Анекдот: собака по кличке "новость" нашла гранату, новость быстро разлетелась по всей деревне

-Папа можеш больше не шутить что у меня нету рук -Хорошо по рукам

- АЛЁ ПОЛИЦИЯ ТУТ МНОГО ТРУПОВ - Где вы? - На кладбище

В психушке покрасили забор в красный. На следующий день пациенты всю краску слизали. Покрасили в жёлтый, та же история. Покрасили в зелёный, краска на месте. Спрашивают их работники: - а че зелёную не слизали. - ждем пока созреет.

«Мой друг потерял печень, теперь он обеспечен»

Штирлиц забегает к Гитлеру и орёт: - ПОРУБЛЮ ГАДЫ - Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл

-жил был царь -и че? -и было у него косоглазие -и че? -пошёл он как то раз куда глаза глядят -и че? -и порвался

"Майнкрафт, НО я сел в машину и сгорел" жиза.

Он: анекдоты если урон получу Название видео: МАЙНКРАФТ НО Я СЕЛ В МАШИНУ И СГОРЕЛ 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Слепая увернулась А я не увернулся😂

Лежит на земле граната и рассказывает мужику анекдот. Разрывная, крикнул мужик

Появился, значит, в Зоне Чёрный сталкер. К лагерю ночью повадился ходить и там сует руку в палатку и говорит: "Водички попить!" А если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь - пришибет! А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрошайничает жалостно: "Водички, водички попить…" А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его - цап! И сиплый голосок отзывается тихонько: "А тебе моя водичка зачем нужна?!"

Первый раз когда название соответствует видео! :)

Мой друг подскользнулся на дороге и упал, теперь он мне не друг, потому что друзья на дороге не валяются

Кто думает что дарти, сэвен, космо, воры 👇

Заходит в бар негр с папугаем. Бармен спрашивает "Где купил?" Папугай отвечает "на Рынке"

Анекдот: заходят сиамские близнецы в клуб и говорят: сейчас оторвемся)))

Просто анекдот: -Вова, а как ты помагал солдатам на войне? -носил патроны, еду, водку -а что они говорили? -зер гуд, вольдемар, зер гуд

- Убийца был воспитанным человеком. - Почему вы так решили? - Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.

Учительница спрашивает Колю - почему ты прячешься за чужие спины? - А я же не могу спрятаться за собственную

Ваши анекдоты брал в тг Мой телеграмм канал link.mcpay.io/ujzx98Z По рекламе prclexxd@gmail.com или в вк vk.com/clexxd

Анекдот: наркоман полз по рельсам и спрашивает у своего друга это лестница Когда закончится? а его друг ему отвечает да не боись скоро лифт приедет

Давай 2-ю часть!!! Кто тоже хочет - ЛАЙК!!!

В армии проводили психологический тест, заходит первый солдат. Психолог ему говорит: "назови любле число" Солдат отвечает: "54" Психолог спрашивает: "может 45?" И солдат говорит: "ну давайте 45" Психолог сказал: "так и запишем, характер покладистый" Заходит другой солдат и его спрашивают: "выбери любое число" Он отвечает: "64" Психолог спрашивает: "а может 46?" Солдат отвечает: "ну можно и 46" И психолог говорит: "так и запишем, характер неуверенный" Заходит третий солдат и психолог задает ему тот же вопрос Солдат отвечает: "22" И психолог слегка опешив говорит: "а может... А это вы Штирлиц, выйдите ка отсюда, не мешайте работать"

Анекдот: - Ты чай будешь с булочкой или с рулетом? - С рулетом - А зимой?

Анекдот: Отец: Так сын, ну-ка рассказывай, зачем ты всему классу рассказал, как математичка целовалась с трудовиком? Сын: Она сама об этом попросила. Отец: Это как? Сын: Ну я смеялся, и математичка такая: Расскажи над чем ты смеешься, мы вместе посмеемся!

Меня учили внимательно читать название видео...

Приходит слепой в бар и говорит: все привет кого не видел

Что сказал слон когда наступил на колобка -"Блин"

Анегдот: в холодильнике лежат два помидора, один говорит "холодно здесь", а другой "ААА, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР"

Заходит Штирлиц в бар, достает пистолет и кричит: "ПО РУБЛЮ, ГАДЫ!" Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Я прошу руки и сердца у девушки все в операционной:🗿 плюс анекдот: я открываю окно потому что мне жарко все в подводной лодке:🗿

Ещё анекдот просто так Идёт молодая пара с магазина и видит маленького котенка девушка говорит с умилением "Дорогой смотри какой милашка!Давай ему голову оторвём?" Все вдруг начали оборачиватся и беспокоиться пока та пара рыбу из пакета не достали

Блин, почему с Колумба так смешно)

Анекдот: Хочешь анекдот? -Да А он тебя нет😄😄😄

Как то в семье канибаллов: -Мама, я не люблю бабушку! -Не ворчи, ешь что дают!

У чела на Аве красная лиса из песни "Nasty", респект ему

Как называется драка людей у которых нету не рук не ног "Драка бесконечности"

спасибо, Клей за то, что закрепил коммент с сылкой телеги

Два комара летят ,и один остановился,второй спрашивает :что случилось? А первый отвечает:да муха в глаз попала

CLEX: и так подписчики готовте анекдоты Я: о шла я по улице и вижу маньяка и говорю о ты маньяк и говорит маньяк нет блин я муж твой блин и говорю о я хочу быть твоей женой и говорит маньяк мне пипец и конец а кто слушал молодец

ОПИСАНИЕ: ДОРОГОЙ ДНЕВНИК...

Пришол бараш к совунье а совунья готовит свинину бараш спрашивает,а где нюша?🤣🤣🤣🤣🤣

Анекдот: медведь идёт по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел нахуй!

Анекдот: как называется драка людей без рук и ног ? Как 👇 Война бесконечности 🤣🤣🤣🤣

Описание прикольное

Учитель: Дети, с сегодняшнего дня вместо 5, 4, 3, 2, и 1 будет балы А, Б, В, Г, Е. Например если вы плохо напишет контрольную то получете по Е балу Ученик: ЭТО ЧЁ, ТЫ УГРОЖАЕШЬ?

Заходят две девушки с питбультерьером в кассовый зал аэропорта. Одна говорит: -за билетами очередь. -посмотрим, на что способен Шарик.

Ого!! Круто!! Новый ролик от Клея!! Спасибо.

Ахахахахах репльно смешно, жду вторую часть день 1

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

-Друг ломает руки -я включаю песню (ох где же ручки, ох где же ваши ручки)

Все:смотрят Описание:майнкрафт но я сел в машину и сгорел

Анекдот который не попадет в видео:приходит черепаха в бар и говорит:"Бармен, дайте мне воды".На второй день приходит и говорит так же. На третий день приходит и говорит так же, но бармен говорит:"черепаха, зачем тебе столько воды? ".Черепаха ответила: " Мне надо, я дом тушу. "

- Здравствуйте. Я хочу забронировать грузовое место для фараона Сакрахотепа. - Продиктуйте еще раз имя, по буквам, пожалуйста - Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Листай Дальше Дальше КТО ЗАМЕР ТОТ ГЕЙ Но ты можешь купить таблетку антигей за 1 лайк

😂😂😂😂😂

Разрывная🤣

Седят в маршрутке 3 человека, бабка, наркоман, и моряк. Бабка говорит -Милок, открой окошко! Наркоман поворачивается и говорит: -Солдатик открой окошко! А моряк в ответ: -Какой я тебе солдатик!? Я моряк! Наркоман в афиге говорит бабке -Бабка ты совсем! Мы на подводной лодке!!!

В слове водопад h2O

Анегдот: вывалялся слонёнок в муке, глянул в зеркало. ничего себе пельмешка!

Был 1 корабль и на нём всегда перевозили людей. На этом корабле всегда присутствовали фокусник и попугай но не обычный а капитанский. Попугай поскольку всегда плавал на корабле наизусть заучил все фокусы фокусника и всегда срывал представления -Это не та шляпа! Карта в рукаве! Фокусника это очень раздражало но поделать ничего не мог, капитанский попугай всё таки. Но однажды корабль потерпел крушение и остались какрас фокусник и попугай. Плавают день, два, неделю, две, вдруг попугаю надоело и он говорит -Ладно здаюсь, где корабль?

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: - Тазик, блевать-с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: - Стоять! Концепция изменилась! Я насрал в штаны!

Анекдот: иду я себе токой вижу пыль лижит дай думаю и я полижу

Мой анекдот: как избавится от глистов, нужно молоко и булочки, потом пьем булочку и молоко 10 дней а вот на 11 день пьем только молоко, а потом глисты вылезут и скажут. Глисты: а где булочка?

Я заржал когда ты сказал "ну как? Смешно?"

-тебе чтонибуть купить -да -что? -пока незнаю но два

-кто? -кто? -кто? -КОЛОБОК В ПАЛЬТО!

Дочь возвращается домой пьяная. Мать : дочь ты что пила? Дочь : э нет, я топор

Про мальчика смехота 😂😂😂😂

Подходит заблудившийся медведь и говорит: Здорова где пивная? Что слышит человек: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ. Медведь:ЬАЬАЬАЬАЬАЬАЬА(ЙАЙАЙАЙАЙАЙАЙА).

Самый смешной анекдот: Шел значит человек по улице

Анекдот:были три парня умерших Ангел спрашивает первого:-Как ты умер? Парень говорит:Я решил проследить за моей женой что она делает пока его нету он видет чела в балконе и кидает в него холодильник Ангел спрашивает второго:А как ты умер? :-Я мыл крышу и подскользнулся и ели зацепился за чей то балкон и Я падаю но Я ели ели был жив Я не успел посмотреть что на меня падает холодильник Ангел спрашивает третьего:А как ты умер?парень говорит:-Ну.... Я был в холодильнике

Друг:я компот забыл, я:круто

Учительница: Сегодня вели новую форму оценок вместо "1,2,3,4,5", буду A B C E. Дальше... Учительница: Сегодня пишем диктант, если плохо напишете получите E баллу. Ученик: Угрожаешь что-ль?😂😂

Анекдот для следующей рублике «Почему в курятнике только две двери? Потому что с четырьмя получается седан!»

Летят два комара один резко начинает падать. Второй говорит что случилось? А тот муха в глаз залетела.😂

Ждала анекдоты про Штирлица. Ведь лучшие анекдоты это анекдоты про Штирлица😅 (против остальных ничего не имею)

Идут два бухарика по пляжу один: ой смотри дохлая чайка! Второй где?

Мужик с попугаем за ходит в ресторан. Бармен у него спрашивает: -Ты где его купил? Попугай отвичает -На рынке.

Анекдот: на плече Штирлица упала гусеница. Где-то взорвался танк подумал Штирлиц

Колобок повесился😂😂😂

Водитель автобуса съел сникерс, и не тормозил 2 остоновки)

-Мама, что такое чёрный юмор? -Видишь того мальчика без рук? Подойди а нему и скажи : "Дай пять" -Мам, но я же слепой. -Вот именно

блин это не анекдоты вот анекдот колобок повесился😅😂😅😂

Идут 2 наркомана по рельсам. 1 говорит: лестница чёт длинная А 2 отвечает: да вон лифт едет

Колобок повесился😄😄😄

Который читал я все анкдоты:🗿

Засмеялась только с анекдота про Колумба)

Это курица? Нет это кушаеца 😂

Шёл ёжик забыл, как дышать и сдох.😂😂😂

Анекдот: 2 скелета-брата жили вместе. - братан, я нашёл как звали нашего деда! - ну и как-же его и звали? - Костя💀

Я тоже знаю анекдот про Штирлица. Штирлиц чудом выбрался из ямы. Чудес не бывает, подумал Штирлиц и залез обратно

АНекдот: чашка мылась забыла кран вклучить

Приказал король привести к нему русского американца и чукчу. Пришли они королю и король им говорит перенести их любимый цветок. Русский принёс ромашку, американец розу, а Чукча всё никак не приходил Король сказал теперь Ешьте то что принесли. Русский посмотрел на ромашку смял и засунул в рот. Американец ест розу одновременно плачет и одновременно смеётся король заметил и спросил почему ты плачешь американец отвечает Да Роза мне весь рот искалола, а смеёшься Почему? Да там Чукча кактус тащит!

Требую 10 часовую версию: улуллулулулулулу

Про Колкмба реал идёт анекдот

Топор сломался… Я: палочка сломалась! 😕 Гарри Поттер 😂

0:22 смешной момент

-здравствуете , это ваш ребенок ? -нет -можно я доем ?