※アレン様を心に"飼う"ではなく"宿す"だとお叱りいただきまして、タイトル訂正致しました‼️クリマンの皆様ありがとうございました。そして、申し訳ございません… ご指摘ありがとうございます🙇‍♂️〜を心に飼う、と慣用句的に使ってしまいましたが、宿す、召喚する、ご降臨頂くと表現するべきでした。アレン様10代からずっと大好きです。大謝罪

完璧主義過ぎてそうじゃない自分を結局は認められなかったんじゃないかな。ほんまに耐えてたと思う。

この考え方と完璧主義が交互にきてもう無理

頑張ってないと言えるのは普段頑張ってるからだよ、って離れて暮らす母親に言われて泣きそうになった。

完璧主義者であり真面目であり優しすぎたんだな……。悲しい

4時間前って見えて、ひなちゃん！？と思って見たら4週間前でした。もう諦めないといけないのに、まだ諦められないみたいです。助けて

ごしゃいー、あんたがいない世界さぁ寂しすぎるよ、忘れないからね

｢努力に必要な労力｣ってのが言語化上手すぎてめっちゃすっきりした

本当に人生観とか考え方とか悩む所とかここまで似てる人いるってくらいおんなじでひなちゃんの雑談世界一好きです。

友達に「普通は○○だよね」が口癖の子がいて、そうじゃないとダメなのかなって思いながらずっと言われっぱなしで我慢してた..距離を置いた今、すごく心が軽くなりました。

本当に優しい女の子だったんだね。だからこそ苦労も多かっただろうな

本当に皮肉だけど、、、完璧じゃないといけない、上を目指し続けないといけない、自分は努力不足だ、こういう思考は危ういと体現してくれちゃってるんだよな、、、 自分もまさにそうだから完全じゃない自分を受け入れられるようになりたい。ただ大学生になっても社会人になっても一向に自己否定が終わらない。大人になって多少マシになったというか、諦めがついた部分もあるんだけど、根底になってる部分はもう変わらないんだと思う。だからそうなる度に会いにくるね ひなちゃんの分まで生きるし、みんなもなんとか生きようね

病んだ度にこの動画見てます。周りには「100を目指しすぎ」って言われてるけど、100じゃなくて80とか60とかはダメだって思っちゃうから、エンジン切れて病んじゃうんですよね、、、自分を客観視した時に、「頑張れてない。まだまだ頑張れるんじゃないか。」って思っちゃう自分がいます、、、ひなちゃんと同じ上昇志向かもしれないです。みんなも頑張りすぎないで、休もうね。

心の病ってほんまに難しいよな。沈んでる、死にたいと思ってる自分を変えようと勇気を出して、踏み出した結果、こんな事になってしまうなんて。同じような境遇やったから、動画とか見て凄い励まされてたけど、ニュース見て、人生に絶望してしまったなぁ。俺はこの先何十年と生きていけるのだろうか。不安しかない

最後の　そばかす増えたなぁ…がなんだか頭から離れないよ

鬱治ってきて最近仕事をやっとまともに始めるようになって、平均以上が常に求められる社会の中で折れそうだけどひなちゃんの言葉とメイクで勇気貰ってるよ大好き。

別に自分何も出来ない癖に無駄にプライド高いせいで自分は並以下の人間だと認めたくないんだよなぁ、、自分意味わかんない

「ダメで良いんだよ」って人に言える人はダメ人間じゃないです。 それだけ共感できる優しい心を持っているあなたは絶対にダメ人間じゃないんです。 もう、遅いけど、生きていて欲しかった。 ぺったんこの腹出しながら丁寧で完璧な生活アピールされるより、こういうこと言ってくれる動画の方がありがたい。

ひなちゃんはこっちに来ないでねって思ってるよ、だから追わないでね

ほんと生きづらい世の中だよね。この動画に救われるぶん、私はごしゃいちゃんを救えないのまじ悲しい。

努力すれば平均以上になれると思う気持ち→自己効力感の高さ 努力しないと平均以下になるという気持ち→自己肯定感の低さ 他人以上でありたい→プライドの高さ この3つ(もっとあると思う)が複雑に絡み合った結果なのではないか…とおもった、、

息の仕方を教えてくれてありがとう。 あなたの分まで生きられるように、強くなれるように、人生を楽しめるように、頑張りたい、心から。 あなたが存在していたこと、そしてあなたが心を込めて色んなことを発信してくれたこと、感謝しても仕切れないほどです。ありがとうをいっぱい届けたい。 ご冥福をお祈りいたします。

自分と同じすぎて怖い。私、生きていけるのかな…ひなちゃん。

ひなちゃんはきっと自分の欠点（と思っている）部分を愛せず、ずっと憎んでいて、弱みを他人に見せることに恐怖を抱いていた優しい人なんだろな...。

メンタル系のこと語るのやめてほしいって言われてたみたいだけど、私はこのサブチャンに本当に救われてる。ひなちゃん本当にありがとうね。

真面目な人だったんだな… 似てるところがあってとても切ない。

今の私にドンピシャ動画だった。前見たときはわかんなかったけど最近自分が完璧主義で「何かができない」のが死ぬほど嫌なことに気づいて、確かに自分は努力できるし上手くいかなきゃいけないって思ってるワ...と気づけました。できないことをできないって認めるのも大事だよね。最初から完璧目指すのやめてゆっくりでもできることから頑張れるようになりたい。ひなちゃんありがとう、だいすき

可愛い子をみて、同じメイク道具、同じカラコンを使えばあの子みたいになれるんだって思ってやけくそでただただその子を追いかけてた。 でも、なにが違うんだろうていざ考えた時に「そもそもの骨格がちがう」「蒙古襞ほぼないじゃん」とか努力ではどうにも出来ないものがあることを知った。それでも外見への執着は辞められなくて自分の大切な時間を溶かして意味の無い美容品にお金をかけて。 形のないものは執着すればするほど離れていくって、私はこの言葉で少しは変われたよ。 容姿で悩んでる人へ あなたはメイクを娯楽と思ってできているのかな、それとも義務？ 私は今、本当に心から楽しめる物を探しています。このコメントが容姿で悩む誰かの心に響いたらいいなって思います生きようねみんな。

穏やかに過ごせてるかな、大好きだよー

心が壊れないように無理をしないってのも大事だし、成長するために多少は無理したほうが良かった場合もあるわけだけど、自分は不器用だからそういうさじ加減が本当に難しい

ひなちゃん… ひなちゃん… そのままでよかったのに いてくれるだけでよかったのに…

風呂の話ほんと自分と同じすぎる… 完璧にやろうとしすぎて風呂に入るの本当に面倒くさい

この動画にとても救われていました。 「今までの人生努力すればなんでも出来てきたからこそ、何か出来ないことがあればそれは努力不足のせいだ」っていう考え方から解放されたのはこの動画のおかげです。 本当にありがとうございました。 どうか安らかに。

囚われた思考から開放されたと思っても以前の完璧主義的思考がフラッシュバックしちゃったときの反動でいなくなってしまったのかと思う。本当につらい

自分の嫌だな〜とか辛いな〜って事を分析言語化するのは大切だけど分析しすぎると自分の心を覗きすぎて逆に病んでしまったり、言語化することによって漠然としてたものが形を帯びてより強固に根付いてしまうんだよね。 私も分析言語化大好きだけど、やりすぎない方がいいとここ数年思ってる。 難しいけど辛いも苦しいも悲しいも考えず覗き込まずわっと発散してその場は一旦忘れるのがいい。 ひなちゃんがいなくなってしまった事は悲しいけど辛いことを感じない世界に行けてる事を願います

この髪の染め方可愛すぎるでしょ

大学受験失敗しちゃって、努力すれば出来るってズルズル思い続けて、結局浪人することにしたよ 1人で辛いけど、ひなちゃんの動画みて頑張るね

心の中では分かっていても考え方の癖はそう簡単に変えられないよね、、

『元から才能のある人』って言うんじゃなくて、『元から努力ができる人』っていう表現が上手いな〜って思った！

タイトルでもう納得した

自己分析するってことは改善するために今の自分の悪いところを探す作業にもなるから、自分を痛めつける行為にもなりうるんだよね。自分が傷つきすぎない程度の自己分析は良いけど、過度な自己分析は改善よりも自分を痛めつる場合もあるからしてもいいけど塩梅が必要なんよね、、

風呂入れないみんな！ 自分を責めないでね！ 風呂ってめちゃ体力と時間つかうし 入れないのはあるあるだから仕方ないよ！ いずれ勝手に入れるようになるからね！メイクがあるなら落とした方がいいけど！

完璧を目指す人ほど、自分を苦しめてしまう。生きづらくなってしまう。 これでいいって諦めることも大事なんだなって本当に思った。

メンタル安定してる時は考え方変えようとかこう思うようにしようと思ってもメンタル落ちると全部ぶっ飛ぶ、なかなか変われないよなぁ

本当に聡明な方だったんだなって。 １つ年下だったのが同い年になっちゃったよ。ここが自分の唯一の居場所のようでずっと動画見ては、胸が苦しくなる。 どうしてこうも心優しくて、皆んなに必要とされている人を神様は連れて行ってしまうんだろう。どうか今ごしゃいちゃんが居る世界では優しく幸せが溢れていますように。また会おうね。

嫌なことを悲しみじゃなくて怒りとして処理するのが大事なのすごく共感する それができてなくてよく病む 私は怒りの感情を持つとすごく疲れるから途中で自動的に悲しみに変換されるシステムが出来上がっちゃってるから、意識して人に怒りをむけられるように頑張りたい

私はごしゃいちゃんみたいに完璧にもできてないのに、疲れやすくて自己肯定感も低くてって。 まずはちゃんと努力を継続できるようにしたい

自己肯定感が高いわけでもなくプライドが高いつもりもないんだけど、趣味とかも私は気付いたら並以上を目指してしまって、純粋に楽しめなくなってしまうからこれはすごくわかる。 「そんななんでもできるわけじゃない自分」が当たり前で、そんな自分でOKって思えたらいいよね

いつまでも好きです、自己嫌悪に陥りそうになったら見てます🥲できるなら戻ってきて欲しいなって思っちゃう、ひなちゃんがいない世界が辛い

ひなちゃんもひなちゃんのファンの子もみんな大好きだよ。 辛い時にサブチャンネル見に来るとひなちゃんは肯定してくれてコメント欄見ると同じ悩みの子が居て独りじゃ無いんだって思える。 本当に今までありがとうね。

本当にありがとう。 私もひなちゃんのような素敵な人に なれるように頑張ります。 大好きです。

ひなさんの動画とは１日なんにもできてない焦りで夜更かししている時に出会いました。ファンを名乗るにはあなたを知らなさすぎますが、あなたに助けられたひとりとしてお心が安らかであることを祈っています。

生きるのが辛いと思い始めて早4年経ちました。毎日辛くて、自分を好きになれたときなんてなかったけどそれでもまだ自分は生きてる。試行錯誤しながらも。

完璧主義すぎて、受験勉強で躁鬱になったからすっごく刺さった

辛い時にごしゃいちゃんの動画見てる、支えられてるよ、ありがとうね

ひなちゃんの声ってすっごく穏やかでだいすき

意識高くしようとすると出来なかった時にいちいち凹むから「こまめに〇〇しよう」とか「〇〇ためないようにしよう」とか思うのやめたら逆に特に負担なく自然にできることが増えたりして今までの強迫観念なんだったんだろうなって変な笑い出たな〜 あと仮にひなちゃんが路確になったらここのみんなが代わる代わる会いに来たり一緒に過ごす子達が出てきて「ひなこ界隈」が出来上がる妄想してちょっとにこにこしちゃった

自分で話してるのかと思うくらい全く同じ考え方でびっくりした。 ひなちゃんにもっと早く出会いたかった。

現在大4です。 私も学歴に囚われながら生きてきたので、共感できることが沢山ありました。 一浪して無理して身の丈に合わない大学に入ったので、周りの学生と自分の地頭のレベルの格差には本当に苦しめられました。 他の学生と同じ要領で理解することができないから、周りと比べて劣等感を感じたり、教授から馬鹿にされたりすることもあって、大学生になってからは自己肯定感がズタボロになってしまいました。 それまでずっと、平均以上の学力に執着していた分、勉強が取り柄にならなくなった時は本当に自分はオワリだなって思ってました。 でも、ひなちゃんの言葉を聞いたら、周りよりも勉強が出来なくたっていいし、もう自分を責めるのはやめようと思えました。 学歴を物差しにしてきたけれど、これからは自分の得意分野で喜びを味わえていけたらいいなって思います🌼*･ いつもひなちゃんの言葉に救われています。 本当にありがとう💕 大好きです(*´`)

私も勉強めちゃくちゃ苦手なのに急にトップ層と比べちゃって勝手に苦しんでます。 人並み以上の努力もしないのにプライドだけは高くて、でも繊細で折れやすい私は変なやつだけど、開き直るしかない。これ以上思い悩むと生きれないもん😂

ひなちゃんのこの動画のおかげで本当に本当に救われました。 この動画が投稿された時期、ちょうど鬱になってしまい、目の前が真っ暗になっていましたが、何度もこの動画を見返すことでなんとか今日まで生き抜くことができました。 ひなちゃん、ありがとう。

今休職中でしんどくて、何とかしなくちゃって毎日不安で、資格の勉強してるけどなかなか進まなくてなんでこんなにできが悪いんだって苦しんでたらこの動画に出会いました。 もう会えない人だけど今でも誰かが救われてます、ありがとう。 勉強は無理せずして、資格が取れなくても自分を責めないように頑張ります。

え、ほんっまにこれほど納得した動画初めて、まじで学力のところから全部、全部おんなじ状況で生きづらいな〜苦しいな〜、、ってなってた時に言語化してくれてすごいスッキリした、、この動画に出会えてよかった、、

みんな大好きだよとか言ってるけどこれが本人に直接届かないのが辛いけどいつでもいいから届いてわかって欲しい

諦めてると同時に未練がましい感じが残る 本当は普通になりたい

まじでこれ。ほんとに共感。全く同じ考え方で一回精神壊れました。 ルーティンに縛られすぎて、自分の中の「ちゃんとした人」から離れていくと、ダメ人間になった気がしてました。 一時期の私はちゃんとした人というよりも、強迫観念に囚われた人でした。 ダメ人間になってる気がするって号泣してた私に、「自分のこと過大評価しすぎじゃない？何でもできると思ってない？」って親が言って、ハッとさせられました。傷ついたけど。本当にその通りでした。 だから今はお風呂に入らない日もあるし、夕方まで寝てる日もあるし、メイク落とさずに床で寝ちゃうこともある！ 置いていかれそうで怖いこともあるけど、別に同じ歩幅で歩かなくていいし、人生競走してるわけじゃないし、今この瞬間は信じられなくても絶対なんとかなるっていつも思う。 よく分からなくなったらスマホを投げ捨てよう。SNSは確実に毒です。タバコやお酒と同じ。ほどほどに。。。

ひなちゃんがくれた言葉、大切に抱き締めておきます。

そう思えるのも"KZfaqで成功"っていう並以上が手に入ってるからじゃない？って思っちゃう卑屈な私だけど、それはひなちゃんが努力しやすい分野で適切な努力をしたからついてきたものであってまだまだ向上心もあるんだから凄いなって思った。ひなちゃんの言葉はスッと入ってきて今回めっちゃ勉強になった。そっか怒りって大事だったんだな……まだまだひなちゃんみたいに考えることは私には難しいけど、もっと自分を許して受け入れてあげれるようになろうと思ったよ…！あと、できるだけ考えすぎないでまぁいっか精神で！ ありがとうひなちゃん大好き💕

あなたがこの世に居ないっていう事実が辛すぎて、先週オーバードーズで後追いしようとしちゃったよ。 最近気分の波が酷すぎて、ひなちゃんのこういう語ってくれる動画や明るいメイクの動画ですごく助けられてた。 結果入院で終わったけど、メンタルが落ち着いてきた今改めてこの動画を見返したら 前見てた時とは違うようなものを感じてます。 上手く言葉に出来ないけど、今私が生きてるのも全部ひなちゃんのお陰です。 本当にありがとう。 ゆっくり休んでね。

つらいね 並以上になりたいね 苦しくない人なんていないか 幸せを感られる時が来ますように

未だにひなちゃんの考え方やコメント欄の温かさに救われてる。今までありがとうだし、これからも救われる場面がたくさんあると思ってる。

死にたくて死にたくてたまりません。境界性パーソナリティ障害、躁鬱、摂食障害患ってます。自分とは何なのか、自分がわかりません。この先長く生きたくもないです。もうどうすればいいのかもわかりません。誰か助けてください

謎の上昇思考、めっちゃわかる、中学では優等生で、高校に入って自分と同じくらいの人は死ぬほどいて、もっと言えば自分より優れている人も5万といることを痛感した瞬間があって、気づいたら鬱になってたヨ、今通信に転校したんだけど、色んな人間がいてとても面白い、生きてていいんだって思わせてくれる環境に感謝したいと思ったよ。ひなちゃんの精神チャンネル、いつも言語化したいのに上手くできないことをすっと出来るようにしてくれる。ありがとう。大好き。愛してるよひなこ。

ひなさんの平均より上に居たいっていう考え方すごく共感しました。私は今高三で受験勉強で疲れて涙が止まらなくなってほんとにほんとに辛くて今休んでいるのですが、ひなさんの考え方を聞いて新しい気付きがありました。ありがとうございます。ひなさんのこと、亡くなったというニュースで初めて知ったのを残念に思います。

この動画で発信してくれた新しい価値観のおかげで助かる人がたくさんいること、伝わってほしいな ご冥福をお祈りします。

自称進2年目のjkです。毎日毎日大量の課題に追われて、学校行っても毎授業プレッシャーかけられて当てられて答えられなかったら晒し者にされます。皆は部活も両立しながらほとんどこなしてるのに、自分は全然食らいついて行けなくて落ちこぼれです。自分の努力が足りないから、何にも頑張ってないからだって毎日自己嫌悪に陥ってしまいます。あと、こんな何も出来ない自分とは誰も関わりたくないだろうなと思って、何となく友達のことも避けてしまって誰とも話せず、余計に学校が辛いです。頑張って国公立行かないと、みんなに追いつかないと、ここまできたんだから自分は馬鹿じゃない、頑張ればできるのにっていう謎のプライドだけはあって、ひなちゃんの話に凄く共感しました。自分に過剰に期待して余計なプレッシャーを掛けすぎているのかもしれないです、誰にも強制されてないのに。 この動画を見て、大好きなひなちゃんも似た悩みを抱えてたのかなって、私だけじゃないって分かってすごく安心しました。もう会えなくても、ひなちゃんが残してくれた動画にずっと支えられています。顔のコンプレックスについても内面のコンプレックスについても全部です。 大好き

自己否定で私が作られてるからなかなか治せない。これ一生向き合っていきのだろうか。早く楽になりたいと思う反面、ひなちゃんの言葉でまだ頑張ろうと思えるから..

すごい刺さりました！！ 仕事で上手くいかないことだらけ怒られてばっかりだったからめっちゃ自分責めて悲しみに変換しがちだったけど 4割ぐらい怒りに変換したら 元気出ました！仕事行こうって思えるようになりました！ ありがとうございます！！

ごしゃいちゃんのことは前々から知っていたけどそんな頻繁に見るほどでもなくて、でもここ数ヶ月、さぶごしゃいのメンタル系の動画を繰り返し見てて、勇気づけられてました。これからもいっぱい見ます。ありがとう。

今高３で、受験直前期で、共テ2日前になって、自分の前の膨大なやるはずだったことを目前にして、なんであのときやらなかったんだろー、とか、なんでこう自分って変われないんだろーとか、こんなんじゃ行きたいとこいけないじゃん！！とか、親にたくさんお金払ってもらったくせに成果をだすだけの努力をしてない自分が本当に嫌で嫌でしかたないと思ってたけど、久しぶりにこの動画に来てひなちゃんの言葉とかコメ欄とか見てたら、大事なことに気づけて、本当に気が楽になった😭😭😭😭受験に対する努力が得意じゃない自分を受け入れるのにはまだ時間かかりそうだけど、思考が凝り固まったら、またひなちゃんの動画に来ようと思う!!!ひなちゃん素敵な動画を残してくれてほんとうにほんとうにありがとう😭😭

心の中でブチギレちゃうと私って性格悪いな…とか思ってしまうけどこれは防衛本能なのかしら

このマインドずっと、この動画見たときから大事にしてたの。大好きだよひなちゃん。頑張り屋さんなのもよく見えててたくさん頑張ってて、どう伝えたらいいかわからないけど。本当に。たくさんのかわいくなりたいみんなを救ってくれてありがとう。ずっとずっと大好きだよ、もっとたくさんコメントして会いに行けば良かった。本当に大好きだよ。

上昇思考なんて苦しくなるくらいなら捨てちゃって、結局落ち着くところでそれぞれ生きていこう！ってことだよねきっと。ありがとう。ひなちゃん愛してる！

なんでこんないいこばかりいなくなっちゃう世界なの ごしゃいちゃんもう何も考えず穏やかな場所でゆっくり眠ってね、ありがとう

この動画は自分の心の闇みたいなのが引いていく感じがして定期的に見てます。｢努力さえすれば出来るんだというのがある意味自己肯定感高い｣という考えが自分の中で衝撃で、大事にしようと思いました。ひなちゃんありがとうだいすきです。

今、私の悩みを全て言語化してくれてる。 ひなちゃん、ありがとう。

自己肯定感は低いけど自己効力感は高いんだよね、わかる

またここに戻ってきちゃうなあ だいすきだよ

うつ病infp女です。ひなちゃんの語り動画全部に共感しすぎて🥲🥲自分に言って欲しい言葉をいっぱい言ってくれてほんとに心が軽くなるありがとうひなちゃん

ずっと見てたけど、コメントに自信なくてしたことがなかった。 初コメがこんな時でごめんね。 速報見てショックでずっと落ち込んでしまって‥ 私はこれからもずっとひなちゃんが大好き！ 他の皆もだと思うけど、この命尽きるまであなたの優しさと輝き、努力忘れない。 繊細で考え過ぎるくらい1つの物事を細く派生して考えられるところ、優しくて気遣いで辛くても明るく振る舞う思いやりが計り知れないところ、チョケて笑わすセンスが抜群にあるところ、メイクの研究や説明が細かすぎるくらい細かくて解りやすく教えてくれるところ、躁鬱病と藻掻きながら戦ってたところ、すっぴんもめちゃ可愛いところ、愛情がたっぷり深いところ‥ 上げだしたらひなちゃんの好きなところ一杯あるんだから。 何がそうさせたのか‥最後の動画のイベントの告知の様子がおかしくて引っかかってた。 相当な何かがあったんだなって。 でもこんな結末なんて想像してなかった。 私も20年ちょっと躁鬱病でまだ治療してるけど、大分マシになったよ。 生きてたら何とかなるもんなんだよ。 後を追うのだけは辞めて欲しい。 そんなのひなちゃんが喜ぶ訳がないもん。 ひなちゃん、あなたは美容系KZfaqrの中で1番視聴者思いで、面白くてチャーミングな女性でした。 沢山のありがとうを伝えたい。 ありがとう！ずっと大好きだからね！ どうか安らかに。

完璧主義の上昇思考の人間のお風呂は入れない率の高さすごいよな、日々の生活で無理して疲れて生活の基本がままならないのかな。

完璧にしなきゃイヤなの、しんどいよね。おんなじ、わかるよ。

分かりすぎる。お風呂の話は特に共感したけど、きっとINFPで完璧主義だからなんだよね。自分はそうだと思ってる。お風呂入ったからにはちゃんとスキンケアするしちゃんと髪の毛のケアにも時間掛けて体の保湿もして、、、って労力がデカすぎるから億劫になる。

過食して落ち込んでいるときひなちゃんの動画を見ます。元気をくれてありがとう。生きる勇気をくれてありがとう。絶対に摂食障害克服してひなちゃんみたいな素敵な大人になるからね。天国で見守っててくれると嬉しいな。

最近夜ずっとひなちゃんの過去動画見返して泣いちゃう、頑張らなくていいから生きてるだけでよかったんだよほんとに、今でも戻ってきて欲しいって思っちゃうなずっとずっと大好きだよ

自責が強くて落ち込んでてさぶごしゃいのとこに逃げてきたけど、もう更新されないって思ったら泣けてきた😢

自分は努力しないと価値がないって思ってしまうから共感でしかない。生きづらい。難しいよね。

いまでもひなちゃんに救われてるよきょうもありがとう居てくれてほんとによかったよ

今までもこれからもひなこちゃんは私の心の支えだよ。

すごい一つのことをしっかり考えて繊細だったんだろうね… 自分に大丈夫って言い聞かせてるけどもう限界超えちゃったのかな…