Có một thời gian mình luôn cố tỏ ra hướng ngoại, chơi với đủ thể loại người, ai nói gì mình cũng chen mỏ vô nói chung;)). Nhưng việc đó làm mình mất dần khả năng tập trung, mình mất dần những suy nghĩ bên trong. Hướng nội không có gì xấu cả và thật tuyệt là cuối cùng mình cũng nhận ra điều đó! Mình đã trở lại làm chính mình và giờ đây mình rất yêu quý cái tính hướng nội này. Không phải nhất thiết lúc nào cũng hô hào để người khác phải hiểu mình, đúng hong nhỉ?! ❤

mình đã từng có 1 người bạn cậu ấy chẳng bao giờ tham gia vào những cuộc thảo luận của mọi người. ai gặp cậu đều nghĩ cậu ấy lập dị đều xa lánh cậu ấy vì vẻ ngoài và tính cách. cậu ấy cô độc lắm và rồi 1 ngày cậu ấy lựa chọn ngâm mình xuống dòng nước ngủ 1 giấc thật sâu mãi mãi mình đã rất tự trách trong nhiều năm vì đã ko quân tâm cậu ấy

Thật ra một số cậu bạn ít nói, chỉ lắng nghr trong một nhóm người, tưởng rằng họ thờ ơ, hướng nội các thứ, nhưng thật ra cậu ấy biết rất nhiều thứ, rất có giá trị và rất thông minh.

Không phải mình muốn hướng nội mà là mình không biết nói j trong 1 cuộc trò chuyện Mà đã không chuyện với ai thì cứ từ từ sẽ trở nên vô hình trong mắt mọi người Mình thích 1 mình vì mình thích suy nghĩ và tưởng tượng trong đầu hơn là nói chuyện

Tôi cũng từng có suy nghĩ như vậy, tức là người hướng nội thì chỉ đơn giản là ít nói hơn, tập trung hơn. Thế nhưng tôi phát hiện ra sự thực không phải vậy, bản thân tôi không nói chuyện với ai nhưng luôn luôn suy nghĩ, luôn luôn nói chuyện với chính bản thân mình. Vì vậy mà nhiều lúc đầu óc tôi ở trên mây không thể tập trung làm một điều gì đó. Khổ nỗi là những suy nghĩ đó toàn là về những mối quan hệ xung quanh, lo lắng người khác đánh giá mình, suy nghĩ làm sao để mình có thể sống thoải mái hơn, tự tin hơn. Mặc dù tôi còn khá trẻ tuổi nhưng sau bao nhiêu năm hướng nội, nhút nhát, trầm cảm thì bản thân tôi không còn khái niệm hướng nội hay hướng ngoại nữa. Hướng nội và hướng ngoại chỉ là biểu hiện của cách mà chúng ta suy nghĩ. Tôi có đi làm và ở công ty tôi ai cũng nói chuyện với nhau thoải mái, thế nhưng khi họ trao đổi với tôi trong công việc thì tôi cám nhận rõ sự không thoải mái trong họ. Một hôm khác tôi lên sân thượng ngồi một mình và tự dưng hôm đó anh đồng nghiệp cũng lên đó, ảnh nói đùa với tôi là em đừng làm gì anh nha Nghĩa. Đó là lúc mà tôi nhận ra sự im lặng rất đáng sợ bởi vì khi bạn im lặng thì mọi người xung quanh sẽ chẳng biết bạn đang nghĩ gì. Có những câu mở đầu câu chuyện khiến cho tôi cảm thấy thoải mái giống như câu vừa rồi của anh đồng nghiệp và cũng có những câu không thoải mái mà có nhiều người hướng ngoại fake hỏi tôi, ví dụ điển hình như "sao em im lặng thế...nói gì đi em". Vì sao câu hỏi "tại sao im lặng thế" là một câu cực kì khó chịu và tạo nên bầu không khí căng thẳng. Bởi vì câu đó thể hiện rằng họ đang muốn bạn nói chuyện, điều đó vô cùng gượng ép và bản thân người nói câu đó đã không thoải mái khi có 1 đứa im lặng trong 1 đám ồn ào. Và phản ứng thường là nở một nụ cười cũng gượng gạo không kém, điều đó không có gì là bất ngờ, đáp lại một sự gượng gạo sẽ chỉ là một sự gượng gạo mà thôi. Thế nhưng những người hướng ngoại fake gây khó chịu đó biết đâu là những người hướng nội real hay hướng trung đang cố gắng trở nên hướng ngoại bằng cách sao chép hành vi của người hướng ngoại thì sao. Những kẻ hướng ngoại fake có thể nói nhưng ít khi là người khởi đầu câu chuyện, đó cũng là những người ít lòng bao dung và giúp đỡ những tâm hồn bị tổn thương, bởi vì bản thân họ cũng đang gượng ép và tổn thương. Mà sự thật này lại khá phổ biến ở việt nam - nơi được đánh giá là cực kì thân thiện, cô giáo như mẹ hiền, trường học và công ty là ngôi nhà thứ 2, đâu đâu cũng cô dì chú bác. Cứ đến nhà "người thân" là được tiếp đón nồng hậu, chủ nhà nhanh tay nhanh chân chuẩn bị rất nhiều đồ ăn chiêu đãi, rồi nói ăn đi ăn nhiều vào mà không hề hỏi lại người khác là đã no chưa, thích ăn món gì. Sống trong môi trường hướng ngoại fake như vậy thật khó để bày tỏ quan điểm cá nhân, thật khó để người khác biết mình muốn gì và cũng thật khó để được người khác bao dung (người khác đem lên cho bạn biết bao nhiêu đồ ăn mà trong thâm tâm bạn lại không muốn ăn -> bạn được đánh giá là con người tồi). Đó là một vòng lặp vô hạn, những kẻ tổn thương tiếp tục gây tổn thương cho người khác, đó là nơi để những biểu hiện ít nói, lầm lì, bất cần đời được bộc lộ ra. Đừng trở nên hướng ngoại, hãy trở nên bao dung

Tớ thì muốn nói , muốn giao tiếp , muốn có bạn bè ,… tớ thì không bị ai kì thị hay làm ảnh hưởng tới bất cứ ai nhưng cái nỗi sợ , sợ bị đánh giá , sợ này sợ kia khiến bản thân tớ sa vào những suy nghĩ tiêu cực , diết thành thói quen và tự thu mình , đặc biệt , tớ cảm thấy vô dụng mọi lúc nhưng lại sợ lao ra ngoài kia để kiếm sống . Nhiều lúc tớ ước rằng bản thân chả sợ gì hết , nhưng rồi lại “sợ” rằng không sợ gì hết thì đồng nghĩa với bla bla , phải chăng tớ quá coi trọng sự hoàn hảo , phải chăng bản thân tớ không nên như vậy . Tớ chán ghét cái tâm lý yếu ớt và sợ mọi thứ này của mình lắm rồi :(

trong các cuộc nói chuyện tớ luôn chọn lắng nghe tần số đối phương trước, rồi từ từ mới có thể hòa nhập với họ. thế nên nhiều người mới gặp tớ lúc đầu đều bảo tớ khó gần, nhưng xl tớ ko thể thích nghi với cậu một cách tức thì đc

Mình là một người khá hướng nội, vì vậy cũng có ít bb, khi chuyển đến một ngôi trường mới, chính vì tính cách này mà mình bị một nhóm bạn nói sau lưng là "ít nói như tự kỉ vậy" lúc mình nghe bạn mình kể lại, mình buồn lắm, vốn đã lạ lẫm với môi trường mới, thêm cả tính cách này nữa, nên khi biết chuyện, trước mặt các bạn mình như ngột thở vậy, lúc đó, suy nghĩ vẩn vơ rằng tính cách này có phải là rất phiền các bạn, mình có nên cố gắng thay đổi tính cách này, nhưng càng cố càng không được, càng cố càng cảm thấy như bị dồn vào chân tường, vốn biết các bạn suy nghĩ sao về mình nên cảm giác như từng hành động, câu nói đang bị các bạn chăm chăm mà bắt lỗi, hồi đó, chỉ ước sao được quay lại trường cũ để học, có bb ở bên, đều đối xử tốt với mình, chưa từng nói những câu khiến mình tổn thương như vậy. Nhưng mà có như thế nào cũng ko thể quay lại đc. Mặc dù, đến nay đã qua đc hơn 1 năm, thích nghi đc với môi trường mới, cũng đã có những ng bạn cùng tần số bên cạnh, thời gian cũng đã dài để bạn ý đủ hiểu mình, cũng đã là bạn, những lúc bạn khó khăn mình vẫn giúp, vì mình ko chách bạn, vấn đề nằm ở tính cách của mình, hướng nội + overthingking, bạn cũng ko hề biết rằng mình đã biết tất cả những lời mà bạn đã nói, nhưng mà câu nói của bạn vô tình cứa vào da để lại sẹo vậy.

thực ra đây là 1 điều rất khó thực hiện đối với những người hướng nội :((((

tôi là người hướng nội khó bắt chuyện ít nói chỉ thích lắng nghe và mỗi lần gặp mặt ai đó cười trừ cho qua ,cực kì thích ở một mình đối với mình đó là thoải mái không thích có bạn , ít nói ít cười ở một mình đó là tiết kiệm năng lượng lẩn thời gian của bản thân ,cái j ko làm thì thôi mà nếu phải làm thì làm cho nhanh gọn,đối vời mình như như thế là đủ

Thầy giáo chủ nhiệm cấp 3 của mình từng nghĩ mình "tự kỉ" hoặc "thiểu năng" vì mình ít nói và không thích tham gia các hoạt động ngoại khóa. Ấy vậy mà mình lại đang theo học nghành luật, ngành học mà mình phải nói nhiều, viết nhiều, thậm chí là tranh cãi nhiều.Chỉ đơn giả là mình cảm thấy bản thân nên và phải giao tiếp khi thực sự cần thiết hoặc khi bản thân cảm thấy thoải mái. Có vẻ việc giao tiếp "ngốn" khá nhiều năng lượng của mình :))

tôi từng là 1 người hướng ngoại, nói rất nhiều với gia đình, thầy cô và bạn bè, hay ngay cả người lạ gặp mặt chỉ mới 1 lần. nhưng bây giờ tôi cảm thấy có lẽ mình cần nói ít hơn, nói những điều mọi người muốn nghe và dường như tôi khép mình lại với họ hàng và mọi người xung quanh, hazz, có lẽ điều tôi cần lúc này là bản thân có thể ngủ mãi mà không cần tỉnh dậy

Bạn mình hỏi: "Sao mấy người mày quen toàn người chất lượng không vậy, tao thấy mày ít nói, ngày nào cũng chăm chăm vào sách, hướng nội siêu cấp, vậy sao mày quen được với nhiều người vậy?". Thú thật, mình chỉ biết cười trừ, mình cũng không hiểu vì sao lại vậy, đối với mình thì người bạn hỏi câu đó cũng là "một người bạn chất lượng". Mình nghĩ có khi do tính cách mình thế, nên mình mới quen được những người bạn ấy. Vì mình thích ở một mình, nên mình quen được một bạn thích trượt ván một mình ở công viên. Vì mình thích đọc sách, nên mình quen được vài người "mọt sách" trên mạng trong khi mình tìm sách đọc. Vì mình thích lắng nghe hơn nói, nên có thể trở thành "thùng rác tinh thần" và "cái kho chứa bí mật" cho một vài người bạn. Vì mình muốn dành thời gian để học thêm kĩ năng, mình móc len, học phối quần áo, làm đồ handmade, học ngôn ngữ mới các cách xử lý tình huống xấu. Nên mình có thể tạo trò vui cho bạn bè và giúp đỡ họ. Do đó, họ cần mình, mình cũng cần họ, họ hiểu giá trị của mình, họ muốn ở gần mình vì thoải mái. Vòng tròn bạn bè của mình khá rộng, nhưng đều ở mức xã giao, và "những người" mình có thể tâm sự chỉ vỏn vẹn là những bé mèo ở nhà. Nhưng mình thấy thoải mái với điều đó. Mọi người từng bảo mình hướng nội, trầm cảm, tự kỷ, nhưng đó đều là những người ở ngoài vòng tròn bạn bè của mình. Những người thật sự quen mình, họ hiểu, chỉ là do tâm trí mình đủ ồn ào, và mình cần chút bình yên giữa đời, nên mình ít nói thế.

Mình vừa hướng nội vừa nhát nói chuyện .Nhiều khi nhìn ngkh có bạn có bè hòa nhập nhanh với tập thể mình nhìn biết nhìn rồi ước mình đc như họ vì hướng nội luôn im lặng làm mọi thứ một mình khiến mình buồn chán xã hội này cần những ng hoạt ngôn mình luôn gồng mình đi bắt chuyện và thấy ngại,tủi thân khi mọi thứ đều kh theo ý mình .

Mình cũng từng là 1 cô gái giống như thế .. Để rồi nhận ra cái tính hướng ngoại đó của mình chỉ khiến người ta xỉa xói, lợi dụng rồi ghét bỏ. Mình đã từng trải qua 1 thời hs như thế cho đến bây giờ khi mà đường ai nấy đi, mình mới thật sự nghĩ rằng làm 1 cô gái hướng nội chẳng có gì sai cả, cứ bình yên, rồi lâu lâu tự nhắm mắt chill chill 1 mình, đổi lại suy nghĩ mình trưởng thành hơn, tập trung hơn vào những thứ thực sự quan trọng với bản thân. Mặc dù hiện tại, mình chẳng có lấy 1 ng bạn nào, ngoài bạn cùng lớp, nhưng mình vẫn rất tự hào, vì mình vẫn ổn, vẫn healing chính bản thân cũng như thoải mái hơn. Đôi khi ở ngoài mình vẫn tỏ ra là người hướng ngoại, giao tiếp vui vẻ, nhưng cho đến khi rời khỏi môi trường đó, mình lại là chính mình, và mình cảm thấy yêu cái tính hướng nội này, vì nhờ nó, mình chẳng cần phải nhận ra là phải gồng mình giả tạo lấy lòng với ai nữa, để rồi bị họ lợi dụng .. Mà cũng nhờ đó, mình đã nhận ra rằng xung quanh mình có quá nhiều sự toxic đang giết chết cảm xúc mình mỗi ngày 😢 Đến bây giờ mẹ mình vẫn hỏi " Dạo này còn liên lạc với bạn bè không con ? " Mình vẫn bình tĩnh trả lời một cách thành thật nhất, rồi cho rằng những người đi qua mình cũng giống như người lạ qua đường vậy. Nên cứ là chính mình thoii ạ, chẳng cần phải thay đổi vì ai cả ❤

Mình sinh ra ko được nhan sắc ổn áp như bao người khác nên rất tự ti, hồi nhỏ thì ko lo nghĩ nhiều nhưng càng lớn mới biết xã hội như nào, vào ngày chụp ảnh lớp năm lớp10 giáo viên bảo cởi khẩu trang ra mình ngại cực kì,khi về lớp xem ảnh thì cũng nghe qua được vài lời 'nhận xét' ,nói xấu,cũng buồn lắm nhưng chả làm được gì...,đặc biệt khi đi ăn cỗ họ hàng cứ bảo 'lớn rồi sao ít nói thế', thậm chí bọn trẻ con còn nhận xét mình như thế đúng nhục thật sự, chỉ biết im lặng rồi về nhà...

Cảm giác như thật sự có người lắng nghe , hiểu và nói thay tiếng lòng của chính mình vậy. Cảm ơn Vì sao thế nhỉ! đã tạo ra những tập postcast hay và ý nghĩa như thế. Hy vọng sắp tới sẽ được nghe thêm nhiều tập nữa

Trong đầu mình luôn nghĩ rất nhiều , nhiều điều thú vị nhưng lúc nói lại không thể nói được điều ấy có lúc nói lạc đề , nói những điều vô tri thành ra hay căng thẳng hoặc nói lắp mỗi khi giao tiếp nên em ít nói với mọi người. Nhiều khi không thể hiểu nổi bản thân 😢

Là 1 người hướng trung nhưng mình thích các bạn hướng nội hơn hướng ngoại 1 chút. Nên mình hay có xu hướng bắt chuyện với họ nếu cảm thấy hợp nhau. Lúc đầu thì ít nói thật nhưng dần già cũng mở lòng với nhau hết, mấy bạn hướng nội dễ thương lắm lun hihi ❤

Lúc nhỏ mình cảm nhận mình không ít nói lắm, nhưng càng lớn mình càng ít nói. Hiện giờ đi làm cũng 3 năm rồi nhưng những cuộc nói chuyện với đồng nghiệp thì cũng nói cho có, cố tỏ ra thân thiện với mọi người mặc dù trong lòng ko thoải mái lắm. Chỉ khi mình ở với những người thân, bạn thân và người yêu thì mới bung xõa được bản thân. Càng lớn mình càng sợ trước đám đông, trình bay hay vấp, trong đầu thì nhiều ý tưởng nhưng ko thể nói thành lời.Cuộc sống cứ thế trôi qua....

Mình rata thích ở một mình, mình không muốn ở gần ai, vì cảm thấy rất phiền, mình cũng không thích nói, mình cũng không muốn tỏ ra cảm xúc của mình 🥰 nhưng mà mình luôn hài lòng với điều đó, mặc dù thật sự bỏ qua rất nhiều cơ hội và nhiều mối quan hệ

Ở lớp trong giờ mình không nói chuyện vì không muốn làm phiền cô giáo nhưng một vài bạn lại nói tớ tự kỉ,trầm cảm,câm điếc,không tôn trọng mọi người vì không nói chuyện.. nhiều lúc tớ buồn lắm nhưng chỉ biết không nói gì và cố chịu thôi chứ bạn đấy hơi quá đà với cô giáo nên tớ cũng không muốn động chạm nhưng họ vẫn nghĩ tớ như vậy rồi cứ tiếp tục nói và cứ thế khiến mình buồn lắm

chỉ nói khi cần thiết! không thích bàn luận về ai, không cố tỏ ra hướng ngoại, hay nói, năng lượng của tôi là 100% và tôi không thích lãng phí khi bạn nghĩ tôi phải nói về thứ gì đó nhàm chán nhạt nhẽo mà bạn đang đề cập, tôi không thích dành thời gian quý giá của mình cho điều đó, nhưng ngoại lệ của tôi là người cùng lí tưởng, cùng sở thích, hiểu được suy nghĩ của tôi cơ 😢

nghe được một bài podcast cùng tâm trạng giống như tìm đc 1 người thấu hiểu mình vậy, an ủi nhiều lắm

podcast này giống như lời tâm sự của mình vậy, nó đúng ngay từ câu nói đầu tiên luôn....mình thật sự rất ghen tị với những bạn hướng ngoại, các bạn có thể hòa nhập ở bất cứ đâu, với bất cứ ai. Mình thật sự muốn hòa nhập nhưng mà mình không có gì để nói, để bắt đầu cuộc trò chuyện...lúc ở một mình thì nhiều tâm sự nhưng khi ở cạnh ai đó( dù là ng thân) thì đầu mình trống rỗng. Nên mình không thích ng khác nói rằng "sao m ít nói thế? Đừng hướng nội nữa hướng ngoại đi..."

Nghe xong chiếc Podcast này mình cảm thấy như có một người thấu cảm, biết lắng nghe tâm trạng trong mình vậy. Cảm ơn VSTN rất nhiều ạ!

Có ai như mình là người hướng nội nhưng vẫn cố gắng nói chuyện thật nhiều để hòa nhã với mọi người không ạ 😊

Mình là một người hướng nội và rất hiền , phải gọi là hiền như cục đất luôn đấy ạ. Và mình cũng có một đứa bạn thân nhưng cũng ko hợp tính nhau lắm , cậu ấy tính cọc cằn , hay nổi giận và điều đặc biệt hơn là mê trai . Cậu ấy coi việc nhắn tin với trai còn quan trọng hơn với mình , lúc nào cũng muốn đc anh này hay anh kia nhắn tin inbox mà chẳng mấy quan tâm đến mình . Tính rất khó chịu , luôn luôn ra lệnh cho mình làm này làm kia hộ mà chưa từng nghĩ cho cảm xúc của mình . Mình thực sự rất muốn thoát ra khỏi mqh này nhưng nghĩ đến việc ko còn cậu ấy là bạn thân nữa , mình lại ko dám . Mong mọi người cho mình lời khuyên ạ !

Mình hướng nội ít nói đến nỗi cả ngày chỉ nói một vài câu 😢 😢

Từ lâu mình đã không quan tâm đến những lời phỏng đoán đó, vì mk k còn theo đuổi những thứ tạm bợ. Người thật sự hiểu mình sẽ nguyện ý cùng mình chia sẻ ngay cả đó là sự im lặng.

Từ nhỏ mình cũng rất rất hay bị người lớn, bạn bè hỏi câu là " Sao ít nói thế?". Câu nói đơn giản nhưng 1 đứa trẻ lúc đó như mình chỉ biết lặng người vì tổn thương. Từ nhỏ mình đã ít nói và nhạy cảm. Nhưng lúc đó mình không nhận thức được như thế, mình cũng từng nghĩ mình là đứa không bình thường. Cả người thân trong gia đình mình còn nói mình là "Tự kỉ hay sao mà không nói chuyện". Lớn lên mình mới thấy mình như thế này cũng tốt. Mình có 1 người bạn thật sự lúc nào cũng chia sẻ tâm sự với mình. Khi đã lớn mình cũng "tập nói" chuyện xã giao để dễ dàng kết bạn mới. Nhưng mình nhận ra là không có ai là bạn thật sự đối với mình. Đôi khi đố kị, nói xấu lẫn nhau, ở gần thì là bạn nhưng ở xa thì là người dưng. Lúc này mình mới thấy ít nói cũng là cái trời ban. Mình có những mối quan hệ chất lượng, 1 người bạn thật sự và cũng nhờ cái tính mà mình từng ghét cay ghét đắng này mà mình có thể tự làm mọi thứ bằng chính sức mình. Nhưng tổn thương thì cũng đã tổn thương rồi. Giờ mình có nghe bao nhiêu lời an ủi cũng không thể hàn gắn lại vết thương tâm hồn. Tất nhiên hiện tại mình vẫn hay bị hỏi những câu như thế. Nhưng giờ mình đã mạnh mẽ hơn nhiều.

Năm mình mới lên lớp 6, cô GDCD hỏi lớp mình có bạn nào khó nói chuyện với mọi người, ít nói, có dấu hiệu trầm cảm không. Thì hơn nữa lớp chỉ tui🙂. Lúc cô xuống tới chỗ tui để hỏi, tui trả lời cô trong sự run rẩy, sắp khóc lun ấy. Hên là trong lớp tôi vẫn chơi thân với 3 bạn nữ kia, 3 bạn ấy trả lời thay tui các kiểu. Rồi bảo với cô là tôi chỉ ít nói với người ngoài thôi, chứ chơi thân các bạn ấy lắm. Không có 3 bạn ấy giúp tôi hôm ấy, chắc tôi trầm cảm thật.

Mình bị cô lập cả năm cấp 2, bị nói xấu những điều mình không làm, bị miệt thị là 1 đứa lạc loài và lập dị. Mình lúc đó không ở gần ba mẹ, ở chung với bà và chú nhưng họ lại dồn hết tình thương vào em họ mình còn mình thì luôn ăn đồ thừa của thk bé, tồi tệ hơn là học lực mình càng ngày càng sa sút và bị chú đánh bằng roi và bất cứ thứ j có thể đánh được, mình lúc đó tuyệt vọng lắm... ..em đã từng sử dụng thuốc ngủ đến độ nhập viện lúc đó chỉ có 1 cuốc gọi hỏi thăm của ba mẹ còn bà và chú họ chỉ chửi em ngu, sau đó em lại có ý định tự tử bằng việc chết đuối với con sông sau nhà nhưng không thành, cuối cùng em trốn sau trường gạch tay... ..lúc em chuẩn bị làm thì bị 1 anh lớp trên cảng lại và bị chửi cho 1 trận và nhờ anh ý em mới nhận ra cuộc sống k tệ đến thế... . đến bây giờ thì em đã tốt hơn, tuy vẫn rất bi quang và dè vặt khi gặp ng ngoài nhưng em vẫn đang tích cực hơn😊

tớ có rất nhiều bạn nhưng lúc xe hỏng tớ chỉ có một mình, lúc tồi tệ nhất tớ cũng chỉ một mình. trái ngược với trước đây tớ cần thật nhiều bạn để lấp đầy sự im lặng. Hiện tại tớ lại thích thú với việc lặng im nhìn mọi thứ trôi qua. Tớ chẳng đi tìm bạn mới hay tiếc nuối những mqh kia, vì tớ biết tớ thích đi một mình và tớ hợp với nó hơn. Sẽ chẳng phải cảm thấy lạc lõng hay quá ích kỉ trong một cuộc trò chuyện. Với tớ của hiện tại thì im lặng cũng là cách để tớ thấy ổn hơn. chẳng cần phải tươm tất quần áo đầu tóc, chẳng cần suy nghĩ xem liệu nói ra có vấn đề gì không. Im lặng cứ giống như khoảng thời gian tớ tự yêu lấy mình vậy

Mỗi lần nghe VSTN mình lại muốn khóc , cảm ơn VSTN đã an ủi tâm hồn mình !

Mình hướng nội mà gia đình họ hàng tưởng mình trầm cảm :))

Hồi cấp 2 mình cũng từng ít nói, họ hàng người quen tưởng mình tự kỉ, họ cứ nói ra nói vào với mẹ mình rằng ' để lâu nó tử kỉ đấy, nó tử kỉ đúng không' mình ko dám hó hé gì để giải thích. Sau này khi mình lên học đại học, đi làm thêm nhiều buộc phải thay đổi mình hướng ngoại hơn.

Video này như là 1 giác ngộ cho mình vậy, video như đang nói lên bản thân mình, nhiều lúc chs cùng đám bạn, nghe những lời chửi bame mình thậm tệ, khiến mình cảm thấy chua xót khi đã tin tưởng họ và chs vs họ, mình im lặng rất lâu và họ cứ chửi mình và bame mình, cách họ nói chuyện dường như ko quan tâm đến cảm xúc của mình, bạn bè mà cứ bè nhau nói xấu mình, bạn bè cái nỗi j, cái này bè chứ ko phải bạn, đây là một trong số ít nỗi lòng của mình mà ko phải biết chia sẻ vs ai, nên mình đành bày tỏ lên cmt này vậy, cảm ơn ai đã đọc dòng tn này và cảm ơn bạn chủ kênh đã làm video này, khiến mình rất xúc động, như đang nói về cuộc đời mình vậy, xin cảm ơn❤

Một người mình từng quen bị nói rằng mày mà trầm cảm cái gì? Mày mà hướng nội? Vui vẻ, hoạt ngôn trước mặt mọi người đâu có nghĩa là họ hướng ngoại, sức khỏe tâm lí của họ ổn định đâu nhỉ :3

muốn nói , mà chẳng biết nói gì , thành ra lúc nói ra thì chỉ thành nói nhảm , em chọn cách im lặng , họ nói em tự kỉ ?

Mẹ mình, gia đình mình luôn bắt ép mình cười, ra ngoài xã giao, nói chuyện với mọi người,... Mình cảm thấy rất mệt mỏi với chuyện này, đơn giản là mình thích ở một mình thôi. Mọi người hay nói mình trầm cảm, lời nói này khó chịu đến mức mình không thể nghe nữa.

Có 1 thời gian mình cố nói nhiều với mọi người đúng là các mối quan hệ tốt hơn nhưng mình k thể nào duy trì được nó , mình cảm thấy gượng gạo và mất tập trung vào các công việc của chính bản thân mình

“Hãy cẩn thận những người ít nói. Vì họ đang suy nghĩ đấy.” 😂 Video hay. Từng câu từng chữ từng tình huống đưa ra đều đúng với mình. Hoá ra mình không đơn độc và kỳ lạ.

Add thực sự nói đúng theo hướng mà em nhìn thấy đc Nói thật thì em ko có giỏi giao tiếp lắm hồi cấp1 thì vẫn bth mỗi tội hồi đó dễ nổi nóng với người vốn to con và mạnh hơn bạn trang lứa nên đôi khi làm bạn bè bị thương, đau nên có nhiều đứa ko có cho chơi chung thì trong đợt covid thì em chuyển lên cấp 2 và trong thời gian trc khi vô hc em suy nghĩ lại cảm súc của em và quá khứ thì em thấy là lúc bạn chọc em thì em ko có cảm thấy giận giữ đến mức đánh ngt mà có lẽ là do em nghĩ cái đó là do hồi nhỏ ko bt nhiều thứ ở ngoài nên em chỉ học hỏi qua tv, internet nên em nãy ra suy nghĩ rằng ng đó đang lăng mạ sỉ nhục mik, mik phải đứng ra chóng lại kiểu kiểu thế rồi thành ra cấp 1 em đánh, rượt đuổi ngt ko à thành ra là cái thối luôn r bị nói là hung dữ thêm cái cơ thể đô con nên thành bạo lực luôn 😅 Và cx vì thế cấp 1 em ko có bạn thân nào luôn r lên cấp 2 thì em nghĩ là em nên sống thật với tính, với cảm xúc em 1 tí nhưng mà cái khó là ở giao tiếp sở thích thì ko có ai giống em dù chỉ 1 đứa ở trong lớp thành ra ko bt nói gì luôn trong giao tiếp em cx ko bt hóng chuyện nên cứ nghe ngkh kể rồi em ngồi nghe 1 mik luôn cứ như đứa thừa thải rồi đôi khi em cx nói dỡn nhưng mà mấy đứa khi nói là vô duyên =( em nói dỡn giống máy đứa kia hay nói mà sao khác quá vậy 🥲 nên vẫn ko có đứa bạn thân nào có lẽ do em là hs mới nên ko thân và em có cái tính nói thẳng nói thiệt r cái cx bị nói là vô duyên luôn 😅 r đôi khi em nói về chủ đề anime là chủ đề em rất thik nhưng nguyên cái lớp đứa nào cx nhỉ coi mỗi connan, doremon, vua hải tặc luffy, còn nhiều nhất thỉ thêm đc fairy tales, 7 viên ngọc rồng và revenge mà thôi =( bao nhiêu cái hay thì ko bt thưởng thức mà game hay đẹp như genshin, honkai thì ko chơi mà chỉ chơi liên quân, free fire mà trong khi đó toàn mấy đứa nít chơi ko à mà bày đặc nói mik là wibu tuk á mà nhất là đám thk con trai thì mấy từ nhật mà tụi nó bt thì là yamate, kimochi thì sao mà nói truyện đc 😐☹️ giờ nhiều nhất chỉ dám bày tỏ trên youtube mà thôi mà cx vì thế em bị coi là lập dị, chảnh chó, mà đã thế còn bị đứa mik ko bt ghét nx chứ đã thế còn bị man danh là 1 chọi 3 thk con trai vì 3 thk đó nó sỉ nhục và quấy rối em và 3 tụi cx là một trong số chỉ bt từ yamate, kimochi hồi nãy em nhắt nx chứ còn bị mẹ nhìn với ánh mắt như mội thứ đều là do tao. hc thôi cx mệt r đằng này phải hc thêm bị ghét bỏ, bị nói là chảnh, lập dị còn bị mấy đứa cùng lớp sợ nx có đứa còn truyển lớp vì thế mà em vẫn luôn luôn cố cười, luôn phải uống cà phê red bull đề còn có nl mà cười luôn cố tỏ ra mik năng động, ko bao giờ dám bày tỏ trc ng thân chỉ dám khóc 1 mik và coi anime để giải tỏa phiền muộn nhưng cái thứ để giải stress của tao đang có khả năng sẽ mất nếu tao mỗi năm đếch có giấy khen dù chỉ 1 năm không có là say bye wifi =) Tôi mệt quá nhưng vẫn phải sống trong cái xh khôn nạn này ko giống số đông sẽ bị coi là khác ng và bị cô lập, sẽ ko có nơi nào chứa kẻ yếu đâu chỉ có 1 nơi nhưng ko thể thấy đc đó là cõi âm Em mới lớp 7 thôi mà giờ phải nâng cao kĩ năng và tài năng để có thể kiếm nhiều tiền cho tương lai để chả hết tiền cha ba mẹ lẫn tiền hưởng già và an tán họ trong yên lòng và giàu có rồi tao sẽ chết theo luôn còn củ cài gì tao vứt cho thk con nuôi cho nhanh ai có ý định gần giống thì xin like hoặc cánh tay để tôi ko cô đơn Họ nói mik lập dị thì họ là quái lạ, quái vật chứ ko có đồng loại nào mà ăn thịt giết chóc chính đồng loại mik hết á 🫤 . Muốn chết giờ nhưng phải trả tiền cho ba má vì em đã ăn hơn hủ yến của mẹ trong 13 năm và nam nay 2023 nên còn hơn 20 năm nx chắc cx trăm tỷ chứ đùa. Có ai bt chổ nào bán thận với giá cao ko ít nhất cx phải 20 tỷ nha mà lấy thận nó phải an toàn để còn xác nuôi ba mẹ nx và tao nói thiệt đếch đùa có gì sau này cần bán thì bán đương nhiên ko phải bây giờ Cảm ơn mn đã quan tâm nhe vì chỉ có ở đây mới đc bầy tỏ 1 chút mà ko lo ng quen bt Ko bt tôi chịu đc đến bao giờ đây hc thì nhiều, bị sỉ nhục thì như cơm bửa từ gia đình lẫn trong trường lớp bị bắt nạt ko ai giúp đã thế mik thật mà ngt lại phản bội mik ko bt bao lầm r mà còn phải cười và năng động và còn phải tỏ ra giống ng trong lớp cười muốn đơ miệng giờ vì ghiết thành thôi làm gì cx cười và đôi khi phải nghĩ đến thế giới mik tưởng tượng để vui lên, nên giờ chỉ dám bày tỏ 1 phần trên mạng vì ko ai bt mik là ai ntn ở ngoài đời =)

Trước đây mình nói rất nhiều, nhưng một ngày nào đó mình nhận ra mình toàn nói nhảm, và rồi mình dần dần biết suy nghĩ trước khi nói, mình ít nói lại hẳn, mình không muốn nói chuyện với bạn cùng phòng nữa. Có vì thế mà mọi người cô lập, suy nghĩ xấu về mình không, mình sợ lắm bị cô lập lắm... nhưng...thật sự mình không muốn nói chuyện mình chỉ muốn ở phòng yên tĩnh.

đôi lúc mình sẽ nói chuyện rất nhiều cười rất nhiều và mọi ng luôn bảo mình là người hướng ngoại luôn tích cực nhưng mà có lúc mình cũng im lặng khi không muốn gặp quá nhiều người. đôi lúc mình cảm thấy có 2 người khác nhau trong mình ấy, một bé thì vui còn một bé thì trầm cơ=)). podcast này như nói về con người của mình ấy mình vui lắm cũng thích nữa. dạo này mình cũng rất yêu Vì sao thế nhỉ? nghe xong tập nào mình cũng hiểu hơn về rất nhiều người và có thể healing cho những bạn thân yêu của mình

Mình được học tâm lý học ở trường và Cô nói hướng ngoại và hướng nội không có khác nhau. Ít nói có thể là tính cách thôi. Người hướng nội và người hướng ngoại không phân biệt qua tính cách. Hướng nội và hướng ngoại là về cách 'sạc năng lượng tinh thần'. Người hướng nội thì khi cảm thấy stress thường thích nghỉ ngơi, ở 1 mình yên tĩnh. Còn người hướng nội khi stress thì sẽ thích giải bày tâm sự, thích được lắng nghe nỗi buồn phiền.

e ít nói đơn giản là do e lười hoi. Mà mọi người cứ nghĩ e ghét họ ;((((((

cảm ơn video này rất nhiều , nó nói lên cảm xúc của mình của hiện tại và quá khứ. mình tìm đến video này khi đang bế tắc trong cuộc sống nhưng mọi người lại nhìn vào và bảo có gì đâu mà nghĩ nhiều. mình không dám tâm sự với ai ngay cả người bạn thân của mình. Có những video như thế này giúp ích cho mình rất nhiều.

Chưa bao giờ tìm được video giải thích được hết tất cả những thắc mắc của em như video này. Những điều mà video đề cập tới giống hoàn toàn tính cách của em luôn. Xin cảm ơn ạ ❤❤❤

một podcast thực sự quá relatable huhu mình thấy duy trì vòng quan hệ của mình rất kiệt sức luôn ấy, việc đi chơi hay gặp gỡ những người mình chơi xã giao thôi làm mình mệt mỏi đến nỗi phát cọc với họ, nhưng họ không có lỗi, mình càng không. ko biết phải làm sao luôn ấy huhuhuhu

Tôi có một cô bạn thân, cũng 11 năm rồi ah, có nhiều người nói chúng tôi như thái cực đối lập nhau, cô ấy thì ít nói không tham gia hội nhóm nhiều còn tôi thì ngược lại. Ai cũng nghĩ tôi tăng động và chỉ có người như cô ấy chịu được tôi, nhưng chỉ có cô bạn ấy hiểu rõ tôi mệt mỏi đến mức nào khi phải luôn tỏ ra vui vẻ để giữ lấy mối quan hệ xung quanh và ít nhất là giúp cả hai không bị cô lập

Mình là một người ít nói, ng hướng nội, cx hay nghĩ nhiều. Có 1 ng đến chơi vs mình và ng đó thấy 1 ng khác cx tự cho là hướng nội nhưng vui vẻ hòa đồng hơn mình, và ng đó đã nói lời kì thị mình bảo tại sao mình ko giống ng bạn hướng nội kia. Lúc đó mình cx khá buồn. Nhiều lúc mình cx bị mắng vì ít nói, nên mình cx có suy nghĩ muốn thay đổi bản thân trở thành ng xã giao. Nhưng cuối cùng mình nghĩ lại mình ko thể làm đc bởi nó khiến năng lượng mình hao đi. Và sau khi xem podcast này, mình đã có câu trả lời cho bản thân

mình khá thích giao tiếp nhưng rất dễ tổn thương, mình dễ buồn và rất cô đơn, cũng chẳng có ai hiểu dc mình và cx ko ai muốn hiểu mình cả, cũng vì vậy mà mình trở nên trầm tính, và đặc biệt mắc rất nhiều bệnh về tâm lý, mình cảm giác chẳng ai chữa lành dc cho đến khi mình đọc sách và nghe postcard của VSTN, cảm giác mình hòa vào luôn vậy, cảm ơn VSTN nhiều ạ❤❤❤

Vô tình nghe được trên tiktok và mik đã gắn bó với những podcast của VSTN đến tận bây giờ. Cảm ơn các bn rất nhiều, những gì mik thu được qua những podcast như một liều thuốc chữa lành bản thân mình giúp mình hiểu thêm về bản thân rất nhiều. Cảm ơn các bạn ❤❤❤

Podcast này làm mình cảm thấy như có một người thấu hiểu mình, làm mình cảm thấy vui hơn một phần. Cảm ơn kênh Vì Sao Thế Nhỉ vì đã ra những video như vậy

Không biết có ai giống mình không :)) Mỗi lần ngủ dậy là mình không có tâm trạng gì hết tầm 1-2 tiếng ấy 😂 Kiểu như chẳng tha thiết với mọi thứ xung quanh ấy, xong là mặt mình còn đơ ra như một đứa k cảm xúc 💅

Hay lắm ạ!!! Thỉnh thoảng vẫn luôn nghe thấy câu nói đó nói về mình .

Hồi cấp 1,lúc đấy em mới tầm khoảng lớp 2 em lúc đấy không có ai làm bạn với em,em lúc đó cũng thắc mắc tại sao không ai chơi cùng mình nhưng đó mới bắt đầu thôi.Em đã lên một lớp nữa là lớp 3,lúc đó nhiều người nói xấu em hơn nhưng lúc đấy em không hề biết nhưng một khoảng thời gian sau em đã bị bắt nạt..chỉ vì em không nói chuyện với ai hoặc ít nói.Em khi đã lên lớp 4 em đã mở lời,nói nhiều với các bạn trong lớp nhưng đối với 1 số bạn cho rằng em đang làm quá,nói nhiều cùng với việc đấy em ngày càng bị cho là "con tự kỷ biết nói "nhưng cuối cùng em cũng đã vượt qua bằng sức lực của mình❤

Người hướng nội sống thật chân thành ,họ quan sát và rất tinh tế là người đáng tin cậy

Tôi đã từng là một người hướng ngoại Siêu hướng ngoại ... Nhưng sau khi tôi cảm nhận được mặt tối của một cuộc giao tiếp thì tôi cần ở một mình như thế nào .... Tôi là người hướng nội và tôi đang hạnh phúc vì nó ... Tôi nghĩ chuyện này rất khó tin ... Nhưng tôi thích như vậy 🫠

Như mình thì lí do ít nói đơn giản là: -chưa đánh răng -ko biết nói j -khi đang nói thì có đứa chen vào nói =))))

trước đây, từ cấp 1 đến cấp 2 mik luôn bị đánh giá là trầm nhất lớp mặc dù mik đã cố hòa đồng hơn với các bạn. Một hôm, mik nó chuyện với 1 bạn trong lớp rồi cậu ấy nó rằng tôi là ng trầm tính nhất mà cậu ta thấy trong lớp. Lúc đó mik cũng thấy hơi buồn nhưng đó là thói quen mik chọn nên mik cũng ko thể trách cậu ấy nói vậy. Mik ko hay nói chuyện với các bạn vì mik ko thik nói chuyện với cãi nhau với các bạn mà thik lắng nghe hơn nên mik hay bị hiểu lầm là trầm tính và nhút nhát, kiêu ngạo lắm luôn.

Đã có khoảng thời gian trên lớp hoặc bên ngoài mình đã gồng lên như một người hướng ngoại. Vui tính, hay cười, hay đi đến chỗ mọi người để vui chơi; nhưng sau một thời gian dài mình thật sự rất kiệt quệ, đến lớp luôn tươi cười ko bao giờ biết mệt nhưng khi về nhà mình mệt mỏi nằm luôn lên giường ko muốn lm bất cứ điều gì cả. H thì mk chỉ giao tiếp vs mn một cách qua loa để tập trung vào những thứ mk đang theo đuổi, tập trung suy nghĩ những chỗ mình đang thắc mắc thay vì gồng mk trò chuyện phiếm ko mang lại đc j cho bản cả. Vì vậy, những ai có bạn là người ít ns thì nên trân trọng họ nhé, bởi vì những ng như thế họ bt nhiều thứ hơn bạn nghĩ đấy

nghe cái này khiến tớ cảm giác như đã có 1 người hiểu tớ thật sự vậy ♥

Nghe xog Podcast này e cảm thấy đỡ buồn nhưng có chút tổn thw. Nhiều lần đi chơi với bạn bè mik khá ít ns. Các bn lại hỏi" Sao m ít ns thế, sao m ít ns thế".Mik luôn tỏ ra vv vs mng nhưng thực sự khi về nhà mik chỉ muốn thu mik lại chỉ để nghĩ lại chuyện trog quá khứ r khóc. Hnay mik thấy đc podcast lại mik thấy vui hơn chút cảm thấy mik ko cô đơn. Cám ơn VSTN ạ!

Tớ luôn cố tỏa ra ổn khi bị đánh hay bị cô lập. Nhưng hình như họ thấy thế là không đủ. Tớ buồn chứ nhưng tớ chẳng làm được gì, ai thấy tớ chỉ nghĩ tớ là một đứa ngu xuẩn và giống một con chó nghe lời. Đôi lúc tớ ngồi suy nghĩ rồi tự khóc không kiềm được, những lần ấy tớ luôn trốn vào nhà vs r ngồi khóc nấc lên. Họ nói là họ đùa nhưng tớ thấy trò đùa ấy không vui. Họ lấy những món đồ của tớ khi tớ ngồi ngẩn ngơ nhìn vào một thứ gì đó. Tớ ghét họ, tớ mệt lắm.

"Đừng để ý đến mình đc ko/ tại sao mình chỉ ko muốn nói thôi mà mẹ lại nói điều đó là ko đc " điều đấy luôn trong đầu mình trong suốt những năm còn bé và cấp 1, khi bắt đầu cấp 2 mình đã làm quen nhiều hơn cố gắng trong vỏ bọc là hướng ngoại nhưng mình lại ko hề thích, mình mệt mỏi hơn, cáu nhiều hơn ... Mình mệt lắm nhưng ko muốn buông bỏ...

Mình, theo nhận xét của mọi người thì mình là một đứa lắm lời, vui vẻ và ồn ào. Nhưng mình hiểu, bản thân mình vốn chẳng như thế, đó cũng chỉ là lớp ngoài mình bộc lộ thôi. Nhưng tại sao mình lại cố "đóng giả" như thế nhỉ? À, đó là vì mình sợ không có bạn. Mình vốn thích lắng nghe, và vì thế mà mình cũng sợ không được lắng nghe. Và, chỉ có bạn bè mới lắng nghe mình. Nhưng dạo gần đây, mình đã học cách sống thật với bản thân, bởi vậy mà mình bắt đầu ít nói, bắt đầu im lặng hơn rất rất nhiều. Lũ bạn thì chúng nó bắt đầu hỏi " m làm sao thế?", "mấy nay m sao vậy?". Thế mà mình cũng chẳng buồn trả lời, bởi đây mới là trạng thái "bình thường" của mình, chứ không phải một đứa ồn ào đâu. Nhưng có lẽ nó không dừng lại ở việc "sống thật" với bản thân, bởi tớ nhận ra, tớ dần muốn tách biệt với bạn bè.. Ngồi thừ một chỗ, không nói chuyện, cũng không tham gia với bất cứ câu chuyện gì. Mình cũng không biết có vấn đề gì không nữa?

Tôi thích tiếng ns của cậu nó làm tui nhớ lại những năm tháng vô tư nhưng z thì thật mệt mỏi 🥲

ko ko ko mình ko bao giờ ổn mỗi ngày mình bị chửi ko vui vẻ như vậy cho tới 1 ngày mình bị trầm cảm rất rất nặng mình hiểu mà khi có cậu mình thấy vv hơn hẳn cảm ơn cậu vì đã ở bên mình thực sự rất rất cảm ơn cậu 😊

thật sự là rất giống tớ... ngay kể cả bố của mình cũng ít khi nói chuyện với nhau 1 cách thoải mái được mình kiểu bị "NGẠI" với chính bố của mình... haizz mẹ mình thì ngược lại mình rất cởi mở với mẹ mình. mình vẫn chưa hiểu được tại sao cứ gặp, nhìn thấy bố mình là mình lại NGẠI giống như gặp người ngoài vậy...

Mình cũng đang trong tình huống đó cảm ơn đã chia sẻ hướng dẫn cho tất cả ace

Thật tình cờ, mỗi khi mình mất ngủ, vào KZfaq với ý định kiếm 1 cái gì đó để nghe thì video của Vì sao thế nhỉ luôn xuất hiện đầu tiên

em thực sự rất thích các video của Vì sao thế nhỉ! Mong sẽ có thêm video

Cảm ơn VSTN. Mình là người hướng nội, overthingking nữa. Nhiều lúc cũng nhận được câu hỏi "Sao ít nói thế em?", mình cũng chỉ biết cười trừ.

Cảm ơn nó giống tôi, mỗi khi người ta nói truyện là tâm trí tôi lại lắng nghe và suy nghĩ trong tâm trí, tôi chỉ muốn lắng nghe khi người ta bắt truyện thì tôi lại suy nghĩ mình phải nói gì và trong tâm trí lại nói mình chỉ muốn nghe người ta nói

mình không hướng nội nhưng cũng không hướng ngoại, khi bước vào 1 môi trường mới mình luôn muốn được làm quen giao tiếp với mọi người nhưng không hiểu sao bản thân mình không thể nói gì được. Mình ước gì bản thân mình mạnh mẽ hơn khi giao tiếp, mình muốn bản thân trở nên năng động hơn =(

Đọc đến khúc ước như người vô hình thấy giống mình quá. Cảm ơn ad nhé. Giống mình quá, làm mình thấy nhẹ lòng.

Bạn bè cấp 1 nghĩ mình là đứa kì quặc, quái lạ, đáng ghét,…v.v mình luôn chơi một mình, nói chuyện cũng nói bé tí, mình từ nhỏ sợ giao tiếp. Mình chả biết lí do, mình có sợ nhưng vẫn cố nói khi cần thiết… mình cực sợ lời đàm tiếu, đến bây giờ mình vẫn nói và vẫn sợ nói. Mình hiện tại nhắm đến mục tiêu là trở thành bác sĩ nghiên cứu tâm lý, nơi mà mình buộc phải hoạt động nhóm, giao tiếp với mọi người. Mình đến bây giờ vẫn mong ai đó nhận ra và khen mình đã cố gắng suốt 14 năm qua… Hiện tại mình là sinh viên năm nhất ^^

Em cũng từng cố gắng cổ vũ bản thân mình phải lạc quan và mở lòng bản thân mình hơn nhưng đến khi e trải qua 6năm bị các b blhđ thì e dần ít nói và khó tâm sự với ai nên theo họ luôn nghĩ e chảnh và khó gần ! Đến bh họ vẫn luôn nghĩ e khác biệt 🤍

Mình là một người hướng ngoại, lúc nào cũng lạc quan yêu đời, mình chẳng bao giờ nghĩ bản thân sẽ bị bệnh tâm lý, nhưng không ngờ đến năm lớp 9 mình bắt đầu có những suy nghĩ tiêu cực, và đã từng nghĩ đến cái chết, suy nghĩ ấy đã kéo dài dai dẳng khiến mình không thể ngủ được, đi khám thì bác sĩ lại bảo bị hoang tưởng và trầm cảm nặng, mình từ một người có năng lực học tập tốt giảm xuống tb, đến nay mình học lớp 11 những suy nghĩ ấy vẫn không mất đi mà nặng thêm, mặc dù đã đi khám tâm lý và sử dụng thuốc nhưng không ích gì, bây giờ mình mệt mỏi và tiêu cực quá, lên lớp chỉ đếm từng giờ từng phút để về ktx ở một mình, rồi lại muốn khóc chỉ vì những suy nghĩ ấy 😢

Mình thích câu cuối postcard này: "Hãy e ngại những người ít nói vì họ đang thực sự suy nghĩ", vì mình cũng sẽ luôn nói với mọi người rằng: "Mình không quá sợ hãi những người nói nhiều, vì họ sẽ vô tình nói ra suy nghĩ thật của họ. Mình sợ những người ít nói, vì mình chẳng biết họ đang thực sự nghĩ gì."

mình vô tình biết được kênh này,và nó healing thật sự huhu

Mình rất muốn hiểu nhiều hơn về người nội họ rất tốt luôn hành động một cách tầm lặng nhưng k dám thổ lộ mình rất muốn yêu, yêu và bảo vệ

Sau nhiều bài quiz thì mình biết được bản thân là người hướng nội và cả hướng ngoại, mình luôn tham gia các hoạt động trường lớp và các buổi trò chuyện cùng bạn bè, vui chơi nhưng khi về nhà thì đó là thời gian riêng tư không thể xâm phạm. Hướng nội và hướng ngoại đều có mặt tốt, còn tui thì hướng tùm lum hà 😅

Mk cảm nhận mk là 1 ng hướng nội , mk ko thích phải nói nhìu, ghét phải tụ tập nơi đông ng , nhưng lúc trước mk lại cố tỏ ra là 1 ng hướng ngoại , hay tham gia vào nhìu cuộc nói chuyện và là ng đi bắt chuyện với ng khác vì mk nghĩ điều đó kiến mn thích mk hơn. Nhưng sau khoảng thời gian đó mk cảm nhận rất rõ năng lượng trong mk như bị kạn kiệt ấy , đôi lúc cố gắng cười nói đến gượng luôn . Lúc đó mk chỉ muốn ở một mk hoặc chạy trốn đi cho xong , r mk nhận ra khi ở 1 mk bản thân cảm thấy thoải mái hơn , cảm giác bình yên lắm luôn á. Giờ thì mk chỉ giao tiếp khi cần thiết thui , làm gì cũng được miễn là mk cảm thấy ổn là đc.

Cái hồi mình về quê ăn Tết ấy, lúc đó có nhiều acj con bác về lắm. Acj thì hầu như là sống trong nam, sống ở quê nma mẹ mình lấy ck xa nên sống mãi ở 34. Do là nhà cũng 0 khá giả nên chỉ dịp lễ thì ms đc về chơi thôi, thành ra đó cũng là lần gặp mặt đầu tiên của mk vs các bác và acj. Cứ vậy mà gần hơn 1 tuần trôi qua mà mình chẳng thân đc vs ai, mẹ mk còn kêu như đứa tự kỉ, trầm cảm nữa. Đc cái acj cũng kêu mình hướng nội xong còn hỏi có pk là hướng nội part-time hay 0 và lấy lm vui để chọc mk ấy. Buồn hơn là mình 0 muốn nchuyen vs các bác vì 0 có hứng thú và ngại. Nma mình cứ có tư tưởng lms để mẹ 0 than và các bác 0 bàn tàn về mình nên mình chỉ dám ra chào vài câu cho có và lại vào phòng ngồi tiếp. Nma các bác vẫn 0 tha nên cứ vô phòng r hỏi mình quá tr nên từ hôm đó, cứ thấy các bác là lại trốn ấy. Đến khi đi về mình đã trầm hẳn đi rất nhiều. Thậm chí ngay cả mẹ mình cũng cư xử na ná vs các bác vậy. Mình cứ núp trong phòng vẽ vời r lm đủ thứ còn gđ mình chỉ ngồi than mình bị này nọ thôi. Và mk đã khóc rất nhiều, rồi hình thành nết khó ưa, khó tính và dễ cọc. Dù là vậy nhg ở trường, mình lại có cgiac thoải mái hơn khi đc tâm sự vs bạn bè của mk. Nhg mình vẫn pk tỏ ra thoải mái hơn để còn có ng mà chs cùng. Kiềm chế cơn giận của mình để chiều lòng các b ấy. Rồi lúc chút giận chỉ là mấy suy nghĩ cho qua để tự an ủi bthan. Qtrong hơn là nhóm mình 4 ng nhg có chỉ có mk là ở xã khác nên cũng có nchuyen. Đôi khi bị b chửi nhg cũng chỉ cười lại r lm bộ 0sao. Uhmm sau khi xem cái Podcast này thì mk cảm thấy đc an ủi 1 phần, như có ai đó thấy hiểu cho suy nghĩ ngớ ngẩn của mình v...thanks ad ạ.🥰

Hôm trước mình có xem được 1 video trên fb về người hướng nội và đối chiếu vào bản thân thì khá là nhiều ý đúng. Từ bé mình đã luôn luôn muốn tự làm mọi việc, từ việc học, nấu ăn hay bất cứ công việc nào khác. Điều đầu tiên khi gặp vấn đề đó là nghĩ xem mình có thể giải quyết nó hay k và sẽ nếm thử, cho dù có làm k tốt, bị thương hay gì đó thì sẽ chỉ nhíu mày kêu đau rồi để bản thân tự chữa lành nó, k cần chia sè và k muốn chia sẻ nó với ai. Đặc biệt là với gia đình, mình có 1 cái khá là kì đó là rất rất dễ khóc trước mặt ng thân gia đình, đặc biệt là bố mẹ, mỗi lần cãi nhau thì cảm xúc chấn động của mình rất lớn, mình cũng k hiểu vì sao luôn🙄.

Cảm giác ở bên người hướng ngoại hay tích cực khiến mình cảm thấy hạnh phúc. Mình giống như 1 bông hoa hướng dương luôn hướng về phía mặt trời, nhưng đến đêm thì chả thấy mặt trời đâu. Đêm đến lại buồn rầu, muốn nhắn tin với người bạn mình xem như mặt trời đó thì lại không được đáp lại. Có lẻ cũng chỉ là bạn xả giao thôi, mọi thứ có vẻ thay đổi rất nhiều kể từ 1 tháng trước và mình chả biết đã gây ra lỗi lầm gì khiến 2 đứa dần xa cách. Mình cứ suy nghĩ mãi, nghĩ rất nhiều nhưng lại không dám nói hay hỏi người bạn đó vì sợ sẽ gây phiền, khó chịu.

E là ng hay cười:>,mn hay thấy e hg ngoại cực kỳ,nhiều mới qh ngoại giao và cực kỳ nhiều bạn bè nhưng đôi lúc e như khùng khùng hay nghiêm túc thì mn ảo e là đa nhân cách à,sao tự dưng hg nội thế.Nghe podcast giúp thoải mái hơn về những tâm sự trog lòng.Merci beaucoup AD

khi mà được bạn hỏi hay kể j đó bản thân đều nói không biết thật ra không phải là mình không biết chằng qua là không quan tâm thôi.Bản thân có thể gượng ép bản thân nói nhiều và cười hoặc đùa để không làm mất bầu không khí nhưng bị những người xung quanh lấy câu chuyện của bản thân ra đùa một cách quá trớn cả kể người bạn mình cho là thân từ nhỏ nhưng bây giờ hai chữ bạn thân thốt ra rất miễn cưỡng.Bạn ấy cho là bạn ấy giống mình nhưng thật ra không phải vậy bạn ấy năng nổ dễ làm người khác chú ý đến mình,còn bản thân t cứ ngồi và chìm vào cái suy nghĩ tiêu cực của chính mình.Bây giờ sao cứ cảm thấy sao xã hội lại quá khắc khe với mình

đúng tiếng lòng 😢 vd hay từ tiêu đề luôn r

Hello chị "ad" nha - chị ad ơi , em có lúc nói rất nhiều , nhưng có lúc lại im lặng hoàn toàn dù những người xung quanh vẫn nói chuyện rất vui vẻ ... em thấy có lúc cứ lạ lạ kiểu gì , nên em test thử cả hai và nhận ra , khi nói chuyện phải nói khá nhiều chuyện khác nhau nhưng được cười cười , còn khi im lặng là do tâm trí tập trung vào việc cần làm và suy nghĩ ... - cuối cùng thì im lặng của em vấn to hơn , vì cuộc sống của em phải lo phải nghĩ khá nhiều , cuộc sống này của em bị chửi thì im lặng , buồn thì cũng im lặng , có lúc muốn nói gì đó nhưng vẫn im lặng ... • cảm ơn chị ad đã có clip này , chúc chị ad sức khỏe nhé , bye bye .

thề nha,, trc t có gặp 1 bn ít nói lắm nhưng lúc giao tiếp, cậu ấy rất giỏi ăn nói, lấy lòng ng khác dễ lắm nhưng nhiều lúc t lại thấy nguy hiểm vcl, nói ko sợ là giả. Cảm giác như cậu ấy rất giỏi suy tính, mưu mô nhưng cuốn hút vc

Hâh cảm ơn vì những ngôn từ thật đẹp đẽ

Thật ra ít nói nó phụ thuộc vào rất yếu tố, yếu tố tự ti, trầm cảm, nhút nhát rụt rè , hoàn cảnh cụ thể, cảm xúc hiện tại, tình trạng cơ thể,... Nhưng và đa số nhiều người lại nghĩ ngay đến việc nhút nhát rồi ghán mác cho họ thấy họ ít nói thì nói họ tự kỉ . Mình là kiểu ng hướng nội và hay bị nói là tự kỉ, kì thật ngày trước bị nói vậy thì mình buồn lắm kiểu như k bị sao mà mn lại nói vậy mặc dù đó là người nhà và mình cũng hay overthinking nên mình kiểu " Không lẽ mình bị bệnh tự kỉ thiệt hả ?" nghi ngờ nhân sinh :)) nhưng rồi mình cx tìm hiểu thì mới biết được " Tự kỉ là một bệnh về rối loạn phát triển thần kinh , hành động lặp đi lặp lại, giao tiếp xh kém, trí tuệ kém,..." có mấy dấu hiệu đó và không hề đúng với bản thân mình . Mình không có bị trí tuệ kém để mà 11 năm đèn sách luôn hsg 😂 cx k có ngu ngơ hđ lặp lại , cx k giao tiếp kém mà ngược lại khi bắt buộc phải thuyết trình thì mình rất tự tin , và mình nhận ra rằng do cảm xúc của mình đôi khi nó hay thất thường vì mình cx có một nỗi khổ riêng . Bản thân mình thì mình hiểu rõ bản thân muốn làm gì mà cảm thấy thoải mái nhất, đến một nơi nào đó mới lạ nếu k có j để làm thì mình sẽ luôn ngồi một mình, lướt đt , đọc sách, nghe nhạc , chơi game,... Không phải mình ngại giao tiếp vs mn mà mình thấy nó ko nhất thiết và thẳng ra thì cảm thấy phiền lắm nếu ai đó tới và bắt chuyện với mình :))) Nói z thì đôi khi mình thấy mình tồii thật , mình dễ chán nhanh khi mn cứ quá nồng nhiệt , nó làm mình mất hết năng lượng đặc biệt sẽ kiệt cuệ khi gặp những người có tần số , quan niệm sống khác biệt. Mình rất ít bạn và quanh quẩn chỉ có những người mình thân thì mình mới tỏa 100% năng lượng , không phải mình ko thích kb mà nó " không cần thiết " tất nhiên là chào hỏi xã giao thì mình vẫn làm ,nếu như bạn thân là 100% thì các bạn khác khoảng 30-40% . Trong nhóm có 5 đứa thì mỗi 1 đứa là hướng ngoại và cx chính nó là người liên kết 5 ae siêu nhân gặp nhau =))) Mà cx nể thật nói mặt nó dày thì độc quá , nó kb giỏi lắm luôn vừa nhập học nó đã làm quen gần như cả trường , hỏi ra thì nó cx bảo chỉ là xã giao thôi =))) Xã giao bạn thân , thân ai nấy lo . Mình hay thắc mắc rằng bản thân sao lại tồn tại trên cõi đời này nhỉ ? Rồi sinh ra bản thân một hình hài mình ko hề mong muốn... Mà đôi khi mình cảm thấy thật vô nghĩa vì k hứng thú vs bất kì chuyện gì cả...bạn bè , người yêu, các mối quan hệ,... Nhưng mình nhận ra bản thân cần phải có trách nhiệm với...gia đình vì nơi này là nơi mình cảm thấy yên tâm nhất...Sau cùng một số hoàn cảnh của chúng ta khiến chúng ta tự khép tự thu mình lại , thế nhưng nếu cứ thu mình như thế thì tàn ác với bản thân quá , hãy thoải mái bung lụa cho mọi người thấy bản chất của các bạn , và hãy thoải mái với tg như thoải mái với bố mẹ , gia đình các bạn vậy. Vì chỉ sống một lần với cái nhận thức hiện tại của bạn . Nơi này là nhà và là nhà .

Tên kênh và chủ đề làm video ý nghĩa thật sự ❤️

Mik ít nói hướng nội nên mik cx rất ít bạn bè và mn thường nghĩ mik là trầm cảm ,tự kỉ,lập dị,... nhưng thật sự mik ko biết nói j có ai giống mik ko ,mik ghét nói nhiều và đôi khi mik phải cố gắng nói nhiều và ko buồn cười mik cx phải cười kiểu giả trân thật sự mik rất mệt và ko giỏi giao tiếp

tôi cũng là một người ít nói, không phải là tôi trầm cảm chỉ là họ không đem cho tôi đủ tin tưởng để tôi chia sẻ, nhưng một khi họ khiến tôi đủ tin Tưởng họ , tôi sẽ cởi mở hoặc tự bắt chuyện vs người bn đó