44살에 아기 낳은것도 대단하고 , 48살에 쌍둥이보는것도 대단하고 , 남편도 나이먹고 일하는것도 대단하고,, 아무튼. 산후우울증 씨게 온거같은데 암튼. 두분 다 힘내시고 다시 화목하게 잘사십시시오

남편분께서 다시 돌아오셨으면 하는 바람입니다 아내분의 진심이 깊이 느껴집니다 투박해 보이지만 솔직하시고 참한 여성이십니다 절박한 상황속에서 두려움과 무서움으로 판단능력을 잠시 잃었던 아내분을 이해해 주셨으면 하는 마음입니다 사람은 누구나 실수를 하며 살지요 실수를 인정하며 용서를 비는 사람은 아름다운 사람입니다 남편분은 책임을 다하는 좋으신 분이라는 느낌입니다 행복한 가정을 다시 이루시기를 진심으로 바랍니다 남편분도 아내분도 힘내세요

마흔 넘어서 쌍둥이 육아....게다가 코로나 겹쳐서 어린이집 보내지도 못했을거같은데... 남편분 조금만 이해해주시고 다시 잘 살아보시길...

우울증/빈곤/쌍둥이/타국생활.... 저 여자분 참 힘든 삶속에 살고있네요...남편분이 조금만 다독여주시길!!

낯선 곳에서 애들 키우면서 얼마나 힘들까요.. 충분히 원망의 말 쏟아놓으실 수 있지요...ㅠㅠ 사과하시는 모습도 대단해보여요 부디 마음 잘 추스려서 원만히 화목한 가정 만들어 나가시길 응원합니다

쌍둥이 키우는 거 정말 많이 많이 힘들어요~~ㅜㅜ 시댁이나 친정 누구한테 도움 받을 곳도 없는 거 같은데... 남편분이라도 많이 도와 주셔야 돼요 아이들 어릴때까지는 친구들 만나는 건 생각하지 마시고 도와 주셨으면 해요 저도 쌍둥이 키울때 잠도 못자고 체력적으로도 힘들다보니 예민해지고 감정도 널뛰고 위경련도 수시로 나고 난리도 아니었어요 진짜 정말 힘들어요 여자분도 힘들어도 욕은 하지 마세요 남편분 이제 집으로 돌아 오세요 애들 불쌍하게 만들지 마시고 그만 화해하고 아이들 잘 키우고 행복하게 사세요

쌍둥이에 40대 중후반 나이에 코로나로 어린이집도 못보내셨을테고 집에 갇히는 상황까지 .. 누가 도와주는 사람도 없고 너무 힘드셨을 것 같다ㅠ

남편분, 아내분이 아이들키우느라 힘들어서 짜증도내고 한것같은데 이해해주시고 가정으로 돌아오셔서 아이들과 다시 화목한가정 이루길바래요, 여기서 이혼하시면 절대안됩니다. 가정으로 돌아오세요

헐 엄청 고생하시겠다 44세에 쌍둥이

쌍둥이 혼자 키우면 부처도 쌍욕나올듯...저여자분 너무 안타깝다.남편분도 이혼할때 하더라도 무책임하게 집나가지 말고 들어와서 육아참여 좀 하세요.쌍둥이 혼자 한번 키워봐야 얼마나 힘든지 알지

34세에 낳았어도 힘들어서 없던 짜증도 날텐데 44세에 얼마나 힘에 부칠지ㅠ그래도 남편분도 그런 상황에서도 생활비 보내시는거보면 책임감 강하고 좋은 분 같아요.그동안 막말ㆍ무시ㆍ화낸거를 진심으로 사과하시고 가족 모두 힘내시고 어려운 상황을 같이 헤쳐나가시길 바랍니다.

여자분 아이둘 키우며 우울증 걸린 거 넘나 이해되네요...그걸 보고 있어야 할 남편분 피하고 싶은 심정도 이해가 되긴 한데, 두 분 다시 잘 만나서 사시면 좋겠어요. 여자분 센 캐릭터가 있긴 하지만 그래도 근본은 착하신 분...

저분 이해가 갑니다... 너무 힘들게 사셔서 어떻게 표현해야 하는것이 서툴러서 쎄게 말씀하시는것으로 화를 다스렸을것 같아요... 아마도 저처럼.... 너무 안쓰럽습니다... 닙편분도 너무 안쓰럽습니다.... 쌍욕은 이젠 그만~~~~ 마음 다스리는것에 집중하세요~~~ 아이들도 아픕니다.. 많이 아파요~~~~❤ 화이팅!!!!!🎉 응원합니다~~~~~~~~~할수 있다~~🥲

쌍둥이 키우고 진짜 힘들어요~ 우울증 올수 있고 전 남자분이 애들을 좀봐주길 바래요~

여기가 아니라 오은영씨 쪽으로 가셔야 할 듯...

탈북 과정부터 한국에 정착하기까지 얼마나 고된 삶을 사셨겠어요. 너무나 이해됩니다. 부디 남편과 잘 풀고 행복해지길 바래요~~

여자나이 44면 출산나이가 아니라 애들 어느정도 키우고 난후고 갱년기 앞둔 시기로 운동하며 몸보살필 나이입니다. 나이무시못한다고 하루하루가 달라요 그런데 쌍둥이 둘을 키우시다니 얼마나 힘드셨을지 ㅠㅠ

불쌍하다ㅠㅠ 아이들이 어리니 약자지 스스로 강하게 서시길요

노산에 그것도 쌍둥이라... 얼마나 힘들지 이해가 됩니다 . 육아 도우미에 친정엄마 도움 받아도 힘들거예요. 남편분은 무조건 최선을 다해 도와야 합니다.

부인 몰래 주식으로 돈 날리고 쌍둥이를 두고 집에 늦게 들어오고 가출까지 해버린 남편이야말로 이혼감인데요? 저게 정상입니까?

멀리 타국와서 쌍둥이를 월200만원으로 혼자 독박육아를 했다면 진짜 대단한거다. 나이들어 하나 키우기도 힘든데 남편이 좀 되돌아봐야할듯

결혼한 사람이 미혼일때처럼 밖으로만 도는건 문제가 있죠 생활비 쫌 주면 아빠, 남편으로서 할도리 다 한건가요 그렇게 노는게 좋으면 쭉 혼자 살면서 즐기고 놀것이지 가정을 왜 만든건가요 ㅠㅠ

쌍둥이 키우는데 남편이 밖으로 돌면 나도 눈돌아가는거지.. 근데 여자분 이북출신이라그런지 워딩 자체가 굉장히 전투적이네ㅋㅋㅋ 이거 남한식으로 안고치면 무조건 여자분 잘못이 되어버리는건데..

쌍둥이에 경재고라면 넘힘들같다…ㅜㅜ물론쌍욕한것도 미안한데 가끔은 그게자제안델때도 잇드라

아내분이 단어 자체가 좀 부드럽지 못하고 과격한 면이 있네요 근데 처음에는 그 모습 마저 이뻐보여 결혼까지 하셨을텐데요 서로 이해좀 하시면서 이쁜 쌍둥이 잘 키우시면 좋겠습니다 아내분도 홀로 애들 키우기 많이 힘드셨을거애요 부부는 육아를 서로 같이 하는겁니다

북한사람들 많이는 아니지만 몇번 겪어봤는데 말씨가 굉장히 쎄서 한국 사람들은 정말 받아들이기 힘들 정도이더군요. 마음은 안그런데도 말투가 부드럽질 않아서 상대방이 더 오해 할 수 있겠더군요. 방송에서 보는 북한 말투는 정말 순화된거.... 이 여성분도 카톡을 저렇게 보낼정도면 남편과의 대화에서 말투가 엄청났을겁니다. 남편분 가출도 이해됩니다. 이제 부인이 잘못을 인정하고 잘 살아보자하니 함께 잘 극복하시길... 북한 사람은 외국인과 마찬가지인듯해요. 우리와 문화도 너무 다르고 가지고 있는 생각도 다르고 말투도 너무 강하고...보통의 배려가 아니면 힘들듯...서로 잘 헤쳐나가시길....

아이들 미래를 위해서 남편분 서로 이해하면서 행복한가정이루시길 빕니다!!

우리 남편이 그런 식으로 쌍욕 퍼붓고 모든 걸 내 탓으로 돌리고 원망하고 우리 친정식구, 내가 아는 모든 사람 욕하는데요. 그거 안 당해본 사람은 모릅니다. 그것도 반복적일텐데요. 여자분~ 그거 거의 정신병 수준이세요. 혼자힘으로 안 되면 정신과 가서 치료 받으세요. 반복적으로 욕 먹는 사람 그 피해 어마어마합니다. 그 사람도 미칠 지경 돼요. 백배 사과하시고 남편이 아무리 뭐라해도 진심으로 미안하다 사과하셔야 합니다. 그렇지 않으면 절대 가정 못 지킵니다.

저 지경인데 생활비 달에 200 보내면 남편이 보살인 듯?

44이면 몸도 힘들고 관리 못하면 갱년기도 일찍와요

탈북민 직장 동료 ㅡ 거칠고 이기적이고 물질적인 것에만 가치를 두는 그의 성품은 주변인을 제압했습니다 ㆍ간단한 문제가 아닙니다 ㆍ

하.. 저도 쌍둥이 키우지만 쌍둥이 육아 진짜 힘들져... 2명이라고 해서 육아가 2배로 힘들어지는게 아닙니다.. 제곱으로 힘듭니다ㅠㅠ 아무튼 사연자분 애들도 많이 컸을텐데 그간 키우시느라 고생 많으셨어요. 애들 크면서 그만큼 여유가 생기니 조금만 더 힘내세요. 손을 더 꼭 쥐면 쥘수록 모래알이 손가락 사이사이로 다 빠져나가는거처럼 남편도 마찬가지에요. 풀어줄땐 풀어주고 여유를 가져보세요. 화이팅입니다!

여자 욕하지마라.혼자 애 2 키우면소 지치겟지. 좀 도와 주고 할 것이지.

이혼까지 갈 상황은 아닌거 같아요 서로 좀더 이해하고 노력하면서 살아가다 보면 어느새 애들은 다 커서 그때 이혼 안하길 잘했다 생각할거예요 아내분이 많이 외로움을 느낄텐데 남편분도 아내 입장을 생각해서 너무 밖으로만 돌지 마시고 진심어린 사랑을 해주시길 바랍니다

너무 힘들고 어렵게 사셔서 불안이 높으신것 같다…자식들이 잘되서 행복한 일만 가득하시길

두분다 생활에 힘들다보니...두분다 나쁘신 분들도 아니고 서로 이해하고 아이들위해서 함께 잘풀어나가세요

북한에서 힘들었던 그때를 생각해보세요ㅠ 참지않고는 가정은 유지하기 힘듭니다ㅠ 남편이 당신을 구제했다고 생각해바요 쌍둥이아이들 바라보고 열심히 살아요 측은지심없이 살수없어요 부부는 ~~

남편도 잘한거 없는데 남자는 여자가 너무 강하면 집에와서 편안함을 못느낍니다 ㅠㅠ집이 편해야 더 들어오고싶죠

40대에 쌍둥이 낳으면 정신적, 체력적으로 힘들어요. 거기다 산후우울증에 독박육아에 경제적인 어려움까지...극단적인 생각도 할 수 있는 그러한 힘듦입니다. 아내가 용서를 구하고 또 어린 쌍둥이를 봐서라도 돌아와 가장의 역할을 하시기를..남한땅에 피붙이 하나 없이 홀로 버텨가는 아이엄마 넘 가여워요. ㅠㅠ

마음의 여유가 없어도 나쁜 말보다 앉혀놓고 수없이 대화를 하려고 노력하세요 말 한마디에 사이가 달라지더라고요ㅠㅠ

욕한 부분에서 쉴드치고 싶진 않은데 44살이나 돼서 쌍둥이를 집에서 혼자 키우고 빚에 쪼들렸고. 게다가 남편이 얼마나 자주 나가 놀러다녔는지 저분 말주변이 잘 없어서 자세힌 못 들었지만 독박육아에 지쳤을 것 같음. 남편도 잘한 거 없으니 걍 돌아가세요. 생활비도 200이나 계속 보내잖아요

연고도 없는 곳에 와서 독박육아 하느라고 얼마나 힘드셨겠어요. 밖으로 도는 남편이 좀 미웠겠지요. 근데 신은숙 변호사가 역린은 건드리면 안된대요..아무리 화가 나도 남편 가족, 남편 집안은 비난하지 않기

쌍둥이의 육아강도을 모르시네요 ㅜㅜ

힘드신거 충분히 이해합니다~ 힘내세요~ 쌍둥이 키우는게 얼마나 힘들고 마음도 얼마나 힘들었을지~ 남편분~ 아내마음 꼭 위로해주시고 보듬어 주세요~~ 따뜻한 맘으로 품어주세요~

남편분 힘들었겠지만 아내입장에서도 온전히 생각해보세요. 산후우울증으로 자살까지 하는 사람도 있답니다. 그게 그렇게나 힘든병이에요. 북에서 중국으로 또 한국으로 오면서 얼마나 무섭고 힘들고 외로웠을까요. 하나도 힘든데 쌍둥이면 거의 자는시간. 숨쉬는시간도 없어요. 거기다 경제적 고통까지.. 그런데 남편은 매일 밖에서 술먹고 늦게오고 ., 어찌 견뎠을까싶네요.. 그러니 서로 반성하고 이쁜 쌍둥이 키우면서 서로 배려하고 사랑하고 사시길바래요. 잘할수있을것같아요^^ 핫팅!!!

이혼이란 말이 입밖으로 나올때까지 얼마나 많은 일이 있고 감정이 쌓였을까요 단번에 쉽게 풀기 어려울거에요 하지만 노력한다면 불가능하진 않아요

애 키우는 그 시기에는 아내가 힘들다. 남자는 밖으로 돌아다니면 스트레스 풀리지만, 경제적으로 힘들고... 여자입장에는 모든게 힘들게 느낀다.

거칠어. 너무 격해. 굳이여기선그리안살아도되는데. ᆢ나라도숨쉴곳찾겠다미안한말이지만

처음 60대 인줄 알았습니다. 그동안 고생이 얼마나 많으셨을까.

한국에와서 그럭저럭 살고있다가 쌍둥이 낳고나니 산후우울증과 육아 스트레스등이 겹쳐서 폭발하신거같은데..이건 누구도 뭐라할수 없을거같아요..쌍둥이케어가 보통 힘든가요..두세배로 힘들텐데 ㅠㅠ 그러니 돌아볼 여유가 없었을거라고 생각합니다. 애들도 어느정도 컸으니 자유부인 자유남편시간을 서로 주면서 돌아볼 시간도 주고 보듬어주며 살아가려고 노력해보셨으면 좋겠어요

육아우울증 쎄게 오셨을듯. 둘이 같이 잘 헤쳐나가시길..어린이집 보내시구요. 홧팅

믿을 사람은 남편뿐이라서 조금만 서운하면 배로 폭팔했을거에요 그래도 아이들에게는 아빠가 있어야 덜힘들죠 이쁜 아이들 생각해서 참고 아이들에게 좋은 엄마 되도록 노력하세요 ~~

좋은결과 있으시길바래요

전남편과는 지가 참고 살았다고하고. 애도 낳고 살았고. 남편이 돈못번다고 애도 놔두고 더이상 못살겠다고 와버리고. 결국은 지혼자 잘살자고 온거네. 그래놓고 지혼자 살면서 외롭고 힘들었다하고. 힘들어서 또 쉽게 만나고. 또 남편탓하고 힘들다고 징징. 뭐 자꾸 지가 참고산다는건지. 남자를 질리게해서 내보내는건지. 본인이 돌아봐야함. 혼자여도 힘들었고. 전남편과도 힘들었다하고. 현남편과도 힘들었다하고. 정신과부터 가보셔야할듯

40대 중반에 쌍둥이 키우는거 남자는 못한다 모성애로 버티는거지

쌍둥이 어우 너무 힘들 것 같은데 남편에게 쌍둥이 맡기고 당구치러 가고 싶네

멀리서 와서 그것도 목숨걸고 넘어온 탈북민 입니다 ㆍ남편분 아내한테공감도 해주고 위로도 많이 필요할것 같네요 ㆍ아내가적응 잘할수 있도록 많이 도와 주세요 아내는 잘할것 같아요 둘이 행복하게 잘 살았으면 좋겧네요

보살들~ 쌍둥이 혼자 키워보고 말해요ㅠ~~ 쌍둥이 혼자 종일 돌봐봐요 .. ㅠ 얼마나 힘든데

남편아 너만 놀러가지말고 아내도 놀러가게 해라

너무 귀한 쌍둥이를 ㅠ 가정 깨지마시고 잘 지내셨으면 좋겠어요

쌍둥이 키우기 엄청나게 힘들지. 남편이 미워진거는 산후우울증까지 왔던거 같은데~~ 얼마나 힘드셨을까 그래서 남편한테 다 푸는것밖에 방법이 없었을듯. 남편분은 남편분대로 일해서 힘들게 돈벌어다 주는데 욕을 먹으면서까지 같이 살고 싶지 않았던 것 같아요. 두분 다시 잘되었으면 ~~~

서장훈님 표정 내표정 말씀 완전공감 북한여자 둘이랑 일해봤는데 기본적으로 말투나 행동이 전투적임 근데 일은 안할려고해 욕도 우리가 아는욕이랑 달라서 깜짝놀래서 웃었음 살아온환경이 그런듯

북한이면 외국인이라 생각해야함 같은 한국사람끼리 결혼해도 갈등이 생겨 많이 싸우는데 외국인이면 그 문화적인 차이로 오는 갈등이 얼마나 심할까? 서로 배려하면서 살아야 될거 같아요.

서장훈님이 뭐라고하자 울먹울먹 눈물닦는거 보니 착하신분 같아요. 힘들게 사셨을 사연자의 마음이 공감이되네요.쫒기는 삶을 살았을 고단한 삶을 위로합니다

서로 조금만 이해하고 보듬어주고 사세요 자기입장만 생각하지마시고 남편분도 아내분을 마음좀 알아주고 서로 서로 대화가 중요해요

서로 화해하시고 단합해서 힘든 세월 잘 살아가세요. 똘똘 뭉치면 잘 살수있습니다

여자분이 힘든건 이해가 가고 남편도 노력하는데 서로 이해하고 잘 사셔야죠

그래도 쌍동이 혼자키우는게 너무너무힘들어서인것도 있을듯

아이들 어릴때 부부가 정말 희생적이지 않으면 꼭 싸움 납니다. 그래서 대개다 싸우고 서로에게 상처 많이 주죠. 몇년만 더 버티면 좋은 시절 다시 와요! 힘내세요. 남편이 생활비는 보내주는 거보니 양심있는 분 같고, 아내분도 열심히 살고자 하는 분 같은데, 꼭 화해하셔서 아이들과 더불어 행복한 가정 이루시기 바래요.

쌍둥이 혼자 돌보기 힘들어서 남편한테 징징거린거지 뭐..예쁜 애들 같이 키우세여. 남편분 돌아오시길..

힘들겠네요 애들 어린이집 보내고 여유 시간을 갖거나 알바하거나~ 힘들어도 남편에게 화 내지 마시구요 남편도 힘들어요

전남편 사이에서 태어난 아들"에 대한 후회와 반성은 조금도 느낄수가 없구나...당신의 큰아드님"의 어머니의 사랑과 관심 애정 그 무엇도 느낄수가 없다...젊은친구들의 명언~지팔자 지가 꼬이게하네!!!

딱보니 둘다똑같네 하지만 여자가나름반성하고있으니 남자도아이들 좀 더클때까지 같이케어에 신경더써준다면 충분히잘헤쳐나갈거같다

어우.. 너무 정떨어진다 저 문자 ㅠ;; 소름끼쳐. 본인 마음이 너무 억세다;; 정떨어져..

쌍둥이 안키워본사람은 몰라요..나도4살 쌍둥이 키우는데 신랑은 약속이 거의없어서 일찍들어오거나 야근인데.. 일찍들어와도 애기 잘 안보고 야근한날은 야근했다고 힘들다고안보고 평일은 90프로이상 나혼자 보는건데 주말도 야외나 같이나가지 씻기고 먹이고 다 나 혼자함.. 말해봐야 싸우기만하니 그냥 다 나혼자하기로 마음먹었음 사연자분 화나는거 천프로이해함

남편 시캬 책임감있게 행동해라. 도망가고싶음 맘대로갈수있어 얼마나좋냐? 아내가 힘들다고 도망갔다고생각해봐라

쌍둥이에 우울증 심했던듯. 근데 말은 주워담기 힘들어요. 상대가 아무리 잘못해도 연 끊을거 아니면 가까울수록 말조심 해야되요. 잘 풀리면 좋겠네요.

말은 한번 내뱉으면 다시 담지 못합니다 아무리 남편이 밉고 속상해도 욕은 아니에요

그래도 본인이 잘못한건 인정하시네요 서로 보듬어주고 이해해주고 안아주세요 고맙다 감사하다 생각하고 살아도 모자란 인생입니다

아내분 마음 고생한게 얼굴에서 다 나타나서 안타깝네요~지금이라도 잘못된점을 알았으니 아주 희망적이네요~남편 아내분 지켜주세요~~살다보면 좋은 날 옵니다~^^

둘다잘못함. 44살에 애키우는거 우습게 보는건가? 34에 키워도 개 힘든데

반성도 하시고 용서도 구하시니 잘 살길 바랍니다.

저두 쌍둥이 키운 엄마로써 충분히 이해합니다 육아 혼자하다보면 몸과 마음이 병들어 우울증 오기마련이거든요. 잘 이겨내시기 바래요. 시간은 흐릅니다. 지금 이순간 또한 가장 소중한순간임을 잊지마세요. 훗날 아이들과 웃으며 얘기할수있어요 응원합니다😊

커피썰 들어보니 남자도 보통 아닐 성격일듯. 여자도 보통 성격이 아닐 듯 하고. 어렵구만..

에구 ㅜㅠ 19년생 둥이들이면 저희 아이들이랑 같은 나이인데.. 그나마 생활비를 주는게 천만 다행이지만 너무 안타깝네요. 부인 몰래 주식으로 돈날린건 정상 아니에요.. 문제 포인트를 이번편은 잘 못 집어주신거 같아요.

듣자하니 남편이 방송에 나와야되네ㅋㅋ 여자가 뭔가 착각하고 있는듯 화가 엄청 많은가 보니 뭔가 다른것으로 풀어야할것을 찾아야한다

쌍둥이키우는거 너무너무 힘들어요..한명육아도 얼마나힘든데요.더구나 코시국에 집밖에 나가지도못하고 실내에서 계속갇혀서 생활이 감옥과도같고 육아까지하려니 정말힘드셔서 스트레스가 극한까지 갔을거에요 댓글로 너무뭐라하지마시고 사연자분도 남편분도 마음다잡고 아이들이랑잘사셨으면 좋겠어요

강해보인다

남편이나 아내는 결혼했다고 내소유물이 되는것이 아닙니다.각자 자유를 인정하고 받아들이고 생활해야 합니다.내마음대로 할수 있는것은 법안에, 규칙안에, 내자신뿐입니다.결혼했다고 내 외롭움과 힘듬을 다 들어줄수 없습니다.결혼했다고 모든것을 다 해줄수 없고 다해줄수는 없습니다.조금만 의지하고 조금만 기대하고 살아야 합니다. 내마음대로 내욕심대로 하겠다는것은 불가능에 가깝습니다.이것을 알고 살아가는것이 조금은 살아가는것이 마음이 좀 덜힘들게 느끼겁니다... 돈을 벌는것도 힘들고 애들육아도 힘듬. 이게 핵심인데! ! ! 남편은 아내분한테 생활비를 평균을 줘슴. 나름 중간정도는 되는 남편임. 생활비도 안줘고 바람나서 안붙어있고 집에서 게임만 하는 남편도 존재함. 집에서 놀고, 일을 안해서 돈도 안벌고, 육아와 집안일도, 안하는 남편들이 있음. 자기일도 안하고 아내분한테 모든것을 의지하고 해돌는 남편들이 있음. 그정도까지되면 들들뽁아도 되는데 저정도는 나름 중간은 되는남편임.

여보 나 힘들어 라고 속 터놓고 대화하면 될텐데 . . . 들어보니 막말까지 오고갈 문제는 아니였는데 . . . 왜 그러셨대 ㅜ

행복하게 지내세요. 쌍둥이키우려면 하루하루 힘에 부치지만…… 애들 또 금방 크더라구요 ^^ 좋은 날 올거예요~~ 🌸

사랑하는 아내가 힘들게 쌍둥이를 키우고 있는데 돈 벌어온다는 이유로 친구 만나러 자주 나간다는 건 말이 안되지 사람이 너무 힘들고 화나고 서운하면 욕 안하던 사람도 저절로 욕이 나오는데 욕이 나오게 만든 남편 잘못이 더 크다고 생각해요 애기들이랑 있을때 애기들한테 잘한다해도 자기 즐길 거 다 즐기면서 애봐주는 거는 좋게 보기 힘들어요 가끔 나가면 이해하겠죠 남편이 돈 버는 시간만큼 아내도 똑같이 힘들어요 그럼 아내한테도 자유의 시간을 자기가 가지는 만큼 줘야된다고 생각해요 그럴 자신 없으면 적당히 노세요

육아는 전쟁입니다 객관적으로 보면 너무 힘들고 그리고 남편들은 다 크고 나면 자식 자식 정도지 자식 키울땐 좋아 하지들 않고 겉돌기만 합니다 웃기지만 남편도 챙기고 시댁도 챙기고 자식들도 아름답게 키우기를 바랄뿐입니다

와 44살에 애를 둘이나 내 몸이 아닐켄데 바깥으로 쏘다니면 욕해야지 애가 하나도 아니고

나는 여자분 편입니다…얼마나 힘들지 ㅠㅠ

쌍둥이 낫는것도 힘들고 키우는것도 더더더 힘들텐데 그리고 애 낳고 나면 호르몬 변화에 신경이 예민해지는건 그건 어쩔수없어 하지만 본인이 자제 해야죠 엄마이고 아빠이니깐 힘내세요

정임씨 쌍둥이 키우시느라 수고했어요 남편분도 참 좋은분 같아요 책임감 있으시고 자상한거 같아요 아내분 쌍둥이 낳고 육아로 얼마나 힘들었겠습니디까만 도와 달라고 에쁘게 말씀해보시고 한달에 두어번쯤은 외출 허락해 주시는게 좋을것 같네요 남편분도 직장생활하면서 힘들거잖아요. 두분 다시 행복한 가정 꾸리시길 바랍니다

부인이 힘들만하네요 힘내세요

한쪽만 문제가 있을리 없어요. 애 아버지니까 가출은 하지마시고, 가족 꾸려나가는것도 두분이서 잘 노력해서 아이들이 상처 안받으면 좋겠네요..육아 7년까지는 너무 힘들죠…사실 그 이후도 힘들지만😢

별남자없지만 무책임하고 나쁜남편도 많아요~~별남자아닌 남편이'대한민국에 대부분의 남편모습입니다 보통이면 감사하고 사셔야'...