Annem'e.

Annemi üç ay önce kanserden kaybettim, karşıma bu müzik çıktığı için mutluyum. Üniversite son sınıfım. Annem her zaman benim mezuniyetimi hayal ederek heyecanla anlatırdı bana. Mezun olmama az kalmışken onu kaybettim, kabullenmek çok zor ama mezuniyetimde annemin beni izleyeceğini biliyorum. Kepimi fırlatırken içtenlikle sana teşekkür edeceğim anne. Sen olmasaydın şuan okuyamıyor olacaktım, seni çok seviyorum, iyi ki benim annem oldun. 🕊

Anneciğim öldükten sonra bile seni seveceğim, çünki bilirimki yüreğine evreni bile sığdırabilirsin, çünki sen herşeye guzellik katan, sen herşey olabilensin.

1 yıl olmuş bile bu şarkı paylaşılalı... Hiçbir zaman yorum yapmadım, ama bugün tam da annemin doğum günü arefesinde gelip bu şarkıyı dinlerken herkesin yorumlarını okudum teker teker. Çoğunluk annesinden uzak, çoğunluk ona kızgın, çoğunluk ona küskün ve sanki kimse anlamamış bu şarkıyı. Keşke ben de anlamasaydım dedim içimden, keşke ben de annemin ne kadar yaralandığını görmek yerine ona kızgın olsaydım, uzak dursaydım ondan, ergence trip atsaydım ona, ama işte naparsın? Herkesin kaderinde yazan farklı.. Bu yorumu kimse okumayacak muhtemelen, okuyan olsa bile o okumadığı sürece benim için bir değeri olmayacak hiçbir şeyin. Annem.. Canım annem... Her şeyim... Hatırlıyor musun bundan sadece 2 yıl önce beraberdik. Belki her şey parçalanmanın eşiğindeydi ama en azından biz beraberdik. Hatırlıyor musun ne güzel günlerdi? Belki aslında o zaman çok ağlamıştık ama şimdi bakınca hepsi tatlı bir anı gibi geliyor bana. Ben büyük bir sevinçle eve dönmüştüm, 2 ay sonra sana kavuşabilecek olmanın sevinciyle. Babamsa tüm yol tuhaf davranmıştı, ve sonra beni bırakıp eve çıkmamıştı bile. Ben yine büyük bir sevinçle tırmanmıştım merdivenleri, sonra sen zaten kapıda beni bekliyordun, sarılmıştım sana, mis gibi kokunu çekmiştim içime. Ağlamamak için zor tutuyordum kendimi, sonra sen mercimek çorbasını koymuştun önüme, 2 ay sonra tekrar anne yemeği yemenin verdiği duygularla başlamıştım ben ağlamaya, ama sonra bir baktım, sen de ağlıyordun anne.. Sen de benimle beraber ağlıyordun.. Ben o saf ve masum halimle büyük bir sevinçle geldiğim gece seninle baş başa ağlayacağımızı hiç düşünmemiştim anne.. Her şey geçecek demiştik o gün, siz boşanırken mahkeme sırasında dışarıda oturuyordum, ve düşündüğüm tek şey buydu, her şey geçecek.. her şey daha güzel olacak.. Hiçbir şey geçmedi anne. Hiçbir şey daha güzel olmadı. Seni o kadar iyi anlayabiliyordum ki daha küçük bir kız olmama rağmen, ve senin gözyaşlarini anlayabilmek beni daha da cok bitiriyordu anne.. Çunku biliyordum, ben seninle ayniydim. Herkes babama benzedigimi soylese bile benim ruhum seninkinin aynasiydi. Senin yasadigin duygulari yasiyordum ben de, senin yaninda olamadan sana sarilamadan agliyordum her gece. Seni 2 ayda bir gorebilmek cok acitiyordu canimi. Ama o zaman benimdin anne, o zaman bizimdin. Dusununce once babam ayrildi ailemizden, sonra abim, sonra da sen.. Hepiniz yapayalniz biraktiniz beni. Ama ne babam ayrildiginda bu kadar agladim ben ne de abim. Sen ayrildiginda parcalandim ben anne. Yeni nikahina gelemedim, gelmek istemedim. Acikcasi basta pek bir sey degismez saniyordum, ama bu sefer tatil icin geri dondugumde, sen yoktun anne.. O kucuk sehre gitmek istemez oldum, abimin yeni evi senin eski evindi, sen olmadan oraya girmek istemez oldum, sen gelesiye gunleri saydim, yok oldum anne. Ne bir aksam beraber kahve icebiliyorduk ne de gece ansizin yuruyuse cikabiliyorduk. Ne beraber dizimizi izleyebiliyorduk ne de bir yere gidip beraber ders calisabiliyorduk. O kadar ozluyorum ki seninle bas basa gecirdigimiz dakikalari. Kimse olmadan, sadece sen ve ben. Hani o gun gelip sormustun ya bana, evlenmeyi dusunuyorum diye, ben de olgunca karsilamistim, ne de olsa babamdan gormedigin sevgiyi baska cocuklarin babasindan dahi olsa en azindan gormeni neden istemeyeyim ki? Ama ben her seyin bu denli degisecegini bilmiyordum anne... Senin baska bir sehire tasinacagin gercegi cok gec vurdu bana, sensizlik cok aci vurdu bana.. Soylesene anne, o gece eger sana gitme kal deseydim, evlenme deseydim, gider miydin yine de? Her gece aglarken bunu dusundum ben, keske gitme deseydim, keske yalvarsaydim sana, keske engel olsaydim bir sekilde gitmene, ama kalir miydin ki eger ben isteseydim? Senden ayri kalmaya alismis saniyordum kendimi ben. 2 ayda bir goruyordum ne de olsa. Ama sonradan fark ettim o 2 ayda bir olan surecte hep senleydim ben. Bu sefer babamdan neneme nenemden babama suruklenip gitmek cok koydu anne. Icinde sadece ikimizin olmadigi bir ev cok koydu anne. Emin ol bosanmanizi en cok ben istiyordum. Her gun baska bi kavga, her gece babamsiz ve her gece sen agliyordun.. O kadar kiziyorum ki babama senin tek bir gozyasina bile deger vermedigi icin. 23 yilda sana bir kere bile vermedigi degeri su an baska bir kadina veriyor oldugu icin. Ben askin yalan oldugunu sizden ogrendim anne, icki giren bi aileye huzur girmeyecegini ogrendigim gibi.. Ama yine de biliyor musun anne? Bu son bir yildir ben her gece sizin dusunuzle uyudum, her gece ailenin sicakligi nasil bir seydi diye hatirlamaya calisirken buldum kendimi. Her gece dusundum ailemiz parcalanmadan onceki anilarimizi, ama gercekten o kadar azlar ki tam bir aile olarak gecirdigimiz anlar, genelde babam hep eksik o sahnelerde, ve ben ona bunun icin de cok kiziyorum, madem bana mutlu bir aileyi cok gordu en azindan mutlu anilar hediye edemez miydi? Yakin bir zamanda dusumde gordum bizi, sen ben babam abim ve nenem... dedem eksikti belki ama senle babami yan yana gordum ya o bile yetmisti. Sadece 2 saniye bile olmayan bir surede aile sicakligini hissettim ya, cok sukur... Cunku ben o kadar ozlemistim ki bizi, parcalanmamis bizi, hala bir aile olan bizi... Ve bilmiyorum anne, ben kime guvenebilecegimi bilmiyorum. Herkes sahte geliyor bana, herkes bir gun gidecek ne de olsa, benimle kalacak biri cikacak mi gercekten? Biliyor musun anne, ne yasarsam yasayayim, her gece ne kadar aglarsam aglayayim, bir sey olmamis gibi davrandim hep. Cunku seni yeni ailenin yaninda mutlu saniyordum ben, sen oyle demistin bana, niye bana yalan soyledin anne... Bu sabah telefonda karsilikli aglarken dedin ya hani "cok yalniz hissediyorum" diye, bu cumle beni bitirdi anne.. Bu cumle beni bitirdi... Ben oysa sen mutlusundur umuduyla gulumsuyordum her gun, sen artik kendini degerli hissediyorsundur diye barismaya calisiyordum kendimle. Oysa yine seni sevemediler anne.. Anlamiyorum, nasil sevemiyorlar seni? Ne babam ne de o adam, nasil seni benim sevdigimin yarisi hatta ceyregi kadar bile sevemediler su ana kadar? Ikisine de o kadar kizginim ki... Butun bunlar yetmiyormus gibi kardesimden de ayrisin ya.. bu daha da cok uzuyor beni.. Ben bu haldeysem daha ilkokula giden bi cocuk kim bilir neler yasiyordur kendi icinde, annesinden zorla alikonmus, 2 ayda bir bile goremiyor o da.. Ve onun da yaninda aglayabilecegi kimsesi yok.. Bu hikayede yanan biz olduk anne, atese atilan biz olduk, tipki her hikayede asil aci cekenin kadinlar ve cocuklar olmasi gibi, bu hikayede de biz bittik anne.. Ben seni her seyinle seviyorum, her seyinle affediyorum. Cunku ben her seyimle senim anne. Sana o kadar benziyorum ki bu beni bile hayrete dusuruyor, ve kendimi bazen 18inde yeni evlenmis sen olarak hayal ediyorum, kim bilir ne hayallerin vardi o zamanlar, kim bilir ne hayallerini yikti gecen yillar... Ve biliyor musun anne? Boynumdaki kalpli kolyede sen ve babamin ilk evlendiginiz zamandan kalma bi fotograf sakli, kimsenin gormedigi ama benim varligiyla bile kendimi belki bi un tanesi kadar bile olsa sanki ailem varmis gibi hissettigim.. agladigimda sikica tutuyorum onu ve boynumdan cikarmiyorum. Kaybedersem diye cok korkuyorum, zaten gercegini kaybettim.. Cok aci veriyor anne, diger arkadaslarim aileleriyle beraber gecirdikleri vakitlerden bahsederken cok aci cekiyorum.. Diger arkadaslarimi anne kiz beraber gorunce cok aci cekiyorum.. Ve kimse gormuyor anne, Allah'tan baska kimse gormuyor bu halimi, kimse duymuyor sessiz cigliklarimi, ve ben her gecen gun daha da kayboluyorum anne.. Neler vermezdim zamanda geri gidebilmek icin, hatta kavga ettiginiz bir dakikaya bile olsa geri ugrayabilmek icin neler vermezdim. Bu sefer babam sana bagirirken kendimi lavaboya kilitleyip kulaklarimi tikayip aglamak yerine cikardim karsiniza, ve karsinizda aglardim anne. Belki babam beni aglarken gorseydi anlardi yanlis yaptigini? Belki gozlerimi kipkirmizi gorseydi anlardi canimi yaktigini? Cunku o daha cok canimi yakti anne... Ama yine de gecmise donsek ben yine bosanmaniza razi gelirdim. Cunku sen cok yipranmistin anne, ve ben en cok senin yipranmana uzuluyordum.. Hicbir sey hem de hicbir sey icin seni suclamiyorum ben, kendimi bile sucluyorum ama seni suclayamiyorum anne, dedim ya sen benim en degerlimsin diye.. Ve yarin dogum gunun, kendi dogum gunumu bile kutlamaktan artik igrensem de senin dogum gunun benim icin cok degerli anne, bilmiyorum simdiki kocan veya cocuklari biliyolar mi dogum gununu, veya sana kendini biraz da olsa sevilmis hissettirecekler mi, ama ben hatirliyorum anne, ben seni hicbir zaman unutamam ve hicbir zaman seni sevmeyi birakamam. Gozlerine baktikca her seyi goruyorum anne, genc bir kizken kadin olmus o bakislardan her seyi goruyorum, cunku ben de genc bir kizken kadin oldum anne.. ve seni anlayabilmek cok acitiyo.. keske kucuk bir kiz olarak kalsaydim da hicbir seyi anlamasaydim diyorum bazen, ama o zaman da sen tek basina kalirdin ya, bu beni daha da cok korkutuyor.. Seni seviyorum anne, seni Allah mustesna her seyden cok seviyorum, Iyi ki dogdun anne, iyi ki sen benim annemsin, iyi ki bana boyle guzel annelik yaptin, iyi ki bu videonun diger yorumlarindaki kimseyi anlayamiyorum, iyi ki benim gibi bir kizi senin gibi yetistirdin anne, Bir tanemsin anne...

"bu yolun sonu uçurum desen gider uçmayı öğrenirim, sen ayağına diken batsa başka yola saparsın."

Yanımda olduğunu hiçbir zaman hissetmedim. Hissettirmedi. Hep karşımdaydı konuşurken kendimi savaş alanındaymışım gibi hissederdim ya kazanacak ya kazanacak. Olur da ben kazanırsam intikamı alınırdı. Gene de 9 ay karnında taşıdığın için doğururken çektiğin o acı için büyütmeye çalıştığın için teşekkür ederim anne. Her şey çok daha iyi olabilirdi ben büyüdüm ama hâlâ yatakta ağlarken kapından gelmeni bekliyorum. Ben büyüdüm ama hâlâ oyun oynayalım mı diye sormanı bekliyorum. Ama artık çok geç. Ne oyun oynamaya ne ağlamaya halim kalmadı. Kim bilir belki de sen de hâlâ kendi anneni bekliyorsun.🖤

aslında sana bu şarkıyı armağan etmeyi isterdim anneciğim. ama maalesef çocuklar bazı şeyleri unutamıyormuş..

Ben annemi, ona hevesle aldığım kitabı kapağıyla yargılayıp bir kenara attığında kaybettim. Ne ilk sayfasına yerleştirdiğim kartpostaldan haberi oldu, ne de o ilk sayfayı okudu. Ben bugün kitabı geri iade ettim. Ben bugün içimdeki bütün acıları kazıdım, avucumda bir avuç hayalkırıklığı ve küçük bir kızın umutsuz çırpınışları kaldı. O yüzden ben bu şarkıyı içimde hala kendi kendine anne olmaya çalışan o küçük kıza armağan ediyorum..

ben de anneme bir mektup yazmak istedim. hiç okumayacağını bilmeme rağmen. anne, seni gerçekten çok ama çok seviyorum. sana kızdığım ve kırıldığım çok fazla an oldu ama biliyorum ki bu tek taraflı değildi. en azından şimdi değil. çocukken biraz öyle olduğunu kabullenmeliyiz. çok kırıldığım bir an oldu sana. kimseye kırılmadığım gibi kırıldım hem de ve bunun asla toparlanamayacağını biliyorum. uzun süredir değersiz, yetersiz, sevgiden yoksun ve çok sık düşünen biriyim. bunda payın büyük ama belki de sensin diye, affediyorum ben seni. birçok defa başka bir ailenin çocuğu olsam ne olurdu diye düşündüm ama boşa. senin bir gün gideceğini düşünmek bile çok zor. annem, olabileceğin en iyi kişisin. çok güzel bir annesin. başına çok şey geldi ve geçti, lafta tabii. geçmediğini biliyorum. okula gitmeni, kendini ifade etmeni, seni kullanan insanlardan uzak olmanı isterdim. babanın seni daha on yedindeyken, bir başına bırakmasını anlayamıyorum. tek başınaydın bunca zaman. sessiz ve kırgın bir savaşçıydın. özür dilerim anne. hislerimi ifade etmekte iyi olmadığım ve seni ne kadar çok sevdiğimi sana hissettiremediğim için. biliyorsun ki çok da çocuk sahibi olmak istemiyorum ama senin annen olmayı çok istiyorum. anne, bu sefer sen benim kızım ol, tamam mı? eğer bir gün çocuğum olursa, onu senden daha çok seveceğim. erken kaybettiğin annen hatrına da, kendi hatrıma da. tekrardan. seni çok seviyorum anne. okumayı bilmiyorsun ve böyle şarkılar da asla dinlemezsin. yine de belki bir şekilde okursun. seni çok ama çok seviyorum. senden çok ama çok özür diliyorum. anne, eğer bir başka dünya varsa, umuyorum ki orada tüm acılarını unutursun ve çok güzel yaşarsın. umarım bu sefer dudakların hep yukarıya bakar, hep gülersin, kırışıklıkların hep bundan olur. kendine iyi bak ve uzun uzun yaşa. sağlıklı yaşa. iyi ki benim annemsin. iyi ki gözlerimi açtığımda seninle karşılaşmışım ilk olarak. seni çok seviyorum.

Aslında çok iyi tanıdığım yabancımın bir gün dinlemesi dileğiyle.

İlk kez bir şarkı çevirisinin altına yorum yazıyorum, ilk kez bir kanala abone olduktan sonra bildirimleri açtım. Çevirdiğiniz şarkılar öyle güzel ve anlamlı ki... tek kelimeyle: mest oldum:) Bu kanala ara sıra uğrardım, bu gün ana sayfama bu şarkı çıktı. Bu günün anlamı benim için çok büyük, biricik annemin doğduğu gün. Onun doğum gününü kutlamaya başlamadan hemen önce bu şarkıyı görmek ve dinlemek, bir çok duyguyu aynı anda yaşattı. Anne seni seviyorum, sana karşı olan hislerimi pek belli edemem, sen de edemezsin ancak sen benim evrendeki 'enlerimsin', tıpkı benim senin için olduğum gibi... İyi ki varsın.❤

Canım annem iyi ki varsın,iyi ki benim hayatımdasın,iyi ki benim annemsim.Hayattakı tek şansım sana sahip olmak.Sana olan sevgim sonsuza kadar sürücek♥️♥️

asla böyle şarkıları anlayamayacak olmak üzüyor beni

Babamı kaybettiğimizden beri hem anne hem baba olan dünyalar güzel kadına, anneme, gelsin... ❤️

Anneler..ah, sizler. Bazen, anneme kızarım, neden beni dünyaya getirdi, diye. Sonra yeniden ve yeniden tartışırız. Sonunda hep annem kazanır

bu şaheseri annem ile paylaştım, o da senin takipçilerinden biri. Ne zaman kulaklığımın tekini annem ile paylaşsam senin videolarından açıyorum beraber dinliyoruz. Hatta bir ara senin çevirdiğin bir iki şarkıdan etkilendiği için yeni doğacak kedilerimizin adını lilith ve luna koymak istiyordu :D Gelir mi buraya bakar mı attığım linke görür mü bu yorumumu bilmiyorum ama seni seviyorum canım annem benim her şeye rağmen aramızda ne olursa olsun seni her daim seveceğim Annem'e...

Seni affedemiyorum şarkı içime dokundu huhh 20.43 7 Ekim Cuma 2022

Allah annemi başımdan eksik etmesin, güçlü hissediyorsam sebebi tek o. Anne acısını da sonuna kadar yaşayan güzel annem, ömrün uzun olsun. Annesi olmayanlara da sabırlar diliyorum, yaşadığınız acının tarifini bilmek çok yıpratır beni.

Asla annesi olamayan ve o yüzden anne olmaktan korkup çocuklarının , annesinin yaptığı gibi duygularını ve hayatını mahvetmekten korkan içimdeki o kıza armağan ediyorum.

canım annem, güzel annem. sen zamanında çok üzülsen de babamın bizi üzmesine hiç izin vermedin. bize hem annelik hem babalık yaptın. çok zorlandığını biliyorum, yorgunsun biliyorum. yaşadığımız şeyler kolay değildi. ama sen üstesinden geldin. başardın annem. babamdan boşandın, kendi ayaklarının üzerinde durdun, ona hiç boyun eğmedin. seni çok seviyorum. dünyaya tekrar gelsem yine sen annem ol isterdim. babamın beni hiç sevmediğini biliyorum, ama sen kalbimdeki o sevgi boşluğunu kadar güzel telafi ettin ki, sana minnettarım. tek başına iki çocuk büyütmenin ne kadar zor olduğunu tahmin bile edemiyorum. en yakınımsın. sen yanımdayken kendimi her şeyi başarabilecek gibi hissediyorum. seni gururlandıracağım annecim. her ne kadar hiçbir karşılık beklemeden bizi büyütsen de, emeklerinin karşılığını elimden geldiği kadar vermeye kararlıyım. senin gibi güçlü bir kadın olacağım. hiçbir dayatmaya, hayatın zorluklarına boyun eğmeyeceğim. senin gibi başım dik yürüyeceğim. annem olduğun için çok şanslıyım. iyi ki varsın, erken doğum günün kutlu olsun annem. bu şarkıyı sana armağan ediyorum. 18 ekim 1982

Gözlerinin hep parlaması dileği ile...

Her şeye rağmen yanımda olan beni ben olarak kabul eden ve seven anneme.

Çok güzel, tekrar tekrar dinliyorum, annemin neler çektiğini bilmeme rağmen hiç bu kadar derin düşünüp gözlerindeki güzel, anlamlı bakışlara odaklanmamıştım, bakış açımı değiştirdi

Bugün keşfettim bu kanalı. Ne kadar güzel. Daha önce ruhuma dokunan çok şarkı oldu ancak bu kanal benim ruhumun temsili. O kadar naif ve zarif ki her şey, tıpkı fransızca şiirler gibi. Sanırım artık burada yaşabilirim..

Canım annem seni içimde kaç defa silmeye çalıştım inan saymayı bıraktım belki aynı şarkı da ayni kelimelerde ayni siirin misralarinda bulusuruz cunku baska turlusu bizim için imkansız her zaman seni seven bir kızın olduğunu da unutma ben unutmayacağım nasıl bir anne olduğunu...

yeryuzunde beni koşultsuz şartsız seven tek varlıksın Anne. Bu sevgini asla karşılıksız birakmayacam.

Yine tapılası bir video yapmışsın. Güzel parmaklarına sağlık.

Sadece susmak istiyorum... Bu şarkı annem için yazılmış sanki... Her ne kadar annemle birlikte bende zor anlar yaşasamda annem hep güçlü olmayı seçti... Onun çoğu zaman kıymetini bilemedim belki zıt oluk ama anneme bu yorumda demek istediğim tek şey; ANNE İYİ Kİ VARSIN. SEN ÇOK GÜÇLÜ BİR KADIN, ÇOK İYİ BİR ANNESİN. SENİN KIZIN OLDUĞUM İÇİN GURUR DUYUYORUM. HER NE KADAR SANA SENİN KIZIN OLDUĞUM İÇİN KIZMIŞ OLSAMDA, HAYIR BU BİR YENİLGİYDİ VE BİLİYORUM Kİ SEN EN ÇOK BENDEN İYİLERİNİ HAK EDİYORSUN VE DAİMA DA HAK EDECEKSİN! SENİ SEVİYORUM♡

6 yaşında kaybettiğim Annem'e:')

Her zamanki gibi harika

Cok isterdim anne yada baba kavramini bu kadar degerli anlatmayi ama beni bir kere bile desteklemeyen korumayan ve bircok kez beni sevmediklerini dogdum guns lanet ettiklerini belirttiler O kisiler annem ve babamdi aci verci hic anlayamadim bu aile sevgisi hic bi zaman bilemicem ve hep sacma gelicek bunlar

anneme bunu dinletecegim ama aynı zamanda cok utanıyorum..umarım yapabilirim!!!

Annenin ölümünü görmek onun acısını yaşamak nedir çok yakından tanırım. Yorumlarda kendi yaşadığım şeyleri okudum ve bu yorumu yazmak istedim. Annemi kanserden kaybedeli 5 ay oldu. Onun gözlerindeki savaşı, kahkahayı, huzuru asla unutmayacağım. Seninle kurduğumuz tüm hayaller birer keşke olarak kaldı güzel annem. Keşke bu şarkıyı sana dinletebilseydim

Bir zamanlar en büyük savaşçı sen sanardım büyüdükçe aslında savaşçı değilde canavar olduğunu gördüm.Savaş alanında senin piyonumuşum.Piyondan çok bir köle.Acıtasyonu Kraliçesi kimse doğurduğu için anne olmuyor bunu her geçen gün daha iyi anlıyorum.Umarım para dolu ve oğullarınla bir hayatla çok mutlu olursun.

Dédicaces spéciales à Toutes les Mamans 😍💋💖

en mükemmel kadın❤️

Annem'e 🤍

Yokluğunda bendeki seni aradım gözlerimde, sözlerimde, düşlerimde..

en ufak konular yüzünden tartıştığım annemden az önce okumuş olduğum yorumlar yüzünden duygulanıp özür dilemeye gidiyorum 8 ay sonra edit: tekrar tartıştık ve korkuyorum...her defasında içimde büyük bir öfke olmasına rağmen yine ona küs kalamıyorum bana kırgın olmasını istemiyorum.

İlk yorum💙

Bu hayatta sahip olduğum tek varlık.. 💗

mom ı just doin something bout my happiness. dont get mad me

Canım anneciğim seni her zaman ve her şartta seveceğim. Bana bildiğim bütün güzel şeyleri öğrettin, kavga ettiğimiz zamanlar oldu ama ne dersem diyim seni her zaman seveceğimi bil. Seni binlerce kez seviyorum. Kızın

Geceleri buralarda dolaşan tüm öksüzlere selamlar

Neden bu kadar güzel bu şarkı nedennn

Annemi çok seviyorum və bilmiyorum ama duygusallandım

Anneme💜

Annecim çocukken en fazla seni severdim hep sorarlardıya annen mi baban mı ben hep seni seçerdim ama babam duyupta üzülmesin diye söylemezdim sonra birgün hatırlar mısın bilmem kardesimle kavga etmiştim ve sen onu haklı bulmuştun bu bana çok dokunmuştu saatlerce ağlamıştım hıçkıra hıçkıra nefesim kesile kesile sonra babam işten dönünce benim saçlarımı dizine koyup nasılda okşamişti işte ozaman anne sana olan duygularim renksizlesmisti babamı daha çok sevecegime yeminler etmiştim bilirmisin tutamadım zamanı gelince babamlada kavga etmiştim 2 sene küs kaldığımız süreçte size olan duygularim sönmüştü sanki artık sizler bana baba anne duygusu hissettirmiyordunuz daha çok Uzak bir hissiyatı ama ben ancak gelecekte anlayabilecem seni nasıl üzdugumu nasıl zorluklar çektiğini ve benim için neler feda ettiğini çocukluğunu gençliğini bana verdiğini ancak gelecekte anlayabilecegim simdi bille bu yorumu yazarken pek bişey hissetmiyorum hissedemuyorum anlamıyorum anne belki bensiz daha mutlu olurdun yinede beni büyüttüğün için teşekkür ederim ve seni kırdığım için özür dilerim anne affet beni

Əziz anam , sənə dünyanın ən gözəl şeirlərni düzsəm, dilimdə nəğmə etsəm , sənin qədər dəyərli gözəl olmaz. Yaxşı ki varımsan hər zaman var ol! AB

annem. iyi ki varsın, iyi ki sen. ❤️

eline sağlık

❤...

Her gün sarılıyoruz birbirimize her gün öpüp kokluyor beni her gün en güzel kelimleri armağan ediyor bana her gün hayatı boyu öğrendiği en güzel bilgileri en önemli detayları öğretmeye çalışıyor bana, her an öğüler veriyor her an arkamda, sağımda,solumda sadece beni desteklemek ve korumak,sevmek için olduğunu hissettiriyor can kulağıyla dinliyorum onu, ikimizin de aklından bir gün bu yaşadığımız anı olarak kalıcak ama birbirimizle geçirdiğimiz her gün bile belki bize yetmeyecek diye düşündüğünü hissediyorum,gözleri o kadar derin o kadar güzel bakıyor ki ben annemle gurur duyuyorum varlığı benim en büyük gücüm.. onu kaybetmemeyi diliyorum,şu son zamanlarda bu tarz şarkıların beni daha fazla duygusallaştırdığını hissediyorum annemi daha fazla düşündürüyor ya bir gün onu üzecek bir şey yaparsam diye korkuyorum hatta kötü bir şey yapsam bile beni seveceğini biliyorum,İyi ki varsın en büyük şansım,zihnimde durmadan çalan en güzel melodim,en sevdiğim kitabın en güzel sayfasını okumak gibi hissettiriyor senin bana attığın o tatlı gülümsemen,hep gülümse hayatını evlatlarına adamış güçlü ve çok akıllı güzel kadın

Hwang gizem önerdi geldik 🥲

bir şarkı insanı ağlatabiliyormuş demek ki

Bugün çok güzel bir sanatçı tanıdım 'Idir'. Adamin sadece bir şarkısını dinledim ama hayran oldum. Keşke daha fazla şarkısının anlamını bilebilsem... Senden bunu isteyebilir miyim rica etsem bir şarkısını çevirebilir misin güzel bir arka planla A Vava Ivanovna dışında bir sarkisini. Belki görmezsin diye instagramdan da mesaj aticam. Umarım bu isteğim fazla gelmemiştir. İyi akşamlar...

Herkes bu şarkıda annesini düşünürken ben babannemi düşündüm. Bende anneyim anneliğin sadece 9 ay taşıyıp dogurmaktan ibaret olmadığını şimdi anliyorum. Tüm anne olabilenlere gelsin. Babannemde huzur içinde uyusun ❤

Yaşattıkları için öfkeliyim ama bana en büyük fedakarlıkları da o yaptı 🤍

İstekte bulunabiliyormuyuz bilmiyorum ama ben yine de söyleyeceğim☺️ Zaho'nun je t'aime à l'algèrienne şarkısını çevirebilirsen o kadar mutlu olacağım ki bunu istemek biraz beni utandırıyor ama yine de beklicem🥰🥰

Benim için yapmadığı şey kalmayan anneme gelsin. 𝑆𝑒𝑛𝑖 𝑠𝑒𝑣𝑖𝑦𝑜𝑟𝑢𝑚 𝑎𝑛𝑛𝑒.

Equinox - Bones lütfen bunu da yapın 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

Ana'ma🌼səni sevirəm ❤️

annem"e

Güzel annem'e.

Spotify hesabin var mi acaba

Çiçeğime.

Nach =imagine türkce cevirisini yaparmisiniz...

Hesabın sahibi kim tanışmak isterdim

Mest oldum

Annemin gözlerinde vazgeçilmişliği gördüm

Dans les yeux de ma mère J'ai vu comme c'est beau J'ai vu comme c'est dur J'ai vu comme la vie Dans les yeux de ma mère À dresser des flambeaux Raviver des blessures Doucement dans la nuit Dans les yeux de ma mère J'ai vu des arcs-en-ciel J'ai même vu mon père J'ai même vu mon père Dans les yeux de ma mère Je suis à la recherche De la belle inconnue Que je connais si bien Dans les yeux de ma mère J'ai vu mille batailles J'ai vu mille prières J'ai vu comme l'aventure Dans les yeux de ma mère À briser des murailles Dépasser des frontières J'ai vu l'amour pur Dans les yeux de ma mère Je devine son rire Il raisonne dans l'air Il raisonne dans l'air Dans les yeux de ma mère Toujours à la recherche De la belle inconnue Que je connais si bien Dans les yeux de ma mère J'aimerais me noyer J'aimerais me lover J'aimerais me perdre Dans les yeux de ma mère Pour trouver son secret Déceler son cœur Et son âme superbe Dans les yeux de ma mère Planté à chaque seconde J'entrevois l'univers J'entrevois l'univers Dans les yeux de ma mère Toujours à la recherche De la belle inconnue Que je connais si bien Dans les yeux de ma mère J'ai vu comme c'est beau J'ai vu comme c'est dur J'ai vu la vie entière

Şarkının hikayesini merak ettim

Annem'e

Annem'e 🤍