instagram : @fikirsseli

Erkekler mümkünse yorum yapmasın yaa bu işin zorluğunu kadınlar çekiyor sınanmağınız şeyler hakkındaki fikirleriniz inanın hiç önemli değil

Bazı insanlar ama kapalıyken çok güzeldin vesaire tarzı şeyler söylüyo bu çok saçma çünkü insanlar zaten güzel oldukları için kapanmamıştı açılmak istediklerinde de güzel olmak için açılmıyolar sadece o şekilde yaşamak istemeyebilir bazı şeyleri yapmak insana zor gelebilir

Ben ise 12 yaş itibaren tesettüre girmek istiyordum, 35 yaşıma geldim hala cesaret edemedim, komşu akraba arkadaş iş veren ne der diye. Inan çok zor, istediğini yapmak insanları umursamamak çok zor. Ama sonra anlıyorsunuz ki tüm hayat boyunca biriler için yaşamışım, onun pişmanlığı çok büyük.

Keşke benim ailem de senin ailen gibi benim fikirlerime düşüncelerime saygı gösterip içinde bulunduğum bu psikolojik durumu anlayabilecek nasıl cebelleştiğimi görebilecek bir ailem olsaydı😢 çok mutsuzum..

Hayat sana en güzellerini getirsin. Umarım çok mutlu olursun 💕

Seni gercekten cok iyi anliyorum bende bu sureclerden gectim ve umarim kararindan mutlusundur . İlk baslarda cevre biraz sorun olsa da sonrasinda onlar da alışıyor

Eski videolarini silmemene sevindim. Onceki ve simdiki halinle sen sensin dedigin gibi degisen tek sey görünüşün bunun bilincinde olman ve takipcilerine de yansitman cok hoş ve dogru bir hareket. Dogruyu arama yolculugunda basarilar diliyorum

Doğru tabiki senin kararın ve bu şekilde üzülmeni farklı kararlar almanı anlıyorum dediğin gibi sadece %30 %40 ını bildiğim bir konu üzerinde yorum yapamam yinede üzüldüm çünkü en kötü hissetiğin anda sakinleştiren sığınılan şey dindir daha doğrusu Allahtır ve bu duyguların sonucunda kabul ettiğin bir şeyden vazgeçmek farklıdır sanırım yinede başörtülü ya da örtüsüz aynı insansın ve seni çok seviyoruz inşallah senin için en iyisi neyse o olur ❤

Ne yaparsan yap senin kararın, insanların ne dediğine bakma. Her zaman arkandayız. Ailenin sana olan desteği de çok önemli. Sırf aile baskısı yüzünden başını zorla örtmüş o kadar çok insan var ki... Her şeyden önemlisi karakter ve eylemler. Abone oldum, takip de edeceğim artık. Hayatında başarılar.

Aynı şeyleri yaşıyorum mezuna kaldım sınava hazırlanıyorum kütüphaneye gitmek bile istemiyorum şalımı yapmamak için eziyet gibi geliyor artık ve takıntılı bi insanım şalım yamuk olduğu zaman falan açıp tekrar tekrar yapmaya çalışıyorum bone desen kayıp duruyor rahat edemiyorum evden dışarı çıkmak istemiyorum resmen dışarda rahat hareket edemiyorum başım bozulacak diye o kadar bunaldım ki muhafazakar bi ailem var ben de senin gibi 6. sınıfta kapandım ama tamamen bi çevre özenmesiyle zaten o yaşta nasıl bilinçli olabilirim ki evet biliyorum Allah'ın emri kapanmak gerekiyor ama o kadar yük gibi geliyor ki bana da açılmayı düşünüyorum nasıl söylicem aileme bilmiyorum pişman olurum diye korkuyorum

Hayat senin hayatın ne olursa olsun nasıl kendini mutlu hissediyorsan öyle davran önemli olan senin duyguların ❤umarım bu kararınla hep mutlu olursun 💕🎀

Öncelikle herkeze selamünaleyküm. Ben daha yeni kapalıyım yaklaşık 5 6 ay oldu. Sizlere tavsiyelerim şu :mesela eğer kapanmak istiyorsanız şu düşünceyi aklınızdan cikartin "ya açılırsam" çünkü ilk başta bende bunu hep düşünüyordum ama bunu kendinize söyledikçe kapanmak istemezsiniz o yüzden de bu düşünceyi aklınızdan çıkartın 😊 bi de eğer kapanacaksaniz sallariniz veya bonelerinizi çok sıkmayın. Bir de eğer sallariniz salaş yapmak istiyorsanız boyunlu boneler kullanın daha rahat edersiniz çünkü diğer boneler gibi başınıza bağlayıp sıkmiyorsunuz. Bi de son olarak birden kapanmayin bunu boyle baya bi düşünün ben öyle yaptım tam 3 ay fln baya bi düşündüm (bi de ben yurtdisinda yaşadığım için okullarda sürekli sallarimizi çıkartmak zorundayız ki ben bu konuda çok teredutteydim düşünürken ama dediğim gibi o düşünceyi aklımdan çıkarttim) sizlere söyleyeceklerim bunlardi 😊 unutmayın ki kapanmak Allah'ın emirlerinden biridir : "Başörtülerini yakalarının üzerinden bağlasınlar" (Nur suresi 31.ayet) (bu arada söylediklerim sadece bir kaç tavsiyedir, sizlere yardımcı olmak için 😇)

Bende açılmayı çok istiyorum ama ailem, çevrem yüzünden açılamıyorum. 6. Sınıftayken kapandım ve o günden beri hayatım değişti resmen. Hiçbir görüşüme saygısı olmayan ailemle neredeyse hergün bu sebepten dolayı kavga ediyoruz. Başörtüsünün içinde kendimi o kadar özgüvensiz hissediyorum ki kendimden nefret ediyorum dış görünüşüm başta olmak üzere. İstediğim hiçbir şeyi giyinemiyorum. Halbuki başım açıkken kendimi çok beğeniyorum.

İklima kendini cok guzel ifade etmissin.hersey gonlunce olsun

Aynı süreçten gecen biri olarak kendini ifade edişini o kadar beğendim ki.. aslında ne kadar hassas bir konu olduğunun bilincindesin. İzleyenlere seni sevenlere yönlendirme yapıyormuş gibi olmamak için çabaladığın aşikar. Bu sürecinde yanında olmayı birakan insanlar olması gerçekten acı ama bil ki hayatından çıkıyor olmaları senin için en güzeli. Seni sen olduğun icin seven sevmeli. Çok uzattım ama bu süreçte olan biri olarak seni kendime fazla yakın gördüm. Sende istersen ben çok isterim seninle sohbet etmek. Çok tatlısınız iyi ki bu video karşıma çıkmış 💕

İklima adın ne kadar güzelmiş ilk defa duydum bu adı hoşmuş ; senin için nasıl rahat edecekse öyle yapmalısın zaten her gün söverek baş örtüsü takmaktansa bu daha iyi. Ailen konusunda çok şanslısın haziranda 18 yasıma giricem şu hayatta öğrendiğim bir tek şey insanın ailesi düzgünse onu gercekten seviyolarsa o kişi her şeyi başarabilir koşulsuz ve şartsız . Biz ailesi tarafından emir yağdırılan kendi kararlarına saygı duyulmayan onlara boyun eğmemek için okuyan çocuklar ise hep 1-0 gerideler.

İki senedir bu mücadeleyi veriyorum. Ama ailem hiç yapıcı olmuyor 24 yaşındayım zorla kapandım ve istemediğim başkalarının istediği hayatı yaşamaktan sıkıldım

Şuan tüylerim diken diken oldu çünkü seninle aynı şeyi yaşıyorum çevremden çok tepki alacağımı düşünmüyorum en azından arkadaşlarım bişe demez diyemez desede takmam ama ailemi düşünüyorum annemi babamı onlarda senin annenle babana benziyo yani zorla kapanmadım sadece olan bişeydi bende o şekilde kapandım ama şuan hatta uzun bir süredir kapanmak istemiyorum ne yapacağımı çok bilmiyorum ama yarın açılıcam ani bir karar benim için ama uzun zamandır senin gibi kendimi mutsuz hissediyorum neden kapalı olduğumu çok sorguluyorum ama birandan annem babam ne bilm hem kızacaklar hemde çok üzülecekler şuan yks öğrencisiyim 3 ayım kalldı bekleyecektim ama artık beklemekte istemiyorum derslerime bile odağım bozuldu çünkü her gün neredeyse hiç istemediğim birşey yapması çok zor bu durumda olmayan asla anlayamaz ne seni ne beni ama bu gerçekten öyle kötü bakılacak bir durum değil düşünceler değişebilir farklılaşabiliriz küçükken etkisinde kaldıklarımızda birer birey olduğumuz zaman yapmak istemeyebiliriz kısaca çocuklarınızı gerçekten büyüdüğünde kendisi anne baba ben kapanmak istiyotum dediğinde kapanmasını destekleyin 6. sınıftaki çocuğa kapanırsan telefon alırız demeyin lütfen

inşallah bu kararında mutlu olursun. Bu mesele seninle Allah arasındaki meseledir kimsenin laf etmeye hakkı yok. Bu arada ben de bursada psikoloji okuyorum ve umarım karşılaşırızz...

bilmiyorum bu yorumu gorur musun ama bence ihtiyacin var ve umarim onune duser videonu biraz gec gordum ama seni cok iyi anliyorum gercekten. o zorluklar yani aslinda belirli bir sure tesetturlu yani inandigin seye benimsedigin seylere gore tercihini yapip yasadigin icin su an farkli düsüncelerin aklına gelmesi seni celdirdi. hani bu ben miyim gibi dusuncelerin gectigini soylemissin cok cok zor geldigini anliyorum sen gercekten cok dusunceli bi insansin. cok da diyecek bir sey bulamadim ama ben de bu donemden gectigim icin bir zamanlar iste gece uyurken irkildigim bile oluyordu cunku yatmadan dusunuyordum. belki de rabbimiz bizi uyariyordu ama guzelligim bu dunya senin nasil istersen oyle yasa ❤❤

İnsanın fikir değiştirmesi kadar doğal bir durum yok aslında ama çevresel faktörler yüzünden bu zorluk yaşanıyor

Merhaba bu video 11 ay once cekilmis ama yinede yorum yapmak istedim. Ben suan 18 yasindayim. Ortaokulu ailemin zoruyla imamhatipte okudum ve zorunlu olmamasina ragmen ailem beni okula kapali bir sekilde yolladi ama arada okulda ailemden gizlice aciliyordum. Sonra 12 yasinda regl oldugum icin annem artik kapanmak zorundasin diyerek beni baskiladi ve o sekilde seruvenim basladi. Ama ben kapanmayi hic istemiyordum ailemede karsi çıkamıyordum. Su siralar o kadar cok açılmayı istiyorumki kapali halimle sacimi boyatmak istedim babam sen kapalisin ne yapicaksin boyayi kime ozeniyorsun diye karsi cikti. 4 kardesiz en kucukleri benim. Hep makyaj yapmaya hevesim vardı sadece rimel ruj surmeme ragmen orusbu gibi nice kotu sozlere maruz kaldim. Suan o kadar çok acilmak istiyorumki cevremdekilerin ne dedigi zerre umrumda degil. En cok abim ve babamdan korkuyorum. Ne zaman disari ciksam bu elbise bana ne kadsr cok yakisirdi diyorum. Ne zaman yagmur yagsa saclarimin yagmurda islanmasini istiyorum ruzgarda dagilmasini istiyorum. Hicbirzaman kapanmak istemedim ama suan kapali oldugum icin elimden geldigince tasimaya calisiyorum. Umarım aileme soyleyebilcek cesareti bulurum. Umarim ailem arkamda durur.

Ya şey sormak istiyorum meslek arkadaşlarının bazılarından illaki tepki görmüşsündür bu durumu basıl yendin ve geri kapanmak istedin mi yani hiç pişmanlık yaşadın mı

seni cok iyi anliyorum ben'mde kafmda gel gitler var acaba acilsm hayatim nasi olur fln gibisinden var.hatta kim olduunu bıle cozemıosun kendı kafanda oturmuyor .neyse suan ıns mutlusundur hayatında basarılar

🤗Güzel çocuklarım, "cennet nefsin sevmediğin, cehennem de sevdiği şeylerle çevrilidir" her şey için emek vermek lazım... Peygamberimizin de her gün yaptığı bu duayı her gün yapmamız çok önemli; Allah ım kalbimi dinin üzere sabit kıl ! ❤

Hepimiz nefsimizle mücadele içerisindeyiz kardeşim Rabbim kalbine gönlüne ferahlık versin seni doğru yola iletsin gazaba uğramış ve sapmışların yoluna değil.. 🤲🏻 videona tevafuk denk geldim ve şunu idrak ettim imani noktada ayağımız yere sıkıca basmadığı sürece bu tarz imtihanlarda kaybedenlerden olabiliriz.. Müslüman kardeşim olarak dualarımda olacaksın Rabbim kalbini tesettür konusunda mutmain eylesin inşallah🤲🏻

İklima arkadaşım olmanı o kadar çok isterdimki. Kendini çok güzel ifade etmen çok güzeldi. İstediğin yolda ilerleme cesaretin için tebrik ederim, dertleşmemiz gereken konular var :')

Ben senin bi ablan sayilirim yasim senden biraz büyük 28 yasindayim 10 yildir kapaliyim ama istersen 30 yil kapali ol , o acilma dusuncesi bir kez girdi mi akla pesini birakmiyor. Ben 35 40 yasinda acilan 50 yasinda acilan insanlar da gördüm.. uzuldum diyenlerin samimiyetine de asla inanmiyorum, kendi yasayamadiklari hayatlarini dayatiyorlar sadece baska bir sey degil.. Yolun acik olsun, canin isterse belki bir gun tekrar kapanirsin,sonucta senin hayatin senin kararlarin...❤

9 yıldir kapaliyim 10 yasimdan beri , babam kapan dedi tamam baba dedim ,yillar gecti sonra sen istiyodun zaten kapanmayi dediler , guzelce söyledim , boşa . Ablam açildi ben oyle istiyorum dedi karsi geldi , demekki diyorum kendime , saygisiz olacaksin , hala verdigim degerden belki cikip da cesaret edip de soyleyemiyorum , biliyorum cünkü dilleri hic durmicaklar gine omzuma yük koyacaklar o özgüven olmicak hiç , o kadar bıktımki ailemin seçimlerine gore yaşamaktan ama elimden hicbirsey gelmiyor kendimi üzüyorum ancak . İslamdan çok soğutular , bana verilen bir hayat yok yani , 1 tane hayatimiz var onu da yaşamaya izin vermiyorlar ,bizim fikrimizin bir onemi yok

Aileler hayatimizi bu kadar zorlaştirmasa şaşarım, ama onlar icin önemli olan kendi doğrulari , biz mutsuzuz hiç de gerisi önemli değil , zehir zıkkım ettiler hayati 9 yasimdan beri kiyafet ve kapanma baskisi psikolojimi darmadagin etti , gerçekten aklim almiyor artik , erkek kadın arasindaki bu eşitsizligi , cehennem olmuş hayatimiz , şuan tek umudum meslegimi elime alip istedigim hayati kendime vermek

O kadar tatlısın ki... her sey diledigin gibi olsun. bu gibi seyleri de deneyimlemek gerek galiba böyle düşün.

bu video çok iyi geldi bana bende tamamen aynı süreçlerden geçtim bi yerden sonra bu açılsam mı kapalı mı kalsam düşüncesinin insanı bi hayli yoran ve gerçekten çok zor bi şey.Anlattıklarının nerdeyse hepsini bnde düşündüm ve yaşadım ve bunkar olurken kendimi yalnız hissettim bana yalnız olmadığımı hissettirdiğin için teşekkürler

Ben yaklaşık 3 yıldır kapalıyım 17 yasindayim .Kapanmaya karar vermem ani oldu kendime kendime ben artik kapalıyım dedim ve kapandım hiç düşünmedim ve pişmanım .Kapandigim gun içimi bi huzursuzluk kapladi.Öyle böyle bu zamana kadar kapalı kaldım.Ve kapanma kurallarına uyduğumu düşünmuyodum.Bu yıl açılma fikri aklımdan geçti çünkü mutsuzdum.Nasıl soyliyim acilmayi çok istiyorum.Sanki yanlışlıkla kapatmışım gibi.Kapanmam da annemin etkisi vardı.Bana kapan sana bunu alcam fln demisti .Şuan ona söylesem açılmak istediğimi muhtemelen reddeder.Mutsuzum şuan ayni senin gibi duygularim var açılma konusunda.Napacagimi bilmiyorum.

Çok cesursun farkındasındır umarım ve seni desteklemeyenler senin için doğru arkadaşlar veya akraba değiller seni sen olarak kabul eden kişilerle hayatını sürdürmen dileğiyle ...

seni şu an bu videoyla tanımış oldum ve çok tatlısın😼💖

Video 7 ay onceymis ama genede yazmak istedim bu senin kararin kim ne derse desin sen kendini nasil iyi hissediyorsan onu yapmalisin kendi sacin kendi hayatin kimse sana gunah adi altinda sozlu baski yapamaz❤

Kafam şuan aşırı karısık 1 yıldır kapalıyım ama olmasi gerektiği gibi deil yani kapalılık sadeece basını kapatmak deil hal hareket davranışlarda dikkat edilmesi gerekiyor ben bazen örtümü taktiğimda kendimden utanıyorum bunu takuyorum ama doğru düzgün deil davranıslarim olsun giyimim olsun asla aile baskısıyla kapanmadim kendi kararımı vermiştim şimdi neden boyle düşünüyorum bilmiyorum 19 yaşındayım ve sağlıklı karar verip vermediğimi bilmiyorum bu konu basit deil düşünmek istiyorum insanlarin tepkisi beni geriyor çünkü kapanirken karşı çıkan yakınlarim vardi şimdi biz demiştik diyecek veya olumlu bakan taraf olumsuz yönde yorum yapacak inanın hiç bilmiyorum siz ne düşünüyorsunuz biraz yardımcı olurmusunuz kafam çok karışık

erken yssta çocuklarını kapatan ailelerden nefret ediyorum. her ne olursa olsun bu hayat sizin bende bu durumdayjm ve artk biktim

25 yaşındayım bende ortakul 7.sinifta kapandım babamin zoruyla .Benim için cok zordu bir salim bonem bile yoktu yarin kapancaksin dedi ve konu kapandı . O zaman komşudan sal istedik kızınin salini hediye etmişti.O kadar zoruma gitmisti ki gunlerce agladim .bizim ülkemizde hicbirseye saygı da duymazlar kapanirsin niye kapandin kim kapatti sorulari sorarlar sanki bi bka yardımcı olcaklar gibi .Simdi evliyim ama hicbiseye hevesim kalmadı biri yorumda acilma düşüncesi kafanıza bir kere girdi mi cikmaz demis o kadar doğru ki acilsammi diye düşünüyorum ama hala korkuyorum babam korkunç biri cunku

İlk başta isteyerek 9. Sınıfa giderken kapandım kapandığımdan 1.haftası pişman oldum ve ailem aşırı dindar olduğu için söyleyemedim 2 yıldır tesettürü nefretle taşıyorum ailem zoruyla kapalı kalıyorum ve dinimden soğudum ve giderek uzaklaşıyorum böyle olmak istemiyorum her şeyi denedim vazgeçmeyi denedim bir sürü şey denedim ama içimden bu duygu gitmiyor resmen kendimden nefret etmeye başladım hayatım pisikolojim mahvoldu maalesef erken kapanmak üzerine düşünmeden kapanmak gerçekten pişmanlık ve yükü çok ağır 😭😭😭😭

Ben senin videolarını sınav sonucunu öğrenirken başladım belirli videolarını izliyorum bu videona da şans eseri denk geldim sen iki halinle de çok güzelsin açılman evet günahtır hani ne bileyim bir çok şey diyebilirim bu konuda ama kendini nasıl rahat etmek istiyosan öyle olsun bende senin gibiyim Allah var namazımı bile içim gelmezse başkalarının zoruyla kılamam kendimi o zaman daha kötü hissederim yani uzun lafın kısası sen kimseyi takma kimse senin içinde ne yaşadığını bilemez ❤

Mantıklı açıklamalar ve kendin olduğun için tebrik ederim acçık veya kapalı olduğun için değil düşünerek kafanda yargılayarak kendi kararını verdiğin için

Askim bende bu aralar acilmak istiyorum hani cunku tesettürü tam layikiyla getirdigime inanmiyorum kiyafetim olsun baş örtüm olsun boynumun acik olmasi olsun icime pek sinmiyor ve layikiyla getiremedigim icin bu aralar fazla sucluluk hissetmeye basladim duzgun sekilde tesettüre girmeyi cok kez denedim 12 yasimdan beri kapaliyim suan 18 yasindayim bu zaman araliginda o kadar fazla denedim ki ama basaramadim hâla deniyorum ama basaramiyorum tam tesettüre girmedigim icinde cok suçluluk duyuyorum bilmiyorum ne yapmam lazim ama sanirsam acilicam cunku bu sucluluk duygusu o kadar fazlalaşti ki 🥹🎀

Videonun 3/4'üne kadar söylediklerin açılma sürecinin zorluğunu dile getiriyor gerçekten. Sebebini ne zaman söyleyecek diye sabırsızlıkla bekledim. İçinden geleni keşfetmek kim bilir senin için ne derece sabır dolu bir süreçti. Kararını alma şeklini tebrik ediyorum 👏

Merhaba icimi dokmek istiyorum. Eskiden annem ben kapanmak istedigimde ilerde acilamazsin vs diyordu bende anne zaten boyle bir sey dusunmem dusunsem de gerceklestirmem diyordum. Son zamanlarda hayatimda yasadigim seyler bircok fikrimin degismesini sagladi. Iyi veya kotu. Artim bana yuk olmaya basladi. Mutlu degilim. 3,4 yildir kapaliyim ve hicbir zaman dislanmadim veya pisman olmadim senin gibi. Ama artik istemiyorum. Ozledigim duygular var. Evet sonu cok iyi ama yaptigim tek sevap basimin kapali olmasi. Onu bile dogru duzgun beceremiyorum. Acilsam bile yapacagim tek sey basimi acmak olacak. Babam bunu cok normal karsilar. Nasil rahatsan oyle olsun diyor. Ama annem... Annem cok buyuk tepki verir. Asla kabul etmez. Cok umutsuzum. Umarim bir gun basaririm. Tabi bu bi basari degil ama mutlu olmak icin yapmam lazim...

Videonun adı olan konuyu hızlı geçip etrafındaki şeyleri çok uzun anlatmışsınız. Ben videonuzu şu sebeple izlemiştim: bir video bir kitap bir insan bir fikir size ilkin bunu düşündürmüş olmalı. Bu gerçekten emir mi yahut açılsan ne olur, neden örtünüyorsun gibi gibi. İşte o video/kişi/kitap/fikir ne idi. Onu anlatacaksınız sanmıştım. Birden aklıma geldi deyip geçtiniz. Muhakkak arkası vardır aslında onun.

Bende çok istiyorum o kadar özgüvensiz hissediyorum ki kendimiz yani nasıl anlatayım 1,5/2 senedir müzikle uğraşan biriyim 7. Sınıf öğrencisiyim piyano çalıyorum ama emin değilim yapmaktan yani sanki çok büyük bir günah işlemiş gibi hissedeceğim nasıl yapmalıyım bimiyorum be aslında 6. Sınıfta kapanmıştım sonra tekrar açtım başımı ve çok istedim tekrar kapattım şimdi çok açmak istiyorum çünkü her şeyi yaparken çok utanıyorum:(

Ben 17 yaşındayım 1 yıl önce kapanmıştım kapanmamın sebebi ailem istediği içindi ve ben asla kapandığım için mutlu olmadım bunu içimden gelerek yapmadım. Ama çevremdeki herkes kapalı aslında ben açık kalabilecegimi bilmiyordum sanırım yani küçük bir yerde yaşıyoruz ve burada açık insan göremezsiniz, çevremdeki herkes kapalı olduğu için ailem akrabalar artık kapan diyordu bende kendimi mecbur hissettiğim için kapandım artık kapandıktan sonra biraz büyüdüğüm için dışarı daha fazla çıkmaya başladım daha çok insan gördüm ve aslında o zman anladım zaten hiç kapanma isteğim olmadığı için artık kendimi böyle çok kötü hissetmeye başladım. Ve ben bunu Allah rızası için yapmadim sırf ailem istiyor diye Allah'a inancım sonsuz elbette zaten ben kapanmadan öncede yıllardır namazımı kılarım işte oruç tutarım. Ve ben şunu hatırlıyorum ki annem baskıcı, kısıtlayıcı biri olmadığı halde küçüklüğümden beri işte benim sıfır kollu bir tişört giymeme dahi izin vermezdi, işte ben bir kere bile şort giydiğimi hatırlamıyorum belkide annem bunu yapmasa daha iyi olacaktı belkide içimde onu heves olarak bıraktı keşke bunu yapmasaydı diyorum. İşte kapandıktan sonra bana artık evde şort falan giyebilirsin dedi şok oldum ve tabiki artık izin verse bile giyemiyorum bunu anlatmamın nedeni aslında annemi anlatmak çünkü o şuan açılmama izin vermiyor yani şort bile giymeme izin vermeyen biri buna nasıl izin verecek. Her neyse işte ben artık böyle dışarı çıkamaz oldum tesettürün içindeki beni hiç bir zman benimseyemedim böyle mutlu değilim kendimi beğenmiyorum, artık markete bile gidemez oldum sırf kapanıp dışarı çıkmamak için mecbur kalsam bile dışarı çıkmıyorum artık istemiyorum bunu. Annemle konuşmayı denedim şakayla karışık konuştum ki tepkisine bakmak için ona bile çok büyük bir tepki verdi yok bizim bir adımız var vs konuştu yani çok üzüldüm çünkü ben açılsam bile asla açık giyinmem zaten bu yasa kadar hiç giymedim ama annem bunu anlamıyor. Birazda boyum kısa olduğu için tesettür kıyafetleri içinde kayboluyorum kendime tesettüre uygun olacak diye kötü kıyafetler alıyorum çünkü tesettüre uygun güzel bir şey bulamıyorum varsa bile benim boyum kısa olduğu için bana olmuyor. İşte kıyafetim kötü boyum kısa olunca böylede özgüvenim düşüyor sanki herkes bana bakıyor dışarda bende biliyorum bakmadıklarını ama elimde değil zaten ben öyle özgüvenli bir insanda değildim hiç bir zman, böylede olunca iyice dibe battım. Özgüvenim yerlerde. İşte annemle nasıl konusacagimi bilmiyorum asla izin vermez ne yapacağımı bilmiyorum. Yani bu yaşıma kadar hiç öyle bir şey yoktu ama dinden uzaklaşıyorum neden biz kadınlar kapanmak zorundayız diyorum neden öyle bir mecburiyetimiz var madem öyle neden saçımız var ya da diyorum ki herkes nasıl kıyafet giyemek zorunda herkes te kapalı olsun ya da açık ama herkes aynı olsun diyorum, neden böyle bir zorunluluk var diye haşa dinden nefret edecek gibi oluyorum çok üzülüyorum ama elimde degil. Ne yapacağım hiç bilmiyorum ama üzülerek kapalı olmaktan nefret ediyorum lütfen aynı durumu yaşayan varsa konuşmak istiyorum çünkü etrafımda ki kimse ile bu durum hakkında konuşamıyorum

Çok iyi, dürüst ve güzel birine benziyorsun.

ben bol pantolon üzerine bol gömlekler ,sweatlar giyiyorum ama boyu dizimin üstünde oluyor kafamın hizasında topuz yapıyorum makyajı abartılı yapmıyorum çok fazla dikkat ettiğim söylenemez tesettüre ama bu şekilde günah oluyor mudur acaba yine :(

kanalını “açıldım ama” yazıp aratarak buldum ve tıkladım. bu videonun da diğerleri gibi olacağını düşünmüştüm ama düşüncelerimi abartmadan anlatmaya çalışacağım. bence üslubun ve anlatmak istediğini aktarma becerin seni bir youtube kanalı olarak çok üst düzeye çekiyor. yanlış anlaşılmalara mahal vermeden yalnızca istediğin şeyleri anlatıp konuyu da uzatmadan devam etmen videonun tamamını izlemek istememe sebep oldu. benim için bir yabancısın, ben de senin için öyleyim. ama birbirimizi tanımadan bazı hisleri paylaşabildiğimizi görmek beni yalnız hissetmekten alıkoyuyor. kendi tecrübelerini anlatman da bizler için(ya da en azından benim için) annemle yaptığım normal bir tesettür sohbetinden fazlası oluyor. kendi adıma teşekkür ederim, dilerim ki hayatta başına gelen her olay senin için en iyisi olur ve mutlu geçirdiğin bir hayat yaşarsın. bu kararını verdiğin ve arkasında durduğun için de sana saygı duyuyorum bilesin. iyi günler dilerim❤

Aşağıdaki saygısız yorumlara bir cevap da benden gelsin: Bu ülkede ifade özgürlüğü var, herkes ne hissettiğini ne düşündüğünü konuşmakta, bunu yazmakta, video ile yaymakta serbest. Vay efendim bu videoyu nasıl çekersin de, nasıl teşvik edersin de bilmem ne. Cevabı; ifade özgürlüğü. Nasıl bir insan ibadetlerini yapmaktan duyduğu iç huzuru anlatmakta serbestse, başkası da başını neden açtığını anlatmakta serbest arkadaşlar. Herkesin iç dünyası kendisine özgü ve özeldir. Ayrıca şoklardayım; başı açık insanları dinsiz ilan ettiğiniz için. Din ne ara yalnızca giyimden ibaret oldu? O zaman başını kapatmayan Ürdün kraliyet ailesi, lübnan prensesi dinden mi çıkmış? Bizim padişahlarımızın eşlerine bir bakın bakalım, nasıl giyiniyorlarmış? Yakın zamanda Suudi arabistan çarşaf giyme ve sonrasında başını örtme zorunluluğunu kaldırdı. Ülkece dinden mi çıktılar? Size, sizin gibi olmayanlarla ilgili yalan yanlış şeyler öğretiyorlar. Bir insan başı açıkken ibadetlerini yerine getirebilir, namazını da kılar, orucunu da tutar ve dahasını da yapabilir. Genç arkadaşlarım, size kötü bir haberim var: belki de ailelerinizi ikna edemeyeceksiniz. Bu aslında “baş örtüsü” sorunu değil, bu çocuklarımızın büyüdüğünü kabul etmemek, saygı göstermemek, baskı ile kontrol etme çabasının sonucu. Yaşınız büyüse de bazı insanların gözünde hep önemsiz, hep bir çocuk gibi kalacaksınız, kendilerinde sizi kontrol etme haddini görecekler. Belki de seçimleriniz nedeniyle sizi reddecekler. Bunun tek çözümü kendi ayakları üzerinde durabilen insanlar olmak. Sevdiğiniz mesleği en iyi şekilde yapın, o zaman özgür olacaksınız. Sizi kocaman kucaklıyorum 🩵

4.sınıfta kapandım yaşım küçüktü bende kapanmak istiodum ama akrabalarım yine de beni çok baskılıyolardı.Aralarından en fazla teyzem çok kızıyordu.Ailem bana birazcık küçüksün ortaokulda kapanırsın demişti.Ben dinlememiştim ve kapanmıştım.Şuan lise 2'yim ve açılmak istiyorum içimde çok böyle istek var ama bunun heves olmadığını düşünüyorum.Ailem şuan izin vermiyor.Ümiversiteye geçince açılmayı planlıyorum ama ekonomik olarak zorluk yaşayacağımı biliyorum.Ailemin bu olaydan sonra benimle aralarına mesafe koyucağını düşünüyorum.Bunu çok belli ediyorlar.ya da ben öyle algıladım bilmiyorum.Ne yapabilirim bilmiyorum.Kendim açılınca aileme kötü evlat olacakmışım gibi geliyor bu yüzden içimdekini bastırmaya çalışıyorum.Bu konuda bilgisi olan biri varsa yaşadığı zorlukları anlatırsa sevinirim.Senin adına sevindim umarım hayatına güzel bir şekilde devam edersin.

Ben 13 yaşındayım ramazanda kapandım Allah'ın emri ve benimde artık yerine getirmem gerek diye ama kapalılık çok zor tam kapalı da değilim başörtümü taşıyamıyorum ama açılmayada cesaret edemiyorum elalem ne der diye annem babam ne tepki verir diye ne yapmalıyım?

Öncelikle aile baskısı yüzünden bu sene okulun başında kapanmak zorunda kaldım . Pişmanım . Alışamadım . İstemiyorum . 7-8 ay oluyor . 6. Sınıfta futbol maçına gidebilmek için anneme kapanma sözü vermiştim hem ona bağlı olarakta çok fazla zorladı . Geçen gün anneme anlatmaya calistigimda yok kaç ay geçmiş nerden çıkmış bu acilirsan sınıfını değiştiririm futboldan alırım kisakollu giydirmem dedi sonra babam duyup gelince işte. Bidi bidi konuştu sonra da kesinlikle acilamazsin . Dedi İnancım sonsuz eskiden (kapanmadan once/) namazlarını bile kılarım diyordum beş vakit ama artık soğudum hayatimda saddce 3-4 kez şort giyebildim hayatımın tadını çıkarmak istiyordum ama olmuyor Annemlerin hiç bir şekilde ikna olacağı da yok :(( Ama fırsat bulduğum tek an acilmak istiyorum

Kapanalı sadece 2yıl oldu ailem istediğiiçin kapandim ama her disari cikacagim zaman oyle kotu hissediyorum ki her basimiortugum an istemeden aglamaya basliyorum cok gunah oldugu icinse yapamiyorum acilamiyorum aileme soylemeye en ufak cesaretim bile yok

ben de açılmayı cok istiyorum fakat 18yaşımı beklemek zorundayım 2 yıl kaldı sabırsızlanıyorum cunku suan cok mutsuz yorgun ve bitkin hissediyorum hergun aglıyorum ve mutlu olamıyorum

kötü yorumlara lütfen aldırış etme. senin hayatın ve senin kararların, umarım her şey istediğin gibi olur

aylardır açılmayı düşünüyorum açık insanlardan bir farkım yok sadece baş ortum var tam tesettürlü değilim pantolon gidiyorum tam tesettürlü halini da belki taşıyamam kaldıramam düşüncesi var ve ailem hiç sıcak bakmıyor açılma düşünceme kendimi böyle sevmiyorum açılmak diyince insanlar sanki kötü biseymis gibi düşünüyor hayır ben sadece baş ortusunu takmak istemiyorum suan tesettürlü değilim kendimi kandiriyor gibi hissedip tesettürü zedeliyor gibi görüyorum artık çok yoruldum benim gibi yaşayıp bunu aşan başaran varsa lütfen yardımcı olsun nasıl baş edicem

İlahiyat mezunuyum başörtülüyüm yorumların bir kısmını okudum ne kadar çok baskı varmış.Arkadaşlar bence başörtüsü konusunda önce iyi bir düşünün nasıl mutuysaniz öyle yapin bu hayat sizin ve olay sadece başı kapatmak değil.

Merhaba, size kendimden bahsetmek istiyorum ve sizden öneri almak istiyorum.. Ben yaklaşık dokuz yıldır kapalıyım ve ilk kapandığında daha çocuktum daha regli bile olmamıştım. Bir misafirliğe gitmiştik ve o ailenin kızları kapalıydı babam da benim kapanmamı istiyormuş işte kızlara demiş ki napın ne edin kapanmasını sağlayın. O zamanlar da ben onları çok seviyorum falan.. İşte konuşuyoruz bir anda konu bana geldi işte beni korkuttular kapanmassam cehennemde yanacağımla alakalı videolar izlettiler kendi aralarında güldür falan daha çocuğum ve doğal olarak çok korktum bana kendi şallarından birini giydirip babama işte kapandı falan diyip ortamı kendi aralarında şenlendirdiler.. Daha sonra orta okula başladım ve akranlarım tarafından İngilizce öğretmenim tarafından zorbalandım çünkü hakkıyla İmam hatip orta okulunu kazanmıştım burada olmalıydım ama bana örtüm yüzünden beynime birşey geçmediğini yakında evlenirsin de sen gibi ilginç ve kötü söylemlerde bulundu kendisi.. Çok kez zorbalandım ve çok kez ağlama krizlerine girdim birkaç kere açıldım ve babam burnumdan getirdi çok kez. Akrabalarım ağzıma sıçtı (affedersiniz) haliyle tekrar kapandım ve benim oyun oynadığımı söylediler bu kez de.. Hep bir söylemde bulundular sonra ben kabullendim. Sabahları okula sırf şalımı yapamadığım için geç kalkdım. Yazın sıcaktan okula giderken baygınlıklar geçirdim. Saçlarımı suçladım, kadınlığımı! Kızlığımı suçladım. Bedenimi suçladım. Ardından kestim saçlarımı.. Erkek gibi davranıyordum iğrenç bir haldeydim örtüyü ağlayarak takıyordum.. Ardından en yakınımı dedemi kaybettim 2018 senesinde ve hayat benim için durdu. Dehşet bir depresyona girdim. Evden çıkamaz hale geldim. Günlerce duş almadığımı biliyorum. Berbat bir haldeydim ve ailemin bundan haberi bile yoktu belki.. Fark ettim ki evde saçlarım açık gezebiliyordum. Ve bende hep evde kaldım. Daha sonra da o eski beni kaybettiğimi fark ettim. Sosyal anksiyetem vardı artık. İnsanlar ne der? Benim hakkımda mı konuşuyor? Çok çirkinim? Erkek gibiyim? Diye diye... Kendimi yedim bitirdim.. Ama buna da alıştım.. İnsan oğlu böyle işte. Bunu da kabul ettim ve hayatımın ev+ lise olarak geçti sürekli okul değiştirdim çünkü yapamıyordum en sonunda da evime en yakın okula gittim ve ev okul diye liseyi de bitirdim. Bir hayalim vardı tasarımcı olmak istiyordum yks'de puanımı kazandım çünkü bunun için tüm yıl çalışmıştım. Ve kazanmıştım ama okul İstanbuldaydı. Benim hayallerimin şehriydi eğer oraya gidersem ailemden gizli açılırdım. İstediğim mesleği yapacak hatta bana yurt dışı imkanı kazandıracaktı. Sonra ne mi oldu. Babam o yaz kaza geçirdi. Hayat benim için bir kez daha yıkıldı. Babam günlerce yoğun bakımda kaldı onun yanına bile gidemiyordum bile. Tabi sonra iyileşti güçlüydü benim babam hem bu daha önce de olmuştu. Korkuyorduk elbet hemde çok.. Ardından babam iyileşme sürecine girdi ve babamın kazası nedeniyle yine bir para sıkıntısı yaşandı.. Ben üniversiteyi unuttum tabi. Hayalimde ki mesleği yapamamak bana çok koymuştu. O şehre gidememek.. Saçlarımı özgürce açamamak.. Ve ben yine depresyon sürecine girdim. Dayanamıyordum artık bedenim hastalanmıştı.. Aynı anda üç darbe almıştım. Babam kaza geçirmişti. Üniversiteye kazanıp da gidememiştim ve açılamamıştım. Hatta o sene o üniversiteyi kazanmak için o kadar çok çalışmıştım ki bir avukat olacak öğrenci ile aynı düzeyde çalışıyordum. Fark ettim ki bu yks süreci beni çok yıpratmış ve bende travma yaratmış. Kitap defter gördüm mü gözlerim doluyordu artık. Yeni bir sınava çalışmak istemiyordum ve bedenimde açık bir yara gibi iz bırakmıştı bu süreç. Artık çok kötü olmuştum... Saçlarımda derdime dert katıyordu. Tabi bu olayların konum ile alakasını ne diyorsunuzdur. Hemen söyleyeyim. Artık hastalandığım için çöküyordum. Ama tamamen psikolojikti ailem de anlayamıyordu. Yıllardır olduğu gibi ara sıra açılmak ile alakalı muhabbete şaka katıyordum. Bu durumdan nefret ediyorlardı. Annemi ve kardeşimi alıştırmış hatta izinlerini almıştım beni öyle görmeye dayanamıyorlardı. Sıra geldi babama derken bugün hatta yarım saat önce senin videonu izledim babamın annesi yani babaannem de eve geldi o sırada beni ağlarken gördüğünde ne oldu dedi o bu konularda aynı babam gibi çok katıydı ve ben ondan da tepkisinden de korkuyordum babaanneme aynen şöyle dedim "bilmiyorum bana çok kızacaksın babaanne ama sana birşey söylemem lazım dedim." başta çok zorlandım bunu söylemek için.. Ağzımdan çıkmadı bile.. Kusacak gibi hissediyordum çoktan gözlerim dolmuştu.. En sonunda söyledim "Ben açılmak istiyorum babaanne". Anında hayır diye cevap verdi. Artık hıçkırıyordum. Kendimi anlatmak için yavaşça sakinleştim ve "babaanne dışarıda gördüğün insanlar gibi olmayacak sadece saçlarımı açmak istiyorum çok zorlanıyorum. biliyorum günah ama artık dayanamıyorum" dedim. Sakince dinleyip diğer insanlar gibi olmayacaksan sadece saçlarını açacaksan olur dedi. Başta dediğine inanamadım. (bütün bunlar yarım saat içinde oluyor tabi) işte dertleştim babama nasıl söyleyeceğimden bahsettim. Ve ben yarın gelicem benim yanımda söyle dedi. Arkadaşlar sanırım sonunda oluyor. Buraya kadar okuduysanız teşekkür ederim lütfen benim için dua edin..💗💗💗😊

Baska turk klasiklerden guzel olan hangisini önerirsiniz

08:20 itibaren tamamen aynı duyguları yaşıyorum seninleee. deliriyorum acelem varken bile beni o kadar rahatsız ediyor kii. migrenim var üstüne daha çok ağrı yaşıyorum vs. senin için en güzelleriii olsunn

Keşke ben de annemle her şeyi konuşabilsem

11.sinifta türk klasikler iyi mi sizce ağır gelir mu

8yaşında ailem tarafından zorla kapatıldım. 15yıldır yaşamıyorum sanki. Bir gün her şey iyi olucak, ben de mutlu olucam umuduyla yaşıyorum, ona tutunuyorum. Ne çocukluğumu ne de gençliğimi yaşayamadım. Sırf o şeyi takmamak için, kendimi aynada görmemek için okula gitmediğim günlerde evden çıkmadım. İşkence gibi hep. Kendimin o halimden o kadar çok nefret ediyorum ki. Tek sorun kapalı olmam da değil, kaşımı alamıyorum, makyaj yapamıyorum. Genç kız gibi olamıyorum. Genç kız olmama izin vermiyorlar. Kendimi yaşlı bir kadın gibi hissediyorum. Çuval gibi elbiseler giyiyorum. Pantalona da izin yok. Sadece kendi ayaklarım üzerinde dura bileceğim günü bekliyorum. O gün beni bir şeyleri elimden almakla tehdit edemeyecekler. Ya beni evlatları gibi sevip kabul ederler olduğum gibi, ya da yüz çevirirler, beni kaybederler. Kendi seçimleri. Kaç kez canıma kıymanın eşiğine geldim bir ben biliyorum. Küçücük bir umudum olmasaydı çoktan yapmıştım. Bu şey yüzünden doğru dürüst ilişkim bile olamadı. Hep yaşı büyük, ya da aşırı muhafazakar insanlar olmak istedi hayatımda. Sırf tesettürlü “iyi” kız aradıkları için. Ben artık insanların görünüşümden benim hakkımda bir fikir sahibi olmaklarından çok sıkıldım. Kendimi anlatmaya çalışmaktan çok yoruldum. Özgürlük insanın istediği her şeyi yapması değil. İstemediği şeyleri yapmak zorunda olmamasıdır. Açıla bilmek özgürlüğünüz olduğu için çok şanslısınız. Umarım çok geç olmadan bir gün ben de başarırım.

Bu kız için söylemiyorum ama ülkedeki çoğu kapalı kız annesinin babasının zorlamasıyla kapanıyor. Kimse kimseye zorla bir şey yaptıramaz. Dinin gerekliliklerini öğretirsin onun içinden geliyorsa yapar kapanır bu kadar basit.

tam aynı zamanda düşünmeye başladım ben de ve aynı duygular içerisindeydim...

Az önce bi video izledim anne babalar çocuklarımız bizi niçin dinlemiyor diyorlar dedi eğer anne ve baba çocuklarıyla güvenli bir bağ kurmamışsa cocuk söz dinlemez dedi sonra bu video çıktı karşıma tesettürden çıkmış olabilir videoda arkadaşımız diyor ki tesettüre ilgili çok video izledim niçin tesettürlü olmalıyız diye Dedim demekki yanlış videolar izlemiş çünkü sıkıntı tesettüre ilgili değil aslında Allahla olan bağlarında zayıflamalar olmuş çünkü Allahın sözleri ona ağır gelmeye başlamış arada bağ yoksa bağ zayıflarsa söz dinlemekte olamıyor çok zor geliyor birini severseniz onu üzmemek için ondan bağını koparmamak için gayret edersin demekki bağlar zayıflamış buda olabilir Rabbim inş yeniden çok güzel çok sağlam bağlar kurmayı nasip etsin 🤲🤲🤲🤲🤲

Öncelikle merhaba. Takipçin degilim hatta izlediğim ilk videon şunu belirtmek isterim ki kendini ifade etmen , üslubun çok güzel 😊 Dinimizde zorlama yoktur evet dinimizde belli kurallar var fakat rabbimiz tercihi yine bize birakmis. Gönül isterdi ki acilmayasin fakat Senin hayatın senin fikrin buna karışmak kimsenin haddine değil. Sadece şunu soylemek istiyorum maalesef ki seni yargilayan , aşağılayan , hor gören insanlar olacaktır onları umursama. Kendini nasil iyi hissediyorsan oyle yaşa. ❤ Hayatinda sana basarilar dilerim 💛 Şunu da soylemeden geçemiycem çooookkkk tatlısın yaa 🧡

Herkesin yaptığı iyiliği ve yaptığı kötülüğü hazır bulacağı günde kişi, kötülükleri ile kendi arasında uzak bir mesafe bulunmasını ister. Yine Allah, sizi kendisine karşı dikkatli olmanız hakkında uyarmaktadır. Allah, kullarını çok esirgeyicidir. (Al-i İmran suresi / 30)

Seninle ayni durumdayim. Ne yapacagimi bilmiyom. Aileme arada saka yapiyorum onlarin zoruyla kapanmadim kendi istegimle kapandim ama bazen artik bende sacimi yapmak, guneste saclarim acik oturmak istedigimi hissediyorum. Ama bir yandan da hayir merve yapma diyor bir tarafim. Ama yoruluyorum ne istedigimi bildigim halde yapamamak çok üzücü. Birazda cevremin tepkisinden de çekiniyorum. Cikmazdayim

Sevgili İklima, bu videonu yeni görüyorum yüzünden ve hal hareketlerinden ahlakın o güzel duruşun ender bir kızsın. Seni cok iyi anlıyorum senin gibi 12 yasinda kapandım ve yaşadığın bir cok seyi deneyimledim. Senin içindeki o güzel cevheri de görüyorum aldığın kararın vesveseden kaynaklandığını düşünüyorum, bu imtihan yolculuğunda herkesin bir imtihanı var, şeytan uğraşır bos eve girmez. Öncelikle sana şunu öneririm ibadetlerine ne olursa olsun devam etmeye çalış ibadetler bir nevi bazen his vermez gibi gelir ama insan kalbi dönmeye çok musaittir kurani kerimde de buyurdugu gibi yine de devam etmek sana daha iyi gelecektir. Senin bir arayış icinde olduğunu hissettim farklı bir ortam, farklı hisler. Bu tarz kararlar almak senin de dediğin gibi wow etkisi yaratmaz cogu zaman çünkü içsel dünyamızla alakalı maneviyatımızın dışa vuruşudur. İnşallah hakkında hayırlısını güzellikle ve kolaylıkla yapmayı Rabbim nasip etsin💌

Bende açıldım annem ilk öğrenendi ve öğrendiğinden beri bana kötü davranıyor. Babama hala söyleyemedim. Sabah ondan erken çıkıp akşam ondan önce eve geldiğim için görmüyor. Nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum. Ama söylemek zorundayım bana yardım eder misin?

Aklı başında ve çok güzelcbi kızsın sakın açıldığından dolayı içinde kötü bir his olmasın sen doğrusunu yaptın👍

Kararında sonuna kadar özgürsün. Bu senin hayatın ve reşit bir bireysin ama benim gözlemim yaşadığın psikolojik çöküntü durumunu başörtüsüne bağlamışsın. Ki zaten hiçbir şeyin değişmediğini de farketmissin ama elbette bu senin hayatın inşallah doğru kararı almışsındır ❤

bu senin hayatın ve ailenin saygı duyması çok güzel.

ay kıyamam sana kız üzülme cok güzelsin

Bence doğru ve güzel bir karar vermişsin.Hayatta kendi kararlarını vermek ve onları doğru bulduğun sürece arkasında durmak kadar güzel bir şey yok. Ama ben şeyi merak ettim dini açıdan hangi dine inanıyorsun ? Bu da bir etken oldu mu ?

Bence her turlu cok guzelsin 😊sana kotu laf soyleyenlere aldiris etme❤❤

Ay dünya tatlısı bi kızsın rastgele denk geldim. Gönlünce olsun kuzu , açık kapalı olmaktan daha önemli şeyler var dinde , öptüm 😘

çok da iyi olmuş çok da güzel olmuşsun

Ben de örtülüydüm , kendi isteğimle kapanmıştım ve dosdoğru yapmak için pantolon tunik bile giymiyordum tam yapayım diye bu da beni çok zorladı ve açıldım ama çok pişmanım. Tesettür zor bir ibadet ki insanız nefs var saçlarımızı seviyoruz güzel giyinmeyi vs. Bunu yaşayan biri olarak yazmak istedim. Kesinlikle yadırganacak bir şey yok. Zor bir imtihan çünkü her yönüyle. Evet iyi hissettiriyor ve huzur veriyor ama irade istiyor. Ben sizi çok iyi anlıyorum. Fikrimi söylemek istedim. Kapandığımda neden kapandın diye yadırgadılar açılınca neden açıldın diye... Insanoğlu her şeye konuşur. O yüzden hiç duymamak lazım. Siz nasıl mutluysanız öyle...🌸

Her kararın sana güzel geri dönüşler sağlasın güzel kız.

Menim 37 yasim.7 8 ay bundan once baglandim.niyyet etmisdim.ama 2gundu basimi actim.maskavda yasayiram hal hazirda.ruslarin baxisi qonsularin baxisi meni oz guvensiz eledi.severek geyimler almisdim ozume.ama eskiden acik olduguma gore cox cetinlik cekdim.7 yada 8 ay basimi bagladim ve dayanamadim zor geldi acdim.insanlarin fikri mene onmeli deyil.ama ozumu cox ois his edirem basimi baglamaqi sevirem ama baglayandada ozumu cox pis ozguvensiz his edirem.ailemde hec kim kapali deyil ona gore mende zorlandim.allah İnseAllah ki bagislayar.ama yenede bagli olan geyimlerimi geyinirem cunki hamsini yeni severek aldim.tebke basimi acdin.yeni acik falan geyinmiyecem.

Cesaretinden ötürü gerçekten tebrik ediyorum. Bende kapalıyım ama gerçekten o kadar zor geliyor ki.

askimm cildin cok güzel ya masallah

her halinde güzelsin umursama kimseyi❤

Ben annem isteği ile yaptım. Açıldım. Annem bana kapalı güzelsin dedigi icin devam ettim. Babam şaşırdı beni igneledi.Suan kendimi daha tanıyamadım hayla. Karakter olarak aynıyım. Ama hayla kim ve ne olmak istediğimden emin değilim. Sadece kendim hakkında bahsetmek istedim. Allah'ın emri ve gunah biliyorum. Ama yaptım. Diyecek pek birseyim yok.

isabetli bi karar olmus umarım hayatında mutlu olursun

Kim ne giymek isterse giyer, bu kadar basit sana hayatinin geri kalaninda basarilar dilerim hanim kizim

Peki seni izleyince içime dolan hüzün😢 Rabbim seni hep korusun, kalbin mutmain olsun İklimacım.

ya Instagram üzerinden iletişime geçebilir miyiz o kadar koru hissediyorum ki yardımına ihtiyacım var biraz iyi hissetmem için mutsuz hissetme konusu ayni ve dediklerini çok iyi anladım

Ben iran da doğmuş biriyim ve orda kapalı olmak 3 yaşında falan başlıyor diye bilirim okula başlayınca zorunlu zaten yedi yaşından beri kapalıyım niçin olduğunu bile bilmeden hep başörtülü oldum. Hep açık olmak istedim hele Türkiye taşındıktan sonra ama tabiki ailem normal tünik paltolon giymeme bile karşı ferace giymek istemediğim zamanlar dövmuştu abim beni 😅zorla etek giydirlerdi Şimdi evliyim 26 yaşındayım kapalıyım 18 mart da 30 haftalık bebeğimi kaybettim son bir ayda sürekli doktordaydım doktorlar yaşamicagini söylediler ben en iyi en pahalı doktorlara gittim yine olmadı rabbim almak istedi ve aldı şimdi herşey anlamsız geliyor 😢 rabbimin dediği oluyor ben o kadar koştum bebeğimi yaşatmak için olmadı Şuan mantıgım şunu söyliyor Allah istese açık kullunu alır cennetin de bir köşke koyar çarşaflıyda rabbim istediği oluyor ben de yıllardır içimde açık olmak isteği var ve açılmaya karar verdim eşim izin verdi

ay zaten guzelmissin kapalı haline baktim simdi ama simdi çok cok daha güzelsin maşallah

iklima iklima iklimaaaaa! harikasın. ben de bu süreçlerden geçmiş biriyim. aile evinde kalırken açılmam olanaksızdı, çünkü annem ve baba tarafındaki akrabalar tarafından çok fena baskı yiyordum. abim sabah akşam gezer, sürekli kızlarla takılır, gecesi gündüzü yoktur ama hep annem tarafından el üstünden tutulur. ben ise okuldan eve, evden okula giderdim doğru düzgün kız arkadaşım bile yoktu. yine de annem tarafından değer görmedim, babam tarafından da. açılma kararı aldığımda anneme biraz çıtlattım durumu ve "şeytan!" muamelesi gördüm. öyle üzüldüm ki anlatamam şu an bunu. üniversiteyi kazandım. doğal olarak ailemin yaşadığı şehirde okumak zorundaydım. neyse ki istanbul'da yaşıyorduk da bölüm sıkıntısı çekmedim. mezun olduktan sonra kpss'ye girdim ve iyi bir puan alarak da atandım. farklı ve istanbul'dan uzak bir şehri tercih ettim. biraz yaşımın ilerlemesinden dolayı pek ses çıkaramadılar bu duruma. farklı bir şehirde düzen oturtup ekonomik özgürlüğümü elime aldığım an açıldım. evet, direkt lap diye açıldım. kim ne demiş umurumda olmadı. önce ilk zamanlarda tabii ki herkes garip gözle baktı ama umursamadım. annemin sözlerini umursamadım, babamın da öyle. yavaşça üzüntü ve kızgınlık ile kabullendiler durumu. şimdi geriye dönüp bakıyorum da! iyi ki cesaret etmişim, kendimi çok daha huzurlu, güzel, mutlu hissediyorum. senin kararına da çok sevindim güzel kız, hayatın da yüzün ve kalbin gibi güzel, temiz olsun 🐱🐱

çok samimi geldi bu video bana hayat sana güzellikler getirsin ✨✨

Kendi isteğimle tesettüre girdim 4 gündür kapalıyım ama zorlanıyorum açılmak istiyorum ve sanırım açılacagim cunku tam araştırmadan okumadan kapandım

Peki başörtülerini ne yaptın? Eğer kimseye vermemişsen benimle iletişime geçebilir misin? Maddi dururum pek iyi değil❤