Просто добавлю, что в подростковом возрасте, с 5 по 9 класс я чувствовала себя в таком болоте, что жить просто не хотелось, и все подкреплялось конфликтами с классом и безразличием старших поколений. Тим, спасибо за видео, правда, мне в школьные годы нахватало такого

Это неимоверно правильный посыл. Радует, что вам удалось, хоть и спустя столько лет, это рассказать. Мне кажется, что нужно поднимать подобные темы. Не только травлю, но и многие другие, чтобы с этим бороться. Осознание проблемы и выведение её в социум, это первый шаг к её решению.

Из-за издёвок в школе, у меня тоже было желание придти туда, расстрелять всех кто портит жизнь другим , чтобы те, кто унижал, оскорблял(и т.д) кричали и убегали. Сейчас Я окончил школу, но я не чувствую себя лучше. Я не умею общаться с людьми, не чувствую счастья, любви, но при этом чувствую гнев и одиночество

Мне никогда до конца не понять то, что испытывали люди, подвергающиеся травле, но хочу выразить поддержку тем, кто с этим ежедневно сталкивается. Вы не одни и всегда будут люди, которые вас поддержат и не бросят, силы вам и всего хорошего

Меня так воодушевляет твоя искренность и стремление остановить травлю! Надеюсь, это видео распространится, и мы сможем препятствовать такому кошмару, как травля..

я очень хорошо понимаю, почему стреляют в школах, и почему общество это заслужило. в таких ситуациях ещё часто пишут про замкнутость, необщительность и психическую нестабильность того, кто стрелял. мельком и очень не везде, как причина - "насилие в подростковой среде". почти везде и чуть ли не с подчеркиванием "информация в интернете". в школах стреляют много лет. когда не было массового интернета - была виновата музыка, потом компьютерные игры, теперь вот сайты, но не общество, нет. наверное, еще когда-то были виноваты комиксы, книги, и надписи на заборах. только не то, что общество приняло, как должное, и старается игнорировать. когда у меня были проблемы в школе - это я был проблемой. я, а не те, кто творил в мой адрес вещи, не особенно укладывающиеся у нормального человека в голове. еще у нас в школе училась девка дцпшница, в параллельном классе. ходила на полусогнутых и неестественно вывернутых ногах. каждый раз, когда кто то особо умный решал самоутвердиться за её счёт - ей и её родителям предлагали перевод в интернат для инвалидов. "там все такие, а здесь у нас нормальные дети, конечно они не принимают того, кто так сильно отличается". ту же фразу говорили и обо мне, только вот куда перевести не предлагали, потому что вроде не инвалид... потому что "как нибудь сам собой стань как все или просто терпи, все остальные такие молча терпят, не доставляй нам проблем". ну вот они терпят молча. "тихие и замкнутые". а потом - "ой, и чего это они стреляют?" в самом деле. я знаю, почему они стреляют. все знают, на самом деле. но никогда и никто этого не озвучит, потому что виноваты не мифические враги, и не какой-либо контент. виноваты те, кто не хочет проблем и закрывает глаза. пока поздно не станет - и даже после того, как стало поздно. мне не страшно говорить, я много лет говорю, и каждый раз как я вижу в новостях очередной скулшутинг, мне жалко не тех, кого вроде как положено жалеть. потому что я очень хорошо помню, насколько сильно я желал смерти своим одноклассникам. в 14 лет я бросил школу, что мне далось очень немалой кровью, меня протащили по всем врачам каким только можно, меня клали в психбольницу, к мне приходила инспектор из ментовки, меня таскали по судам по делам несовершеннолетних, меня сослали в "центр образования", куда заталкивают аболютно невоспитуемых "уличных" детей, и я там с трудом продержался неделю, ибо эти дети крайне мало чем отличаются от контингента исправительной колонии для несовершеннолетних. меня хором убеждали толпы взрослых тёть, что на домашнем обучении мне будет "скучно", и что я "преувеличиваю", когда перечисляю деяния одноклассников в мой адрес. если до меня случайно дотрагивались -- немедленно демонстративно бежали мыть руки. ВСЕ ДО ЕДИНОГО ТРИДЦАТЬ ЧЕЛОВЕК. даже те, кто не выматывал мне нервы активно, обзывая всеми возможными и невозможными словами, отбирая вещи, и всё такое прочее. Вещи мои, кстати, тоже нельзя было трогать, они "грязные", как и я сам, так что надо просто выбить из рук ногами, пинать друг другу и ржать, глядя на то, как я беспомощно мечусь, пытаясь выхватить предмет обратно. Одежду мою не воровали, неа, но её однажды, извините, обоссали. Сидел в школе до вечера, пока бабушка не пришла и не принесла мне другую. и таких историй у меня миллион на все годы проведенные в школе, к восьмому классу у меня просто терпение лопнуло. и да, это Я был проблемой. это Я часами торчал у психолога и выслушивал, как мне надо "не провоцировать" и "не обращать внимания". других же не обижают, значит это с тобой что-то не так. ____________________ помните "кэрри" стивена кинга? хоть кому нибудь было жалко не кэрри уайт, а её жертв? наверное было. это же ужастик, типа. и она в нём - монстр. кто то должен быть монстром. а кто-то должен выжить после огнестрела, и всю жизнь думать "за что мне этот ужас". "я же никогда не причинял ему вреда". но игнорировал или молчаливо одобрял когда это делали другие, так? кровь детей на руках тех, кто их воспитывает. или не воспитывает, скорее.

Очень важная тема. Я сама жертва школьной травли, хоть физически я почти и не страдала, имущество в большинстве своем мне не портили (лишь раз хотели забросать толпой твердым как камень снегом, преследуя меня до ближайшего дома, в подъезде которого я смогла спрятаться, хотя возможно тут причина в том, что я всегда старалась выходить из школы тогда, когда они все уже уходили, и раз украли библиотечную книгу из портфеля, пока меня не было в кабинете, и забросили его под шкаф. У меня были проблемы с библиотекой, благо, учитель нашел и вернул книгу вовремя. Еще один раз один мальчик начал тыкать грязным школьным веником мне в волосы, а другой мальчик имел странную привычку заплевывать меня, хотя он перестал после одного случая. Но такие случаи на все 9 лет - не так уж много), но меня забрасывали мусором, обзывали, начинали убегать от меня или тех, кто ко мне коснется, поднимали на смех каждое мое слово, жест или выражение лица, учителя в основном делали вид, что меня не замечают (как же я мечтала, что бы так же себя вели мои одноклассники - просто никто не видит, никто не замечает, никто не смеется. Я всегда была слишком мягкосердечным человеком для того, что бы желать другим боли, я просто хотела исчезнуть), поэтому я могу понять последствия такого опыта. Это может уничтожить будущее человека, закрыть ему двери во многие места. Вот сейчас я, по сути, никто, как и хотела в школе (не "мутант" какой-то из Сталкера, а просто "никто"). Вся моя активность - Интернет (что смешно - только там я встретила людей, которые не насмехались надо мной и не игнорировали меня, хотя для них я просто набор текста, без внешности и голоса) и компьютерные игры, я в вечном состояние эскапизма, даже имя в Интернете я скрываю под псевдонимами, ибо я просто не могу установить контакт со своей реальностью из-за тех проблем, что вытекли из этого неприятного опыта. У меня не хватает сил это перебороть, всю эту панику, весь этот страх осуждения окружающих, вечный страх сделать "что-то" не так, вызвав осуждение или смех. Те же. кто знает меня сейчас, называют меня просто "зависимой" и я это не отрицаю, но они же будто игнорируют или избегают факт травмы, не стремятся помочь, что неправильно. Любые попытки поднять среди них эту тему (в основном с целью попросить помощи с темой обращения к специалистам) были встречены или попыткой избежать ее или же попыткой обвинить уже меня в том, что я "позволила" это сделать (вела себя "не так" и прочее). Подобная проблема связана не только с проблемой расстрела в школе или самоустранения, но и с проблемой безработицы, алкоголизма, наркомании (последние две проблемы я бешено боюсь, поэтому никогда не притронусь ни к наркотикам, ни к алкоголю - я боюсь сорваться) и всего того, на что принято роптать и что принято осуждать. Много ли кто может вырасти на зло окружению в здорового человека, который чего-то хочет, а не в мусор, который просто не может исчезнуть? И да, я все-таки поняла, почему мне так не нравится слово "буллинг". Слишком весело звучит для того, что все еще, спустя 5 лет, уничтожает твою жизнь.

Когда-то травля довела меня до саморазрушения. И я не говорю только про увечия на теле ( помню, очень редко плакала, потому что "это показание слабости" и тогда царапала себя почти до крови, кусала и другое. Что угодно делала, только бы не плакать из-за эмоций), но и внутренне я съедала себя за любую мелочь, за "лишние" эмоции, за то, что не могу ответить своим одноклассникам, просто защититься. Я всегда очень любила рисовать, придумывать какие-то невероятные истории и другие миры, всегда сидела в наушниках, ща отдельной партой, чтобы меня никто не трогал, но меня, видимо, считали не от мира сего и издевались ещё сильнее. Когда я что-то рисовала отбирали мои вещи, несли в тулет (чтобы утопить их) и когда я за ними уходила портили мои рисунки, тетради, блокноты, в которых я рисовала (один они даже сожгли когда-то). Наверное, всё творческие люди так или иначе с большей вероятностью подвергаются травле .... Сейчас, благо, всё хорошо, я учусь в колледже на дизайнера, этих идиотов я стараюсь вообще не вспоминать, но шрамы на теле и душевные сом ной останутся, видимо, навсегда .... Твои песни, в том числе, помогали мне забыться, уйти от этого кошмара, я очень благодарна тебе за твоё творчество ! 🖤🔥

Меня тоже гнобили в школе. Родителям ничего не говорила, боялась. Классный руководитель поддерживала весь этот беспредел. У меня выкидывали портфель в мусорку, плевали в меня, воровали разные предметы( тетради, учебники, ручки и тд), обзывали, на физкультуре кидали мячом…часто это было со стороны мальчиков.Все закончилось тем, что школу я начала просто прогуливать… неделями. В итоге, все дошло до родителей, они слышали как я ругалась с классной по телефону, как она сама называла меня последними словами. Я сменила школу, где микроклимат был совсем другой. Появились друзья. Нашла себя в творчестве. Поступила и окончила универ. Сейчас хорошая работа. Но до сих пор преследуют панические атаки при знакомстве с новыми людьми, особенно мужского пола, кажется что все заочно желают тебе зла. На любую критику начинаются истерики. Борюсь с этим. Одна моя бывшая одноклассница сейчас работает вместе с моей мамой, однажды подошла и попросила прощения за то что они так издевались надомной в школе, мама послала ее на три буквы. Говорите с родителями, говорите что вам плохо. Ваши проблемы этот их проблемы тоже

Ох, у меня сейчас такая ситуация.. Бо́льшая часть класса и параллель (учусь в 11 классе) постоянно оскорбляет меня даже не за спиной, а в лицо, затыкают на уроках (учителя в том числе), один раз из-за конфликта с одноклассницей стояла на учёте детской комнаты милиции... Меня считают неуравновешенной, агрессивной, эгоцентричноц и отбитой на глухо, раньше я этому вообще не придавала значение, потому что мне повезло с друзьями вне школы и с огромным творческим выходом этому (пишу стихи, рисую на всех поверхность, шью, пишу прозу) да и "у всех такие же проблемы, ч ничем не отличаюсь и говорить об этом не стоит". Да, иногда накрывало, но и на это я успешно закрывала глаза, но сейчас я плачу, пичатая этот текст... Тим, спасибо тебе большое

Любую проблему надо рассматривать комплексно. Молодец, что поднимаешь такую острую тему. К слову о 80-х, 90-х и т.д. - где они нашли этого человека, который говорит что это было нормально в то время? Это НЕ нормально в любое время. Надо разделять понятия хулиганство (в его же описании это разбой скорее) и травля - это разные вещи.

у нас, можно сказать, относительно дружелюбный класс, и травли тут нет. но люди, которым повезло попасть в класс к агрессивным людям, мне вас очень жаль..

Даже сейчас проезжая мимо школы в своем городе, меня передергивает

"Если травля приводит школы к трагедиям По ТВ обвиняют рэп, аниме, свободные медиа" фраза одного британского репера. (Автор комментария в ожидании 5-ти минутного трека 16 декабря)

Помню, когда мне было 13, меня травил одноклассник, и меня это так заебало, что однажды я взял нож и захотел его убить. Я положил его в рюкзак, принёс в школу и потом меня вызвали к директору. В любой нормальной стране за ношение в учебном заведении любого оружия, от холодного до огнестрела, из школы моментально исключают. Но мне повезло, поскольку директор хорошо знал меня и мою семью. Когда он со мной говорил, я чувствовал шок от начала и до конца, даже от самого факта наличия у меня финки в портфеле. Я был ошарашен от и до, не знал, что сказать и как действовать. Помню лишь то, что наш директор очень сильно мне сочувствовал, так как знал, что я очень злой и обиженный. Тем самым он меня спас от преступления и смягчил мою боль так, чтобы она в скором времени вышла из меня сама. Ну и конечно, после этого все поняли, что я могу быть ебанутым, когда сам захочу lol 😂 Короче, не молчите, когда вас травят. Защищайтесь и обращайтесь за защитой, желательно к должностным лицам. Даже если они попробуют упасть на задницу, не сдавайтесь. Эта проблема решаема, если захотеть; главное - не лезть на рожон и знать, что ты делаешь и как защищаешься. А остальное приложится. Успехов 🙏

Из-за травли в школе я мечтал стать супер злодеем в детстве. И уничтожить всех кто унижал меня.

Сейчас мне девятнадцать лет, лечу проблеиы, возникшие в школе. Меня травили, при обращении за помощью, твердили:"Не обращай внимания", даже когда били. На фоне травли и проблем с биологическим отцом, посещали мысли о суициде. Закидывал себя всей работой, когда они навещали меня, будучи уверенным, что надумываю себе (гуляло везде, что если ноешь и рыдаешь, значит, хочешь привлечь внимание, а не попросить помощь). И так до первого пореза, двадцатого, неудачной попытки повеситься в этом году, потому что привык справляться со всем, завалив себя, привыкнув к тому, что постоянно работаю. Без этого чувствовал себя мерзостью, которая только и умеет, что лениться, хотя взял перерыв на минут пять. Вместе с этим развилась бессонница. Мог до четырёх ночей не спать. А дальше от часа до четырёх сна Сейчас лечу меликаментозно только проблемы со сном. У меня нет сил сказать родным, врачам, что есть проблемы посерьёзнее с суицидальными наклонностями. Единственное, что знает - моё творчество. На этом всё. Всем тем, кто дочитал и также заваливает себя работой: при навязчивых суицидальных мыслях, о мыслях как-то навредить себе, о мыслях в теме ненависти к себе, срочно обратиться к специалисту. Нельзя откладывать. Не повторяйте мою ошибку. Хех, ибо дорого потом на таблетки тратиться. ^^'

Меня травили в школе. Всячески издевались. Я это смог пережить. Но проблемы начались после. Я так хорошо научился блокировать свои эмоции, что это вылилось в аутоимунное заболевание. Понимание причины болезни стало приходить не так давно. Так что мой совет: блокировка/игнорирование эмоций - это не выход. Потом это может вылиться в бесконечные походы по больницам и другие "весёлые" штуки... Отстаивайте свои границы. Ищите союзников. По моему опыту, зеркальные ответные действия часто не эффективны. Это только подстёгивает их играть в их злую игру. Будьте умнее. Атакуйте так, как они не ожидают. Создавайте им проблемы. Мелкие испорченные вещи - для них это не проблема. Это повод продолжить травлю. Нужно найти именно их слабые точки. Повышенное внимание со стороны взрослых. Плохие оценки. Не возможность вернуться домой. Проблемы с другими одноклассниками. Ну и будьте готовы дать в морду. Чтобы фингал остался. Или поцарать лицо. Все должны знать, что с вами не стоит связываться. Закончу на этом свои вредные советы. Держитесь! И ни в коем случае не хороните свои эмоции в себе. Какими бы они ужасными не были.

Огромное спасибо за то, что поднимаете эту тему! Я искренне сочувствую всем, кто подвергался (либо подвергается) травле

Школу я закончил давно. И оглядываясь на этот период, понимаю, что не хочу в него возвращаться. Самый тяжелый и неприятный отрезок времени относительно среды, в которую приходилось погружаться. В первой моей школе была девочка из многодетной семьи. Ее травили за... одежду? Которую она донашивала за сестрами. Помню, как ей в раздевалке порезали куртку со словами 'чтоб ты в этом старье больше сюда не ходила'. Я за нее вступился. И стал еще одним объектом повышенного агрессивного внимания. Потом она перевелась. И увы, о ее судьбе я больше ничего не знаю. Но помню до сих пор. И слезы, и ее порванные рисунки (а она очень красиво рисовала), и такую жуткую жестокость детей вокруг. Я не стал следующей мишенью лишь благодаря другу. Было много неприятных вещей, разборок с родителями и учителями... Особенно ярко помню, как меня после матеши едва в коридоре не придушили, прижав к стене. Но я был не один. И это помогало оставаться в бою и не опускать руки. Давать отпор? А потом мы с другом перевелись в другую школу. И там попались уже куда более адекватные дети. Я ощутил лишь малую часть того ужаса и дичи, на которую способны озлобленные дети и обиженные жизнью учителя... И мне искренне больно за тех, кто ощутил это в полной мере. Ребята. Держитесь. Вы не одни. Если кому-то нужно поболтать по душам, выговориться, получить хоть какую-то моральную поддержку - напишите. Это совсем малое, что могу сделать лично я, но все же.

Не скажу что меня прямо травили, но очень долго был именно изгоем. Один часами по школьным коридорам, постоянно высмеивали мои вкусы (город маленький потому тот факт что я слушаю тяжёлую музыку делал меня странным для остальных в купе с моим очень раскрепошенным поведением). Пытались физически унижать, но благо высокий рост не давал им возможности преуспеть в этом. И будучи очень добрым человеком, никогда не винил их, считая что виноват я, и тот фактор что я просто странный. Прошло много лет. Всё ещё не научился себя прощать и безумно себя ненавижу. Жизнь медленно катится к чертям а я все ещё не могу себя заставить хотеть жить дальше

Вот только сейчас поняла, за что меня зацепила "Локус генома". Спасибо за творчество ❤️

Спасибо Тим, что открыл эту тему. Это важно и мощно! Меня 4 года травили в школе, не так много, но все же. До сих пор ненавижу все что связано с той школой и не доверяю учителям в принципе. Потому что все всё видели и молчали. Теперь я переживаю как бы подобного не случилось с моим ребёнком т.к.,ксожалению, эта тема актуальна в нашем обществе во все времена.

Моя история Предыстория: На данный момент мне 17 лет. У меня социофобия, с которой мне очень тяжело бороться. Мое школьное время было очень тяжёлым для моей психики. Мне не хотелось просыпаться с утра. Я считала себя ничтожной и жалкой. Мне было страшно идти в школу. На выходе из дома и на входе в школу у меня появлялась дрожь. Как меня травили: • Били и мальчики и девочки, наступали на ноги, давили мои пальцы подносом в столовке, в меня прилетали банки липтона, в основном они попадали в голову. • Мне портили вещи • Унижали за мои интересы и увлечения • У нас в школе были железные шкафчики, в которые мы вешали одежду. Мальчики не давали мне одеться, держа этот шкафчик, пока не оденутся все и не уйдут. • Унижали за мои оценки • Унижали за то, что я бедная и у моей семьи нет денег • Я ненавидела коллективные проекты за то, что мне не давали в них принимать участие, меня затыкали, из за этого у меня были проблемы с оценками • Меня не добавляли в классную группу, хотя это очень важная группа со всей инфой, из за этого у меня были большие проблемы • За внешность • В столовке я не могла сесть за стол, так как они не хотели сидеть со мной и уничтожили бы мою еду, которая была мне очень нужна, так как это была моя единственная нормальная еда за день • В конце уже большая часть класса меня просто игнорировала, ограничивая доступ к важной информации • Учителя травили меня за оценки • Меня даже умудрялись травить, что я в чём-то лучше, чем они • травили за мои интересы и увлечения • Оскорбляли (Родители запрещали мне конфликтовать в школе, они в целом считали меня уебищем, которое заслуживало унижения как с их стороны, так и со стороны школы) Учится в таких условиях на хорошие оценки - фантастика. Я уже говорила что мои родители бедные, так ещё у них 3ое детей. Мы до сих пор живём в однушке, где в одной комнате 4кровати, одна из которых родительская. А теперь совместите это комбо просто в одно целое. Это очень тяжело, очень. Как я пыталась решить эту проблему: • Через родителей, но они поддерживали мое унижение (да, так бывает) • Через классного руководителя, но ей было до пизды все вот это вот • Школьный психолог не знал как решить эту проблему. Был случай, когда она пообещала мне ничего не говорить родителям, а через минуту буквально слила все, что я тогда думала о матери, после этого я перестала доверять психологам. • Через "еда приношения" одноклассникам, но они жрали, а как заканчивали, продолжали то, что делали на протяжении нескольких лет. Потом я перевелась в другую школу, в которой все считали меня странной, так как я отказываюсь говорить любое лишнее слово и молчу 24/7 А потом я и вовсе перешла на домашнее из за диагноза о неврозе. Мои нервы тогда были очень расшатаны и мне очень повезло с этим. Интересный факт: родители меня жестко били, даже пару раз на грани переломов, были сотрясения мозга и ещё у меня были регулярные драки с сестрой. Ну короче ребят, такой совет для тех, кого булят. Не бойтесь переводится в другие классы / школы. Не бойтесь домашнего обучения. И ещё у вас есть время только до 8 мого класса перейти на дом, потом уже все. А если ты кого-то травишь прямо сейчас, то я тебя презираю.

Тим, очень рада, что ты поднял эту тему. Мне тоже довелось быть объектом насмешек. До жесткой травли с избиением не дошло, слава Богу, но насмешки были очень жесткие. Все случилось в старших классах, я пошла в платную школу где всё должно было быть лучше, чем в обычных городских школах, а на деле это оказалось двумя годами кошмара. Причем насмехались надо мной именно мальчики (на тот момент я начала резко набирать вес). Я еще была старостой в классе, и два придурка никак не могли с этим смириться. Самое ужасное в том, что учителя там были такие, что сами травили учеников: могли при всем классе унизить, называли неудачниками (зачастую просто если их родители не были более-менее обеспеченными, а не из-за успеваемости, одна "училка" вообще могла швырнуть чем-нибудь в ученика "в воспитательных целях". Учителя считали что этим они рождают в детях соревновательный дух (откуда они такую философию взяли, незвестно). А я была не совсем такой как все (а надо было быть (как всем девушкам) сторойной, секси, и не сильно выделяться умом), я была (да и сейчас есть) упитанной зубрилой, и мне открытым текстом и именно мальчики говорили и делали оооочень нелицепрятные вещи, а учителя их поддерживали. Родителям тоже сильно не до этого было. Мама говорила всегда, что на это не надо обращать внимания, и мол само все пройдет. А не прошло. Так было 2 года, и когда я ушла оттуда, я была самой счастливой на свете. P.s. Влад К., Паша С. И Виталий И. - горите в аду!!!!

Жалко, что видос так и останется в закромах ютуба. Но если нет, буду только рад. Коммент для продвижения чек

Школьные времена это ад, как хорошо, что я закончила её. Хотелось бы стереть воспоминания о ней. 2 раза меняла школу. В первый раз, во время развода родителей, переехала в деревню, там было всё более-менее нормально, ничего плохого не помню. Во второй вернулась обратно в город. Одноклассники имущество портили, либо крали, либо выкидывали из окна (класс находился на втором этаже). Ставили подножки, кидались на уроках физкультуры мячами не рассчитав силу, плевались. Называли азиаткой или дылдой, сажали с одноклассником, который во время урока довёл до слëз. Когда выходила из школы уходила за гаражи и плакала.

Больная тема . Довелось столкнуться с подобным . Дети очень жестокие . Но в таких ситуациях ужасает не только действия детей, но и безразличие учителей, которые буквально игнорируют происходящее до последнего . Помню то состояние, когда чувствуешь, что все против тебя, и совсем не к кому обратиться за помощью . Вспомнился случай, когда мной была предпринята попытка постоять за себя, когда оскорбления перешли в физическое насилие . И училка отчитала меня перед классом и заставила ИЗВИНИТЬСЯ перед тем, кто получил от меня сдачи .

Что же, я сталкивался с травлей в школе и очень хочу как и вы рассказать об этом на своем Ютуб канале, но дабы избежать ещё большей агрессии в мою сторону я сделаю это летом когда закончу школу. Моя травля началась особо сильно в 5 классе и продолжалась в плоть до момента пока я не лег в больницу ( это было тоже многим связанно с травлей в школе) Я в пятом классе начал писать свои книги и активно рисовать. И одноклассники обратили на меня внимание, они отбирали мои рисунки и прятали их высоко на шкафах (я низкого роста) крали (брать без спроса и носить по всему классу и как то куда то убегать с вещью это кража по моему мнению) мои книги и читали их вслух в классе и затем смеялись надо мной. Выбрасывали мои черновики с рассказами в унитаз и смывали их. Это касается только книг... Они сминали мои контрольные которые я не успевал сдавать и случайно оставлял на партею. Зажимали меня в углу класса и прилепляли жвачки на портфель. Брали у меня из коробочки еду и кидали на пол... Это малая часть того что со мной делали. Согласитесь, не приятно... До рукоприкладства доходило когда один из моих одноклассников схватил меня за волосы и таскал по классу. Позже когда ко мне подошли двое моих главных обидчиков я не выдержал и вылил термос одному из них на голову и поцарапал ему ухо. Родителей не вызывали... Учителям было без разницы что надо мной издевались. Но в 7 классе, мне все надоело и я стал отвечать агрессией на агрессию, я стал бить тех кто ко мне приставал. До этого я год ходил на карате и знал пару ударов. Сейчас я учусь на домашнем обучении и все хорошо. Ребята, кто переживал или переживает такое, попробуйте поставить обидчика на место, иногда жаловаться учителям и родителям бесполезно. Умейте за себя постоять и не бойтесь давать отпор хулиганам! Держу за вас кулачки!

В силу излишнего веса и плохого зрения (ходил в очках), в школьные годы мне сильно доставалось от одноклассников, это были разны оскорбильтельны стишки, издёвки,обсуждения на задних партах. Но мне повезло, у меня там было два друга, которые по сей день мои любимые братюни, сложилась крепкая дружба, которая держала весь напор говна) Естественно, потом травили нас троих, что было куда проще, не один всётаки

Очень долго ходила вокруг да около, думала, что написать... Читала истории людей, мысленно сопереживала каждому. Это очень острая тема. И чрезвычайно важная. Это касается всего общества и его ценностей. Я не могу назвать своё детство несчастливым. Было много хорошего. Но моё внутреннее состояние прямо заявляет мне, что что-то однажды пошло не так. Наш класс не был особо дружным. Все кучковались. Я практически ни в одну кучку не могла вписаться. Со мной "дружили" в основном только когда что-то было нужно. Напрямую, в общем, не гнобили (наверное, потому что знали моего отца). По большей части просто игнорировали и ни во что не ставили. Как будто я никто и меня не существует. Ну, и общаться я так толком и не научилась. Ходила, как неприкаянная, сама у себя на уме, живя в своём выдуманном мире, с никому не интересными увлечениями. И вот, казалось бы, чего такого? А чего такого... Только психологически давит-то не меньше... И нормальной самооценке тоже как-то не поспособствовало. Замечали только мои странности, которые "можно было" обсмеять. Или очень удивлялись, если я на нервной почве, когда накипело, срывалась на крик: однажды наорала на химичку, потому что той не нравилось, что я верхнюю одежду с собой ношу. А у наших уважения к чужим вещам не было - скидывали одежду в раздевалке и затаптывали. Она после этого меня подозвала и говорила, что мол "так некрасиво было себя вести". Сказать, что мне было мерзко... ничего не сказать. Хотя, наш класс не был настолько сложным (хоть нас и пытались убедить в обратном, как обычно). В других случались вещи похуже. И травля была настоящая. Травили двух девочек. Одна, насколько я помню, была из неблагополучной семьи, а вторая просто с ней общалась. И они были "неприкасаемые". Один раз одна из этих девочек совершенно случайно задела меня. Что было дальше - догадайтесь сами)... И это только потому что один человек - моя лучшая подруга - увидев, рассказала остальным. Только когда я разрыдалась от бессилия, ребята подошли ко мне с извинениями. Все, кроме неё. Здесь в основном речь была про школу, а я так привыкла обесценивать себя, своё прошлое и всё, что я делаю, что эти дни я разрывалась между двух огней... Вроде же вопрос стоял о школе)... А причём тут детский сад?... Да только игнорировать это не получится. А все мои самые болезненные воспоминания тянутся как раз оттуда. И основной костяк проблем - тоже (не считая внутрисемейных). Я не могу вспомнить лица своего друга. Зато хорошо помню мальчика, который меня ненавидел, и которого клали всегда на кровать рядом с моей в сон-час. И случай с воспитательницей тоже помню - после которого я стала бояться подойти ко взрослым и попроситься в туалет. Очень долго это воспоминание было заблокировано и вот недавно всплыло. Ну, и в довесок - воспитательские вопли, когда я, например, давилась манной кашей. Я только дома её могла есть... Вроде на травлю не похоже... Только почему такой ком в горле?......... Артём, спасибо тебе за то, что поднял эту тему. И ребятам спасибо за то, что не остались в стороне и делитесь своими историями и переживаниями. Вы очень смелые и сильные. И справитесь со всеми бедами. И вы - не одни. *Всем - объятия, лучи поддержки и добра. ❤️

Тема сложная и тяжёлая. Мне относительно повезло, меня травили, но не сильно, в классе 7 я начала давать сдачу, учителя боролись со мной (!) по своему - придирались и занижали оценки. Вызывали родителей в школу, давили на меня "ну ты же девочка". И что что девочка? Это что, значит, что не нужно давать сдачу? Ага, как же. И дралась я до сбитых кулаков, разбитого носа, и дороги с школы до дома с кастетом, классу к 10 стало легче, большей частью из-за смены класса и классного руководителя. Почему учителя не вмешиваются? Нет, не из-за зарплат, а потому что они сами начинают травлю и активно ее поддерживают. Повод для травли вообще не нужен, он может быть любой, от финансового состояния семьи до "просто не нравишься". Я выжила, но любви к людям мне это не добавило и по правде говоря, жить все время на стрёме, ожидая подвоха, достаточно сложно, но я никогда не на кого не рассчитывала, справилась сама - молодец, не справилась, ну так то у и быть. Единственное решение если ребенка травят - смена школы, иногда, вместе с местом жизни. Все эти педсовета, разговоры родителей с обидчиками и их родителям я только обостряют ситуацию.

В наше время была травля с жестокостью, но сейчас я думаю в школах ещё больше это прогрессирует.

Как же знакома эта тема. Прошло 12 лет с момента выпуска из школы, и вроде бы то, что там творилось уже и не вспоминается, но на выходе из школы получился не адекватный взрослый человек, а злобный интроверт без друзей и с постоянным чувством того, что любой человек, с которым я когда-либо знакомился и общался, скрывает "нож у себя за спиной", чтобы потом "воткнуть его мне в спину". Из-за того, что с 5 класса я постоянно подвергался травле и высмеиваниям от одноклассников и ребят из параллельного класса, только за то, что моя семья в нулевых была практически за чертой бедности и не могла позволить купить мне несколько комплектов одежды в школу. За то, что в моей деревне, где я учился и жил не было нормальных дорог по пути в школу, и однажды поздней осенью я упал в грязь, и не было другой одежды, пришлось надевать отцовскую одежду и быть в школе как вешалка, за то, что мой отец в период моего детства сильно пил, воспитывался я в основном мамой и бабушкой, а последняя была немного не в себе в ментальном здоровье, все это сейчас породило во мне множество демонов, которые постоянно "говорят" мне, что я не такой, что я хуже других. И к сожалению, к огромному сожалению, в песне Аспера "Сумасшедшим вход бесплатно", я узнал себя.

Спасибо за это видео. Это действительно важно, об этом нужно говорить. Для продвижения поделюсь своей историей У меня странная ситуация вышла. До 12 лет нормальных друзей не было. Обижали в садике, доходило до драк. Во дворе компания ополчилась. В школе пытались докапываться, не получилось. Рассекла парню кожу рядом с глазом во 2-м классе, хорошенько двинула достававшей девчонке в 5-м. До этих случаев долго терпела их насмешки, потом срывалась. Мама говорила, будь жёстче. И лет с 12 стала жёсткой. С того времени насмешек нет. Но иногда грустно от того, что тебя тупо боятся. Отношения вроде неплохие, но я для всех мизантроп, неспособный на сочувствие и любовь. И на самом деле, так оно и есть Боюсь, что будут травить младшую сестру, она только пошла в первый класс. Боюсь, потому что знаю, что её обидчиков придётся хоронить. Ненавижу людей! Ненавижу тех, кто нападает толпой. Это способно сломать любого.

Оставлю комментарий для продвижения. Спасибо за то, что подняли такую важную тему. Постараюсь распространить, как смогу. PS спасибо Дмитрию Нюбергу, что также поделился этим видео

5:13 а по поводу расстрелы в школы не первый раз я слышу. Часто говорят об это в новостях и внт. (Москва, Казань и т. д.) В Москве было 2 раз хотел стрельбу устроить, но без успешно

Мне это очень знакома . Меня травили в школе и я понимаю как бывает тяжело психически тем каво травят . В маей школе был очень большой перекос (точней разделение) на детей ваенных и детей простых роботяг. И на этой почве меня травили всем классом . Были канечно люди с головой на плечах но таких было мало. Года травли и избиения ,до перевода в другую школу не прошли даром и я теперь человек с тревожным расстройством (социофобия) и мне очень трудно не тошто обшятся с людьми а вообще подпускать их к себе. А также очень сильно пострадало и физические здаровье связанное и многочисленными травмами. Мне до сих пор тяжело говорить об этом . Май радители пытались с этим хоть что-то делать говорить с классной рукавадительнецой и заучами писать докладные на имя директора и не чего не помогло единственное решением проблемы стал мой перевод в другую школу .

Про тему травли мне нечего добавить, хочу только сказать, что очень красиво, эмоционально говоришь. Слушаешь и проникаешься, по-особенному структура, примеры. Так умеют на ютубе лишь единицы! Пожалуйста, выходи почаще и снимай обычные разговорные ролики, пока они непривычны, но они найдут отклик

Мне доводилось видеть как учителя, словно специально, устраивают общие мероприятия, например чаепития. Во время таких "радостных" событий началась очередная травля моего одноклассника, у которого были проблемы со здоровьем и умственным развитием. Я заметил что гнобят его в основном только потому, что это всем привычно и смешно... Словно это было модное развлечение. Но я никак не помог ему, только попросил не издеватся над ним... Так же меня пытались начать травить, из - за того, что я часто спорил с учительницами и говорил всегда своё мнение, которое не всем нравилось. Когда на меня начиналась массовая агресия, я просто вспоминал слова старшего брата, который был очень умным и мудрым. Незнаю что было бы, если бы у меня не было брата. В конце хочу дать совет, который мне лично помог: не пытайтесь заводить друзей и общатся со сверстниками, иногда животные, как кошка или собака, гораздно более приятные собеседники, а если у вас есть понимающие близкие - не стесняйтесь просить помощи.

Вы такой умный, грамотный и приятный человек! А песни просто невероятные!

Я сам жертва этого как сейчас модно говорить буллинга, происходило это так: я пришел в класс в уже слаженный годами единый механизм из "детей", я с самого рождения сильно выделялся из общей массы своим ростом (на данный момент у меня рост 207), так вот, меня очень часто били в классе, учителя же в свою очередь старались этого не замечать или делали вид что не замечают и в оконцове я взял себя в руки - ответил всем обидчикам их же методами и переехал жить в столицу (не родины к сожалению, а может и к счастью) региона, по аватарке аккаунта тут меня возможно узнают но мне все равно я счастлив что так все произошло и я благодарен судьбе за все что было и все что сейчас происходит

Хоть кто-то поднимает эту тему. Люди слепы и не видят того, что окружает их. Если кто и заметит, то не станет помогать, боясь подвергнуться такой же травле или показаться не таким как все. Как в легенде о Данко, когда человек увидел сердце и просто растоптал его, дабы небыло пламени. Люди, не игнорируйте. Ведь действительно, все сейчас забивают на школьную жизнь своих детей, оправдываясь тем, что их учат высококвалифицированные специалисты, хотя те зачастую не лучше детей. В 4 четвёртом классе сам перешёл из своей старой школы. С одноклассниками у меня были отношения отличные, мы были самым дружным классом, никто никого и оскорбить не мог, но вот учитель... В тот период я стал ходить в музыкальную школу и ради какого-то там события мне пришлось уйти со школы на 1 урок раньше, с разрешения учителя, естественно. На следующий день она узнала, что я уходил в музыкалку и сказала, мол "сегодня ты пропустил урок, а завтра из-за своей херни перестану ходить в школу." В итоге я целый урок стоял у доски, а она смеялась и говорила, что я идиот, умственно отсталый, меня родители ничему не научили, что ч тупой и ничего в жизни не добьюсь, буду по помойкам шляться и пиво просить у таких же бомжей. И это стало последней каплей. Я рассказывал родителям обычно что происходит, в тот день много плакал, а мама пошла по делам. Приходит и говорит: "всё, теперь ты учишься в другой школе, Я обо всём договорилась и уже забрала документы". Счастье было невероятное. Однако в новой школе учителя были отличные, а вот одноклассники. Меня особо не касалось, хотя тоже пролил слез немало, но, скорее от и без того избитых нервов. В новой школе нельзя было войти в туалет, ибо даже на уроках там пьют, курят, и даже толкают наркотики старшаки, а если зайдёшь, то могу и все вещи отобрать. Вот так перешёл из обычной школы в "гимназию" И конкретно я особой травле и не подвергался. Были люди которые и от учителя и от учеников в этих классах огребали гораздо больше, но неприятно всё-равно было. Мне не понять, что такое настоящая травля. Знаю, что однажды мой одноклассник избил мальчика на 2 года младше, пока его держали двое других. Пацан потерял зрение на один глаз, а виновник получил условный и теперь учится в пту на сварщика как ни в чём небывало. Страшно представить, что пережил этот мальчик, так еще и слепой теперь на глаз

Я рыдаю😭😭😭 Спасибо, что поднимаете эту тему🥺 Расскажу свою историю. Я подверглась школьной травле, которая оставила глубокую рану в моей психике. С 4 по 9 класс включительно ежедневно надо мной смеялись, говорили как ненавидят меня и лучше бы я сдохла, прятали и ломали мои вещи, пинали, толкали, плевались слюнявыми бумажками, даже жвачку прицепили на волосы, из-за чего пришлось отстричь локон. Каждый день я приходила домой и плакала, думая о том, что лучше бы я умерла. Учителям было всё равно. Родители ходили разбираться в школу, но результатов это не дало. В 11 лет я почти выпрыгнула из окна своего дома, но мне стало жаль брата, которому я сломаю психику своей смертью, потому я остановилась и залезла обратно в квартиру. После окончания школы я очень долго приходила в себя, мне понадобилось много лет, чтобы начать лучше к себе относиться, но ущерб, нанесенный психике, было уже не исправить. У меня развилось пограничное расстройство личности и биполярное расстройство. В один период я резала себе руки почти каждый день. Лежала в психбольнице. Я до сих пор борюсь со своей болезнью с переменным успехом, пью таблетки, чтобы просто почувствовать себя нормально. В настоящее время лечусь в дневном стационаре в псих диспансере.

Школа какие приятные воспоминания. Но мы запоминаем только хорошее о ней. Так и учителя. Даже если видят травлю ничего не делают. Только скажут: Вова ты чего бьёшь Витю. А?

Спасибо за искренность

Травля это ужасно. У меня лично не было такого опыта, и поэтому я не могу сказать что понимаю какого это. Но у нас в классе был мальчик над которым часто издевались и сейчас я понимаю, как это было кошмарно. Страшно, что дети, которые над ним не издевались, из за безразличия взрослых тоже игнорировали происходящее. Родители научили из не влезать в такие конфликты, что бы "не дай бог тоже не стать изгоями". И я была одним из таких игнорщиков, хотя пару раз и заступалась, но неуверенно и это не приносилл никаких плодов. И сейчас я понимаю, что это бездействие заставляло чувствовать его себя одиноко. (В моём случае другая ситуация, потому что мальчик этот сам частенько проявлял агрессию, и даже когда у нас были нормальные отношения, он мог запросто оскорбить (был момент, когда я потеряла отца и он нажал на больное). Но думаю, что так на нём сказывалось то, что с ним происходило, поэтому я не отвечала ему. Но всё же я тоже была частью этого ужаса для него, и к сожалению, только сейчас понимаю это. ) Спасибо, что говоришь об этом. Я не могу сказать "мне жалко тебя", потому что ты не жалок. Ты невероятно сильный, и в каждой твоей песне есть эта сила, которая когда то заставила полюбить твоё творчество. Я восхищаюсь тобой. Хочется разделить эту боль с теми, кто испытывает травлю и помочь справиться с этим, потому что целые личности погибают от циничности и жестокости людей

Спасибо, что объяснил про подмену нелицеприятного термина более благозвучным, меня постоянно бесило слово "буллинг". Очень захотелось поделиться своей историей, но расхотелось спустя пару минут, потому что рассказываю я всегда много и долго, и получилось бы полотно, которое никто читать не будет. Скажем так, было все - равнодушные учителя, необъяснимо тупой школьный психолог, бессильные родители и мечты по ночам заложить бомбу куда-нибудь под кабинет химии. Спасибо еще раз, Тим. Ты коротко, ясно и по существу высказался о проблеме, которую принято рассматривать как-то спустя рукава. Пойду покажу это маме, как раз младший брат не так давно в школу пошел, очень хотелось бы, чтобы ему там было лучше, чем в свое время мне.

Если честно, то мне тяжело сдерживать слезы смотря это

Меня травили весь период младшей школы, хотя это началось ещё с детсада когда со мной просто не общались. Я не помню этот период своей жизни вообще (мозг может забывать травмы), у меня есть только пара ярких воспоминаний и голые факты которые я в основном знаю от других людей. Я знаю что меня как то раз решили побить 5 человек, побили или нет я не знаю. И постоянно дразнили. В средней школе мне в портфель кидали мусор или могли его спрятать. Но большую часть всего этого я вообще не помню. Я говорила об этом родителям и учителям но они ничего не делали.

в 5-6 классе я подверглась травле в санаторной школе. всё началось с того как человеку было смешно с того что я плачу на его высказывания и т.д, он со своими дружками харкались в меня, кидали бумагу, преследовали по школе что бы ещё раз харкнуть. я вернулась в свою школу и не удивительно там меня тоже начали травить но уже не так сильно, забирать портфель во время урока, забирание вещей, клевета ради "пранка". я начала издеваться над другим ребёнком что бы не издевались надо мной но это не помогло. сейчас я просто сижу всех игнорируя в надежде что меня будут игнорировать в ответ. самооценка у меня ниже не куда я хочу умереть говорю себе что я никчёмная и т.п, я всё ещё надеюсь что родители наймут мне психолога. я еле как смогла сказать отцу то что мне нужен психолог только благодаря моей подруге. психолога мне не наняли. надеюсь моя мечта сбудется и я умру безболезненной смертью)всем хорошего дня! жаль что видео набрало так мало просмотров((.. если надо добавить то да я резалась и да я много плачу.

Спасибо за мурашки! Училась с 1 по 6 класс в школе, которая находилась в другом районе. Класс разделился на группы, все друг с другом общались, но было три человека, которых никто не принимал, в числе этих троих была и я. В третьем классе хорошо общалась с одним одноклассником, а с пятого класса он начал повышать себе самооценку за счёт унижения меня. Учителя не помогали, только ухудшали ситуацию, пытаясь уговорить уйти из школы, так как "ты тупая". В конце 6-го класса нашла в себе силы перейти в школу поближе, подружилась со многими, но решила, что будет не плохо обратиться к психологу

Спасибо. Просто спасибо. Это первые слова такой своеобразной поддержки.

У меня есть история) Я плохо помнила негативные события в школе. Мой мозг со временем блокировал все плохие воспоминания и было только смутное воспоминание и лишь сам факт того, что травля в школе была. Долгое время я считала, что мой случай несерьезный, потому что я была научена обесценивать все эти события. Не убили? Ну и хорошо, как говорится. И я вообще не обращала на это внимание, было стыдно и я старательно забывала, старалась никому не рассказывать об этом. Так как была уверена, что раз я была в числе тех, кого травили, то виновата тут была только я, потому что не могла дать отпор и позволяла так со мной себя вести. Уверилась в мысли, что я слабая и старалась как можно тщательнее это скрыть. Однако после того как я обратилась к психологу, так как уже в более зрелом возрасте мое психическое состояние стало, так сказать, более печальным, спустя несколько сеансов мы вышли на тему школы и отношений с одноклассниками. Меня в началке обливали водой, сталкивали с горки, портили мои вещи, прилюдно высмеивали и обзывали как одноклассники, так и учителя. Мне сложно было все это вспомнить, когда мы говорили об этом с психологом. Думаю, там было гораздо больше моментов, хотя бы потому что я четко помню как я регулярно ревела дома часами после школы, правда не помню почему. Первично, когда я вспоминаю про школу, я все же вспоминаю редкие хорошие моменты и то, как сильно я ими дорожила. Мне не удавалось построить нормальную дружбу, потому что вся моя дружба держалась на взаимном желании не быть униженными другими детьми. И всё это сильно повлияло на становление моей личности и я борюсь с этим до сих пор. Отсюда всякое пошло - отсутствие доверия к людям и миру, непонимание своих эмоций, стыд за себя и свои чувства, неумение чувствовать настроение других людей, отсутствие маркера безопасности и тд и тп, перечислять можно бесконечно. Но я очень рада, что смогла во время опомниться и поняла, что без психолога тут не разобраться и все это решаемо в какой то мере, и что я на верном пути. Я благодарна, что живу в такое время, когда все это доступно. Мне сейчас очень страшно представить, что было бы со мной и моим сознанием дальше, если бы я не начала в этом разбираться, а продолжала бы прятать это в грустный ящик прошлого за семью печатями. За сим я призываю каждого кто имеет хоть туманные отголоски негативного опыта в школе сейчас или в прошлом, не бояться и обращаться к специалистам. Есть бесплатные психологи, есть телефон доверия, есть друзья, есть группы поддержки в интернете (но тут важно не нарваться на бред), есть Тим, есть даже я. Я не психолог, чтобы помочь вам решить проблему, но могу быть пунктом моральной передержки или помочь с поиском группы/лица доверия. Моя почта: pashaaasha@gmail.com Спасибо, Тим. Это безумно важная тема

Прошло уже приличное количество времени, но я до сих пор помню как в 16 лет сидела на кухне ночью и подбирала нож для похода в школу, это мне казалось единственным выходом, даже не пистолет, а именно нож. Чтобы своими руками если не убить, то нанести увечия. Оглядываясь назад сейчас я вообще не понимаю как я тогда ничего с собой не сделала, думала о суициде, останавливало наверное то что я уже сталкивалась с висящими трупами, и то что я не смогу после смерти уже ничего. Не пошла убивать только потому, что понимала что я очень слабая больная девочка, и потом будут проблем у родителей. Но собиралась я так в школу несколько раз, никогда ничего не делала на эмоциях, пыталась задавить в себе эти порывы и здраво подумать, пока приблизительно в то время моя головушка не начала давать сбой

Я подвергался школьной травле где-то с первого класса, обычно это не доходило до чегото прям ппц, но все ровно, у меня забирали и раскидывали по всему гардеробу вещи воровали вещи, карандаши рюкзак и т.д. Избегали обзывали, один меня избил, точнее как избил, чуть не выцарапал мне глаз, с ним дальше разбиралась полиция, щас мне довольно полегчало, из за того что я стал много рисовать, играть в игры, и поигрывать на гитаре

Сейчас иду в 11 класс. С 5 класса у меня появились друзья. С пятого. До этого вообще их не было. Я мало того, что в началке переходила в новый класс почти каждый год, так ещё из всех 4х классов, в которых я была, я не столкнулась с травлей только в одном. Два моих первых класса и вовсе были ужасны для меня: у меня забирали какие-нибудь мои вещи, меня на пересенах поджидали в коридорах, чтобы не дать пройти даже в туалет, всячески оскорбляли, унижали, ставили подножки и пытались даже как-то серьёзно навредить физически. До последнего дошло только один раз, слава богу не более. Другие со мной не дружили, точнее дружили когда им было это выгодно, проще говоря меня обманывали и использовали. Самое ужасное то, что классные руководители не просто с этим ничего не делали, так иногда ещё унижали меня на уроках перед классом, даже бывало и перед другими учителями... Это было с 1 по 3 класс. В 4 классе у меня было два других. В первом из них я просидела буквально одну четверть, и это единственный класс, где я вообще не столкнулась с травлей. Но меня оттуда родители перевели из-за того, что по учебе этот коллектив был слабый, да и наша учительница тоже была не особо классной. А вот во втором я со всем этим кошмаром столкнулась вновь. Конечно там было как-то не серьёзно по сравнению с 1-3 классом, да и учительница всячески припятствовала издевательствам, но всё же. По итогу летом после 4 класса я сама стала отвратильным человеком, из-за чего те, кто ко мне хорошо относился, отвернулись от меня. В пятом классе я перешла в другую школу. Там я столкнулась с достаточно не хилой травлей, один раз в меня даже кинули питарду, благо в меня не попало(она упала прям совсем возле меня). Но у меня тогда уже появились подруги с другого класса, поэтому пережила я это +- нормально, так ещё в 7 классе перешла в другой класс и там я уже чувствовала себя шикарно. Тем не менее это всё оставило на мне след. По факту только недавно смогла отпустить этот весь кошмар. Ещё жутко обидно с того, что хоть родители и отстаивали мои границы, разбирались со всеми этими ситуациями, дома они мне не двузначно говорили о том, что я сама виновата...

В младшей школе меня не любила наша учительница и из-за неё многие одноклассники ко мне плохо относились... С 1-3 класс меня могли реально побить, а когда я пыталась заступиться за себя и сказать что-то учительница ругала именно меня... Сейчас я очень общительная, пытаюсь всех мирить... Ну и дружу я с девочкой-тихоней из нашего класаа, её сейчас начали обзывать, гнобить. А начали это делать девочки, как говорится "стервы"... Хорошо, что они хоть ещё меня побаиваются, ведь в драку я и сейчас могу полезть...

Меня травили . Подсовывали странные таблетки , расписывали хуями любимый портфель , обзывали жабой , растезали пинал . Но в колледже я как будто исцелилась. Не сказала бы , что окончательно. Кое-какие моменты из школы преследуют меня , но почему-то в институте. Хотя благодаря хороших людей мне легче

К тому же, помимо того, что некоторые жертвы травли приходят в школу и расстреливают одноклассников с учителями, есть ещё и те, кто её не выдерживает и кончает жизнь самоубийством. И, опять же, во всем винят чаще всего интернет, не разбираясь особо, были ли какие-то еще причины. И это всё ужасают. Неужели людям настолько все равно, что они готовы просто наблюдать за тем, как дети ломаются, страдают, умирают? Жутко...

Дети цветы жизни!!! Плохих детей не бывает, бывают лишь невнимательные родители и безналичные педагоги!! Тьфу!!! Думал некогда связать свою деятельность с детской психологией, но "экскурсия" на уроки в школе выбили всякое желание. Жестокость ради жестокости. Самое страшное что даже преподаватель может стать жертвой травли, при чем не только в школе (интернет творит чудеса). И собирая воедино выше сказанное хочется спросить: А проблема детской агрессии вообще кого-нибудь волнует ?? Или мы (социум) так и будем винить во всем игры и эти ваши интернеты!! Животрепещущие вопрос, которые удобнее не задавать. Ведь травля (где бы она не была, школа, садик, колледж и т.д.) это результат, а не причина.

Травля это настоящий кашмар... Я тоже это пережила 😔

конечно ж, "виноваты компьютерные игры и анимэ эти ваши", а истиную причину этих стреляющих в школах никто не хочет видеть и замечать...

Тех людей которые травят своих одноклассников нельзя назвать людьми... Если у них спросить " почему ты его травишь? " ответ будет такой: " он(а) мне не нравится" или "незнаю"... Им смешно смотреть как другие страдают! После того как ученика начинают травить в школе он может покончить с собой или убить тех кто его травил... А тех идиотов которые травят других это не волнует... Так же у меня в классе есть девочка которая травит всех но всё равно с ними общается. Мы с ней дружили но... Как-то раз я пришла в юбке которая мне очень нравится. Я захожу в класс и слышу громкий смех этой девочки... "ПОСМОТРИТЕ НА НЕЁ! ЧИСТО САША И ЮБКА! ПИПЕЦ ТЫ СТРАШНАЯ!" Всё это было адресовано мне... И целый день она ржала надомной..

В моей школе спортивные ребята часто прикрывали слабых, помогали им и дружили. Я тоже с первого по четвёртый классы был слабым, остальные об этом знали и постоянно доставали, даже доходило до серьёзных увечий, например порез или просто укол острым предметом, но раны такие сильно кровоточили, даже доходило до больницы. Решился я спортом заняться и защищаться научиться, чтобы не докапывались. И, как оказалось, это сработало. Я тоже стал помогать слабым, но все таки у некоторых слишком неприятный характер, так что я стараюсь с такими просто не контактировать, или же делать это по минимуму. Возможно на них оказывают какое-то давление родители, семья, или над ними так же могут издеваться.

Да, о таком правда страшно говорить, потому что найдутся люди, которые скажут, что жертва травли сама виновата, что ведёт себя неправильно, глупо или одевается не по правилам, которые заложены социумом, но также, я уверен, найдутся и те, кто переживал подобное или просто по-человечески хочет отдать любовь тем, кто провёл множество бессонных ночей на подоконнике или под одеялом, может, молясь, плача или закуривая свою горечь, плавно перетекающую в опустошение, когда хочется бросить всё и просто сорваться. Пересматривая твои видео по несколько раз, я возвращаюсь к одному треку, который может сказать больше, когда не находится и миллиона слов, чтобы описать то, что внутри, - Локус Генома.

Меня тоже травили в школе. Начинали ребята на пару лет старше, продолжали одноклассники. Травма и комплексы были очень долго. Много пришлось работать над собой, но компексы еще иногда проявляются. Убить себя не хотелось, но ненависть была сильная к одноклассникам. Не так давно встретила своего главного обидчика, он спросил почему я сн ним не здороваюсь🤷 он просто не помнит , похоже, как он меня обижал. А мне травма

В моем детстве почти не было физической травли. Я была тихим ребёнком из бедной семьи. Я никогда не забуду как во втором классе возле школы меня били 2 одноклассника. Учителя ничего не делали. Ничего. Они просто смотрели. В итоге за меня заступился мальчик с параллельного класса. Я ему благодарна до сих пор. В пятом классе меня била одноклассникца зимой. А весь класс её поддерживал. Я не могла дать отпор. Она не давала мне даже нормально вздохнуть Мне ставили подножки, оскорбляли, говорили какая я страшная, тупая, толстая, меня обходили стороной но не оставляли без внимания. В средних классах к этому всему подключились учителя. Дома унижала бабушка. Сестра не общались со мной. Отец пьёт. Многие мне говорили, что я буду скучать по детству, когда стану взрослой. Что буду хотеть вернуться. Но я лучше буду работать без выходных на дерьмовой работе за копейки Чем вернусь в то время. Сейчас я одинокий почти взрослый человек, с кучей травм и страхов. Но мне нравится это одиночество. В нем спокойно и безопасно.

Вот почему мне нравяться эти песни,у меня похожая судьба😔☝🏻но меня не бьют слава богу,просто насмешки

Спасибо за то, что делишься своей историей и освещаешь эту тему, она действительно очень важна. У меня в школе было всё по лайту, если сравнивать со многими другими жертвами травли - физическое насилие мог применять только один парень, у которого были проблемы с агрессией, но, конечно, это было очень неприятно - когда нас посадили вместе, у меня обычно всё плечо с его стороны были в синяках, и одна девчонка, считавшая себя звездой из-за того, что в пять лет её снимали в журнале детской одежды - она могла докапываться, иногда пнуть, если я игнорировала, кроме этого могли обзывать или дразнить время от времени - всё "как у всех", не особо меня принимали, да я и сама с самого начала не стремилась к дружескому общению. Почти всегда я давала сдачу, во многих случаях получала из-за своей навязчивости с дурацкими приколами. Считаю себя удачливой, потому что меня не травили из-за веса (в отличие от других) и почти не тыкали палочкой во время готского периода. Так перечислила и не нашла здесь чего-то особо ужасного, но почему-то злоба к одноклассникам и ненависть к школе преследовали меня довольно долго, как будто было ещё что-то, что мозг не хочет вспоминать. Может, просто неприятные были люди лично для меня, но они и не обязаны быть приятными, не знаю, что-то как будто не так

В школе мня постоянно дразнили из-за непонятной причины, сначала просто рисовали бумажки с оскорблениями, затем всё переросло в нечто большее чем просто травля, меня выставлили и позорили даже перед учителями, которые в свою очередь ничего не делали

Первый и второй курс, встретил старого одноклассника, который травил меня ещё тогда. Думал он изменился, ведь уже не 5-и классник. Но нет, такого не произошло. Мне тогда было лет 16 что-ли. В начале первого курса мы знакомились друг с другом, распозновали кто и какой человек. И вот, спустя месяц ли два, я замечаю на себе косые взгляды, в основном от старого одноклассника, а также от его дружков. Неприятно, несомненно, но это же не слова и не особо враждебные действия. В один момент, он подошел и попросил 10₽ мелочью, обещав в замен перевести на карту. Я, решив что ничего плохого не случится отдал ему монету, он же уходя от меня с ней громко заявил "Вот так и разводят лохов, каким был, таким и остался". Я был в ярости, не думал, что эта малявка, что н год меня младше пойдёт на такую дерзость. Покрыв его трёхэтажным матом, я принялся дальше залипать в телефоне, в голове сразу пришло то, что это всего лишь 10₽, пусть получится это мелочью. В течении дня я замечал, что он продолжал стрелять деньги у других более слабых одногруппников. И так, в моральном унижении этим стадом дегенератов, я дожил до 2-го курса, была весна. Мы сидели в раздевалке физ-ры, вижу как у моего соседа по марте он прямым текстом вымогает деньги. Я же, понадеявшись на рост и подкрепший бас с бородой решил заступиться за него. Тот сразу же услышав что-то этакое в свой адрес мило кинулся на меня. Эта жиробасина выигрывала по весу, он вёл себя как АУЕшник, получил я тогда знатно. Пережил это довольно просто, съездил в травмопункт, легко отделался. На следующий день, приехала полиция, ибо так по закону надо. Мать заявление написала, а он мне угрожать начал, мол чтобы я забирал заявление. Напугать меня решил, но я ему прямо сказал, чтобы в следующий раз думал, что творит. Больше он ко мне не лез, на учёт его поставили. После, я пеевёлся в другой колледж и с отличнпйшим коллективом учусь с удовольствием. Но чую, этот гадв будущем получит от меня.

Без комментариев

Я понимаю, на контрасте с вашей болью моя может показаться лишь бумажным порезом порезом, но раз уже дали добро на рассказ своей истории травли... Что-ш, начну рассказ с того, что на данный момент я сменила две школы и в последней, где я сейчас учусь, всё, вроде, более-менее нормально. Меня травили во дворе и во второй школе. В первой я скорее была просто изгоем, хоть с некоторыми одноклассниками дружила (для меня тогда это была дружба) с садика, не знаю считается ли это травлей, но были вполне открытые насмешки. В тот период ещё сестра, почему-то, любила выводить меня из себя, а когда я кричала на неё (знаю, такая себе тактика), мама приходила и кричала на меня. И мама ещё любила сравнивать мои оценки в школе и её (мои, конечно же, всегда были хуже). Когда мои оценки были между "2 за четверть" и "ещё чуть-чуть и дотяну до тройки", начинался абсолютный ад, мама садилась делать со мной уроки. Если я долго не могла перевести с немецкого какой-то текст или не могла сделать какое-то другое задание, рано или поздно начиналось и битьё, и кидание в меня учебниками, и речи а-ля "Не нравится мама -- иди в детдом", " Не хочешь учиться -- иди работать", но, кажется, я немного не туда завела свою историю. После того, как я таки смогла уговорить родителей перевести меня в другую школу, я думала: "Наконец-то, никакой шестидневки, немецкого и тех уродов, так ещё и школа в пяти минутах от дома, а не в 20-40-а". Училась, вроде, даже начала шарить по математике и началось: подбежал один пацан, схватил за косичку, стянул с меня резинку и убежал, я, естественно, погналась за ним и вернула её. Через несколько таких случаев, я просто начала игнорировать это и ждать пока он набегается, вернёт мне резинку и отстанет уже от меня. Я говорила родителям, родители пытались как-то достучаться до него, его родителей и завуча, завуч тоже пытался достучаться до этого парня и его родителей, но всё было безуспешно. И если бы это всё ограничивалось только стянутой резинкой для волос, нет, он ещё насмехался надо мной вместе со своим другом, смаковал каждую мою неудачу, замечал все мои вредные привычки и использовал эту информацию против меня. У меня тогда ещё был период, когда я пыталась расслабиться нюхая сушёную мяту, так вот, он забрал у меня баночку с мятой, без спроса взял оттуда большую часть и съел её. Мы с мамой даже в полицию шли и всё, что там сделали это поставили его на учёт. Помню, почти каждый вечер я плакала у себя в комнате и не понимала почему, каждую неделю у меня болела голова и я считала, что это нормально, время от времени в голове появлялась мысль "я ничего не чувствую, какого чёрта, я ничего не чувствую?" и снова начинала плакать из-за этого, не понимая почему я из-за этого плачу и что я сейчас чувствую. Я даже забыла как чувствовать радость, то есть, бывали моменты когда я смеялась от чего-то, но я всё-равно не могла вспомнить как это. Сейчас я учусь в своей третьей школе, меня никто не травит, не задирает, но почему-то я всё ещё не чувствую того, что могла чувствовать раньше, когда тот ад ещё не начался. Уже прошли внезапные моменты тревоги на ровном месте и кашлевой тик... О котором я не упоминала, но который тоже испоганил мне жизнь. Моментов абсолютного ада, когда мама садится делать со мной уроки тоже уже нет, да и ей как-то стало всё-равно на мои оценки... и на меня. Сестра уже уехала в институт в другом городе и мы почти не общаемся. Мне остался последний год от мучится в музыкалке и я буду свободна от неё. Но я всё ещё чувствую, что я просто жду своего конца, что у меня не может быть никокого нормального будущего, ещё есть вероятность, что, из-за ф-но, я могу остаться в восьмом классе музыкалки на второй год. Всё ещё чувствую, что, как бы то ни было парадоксально, я ничего не чувствую, но сейчас это хотя-бы не та болезненная ледяная бесчувственность, а просто холодное туманное спокойствие. Иногда, в основном когда я плачу, я не могу понять, а точно ли я что-то чувствую. Но сейчас меня хотя-бы никто не травит...

Если бы в моей стране было легко купить оружие, и у меня были бы на него деньги (но их небыло), я бы тоже устроил скул-шутинг (колумбайнинг). Потому что пережил школьную травлю. Теперь, когда у самого дочь-подросток жаловалась на ситуацию в школе, я приходил и предупреждал о крайне негативных последствиях для обидчиков.

Третьего по 9 классы одноклассники всячески докапывались до меня,смеялись. Бывало что растаскивали вещи. Дальше просто смеялись надо мной как только можно. Из-за внешности,из-за стрижки, из-за телосложения. В классе 7-8 стали меня винить во всех бедах (например сыграли в баскет с классом другим и проиграли, значит из-за меня). Вечно орали что я с ними не общаюсь. Телефон отбирали, мусор кидали из рюкзака могли вытащить например конфеты или из пенала деньги. Учителя реагировали 50/50. Если начинала показывать себя начинали наезжать, говорили про меня всякое. Родителям не говорила, так как знаю что всеравно это ничего не даст да и станет еще хуже. По этому у меня теперь нет ни друзей ни самооценки, я вечно в вк и боюсь в живую общаться с людьми и показывать себя.

случайно наткнулся на это видео, сижу и плачу в голос мне 24, до сих пор не могу забыть то, что со мной творилось в школе, все еще испытываю лютую ненавись к этим мразям

Не могу исключить, что термин "буллинг" стал более понятным и узнаваемым для описания комплекса стайных издевательств в несовершеннолетних коллективах, чем "травля". Собственно, когда меня травили в школе, термина "травля" тоже как бы не существовало, потом был непродолжительный период, когда о травле стали говорить, а потом это стало называться буллингом - когда начали переводить книги по психологии, когда организовывались психологические службы и наши психологи стали обучаться у иностранных коллег. Надо отметить, что школьные издевательства мне икаются до сих пор, несмотря на то, что на протяжении нескольких лет я целенаправленно прорабатывала эту травму с психологом. Жить уже не мешает, но остались чувствительные места, и если их задевают, забрало падает и я прихожу в ярость. В процессе проработки выяснилось, что мстить не поможет, но представлять, как разношу обидчиков из пулемета - помогало. А тем, кто сейчас в такой ситуации или недавно из нее вышел, очень рекомендую обратиться к психологу, не откладывая. Не самая простая задача - найти психолога, который поможет и которому сможешь довериться, но это все-таки преодолимый квест, реально. Узнавайте, где есть государственные центры психологической помощи, на крайняк, звоните на горячую линию психологической помощи - чтоб хоть немного рассеять полный мрак. Это действительно серьёзно, и выбираться из той дыры, куда вас заталкивает стая недоумков, лучше не в одиночку. Будет непросто, но но это точно возможно. И помните - с вами все ок, вы не виноваты.

Ты совершенно прав твои слова мне очень знакомы У меня было в школе такое меня гнабили потому что я был очень добрый и мною пользовались школе

Я подверкся травле в 2-6 классах, но я считаю что в минемальной степени меня травила половина класса а вторая была нетральна. На травлю я отвечал крайне агрессивно, нас таскали по деректорам и психолокам и всегда встовали на сторону толпы. В итоге игнорируешь-чмырят силнее, отвечаеш-встоют на их сторону. Из этой ситуации я вышел из-за драки в 6 классе, где я нанёс увечие однакласнику и меня перевели в другой класс.

Меня тоже травили в школе. Мои вещи рвали, после уроков меня могли отпинать всем классом. А взрослые люди, те же педагоги равнодушно проходили мимо. Когда я жаловалась на это классному руководителю, соц.педагогу, завучу мне всегда говорили, что виновата я. Из-за травли наш класс отправили к психологу на доп.занятия после уроков. И все эти занятия проходили в обвинении меня. "Ты сама виновата", " ты плохая ", " тебя бы не травили, будь ты нормальной" и т.п. Устав ждать помощи пыталась сама защититься, дать хоть какой-то отпор, но в итоге меня поставили на внутришкольный учёт и грозили поставить на учёт в полиции, если я не прекращу "задирать" одноклассников. Каждый день классный руководитель звонил моим родителям и рассказывал то, что придумали про меня одноклассники и, таким образом, получив порцию травли в школе, я приходила домой и меня пороли ремнем. Ситуация решилась только после переезда и смены школы.

Всё-таки призывая людей к такому важному для них признанию, изливанию души, стоит понимать что рассказывать такое даётся далеко не просто. Я думаю, что стоило бы непосредственно автору канала хотя бы формально поддерживать этих людей лайком на комментарий. Если это прочитано, а их боль прочувствована вместе с ними, то почему бы не показать этого им самим. Иначе ради чего это все из себя вытаскивать. P.s пишу как человек, который не подвергался школьной травле, а отделался лишь личными проблемами, может большими чем тривиальные проблемы этого периода, но крайне сочувствую людям, которым приходится это переживать. И никогда не был в числе тех, кто мог бы кого бы то ни было травить. Тема и правда заслуживает внимания. Всем мира(сейчас это, как ни странно, даже важнее чем тема травли в школьное время)

Не скажу, что меня прям сильно травили в школе. Но я реально каждый день мечтал расправиться с каждым из тех, кто участвовал в моей травле. Честно говоря, что от совершения свой мечты меня останавливали последствия этой мечты (что будет с родителями, что будет со мной и т.д.). В последствии этого, я смогу перенаправить свою ненависть в добро, но слишком перестарался из-за чего меня по сей день используют как "доброго мальчика, который не может сказать нет людям"... Спасибо, Тим, за это видео. Увидел бы я его намного раньше, может быть и вышло что-нибудь другое из меня.

Я прожил травлю в школе, когда толпой избивали, но я ушел в себя но только творчества спасла меня

Надо мной жестоко издевались 4 года. Насилие психологического, физического и сексуального характера. У меня переломаны все рёбра, выбиты позвонки. Я не должна была ходить после этого, но по какой-то причине хожу всё ещё. Им было смешно, никто наказан так и не был. Дома никто не верил. Теперь я сама учитель и просто понимаю, что всем всё равно, лишь бы бумажками прикрыться.

Меня никогда не травили в открытую. Это произошло после того, как в 3 классе я перешла в новую школу. Я была неуверена и завести новых друзей не получилось. Все всегда просто не обращали внимания, как будто меня нет. А мне так даже было легче. Я всегда была тихим и неуверенным в себе ребёнком из-за проблем в семье. Мне было слишком страшно с кем-то общаться и я предпочитала быть одна. Весь мой мир был в интернете, однако даже там быдо страшно выстраивать общение. Я проводила дома в интернете всё своё время. Потом появилась одна "подруга", я вообще не очень хотела с ней дружить, но она привязалась, а у меня всегда были проблемы с отстаиванием личных границ. С ней тоже никто не общался. С о временем я и вправду поверила что это дружба. Однако она только самоутверждалась за мой счёт. У неё тоже были психологические проблемы и она по сути просто использовала меня, делая мою самооценку ещё ниже. Она запрещала мне общаться с другими детьми. Я осознала это только 10 классе и прекратила отравляющее общение. Теперь я осталась совсем одна, но так даже лучше. В школе все делали вид, что меня нет. Но я знала, что за спиной они смеются надо мной. Я долго жила с ощущением, что я никто. Единственным моим миром были фантазии, интернет и творчество. В этом году я уже окончила школу, постепенно с осознанием проблемы начинаю немного справляться, учиться отстаивать свои гарницы, убеждать себя в том, что я не пустое место. Однако до сих пор огромные проблемы с общением. У меня нет друзей, и одиночество убивает меня. Я пыталась общаться, но это так сложно. Одно время я лаже пыталась убедить себя, что мне просто никто не нужен. Но потом я осознала, что меня сковывает страх. Меня преследует всеобъемлющий страх любой критики, страх сделать что-то не так, страх осуждения. Он настолько сильный, что я избегала любый контактов с другими людьми. Даже разговор по телефону выглядит как что-то ужасное. Я пытаюсь бороться с этим, но это очень сложно. Весь это страх и стыд словно сковывает. Скоро я оправлюсь учиться в универ, надеюсь там получиться найти друзей, но всё же я очень боюсь. Вот так, хотелось просто высказаться. Может, кто-то прочитает мою искреную исповедь, и узнает в ней себя. Узнает, что он не одинок.

Меня травили в школе в детстве. В результате я плохо учился. Сложно сосредоточиться на учёбе, когда ты был в стрессе. Родителям на меня плевать, я для них просто бесплатная рабочая сила и пустое место. Они никак не способствовали моему развитию, а только наоборот мешали. Мне дядя подарил компьютер, а мой отец забрал его себе.

в детстве всегда был за всё хорошее против всего плохого. само собой с гоп компанией из нашего класса это плохо вязалось.. до девятого класса обзывательства и драки.. остальной класс стоял стороной как декорация. ну что ж.. с тех пор я научился терпеть.. терпеть хамское отношение, терпеть грубость, да и кто я такой в конце концов что бы на что то рассчитывать. стоило написать и многое для самого себя встало на места.. Спасибо. Держаться и не сдаваться Всем!!!!

Страшная , но актуальная тема .Я была в подобном режиме 8 лет , только после того как я откровенно прогуливала и избивала одноклассников, а так же посылала учителей , была исключена из спортивный школы за агрессию .Мои родители додумались , что что то идёт не так и перевили меня .Но уже было поздно . Сейчас мне 21 год я научилась более менее контролировать агрессию , по той же причине не пью совсем , увлеклась психиатрией .Историю рассказывать не имеет смысла , очень много слов и эмоции будет . Просто хочу сказать , те кто сейчас находится в подобной ситуации, знайте вы не одиноки в своей беде .Те кому повезло и они не знают , что такое травля . Оглядитесь , может кто то нуждается в вашей поддержке. Да возможно ,это никогда не забудется и вы не сможете простить тех людей .А кто сказал , что вы должны их простить ? Примете тот факт , что это было .Мы не можем вернуться в прошлое и , что то изменить .Но в наших лапках создать будущие . Делайте мечты реальностью и живите так , что бы не жалеть об этом .Если кто то говорит , что вы не сможете, смело харкайте этому человеку в лицо , и срать на последствия .Ведите себя , так как вы хотите . Жизнь одна , не бойтесь быть собой , даже если вас не понимают и не хотят таким видеть .Вы это всё , что у вас есть .Всё может измениться , но вы у себя будете всегда .Не повторяйте моих ошибок .Я слишком долго притворялась другим человеком и потеряла себя . Теперь пытаюсь , помогать людям и поддерживать их .Так я знакомлюсь с собой заново .Всё равно получилось много букв , на эту тему можно говорить бесконечно . Знайте , нет нечего постоянного и трудности тоже временны. По этому если , кому то кажется , что выхода нет, создайте выход сами .Всё в ваших лапках )))

Держись, брат

Меня тоже травили постоянно когда я училась сначала из за фамилии, потом что я была спокойная и тихая меня называли мышью, но сейчас так не скажешь, я иногда вспоминаю этот ужас и некоторым людям которые мне уже близки говорю, они не верят "Да ты что Вика не может такого быть с твоим то характером " может блин, я ненавижу своих одноклассников, и из за того что происходило в школе я кардинально поменяла характер, сейчас я могу любому человеку ответить так что он охренеет прошу прощения за выражения, я больше никому не позволю себя унижать 🤟

У меня сына начали травить в средней школе(он фанат аниме) ,но сын рассказал сразу же и мы приняли меры моментально. Сын теперь учиться на семейном в частной школе. Успокоился. Стал спать лучше..появились эмоции. А не давно узнала что мальчика избили сильно.но соц педагог сказала что травли в классе нет..

Спустя 11 месяцев я наконец-то перестала бояться говорить об этом всем. Меня травят в школе. Я сейчас учусь в 6 классе. В начальной школе меня защищала подруга,она ходила на карате. Чтоб меня травили в начальной школе...ну это была редкость. А в средней школе травля началась у меня всё чаще и чаще. В 5 классе нас просто по разным классам раскидали и моя подруга учится не со мной. Я просто очень люблю рассказывать анекдоты и не всем моим одноклассникам нравится это во мне. И самое главное,это то,ЧТО ОНИ ТРАВЯТ МЕНЯ В ТИХОРЯ!Вы у моих нормальных одноклассников спросите,они рты пооткрывают.Один мальчик в пятом классе у меня зачем-то украл ластик,точилку,клей-карандаш. Я решила отомстить и выкинула его точилку в мусор. В итоге он потребовал 100 рублей. В 6 классе всё стало хуже. Меня чуть ли не ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!К счастью у них не получилось. Когда мои одноклассники узнали,что я слушаю Asper X они начали ржать надо мной. Карандаш они мой зачем-то сломали вместе с ручкой,ударили меня зачем-то. Пацаны,есть другой способ подкатить. Короче у меня в школе пиз*ец. 😢😢😢😢

Меня каждый день оскорбляли в школе, швыряли мои вещи по всему классу канцелярию я всегда стала носить с собой, не сильно, но всё же били. Однажды я бежала за своим одноклассником чтобы ударить в ответ, он толкнул парту и она падая ударила меня в бедро, было очень больно. Били всегда в двое или трое. Учителя всё отлично знали, это даже при них иногда происходило, но не делали ничего.

В классе в котором я учусь, травят одну девочку. Самое страшное когда одноклассники обзывают её, тыкают пальцем, плюются прямо на уроке, а учителям пофигу..

Очень люблю Тима❤

Я всегда была очень странным ребенком, я говорю саса с собой, хотя даже не так, я говорю с воображаемыми людьми. 1-5 класы были для меня адои, меня ненавидели, пинали портфель и воровали вещи, иногда "нечаяно" били меня в живот. У меня была кличка"монстер", когда до меня дотрагивались, старались выриратсь об стены, говоря что я заразная. Со мной никто никогда не вставал в пару, когда мы шли куда-то или просто на физ-ре В 5 класе я начала писать стихи в очень жеприсивной форме. В 6 я начала себя резать, мои ноги были просто все в шрамах, я резала ноги потому что на меня могда накричать мама. Я бооялась что она у меня заберёт телефон, вся жизнь ограничевалась только им, у меня не было друзей или просто товарищей. Тогда же я и начала рисовать. В 7 клас я пошла в другую школу(лицей) с очень хорошим колективом и с хорошими учителями. В середине 7 класа я начала играть на гитаре, и почти сразу забросила, брат говорил что я просто вжасно играю, но рисование не смотря ни на что я продолжаю. Начала играть сново после моего знакомства с еще одним гитаристом. Сейчас я в 8 я пишу стихи, рисую, играю на гитаре. Я одна из лучших учиников паралели меня зовут участвывать в конкурсе тчетцов. У меня есть друзья и добрые однокласники, но нитка моего прошлого тянется до сих пор, я не могу поверить что могу кому-то понравится, что кому-то нравится со мной проводить время, я не считаю себя нормальной. Пару раз задумывалать о суециде.

Меня тоже травили в школе. Причем самый первый случай уже произошел 1 сентября, когда абсолютно все пацаны в классе, на улице (не помню ,почему мы в первом классе оказались на улице все вместе, может была продленка или что-то типа того) окружили меня, буквально встав в огромное кольцо. Все из-за того что у меня азиатская внешность. Как сейчас помню, тогда я не испугался и просто побежал прорываться сквозь кольцо, и отделался ударом с ноги от кого-то На протяжении 7 лет я пермоментно оставался предметом насмешек, травли, булинга. Однако, я всегда старался давать отпор, либо пытался сойти за "своего", начиная за компанию с остальными заниматься булингом кого-то другого, лишь бы не булили меня. Это была очень токсичная атмосфера. Добавив к этому, то что я в 2 года лично наблюдал, как отчим до смерти избил мою мать. И оказавшись в приемной семье, мне постоянно напоминали о том, что я совсем не желанный член семьи, психика тронулась нормально так. Не стать полноценным изгоем в семье, думаю мне помогало лишь то, что я учился на одни пятерки, по сравнению, со старшим братом. В общшем я понятия не имел что, такое эмпатия и любовь. Но с раннего детства мечтал о том что бы найти ту самую которая меня полюбит. Из-за такого сильного желания, найти поддержку в лице хоть кого-то. Я готов был идти за любой девушкой, которая проявит ко мне внимание, из-за чего становился жертвой абьюза, но ничего не мог с собой поделать. Да-да, абьюз со стороны девушек тоже существует. Сейчас мне 27. Все что со мной произошло я смог осознать лишь 3 года назад. До этого я уверял себя что все в порядке. Как будт прятал все дерьмо за амбарным замком. Людей которые меня понимают, я найти не смог. С новыми щнакомиться боюсь, в голове навязчивые мысли о то, что меня все равно никто не поймет и пустоту в сердце не заполнит.

Не знаю, стоит ли рассказывать и травля ли это, но пусть эта история останется тут. Первые четыре учебных года были самыми неприятными. Вернее, первые четыре были подготовкой к пятому. Но в четвёртом классе меня "смешно" разыграли, якобы ты победил в конкурсе, чтобы просто посмеяться. Ну а в пятом классе отношения обострились и единственное, что я помню - в то время произошло моё становление "клоуном". Мне было неприятно находиться там, я сбегал со школы. Со временем меня исключили оттуда, и когда возникла угроза возвращения из-за семейных проблем, я поклялся взять оружие и дать этим людям то, что те заслуживают.

Меня травлят в школе и меня камни кидали и били, спасибо что сделал это видео,я просто боюсь что то расстреляю школу