Hält der Polizist einen Autofahrer an,sagt der Polizist:"ich hätte gerne ihren fuhrerschein". Sagt der Autofahrer:"ja den hätte ich auch gern".

"Hallo Jürgen!" 😂

Fragt ein Freund den anderen: Du sag mal,hast du es deiner Freundin schonmal im anderen Loch besorgt? Guckt ihn der andere Freund entsetzt an und sagt: Bist du bescheuert, am Ende wird die noch schwanger!

Ein Hai macht Kreuzworträtsel: “Meeresraubtier mit 3 Buchstaben” und er kommt nicht drauf. Sagt der 2. Hai: “Denk doch mal an dich!” Erwidert der 1. Hai: “Klar doch, U W E”

Patient: Wann sind die Testergergebnisse endlich da?? Ich sterbe vor neugier! Artz: Nicht nur vor neugier!

Der Witz mit dem Puff Papagei immer noch mein absoluter lieblingswitz danke Markus dass es dich gibt.

bei dem Witz mit der schnecke musste ich laut loslachen :D

Eine Blondine beendet Ihren Mallorca Urlaub und sitzt im Flugzeug.Da sagt der rechte Oberschenkel zum linken Oberschenkel ... , Lange nicht mehr gesehen ..! :-)

s c h e r z Kleiner Scherz am Rande

Klein Fritz kommt zum Vater :Papa weist du das der Mensch vom Affen abstammt ! Der Vater: Du vielleicht aber ich nicht .

Der Witz mit der Bücherei und der Bestellung des Essen war 2007 ein Werbespot von Mercedes-Benz in Amerika......Titel "mercedes beauty is nothing without brains "

Meine Frau wünscht sich was total abgefahrenes zu unserem Hochzeitstag... ... jetzt ratet mal wie ich meine alten Sommerreifen loswerde! 👌😆

Hab auch einen: Noch schnell einen runterholen, dann gibt´s Frühstück. -Karl-Heinz (Flakschütze)

Bitte VIELMEHR von dem undeutlich Reden. Da hast du ordentlich Talent für! sehr genial

Bitte Markus, komm ma nach Koblenz.Find Dich mega cool. Keiner bringt Witze so geil rüber! Lachflash ohne Ende

Die dreckige Lache... Grüße aus Dinslaken

Hey Markus, treffen sich zwei Typen, sagt der eine mir ist gestern der Joghurt hingefallen.. sagt der andere ja und?.. sagt der andere der war nicht mehr Haltbar.

Ich verstehe gar nicht mehr warum man überhaupt Spaß an Videos, Filmen und anderer Freizeitbeschäftigung hat . Der Tag hat 24 Stunden, 8 schläft man, 8 muss man arbeiten + Mittagspause+ Hin und Rückweg also fallen für den "Arbeitsblock" schon ca 10 Stunden an... Das heißt 18 Stunden sind weg, dann noch Dinge wie Frühstück und Abendbrot, Arbeit im Haushalt usw. auch nochmal 2 Stunden weg. So das heißt man hat 4 Stunden für sich, lepische 4 Stunden...Toll, wirklich toll. Darauf kann ich dann auch verzichten...bzw. was nützt mir diese Zeit wenn ich weiß das der kommende Tag wieder genau so negativ, anstrengend und arbeitsreich wird wie der letzte. Ist doch alles Grütze und man wird mit so einem Zirkus bei Laune gehalten. Eigentlich könnte ich mir einfach das Leben nehmen, dann hätte ich es wenigstens hinter mir.

"Was schmeisst du denn die Zwieback in die Mülltonne? Die habe ich vorherige Woche erst gekauft! Ja weil die schon steinhart und pulvertrocken sind!"

Waren letztes Jahr in Leipzig bei ihm und da hat der Witz ausm Publikum mit dem Schwarzen und dem Finger gewonnen :D War ein witziger Abend!

Ich liebe dich Markus ❤🤘

Du bist echt der Hammer, Dankeschön

Der mit dem Auspuff ist doch super!

Ich finde den Markus einfach nur Klasse der ist einfach nur super,mach weiter so

Für mich einer der besten. Oder der beste.

Momentan sehr wichtig sich mit so etwas zu beschäftigen!

Wenn ich Iglu höre, fällt mir sofort der ein: Sagt die eine Eskimofrau zur Anderen:" Mein Mann hat Fieber, sein Bett ist schon geschmolzen."

Er: Schatz siehst du die Sterne am himmel? Sie: ja wieso? 😍 Er: kannst du mir einen runterholen?

Absolut geil ! Spitze Typ

Hab gestern n Laminatboden verlegt. Heut hab ich ihn nicht mehr gefunden.

Ich gönne dir den Erfolg und noch viel mehr. Endlich mal ein vorzeige Duisburger. Weiter so ;)

Der Schornsteinfeger ist der Burner 😂

Hallo Jürgen genial

Hab jeden Witz gefeiert und dann kündigt er zum Schluss DEN Witz an und die Pointe ist einfach mal mega vorhersehbar :D

Der Iglu,-Witz ist der Beste. 😁

warum sind Tornados weiblich ? sie kommen heiß und feucht und gehen mit Dach und Möbel

Die Witze sind so alt. Bei Ausgrabungen in Ägypten standen die auf einer Stein gemeißelt und selbst da waren die schon durchgestrichen.

Den besten habt ihr euch für's Ende aufbehalten HAHAH HAH HAHA

Treffen sich 2 Piloten, 146 tote.

Sitzen 2 Besoffne in der Kneipe sagt der eine zum anderen: wenn ich nach Hause komme wird meine Alte aber wieder kochen. sagt er mensch hast du Glück wenn ich nach haus komm krieg ich nix mehr zu fressen :)

dein jingel am anfang ist welches lied von acdc? ich kenne es und es liegt auf der zunge aber.......ist wie immer man kommt nit druff

Der letzte 😂😂😂😂😂😂😂😂

Brennholzverleih schön und gut. Ambulanter Brennholzverleih = Weltherrschaft!

Was hat Michael Jackson gesagt wenn er hinter einem kleinen Jungen gestanden hat? Es steckt ein großer Popstar in dir

Ein Mann auf dem Moped kommt die Straße runter. Mitten auf der Straße steht eine dicke Frau,keiner von beiden weicht aus und der Mopedfahrer kracht in die dicke Frau. Beide rappeln sich auf und die Frau sagt: "Warum sind sie in mich rein gefahren? Hätten sie nicht einen Bogen um mich fahren können?" da sagt der Mopedfahrer "Bei so einem riesen bogen wäre mir der Sprit aus gegangen".

Der eskimo witz war gut, wo ist denn dein iglo, ich hab den bugeleisen angelassen. 🤣🤣🤣🤣

Typ is im Supermarkt einkaufen. Ist an der Kasse am bezahlen. Legt Milch aufs Band und Brot usw. Dann fragt ihn die Kassiererin " kann es sein dass sie Single sind ? " Er: " Ach sehen Sie dass an meinen einkäufen " Kassiererin: " Nein. Weil Sie so hässlich sind ! " Lol

Die Witze bringst du heute auch noch.

Witz von Hape Kerkeling: Treffen sich zwei Schwule, sagt der eine: "stell dir mal vor mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" - "im Ernst?!" - "nein, im Detlef!" Und den hier find ich auch nicht schlecht, grenzt aber an schwarzem Humor: Steht der Maurermeister oben auf dem Gerüst und ruft seinem schwarzen Kollegen nach unten: "bring mir 3 Bier in 5 Minuten nach oben!" Der Kollege schaut nur hoch, hebt die hand und dreht sie immer wieder so dass der Handrücken und die Innenseite zu sehen sind. Schreit der Maurermeister wieder: "in 5 Minuten 3 Bier nach oben!" Aber der schwarze dreht weiterhin die Hand hin und her. Das geht nich zweimal so, schließlich reichts dem Maurermeister und er kommt runter und fragt den schwarzen Kollegen ob er was auf den Ohren hätte. Da sagt der schwarze: "ich wollte doch nur wissen ob helles oder dunkles Bier"

"Meinst Du, dass dir so ein Hefeweizen wirklich reicht?" -"Wieso?" "Na, Du siehst aus als würdest Du die Hefe sonst direkt aus der Hand fressen."

Ich würde mir das Video ja gerne anschauen, aber diese Einspieler nerven zu sehr.

Die eine Freundin zur anderen, wenn mein Mann nachts schnarcht, hänge ich ihm immer einen kleinen Lorbeerkranz um sein bestes Stück.... das hilft. Als der Mann von der anderen betrunken nachts ins Bett kommt, fängt er an zu Schnarchen, Lorbeerkranz um gehängt,und Ruh ist. Der ruft anderen morgen seinen Kumpel an, fragt ihn, wir waren doch gestern saufen.... Ja das stimmt, wir waren danach doch auch im Puff..... ja, ist auch richtig. Weißt du wann im Puff die Siegerehrung war ?

2 Omas im Fahrstuhl eines Mehrfamilienhaus. Sagt die eine: iiieeeh da liegt ein benutztes Kondom! Hebt die andere das auf, leckt dran und sagt: das war aber keiner aus dem Haus

Geile Witze,wann kommst du wieder nach Dortmund?

Du bis einfach Sahne Markus! Freu mich schon drauf dich mal wieder Lebendig auf Tour zu sehn. \m/

Ich muss schon lachen wenn noch gar nichts erzählt wurde. Über "Nicht die hellste Kerze auf der Torte" philosophieren die Kollegen Busfahrer bei uns ziemlich häufig. Toller Typ.

Am besten war das Bügeleisen...:-))

An die "Daumen runter Geber" - Ihr geht wohl zum lachen in den Keller, oder?

das mit der blondine in der bibliothek ist doch aus einer englischsprachigen autowerbung, oder? ein klassiker

"ach komm, dann piss jetzt in die Wanne, ist mir auch jetzt egal..."

Astreine Witze !

Unterhalten sich zwei Japaner. Ich habs nicht verstanden

Drei Noten auf der Gitarre und man weiß, dass es AC/DC ist. So sollte jedes KZfaq-Video anfangen!

Der Letzte ist der zweitbeste...

Sagt der Arzt zum Patienten. Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht, welche wollen Sie zuerst hören. Er so, erst die schlechte. Ok, Sie haben noch 3 Wochen zu laben. Er, und die gute? Meine Sprechstundenhilfe geht dieses Wochenende endlich mit mir aus :D

Schöner automatischer Zoom! xD

Bester Mann👍

Wird ein Vampire auf einem Tandem von der Polizei angehalten und gefragt:“ Haben sie was getrunken?“ Sagt der Vampire:“ Nein, nur zwei Radler!“

Laufen 2 leichte Mädels durch Mainz, sagt die eine Boah ist Mainz ein Drecksloch, sagt die andere Meins aber auch

Markus , es gibt ein Gagfeuerwerk....nicht eine :O)

Jeder hat seine Lieblinge.Und ich mag ihn.999

Das beste war als er Damals bei RTL gewonnen. Danach nur abgedroschen.

Kann man das T - Shirt irgendwo kaufen?

Bin gespannt wie RTL deinen Auftritt geschnitten hat......Duisburg war super mit dir.

Der Typ lacht mehr über seine eigenen Witze als das Publikum

🤣🤣🤣 du bist der beste 👌👌

Ständig dieser blöde "Da-da-da-daaaa" Block nervt enorm.

mit diesen uralt Kalauer kann man Geld verdienen...unfassbar

3 Frauen ein 19 Jährige eine 30 jährige und eine 78 jährige: sagt die erste ich habe etztens ein Kind bekommen ,was wahren das für Schmerzen. Darauf die 30 jährige na und ich habe habe Drillinge bekommen das tat weh darauf die Oma am lachen und sagt Mädels was ihr für Sorgen habt Mir ist beim Fahrrad fahren letze Woche der Kitzler zwischen Ritzel und Fahrradkette gerutscht 😂😂😂😂

Japaner haben das Jodeln erfunden !!! Zwei japaner sind am Bergsteigen. Da fällt dem einen ein Radio runter. Da fragt der eine den anderen: " Hol i di Ladio oder hol du die Ladio " lol

Wo kann man die einreichen?

Ein Reiter vom Pony-Express kommt in einen Saloon. "Mein Pferd ist depressiv. Ich gebe demjenigen 100 $, der es zum Lachen bringt." Der Wirt geht raus, kommt wieder rein, das Pferd ist am Wiehern, als gäbe es kein Morgen. Der Cowboy legt 100 $ auf die Theke und verschwindet. Nach 6 Tagen kommt der Cowboy wieder. "Das Gewieher Tag und Nacht macht mich irre. Ich geb 200 $, wer das Vieh wieder ruhig kriegt." Der Wirt geht raus, kommt wieder rein...Totenstille auf der Straße. Das Pferd steht am Trog und und lässt den Kopf hängen. Der Cowboy will's wissen. "Wenn du mir verrätst, wie du das Pferd damals zum Lachen gebracht und jetzt wieder beruhigt hast, gebe 200 $ extra." Sagt der Wirt: "Beim ersten Mal habe ich gesagt, meiner ist länger. Heute haben wir verglichen."

wo machen Legastheniker am liebsten Urlaub Am Wörthersee ^^

Thema Dumme Fragen/Antworten: Fährt ein Auto mit einem Platten auf der Autobahn auf den Seitenstreifen ab und ein Polizist dahinter sieht das und fährt ebenfalls raus. Der Polizist geht zum Fahrer und fragt: "Haben Sie einen Platten?". Sagt der Fahrer: "Nee ich hab angehalten, weil sich plötzlich 3 Reifen aufgeblasen haben!". Oder: Bleibt ein zu hoher LKW unter einer Brücke stecken und der Polizist fragt: "Na, steckengeblieben?!". Antwortet der LKW-Fahrer: "Nein, ich sollte hier eine Brücke abliefern!".

Geht´n Mann ins Laufhaus, fährt mit dem Fahrstuhl in den 1. Stock, steht ein Schild: Deutsche. Nicht schlecht denkt sich der Mann und fährt in den 2. Stock. Dort steht ein Schild, Französinnen. Auch nicht schlecht, fährt er weiter in den 3. Stock, steht auf dem Schild Asiantinnen. Er fährt weiter in den 4. Stock, steht ein Schild, willste bum... oder Fahrstuhl fahren.

Ich weiß auch nicht warum ich ihn als Vorschlag auf KZfaq bekomme. Kann ich ihn irgendwie Deaktivieren

Der war von mir!! Wettern! 😎

wo bekommt man die Pillen???

der Typ ist hammer haha

Markus altes haus. Ein kleiner witz am Rande: Blondine wird angehalten von der Polizei. Hinten sitzt ein kleines kind. Sagt der Polizist: Homma, bis 12 muss das kind aber in den Kindersitz. Sagt die Frau: kommen sie die paar Minuten hehe Grüße aus neudorf

Hallo Jürgen, war der einzige Witz, bei dem mir wirklich ein schmunzeln über den Lippen kamen. Der Rest , na ja.

“Auf einer Skala von 1 - 10: Wie verwirrt sind Sie?“ »Ähm... 17.« “Nur bis 10.“ »Was?« “Die Skala.“ »Welche Skala?« “Wie verwirrt sind Sie!“ »Ach so ... 17.«

Warum steht da ein abgestandenes Bier?

Der is gut moment.....

Wie geil 😅😅😅😅

Warum stehen elf Blondinen vor dem Kino? Weil der Film ab zwölf ist.

Du bist der beste! :'D

Erinnert mich an 1 Live wo permanent versucht wird lustig zu sein 🤗 Da schalte ich ab, bzw gar nicht erst ein 😊

Ich habe da letztens auch ein guten Witz gehört und der geht so:Warum ziehen Männer sich dauernd die Hose hoch ? Weil sie aufpassen müssen das der Laster seine wertvolle Ladung nicht verliert. Ich hab locker eine halbe Stunde später noch über diesen Witz gelacht.

3:40 🤣🤣🤣