그냥 세지면 됩니다. 돈이든 지식이든 힘이든 나르시스트는 강약약강입니다.

알아갈수록..너무 징그러워요..

소름 , 돈, 평판, 공권력, 경제적인 이득을 젤 두려워 하고 .. 두려움으로 움직인다 협박 , 조건적으로 사랑을 주고, 공포심조장으로 상대를 움직이려 한다;. 소름

이번에도 너무너무 공감되고 좋은 말씀 감사합니다ㅠㅠ 여러분 정말 나르의 각종 '척' 에 속지마세요. 진짜 겪어보면 아시겠지만 평소 대화할때부터 보면 보통사람들이랑 달라요. 상식을 어긋나는 언행이 잦아요. 그러면서 착한 '척', 좋은 사람인 '척', 님을 소중히 여기고 진심인 '척' 각족 척 척 척 역겹도록 진심도 아닌 어디서 주워들은 사람 좋아보이는 소리나 늘어놔요. 님 눈치보는 척 잘해주겠다 약속지키겠다 등등 도 믿지마세요. 그냥 딱 조금이라도 평소 님들이 사람을 사귈 때의 기준이나 도덕적인 기준에서 쪼오끔이라도 벗어나고 어? 이건 좀 아닌데? 라는 생각이 스치면 더 정들기전에 속지 말고 단호하게 꼭 차단하세요. 끊어내는게 말처럼 쉽지는 않겠지만 정이고 뭐고 가족이 아닌 이상 끊어내는 것만 정답이니 제발 꼭 이성적으로 판단하시고 끊어내세요. 대화 자체가 안 통할 뿐더러 대화가 안 통할 때마다 되려 님한테 대화가 안 통한다고 이상하다고 지적할 부류가 나르입니다. 듣기 좋은 말 몇마디 한다고 절대 혹하지 않았으면 좋겠어요. 분명히 나르가 잘못한 부분에 대해서 감정을 배제하고 사건 그대로 얘길 해도 동문서답은 물론 자기를 설득시키려 하지 마라 소설 쓰지마라 정신 이상하다 등등 쓸모없고 황당한 말만 늘어놓아요. 그리고 끊어낼 때도 정말 모든 연락의 원천을 차단하셔야 해요. 나르는 그렇게 쉽게 님을 놓아주지 않을거예요. 어떻게든 불쌍한 척을 하든 속에 없는 사람 좋아보이는 말을 쏟아내든 해서 다시 님을 흔들려고 할텐데 진짜진짜 속지마세요ㅜㅜㅠ 안 변하니까 차단만이 답입니다. 그리고 단둘이서만 얘기해서 차단하는 게 엄청 힘들테고 나르가 또 다시 님한테 접근 할 수가 있으니 공통지인의 도움을 받는 것도 좋아요. 증인을 하나 두는겁니다. 전 제 3자인 공통지인의 도움으로 겨우겨우 떼어냈어요. 님이 질척대고 힘들어하고 매달렸고 님이 떼어낸 게 아니라 자기가 힘들고 싫어서 떠나는거라는 식으로 말 할 거예요 나르가. 그 말에도 반응해주지 마시고 그냥 제발 이성적으로만, 나르를 알기 전 님이 사람들이랑 어떻게 지냈고 그 사람들이 어땠는지만 생각하고 단호해지세요. 속으로 천불나고 막 울분이 터지고 만감이 교차해도 나르앞에서는 티 내지 마시고 꼭 단호해지세요. 이 채널에서 서람님이 늘 말씀하시다시피 나르는 정상범주가 아닙니다. 나르랑 오래 알고 지낼수록 자신이 옛 정상적이었던 인간관계들이 기억에서 희미해지고 자기 자신을 잃어버리기 쉽상인데 제발 더 늦기 전에 님들의 소중한 감정, 시간을 더 잃기 전에 약간이라도 이건 좀 아닌데? 싶을때 꼭 제발 차단하세요. 속지 마시고 관계회복 상상도 마시고 자책도 마시고 제발 차단하세요. 더 이상 상처받는 분들이 없길 빌어요 정말.

3:53 갑자기 눈치를 보며 잘해줌 4:22 속내를 솔직하게 털어놓으면 그 이야기를 이용해서 상대방을 괴롭힘 5:37 더더욱 복종하게하려고 괴롭힘 최소 15일 이상 단호하게 -실체파악, 앞으로 어떻게 다루어야할지 6:16 대화와 설득 이유 근거 논리적으로 내 입장 감정 열심히 전달해도 소용없음 정서적으로 감동도 안 받음 힘들다고 호소할수록 무시

눈치를 보고 갑자기 잘해줄 때가 정말 조심해야 할 때임. 그 기간이 보름이 넘지 않으므로 보름동안 견딜 것. 속내를 열어 나르의 두려움이 사라지자마자 가면을 벗고, 자신을 힘들게 한 대가를 치르게 할 것.

저도 이분 동영상으로 남편이 나르시시스트인걸 알았고... 끊임없이 저를 의심하고 저를 자책하고 살게되었다는걸 알게되었습니다. ... 제가 힘들어하고 울고 할때마다 더심해지는 저에대한 욕과 강압적인 태도 는 ... 그래서 그런것이였군요.... 이혼을 결심하고 우울해지는 저의모습이 또힘들어서 우연히 보게된 서람님의 동영상에 새삼 알게되는것이 많고 다행이라는 생각이듭니다.....감사합니다. 제 인생을 찾아갈수있을거같아요 이혼하게된것이 슬픔이아니라 잘되었다.. 다행이라는 생각이 더 들게됩니다 .

단호. 엄격함. 15일 유지 진솔. 친밀한 관계에 대한 열망은 넣어둘것.

무관심 무대응. 그게 제가 직접 느낀 해결책이었습니다.

나르시시스트를 다루는 방법이라.... 그들은 다뤄지는 척을 할 뿐입니다. 단호하게 말하면, 그 순간만 듣는 척을 하죠. 인간에 대한 최소한의 연민도, 신뢰도 없는 사람입니다. 그들과 지낼 수 밖에 없는 상황이라면, 그저 논리적으로 대하십시오. 각종 증거를 알고 계셔야 합니다. 그리고 나르시시스트들의 말에 대한 증거를 요구하십시오. 주의할 점은, 내 말이 맞다면 신뢰를 얻을 수 있으나, 만약 조금이라도 실수나 착각이 빌미가 된다면, 최소한의 사람취급도 어렵습니다...

무관심이 가장큰 약이라고 봅니다

나르시시스트가 권위자로 있는 집단은, 집단적으로 나르시시스트가 되어가는 걸 경험한 1인입니다. 상황이 변하는 것에 따라 얼굴이 확확 바뀌는게 어떤것인지도 너무나 잘알고 있어서 이번 영상도 정말 큰 도움이 되었네요. 사람을 믿어도 된다고 충분한 시간을 갖고 판단 한 후 나르시시스트라고 판단이 되면 절대로 선한 마음을 주지 않고 손익을 기준으로 다뤄야 한다는 좋은 교훈을 얻었던 시간이었습니다. 좋은 영상 잘 봤습니다.

아.... 지밖에 모르는 인간 손절하고나서 얼마나 마음이 편한지 모르겠네요 ㅋㅋㅋㅋ 그런냔을 베프라며 한없이 다 받아주고 있던 중 먼저 절교하자며 협박하길래 폭발해서 진짜 손절했죠. 제가 잘한일 중 하나입니다.

본인들이 내로남불하면서 세상 사람들이 내로남불한다면서 난리를 치죠

갑자기 사과하고 잘해주기 수법에 여러차례 당한후 정말 인간이아님을 알고 단호하게 잘라냈더니 제3자를 개입시켜 저와 친밀감을 형성하게 만들고 다시 속이고. 이중삼중 가지고놀더군요. 여러분들도 늘 유념해주세요. 그런무리안에는 이미 그런사람들로 꽉차있거나 알아도모르는척하는 방관자들뿐입니다. 윗물이 맑지않으면 자체정화기능이 없는곳일 확률이 매우높습니다. 서람남 오늘도 무릎을 탁치고 갑니다. 감사합니다^^

그들은 정말 어렸을때(5~6세)의 정신연령상태에서 멈춘듯 참을성 없고 알아듣지조차 못하는 지극히 유치한 존재들이면서도 아닌척 연기하는 탁월한 연기자들입니다

1.어린애와같다(평판)두려워서움직인다 2.잘해주기행세한다...속지않키 3.15일간. 단호하게.엄격한태도유지하기

현재 제가 겪고 있는 현실입니다. 그동안의 배움이 없었다면 얼마나 혼란스러웠을까요. 특히" 갑자기 잘해준다"는 그 표현이 가장 맘에 와닿는데요, 맞아요..정서적으로 절대로 공감대를 가질수 없는 사람들 맞아요. 늘 유익한 동영상 감사드려요.

떨구는 방법은 알아요. 공감능력이 없거든요 걔넨. 공감능력이 필요한 깊은얘기나 힘든얘기를 하면 공감할때 쓰는 언어가 바로안나오고 머리를 써서 공감해야하니 기빨려하더라구요. 편합니다. 필요할때마다 연락을 하니 저또한 그사람에겐 그만큼만 되구요. 아, 근데 또 자기한테 연락을 소소하게 안하면 또 삐지더군요. 속이 많이 좁아요.대체로.

복잡하게 생각하지 말고. 놜시스트는 그냥 가족이라도 버리세요. 떠나고 차단하시고 잊는게 유일한 해결책.

사이코패스랑 다르게 나르는 정말 널렸다. 다들 대처능력을 갖춥시다

나르에게 희생하고 이용당한 것은 잠시 잊고 제가 따박따박 따지고 작은 일까지 끄집어 낸 제 행동이 너무 치사했나 라는 생각을 오늘 잠깐 했어요. 하지만, 제가 그렇게 하지 않았다면 아직까지 계속 시간과 에너지를 이용당하고 착취 당했겠죠. 저를 호구로 알고 부려먹고 이용하는 것을 계속 받아주면 안되는거죠. 서람님 강의를 들으면서 역시 제가 맞았어 하고 확인을 합니다. 한편으로는 전화해서 “넌 예의도 없고, 양심도 없고, 참 형편없는 인간이야. 넌 쓰레기구나” 라고 해주고 싶은 마음도 있었지만, 그건 하지 않았어요. 그러면 또다시 그 사람과 꼬이고 복잡해지고 무슨 일이 일어날지 모르니까요. 늦게라도 눈치채고 끊어낸 것이 다행이고 감사하다는 생각을 합니다. 대신 말씀처럼 내 삶을 유익하고 치유하는데 시간과 에너지를 써야지요. 서람님의 강의를 들으면서 늘 힘을 얻고 나를 더욱 치유해하지 하고 마음을 다잡아 봅니다. 참 감사합니다. 행복한 주말보내세요^^

수단과 방법을 가리지 않는다 나르시시스트들은 자기들이 그리 살기에 보편적 가치나 법률등을 존중하는 사람을 업신여기고 후려치더라고요. 일단은 분리와 자기보호를 말씀해주셔서 큰 돔 됩니다

이유도 모르고 당해왔던 일들이 이제야 실타래 풀리듯 풀리는 것 같습니다 이제 제가 어떻게 해야 하는지도 조금 알 것 같습니다 여지껏 속마음은 안 그런데 표현을 못 해서 그러는 걸 거라고 저 자신을 위로하며 살아 왔는데 속에 그런 마음이 전혀 잆다는 걸 알고나니 조금 허탈 하기는 합니다 하지만 기운 내겠습니다 그를 어떻게 대해야 하는지 방법을 알려 주시는 서람님 감사합니다

대화 무..감정 무...정서 무... 그냥 살아내고 있는 나 자신에게 애쓴다고 고맙다고 대단하다고 안아주네요

세상에 어제부터 보고있어요 퇴근길에 5편을 보는데 저의25년 노력이 너무 억울해집니다 이런거 였어요 어떤합리적 논리적 근거로 설명해도 대화가 되지 않는것 그러다가 회피하는것 모든것은 너때문 투사로 점철된 내인생 주말동안 서람님의 글들 공부하며 대책을 세워보겠습니다 글 감사합니다 그리고 댓글들도 주옥같은 글들 공감가는글들이 많아서 한편한편 귀하게 보겠습니다

나르친동생과 함께 일하고 있어요. 평생 몰랐던것들, 겪어보지 못했던 것들을 겪는데 직업이라 손절할수도 없고 영상처럼 언젠가 단호하게 했다가 그 보복으로 더 큰일을 당하게 되었습니다. 나는 대처할수 있다고 중무장했는데 내 주변을 엉망으로 만들줄 몰랐네요. 교활한 본능은 답이 없어요..

나르들은 싸늘한 무표정과 낮고 담담한 톤의 목소리를 가장 무서워하는것같아요. 흥분하고 화내면 오히려 자기가 더 큰소리치고. 확실한 증거물로 약점을 꽉 잡고 내 말 안들으면 매우 불리한 상황이 펼쳐질거라는걸 확실하게 인지시키면 순해지더라구요. 저 같은 경우는 남자친구가 나르였고, 평소에 본인 잘못 죽어도 인정안하더니 '그럼 니가 한 만행들 우리부모님한테 말해도 되지?' 라고 하니 그제서야 사과하더라구요..'나'를 제일 만만하게 보는 나르전남친이 의외로 두려워하는게 제 주변인물들이었어요. 제 전남친은 지 잘못 인정 안하다가 저희부모님, 친구, 본인지인 등을 언급하면 지 체면에 위협을 느껴 빠르게 잘못을 인정하고 사과했어요. 그렇다고 행동까지 바로 고쳐지는건 아니지만 그래도 이렇게 하면 사과라도 받을 수 있더라구요. 그들이 목숨걸고 지키려 하는 '선한 이미지'를 적절히 이용하면 사과를 받아낼 수 있으니 나르와 떨어질 수 없는 상황에 처한 분들에게 조금이라도 도움이 되었으면 좋겠네요. 여러분 힘내세요!

나르한테 신경이 쓰이는 나자신이 젤 문제인듯. 그냥 개무시하면 되는데 회색돌 취급해서 괜찮았는데 자꾸 드럽게 신경쓰이고 스트레스받아서 건강도 안좋아지고.. 태어나서 잘 알지도 못하는 사람한테 이렇게 분노를 느껴보기는 처음인듯

나르 잠깐 잘해주다가 가면 바로 벗는다.. 이런 게 너무 충격적이라서... 말도 안나오고 잃어버리면 안되니까 영상 자주 봐야겠어요.

후버링에 대한 지식이 영원한 뫼비우스 띠가 될 뻔한 상황을 막아줬어요. 아는 것이 힘 맞아요. 귀한 지식 나누어주고 계신 서람님 늘 감사합니다.

이 방법은 상대방이 나보다 우위에 있다고 인지 했을때만 가능합니다. 나르시시스트가 상대방을 자신의 아래로 인식하고 있다면 내버려두고 떠나는것이 일차적이고 계속 만나야되는 관계라면 거부와 무시가 그들을 다루는 방법입니다. 내 의도 대로 하면 떡을 주고 내 의도 대로 하지않으면 국물도 없어. 가 방법입니다.

역시 오늘도 변함없이 훌륭한 내용입니다 😊😊😊

신기하네요~~ 진짜 유통기한처럼 딱 2주에요ㅋ 잘해주기 시작해서 2주되면 싹 변하는 모습~!!

서람님 영상 항상 감사합니다ㅠㅠ 가족이 나르인 경우, 특히 엄마가요 지금은 같이 살지 않고 제가 거의 차단하고 있고, 1년에 한두번 만나는데 저는 아마 15년 이상의 시간이 필요하지 않을까 싶네요. 그리고 더 힘든건 나르엄마의 노예가 되어버린 아빠. 제가 얼마나 힘들고 처절하게 살아왔는지 인정하려 들지 않고 외면하고 싶어합니다. 그러면서 평범한 집처럼 엄마한테 살갑게 대하고 자신에게도 그러기를 원하죠. 가증스럽습니다 예전엔 부모와 연을 끊고 산다는게 두려웠는데 이제는 자신감이 생겨요 나를 비난하는 친척들도 저 사람들 때문에 내 인생이 얼마나 지옥이었는지 알면 감히 입을 열지 못하겠죠 저에게는 생물학적인 부모가 있고 둘다 살아 있지만 제게 정서적인 부모는 없어요. 원래부터 없었어요. 다 털어 버리고 저의 인생을 살며 행복해질래요

이 영상보고 얼마나 도움이 되는지 감사드려요 서람님을 진작에 알았더라면 에너지 허비를 안했을것을요 그래서 꼭 서람님 영상만 봅니다 감사합니다

서람님의 글은 제가 막 흔들리려는 찰나에 올라와서 판단에 도움을 주시네요 하늘이 돕는 느낌이 들어요 ^^♡

전에 올리신 영상 댓글에 나르인 시누에게 10년차까지 당했고 거리두기중인 18년차 주부입니다. 그들의 잘해줌에 혹했다간 백퍼 후려칩니다. 말씀 뼈공감하고 가요. 희안하게 그들은 나방의 몸짓마냥 화려해서 순간 속거든요. 절대절대 휘둘리지 마세요.

누구이든간에 나를 불편하고 힘들게 만드는 인간들은 끊어 내는게 제일 상책임.

차단해버리고 몇달만에 카톡했던 내용들을 다시 읽어보니 나는 대화를 하려 하는데 나르시스트는 자기만 주인공인 독백을 하고 있음.. 그땐 왜 몰랐지 소름..

단호하고 간결한 말씀입니다~~유익한 방송 잘보고있습니다

정말 큰 도움이됐어요... 진심으로 감사합니다.!

와 진짜 구구절절 맞는말만 하세여 왠만해선 댓글 안하는데 감사해여 건강하시고 복많이 받아여

나르시시스트들은 두려움으로 움직인다..띵하네요 갑자기 잘해준다 이부분도 진짜 소름돋습니다

말씀에 폭빠지고 그림에 폭빠지고 너무 감사합니다 👍👍👍🤗🤗🤗 벌써 몇편을 봤는지 모르겠네요 너무 좋은채널이에요♥️♥️♥️

너무 고마워요 마음에이르도록잘 가르쳐주셔서 감사해요 목소리가 정말 편하고 듣기좋아요

서람 님 정말 감사합니다. 점점 안개 속을 헤매는 것 같이 슬프고 무력하고 힘듬의 연속이었는데 이제 아이를 지키기 위해서라도 강해지려구요 여러가지 내용들이 이해하는 데도 도움이 되고 실제적으로 어떻게 할지에도 도움이 되고 무엇보다 제 자신에 대해서도 조금 더 자신감을 갖게 되었습니다. 계속 제가 혼자 예민하고 미쳐 날뛰는 것처럼 만들어졌었거든요.. 너무너무 감사해서 유튜브에 댓글 한번도 남겨본 적 없는데 댓글 남깁니다. 정말 감사해요!

전엔 아스퍼거인 줄 알았습니다. 나르시시스트 공부하니 나르시 였습니다. 34년 살았는데~ 이제서야 말 안섞고, 걸리두니 제가 살 것 같습니다.

서람님 분석이 정확하신 것인지... 나르들은 어쩜 이리 똑같은지. 3-4년 전 쯤에 저를 괴롭히는 직장동료가 나르라는 걸 깨닫고 나서 엄청 공부를 하고 났더니..보다 많은 사람들이 이 "나르"들에 대해 알아야한다는 생각이 들었습니다. 중고등학교에서 아니면 교양 프로그램에서라도 이 부분에 대해 "교육"을 통해 "사회적인 인식"이 높아져야 한다고 생각했어요. 물론 눈치와 습득이 빠른 '나르'들이 그 인식들을 이용하여 그 뒤로 더욱 교묘히 숨을 수도 있는 부작용도 있겠지만 - 적어도 그들의 '본성'은 결코 쉽게 숨길 수 없을 것이니. 사회 전반적인 교육이 필요합니다. 특히, 3-4년 전보다 요즘 '나르'들이 휠씬 더 많아지는 것 같습니다.

지나친 자존심은 자격지심

유익한정보..잘 듣고있습니다..무엇보다 목소리톤이 제마음을 안정시켜주시네요..감사합니다.

서람님, 이 동영상을 포함해 많은 동영상을 통하여 나르에 대한 지식을 많이 쌓게 되어 3년전보다 한결 좋아져서 일러주신대로 엉뚱한 짓도 하고 미래를 위한 공부도 하고 있습니다. 생각보다 제 주변에 나르들이 많았음을 시간이 흐르면서 더 깨닫게 되어 그들에게 휘둘리지 않게 살아가려고 노력하며 지내고 있습니다. 올한해도 올려주신 동영상에 대한 감사함을 전합니다. 다가오는 새해에도 좋은 동영상 기대하며 복된 크리스마스가 되시길 소망합니다.

나르의 정체를 알고 대처하는 방법을 알고 있는 분들이 상당히 많네요 또한 그런 분들이 선한리더가 되어 도움이 되는 댓글도 많이 올리구요. 서람님이 전에 영상에서 말했던 선한영향력과 선한리더들이 늘어나고 있네요. 서람님 영상을 일년 가까이 구독하고 있는데 항상 어떤 이야기의 영상이 올라올까 기다려져요.

저의 경험이 정확이 적용되네요 그들에겐 언제나 감정없이 무미건조하게 대하는게 답입니다 이러한 채널이 진작부터 있었더라면 제삶이 한결 나았을텐데라는 아쉬움이 듭니다 지금이라도 알게되서 대처법이 제가 옳았다는것을 알게되어 죄책감을 덜어주셔서 감사합니다

references가 참 좋군요. 좋은 내용 감사합니다.

이 영상과 댓글들을 보지 않았더라면 제 자신에게 위험한 상황들이 펼쳐질 뻔했습니다. 감사합니다. 제 생명의 은인이십니다.

이영상을 지금이라도 봐서 다행이네요ㅠ 잘해준다고 해서 넘어가지 말았어야 했는데 ...멍청이같이 넘어 가버렸네요 ... 단호 ,엄격 기억할게여 ㅠ감사합니다 🙏

진짜 ㅜㅜㅜ 들으면 들을수록👍 너무너무 고맙습니다! 덕분에 삶이 나아지고 있어요 전 제가 무조건 잘하면 되는줄 알았어요 그러면 그럴수록 더욱더 구렁텅이로 빠지는 기분이였고 제가 진짜 이상한줄 알앗는데 그 사람 집안이 모두 이런 성향이였더라구요 특히 그사람 엄마... 여튼 지금은 너무너무 행복한 삶을 살아가고 있습니다 모두들 행동하시길 바래요! 겁먹지마세요 그사람들 진짜 속이 통빈 깡통입니다!

긴가민가하며 적용 했었는데 구체적 방안을 주시니 너무 감사해요

제일 중요한 영상이네요

보름~ 좋은 정보 감사해요~ 제가 오늘 한건 하고 왔거든요 ㅎㅎ 계속 제 감정 표정 등을 단도리 잘 해야겠어요~ 순간 틈을 주니까 금방 돌변 하려고 하더라구요 ㅋㅋ 무슨 좀비도 아니고~ 내가 너무 사랑했던 사람인데 좀 찹잡하더라구요 항상 서람님께 많은 도움 받고 있는데 이번회차는 내 지금 상황에 아주 시기적절하게 유용하네요~ 감사해요~♡♡♡

서람님의 영상들이 얼마나 위로와 용기를 주는지 모릅니다! 오늘도 많은 힘을 얻었네요! 고맙습니다♡

이런 방법으로 상대를 대하며까지 살아야하나라는 회의감이 컸으나 이들에겐 어쩔수 없음이 확실해요. 어딜가나 (정도의 차이는 있어도) 한명쯤은 꼭 있더이다.

지금 저의 상황과 같은상황이라 잘듣고 참고하겠습니다! 좋은 말씀 감사합니다♡

아빠가 저한테 극심하게 나르짓 하던 시절이 있었어요. 결국 견디다 못해 충동적으로 반항을 했죠. 가족들 다 있는 차 안에서 계속 이러면 앞으로 아빠 안 보고 살거라고 하기도 하고 엄마랑 오빠한테 울면서 하소연하기도 하고 아빠가 계속 소리 지르고 때린다고 협박해도 때릴 수 있음 때려보라고 그래도 아닌 건 아니라고 끝까지 딱잘라서 말하기도 하고.. 엄마랑 오빠는 의아해했죠. 아빠만큼 너 이뻐하는 사람이 어딨냐고 가족끼리 그러는 거 아니라고 저를 어르기도 하고 혼내기도 했어요. 그럴 만도 한 게 저를 한없이 예뻐해주기도 했었거든요. 그래서 반항하면서도 아빠의 이중적인 모습에 혼란스럽고 의아했어요. 그래도 강아지, 짐승을 대하는 듯한 감각은 선명해서, 그게 너무 수치스럽고 역겹게 다가와서 그거 하나 믿고 끝까지 반항했던 거 같아요. 놀라운 건 그 뒤로 아빠의 나르짓이 멎었다는 거에요. 초반에 잘해준다고 맘 열면 수포로 돌아간다 하셨는데 저는 오히려 180도 바뀌는 게 징그럽고 내가 겪은 모욕감을 싸게 메꾸려 드는 거 같아서 더 냉정하게 굴었어요. 그 이후에는 가끔 도지긴 하는데 적어도 제 눈치를 보는 게 조금은 느껴지고요. 재밌는 건 저 그때 나르시시스트가 뭔지도 몰랐어요. 오히려 아빠는 정상인이고 제가 입시때문에 미친 줄 알았죠. 본능적으로 취했던 반항이었는데 스스로를 보호하는 거였고 결과적으로 제 삶은 윤택해졌어요. 그게 정답이었다고 알려주는 이 채널이 고마워요. 앞으로 더 윤택해지기 위해 독립을 준비중이에요. 평생 안 보고 살 생각입니다. 엄마도 정떨어진 거 같길래 가끔 이혼하라고 귀띔해주고 있습니다.

신기합니다. 똑 같습니다. 예리합니다.

80대 내현적나르 시어머니에게 당한 경험으로는, 남편은 플라잉몽키 역할을 했었고요. 15일에 문제가 아니라 아예 인연을 끊는 것이 답입니다. 손주들도 보이지 마시길 바랍니다. 현실적으로 불가능하죠 우리나라에선. 그래서 티내지 말고 환경을 제일먼저 바꿔야합니다. 본인이 경제력을 갖고 혼자서도 살 수 있어야 합니다. 부득이하게 경제력을 갖출 수 없다면 최대한 많은 기록을 남겨 보관하세요. 나르에게 작은행동이라도 맞서려 할 때에는 죽을 각오 아니면 안됩니다. 나르가 후버링 할 때에는 이미 주변을 다 포섭하여 여러분을 사회적으로 매장시킬 준비가 되어있다는 뜻이기도 합니다. 제 경우는 그랬습니다. 보지 않기로 했다면 죽을때도 역시 안봐야 한다는 것입니다. 스스로 강해져야 합니다. 죽인다해도 죽는게 두렵지 않을 정도로 눈빛 흔들리지 마세요. 플라잉몽키든 나르든 여러분이 강해지고 죽음보차 두려워않는 살기가 눈에서 느껴지면 안건드립니다.

늘 그랬지만 오늘은 더더욱 상황과 꼭 맞네요 한걸음 한걸음 잘 대처하며 살아내겠습니다

지금도 만나고 있죠 전... 아직도 변하지 않아요 아주 큰 사건이 있었는데도 제가 잠시만 눈에 안보여도 화를내고 이해하지 않네요 제가 느낀건 나르시시스트의 친구들도 정상적이지 않았습니다 서로가 서로의 거짓말을을 감춰주고 또 그것이 궁지에 몰리면 친구들도 배반합니다 상대방이 힘들거란 괴로울거란 생각조차 하지 않습니다 그냥 본인의 지금 감정이 불쾌하고 화가나는게 더 중요합니다. 떠나려 수차례 차단해도 전화번호까지 빠꾸면서 연락하네요. 하지만 그녀를 떠나지 못하는 이유는 분명 다른 매력이 많이 존재해서 입니다

당신은 왜 자발적으로 하는게 하나도 없어! 하며 싸웠었는데 ㅠㅠ 힘들때마다 이혼하자면 그때만 눈치보고 뜻 맞춰주다가 내가 그냥 좋은게 좋은거지 저렇게까지하는데 화해하자하면 또 제자리. 신혼초 이걸 알았다면. 지금이라도 알아서 다행입니다.

최고 설명이고~현실적이네요~^

내가 먼저 살아야한다는 서람TV님 말씀에 다시 독해지려합니다 남편과 정신적 버티기에 내가 먼저 숨막혀 죽을 것 같습니다 그렇게 산 세월이 33년이었네요 시부모 시가족은 이런 나를 이용해 잘 살았겠지만 얼마전 남편의 정체를 다 말했습니다 물론 나도 낮아졌겠지만 남편의 실체를 밝혀 나도 살아야하니 그래서 지금 시댁도 처가도 없는 둘만의 이판사판 시기입니다 이 상태 유지하려구요 힘들지만 내년 정년이니 24시간 시달리지 않으려면ㅠㅠ 힘낼게요 그리고 감사합니다~

맞아요.. 제가 끝낸 인간이 나르시시스트였더라구요 오늘 구독해서 쭉 보고 있는데 진짜 비정상적인 놈! 내가 먼저 치유되야 말씀하시는 걸 할 수가 있겠어요 감사합니다

치료 받으면서 서람님 영상을 꾸준히 여러번 듣고 있습니다. 만약에 이 서람TV를 만나지 못했다면;;; 지금 저는 이 세상에 없었을 수도 있겠다는 생각입니다. 살면서 처음 경험해 보는 끔찍한 악몽의 연속이었는데, 이제는 그 실체가 보이면서 회복도 하고 대처도 하고 있습니다. 정말 감사합니다. 믿을 수 없는 말씀들...소름끼치도록 정확하게 짚어주셔서 잘 버티고 있습니다.

감사합니다. 잘 듣고 갑니다.

정말 맞아요. 감사합니다.

15일 소름....편지도 쓰고 갑자기 잘해주더니 진짜 15일만에 예전에 하던 가스라이팅 부활했어요. 살 왜 안빼냐, 살 안빼면 만날 수 없다, 살뺀대놓고 왜 그대로냐, 도저히 믿을 수가 없다, 니가 살뺀다고 했었으니 내가 이러는거다, 앞으로 살 빼겠다는 것도 못믿겠다 지금 당장 몸무게위에 올라가라 판단은 내가 한다 라며 갈구기 시작했어요. 15일간은 넌 뭐든 괜찮다 해놓곤 슬슬 운동 안하냐 누군 이렇게 살뺐더라로 시작하더니 본인의 잣대로 사람을 계속 통제하고 바꾸려들구요. 그만하라고 아무리 외친들 그 괴로워하는 모습에 더 신이나는지 절대 멈추지않고 계속 폭격기를 날리네요. 오히려 그만좀 울라고 소리치고...공감능력 정말 전혀 없고....... 제가 외모에대해 똑같이 지적하면 금세 싸늘해지고 화내는 내로남불입니다. 그동안 내가 살빼면 되겠지라고 제 탓인줄 알고 만나왔는데 나르시스트, 가스라이팅 영상속 얘기가 다 이 정신병자같은 인간을 가리키네요.....

화가나고. 가슴이 답답해서 따지고 싸우고 욕해주고 싶은 마음이 가득해서 서람님의 말씀을 듣고또듣고~~다시 마음차분히 용기를 내어 참아봅니다 그레이락으로 흔들리지 않아서 이번엔 진짜 끝내기로 서람님 진심감사합니다

이런 사람을 옆에 두고 챙겨주고 들어주고 몇 년을 관계를 유지했다는 게...ㅠㅠ 아 놔 참 종종 이상하고 손절하려고해도 울고 매달리고 해서 맘약해졌었는데. 참.. 그 때 못 끝낸게 너무 속상해요.지금 다 차단하고 맘 먹었어요. 싸우는 거 무지 싫어하고 회피하는 저에겐 참 큰 결심이었어요

감사 합니다' 나는 70대 할매인데,95살 친정 엄마를 돌보고 있다오' 참으로 말할수 없는 스트레스를 받고,날마다 죽으만큼 회사에서 더 이상은 못하겎고,때로는 순간적으로 죽이고 싶은 적이 한두번이 아니었는데,우연히 나르시스라는 인간이 마음약한 자들이 당한다는 ,아가씨의 얘기를 읽고보니,지금 내가 겪고 당하고 있는거와 똑 같다오'내가 마음이 약하고 하나님을 섬기는 자라,며느리가 집나가고,남은 셋 조카까지 다 키워 주었는데,이 할머니가 나를 자기의 종 처럼 취급하고 있어요' 이제는 세상 떠날때가 다 돼,할수없이 돌봐 드리지만,이제는 질질 끌려다니지는 않아요'내가 그런자인지 모를적에는 진짜로 ,어쩌면 늙어도 부모데,자식에게 이런행동을 하나 싶었는데,알고보니 인격 장애자라 하니 이해가 돼요' 알기전에는,너무 너무 회사에서,쌍욕도 하고,때로는 약을 먹여 죽여 버릴까도 생각 했답니다' 아무튼 알려줘서 고맙워요'온 가정에 하나님의 은총이 임하길 바랄께요!샬룜!!!

우연히 서람님 체널을 알게되서 큰 도움을 받고있습니다. 저는 10년째 세 아이들과 시부모님을 모시고 독일에서 거주중입니다 나르인 시어머님이 정신병인줄만 알았는데 전형적인 나르 시네요 정말 완전 모든게 다 시어머님 얘기라 첨에 서람님 말씀 접하고 며칠 잠을 이루지 못했습니다. 많은 도움 주셔서 진심으로 감사드립니다

정확하시네요

''감사합니다 글구 잘 봣어요!!🍒🎅

잘보았읍니다.

젊은이여!""다 맞는 말이예요, 어떤때는,몇번이고 죽여 버리고 싶을 때가 많있다오,차별을 밥먹듯이 해요' 형제들 중에서도"""어찌 다 말로 할수 없다오""95세의 엄마지만,이 프로를 보고 이제는 이 분한 마음을 가라 않히고,이제는 ,냉정히 대하고 있다오"""!

의사소통 방법은 오직 생색내기, 협박, 미끼흔들기 사람을 사람 취급 안해서 화가 난건데 본인 해외여행 다니는데 안데리고 다녀서 삐진거라고 생각 그냥 집에 일찍 들어오라고 하면될 걸, 동아리 때려치워라 학교 때려치워라로 협박 점쟁이 무당집 끌고 다니며 이산 저산에 가서 절하지 않으면 전세집 전세금 빼버리겠다 협박 집에서 탈출하기 위해 그닥 좋아하지도 않으며 남편과 동거 시작했는데 엄마가 '엄마가 정말 사랑한다 , 집으로 들어오라'고 말했으면 돌아갔을 수도 있었을 텐데.. 매달 용돈 얼마씩 줄테니 집에 들어오라고 미끼를 흔드는데, 정나미 뚝... 첫 아이 낳고 전화했더니 제 건강 아이 건강 한마디 안물어보고 딸 낳았어야 하는데 아들 낳았으니 명 빌어준다고 생년월일시 대보라 해서 성질 냈더니 개당황 내가 원한건 진솔하고 진실한 소통이었는데 오직 미끼 흔들며 사람을 조정하려고만 했죠

지금의 저한테 필요한 말씀이네요. 감사합니다 서람 선생님.~ 그리고 내가 먼저 살아야 주변 정리정돈을 할수 있다는 말이 저한테는 이렇게 해석이 되었습니다 .저희들의 뜻도 홍익인간 이화세계 인데요. 남을 이롭게 하기 이전에 자기자신을 이롭게하는것이 무엇인지 알고 실천해야 자연스럽게 홍익인간 할수있다는 생각이 다시 떠오르네요. 감사합니다.~

와진짜로그렇더라고요 절대로만만하게보이지않는게맞는게 나약한모습들만보이는게 맞는게아니고 강약조절잘해서 다루어야겠더라고요 완전두뇌를풀가동해서 잘파악해야하고 서람님티비보면서 더잘터득이되네요 감사드립니다 보면서느끼는거지만 예술적인감각들도탁월하신거같아요 재주가참많으십니다

많이 배우고 갑니다 갑사합니다

아 대박 감사합니다!!

서람님의 유튜브 채널을 통해 많이 알아가고 있습니다 많이 배우고 유익한 시간 이었어요 나르동료에게 어떻게 대처해야 하는지 지혜얻고 갑니다 고맙습니다~^^

나를 ㅂㅅ 취급하는 말을 하면 똑같이 막말을 내뱉아야 함. 사과는 죽어도 안하는데 살살 구슬리면서 사과하라하면 또 잘못했다함. 정말 인연끊을 기세로 나가면 싹싹 빌고 말 잘 듣지만 잠깐일 뿐. 서운하게하면 또 막말시전함. 질투와 소유욕 과시욕 타인행동 지가 제어하려고 함. 그냥 답없는 인간인데. 저거 다 파악하고 그냥 갖고놀듯이 대하면, 지가 컨트롤할 수 있는 장난감같은 여자 또 다시 탐색하기 시작함. ㅋㅋ 나름 애교도 있어서 반려동물 키우듯 말 안들으면 혼내고 훈련시키면 델고노는 재미는 있음. 포인트는 나르가 무슨 말을하든 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리고, 주변인들에게 그 사람의 언행 하나하나 팩폭해주면 함부로 하진 못함. 잘대해주면 기고만장, 우월감 오지게 표현 ㅋㅋㅋ ㅂㅅ취급하면 금세 우울해하고 자괴감에 빠져있지만, 표현은 거칠게 반격. ㅋㅋ

에효................. 얼마나 기가 막히게 당하셨음 이 원리를 아실까. 저 못지않게 가족에게 당하신 그 한이 깊으시구나... 그 경험을 이렇게 영상으로 만들어 도움주시는 마음 참 감사하고 이쁘단 생각이 드네요. 가시는 걸음걸음 행복하고 평온하시길...

역시 서람님 지혜로우십니다. 사실 그것들은 계속 그 상태를 유지하지요. 언제든 기회를 노리면서요. 천사 같은 미소와 몸짓으로 그지없이 따듯하다가 순간 폐부를 찌르는 듯한 비명과 함께 그 냉정하고 괴기스러운 얼굴를 들이뎁니다. 이때 물러서면 계속 무례하게 굴겁니다. 함정을 파거나 하지요. 역시 이 세계에서 우린 혼자가 아닙니다.~^^

좋은 성품과 커리어를동시에 갖고 잏는 사람을 못봤습니다.' 둘중 하나만 취해야 하는거고 취하지 못한건 본인이 감수해아 합니다. 또한 그런 사람을 만나게 되면 바뀌보러고 에너지 낭비하지 말고 즉시 손절하세요. 사람은 총량의 법칙이다.

네 서람님 명심 또 명심하여 나르남편을 지배하는 그 날까지!!! 서람님 감사합니다.♡

이번에도 유익한 영상을 제공해주셔서 고맙습니다. 참고가 되엇습니다. 나르시시스트 학대 피해자들의 정신적인 보호와 치료관리가 정말 중요하죠 그러나 나르시시스트 구성원들의 비율이 높은 컬렉티브한 사회에서는 때에 따라서는 정신과의사나 카운셀링 심리 상담사 조차도 지능적인 위장 나르시시스트일 가능성이 높습니다. 이들은 아무런 양심과 신념없이 학대주도자들의 학대행위들에 가담할 가능성이 높으므로 많은 코디펜던트 스케이프코트 유형의 학대피해자들은 특히 이들을 조심하여야 합니다. 나르시시스트들의 괴롭힘에서 벗어날 수 있는 유일한 방법은 그 나르시시스트 구성원들의 집단으로부터 벗어나는 것만이 유일한 해결책이지 않을까 합니다. 근본적으로는 사람들의 인식과 가치관의 변화를 이끌어내기 위해서도 교육과 문화가 바뀌어야 합니다. 본인의 자아성찰이 첫번째이고 두번째는 환경 변화가 긍정적으로 따라와주어야 해요. 가능하면 아시아 문화권을 벗어나보는것도 하나의 방법이지 않을까 생각합니다. 그리고 논외로 제 생각에는한국에서는 역기능 가정속에서 많은 스케이프코트들이 나르시시스트 부모들과 플라잉몽키 형제나 자매들로부터 모함되어 강제 입원을 당하는 경우가 많다고 생각합니다. 한국의 정신보건법의 제도를 포함해 환자접근방식과 강제입원관련문제, 상식적이지않은 약리학문화등 전반적으로 비인권적인 문화가 나르시시스트 부모나 형제로부터 악용당하는 경우가 분명 존재하고 있다고 생각하고 정신과적인 치료 접근 방식은 환자?보호라는 것을 구실로 폭행->강제연행->통제->감금->학대->자유인권유린->강제약물투여등 이런 경악할만한 프로세싱이 가담자들을 포함해서 나르시시스트 가해 부모 형제 자매들로부터 악용 되어지고 있습니다 가해자로 매도되거나 자살을 방지한다는 명목으로요 이점이 한국이 유난히 심하고 다른 나라들과의 차이가 있다고 생각합니다. 한국의 비인권적인 정신보건제도와 이로 인한 인권유린문화는 분명히 없어져야 하고 개선되어야한다고 생각합니다. 이런 잘못된 관행들은 또 다른 참사나 역기능가정속의 학대피해자들의 자살유발가능성을 더 높이는 역작용만 있을거라 생각합니다. 정부나 관련 기관에 보고가 안되었을뿐이지 실제로는 적합하지 않는 사람이 나르시시스트 가족과 함께 나르시시스트 의료 관계자들로부터 강제입원 혹은 강제약물복용으로 인한 후유증 트라우마로 극단적인 선택을 하는 사람들이 많지 않을까 생각됩니다. 카운셀러나 정신학 의료계 관계자들은 형식적인 접근방식보다는 당사자의 선택권과 발언의 자율성을 존중하고 CBT를 중심으로 나르시시스트 학대 피해자의 내면의 아픔을 이해하려하는 기본적인 소통자세가 필요하다고 생각합니다. 그리고 항정신성 약물 처방 기준 또한 함부로 처방되지 않기 위해 서구선진국처럼 강화되어야하고요. 인권문화가 발달한 독일이나 혹은 뉴질랜드 다른 서방선진국들의 인권적인 정신보건관련제도를 참고로 해서 한국의 정신보건법이 인권적인 개념으로 보안하고 관련업계 학계 관계자들도 환자 개인의 인권에 대한 인식을 계몽할 필요성이 분명 있다고 생각합니다. 그래야 나르시시스트 부모들의 악용으로부터 억울한 희생자들을 예방할 수 있지 않을까요?

소름 돋았다 …..와…정확히 14일이었다 .. 내가 채널의 모든 영상 이영상 포함 3년전에 봤더라도 지난 시간을 그렇게 지옥에서 살지 않았을텐데 ….

만난지 한달만에 이별을 얘기하자 청혼을 했고 뜨거운 애정공세에 저희집에도 인사오고 저는 올봄에 결혼하는줄 알고있었습니다 매번 서운한점을 얘기할때마다 잠수를 타는것에 피가 마를때쯤 느끼게됐어요 이것이 자기를 거부한것에 대한 형벌인것을..잠깐 헤어지고 다시만났는데도 혼인신고와 임신계획을 늘어놨지만 전 그의 부모의 얼굴조차 몰랐죠..결국 저는 복수를 생각했습니다 거의 직장.학벌.집.과거 모두가 거짓이더군요 통화내용과 대화내용을 수집해서 그의 부모를 찾아갔습니다. 저를 보고 어머님이 한참 우시더군요 결혼할 여자가 있는것도 상견례를 앞두고 있는 사실조차 모르시더라구요 그제서야 그는 미안하다고했지만 미안하지않다는걸 압니다. 단한번도 그에게서 미안하다는 진심을 느낀적이 없어요 진심으로 사랑한게 저혼자의 짝사랑이고 그 연극속에 저는 부모의 유산을 빼내기위한 임신시킬 도구라는걸 알게됐습니다. 부모앞에서 제가 그간 모아온 증거를 내미니 7살 아이가 부모에게 혼나듯 벌벌 떨더군요..제가 회사에 연락할까 겁이날지..제가 이런 증거를 모으느라 어디까지 연락할지 알수없으니 두려움에 덜덜 떨더군요...그는 그에게 아파트명의도빼앗기고 폰도 압수당했네요 서른중반에...복수도 멘탈이 강해야합니다 저는 힘들어요..그의 어머님은 아들이 성격을 고치면 다시 만나줄수 없느냐 하시더군요 진짜로 따뜻하고 좋은분이셨는데...단호히 돌아섰습니다..

서람샘은 나르시스트 사냥꾼~♡