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この質問者さん素晴らしい。 八木さんの張り上げる声や動作の威圧に負けず、よく粘って質問をし続けましたね。 怖かったよね。 適応障害と診断されてもなお立ち向かう姿勢を忘れないこの人は本当に強い。 会話の中で「だからそれが分からないんですよ」と言う話のオチがすごく多くて、質問者さんにエールを送らずにはいられなかった。

すこし引いて見ると、社会が完璧を求めてるところがあるなと思います

人の思い込みや習慣って怖いな。 ありのままで良いなんて教育、受けてこなかったもんな…

「問題解決する能力を、自分の個性を問題と捉えてそれを解決するというような間違った使い方をしている」という所でハッとしました。すごく腑に落ちます。自分も含め、多くの、特に日本人はこの傾向が強いと思うので、自分の個性を尊ぶ気持ちをみんなで持てたら良いなと思います。

すごく泣きました。 「凸凹の状態で完全体なんですよ」 「生まれた時点で完璧」 これで、救われる人がどれだけいることか…。

多かれ少なかれこのパターンは日本人にめちゃくちゃ多い気がしました。日本人は問題解決能力高いけど、平均の枠にはめる敎育のたまもので自分の長所伸長より短所克服に膨大な時間をかけて自分をきらいなままでいる人が多いなって印象。頭でわかってても抜け出すのが怖い、それもすごく良くわかる。

精神的にダウンしたことあるから気持ちがすごくわかる。 しんどい時は何にも意欲が湧かないから、なんもしなくていいよ。やりたいことも探さなくていい。 とにかく気の向くままに過ごしたらいいよー。心の疲れは時間が癒してくれます。とにかくとにかく時間です。いまは何もやりたいことが見つけられない、それこそがあなたのやりたいことというか。 心が休息を求めてると思う。 休んでいる間は早く復帰しなきゃとかこんな毎日が永遠に続くのかって虚無感感じるかもしれませんが、絶対それは一生続きません。どこかで必ず元気に戻れる時が来るので、それまで無理は禁物だと思います。 完璧主義になろうとしても、人間なので完璧にできるわけがなく、ストレスと焦りだけが蓄積されていきます。1度、成功したからって何になる？その先は？人間として生きていくには変わりはないということに気がつきます。人間はみんなみんな生きてる意味なんて、ないとその時気づきましたよ。悪い意味ではなく、プラスの意味で。だから、だれかにためにとか、認められたいとかそこからどうでもよくなりました。笑 自分がたた楽しいってことを今やろうって。 経験者が長々語ってしまいました。 ゆっくり過ごしてくださいね。頼るところは全部頼った方がいいと思います！

突き詰めて頑張る自分が好きなんですよねきっと。私は脳が壊れました。寝てる時以外幻聴が止まらない統合失調症になりました。今は寛解して、日々ありのままの自分、體、細胞、脳に感謝して過ごせる様になり幸せです。 問題は無い！そう！完璧！そんな自分に感謝！再確認できたお話でした。有難うございます😊

動画観てる途中ですが、ねここさんがあまりにも自分のようで、動画観ながらボロボロ泣いてます。 ありのままの自分は、社会から認められない、人から好かれない。ありのままで生きていたら、最悪見捨てられて独りぼっちになってしまうんじゃないかと怖くて怖くて、なんとか普通になろうとして、人の心汲み取ろうとして、前に私も適応障害やりましたが、またその時と同じような状態になりかけて仕事休んでしまった中でこれ観てます。 自分を本当の意味で幸せにできるのは自分だけ。自分の人生にしっかり責任持って、自分が本当に必要としてるものの取捨選択、ワークを通して深めようと思います。 ねここさん、寛解に向かう道中での出演、すごく勇気が要ったと思います。ねここさんが真剣に人生と向き合う姿から、気付きと覚悟をもらえた者がここにいます。ありがとうございました。 ねここさんが自然体でリラックスして笑顔で過ごせる日々が1日でも早くやってきて、そんな日々が末永く続きますように✨

同じすぎて泣いています…食べていくために合ってない努力をして演じて。自分がそのままで完全体なんてありえない、変わらなければならない、そうやって生きてきました。この動画何度も見返します。

ねここさんが相談に来てくださったことにとても感謝です。そして、八木さんが真剣に向き合ってくださっていることにも感謝です。 ねここさんとまったく同じ生き方をしていました。いつも不安を埋めたくて、誰かに必要とされない自分は意味がないのではないかと思い、仕事で誰かが求める自分になるために必死になって。出来たら出来たで人に利用されてしまっている感覚になり、心が疲弊する。恋愛でも相手の顔色を伺いながら、デートが終わったら今日も嫌われなくてよかった。と安心していた気がします。それなのに全くうまくいかない。そろそろ40代になるのに、どうしたものか。。。と考えていたところに本日の動画に出会えて本当によかったです。続きも観ます！楽しみにしてます。

ねここさん、すごく素直に人の話を聞けて、自分の状況状態を冷静に見れる方なんだなと思いました。言語化もスラスラできてて賢い分、足りないことや改善点がすぐわかってしまうんですかね。素晴らしいことなのに、裏目にでて苦しんでるところがとても切なく感じました。 ねここさんの明るい表情が見れることを楽しみにしています！☺️

すごすぎ、偉すぎます。 同業なんですが、CRAだのCRCって、業務量多い割に給料もそんな高くなくて、多方面に常に気を遣っていないといけないから真面目な人は潰れちゃうと思います。自分を犠牲にして人に尽くすことが全く苦にならない人か、ものすごく要領のいい人が続いてるイメージ！！上記のようなスーパーマンを基準に会社は動くから、いつまでたっても、平気で休日にも連絡きたり給与は低いまんま。。すべてが嫌になって当然だとおもいます！それでも2年も3年も頑張って続けてめちゃくちゃ根性がある。私なんぞ病気になって1年以上働かずフラフラしてましたし、就職なんて2年続いたことないのにてきとーに生きており、恥ずかしくなりました（笑） 自分は本当は何がやりたいのかじっくり考えて転職活動したら、一発でいいところに決まりそう❤

今まで、無理して頑張りすぎてパニック障害になってしまいました。ありのままの私を嫌う人に嫌われても気にせず離れ、自分らしくのびのび行きたいと思います！ありがとうございます！

35歳で7つの会社を経験しました。この動画を拝見して、自分の会社選びの規準が、周りから良く思われたい、楽しく生きてるように見せたい、親を安心させたいなど外側ばかりだったと気付かされました。 いつも休みの日は何か学んで無いと落ち着かず、働いて学んでの繰り返しでやりたいこともできずに休みが終わる。なんのために生きてるんだろうと思っていました。 鬱になり、薬が無いと生活できない状態で、今の会社も退職することになりました。 このタイミングでこの動画に出会えて良かったです。 私も私の形をぶっ壊してまた違う形にしようとしてました。 気づかせてくださりありがとうございます。

ねここさん、本気で自分の人生を生きたくて、勇気をだして八木さんに相談されたんだなと感じました。 私も同じような状況に陥っていました。 この動画を見て気付きがたくさんありました。ありがとうございます。 次回、とても楽しみにしています。

似たような境遇で、適応障害で約2年休職しました。好きに過ごせと言われて分からなかった気持ち分かります。逆にわたしのやりたかったことは「何もしたくない」でしたので、何もせずに1年半くらい、過ごしました。初めて自分のしたいことだけをして、何もしない1年半でした。心がニュートラルになり、復職しました。そうすると職場でこれまで耐え抜いてきたことが全く受け入れられず驚いています。でもこれでよかったんだ！嫌なことは嫌と言おう、伝え方を考えよう。と、我慢して頑張るのではなく、これまでと違う方向の努力ができるようになりました。自分に置き換えてセッションを拝聴しました。ありがとうございます。ねここさん、一緒に変わりましょうね！

共感しすぎて号泣しながら観ました😭 私も自分を押し殺し、やりたいことではない仕事を続けていたら、ねここさんと同様に、「あれ…本当の自分ってどんな人だっけ？何が好きなんだっけ？」って、もうわからなくなっていました。自分のことなのに。 あるとき、ありのままの自分に濃いモヤがかかっている状態を外側の離れたところから眺めているような感覚を覚え、「やばい！この状態は全然幸せじゃないぞ！」と、次の仕事は何も決まっていなかったけど、退職を決意しました。 退職後に自己理解プログラムで本当にやりたいこと探しを終え、振り返ると、私のやりたいこととこれまでの仕事とはあまりに違いすぎて、「そりゃ自分のことわからなくもなるわな」と納得😂 続きの動画で、八木さんとのお話で本当にやりたいことを見つけ、自分のことがわからなかった人とは別人のようにスッキリされた表情のねここさんが観られることを楽しみにしています！😊🍀

ねここさんの自己否定感が自分とよく似ていて「そのままでいい」と言われてもピンと来ないのがとても他人事とは思えず、胸が痛みました。 つい誰かに答えを求めてしまい、正しさを探すループにハマってしまうのも分かります。 ねここさんが笑顔いっぱいで、人生を歩めることを切に願っています。

自分だけじゃなくて、周りにも何か嫌なことを言われた過去があるんじゃないかなと感じました。 嫌な人っていうのは口を挟みやすい人に寄って来ます。それはもうハエのように…。しかし、強く言うわりに全く責任はとってくれません。ねここさんは優しすぎてエネルギー吸い取られすぎてますね…。まずは何も考えず自分のパワーになることをたくさんやったら良いと思います。

僕もねここさんと一緒で、適応障害になってしまいました。見ていて同じぐらい泣いてました。なんか生きていて良かったと、この動画を見て思えました。今まで頑張ってきたとやっと認められたような感覚になりました。【凸凹で完全体】を忘れず生きて生きたいと思います。

大人になるまでの間に、親や周りの人から、頑張ってることしか認めてもらえなかったんですよね。 子どもが育つときに、親や育てる人が、頑張ったね！と褒めてきた経験から、大人になっても頑張らないといけないんだと思ってしまうんですよね。 　頑張らないと認めてもらえないと思い込むクセが、私にはあるんだと知っておくといいのかな。 相談者さんは、そのままでも、頑張らなくても、沢山の良さがあると思います。笑顔が素敵❤

社会にでて周りと比べて劣っている自分を目の当たりにして、なんなら他人にもそう言われて（直接的でなくて）しまったとき、生まれたままで完全体であるとどれだけ自分に言い聞かせても、自己肯定感を取り戻すことが出来ないです...劣等感が消えないです。　それで、素晴らしい自分にならなければいけないと思って、素晴らしい自分=自分の理想とする人、羨ましいと思った人物、になりたがります。 そこに向かって努力していないときは、不安を感じる。何もしていないことに罪悪感を感じる。 ねこさんの全てが理解できる。

今日のテーマは「なりたい自分を捨てろ！」でしたね！ 社会に求められる事、やった方が良い事に注力した結果「大事なこと」も「得意なこと」も「好きな事」も分からなくなるんだと、見ていてとても心が苦しくなりました。 特に好きな事は、興味のある事を、社会に求められる形にしていくことが大事であるのに、社会に求められる事を自分の興味に無理やり繋げようとされていて、その噛み合わなさ、頑張っているのに報われない事も、とても「あるある」で苦しいです。 また、八木さんは「なりたい自分になろうとしている」ことを、直ぐに気付いたと思いますが、具体的な体験を３つ聞き取り、確信を持てた上で導いていると驚愕！ 好きな事に自分が対して、自分が「やっていい」と心から思えるように、途中から「自己肯定感」を爆上げしてくれるような発言が多く、私も元気をいただきました！ 「何かをやらなきゃ」という不安・焦り 「社会に求められている自分にならなきゃ」という思い込みに縛られている方は多いと思うので、この動画、チャンネルを多くの方に勧めて、国語・算数・理科・社会・自己理解が当たり前になる社会を実現させていきたいですね！ ねここさん、自分の人生諦めずに頑張る方向を定めて行きましょう～！ 応援してます～♪♪

ドラマを見ているように思えます。 こういった最強の自己分析を見つけた八木仁平さんに感謝です。

すごくいい気づきになります。自分にもこの方と似たとこらがあるのですが、1年くらい前に「勝手に自分を苦しめてだ」と気づけました。 でもまた戻るくせがあると思うので、うっかりしそうな時はここに戻ってきます💐

薬剤師になれるだけで、優秀なんだけどな

優秀な人にありがちな思考ぐせだなと思った！正解ばっかり求めてて、不正解だったらすぐ絶望。不正解でも「あれ？間違っちゃった〜笑」くらいに面白がる感覚を養っていけば抜け出せると思う！

ねここさんの気持ち分かる気がします。 私は親から、あなたはそのままで良いんだよって言われた記憶、ないです。 もう消えてしまいたいと思うほど辛いことがあり、母に相談した時も、なんでそんなこと言うの？私を苦しめたいの？と言われました。 そのような環境にいたことから、ありのままの自分ではダメなんだとずっと思っていました。 人から認めてもらえるようになるために資格の勉強などしていたのかもしれません。 その考えが変わったのは、住む場所がガラッと変わり、地元、家族、友達、仕事、今まで当たり前にあったことから離れたことがきっかけでした。 自分のことを誰も知らない環境に行って、自分の良いところ弱いところ、本当の自分というのが見えて、ありのままの自分でも素敵じゃんと思えるようになりました。 ねここさんも、そのままの自分を受け入れられるようになったら良いなと思います😢✨ 本当に応援しています！！ 次回も見ます！ 八木さん、毎日動画ありがとうございます🙏 八木さんのことも応援しています🇯🇵

ねここさんがすごく自分と似ていてもはや自分のようで見ていて泣きました。 私も頑張りすぎてしまうタイプで、間違った方向に走るだけ走った結果、ある程度の結果は出せたものの、疲れてしまい休職したこともありました。長女、長男、アダルトチルドレンや厳しいご両親の元で育った方に多い気がします、自身がそうでした。 ねここさん、とても素直で心が優しい方だと思います。今までの努力は方向性は違っていたかもしれないけれど必ずどこかで役に立つし報われます！ 次回の動画でねここさんのやりたいことが見つかることを祈っています、更新を楽しみにしています！

難しいですね 「自分なんて必要とされない」と思うと、「そのまま、ありのままを受け入れなさい」 「やりたいことで生きていく」と思うと「人から求められる価値を提供しなくちゃいけない、どうやったら価値を提供できるか考えなくてはいけない」 結局生きていくには、社会から必要とされないといけないということだ。 矛盾のように感じてすごくもやもやしていた。 そこはおそらく自己肯定感と自己効力感の違い、別の言い方でいうと今のレベル(段階)の違いなんだろうと思う。 ねここさんのように自己肯定がしづらい方が、価値を求めようとすると行き詰まる。 自己肯定感をある程度上げたら、次のステップでようやく必要とされる価値を考える必要がある。 シャンパンタワーも同じ。 自分を満たせてから、他人のグラスにも注がれる。 他人だけ満たしても、いつまで経っても自分は空のまま。 八木さんは、大事なこの事実を視点や切り口を変えて色んな人に刺さりやすいように説明してくださっているのだと、この動画で気付いた やりたいことを見つけるのに重要なのは、意外と今の自分の状態なのかもしれない 今自分は自己肯定できているのか、しっかりと向き合えて認めているのか。 それを乗り越えて初めて自己理解メソッドというのは真に万人に有効なのかもしれない 今の自分はどの段階なのだろう。 考えさせられる動画だった。 追記 未来の自分に向けて 今楽しいことやってますか? 逆にしんどくなってますか? 未来でもずっと将来について考えてますか? 私が今想像している将来は今来ていますか? いつ来ましたか?いつ来ますか? もしずっと考えているならこれを思い出してください。 「どうせ考えるなら、起きてもいない最悪を想像するんじゃなくて、 起きるかもしれない最高を想像してみよう」 同じように自由に創れるなら、どうせだったらありえないぶっ飛んだ最高を描いてください。 今の私からは、将来のあなたは今より輝いています。 何で輝いているのか詳しくは分からないです。 急に目覚めてメダリストになっているかもしれません。 修行して舞空術が使えるようになっているかもしれません。 大好きな人と結婚して可愛い子供と暮らしているかもしれません。 菅田将暉と肩組んで遊んでいるかもしれません。 そんな可能性だらけの未来が楽しみで、今の私は1分前の私より輝いてます。 だからこそ余計に未来のあなたも輝いてます。 未来のあなたが私を作って、今の私があなたを作る。 眩しすぎて後悔させてやります。 そのつもりで。

自分は全然努力できない人間なので、すごくカッコ良いと思いました

八木さん、ねここさん、ありがとうございます。私もこの動画に救われてます。感謝してます。

ねここさん見てて泣けてきた。自分も価値がないから何か役に立たないといけないと思っていた人生でした。 私はあるアーティストに出会って既に有るんだよ。足りないものはないんだよって言葉を聞いてこの負のループから目が覚めてきました。まるで自分を見ているようです。 今は肩の力を抜いて好きな音楽を聞いて生活しています。

ねここさんのずっと言ってる「うーん」がめっちゃわかるなあ。自分の好きがわからない。何やってるのが楽しいのかわからない。 わからんから今やってることしかやれない。それをやっても楽しくない、しんどいのはわかってる。 何すればいいの？ 八木さんの言ってることもわかるけど好きってどうやって見つけるんだろう。ずっとここが知りたいんやっていう感じだね。

ねここさん、本当によくがんばってこられましたね。この八木さんとの時間もすごくがんばられてて、泣けてくるくらいです。それも八木さんの伴走があるからですね。八木さんの姿勢や言葉は若年者と向き合う仕事をしている私にとっても、とても学びが大きいですし励みになります。お二人ともありがとうございます。

最初の経緯の話しから簡潔に話すことが出来てて頭の良さや説明力が凄くて能力の高さを感じました。凄い😮

この話、ほんとに心に刺さります 自分と一緒で、苦しい毎日。 何してもみたされないかんじ。

こうあるべきを親から強いられてきた幼少期を過ごすと、親にとっての正しいを見るようになって、本当に自分が望むものが次第にわからなくなっていく。 きっと真面目で素直で凄くいい人なんだと思う。 もう人の為に頑張らなくて大丈夫だよ。貴方は存在してるだけで充分に価値があります。 こうあるべき、こうしなきゃ自分には価値がないなんて思う必要は一切ないよ。 手放していく過程で、本当に自分が望んでいた答えが浮き上がってくる。 幼少期の傷を癒していく作業が、1番適職を探す上で私はいいアプローチだと考えます。

実習前の言語聴覚士を目指す大学生です。 完璧な自分にならないと、患者さんに迷惑かけないようにと必死で毎日勉強ををしてたら やればやるほど「できない自分」が見えてきて、しんどくて実習まだ始まってないのに毎日泣いてました😢 この動画を見て少し救われました。

誰かに認められたかったんですかね…でも今日は八木さんの所に行って本当に良かったですね。行動が大正解ですね。八木さん毎回素晴らしい…😢

八木さんは自己理解極めすぎてて、どんな疑問も全てパターン分析でロジックがあって 体系立てて説明しているのが本当にすごいなと思います！！

ねここさん、八木さん 動画、ありがとうございます😊 ねここさんの真摯に自分と向き合う気持ち、そして八木さんの力強い言葉が伝わってきました😌 ねここさん、本当に今まで頑張ってこられたんだなと感じます。本当に素敵です。 私は休職からなんとか社会復帰をしましたが、 なかなかうまくいかない日々もあり、今もしんどさを感じながら生きています。 勝手ながら、ねここさんと重なる部分を感じ涙を流しながら聴いていました。 「生まれたままで完全体」「人生に無駄なんて一つもない」 ねここさんが穏やかに幸せな人生を迎えられること、心より願っております。 私も精一杯、チャレンジしていきます！

可愛い、優しそう、友達になりたい

自分の分身見てるかと思った。自分すぎてしんどくなった😢

転職活動でメンタルボロボロになりかけてる。ネコさんの考え方が自分と似ていて凄く刺さった。

すごく共感できました。私も社会に求められる自分になりたくて、足りないと思うスキルを頑張って身につけるために、自分をすり減らし、色々悩みました。でも本当の意味での成功は自分の好きなこと、得意なことをすることが一番だと思いました。何でもやってみると、向いてないこともわかりますし、自分の好きなこともわかってきました。諦めずに理想を叶えるために行動する力があることは素晴らしいです。でも自分の嫌だなと思う気持ちも自分で認めてあげてほしいです。自分に正直に、自分のご機嫌を取ることに注力すると、居心地の良い環境がいずれ見つかるのかなと思いました。

八木さんの「問題はない！問題なんてない！」がすべてと思いました。 何かや誰かと比べなくていい。良くも悪くもこれが自分なんだと理解して受け止めるだけでいい。 自分の力量や特性をちゃんと理解して受け入れると、頑張らなくていいことのジャッジできるので楽になります。逆にそれができていないといつも不安で何かを始めなきゃ、変わらなきゃ、頑張らなきゃという思考が消えなくて、常に焦りを感じてしまうんですよね... すぐには思考の転換は難しいかもしれないけれど、人のアドバイスとか自分の実体験とか全てパズルのピースみたいになっていて、ある日全て合点がいって手放せる日が来ると思います。どうか思い詰めず、悩みながらも出口が見つかりますように。

まさに、私と同じ境遇の方でした。八木さんの《がんばるな！》で涙が止まりませんでした。何回も動画を見て向き合います。

過去の私によく似てるので凄く共感しました。ねここさんはゆるく働いて残りの時間を自分の興味あることして過ごしたら良いかと。資格もお持ちだし薬局でパートで働くとか良いと思いますよ。 疲れ切ってるように見えるので、しっかり寝てマッサージしてもらってください。自分を満たさないと人も満たせませんよ。 応援してます📣

感動しました🫶お二人ともありがとうございました。 欲望がわからないのすごく分かります！わたしも頑張る日々を続けていると、気がついたら、今日何が食べたいのか？さえ分かりませんでした。でもそんなとこから自分との対話が始まると思います。わがままに生きているとそんな私が好きな人が周りに増えました。ねここさん応援しています！❤

今26ですが、親も学校も「個性を捻じ曲げる」教育でした。 「ありのままの自分」なんて認められないどころか「無償の愛はないのよ」と母から言われて、他人に貢献するよう育てられました。 多分、当事者に言うより周りに言ったほうが意味があると思う。 子供は大人に逆らえない…

八木さん今日も動画有難うございます。 私も人から必要とされる人にならなければいけない。人の役に立って必要とされなければ存在価値がない。使えないと捨てられる見捨てられるのが凄く怖い。と思い、常に周りの顔色や空気を読み、周りが仲良く幸せに平和にいられるなら、私が皆のために全力で全てすれば良い。人に対するしてはいけない心が苦しい事でも、周りに合わせて、しないといけない。それが正解。苦手なことや嫌な事でも、それが求められる事なら正解。これは正しくてこれは良くない。常に正解か、間違いかの白黒で、自分の気持ちや心がずっと解らなく私は、おかしい。周りに合わせなければ、皆のように出来るようにならないといけない。何も出来ない。能力もない。必要とされない生き物は存在する価値が無いと思い、必死で頑張って来ました。その結果心身を壊し適応障害になり、一時期耳が聴こえなくなり、休職申し出しましたが、受理されず、何とか有給と公休合わせて休み申請しましたが、最長3日しか認めて貰えず、有給と公休での休日に電話あり無理やり出勤する事になり、結局まともに休ませて貰えませんでした。その結果鬱になり自殺未遂を３度繰り返し休職認めて貰えない事は解っていたので、諦めて昨年末退職しました。 この先どうしていけば良いのか、どうすれば社会から必要とされ働き給料貰い生活出来るようになるのか?この1年間必死で考え再就職活動してますが、面接へ行っても条件が全く違ったり、悪態つかれ暴言吐かれる事が多く怖くなり傷つきの繰返しで仕事も決まらず、ハローワークには怠けてる。甘えるな。何も頑張ってない。貴方が悪い。早く決めろ。出てるやつから選ぶしかないないんだそれが当たり前普通と毎回言われてしまっており、じゃあ自分はどうしたら認めて貰えるのか?何なら出来るのか?必要とされるのか?考えても考えても解らず、何がしたいのか?何が楽しいのかも解らなく本当に苦しい毎日です。ねここさんのお気持ち考えると本当に苦しいと思います。何か私もヒントを得られるのではないかと続きの動画が待ち遠しいです。 私もKZfaqにアップして頂いても良いので八木さんに個人カウンセリングして頂きたいです。

ねここさんの思考パターンとの共通点が多すぎて、自身の相談かのようにありがたく視聴させていただきました。 私自身の行動のモチベーションも、あれが足りない、これが足りないの不安からくるもので、足りないことを頑張って変えるのが自分の良さだとさえ思ってずっと生きてきました。一つクリアして少し安心しても、すぐにまた新しい高い難易度の不安が現れ、初めこそはいいものの、だんだんエネルギーが枯渇していき、それでも何とか自身を鼓舞させながら騙し騙しやってを繰り返していき、疲弊しきっていました。 ねここさんの状況が好転することを願いつつ続編の公開を心待ちにしています。

自分も適応障害で、話していくうちに自然と涙が出てしまうのが共感してしまいます。大変だったと思います。 それに対して八木さんは「生まれたままで完全体」ということを何度も言ってくださっていたことが印象的でした。救われたような感じがしました。心の中で何度も唱えていきたいです！

自己否定から始まるモチベは無限ループ　誰かに喜んでもらえなくていい必要にされなくていい　必要にされないとい価値がないと思いすぎ　ありのままの自分じゃダメだ、から始まっている　進むべき道とかない　個性は問題じゃない　個性において問題を解決しなきゃ、は地獄への道　凸凹のままで完全 不安を解消した安心感は望みではない 何度も頷きながら見ました。私も知らないから知る必要がある、できることを増やさないと、などなど様々な不安から今まで思い付きと行動力でいろんな経験をしてきました。だけど人前で自分の気持ち、意見を話すのだけはどうしてもずっと苦手で勝手に涙がこぼれるし、その時はなぜこういう風になってしまうのだろうと考えると余計に泣けてきて過呼吸になったりしました。これから就活が始まるにあたって、まずは話せるようにならなくてはならないのではと思っていたけれど、同時にそうやってプレーンな人間を目指して「失敗しないように」「できないと思われないように」するための事前準備だけしてどうするのだろう、と思ったりしていました。 ねここさんが、強い言葉で返答していいですかという八木さんの言葉に「八木さんに慰めてもらいに来に来たわけじゃない」と確固たる意志を以ってお答えしていたところで本当に強い方だなと感じました。私なら負けていたかもしれません。この時のねここさんの決意あってこそこの動画が見られていることに感謝します。

ここまで、内観できてるなら、今までの経験はきっと全て意味のあるものなんだろうなと思って拝見しました。八木さんと出会えたことがもう新たなステージ、の証ですね。きっと、その辛さが誰かの力になることがあると思います。素直に自分を見つめておられるねここさん、かっこいいし、素敵です。応援しています。

素晴らしい内容、ありがとうございます。私もアダルトチルドレンの傾向があり、ねここさんと似たマインドに縛られて苦しみ、病院に掛かっています。　 　八木さんは、相手の方をみてマイナスからゼロに戻すのかゼロからプラスにするのかの判断が本当に的確で、いつも素晴らしいと思います。ありがとうございます。

八木さんのことは1年前に休学する前に自己分析の動画を調べてて初めて知りましたけど、この動画で少し自分をありのままに開放して生きてみようと思いました。ねここさん、八木さんありがとう。僕はこれから大学4年で1年前就活鬱で休学したけど自分らしく他人と比べず生きていきます。就活を頑張ろうと思える考え方を与えてくれたお二人には感謝感謝です。また、つまずいたらここにきて近況報告させていただきます。八木さん最高！！らしさ、らしさ。多分俺みたいな人いると思うけど頑張って生きようぜー。もう自分を偽っててもなんもなんない。むしろ自分がしんどくなっていくだけってお二人の対談を見終えて感じました。

動画ありがとうございます😊 ねここさんの他人軸や正解を探す生き方をしていると自分の本心が見えなくなってしまうことが自分にも当てはまって、心に刺さる動画でした。 ねここさんにもコメントや動画を見返して、自分自身を誇れる人生を送って欲しいです。 八木さん、ねここさん応援しています。

私は全く同じだったので、見ながら涙出ました。私の場合は、自分に合う心理士さんに巡り合って、セラピー重ねてそのトンネルから抜けたのですが、ねここさんみたいに考えていたときは、摂食障害、うつ、解離性障害諸々になってしまって数年間働くことも何をすることもできませんでした。 日本に住んでいる外国人だし、ADHDだし、得意なことは異常に得意で苦手なことは異常に苦手、自分のスペースと時間がないとやっていられない、などなど、一般社会にどうあがいても馴染めない性質でまったく先が見えませんでした。そこで、フリーランスにならかきゃ！自営業にならなきゃ！と、まあ結論からいうと正しい考えではあったのですが、その方法としてはまさに成功法則的な本を読んだり、こんな人にならなきゃ、となって、強迫観念に取り憑かれて…本当に地獄でした。じゃあ自分がどうしたらいいんだろうって。 でも療養しつつ例の心理士さんと話を重ねて、少しずつ自分を受け入れた結果、自分の変わった形を活かして、自分だけの生活の形ができて、仕事してて楽しい、しかも人にありのままで必要とされるようになりました。自分の特殊なやり方で自営業しながらずっとやりたかったアーティストの道に進むことができています。どんな寛容な上司の下で働いても、自分のやり方じゃないとだめだから、受け入れてもらえず窮屈になる。経験的にわかっている。しかも自分も、ひとりで全部決めたい方。だから、もう人の下で働く選択肢はやめて、協調性のなさをマイナスに考えずに、むしろ強みと捉えて、ひとりでやっています。 だからといって、理想のビジネスウーマンにならなきゃ！！とかも少しも思わなくなりました。ただ、凸凹を活かせるように、得意なことは徹底して単価あげて、苦手なことは全部アウトソーシングして、それができないことに関しては適当にやれるところは適当にやる、それぐらい柔軟になれて、本当に楽になりました。 こんなに快適に生きれるなんて思ってもみませんでした。 長々とすみません。今回の内容にすごく重なる部分があって共有したいなと思いました。 成功法則云々じゃなくて、こういう話が聞きたかったなーあの頃、って思いました。

そうなんだよ！今の世代の人が分からなくなってしまった事を代弁してくれてる。生まれたままで完全体✨励まされます✨ありがとうございます✨

この方、自分に何か欠けてるからこんなに不安を感じたり悩んで迷ったりしてるって思っていらっしゃるのかな？ すごく真面目でそれだけで凄い人なのに。 多くの人が自分に何か欠けてるって感じてるし、私もそう感じてます。でもそれでいいやって受け入れられるかどうかかなって。 何かが欠けてるって気付かない人も、気づいても誤魔化しながら生きてるとか人も多いと思います。 完璧な人なんていないので、この世の人は全員何かが欠けてると思います。

昔の私も同じでした。無理して外的基準でずっとなりたい自分になろうと頑張った末、病気になってしまって仕事をやめることになりました。コロナで仕事もなかったせいもあって1年くらい家で植物を育てたり、KZfaq を見ながら踊ったり、今までしなかったけどやりたいことをしてました。今は同じ仕事をフリーランサーでしていますが、自分の価値観がわかってしているせいか、少ない時間で収入は同じくらいもらえて、楽しい毎日を送ってます。ねここさん。大丈夫です。幸せで楽しい未来は必ずきますよ。

やはり小学校の教育にも関係しているのでしょう。このような方はたくさんいると思います。勉強になりました。

八木さん！ねここさん！ありがとうございます😭🍀 ありのままで生きていいんだって力強い言葉に、大きな安心感を感じれました🍀 自分をいきることでみんなとピースがはまりあい、感謝し合える幸せをたくさん感じていきたいです🌱

理想が高過ぎて、承認欲求が強いんでしょうね。それを捨てる覚悟がまず必要かもしれません。人間の正義には限りがあります。頑なな心をほぐす人生を歩んで欲しいです。自分を可愛がって上げてください。

ねここさん、自分と重なり過ぎて、、、😢 勉強も運動もできて友達がいっぱいの弟が私にもいます。 姉なのに何一つ弟に勝てるものがない。 頑張っても頑張っても空回りな自分。 親に申し訳ない気持ちでいる価値無いなってずっと思っていました。 私も親の自慢になりたかった。 親の役に立ちたかった。 その思いだけで、看護師になりました。 看護師になれば苦しみから解放されると思っていました。 しかし、国家試験発表日、合格して親が喜んでくれた。だけど、なんだか違う。やっぱり満たされてない。 その時の絶望感は、今でも忘れません。 何か補おうと小手先の達成感では本当に埋められないです。 ありのままの自分を受け入れる。 それしかないです。だけど、それが難しい。 看護師18年目になりました。最近、やっと自分の価値観が少しだけわかるようになってきました。 当初は大学病院でしたが、耐えられなくなり辞めてから自分を卑下する日々。 これまで色んな部署や病院、クリニック、診療所を経て感じたことは、 患者様とコミュニケーションが取れる職場は楽しかった。 薬剤師さんも色々な働き方がありますよね 我が家の近くのドラッグストアの薬剤師さんですが、自分のペースでのんびり働かれています。 患者様に自作のレシピで食事のアドバイスをしてくれました。瞑想のやり方も教えてくれました。 会うたびにホッコリします。 なんだか、ねここさんに雰囲気に合っている感じがしました😚 ねここさんのような薬剤師さんがいてくれたら看護師も相談しやすいし、嬉しいなぁ〜何より不安を抱えている患者様は救われると思いました😊 本当に魅力いっぱいな、ねここさん🎉 そのままで本当に素敵です🥰 八木さんのお言葉、私も何度もリピートしながら心に刻みます。 自分に言ってくれているようで本当に感動しました。 ありがとございました。 つい、熱くなり長文失礼いたしました😌

楽しくないことに憧れてしまうのめっっちゃ分かります。でも苦手なことをずっとしてたら幸せになれないですよね😌 私も薬剤師だけど、患者さんと話すのがとても苦痛で適応障害になってしまって、今は調剤だけやらせてもらってます。ありがたや😂

ねここさんのお話聞いて 「あ、私だ」と思いました。 自分が何者なのかどうして生きたらいいか分からなくていて、カウンセリング行ってます。 ねここさんが、ねここさんらしくハッピーで過ごせますように🌼*･

自己受容を色んな角度から言葉にしてらっしゃいますね。素晴らしいセッションでした！

自然豊かなところに行き、まったりと過ごすのも良いように思います。

八木さんの本当にこの方を変えてあげたい！と思う気持ちがものすごく伝わってきてとても感動しました。

今回はじめてコメントいたします。 ねここさんとの対面動画、私にすごく刺さりました。 社会に求められる自分になりたい。 でも何か常に違和感や疎外感、不安感を常に感じて私も苦しんでます。 次回の動画で八木さんがねここさんになんてお話するのかすごく興味あります。 ねここさんは現在の自分の心境をしっかり自己分析されてて素敵だなって思いました。 ねここさんが次回の八木さんの対話で一筋の光を見つけられますように♪

共感でしかないです。昨日から２ヶ月適応障害と、診断されて休む４７歳男性です😊診断降りて、やっと自分の本音が言えました。今の職場には、戻って来れないと言われたので、即座に自分も戻って来ることは考えてないと伝えられました。言いたいことをしっかりと伝えられました。昨日から２ヶ月どう自分を、変えようかと悩んでます。凄くわかりますよ😊

昔の自分を見ている様です。30才まで〇〇せねば、〜すべき。で生きてきました。（他人軸）他人軸って、どんどん自己肯定感、自己受容感無くなっていくんですよね。自分のやりたい事をやると、幸せや楽しさが積み重なって、ご機嫌になって、人生が充実しました。5年はかかりましたね。生き方180度変えるのに時間かかりますが変わりますよ！焦らず❤ 今41才。毎日ゴロゴロしたり、カフェでのんびりしたり。自分軸で自分を大事にすると親とか周りも大事にしてくれますよ〜🤭先日祖父の遺産いただきました。人生ハード→イージーモードに。 私の親戚は先生と銀行員ばかり。正しい人ばかりです😂私異端児ですが、私今は幸せなんで、絶対こっちの方が正しいと思ってます。 ねここさんに届いたらいいな〜

嫌われてもいいし、必要とされようとしなくてもいい。新しい考え方。天晴れです。ｗ

めちゃめちゃ分かりやすい説明ですね！朝顔がひまわりにはならない。育て方が間違ってる。

別に好きなこと見つけないでも誰かの役に立たなくても目の前の与えられた仕事をして不自由なく暮らすで十分幸せなのに。 本来はそっちの人間の方が多数でそれで良かったのに。 みんなが一部の成功者と同じ道を辿ろうとしてるけど生き方は全員違うのに、自由と承認を求めて自ら首を絞めてる人が多すぎる。 無理に人の生き方を取り入れる必要ない。そのままの自分で生きることが一番幸せなんだって気づかないと負のループに陥る。

今26歳ですが一昨日適応障害という診断を受けました。 まずは休む事も大事ですが何か焦っているように感じてます。 （今は動画見る前です）

私も救われました、そして感動して、うるうる来てしてしまいました。不安なんだね～であとは放っておく、学びました。 相談者さん、本当に応援しています😃

八木さんの情熱的な話に感動しました😢✨ 現代でここまで熱く言ってくれる人って中々いない。 「生まれたままで完全体！」 「不安に沿って行動しても良い結果にならない」 「命の使い方無駄にしてる！！」 すごく刺さりました😭✨❤ そしてねここさんのお話は自分と似ていて涙が出ました😢 先ずは時間がかかるけど焦らずにゆっくり心を回復させて🌱　漢方でもお薬でも使って脳が元気になると、更に楽しめたり本当に自分が楽しめる事が見えてくるのかな、と思いました。脳がエネルギー枯渇するとマイナスにばかり目がいってしまいますからね… ねここさんがありのままのご自身の欲求に気付けてご自分を大切にできますように…✨

わかりみが深すぎる。自分かと思いました。もっと自分を楽しませてあげようって改めて思いました。私も去年から休職してて、今日面接受けます。

自己肯定感が低くて辛い、そうはっきり自覚しているのに八木さんに慰めてもらうために来たわけじゃないってきちんと言い切れる強さ、そこが本当に印象的でした。 その強さをもってしても他人への憧れ、なりたい自分への執着を手放すって難しいことなんだなと思いました。 こんなに強い魅力的な女性でも自分を肯定するのが難しい世の中に憤りを感じます。

結局しょーもない自分を１回認めないとスタートしないですよ。何もすごくないじゃんってなってから他人の力借りたり、朝顔の美しさってわかるもんじゃないのかな。自分が自分に喜んでないのに他人からの欲求で満足しようったって無理だよ。

凄く優しそうだし会社にいたら癒やされそうだけどなぁ

この方とっても真面目でいい人 近くに居たら、頼りたくなるわ。

必要とされなくていいんですね。わたしもそうでないと自分の価値がないと思います。自分も聞いてもらいたいなぁ。無限ループか…生まれたまま育てていい。『頑張れなくてもあさがおは咲く』なぜか、涙が出てきました…『だれかに喜んでもらえなくていい』

熱量すごい。 相談者さんと私にてる考えだから、みていて苦しかったです。 頑張って！

終始見てたら涙がでました ねここさんの言葉が自分で発したような• • • ねここさんが楽に生きれるように 祈るばかりです

私にもあてはまる話だと思い、心に響きました

続きが気になる！ 51:24～ラスト刺さりまくり 金言ですね！ お二人の高レベルなやり取りに見入ってしました👍️

自分も同じような境遇です！ 動画励まされます😂💓 八木さんにも、ねここさんにも、スタッフさんにも感謝です✨

続きも気になります…！ 不安を埋めるための行動だったかもしれないけれど、八木さんのところに相談に来たことは、ねここさんにとって大正解だったなぁと思いながら拝聴しました😢 ねここさんがこれから満たされる人生を送れますように…！

本当に正解を探して行動するのめっちゃしんどい。 多分、頑張らなくて良いんだよって 言われると頑張ってきた人って、 じゃあどうするの？ってなるけど、 (自分が進んで育たない方へは)頑張らなくて良いんだよって言われると まだ安心する？ どうやったら正解として育てるかな？ ってまた考えていくループになるから その思考自体を断つことが本当に難しいんだよな。

同じように正解を求めて答えを探して苦しんで来た私に言われているかのようです😢 正しいよりも楽しい方へ～💗 もう頑張らない。 私がお伝えしていきたいと思っている事です。ありがとうございます

うわぁ…ねこさんの状況に思い当たる事がありすぎる。 これって自分が求めることがいざ手に入っても永遠に満足できないタイプだよね。 やりたい事は沢山あるけどいざやってみたらなんか違う、って。多分やりたいって思ってるのは本心なんだけどなんか満たされないんだよね。自分の中の何かを根本から変えない限り一生このループよね。 自己の内側で考える事が好きだからどうしたら今よりもより良く生きられるか頭の中でぐるぐる考えてるけど、結局考えすぎでドツボにはまってるだけなんだよね。 もっと楽に自分の欲求に忠実に生きていいんだろうけどそう考えるのが難しいんだよね。

私と似てました。 私も自分を変えていこう、もっと頑張らなきゃ、すごい人間にならなきゃと思って頑張って生きてきた結果、うつ症状になり、それは今は落ち着いてますが、今も職場を辞めるか悩んでいる最中です。 私のその繰り返しです。 足りないものうめようとしてました。頑張ってるのになぜ幸せになれないのか、人生がつまらないものになっているのか、報われないのかと思い、虚しい気持ちに浸っていました。 ねここさん、見ていてとても素敵な女性だし、もう頑張らずに、ありのままの自分を肯定して生きていけたらいいなと思いました。

今このタイミングでこの動画を見れて良かったです。まさに同じような状況でした。自分を飾ろうとして仮面をかぶって適応障害になって。自分に向き合い、自分の人生を絶対進んでみせます。 そして、ねここさんを応援してます。