Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь - позор для семьи!».
Первая брачная ночь… Молодые только легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться.
- Иди есть рыбный плов с огурцами.
- Ну ты же делала роллы!
- Ну мало ли что я там делала.
Жена - пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Представила, как самки богомола собираются на девичник, потягивая винишко, обсуждают бывших: послевкусие, изжога, таял во рту, после шести никакого секса.
Опять же дилемма - глотать... не глотать.
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!
- Здрасте, я ваша соседка, у вас со стояком все нормально?
- А то у меня внизу все мокрое.
- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Давайте! А что у вас есть?
- Джобс начал бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас довольно много бизнесменов так начинали…