Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»
- Мам, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Михаил Ефимович никогда не трогал свои колени.
Это было ниже его достоинства.
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей.
А он им: - Ну что, не спится без папки-то?
- Раечка, риба моя! Скажи, а ведь с презервативом - это не измена?
- Боря, таки выходит, шо с глушителем - это не убийство…?!
Дочка:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама:
- Ну как тебе сказать: в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка:
- В аиста, что ли?
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».
Открыл, а там только порошок.
Совсем молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать!
Прочитав в кроссворде “длинный друг Маугли” - три буквы, Николай сначала даже растерялся…
- Где мое чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
Жена говорит мужу:
- На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный.
- Ну что, убил?
- Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!