Mais punaise merci je me sens grave moins seule je pensais VRAIMENT que j'avais dépassé ce stade d'envie de me buter à mes 30ans et j'en etais meme super fière, mais là avec la saturation émotionnelle c'est grave revenu et je culpabilise énormement comme si j'avais régressé alors que mentalement je suis sensée avoir compris que ce sont les émotions trop violentes qui me replongent dans cette "béquille" de facilité au niveau pensé et ça m'énnnnneeeeeerrrrvvvveee (à lire avec la chanson pr s'enlever l'aspect ultra glauque 😅)

Salut, elle est géniale ta vidéo ! En fait j'aurais tellement à en dire sur le sujet que je vais devoir accepter que 95 % de ce que j'aimerais dire va passer à la trappe. :) En gros, des gens en commentaires en ont déjà parlé, je vis une véritable transformation depuis le 26 décembre 2022, jour où j'ai eu une levée d'amnésie traumatique. Depuis ce jour-là, je revis toute mon enfance, tout ce que j'avais oublié, surtout les émotions qui étaient restées bloquées. Je suis d'accord avec ton approche des diagnostics car je me reconnais dans ce que tu dis, évidemment. Je me coltine toutes ces étiquettes : autiste, bipolaire, phobie sociale, agoraphobie très sévère (je suis quasi coincé chez moi) avec trouble panique (qui en réalité n'existe quasiment plus), claustrophobie (fait partie de l'agoraphobie), anxiété générale évidemment, trouble dépressif majeur, TOC, troubles obsessionnels, phobie d'impulsion, trouble du comportement alimentaire (sinon ça ne serait pas marrant) etc., etc. J'en oublie sûrement. J'ai vécu aussi du harcèlement scolaire de façon assez intense aussi. Mon grand frère est mort quand j'avais 14 ans... Tout ça pour moi par (ou partirait) de traumatismes graves dans l'enfance (traumatismes complexes), donc avec dissociation (déréalisation, dépersonnalisation...). Pour faire court : problèmes trèssssss graves de l'attachement. Tout ça c'est lié chez moi à l'éducation que j'ai eue, à l'environnement familial etc. Je savais que j'avais eu une enfance pas cool, mais ce n'est que quand tout m'est revenu en pleine poire que j'ai pu réaliser à quel point... heureusement, c'est venu progressivement sinon on ne peut pas le supporter... Donc pour en venir à la vidéo, ce sentiment de vide je l'ai eu énormément dans ma vie, vraiment de manière très très constante et il ne m'a quasi jamais lâché de ma vie. Tout ce que j'ai décrit plus haut, je suis en train de tout soigner d'un coup, car je soigne mes traumas. Comment ? Très long à décrire (voir les vidéos de Joanna Smith, ça peut aider). Disons que je me connecte à l'enfant qui a vécu chacune des émotions qui ont traversé mon enfance, je crée un climat sécuritaire dans lequel il peut pleurer et une fois que tout est pleuré (ça prend des heures, des jours ou des semaines selon la gravité du trauma), je passe ensuite à un autre trauma. Je dis "je passe", mais c'est pas volontaire, ça se présente sans que j'ai rien à faire. Pendant cette période (qui pour moi a commencé le 26 décembre 2022 et je suis encore dedans), je vais être la plupart du temps extrêmement sensible, c'est-à-dire très connecté avec mes émotions, car tout ce que je vais vivre va directement me rappeler un moment de mon enfance. Donc là je prends le temps nécessaire, je pleure encore et encore (pas de petites larmes, pleurer à se jeter par terre...on s'effondre hein !). Et une fois que c'est terminé, le même évènement qui jusqu'ici me blessait, ne me fait plus rien. Bien sûr, ce que je vis est infiniment plus complexe que ce que je dis là, mais bon. Ca fait plusieurs mois que je n'ai plus eu de phénomène de déréalisation (sauf hier tiens !), mes troubles alimentaires ont quasi disparu et Dieu sait à quel point ils étaient présents, ma phobie sociale s'estompe, des symptômes autistiques extrêmement envahissant ont disparu (d'autres demeurent pour le moment) etc. Le sentiment de vie je l'explique comme ceci : dans l'enfance, un enfant qui reçoit de l'amour suffisant (un environnement sécure en gros) développe sa personnalité. Pour moi, j'ai dû répondre aux besoins de mes parents (eux-mêmes traumatisés de fou) et ma personnalité n'a pas pu se développer (pour le dire rapidement). C'est comme si un moi en devenir était resté coincé quelque part dans l'enfance. Donc par la suite, tout ce qui a été développé n'était pas moi, mais des parts de moi pour répondre à des besoins spécifiques ou/et pour me protéger. Du coup, qui suis-je ? Je ne peux pas le dire, car il faudrait que je vois ce que ce bout de moi qui n'a pas pu se développer devienne et là je pourrais répondre. Ce que nous sommes, ce n'est pas une réponse intellectuelle, mais une réponse intérieure, que l'on ressent quand nos besoins ont pu se développer. Dans le cas contraire, quand on cherche le "qui" on ne trouve personne. Mais quand on accède à ses traumas on accède aussi à l'enfant qui est resté dans l'enfance et là (ça prend du temps), il commence à se développer et cette réponse commence à se dessiner. Bon j'ai été très long je m'en excuse. Mais y'a tellement de choses à dire. En tout cas, je connais ce sentiment de l'intérieur et façon très intense depuis tout petit, donc je sais à quel point c'est douloureux (j'ai fait des tentatives de suicide comme beaucoup je suppose). Votre douleur me touche énormément. J'espère que mon message vous aura donné ne serait-ce qu'un micro espoir, ce serait déjà super ! :)

En plus ce vide là est horrible pcq ça nous tente à vouloir se remplir de chose mauvaise u know mais merci bcp pour cette vidéo vraiment merci

Moi j'ai l'impression d'avoir un mélange de plusieurs troubles. Ça me rend encore plus triste et folle. J'ai parfois des comportements autistique quand il y a trop de monde, de brouhaha ou dans des lieux publics fermé. J'ai plus d'empathie pour l'être humain. Je ne pleure que devant la télé. Je n'arrive pas à organiser mes tâches, toujours en commencer une et ne pas la terminer pour en faire une autre. Petit syndrome de Diogène, flemme de faire sa toilette, achats extrêmement compulsif. Auto sabotage en coupant mes liens amicaux, pour les tester, pour savoir s'ils tiennent à moi, etc.... Impossible de rencontrer un psychiatre, plus de place à plusieurs kilomètres à la ronde. Je ne passe pas mon permis car je n'arrive pas à traiter mes pensées intrusives. Je voudrais dégommer tout les piétons, accélérer sans raison, regarder le paysage sans faire attention à la route et éventuellement finir absorbé dans mon esprit...

Et hâte que tu parles d’anti-psychiatrie Même si je sais que les psychologues veulent nous aider, j’ai toujours du mal parce que les personnels de santé comme ma famille et mon entourage qui ne me comprend pas me dit tout le temps que je suis “trop” émotive, “trop connectée au monde”, aux “problèmes du monde”, etc. Et en fait moi je comprends pas comment c’est possible de s’en foutre à ce point … Bref, on nous dit malade, alors que c’est le fait qu’on nous considère comme “différent” qui nous rend malade…

Oulala Caro je peux t'assurer que je ne suis pas borderline et pourtant je souffre sans aucun doute de vide chronique car je me reconnais dans absolument tout ce que tu dis dans cette vidéo. À 7 ans, je demandais à mon père : " Pourquoi je suis moi et pas quelqu'un d'autre ? Pourquoi je peux pas être moi et puis toi ?" 😅😂😂 Autre indice : le nombre effrayant de poèmes que j'ai consacrés au vide 😂😂

Coucou ! J'ai eu aussi ce sentiment de vide, autant à l'adolescence que pendant mes périodes de dépressions, mais souvent c'était lié aux traumas. Dis moi tu connaîtrais : - Les systèmes sympathique et parasympathique ? Parce que la dépression serait lié à un état de pause, de freeze, d'un système nerveux plutôt qu'un autre. Tant qu'il y a dans notre environnement ou en nous un truc qui va nous faire stagner, bah on va y rester. Et comme tu dis c'est cyclique, avec le cycle menstruel on s'en rends vachement compte (une hormone qui est relié à la dopamine va chuter en phase lutéale, d'où les difficultés rencontrées avec le SPM et le TDPM). - L'hypervigilance lorsqu'on est constamment en face d'évènements stressants (hypersensible émotionnellement, éponge à émotions) ? Parce que les consommations pour numb la douleur permets de réguler les systèmes, que ça soit médocs ou autres. On va privilégier l'évitement pour permettre à l'autre système de se réguler et éviter de trop se cramer. - Les 4 réactions face à un stress aigüe (les 4 F, fight/flight, freeze/fawn) ? Parce que la bipo et borderline, ça viens de pas mal de réactions trauma (hypervigilance et numb, fight et fawn). - La théorie de la dissociation structurelle ? Parce que quand un de nos besoins est pas pris en charge, bah on va se dissocier (en soi) et y'aura une partie de ton identité qui deviendra un comportement à la recherche de ce besoin. Ce qui complique les choses quand y'en a trop ou quand c'est sur un temps long (l'enfant en soi, l'ado en soi, l'adulte perdu etc) et ça permet de comprendre ces trous et comment se reconstruire une enveloppe pour éviter d'être à nu face à autrui. Ce qui fait qu'on se sent vide aussi, c'est parce qu'on a tout donné à autrui, qu'on a rien à nous, qu'on a pas ces limites entre soi et les autres, et du coup on a besoin d'autrui pour se sentir exister. Y'a une part de conscience et d'identité non stable, qui rejoins la théorie de l'attachement. - Et concernant le trigger, j'aimais bien la description d'une vidéo anglophone sur le trigger : c'est un pistolet pointer sur toi (ce que tu perçois du message de l'autre) et les balles tu les donnes (car c'est tes difficultés, sensibilités) et du coup, ce qui te trigger, ça viens de toi principalement. Déso j'ai peu d'énergie, j'espère que mon commentaire sera compréhensible néanmoins. [Edit : j'ai retrié les éléments, ça sera peut-être plus compréhensible au niveau des liens qui sont faisables et des patterns qui s'en dégage.] Merci pour tes vidéos et force à toi !

J’ai tellement hâte de la vidéo sur l’anti psychiatrie 😬 y’a toujours un moment dans tes vidéos où ta manière d’articuler ta pensée de manière hyper simple sur une pensée super complexe ça me 🤯🔥🔥 d’un coup. J’adore tu réactives mon cerveau 🧠 cette série elle m’aide beaucoup dans une réflexion à la fois de self care, de réflexions très perso, de refocus sur ce qui est utile, avec quand même en background du politique et du militant.. jaime cette série 🫶

OUI TU T’EXPLIQUE BIEN OUI ET MERCI Puis quel plaisir de t’entendre prendre conscience que tu vas mieux en ce moment:)

J'ai ma psychiatre qui me parle a chaque seance des medoc alors que jen veux pas. J'ai l'impression quelle considere que si je veux pas prensre de médicaments ca veux dire que je refuse de me soigner. Je ne sais plus quoi faire je culpabilise de refuser de me faire anesthésie et j'ai l'impression quon ne veux pas m'aider sans ça

cette vidéo me fait beaucoup de bien, je suis également borderline et ces mots résonnent énormément, merci Caro ❤

Merci Caro. Je suis en plein diagnostic entre bipolaire et borderline et tes vidéos m'aident beaucoup dans ce processus ❤

Bonjour Caro je trouve ton argument très intéressant sur "l'amnésie générale des émotions" je suis tout ta fait d'accord. Quand on pleure facilement on n'est taxé de dépressif c'est juste une émotion normal en fait.

Merci pour ta vidéo, tes mots sont vraiment parlants et impactants !! Et au passage ton cadre et ta qualité de vidéos sont vraiment biens !!! Merci ❤❤

La miniature elle fait peur 🥺

"tu es malade, ce n'est pas le monde qui l'est" c'est tellement ça... Ce qu'on te rabâche tous les jours, on appelle ça de plein de manière différente, dramaqueen, intolérance à l'injustice, hypersensible... Mais au fond est-ce que c'est vraiment nous qui sommes "too much"

Je ne suis pas borderline mais j'ai deux connaissances dans ce cas dans mon entourage proche , et je me suis rendue compte que ce trouble est assez mal connu . On le connait de nom mais pour le reste ... J'essaie d'ailleurs de me renseigner car justement je n'y comprenais rien . Merci de nous fournir ce travail, afin que des personnes comme moi puissent justement comprendre.

Je ne suis pas diagnostiqué ni borderline ni tdah. Je pense néanmoins que je suis dans le "spectre" borderline mais que le trouble me permet encore de fonctionner à peu près correctement. Tdah, sûrement mais trop âgé pour que ça vaille le coup d'être diagnostiqué (dixit ma psy). Question : j'ai l'impression que rien de ce qui vient de moi n'est légitime sans la validation de l'autre. Quelqu'un ressent-il la même chose ?

c'est très cool d'entendre quelqu'un d'autre parler de ce sentiment d'être coincée en soi et oppressée par nos contours qui sont pourtant flous mais si lourds, je pensais pas forcément que c'était commun à d'autres personnes bordelines, j'croyais que c'était juste moi qui suis ultra cheloue

Comme d'habitude je me sens moins seule quand je t'écoute. Je n'ai jamais été diagnostiquée de quoi que ce soit mais je ressens ce vide très souvent. Pourtant j'aime les émotions intenses et j'en ai besoin, notamment pour alimenter mon inspiration. L'écriture est mon addiction (entre autres car les opiacés et la nicotine c'est bon aussi....) et je peux dire qu'être particulièrement sensible est utile dans cet art, c'est donc une chose que je chéris. Mais si je pouvais me passer de ces périodes de vide et d'envie de tout foutre en l'air... Ça m'arrangerait 😅 Merci encore pour tes vidéos. ❤

Ta vidéo tombe à pic . Je me posais la question du sentiment de vide justement depuis hier et j'essayais de comprendre les ressentis liés à ça. Donc merci car c'est tout à fait ce que tu décris. Avec pléthore de sentiments qui se rajoutent bien évidemment sinon ce n'est pas drôle 😅 donc merci pour ton analyse toujours très utile , détaillée et intelligente ❤

Ce que tu dis sur ce sentiment de vide qui se manifeste dans la poitrine me fais penser à ce j’ai lu aujourd’hui dans « La clé de votre énergie » de Natacha Calestrémé . Apparemment lors d’un trauma l’âme se morcelle et se dissocie du corps, énergétiquement parlant les morceaux peuvent rester en dehors de nous et dans le protocole num 5, le « recouvrement d’âme » on peut aller chercher ces morceaux dissociés et les réintégrer à notre âme qui siège dans la poitrine au niveau du plexus solaire… cette sensation de manque de vide est bien réelle car au niveau de l’énergie il manque des morceaux ! Et ça rejoins un peut ce que tu dis sur reconnecter avec l’enfant intérieur 💙 il faut récupérer ces parties qui ont été éclatées…ça paraît logique et facile à comprendre mais perso ça fait 15 ans que je j’y travaille et je ressens encore ce morcellement 😅

Merci pour tes mots ! Vivant ce symptome, j’ai personnellement beaucoup de mal à l’expliquer, comme la dépersonnalisation, très difficile pour moi de l’expliquer, et tu mets des mots sur ce que je ressens ❤️ j’ai pu personnellement dans des situations de “vide” me shooter au travail, au sport intensif, au contrôle sur la bouffe, pour ne pas sentir ce vide, scroller sur les réseaux des heures durant pour ne pas penser etc. En ce moment ça va, mais ça revient toujours quand je l’attends le moins ❤

Je partage ton avis sur l'anesthésie des émotions. Merci pour cette vidéo très instructive ! Je te souhaite le meilleur.

Je te rejoint sur le fait que dans notre société, ils incitent à ce qu'on ressentent moins, je trouves ça triste surtout quand on a envie de ressentir plus quand on est depressif, le sentiment de vide je l'ai connu en étant dépressive pendant longtemps et pour une question de carence affective et de sentiment de solitude

Caro merci de créer et de partager avec nous. merci infiniment. c’est beaucoup d’aide de ta part que j’ai reçu toutes ces années soutien ❤

C'est super intéressant ! Les psychotraumas fonctionnent vraiment comme tu décris les troubles border, mais avec des causes claires. Donc je me reconnais beaucoup :)

Un remède = le sport, l'art, la musique et les relations sociales.

Merci énormément, tes vidéos font tellement du bien. Je me sens beaucoup moins seule et j’avais besoin de ça ❤️‍🩹

Merci de m’enrichir intellectuellement 👍❤️

Purée la vidéo tombe au nom moment hier j’étais grave vide j’en pouvais plus

Hello 👋🏻 Je trouve ça intéressant la notion de spectre dans les troubles. Je m'étais exprimé sous une de tes dernières vidéos où je n'avais pas compris les choses ainsi. Je te remercie pour cet explication. Je pense que cette vision des troubles peut m'aider à me sentir plus entourée. Merci pour tes vidéos 👋🏻

C'est super intéressant ce que tu dis sur la pathologisation des émotions. J'ai eu une discussion avec ma psychologue à ce sujet et elle me disait que pour elle, on pouvait se demander si les gens qui ne sont pas empathiques et qui ressentent moins intensément les choses n'étaient pas, elles, les personnes "malades". (Pour info, je suis en cours de diag de TSA, à confirmer ou infirmer et je suis très sujette à l'hyperémotivité). La question du vide, je le ressens constamment lorsque je suis seule, et parfois je me retrouve dans des états d'anxiété où je ne peux quasi plus bouger tellement ça m'angoisse d'être seule avec moi-même. Je ne sais pas si je rentre dans les cases "borderline" ou "autiste" ou autre, mais en tout cas, je me reconnais dans ce que tu dis au niveau des ruminations, de la haine de soi, de l'intensité des émotions... Et on rajoute l'hypersensibilité et les difficultés d'interactions sociales, la fatigue chronique, l'hypervigilance et des cauchemars constants. Ma vie est géniale.

Mais rien que pour le fait de se sentir moins seul, mille milliards de merci❤️

Je ne sais pas trop si je ressens ce symptôme mais j'ai toujours eu la sensation de me laisser porter par la vie, d'aller à l'école parce qu'il le faut, de faire de longues études parce que c'est juste la continuité (et j'avais les capacités pour). Mais pendant cette période à part ça, j'avais rien, pas de temps pour développer des passions, pour trouver ce que j'aimais ou pas. Mes temps libres étaient les jeux vidéos (là où j'ai découvert la danse et que j'en fais une fois par semaine depuis 4 ans) et aller voir des potes. Et quand j'étais avec des gens, j'avais l'impression d'être là pour les divertir eux plus que moi passer du bon temps parce qu'il y avait et a toujours une petite voix dans ma tête pour me dire de faire attention à ce que je vais dire, de ne pas en faire trop, est-ce que ces personnes m'apprécient vraiment... Je prends rarement les devants dans mes relations sociales (même si je fais des efforts dernièrement), j'attends que ce soit les gens qui viennent à moi par peur du rejet sûrement (genre s'ils viennent, c'est sûr qu'ils veulent avoir affaire avec moi) et j'évite toute confrontation. Pour la vision du futur et avoir l'impression de vivre des cycles, j'entreprends toujours des trucs qui me tiennent à coeur mais au bout d'un moment ça s'essouffle, parce que j'ai peur de mal faire, que personne va s'y intéresser et aussi pour entreprendre il faut intéragir avec des gens et comme je ne sais pas bien gérer mes relations sociales, je prends peur et j'arrête tout (parfois mes phases de down m'empêche d'avoir la motivation). En ce moment, je suis en phase de down, possiblement en dépression (difficile à dire quand on est border) depuis plus d'un mois (première fois que ça m'arive en 28 ans de vie) et je pense essayer les médocs parce que je n'arrive pas à remonter la pente et ça me fait peur ^^ j'espère que ça va m'aider et non pas m'anesthésier. Bref cette série de vidéo m'aide beaucoup parce que je suis en ce moment en grosse remise en question et sur la route pour avoir ce diagnostic. Je trouve ça fou que personne ne s'est dit qu'il y avait un problème, moi y compris et jai perdu tellement d'années de vie à me détester (chose que je fais encore), à ne pas vraiment profiter de la vie, alors que j'aurai pu demander de l'aide de professionnels pour rendre ma vie plus supportable. Merci beaucoup

Coucou! Je voulais te remercier de mettre des mots sur cette souffrance et cette "inconsistance" de mon être qui sont présentes à chaque instant. J'ai tellement l'impression d'être une extraterrestre avec ces choses en moi qui sont là, qui sont difficiles à expliquer et que personne ne semblait comprendre... Et cette recherche d' "identité" (?) pour combler ce trou béant, ce vide... ça fait 3 ans que j'ai commencé à voir un psychologue et à prendre un traitement contre ma dépression mais ces pensées et cette souffrance semblent revenir quoiqu'il arrive 50% du temps. Je le vois, j'ai compris qu'elles sont là mais je suis bloquée à pas savoir quoi mettre dans ce vide et c'est très dur sans piste pour savoir quoi mettre à l'intérieur. ça fait longtemps que je te suis, que j'aime ce que tu fais sur cette plateforme et pour tout ça, je voulais te dire : merci !

Ca me rejoint tellement ce que tu dis à 19'.. ça me le fait pas avec la gestion émotionnelle mais par contre c'est pour cette raison que je supporte pas de prendre des médicaments et j'en ai essayé pendant pleins d'années. Quand j'en prenais (ceux que je tolérais "bien") dans le meilleur des cas je me sentais juste "morte" à l'intérieur et pour moi c'étais le plus horrible, une genre d'apathie alors que j'ai toujours eu l'habitude d'être très réactive à tout, j'ai fini par me dire que de ressentir intensément c'étais quand même précieux car quand c'est positif ça fait tellement de bien je pourrais pas m'en passer. Je sais pas comment les autres font pour pas s'ennuyer.. modif à 30' : je suis hyper gentille etc avec les autres, mon trigger c'est quand quelqu'un sous-entend que je suis parfaite suite à ça et aussi au fait que je m'énerve jamais (extérieurement), en général ça "modifie" ma personnalité pour un moment (c'est bizarre) du coup mon gros défi depuis quelque temps c'est de réussir à être authentique (c'est pas encore ça). Bravo et merci ces vidéos. Pour le côté pro c'est hyper dur de se projeter, j'ai identifié ça aussi, mais j'ai pas trouvé de solution pour resté enligné..je deviens passionné par quelque chose (vraiment à fond) pendant un certain temps et du jour au lendemain suite à un découragement parfois mais pas toujours je n'y vois plus aucun intérêt. J'ai essayé de travailler là dessus avec une psy pendant plusieurs années mais ça n'a pas abouti et elle avait même pas l'air de comprendre le problème. Comment tu arrives à ce que ça passe pas cette fois ?

Résumé de la vidéo : Dans "Je me sens vide H24", la vidéaste aborde sa lutte personnelle avec le sentiment de vide chronique, un symptôme du trouble de la personnalité borderline. Elle décrit ce vide comme une absence de consistance intérieure et de contours clairs, souvent représenté par la métaphore d'un trou noir ou d'une méduse sans forme hors de l'eau. À travers des métaphores personnelles et des échanges avec sa communauté, elle explore la complexité de ce sentiment qui peut varier grandement d'une personne à l'autre, tout en offrant une perspective sur la manière dont elle et d'autres gèrent ce vide au quotidien. Elle souligne l'importance de comprendre ce symptôme dans le contexte plus large de la santé mentale et de la thérapie personnelle.

C’est pas principalement l’intensité des émotions qui posent problème dans le trouble borderline. C’est surtout le contenu de la pensée derrière et le rapport aux autres (et aussi à soi-même) qu’elles entraînent. Donc non ce n’est pas que les personnes borderlines sont trop « révoltées » pour le capitalisme (d’ailleurs être borderline ne veut pas dire être de gauche ni rien)

Trop contente pour toi vraiment ❤️❤️

Je suis borderline, diagnostiquée depuis bien longtemps, et je n'ai jamais ressenti de vide intérieur, bien au contraire je ressens un trop plein permanent.

Bonjour, je suis étudiante dans la santé et je me remet en question si mon trouble borderline est compatible avec une profession de soignant. Tout avis sur le sujet m'intéresse, en toute bienveillance évidemment.

Bonjour, je trouve que tu arrives vraiment bien à expliquer les choses, je n'arrive pas a expliqué ce que je ressens ou même mes émotions et c'est difficile au quotidien

En Primaire j'ai ressenti ça tout le temps un vide quotidien... Quand j'ai grandi et connu des conseils sur le positif mais aussi développer ma créativité mais aussi les vlogs KZfaq surtout c'est devenu plus occasionnel mais ça reste toujours sombre parfois comme tu l'expliques.

Merci mille fois pour cette vidéo d'utilité publique 💜

Waw je suis là première merciiii pour ton contenus t'es incrrrrr

Je suis bien d'accord notamment sur les émotions. Je trouve qu'elles ne sont pas toujours bien perçu par la société pour entrer dans des convenances uniforme alors qu'elles sont là pour nous guider d'un besoin à prendre en compte dans une situation ( si besoin de se sécuriser, si besoin par exemple d'appartenance ou d'accomplissement c'est ok...) et aussi nous informer sur soi ( si un sujet touche beaucoup, si un sujet fait plaisir, si la personne est en hyper vigilance...). Au fur et à mesure d'essayer de comprendre ainsi que de travailler sur moi notamment pour être moins dans la sévérité et plus dans la douceur avec moi même, je trouve que les émotions sont un outil de guide précieux pour soi et même dans les relations. De mon côté, du moins certaines fois, c'est l'inverse qui se produit. Je ressens d'être trop plein. En tout cas, tes vidéos sont hyper intéressantes et instructives. Cela me rajoute des informations dans mes réflexions car c'est ton propre travail sur divers sujets.

Bonjour, merci de parler de ce trouble et des symptômes et conséquences

C'est toujours un plaisir de t'écouter ❤

Comme je relate à tes descriptions, perso j'utilise aussi translucide et floutée ! Force à nous toustes ! 💚 J'ai un TDAH et TPB sévère (entre autre), donc difficile de "trier" si c'était possible, ce qui, parmi mes symptômes appartient à l'un ou l'autre de ces troubles ... et je sais même pas si serait vraiment utile au final. Je te rejoins aussi sur l'idée que les troubles sont pas une liste de critères gravés dans le marbre qu'il y a des chevauchements, des intersections et que tout ça est plus complexe et qu'on pourrait même s'affranchir des diags à un point. Également sur le fait de trouver des ressources chez des personnes qui ont d'autres troubles. Perso, ça m'a bcp aidée.

Merci Carolina. Fuerza

On en guérit pas ça se soigne. Il faut du temps une très longue thérapie et des médocs Je vais bien à présent. L enfer des crises et les scarifications c est fini. On peut vivre normalement et trouver un bon équilibre.

🎇 Merci Infiniment pour Tes Vidéos ♥️ 🌿

May allah guide u to islam , there’s nthn other than being close to allah , remembering him and reading his words that fills that emptiness

Aider moi 😢 ma fille est bordorline ell refuse de l aide agressive crie beaucoup a la maison ce met en colere pour tout. casse des trucs, j’arrv pas a comuniquer avec elle j n vis plus ell non plus. Jcherche à l’aider de suivre un accompagnement therapeutique . Que faire comment lui parler svp

Philippe Guillemant est un physicien qui parle de la différence entre le cerveau et la conscience et du fait que notre monde n'est qu'une projection de la conscience et que tout est vivration. Quand j'écoute ce que tu dis, j'ai l'impression que vous êtes plus proches que la majorité des gens de cette réalité.

Merci bcp pour cette vidéo

Je fais des crises d'angoisse (rares heureusement) et c'est très bizarre parce que, même si ça n'a rien à voir, ce que tu dis rejoint souvent ce que je ressens pendant des crises d'anxiété généralisée. Et dans mon cas ça rejoint aussi certains symptômes dépressifs (avec l'impression que je ne serai plus jamais heureuse tellement la crise entre profondément en moi et change toute ma vision des choses)

Le syndrome de la capote usagée chronique

Moi c'est la boulimie qui me remplis mais je me sens plus vide, ça fait du bien (grâce à la thérapie pas uniquement la boulimie)

Je trouve que tu as bien expliqué, pour ma part je dis que c'est un vide douloureux

Effectivement, je suis tdah et y a beaucoup de choses qui se rejoignent

Pourquoi utilises-tu le terme "vide" et "manque" de la meme manière ici ? J'ai l'impression que quelque chose m'échappe à cause de cette incompréhension. Dans le cadre de la sensation de manque, on ne se sent pas nécessairement et entièrement vide si? Le vide chronique me parait total, alors que le manque chronique m'apparaît comme un creux. Fais-tu une distinction entre les deux ?

Comment on fait quand c'est H24 7/7 ?

Salut pour tres bien connaitre l'anxiete, tu sembles decrire une sensation d 'anxiete avant justement de ressentir la sensation de vide. Ne serait ce pas une version d'anxiete?

Alors moi qui suis border je comprend se que tu veux dire mais c vrai que pour qu'une personne extérieure comprenne bien le fait de se sentir enfermer dans son corps sans pour autant avoir une sensation concrète de notre enveloppe corporelle c complicado, sa m'as fait rire d'ailleurs car c'est tellement compliquer a exprimer j'avais l'impression de me voir a ta place.

C'est ce vide qui pousse aux addictions

Merci pour vos vidéos,❤

Je suis aussi borderline et ta chaîne m'aide énormément ❤️

merci d'en parler ♥

Bonjour, qu'est-ce que t'appelles "la vie" ?

Ça me fait penser au trou des hollow dans bleach

Moi j’ai une autre image c’est la goutte de pluie. Je suis une goutte de pluie je le répète souvent

Mercii caro c’est SUPER bien expliqué tu m’as tant aidé ! POURQUOI y’a pas le petit bouton pour t’offrir des dons depuis KZfaq ?? Car je veux trop mais j’arrive pas sur tipee :((

Du début à la fin je me reconnais avec 10 ans de plus d'échecs relationnelles et émotionnelles, j'ai 37ans. As-tu une vidéo sur la thérapie idéale pour un borderline? J'ai passé 15 ans dans différentes thérapie et ça a empiré mon cas où seulement eu un soulagement très bref de plus ça m'a ruiné !!! J'ai l'impression que très peu de personnes sont qualifiés.

merci pour ce genre de vidéo, bise d’ou je me trouve en hospit psy.

Très bonne vidéo ❤

Bah Di donc j'aurais bien aimé pendant mes années de dépression avoir une bonne estime de moi et réussir à me définir mais perso c'était pas le cas du tout et ça participait à ce cercle vicieu, ça me prend encore assez souvent cette sensation des années aprés être "guérrit" même si pour moi c'est un grand mot et qu'on ne guérrit jamais vraiment totalement de ça... Sinon super vidéo comme d'habitude merci pour se savoir 🤗👍

Bonsoir Caroline, et toutes les personnes d'ici ! Voici une proposition de réponse à ta vidéo. Avant je me sentais aussi complètement vide, anesthésiée, en décalage avec ce monde, puis suis partie dans mes ressentis, et pour plusieurs raisons je me suis retrouvée accro à la rêverie, à mon imagination, suicidaire... Totalement perdue, et désespérée. J'ai tenté bien de méthodes pour me combler, mais elles m'enfonçaient un peu plus vers le désespoir à chaque fois, et puis une nuit de cauchemar horrible, j'ai appelé à l'aide à Jésus, du plus profond de mon âme (alors que le moi de surface de voulait absolument pas de lui), et à partir de ce moment toute ma vie a été bouleversée, et il me comble désormais de plus en plus chaque jour, me répare, me guide... Je ne sais pas qui ce message touchera, mais je prie au nom de Jésus-Christ que cette chaîne puisse devenir une démonstration de son amour et son pouvoir, qu'il restaure chaque personne présente ici comme il me restaure au quotidien ☺️ Bisous tous/toutes !

Je ressens la même chose que moi Je suis borderline également et ce symptome de vide perpetuel De trou qui aspire tout sur son passage les bon sentiments comme les mauvais Aujourdhuis je vais mieux apres 5 ans de psychanalyse Je le ressens toujour mais moins fort Aujourdhuis ca va beaucoup mieux a ce niveau la mais defois surtout le soir ya toujour ce petit trou qui est là Jespere que ca ira mieux pour toi aussi bonne journée a toi !

Il n'y a pas que les maladies psy et le TDA/H qui ressemblent aux troubles Bordelines, mais l'autisme aussi. je regarde vos vidéos depuis hier et je me reconnais dans quasi toutes (le besoin de se justifier en permanence de tout déballer sans pudeur, c'est tout moi). d'ailleurs le trouble Borderline fait parti du diag différentiel du TSA, surtout chez les femmes qui sont souvent diagnostiquées à tort d'une maladie psy à la place d'un TND, car on a l'air "normale" même si on est autiste. Ce qui a fait pencher la balance vers l'autisme, en plus des tests cognitifs, c'est que mes soucis ont débuté dès mon plus jeune âge alors que la plupart des maladies psy arrivent plus tard. Mais du coup, hormis la peur de l'abandon, je me reconnais dans pas mal de points. Car pour nous aussi, ce qui pourrait n'être qu'un détail pour les autres, est potentiellement source de drame. l'estime de soit n'est pas top non plus dans une société qui ne nous est pas adaptée. Je pense que c'est le gros point commun entre tous ceux qui ont un trouble du neuro-développement ou psychiatrique.

Merci ❤

très utile merci 🌄

On vit notre vie à travers des écrans, il est normal après de ne pas se sentir très "incarnée". C'est parce-que ton portable est rempli que tu te sens vide.

Yo! Vers juste avant 8:35 tu dis que c'est comme s'il te manquait une part de toi... Et si c'était le cas en fait? Je m'explique: il semble que lors d'un choc trop dur à encaisser; on se dissocie pour survivre (un peu comme on voit dans l'amnésie traumatique): ce serait comme si notre soi était resté figé sur place lors du choc; ce peut donc être même dans le passé...(et comme si c'était des sortes d'alter ego, je ne retrouve plus le mot que je cherche: c'est comme si après un choc trop violent qui nous fait sortir de nous-mêmes pour survivre et continuer quand même, notre vrai soi originel reste dans l'invisible bloqué, arrêté, "scié", et c'est comme si c'était une nouvelle partie de soi improvisée sur mesure pour combler les manques qui prenait le contrôle, et on croit qu'on a changé mais on n'a pas changé ; on n'est plus vraiment là..et c'est notre nouveau soi un peu artificiel qui est là. .enfin Mme Ingerman a écrit un livre que je recommande à toute personne susceptible d'être intéressée par tout ça: "Recouvrer son âme et guérir son moi fragmenté (le chamanisme au secours de la psychothérapie)". C'est incroyable c'est des séances qu'elle a fait avec des patients notamment qui entendaient des voix et elle a été voir dans les autres mondes chamaniques où est l'âme de la personne, et a tout fait pour la ramener et il y a plusieurs cas où ses patients ont guéri ! ! De chises graves soi-disant non guérissables dans notre médecine ! J'espère que si tu ne vois pas ce que je veux dire, que ça aura suscité ta curiosité parce que il y a vraiment plein de témoignages de guérisons a priori improbables, grâce seulement à la puissance du cœur et de l'esprit ! Dans les mêmes genres de principes il y a Natacha Calestrémé avec ses protocoles, connais-tu? Meilleures salutations de Suisse Je pense ça parce que j'ai beaucoup recherché sur la nature de l'esprit et ses capacités, et qu'on m'a diagnostiquée je pense à tort bipolaire de type 2 + schizophrène affective (mais je suis pas du tout d'accord et j'ai des arguments pour démonter la psychiatrie même qui est corrompue et erronée parce qu'incomplète et surtout parce qu'elle ne fait que de condamner à la maladie, sans la guérir, mais enfin ça c'est un peu une autre histoire mais pour revenir à ce que j'aimerais partager c'est qu'il y a Sandra Ingermann, une psychologue canadienne qui s'est formée au chamanisme .... Et vers 19 minutes je suis heureuse d'avoir pas besoin de t'ouvrir les yeux sur à quel point la médecine est toxique et nie le vivant en essayant de nous rendre tous conformes, c'est plus facile pour garder le pouvoir dessus...

Merci

Oui, ce vide c'est celui de tous les gens qui vivent sans Dieu, ils sont morts à l'intérieur, sans vie, rien n'a de sens... Il n'y a pas de vie sans Jésus. Je souhaite que tu le rencontres un jour Caroline

Merci meuf !

❤

merci

Queen!

de tpb a tpb , sous heinken ,je viens totalement de tomber amoureux de toi , tu es scandaleusment belle , inteligente , profonde ,et complete , du coup je vais regarder toute t videos , les repeter , me comparer m'imaginer avec toi , et au fina l, ne jamais avoir une reponse de toi , et c'est tres bien , je te souhaite de trouver la paix , pardon pour mes fautes d'otographe , le francais n'est pas ma langue , merci d'exister , big a toi

♥️♥️♥️♥️

18:30-21:15 ; oui putain.

Moi les idées noires ne sont pas tjr la par contre le vide 😢😢 envie de rien ...

J espère que tu parles sur ocd des pensé

Pour faire simple : tu es auto-centrée, tu n'as pas assez de vrais problèmes et tu ne vis pas assez de vraies épreuves. Quand on doit se battre pour soi-même ou pour autrui au quotidien, on a pas le temps de se créer des auto-mutilations psychologiques.

💕💕

❤❤❤

Pour moi la mer c'est le sport