù lại những gì mình đã bỏ lỡ, đọc hết những cuốn sách đáng ra em nên đọc thay vì chơi điện tử. Sự ganh tị của em là thứ khiến em từ bỏ những nó cũng là thứ khiến em muốn đi lên lại. Em không biết mình sẽ đi đến đâu, em không biết liệu mình có lại thất bại, điều duy nhất em biết hiện giờ là: "Em không muốn trở thành một kẻ thua cuộc."

E đã luôn so sánh ngầm bản thân mình với những người bạn khác. Các bạn ấy đều học giỏi hơn e, không có thành tựu này cũng có thành tựu khác, còn em thì rất tệ trong mọi việc. Những suy nghĩ này khiến e vô cùng tự ti, không còn muốn cố gắng nữa và nó còn khiến e ko muốn mở lòng với các bạn nữa. Ko quá thoải mái khi các bạn vui vẻ kể về những thành tựu đó. Em biết những cảm xúc như vậy rất xấu xí nên đã cố kìm nén và lơ đi. Nhưng may mắn là e xem được video này.

mình luôn tự so sánh bản thân với mọi người xung quan: với em trai mình vì em mình có ngoại hình đẹp hơn, với những người bạn đã tự kinh doanh và kiếm được tiền trong khi mình vx chưa dám bắt đầu, mình luôn ganh tị với những chàng trai tự tin tiến lại và làm quen đc với những cô gái mình để ý... và vài ngày gần đây mình nhận ra " Một kẻ chưa từng cố gắng để theo đuổi bất cứ một điều gì thì có tư cách gì để than trách cuộc đời chứ ? " suy nghĩ này đã cho mình thêm dũng cảm để đối diện với chính vấn đề của mình.

Em cảm thấy bản thân em đang cố gắng so sánh chính mình với tất cả mọi người bạn xung quanh mình, em luôn có cảm giác sợ thua và thua họ em biết đây là xấu nhưng cứ mỗi lần thấy họ làm được gì tốt hay nhận được lời khen từ ai thì em lại ghen tỵ lắm ạ và em cũng đang cố gắng kìm chế và thoát ra khỏi nó, em cảm ơn anh vì bài giảng ạ nó thật sự đã vào trúng tim đen của em.

Em đang du học và trong lớp có người Việt nhỏ tuổi hơn em nhưng lại học giỏi và giao tiếp với mọi người giỏi hơn em rất nhiều cùng người cùng phòng em em thấy chị ấy sống thoải mái hơn em chị ấy sống thoải mái ( theo em thì hơi quá đà)nhưng lại vẫn ổn định và cũng chẳng sao cả nên em bt dù cho em vẫn nói chuyện hưởng ứng nhưng bên trong em lại luôn ko muốn những điều tốt đến với họ...

Cảm thấy rất tâm tư, mất ăn mất ngủ khi người bạn cùng khởi nghiệp của mình giờ đã thành công, còn mình cũng chỉ ở mức độ vừa đủ. Nhưng sau khi chấp nhận sự thật rằng họ đã cố gắng rất nhiều, trả giá rất nhiều thì mình cũng đã thật lòng vui cho họ.

Em luôn so sánh ngoại hình và sức hút, cũng như sự tự tin trong mọi việc mà những người khác có.

Từ lâu rồi em luôn có cảm giác này, bạn bè em ai làm được thì em đều muốn làm được, nếu người đó quá giỏi và em chưa biết nhiều về bạn đó, hoặc bên ngoài bạn đó toát ra vẻ giỏi, tức là bạn đó xứng đáng thì em ko ganh tị mà ngưỡng mộ. Chính vì cảm xúc này em tự trách bản thân vô dụng, nhưng lại ko cố gắng, cứ nhìn về quá khứ, tại sao em từng làm được, bây giờ thì ko. Nhưng em ko hề muốn hại hay ganh ghét đồng nghiệp bạn bè, em cứ tập trung vào bản thân. Cứ trách cứ rồi tiêu cực

Em đã từng ghen tị vs cả 3 người bạn của mình vì chúng nó làm đc nhiều tiền hơn, mua xe, mua đt đẹp hơn, thậm chí là chúng nó chăm chỉ, lanh lợi và quen biết nhiều hơn mình. Em nghĩ đến bh nó vẫn k hề biến mất nhưng đã giảm đi rất nhiều sau khi nghe về những khó khăn, nỗ lực của tụi nó và bản thân em cũng biết cố gắng, sống cởi mở hơn. Em nghĩ đó cũng là động lực để mình cải thiện bản thân từng ngày.

Cháu có một cuộc chiến đang diễn ra trong lòng mình, và cũng vì đó là lí do cháu tới đây. Cháu gặp rắc rối trong việc điều chỉnh cảm xúc và sự bứt rứt và tự ti vì áp lực đồng trang lứa. Kiểu, sao bạn làm được cái này cái kia mà mình không làm được. Dù đã tự bảo rằng họ thành công vì sự nỗ lực xứng đáng nhưng cháu luôn thấy mình kém cỏi làm sao

em đã từng có 1 cô bạn thân đối với em người đó rất tài giỏi có tất cả tiền tài mối quan hệ những vệ tinh xung quanh. Em rất ganh tị với điều đó nó khiến em trăn trở rất nhiều. Thật sự em luôn cảm thấy mình kh bằng bạn ấy và bây g vẫn vậy chỉ là xảy ra một số xích mích dẫn đến cả hai kh còn chơi với nhau nữa nhưng cũng chỉ còn vài tháng nữa là em sẽ thi đh và bạn ấy có dự định đi nước ngoài nên chắc lẽ sẽ kh gặp nhau nữa. Mà đối với em được chơi với nhau 2 năm đã là một mối lương duyên rất đẹp em học được nhiều điều từ snghi chín chắn của bạn ấy. Cám ơn anh trí và các bạn đã đọc dòng snghi của em ạ

E là người khá rụt rè, hạn chế về giao tiếp. Mỗi khi nhìn bạn e lại so sánh với mình, khiến e chìm đắm trong sự tủi thân, tự ti mà k thể thoát ra được. Hậu quả e ngày càng xa lánh với bạn cũng như tiếp tục dằn vặt chính mình. Rất may 1 vài người đã giúp e nhận ra điểm tốt mà trước giờ chưa từng thấy ở mình cũng như có được phương hướng để e nâng cao năng lực. Nó dường như đã giúp kéo vực e khỏi những tháng ngày vướng trong bãi lầy do chính mình tạo ra. Hiện tại, những trạng thái tiêu cực k còn xuất hiện nhiều, tuy nhiên ở e vẫn có sự đố kị khi bạn làm được gì đó nổi bật. Dù k nhiều như trước nhưng vẫn khiến e đôi chút ghét ngta. Rất mong được nghe a Trí chia sẻ tiếp về chủ này ạ. E xin cảm ơn a.

Học lp chọn lúc ms vào lp 6 e đứng thứ 2 lp rồi tưf từ tụt xuống hạng 6-7 của lp vào năm lớp 9 ,e rất buồn ko chỉ vì bản thân e không hiểu e vì cái j mà tụt xuống trog khi luôn cố gắng, Trog khi cái bn top 1 của lp từ hồi lp 6 đó đến lớp 9 ko 1 lần tụt. Bn ý thật sự định bn í học đại trà không quá xuất sắc 1 môn nhất định , còn e và nhx ng khác đều giỏi 1 môn nhất định nhg điểm trung bình 12 môn ko bằng bn ý. E rất yêu quí bn ấy chs cũng nhiều và CX đem lòng ghen ngưỡng mộ bởi lẽ hình như bn hoàn hảo hầu như mọi mặt về tinh thần,thể chất ,trí tuệ , chiều cao, thể thao(đạt giải nhất thể thao TP ),1 gd hạnh phúc , 1 điều kiện kinh tế đáp ứng mọi chi phí học tập của bn ấy, bn thành công nhiều đủ thứ ,ngta bảo bn chăm nên bn đc vậy . Và cái nỗi ghen lớn nhất đc đề ra trog e là tại sao mik cx chăm chỉ và bn CX chăm chỉ ,có khi e còn chăm hơn , nhưng e ko đc bằng bạn . Có lẽ vì chơi khá thân nên đem lòng đố kị. Mỗi khi bạn đạt điểm cao hơn e nghĩ thầm do bn ấy chăm đỏ gen bố mẹ bn tài giỏi( bố mẹ bn CX khá giỏi) do bn ấy may mắn, do bn cí mẹ lm giáo viên trong trường do đủ thứ bn có còn e thì không nên không thể so bì đc. E tự hỏi cùng là cng nhg ngta hơn e mọi thứ e thì chả có j hơn , e bị tự ti nghi ngờ bản thân ngu dốt có cố CX ko giỏi bằng hay hơn ngta mãi mik chỉ đứng dưới á hào quang của ngta chăng. E còn chả dám mơ ước vì điều kiện kinh tế hạn hẹp ko thể học giáo viên giỏi =ko tự hc đc kiến thức khó = ko thể phát triển bản=ko giỏi đc = không bt lm việc j= ko có ước mơ=ko thể giàu = không thể hp= 1 sự bất mãn toàn tập.

Em đã từng ganh ghét với tất cả những ai bên cạnh em mà hơn em bất cứ một cái gì. Nhưng hiện tại em đã thay đổi suy nghĩ tuy suy nghĩ này vẫn chưa đánh bại được suy nghĩ ganh ghét 100. Suy nghĩ đó là ko việc gì phải ganh tị với người ta, vì thứ nhất nó không cần thiết, thứ 2 hãy yêu quý những người hơn mình và bên cạnh, tiếp xúc với họ nhiều hơn để học được cái họ hơn mình thay vì ghét và chỉ ghét họ.

đôi lúc em thấy chán ghét chính bản thân mình vì em ko đủ bao dung, ko thể nào thật tâm chúc mừng bạn em khi họ đạt đc thành công. Lúc nào cũng có 1 thứ cảm xúc hơi ghen tị, cảm thấy hơi bất công mà trong vô thức cứ đi soi mói lỗi sai của những người hơn mình chỉ để thỏa mãn cái cảm xúc, tự thuyết phục mình rằng à mình còn hơn họ ở điểm này,... Điều đó khiến em cảm thấy em ko xứng có được niềm tin và tình bạn của mọi người luôn. Cuộc sống có áp lực về sự xuất chúng của bạn đồng trang lứa rồi nhưng đi kèm với đó còn cả sự đố kị và ngưỡng mộ đan xen khiến em cảm thấy rất rất mệt mỏi😞

When I was hospitalized in the hospital because of COVID but eventually I made it back to school again. My school ceremony gives many awards and certificates to others but I haven’t got any awards or anything. I was miserable and compared my self with others that who were better than me. Right now I feel my self back again after your lesson and I will start to compare my self rather than the others! Thanks alot ☘️

Em luôn có rất nhiều sự bức xúc ngầm trong mình. Từ việc mà em ghen tị với cách bạn bè em có thể thẳng thắn chia sẻ ý kiến của họ, trong khi em không thể. Tới cả việc điều kiện của họ luôn tốt hơn em ( theo em nghĩ ). Em may mắn được tiếp xúc với vài người giỏi và có điều kiện tốt cho phép họ phát triển, tính cách cởi mở cũng giúp họ rất nhiều. Em hiểu được việc họ có thành công ấy là nhờ vào chính sự cố gắng của họ, nhưng bản thân em thực tâm luôn cảm thấy thua kém họ về nhiều mặt. Có lúc em còn nản đến mức tự hỏi là liệu mình cố gắng có ích gì không khi mọi người dường như luôn đi trước mình. Em không biết đây có được gọi là cảm giác ghen tị hay không, nhưng nó khiến em bị ảnh hưởng tâm lý cực kì. Em cũng đã lớn, cũng đã 23t rồi, nên em hiểu việc cảm xúc của mình sẽ luôn có lúc này lúc kia, do đó mọi thứ là lẽ tự nhiên thôi. Nhưng em vẫn chưa học được cách xử lý nó sao cho đúng, bởi em hiểu chỉ mỗi việc tự áp lực mình bằng thành công của người khác thì cũng không phải là cách tốt. Em cảm ơn anh Trí đã đưa ra câu hỏi và khuyến khích mọi người chia sẻ, bởi vì trong cuộc sống hằng ngày thì rất khó để mình có thể thể hiện những mặt tối của mình. Viết ra cũng là cách để mình nhìn nhận lại cảm xúc nữa ạ.

Em khi bước vào giảng đường đại học lại chìm đắm trong sự ghen tức, ghen tức vì bạn bè của mình giàu sang, học giỏi, nhà lầu ba má xịn các kiểu và nhìn lại em, em chỉ là đứa nhà ở trọ , không có ngoại hình, vừa tệ vừa xấu.Em k ngừng so đo và cũng k dứt những dòng suy nghĩ cay độc của mình:Hận đời hận ba mẹ, hận vì sao mình lại xấu xí ,tủi nhục như vậy, em đã thành thật thú nhận sự ganh ghét của em ở đây

Em ko ganh tỵ với người thân hay những người gần gũi xung quanh. Khi thấy được những thành công của họ thì em sẽ coi đó là bài học và cố gắng phấn đấu phát triển bản thân. Tuy nhiên, em lại ganh tị với những người không thân lắm bằng tuổi mà lại rất thành công