Встречаются два одессита.
- Представляешь, Сёма, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Миша, я не пойму... Ты шо туда кричал?!
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой.
По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, распахивает плащ, а под ним ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, яйца забыла купить!
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не ceкс, а дискотека.
На Привозе:
- У Вас хурма вяжет?
- Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.
Помогал подруге вчера готовить стол на день рождения. добрая она такая девушка, простодушная…
Заходит в комнату и говорит:
- Лёш, помоги натереть морковку. для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.
Мне стало не по себе, когда в постели она сказала
- Можно я прижмусь к тебе, пока ты теплый?
Проснулась Наташа утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась... твою мать, - клумба!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Фима, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...