Керриган перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу

Борис очень приятный человек, вообще команда спиритов очень комфортная, нравится за ними наблюдать

Донк - имеет лучшую статистику по версии хлтв Зонтикс - обыгрывает умом Чоппер - один из лучших капитанов Широ - один из лучших авп в мире Боря - готовит ахуенные бутерброды P.S: это анекдотище

Что единственное с удовольствием делает Мирослав? Фотографию на паспорт

Однажды Зонтикс сходил на стендап концерт, после чего комик закончил со своей карьерой

Заходит дракон в бар и говорит бармену: - Почему у вас тут так жарко? - Ебало закрой.

Боря весь видос: плюс вай, минус вайб

Гелий заходит в бар и заказывает пиво. Бармен: - Извините, но мы не обслуживаем благородные газы. Гелий не реагирует.

Одного парня заколдовал колдун, и он мог говорить только 1 слово в год. И вот, ничего не говоря 4 года, он собрал фразу из 4-х слов, подходит к колдуну, а тот ему: - Копить нельзя! - Бл*ть!

Чистейшей души человек , как и все пацаны из спиритов , очень хочется посмотреть на Мирика

Чёто Борис соло а Хазяева замариновались

жаль, что ребята так не подготовились и нервничают, а Боря то только так готов поболтать и завести контента)

-Почему Донк плохо играет на вертиго? -потому что несовершеннолетний не может полноценно работать на стройке

Почему Толкиен крутится в гробу? Потому что Широ ушел от хоббита к дракону и победил

Поймал старик золотую рыбку. - Отпусти меня, два желания исполню -мне бутылку пива и засохни

Боря мега открытый, +rep magixx легенда вывез видос

АНЕКДОТТТТ. 22:30 вечера, Донку уже 30 лет семьянин, играет в кс и берет клатч 1в4 и кричит: «ЛЕЖААААТЬ». Проходит 5 минут а дети уже спят.

Маядзуко как-то попивал свой любимый чай и к нему пришёл его ученик. - Маядзуко, чем жизнь отличается от существования? - Сейчас я объясню. Пожалуйста, принеси мне мой чайник и две чашки. Ученик принёс ему то, что он просил. - Теперь налей в обе чашки одинаковое количество чая, но в одну положи сахар, в другую нет. Ученик сделал это и Маядзуко выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник и налей ещё две чашки чая. Одну чашку сделай с холодным чаем, другую горячей. Ученик сделал это и Маядзуко вновь выпил обе чашки. - Принеси ещё один чайник, налей ещё две чашки чая. В одну положи клубнику, в другую - смородину. Ученик сделал это и Маядзуко опять выпил обе чашки. - Них*я я чая напился - сказал Маядзуко.

Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди. - Мам, нафига?? - Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они!

анекдот: что будет если прочитать JL наоборот? элджей))

Что объединяет команду КВН/шоу на СТС "Уральские Пельмени" и Team Spirit по CS2? Дмитрий Соколов

очень классные и вайбовые ребята❤

Идут два сапера по по полю один говорит мин нет ? второй говорит давай

Лучший Тим из тимспирит. Прям сигма! Обожаю мэджикса!

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал? - Я бы ох@ел...

Задача. У Хасана три ланчбокса. Один он отдал Джамалу, один - Мухаммеду. Рассчитайте радиус поражения

Каждый раз когда Боря готовит себе настоящие японские суши у него получаются сочные бутеры с докторской

Элитный ресторан, мужчина спрашивает мужчину: -Молодой человек, это ваш Ягуар стоит у входа? -Да, мой. -Я допью?

Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного. Приходит мужик во второй раз, заказывая пельмени и оставляя один пельмень в тарелке. Третий день - к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?". Мужик отвечает - "Да, а как вы узнали?". Официант - "Вы просто на мотоцикле подъехали".

Karrigan перед каждой каткой на нюке смотрел в некую бумажку, которую потом прятал. Когда он решил уйти на пенсию, его тиммейты нашли бумажку и решили открыть. Там было написано: А - сверху, Б - снизу

Шутка про Бориса: Борис всегда хотел быть как бумыч, онли ппшки,крутые шутки,но вот похудеть это уже перебор)))))крутое интервью

Борис,вы мой кин

АХАХАХ топовое видео как всегда

выпуск реально +вайб

Идут два сапера по минному полю один другому говорит: "Ну че сегодня, мин нет?" - "А давай!"

за музыкальный вкус Борису отдельный респект! НАШ СЛОН 🐘

«Чоппер определённо Леонид» - Donk

Боря в конце видео маркер решил не отдавать))))

ну попробуем Анекдот: один мудрец прожил до 110 лет. в один день, к нему на гору поднялся какой-то парень, дабы узнать истину его долгой жизни. ну подходит парень к мудрец и спрашивает: -как же вы так долго прожили??? - просто я ни с кем никогда не спорил. ответил мудрец. и сразу парень воскликнул: -но такого не может быть!!! мудрец отвечает: -может. и сдох

-Что karrigan сказал своей команде, в перерыве перед третьей картой в матче против Спирит? -Парни походу нам КРИШКАвец!

вообщем, плюс вайб❤

Минус вайб и плюс вайб, да, короче у Бори

Ооооо Борис Бритва, любимый игрок в ТС

Три богатыря, шли по полю ждали ☂️ пришел magix стал чопперс

Внимание анекдот: У бабки на участке на дерево залез медведь и не зная что делать она звонит в службу по ловле животных, приезжает мужик с собачкой и говорит: Здравствуйте, я с собачкой, его зовут кефирчик, держите оружье, и бабка спрашивает и что мне с ружьём делать? Мужик отвечает: слушайте план, я залажу на дерево сбиваю медведя, собачка хватает его за яйца и вы в него стреляете. Бабка спрашивает: а если упадёт не медведь, а вы? Мужик отвечает: тогда стреляйте в собаку

он реально боря комфорт +

За рок уважаю, особенно про слипнот

Ждем остальных трех

- Что бы сказал Борян, если бы стал сеноптиком, а его коллега умер? - Сегодня - 1

-я тебя так хочу -хочу чтоб ты меня часами **** -извини -но нет -мне их батя подарил Борис лучший!!!!!!!!!!!!

села птичка на сирень и сирень сирень сирень 💥💥💥💥

Борис Бритва опасный человек)

Это просто самый разрывной. Лучше уже не будет. Ну так вот. - В чем отличие сироты от портсигара? - Пусто портсигар без папирос, а сирота и без папи рос, и без мами рос. 😅

Что общего у скуфа и Овердрайва? Устанешь перечислять.

Анекдот - "Ползет как то два наркомана по рельсам" Первый наркоман говорит: - "че то долгая лестница какая то, я устал" Второй наркоман отвечает: - "да не волнуйся, вон уже лифт едет..."

Кароче решил как-то боря пойти в стендап думает:так имя у меня смещное а вот над фамилией надо подумать и начял он думать, думал дума и захлебнулся

Боря +вайб. Парадеевич -вайб

От Бориса отвлекала только коленка Парадеевича. + vibe

Что-то холодно подумал серый волк и натянул красную шапочку

Идет мужик по полю, видит подкова лежит. Думает: " заберу ее сейчас домой и повешу на стену, на удачу". Поднимает подкову, переворачивает, а там конь

Идёт слон и случайно наступает на колобка, о блин!

Спрашивают меджикса после матча с фальконс - как ему удалось взять клатч 1 в 4 на анубисе? - Да мне халли сказал в тимспике бутеры с колбасой после матча похаваем если заберу раунд

Почему Борю нужно брать с собой летом на речку? Потому что он любит смотреть ковры

Еврей обиделся на свои клетки потому что они не хотели делиться

Однако, слон наступил на колобка и говорит: «Блин»😮

Боря из Team Spirit заходит в CS2 и видит, что его тиммейты бегают по карте, как угорелые. Ребят, вы чего? - спрашивает он. Да мы по новой карте ориентируемся, - отвечает один из тиммейтов, - а ты чего? Боря с улыбкой: Я просто иду за бомбой, чтобы ее обезвредить! 😂😂

Анекдот: мам мам смотри негр тает!!! Нет сынок он какает:)

Боре за люмен +реп лютый

Данила так похудел мне кажется😮. Они все такие красивые ❤

*** ****** **** ********* ******** ******- люто угарный анекдот

Туса животных. Хамелеон такой: «Ребят, смотрите что могу» и меняет цвет.. И тут осьминог такой: «Пфф, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво, поддержи мое пиво….

Когда тренер доволен праками? Когда все на буткемпе отпаХалли

Семья пока не решила, кремировать бабушку или закопать, поэтому пока думаем, пускай живет

Все: наблюдают как боря разыгрывает клатч 1 в 3 и надеятся на него Боря: щас бы нагетсами закинуться с бутерами

Анекдот: Сидят ковбои в баре , вдруг в бар заходит осёл , выпивает виски , закусывает солёным огурцом и выходит по потолку. -Билл ты тоже это видел? -да , гарри , впервые вижу чтобы виски закусывали огурцом!

зонтикс до сих пор жалеет что плохо занимался в школе по физре, что ходит гуськом даже в кс

Анекдот: Боря хотел похудеть и поэтому записался на спорт, но не заметил маленькую преписку " кибер "

АНЕКДОТ: иду я по улице иду, а мне навстречу мужик, мужик как мужик , но вместо головы у него персик мне интересно стало, я к нему подхожу говорю: мужик, у тебя почему персик вместо головы? а тот мне говорит: шел шел я по улице, смотрю лампа лежит, поднял её, потёр, и вдруг джин вылез, я прихуел, а он говорит у тебя есть 3 желания , ну я подумал и говорю давай джин мне жену красавицу, раз и жена появилась, я довольный, говорю ему давай джин мне много много денег, раз и много денег у меня, я довольный подумал подумал, думаю но все у меня есть и жена и деньги и третьим желанием загадал вместо головы персик.

Качество на 10/10

+ вайб + бургеры + жареная картошечка - здоровье - писюн - тестостерон

Идут два сапёра по полю. Один другому: Мин нет? Давай.

ты ему слово, а он тебе +- вайб

Все пытаются тренится и потеют за место в топе Тем временем magixx(sk): Закинулся бутерами и погнал под Коржа наваливать.

таня боялась прыгать с парашютом и прыгнула без

Если суп из рыбы - это уха, то суп из 5 рыб - это УХАХАХАХА 😂

Пришел Борис в колд моне и говроит: Мне бутеры с сыром и колбасой

Любимые❤

сидят два мужика на лавке и курят , один из них видит курицу и спрашивает у второго: "это курица ?" , тот отвечает: "нет , это хавается"

Прикиньте что с Мириком тоже снимали, но видео длился одна минута

заходит парень после похорон лучшего друга купить сигарет, говорит продавщице: можно мне кент, а продавщица ему отвечает: а кента нет. ахахахах

сделайте такой видос с монеси

Ахуительный анекдот, надеюсь подарок мой

Идут два без руки никого не трогают

Анекдот: Куертов не смог купить Тим спирит😂

Маляр красит стену в сумашедшем доме. Подходит псих: -Ты крепко за кисточку держишься? -Да -отвечает тот. -Тогда я лестницу забираю

Кто пришел по ссылке от парадеевича?

молодой парень идет по улице очень грустный, только что похоронил своего лучшего друга чувствует себя отвратительно, хочет покурить, а сигареты закончились заходит в магазин а ему с порога говорят «Кента нет»

я ехал с работы на коленях друга друго говорит - ссать хочу пипец прораб: - заправь своего дружка до полного бака)))

Что сказал слепой когда зашел в бар? -Всем привет кого не видел!

Жду монеси день 1❤