Mùa hạ nắng vàng lại tới rồi em nhỉ, những bông phượng đua nhau cùng nở, còn em...cô gái tháng tư của tôi. Em mang trong mình hào quang rực rỡ nhưng lại kết màn với ánh chiều tàn thôi mơ mộng. Em vẫn là một cô gái ngây thơ, đôi mắt em ngày một mơ màn, nó chứa đầy tất cả nổi uất ức trong em, là do em mệt, em buồn hay em thương, em nhớ? Tôi vẫn chỉ là một hoạ sĩ vô danh, trong em tôi âm thầm thương mến, ngỡ là một phút bồng bột, mà sao lỡ dại một đời vì em?....nắng chiếu trên khung cửa, chiếu lên tâm hồn em, em bay xa mãi lấp ló chỉ còn giọt sương em đọng lại. Tình ta rực rỡ và hào nhoáng như thủy tinh. nhưng chính vì thủy tinh mà nó lại dễ vỡ vô cùng...ta va vào nhau như diều gặp gió, như sóng gặp mây, cùng trao cho nhau sự thiết tha, nồng nàn, khoái lạc của tuổi đôi mươi. Si mê một thời, chia ly một đời...

Con biết mẹ mắc căn bệnh ung thư giai đoạn cuối nhưng con mong mẹ sẽ mãi lạc quan vui vẻ như bây giờ . Con biết thời gian bên mẹ không còn nhiều nữa nhưng con lại không đủ dũng khí để nói rằng - con yêu mẹ rất nhiều - Con cảm ơn mẹ vì đã nuôi nấng con từ lúc sinh ra tới giờ cảm ơn mẹ vì tất cả những gì đã dành cho con. Mong mẹ sẽ cố gắng để vượt qua khoảng thời gian này.

tôi nghe thấy tiếng nô đùa, còn nghe được cả tiếng ve sầu mùa hạ. Tôi ngửi thấy mùi rơm phơi đầy sân, ngửi thấy mùi ngai ngái của đất sau cơn mưa mùa hạ. Tôi nhìn thấy bóng dáng bố đang cầm cuốc đi về, nhìn thấy mẹ đang cầm quả bí chuẩn bị bữa trưa, tôi thấy chị tôi vừa đi học về và đang tranh chiếc điều khiển tivi với tôi. Tôi thấy gió thoảng mang theo mùi của hoa bưởi... Nếu tuổi thơ là một thước phim tôi nguyện dành cả đời còn lại để xem nó mãi thôi...

Thầy ơi! Yên nghỉ nhé thầy ❤. Con biết khoảng thời gian 2 năm là rất ngắn. 2 năm qua con cảm ơn thầy rất nhiều vì đã chỉ dạy con học môn Vật Lý 1 cách hiệu quả. Từ một đứa không biết gì về vật lý ở đầu năm lớp 10, hiện tại là đầu năm lớp 12. Con cảm thấy bản thân đã có sự tiến bộ. Con biết bản thân mình vẫn mắc phải những sai lầm trong việc học tập, thầy vẫn luôn sẵn sàng chỉ dạy với một nụ cười hiền từ. Và con cũng không nghĩ bữa học vừa rồi, là ngày cuối cùng con được thấy thầy. Câu nói cuối cùng con nói với thầy là Trung Thu vui vẻ! Hôm sau hay tin thầy mất do đột quỵ. Con như chết lặng, bản thân con vẫn còn rất nhiều thứ cần được thầy giảng dạy. À mà thầy con nhớ lời hứa đó không? Lời hứa mà con luôn tự hứa với bản thân mình mỗi ngày, và hứa ngay từ ngày đầu ta gặp nhau. CON SẼ ĐẬU! Thầy tin tưởng con nha! ❤❤❤ Cảm ơn thầy đã giúp đỡ con trong thời gian qua. Yên nghỉ thầy nhé ❤

Bài nhạc này gợi lên cho tôi về những ngày tháng ở độ tuổi 15, đầu năm lớp 9. Mọi người cứ nghĩ ''à còn tận 1 năm, tha hồ mà chơi'', chớp mắt đây các sĩ tử phải dần cày cuốc cho mùa thi tuyển sinh sắp tới. Từng tiếng cười, giọng nói của trẻ em trong bài hát làm toi nhớ lại những kí ức ngày xưa đó, những ngày còn hồn nhiên, vô tư biết bao. Năm mười lăm, cũng là năm cậu và tôi trao nhau lời tỏ tình, trao nhau những tình cảm thuần khiết của tuổi học trò. Năm mười lăm, cũng là năm chúng ta ai cũng sẽ dần tạm biệt nhau, chào nhau bằng những cái ôm mà không biết bao giờ sẽ có cơ hội gặp lại. Câu hẹn ''mai mốt gặp'' cũng khó mà trở lại cái tuổi mười lăm nồng nhiệt này. Mỗi người đi trên một con đường, mỗi người, một vì sao bé nhỏ, sẽ trở thành những anh, chị thư sinh, dần sẽ rời bỏ hàng ghế nhà trường, tạm biệt một quãng trời thanh xuân quí báu. Nghe bài hát này lòng tôi như thắt lại một phần, một phần hoài niệm, một phần tiếc nuối, rằng thời gian tàn nhẫn quá, khắc nghiệt quá.

Khi âm thanh vang lên cũng là lúc từng mảnh ghép tuổi thơ ùa về, lắp ghép thành một bức tranh hoàn chỉnh mà tưởng chừng như đã vào dĩ vãng, bị chôn vùi bởi những ngày tháng mang tên trưởng thành. Những buổi trưa hè ve kêu bên tai không ngủ trốn mẹ đi bắt ve cùng đám bạn, trốn bố đi câu cá và bị bố phát hiện cầm cây roi theo sau quất từ bờ ao về nhà. Cùng đó là mái trường thân yêu với những bức tường vàng; mái ngói đỏ, ô cửa sổ xanh, tiếng trống tan trường, những chiếc bút máy thỉnh thoảng tòe ngòi; tắc mực kẹp vào trang vở ô li Hồng Hải, khăn quàng đỏ trên cổ áo sơ mi trắng có phần ố vàng, những tấm giấy khen khi bế giảng- tấm vé thông hành lên lớp mà bố mẹ tự hào, hoa phượng đỏ, những cơn mưa mùa hạ làm dịu cái oi nóng ngày hè cùng đám bạn tắm mưa trên sân trường và rất rất nhiều kí ức về cấp 2 cấp 3 của tớ. Từng kỉ niệm lần lượt kéo nhau ghé thăm tớ ở thời điểm này, chớm 20 lênh đênh bất định, nó an ủi tâm hồn đang lung lay. Tuổi 20 tớ biết mình thích gì nhưng lại chưa thấy được mình cần làm gì để thực hiện nó:((( Sự bất định này càng làm tớ nhớ về tuổi thơ biết bao, không có áp lực, vô tư, hồn nhiên. Nhưng thời gian đã qua thì chỉ còn là kỉ niệm nên tớ quyết tâm sống hết mình để thực hiện những ước mơ của chính mình để cho những mùa hè hồn nhiên kia là những kỉ niệm đẹp là đòn bẩy để tớ vững bước. Cảm ơn bài hát này của cậu đưa tớ du hành về quá khứ, mở ra hộp đựng tuổi thơ của tớ, làm tâm hồn vốn đang lung lay bất định của tớ an tĩnh hơn bao giờ hết. Cảm ơn cậu rất nhiều!!!!

Bài hát này làm tớ nhớ tới những năm tháng ngày xưa còn tích cực, luôn vui vẻ, yêu đời,ngây thơ, còn bây giờ thì tớ chỉ là một kẻ tràn ngập những suy nghĩ tiêu cực, áp lực điểm số, những căn bệnh tâm lí luôn dày vò tớ vào từng ngày Bạn bè không còn như trước nữa, họ gắt gỏng với tớ và không quan tâm tới sự tồn tại của tớ, tớ bị kì thị bởi chính mẹ của mìnhchỉ vì bản thân là Bisexual Bài nhạc này luôn an ủi tớ mọi lúc

Thầy ơi, con làm được rồi con được huy chương vàng rồi nè thầy, một đứa bé năm ấy còn non nớt, được thầy nâng niu dìu dắt, dù cho con có thất bại ra sao như thế nào, thầy vẫn luôn là người đứng phía sau con động viên và an ủi con dù con chẳng làm được gì nên hồn cả, thầy tin tưởng con vô điều kiện chỉ là cơn dịch đó đến nhanh quá, thầy rời bỏ chúng con đến một nơi khác rồi chẳng ở lại nữa. Chẳng thể nào cũng vui với chúng con khi đc hcv nx, con tin ở một nơi xa xôi thầy vẫn luôn dõi theo những bước chân của chúng con. Dẫu biết cuộc đời phải có sinh lão bệnh tử nhưng mà sự sợ hãi ấy vẫn luôn tồn tại như thế chưa từng vơi bớt. Con người nhỏ bé thật đấy chẳng thể chống lại quy luật của tự nhiên

Cứ mỗi lần nghe bài này lòng tớ lại nao nức những kỉ niệm đẹp hồi còn bé,Cảm ơn cậu vì đã làm nó dài ra nhé!

Hôm này ngày 14/4/2023.Hôm nay cảm thấy hơi buồn vì còn 1 tuần nữa là mình hết là học sinh nữa rồi.Buồn vì sắp phải xa vs những đứa bạn mà cùng có vs nhau những kỉ niệm vui, buồn lẫn lộn.Ai rồi cx phải lớn nhưng mong chúng ta vẫn là bạn nhé dò có đi đâu xa nhau chăng nữa.Cảm ơn các bạn.Mong là đậu tốt nghiệp hết nha.Cuối cùng mong là bản thân cố gắng để đạt đc mục tiêu hay tích cực lên và đậu đại học nhé🍀

Năm 11 tuổi, tôi chập chững vào cấp 2 háo hức quen những người bạn mới, và tôi cũng lỡ say nắng bởi nụ cười của một bạn nam cùng lớp, lúc đấy tôi không nhận ra bản thân mình đã thích một ai đấy bởi do sự non nớt của cái tuổi mới lớn. Năm 12 tuổi, tôi bắt đầu có nhóm thân riêng để chơi và nhận ra tình cảm thâm kín tôi dành cho bạn nam lúc nào không hay. Tôi đã nói cho một người bạn tôi thân tên người mình thích là ai, trong giờ học khi bạn thân tôi ghi trên giấy rằng tôi thích bạn nay đấy. Và bị cô giáo phát hiện cô cầm lên rồi đọc cho cả lớp nghe cả lớp cười phá lên, lúc đấy tôi gần như vỡ oà khóc tại lớp có kiềm nén lại cảm xúc. Nhưng mà, lúc đấy tôi lén nhìn bạn nam đấy thì bạn ấy lại trao cho tôi ánh mắt của sự khinh bỉ, ghê tởm.. còn đâu nụ cười tươi đầy ấm áp bạn trao tôi khi đấy. lúc đấy tôi không kiềm được mà bật khóc, còn gì đau hơn khi mối tình đầu lại nhìn mình bằng ánh mắt như vậy, và còn gì buồn hơn khi bị gv đối xử như vậy... khi trống ra chơi tôi chạy ùa ra nhà vs rửa mặt để tỉnh táo, lúc đấy tôi còn khóc to ở gần chỗ hàng lang, nên cũng khá nhiều người bu lại hóng chuyện nghĩ lại thấy nhục ghê. Rồi học kỳ 2 tôi nghe bạn của bạn nam ấy nói với tôi là bạn nam ấy ngay từ đã ghét tôi... và nói bạn nam ấy thích cô bạn thân tôi. Mà nghĩ lại cũng đúng nhìn hai người vô cùng đẹp đôi, cậu là mặt trời còn tôi là những ngọn cỏ bình thường đến vô tri, sao có thể với tới cậu chứ...đoạn tình cảm này có lẽ nên dứt, sẽ có ngày tớ quên khuôn mặt cậu, quên cả giọng nói nhưng mà nụ cười ấy, tớ vĩnh viễn sẽ không quên được nụ cười năm ấy cậu dành cho tớ...

đây là bài hát duy nhất khiến mình thực sự ngủ ngon giấc mặc dù nghe qua rất nhiều thứ nhạc lofi, chill, piano, sáo, tiếng mưa rơi thậm chí là cả sóng âm giúp ngủ ngon nhưng mình vẫn không thể nào ngủ được

Vừa nghe vừa đọc những cmt , mình đã khóc . Đã khóc giọt nước mắt mà từ lâu chưa thể tuôn,những giọt nước mắt ấy cứ lăn,lăn dài,...Những cảm xúc oan ức , cay đắng tồn tại nơi sâu thẳm ấy xối ra , dường như nó biết đã đến lúc nó cần biết nó còn tồn tại hay không , nó muốn được tôn trọng,được cảm thông...Những nỗ lực bị chê bai , khinh miệt ấy , chúng như những cơn sóng lớn , cứ dồn dập vào bờ , nhưng mãi không thể đến được đích. Bản thân vô dụng đến vậy sao?

Ôi giai điệu nhạc😭, làm tớ nhớ về hồi xửa hồi xưa. Khoảng thời gian đó thật quý giá biết bao, tớ có nhiều kỉ niệm lắm 😥. Cứ hè là tớ qua bà nội, bà nội hay mua bánh tiêu cho ăn, mua của chú tên "Chú Cu Hùng", kể từ khi bà nội tớ mất tớ không thấy chú thêm một lần nào nữa. Và tớ không còn mùa hè nào bên nội nữa.

Kì thi tốt nghiệp thpt kết thúc, lúc ấy em đứng ở cổng trong đội tiếp sức mùa thi. Mọi người đã thôi vỗ tay vì học sinh đã ra về gần hết, nhưng e vẫn đợi bóng dáng mang thanh xuân của e. Và cuối cùng e thấy anh, thấy dáng vẻ thanh xuân của e rời khỏi cổng trường. E chúc mừng anh nhưng đó chỉ là cái vổ tay đơn phương và ánh nhìn lưu luyến. Dường như anh đã thấy e , dường anh anh chỉ liếc qua đôi chút. Đơn phương này e dành riêng cho anh dù trong đôi mắt tinh khôi ấy không hề chứa hình bóng em. Nhưng e mong anh sẽ thành công trên con đường mà mình đã chọn và mong cuộc đời dễ dàng với anh đôi chút. Thật lòng đấy em mong anh sẽ hạnh phúc.

ngước lên nền trời cao xanh, này cậu thấy gì không, những chiếc lá mùa thu khẽ rơi rồi đấy. Tiết trời thu thật khiến lòng tớ xao xuyến mà, gió nhẹ hôn lên mái tóc tớ, thoảng mùi hương bay xa và va vào cậu. Một chút ấm nồng của hương vị tình yêu, tớ lỡ say cậu như say hương thu rồi. Cậu cũng giống như mùa thu năm ấy, thật đẹp và mộng mơ khiến tớ say đắm, nhưng cậu lại cũng dễ biến mất như những chiếc lá thu phong đỏ ...tớ khoác trên vai chiếc cặp quen thuộc nhưng lại không có cậu ngồi cạnh đợi tớ nữa... Hẹn cậu vào một trời thu mới, hi vọng khi ấy tớ và cậu đều đã có một khoảng trời riêng để ngắm nhìn !

Lâu rồi, tôi luôn sống một cách vô định. Tôi cố tìm kiếm màu hồng trong thế giới của người trưởng thành nhưng chẳng thể thấy nó ở đâu. Tôi thất vọng, chán ghét cuộc sống mình vô cùng. Tôi thu mình lại rồi tê dại sống từ ngày này qua tháng nọ. Khi tôi va vào giai điệu của bài ca này, tôi đã khóc. Những cảm xúc lắng đọng trong tôi bấy giờ như được xối ra một cách ào ạt. Thế là tôi khóc được rồi. Thật may, trái tim tôi vẫn còn ở đây.

Bài hát này khiến tôi rơi vào trạng thái suy nghĩ và còn gợi nhớ kỉ niệm vui vẻ, cảm giác như xem lại 1 bộ phim kỉ niệm "đã từng" trong đời vậy🥰❤️

một chút tâm tình cuói tuần:tôi yêu cái thứ bày,chủ nhật.Cái ngày mà mọi người ai ai cũng được nghỉ ngơi và cũng là ngày thoải mái nhất của tôi.Tôi yêu cánh gió hiu hiu nhẹ của buổi hoàng hôn,tôi thất ngắm bầu trời khi buông xuống và đó cũng chính là liều thuốc để chữa lành những ngày học mệt mỏi.Cũng giống như bản nhạc này vậy-Yên bình đến lạ thường...Nếu ai đọc được bình luận này thì chúc bạn có một ngày mới thật tươi vui

bản nhạc làm tim mình rung lên những cảm xúc bồi hồi, xao xuyến về những mảnh ký ức chẳng rõ vui hay buồn. mình chỉ biết mình không ghét bỏ loại cảm xúc này. và mình cũng mong mình sẽ không hối hận về quá khứ, mà chỉ khi nhắc lại mình muốn đó là sự hoài niệm, có chút tiếc nuối nhung nhớ nhưng không quá đau lòng. đúng vậy...là không quá đau lòng. 31/3. tạm biệt tháng ba đau buồn, tháng tư đến xin hãy là một tháng tư vui vẻ, có đùa giỡn, cũng có thật chân thành.

Từ khi biết đến bản nhạc này, nó đã là một phần trong cuộc sống của tôi, là nơi tôi tìm đến sau những mệt mỏi gặp phải hàng ngày. Khi những nốt nhạc cất lên là cảm xúc của tôi vỡ òa, có lẽ là do bản thân đã kìm nén và chịu đựng quá lâu. Khi nghe nhạc này thì dường như có thước phim chạy qua trong tâm trí tôi, tôi không rõ đó chính xác là gì nhưng hình như đó là những mảnh ghép tuổi thơ của tôi. Trong đó tôi nghe được tiếng ve sầu kêu vào những buổi trưa hè, tôi còn có thể cảm nhận được những ánh nắng gay gắt khi buổi trưa trốn bố đi chơi ngoài đồng thơm ngát hương lúa gạo, khung cảnh cãi vã với đám bạn chỉ vì cái kẹo như hiện ra trước mắt tôi, cả những khi đầu trần đạp xe đi học dưới nắng cùng với các bạn nữa hoặc là những hôm tắm mưa từ trường về nhà,... hoài niệm thật ! tôi vẫn nhớ hồi ấy tôi có rất nhiều bạn, còn bây giờ thì sao ? tôi chỉ có một mình, sau khi lướt qua thước phim kỉ niệm ấy tôi thấy lòng mình thật trống trải, đơn độc nhưng tôi không khóc mà vẫn lặng lẽ bước tiếp, chắc cũng bởi là vì đâu đó sâu thẳm trong trái tim trầy xước của tôi vẫn còn những tia hi vọng đang cố len lỏi qua đám gai đâm sâu vào tim tôi để vươn ra ngoài, đó là sự hi vọng về một tương lai tốt đẹp hơn, hi vọng được nhận phần thưởng xứng đáng sau những năm tháng gồng mình mạnh mẽ đối mặt với khó khăn trong cuộc sống xô bồ này. Khi viết đến đây thì tôi đã khóc, những giọt nước mắt đang lăn dài và làm nhòe đi đôi mắt của tôi, những giọt nước mắt ấy là những cảm xúc uất ức, thất vọng, những sự nỗ lực bị chê bai đang như những cơn sóng lớn đập dồn dập. Cũng thật may vì tôi gặp được bản nhạc này, nó giúp tôi trong giây phút nào đó tìm lại được những hồi ức hoài niệm vui vẻ mà tưởng chừng như tôi đã quên, giúp tôi được sống thật với cảm xúc của mình sau khi đã cố gượng cười trước những khó khăn của cuộc sống này, bản nhạc này như là một liều thuốc chữa lành với tôi vậy. Sau khi khóc xong tôi cảm thấy cơ thể dễ chịu và nhẹ nhõm hơn hẳn, chắc là vì tôi đã có thể xả gần như hết những cảm xúc tiêu cực trong lòng, đêm nay tôi sẽ ngủ thật ngon để lấy lại tinh thần rồi còn chiến đấu tiếp, bởi cuộc đời của tôi còn dài lắm và cũng vì cuộc sống vẫn sẽ tiếp diễn nếu như tôi buồn nên thay vì cứ sống một cuộc đời như vậy thì tôi sẽ thay đổi. Tôi sẽ cố gắng cười nhiều hơn, nỗ lực nhiều hơn để sau này không phải hối hận. Cảm ơn ChenYueLong vì đã tạo ra một bản nhạc hay như vậy và cũng cảm ơn Dao Phuong Vy không vì gì cả...

Mình đang bị cảm do chăm sóc bản thân không cẩn thận. Lúc đó cơ thể mình rất nóng, đầu đau như búa bổ. Mình chỉ muốn tìm một bản nhạc piano nhẹ nhàng để xoa dịu cơn đau. Nhưng tìm mãi mà không có bài nào phù hợp cả, bỗng chốc mình nhớ tới bài "nop". Mình đã nghe và nó thật sự có hiệu quả, cơ thể mình bớt nóng, tay chân không run rẩy nữa :000 Cảm ơn ChenYue đã tạo ra bản nhạc tuyệt vời này, nhờ có nó mà cơn đau của mình đã được xoa dịu 😭💓💓💓💓💓💓

Từng nốt nhạc, từng giai điệu cất lên là từng mảnh ghép tuổi thơ ùa về trong ký ức, để rồi tớ chợt nhận ra rằng, đó là những mảnh vỡ không thể nào hàn gắn lại được của những ngày tháng trầm lặng dưới mái trường cấp 2... Lướt qua thước phim kỷ niệm cũ, tớ thấy lòng mình thật trống trải, đơn độc, nhưng tớ không khóc, giống như cậu bé mười bốn tuổi năm ấy, không bạn bè, không người chia sẻ nhưng vẫn một mình, thầm lặng bước tiếp, bước qua cả những khoảnh khắc tưởng chừng như đánh mất cả chính bản thân mình. Tớ chỉ muốn cảm ơn các cậu, 34 con người ấy, nhờ có các cậu mà tớ mới có đủ nghị lực và khát vọng được thoát khỏi nơi này để hướng tới một tương lai tốt đẹp hơn, một phiên bản tốt hơn của chính tớ, cảm ơn vì tất cả, tập thể lớp mà tớ không thuộc về.

mình 2006, những ngày cận thi thật sự rất áp lực. cô Tiếng Anh dồn ép môn cô phải được điểm cao dù mình học khối xã hội. cô dạy Sử nói ra đề sẽ hỏi vòng vo khiến tụi mình không làm được bài và theo quan điểm của cô là tụi mình phải biết cố gắng, tự học, không làm được thì bị đánh, bị chép phạt. hồi giữa kì II, câu hỏi rất dài và hỏi vòng vo nữa nên căng thẳng trong 45 phút làm đề, về dò đề thì sai khá nhiều kết quả mình được 6.5, cả lớp ai cũng bị đánh ít thì 2 3 roi nhiều thì 6 7 roi. mình bị 4 roi đau điếng cả người, thêm cả 10 lần chép phạt nộp cô trong 4 ngày. nó rất dài, một lần thôi đã là 3 tờ rồi về gia đình cũng không trọn vẹn, mình không được cảm thông cho lắm. mình rất có lỗi vì không làm tròn trách nghiệm là người con, người chị. mình làm không tốt nên để 2 em sống trong cảnh đánh mắng. tụi trẻ còn nhỏ dại để tụi trẻ thấy cảnh như thế mình không biết phải làm đến mức nào mới không để em thấy và nghe nữa. sợ tụi trẻ thấy như thế rồi suy nghĩ nó khác. duy nhất có một chú chó cỏ tên Xám luôn bên mình, nhiều lần khóc được em tới an ủi. gần nhất Xám đã đẻ 5 nhóc rất đẹp, các bé mới được đến thế giới này, tầm nhìn quanh đi quẩn lại vẫn là căn nhà, tổ của Xám và Xám, cỏ cây, nhạc mình mở, mình và gia đình.. mới được có hơn 4 tháng thôi mà các em bị người ta trộm mất rồi. cuộc sống lại mang em đi khỏi chị rồi. xin lỗi nhé vì để các em gầy. chị còn mơ em được người ta trả về vì áy náy nữa đó. lúc đi học về biết chuyện chị không khóc đâu, chị giỏi chưa. người đời bảo phải học cách mạnh mẽ, vậy mình mạnh mẽ lắm rồi, những chuyện sảy ra với mình toàn là sự mất mát. vì mình xui xẻo chắc rồi kk. nhiều ước mơ mà, cố gắng được tới đâu hay tới đó thuii✨

Mình đã nghe đi nghe lại bài này rất nhiều , gặm nhấm nó từng ngày để cuốn băng hồi ức của mình tua chậm lại từng chút Mình nhớ khu tập thể nho nhỏ của ngõ xóm mình ở Hà Nội ngày mình còn bé xíu .Nhà mình là tầng thứ 4 , bên cạnh là những đứa trẻ nhà hàng xóm hay nô nhau sau khi tan tầm . Ngõ nhỏ ấy có chị Cúc , bạn Mít ,anh Tít và bạn Bông .Tuy ngày ấy chẳng có gì nhưng khi xóm bị giải thể mình cũng còn quá nhỏ để biết tiếc nuối một thứ gì đó mà mình sẽ k có cơ hội quay về lần thứ hai nữa . Lâu lâu giờ nhớ lại mình vẫn muốn quay lại ngày tháng đó ... ngày hồn nhiên chạy cùng anh chị bạn trong xóm rong ruổi những ngày hè rồi leo tít lên ngọn cây bàng hóng mát , những ngày mà đám mây trôi còn trong vắt trong mắt lũ trẻ tụi mình , những ngày mình cùng nhau đi bắt ve hè ,những ngày mà tụi mình đã nghĩ rằng sẽ mãi ở đó .. Bọn mình không còn số để liên lạc và cũng cách rất nhiều năm rồi . Ngõ xóm ấy vẫn còn nguyên ở đó, nếu như mình quay lại nhưng lũ trẻ kia đã đi rất xa , chúng bỏ lại mình , bỏ lại những tháng năm trong trẻo , và nằm bơ vơ giữa lòng Hà Nội để rồi đốt cháy mình trong cơn mê man bừng tỉnh và chợt nhận ra mình đã lớn. Mình gửi tuổi thơ và miền kí ức cho nắng của mùa hè thơm nhưng nắng kia chẳng giữ nổi , nó cứ cháy mãi và gửi chúng vào hư không ... I in love with this song

Cảm thấy nhớ nhà quá Cũng muốn về nhà nghe tiếng trêu đùa của mấy đứa nhỏ rồi nằm thẫn thờ nghe tiếng ve kêu. Nhìn gió khẽ thổi những bông hoa rồi nhìn những chú bướm bay lượn. Từng giây từng phút trôi qua thật êm đềm, dịu nhẹ và thư giãn. Lúc đấy bật bài nhạc này lên nữa thì chill hết chỗ nói Nhẹ nhàng ngủ 1 giấc thật sâu Ôi! Thật tuyệt vời làm sao

Chỉ còn 2 tháng nữa là em kết thúc năm học cuối cùng của năm cấp 3 này, nghe đến bản nhạc này khiến em nhớ lại những ngày đi học đã qua kia, khá buồn là khi ấy em lại không đủ tự tin để kết bạn, em cũng có bạn đấy nhưng chỉ 1 2 người thôi với lại cũng khác lớp nữa nên hơi cô đơn. May sao khi lên lớp 12 em đã dần mở lòng và chủ động hơn, nhờ thế em cũng đã có khá nhiều bạn:>>. Nhưng thời gian trôi qua nhanh thật, chớp mắt cũng đã sắp hết năm học và hiện giờ em đang cố gắng cho kỳ thi lớn sắp tới đồng thời cũng tranh thủ chụp lại những bức ảnh cùng với những người bạn và tại ngôi trường cấp 3 này.😊

Mỗi lần nghe bài này tớ lại nhớ đến cậu ấy, một người mà tớ rất thân. Nhưng.. tớ và cậu đã không còn như lúc trước nữa, khoảng cách của tớ và cậu ấy đã rất xa... Bây giờ nhớ lại tớ vẫn thấy rất tiếc cho tình bạn này, tiếc cho kỉ niệm đẹp của chúng mình. Nhưng mà có lẽ tớ và cậu ấy đã hết duyên với nhau rồi thì phải, người đời thường có câu "còn duyên thì đến, hết duyên thì đi". Vì vậy, nếu có cơ hội thì tớ vẫn sẵn lòng chào đón cậu đến với thế giới của tớ một lần nữa. Vì thế, tớ cảm ơn cậu đã đến và chữa lành những vết thương của tớ, cảm ơn cậu vì đã là một phần kí ức của tớ, cảm ơn cậu vì tất cả...

Mùa hạ nghe bài này rùi ngồi hoài niệm, bỗng nhiên thấy cảm xúc dâng dâng nghẹn ngào. Dù bài hát chỉ có nhạc thui nhưng khiến ta cảm nhận được nhiều điều. Mùa hạ vui vì được về nghỉ hè được nô đùa, được giải tỏa sau một năm học vất vả nhưng đan xen vào đó là những cảm xúc lẫn lộn vừa lo lắng vừa sợ hãi khi sắp tới mình phải bước vào kì thi quan trọng. Mùa hạ-mùa thi-mùa chia ly. Cảm ơn tác giả đã cho ra bài nhạc hay và ý nghĩa như vậy.

Có những nỗi nhớ không được đặt tên, có những yêu thương không được gửi trao nhưng vẫn lâng lâng một niềm hạnh phúc vì được yêu đúng cảm xúc trái tim

Tôi 25 tuổi, 1 giờ đêm 28/5/2023 nằm nghe. Những kí ức của thời học sinh cấp 2 cấp 3 lại ùa về. Nhớ các bạn của tôi lắm. Nhớ cả em, cô gái anh yêu năm 17 tuổi 😢 Nghe nhạc mà nghẹn ngào ko nói nên lời.

Năm nay mình đã lớp 9, những ngày chia xa đang đến gần có lẽ chúng ta sẽ ko thể học chung 1 mái trường và đc gặp nhau hằng ngày nữa, đặc biệt là cậu ấy sẽ ko đc ngắm cậu ấy nữa. Thật tiếc nuối biết bao những cái nhìn ngại ngùng, những buổi đi ôn thi chung, những buổi đi chơi với cậu ấy, đi cổ vũ cậu ấy thi thể thao. Nhiều kí ức đẹp của tuổi 15 sẽ ko trở lại nữa. Tôi sẽ nhớ cậu ấy rất nhiều, chúng tôi sẽ ko đc gặp nhau như mọi ngày nữa. Cho đến bây h tôi vẫn chưa dám tỏ tình cậu ấy, tôi thật sự sợ chúng tôi sẽ bỏ lỡ nhau, nếu có duyên thì tương lai của tôi và cậu sẽ có hy vọng còn nếu ko thì chúc cậu luôn vui vẻ hạnh phúc. Chúc cậu và tôi thi tốt, chúc sau tốt nghiệp dù có học cấp 3 ở đâu chúng ta sẽ ko quên nhau ❤. Thực sự tôi rất thích cậu ấy, nghĩ về những kí ức đẹp đẽ của chúng tôi, tôi thực sự ko muốn xa cậu ấy, nhưng có lẽ khoảng cách là một thứ sẽ chia cách chúng tôi.

Thâtj sự đây là bài hát đầu tiên giúp mình giải toả được những cảm xúc bấy lâu..những kí ức vui, buồn ùa về làm mình nhớ đến và khóc khi nào không hay, những cảm xúc tiêu cực đều được giải toả qua bài nhạc 19p hơn này. Cảm ơn Dao Phuong Vy đã làm ra video này thật sự nó rất ý nghĩa❤

từng kỉ niệm hồi con 2 tuổi với ông bà ngoại chỉ còn 1 chút hình ảnh thoáng qua , con không còn nhớ mặt của 2 người nữa :(( con xin lỗi vì sự bất hiếu này, nhưng khi nghe dc giai điệu này từng chút từng chút kí ức hình ảnh của con về ngoại tự dưng hiện về :( giờ con đã 25 tuổi rồi không biết 2 người có còn nhớ về con ko ??

Năm học sau là lớp mình bị chuyển đi r . mặc dù năm sau là lớp 8 , ms học 2 năm với các bạn thôi nhưng nghe nhạc này , những kỉ niệm trong lúc học lại ùa về , những lần kiểm tra gay gắt , những tiết ra chơi đầy tiếng cười đùa , những lần trêu trọc bạn bè và bị chúng nó đánh lại . Tuy ngắn ngủi nhưng nó cũng chứa đầy kỉ niệm với mình . Mong sao năm sau lớp toi vẫn có thể học chung với nhau .

lại một mùa hạ nữa lại tới... thật hoài niệm với biết bao cảm xúc ùa về... tôi nhớ tôi của mùa hạ ấy, ngây thơ hồn nhiên vô lo vô nghĩ mùa hạ năm 2021 tôi đã gặp anh... nhớ mùa hạ của những năm tháng cấp ba tươi đẹp... tiếng ve kêu râm ran... những tập đề ôn thi... những người bạn... giờ đây cũng chỉ còn những kỉ niệm... tôi rất thích ngắm bình minh... ngắm cả lúc mặt trời lặn, thích bầu trời trong xanh với những đám mây trắng, thích cả những ánh nắng vàng và 1 bầu trời đầy saooo... nghe bản nhạc này tôi chỉ ước đc quay về quá khứ... tôi không thích tôi của hiện tại.... mong tương lai sẽ đối xử nhẹ nhàng với tôi một chút.... cảm ơn cậu đã cho tôi một bản nhạc như đang chữa lành tâm hồn tôi vậy....❤

Ước j đc qua lại những ngày tháng vô lo, vô nghĩ đó. Ngày ngày thức dậy được đi dong chơi với các bạn, các anh chị trong xóm : bắt tôm , bắt cá cạnh mấy cái ao,sông quanh làng; trộm ổi , trộm ngô,khoai của mấy nhà hàng xóm rồi để chạy muốn tụt quần; những ngày hè trưa nắng vỡ đầu nhưng vẫn đi bắt ve ,đi câu cá, chơi bán đồ hàng bằng lá cây ; những ngày chơi ném lon, chơi bịt mắt đi tìm rộn ràng cả một khu xóm; những ngày trung thu cả lũ cùng nhau đi rước đèn lồng quanh xóm; những ngày đi chơi về đã có mâm cơm mẹ nấu sẵn trên bàn tuy chỉ là những món ăn hàng ngày nhưng vẫn ngon đến lạ thường.Đặc biệt đó là những ngày ông, bà còn khỏe mạnh, là những ngày mẹ vẫn còn trẻ khỏe, là những ngày tháng mà mk k phải lo lắng về việc cơm áo gạo tiền mà cứ vô tư hồn nhiên nô đùa. Mk thật sự rất rất nhớ những ngày tháng đó , những ngày tháng vui vẻ , hôn nhiên của một tuổi thơ hết sức đáng nhớ mà mk luôn muốn dc quay lại để đắm chìm vào nó mà thỏa sức vùng vẫy thêm nhiêu lần nữa. Mong mn ai đọc đc những dòng này dù có một tuổi như thế nào đi chăng nữa thì cũng hy vọng rằng hiện tại và tương lai của bạn luôn vui vẻ và tràn ngập hạnh phúc. Cảm ơn vì đã đọc ❤❤

chẳng biết từ bao giờ bản nhạc không lời này đã trở thành một phần cuộc sống của mình , là nơi mình tìm về sau tất cả những mệt mỏi. Mỗi lần nghe lại thấy hoài niệm về tuổi thơ , về cái thời còn được chăm bẵm từng chút . Cũng là cái thời mà không phải bận lòng nhiều như hiện tại

khi nghe bài này, trong đầu mình giống như có 1 cuốn phim chạy qua, từng khoảnh khắc thời ấu thơ ngây ngô và hồn nhiên nhất, một không gian của nắng chiều lấp đầy hàng cây trong vườn nhà, nơi mà mình được vui đùa thỏa thích, nó làm mình thấy nhớ bà,nhớ ba mẹ,nhớ cái thời học sinh,nhớ về những kỷ niệm đẹp nhất chợt thoáng qua trong đời

Chị là sinh viên kiến tập, ở cùng các em 3 tuần thôi, nhưng chị yêu các em lắm, nhìn các em vui cười như vậy chị rất hạnh phúc, vì các em sống đúng với độ tuổi của mình. Khi đứng trên vị trí của người cô, chị mới thấy các em đáng yêu nhường nào. Chỉ còn 1 tuần nữa là xa các em, chị sẽ nhớ lắm. Khi nghe bài này, chị liền nhớ đến nụ cười của các em, cảm ơn các em đã gọi chị là "cô". Trước giờ chị không quan tâm lắm đến cách xưng hô như vậy, nhưng nhờ các em, dù chị chỉ là sinh viên, các em vẫn gọi chị là "Cô", khiến chị trân trọng hơn ngành nghề của mình, quan trọng hơn là chị muốn bảo vệ nụ cười của các em, tuy hơi viênc vong. Chúc các em hạnh phúc, chăm học, ngoan ngoãn và tung cánh đến ước mơ của mình PTB_12.11.2023

không còn bao lâu nữa rồi cũng đến mùa học cuối cùng của đời học sinh và cũng là chương trình cũ cuối cùng của bộ giáo dục , mong rằng 2k6ers rồi tất cả cùng đậu vào trường mà mình thích ...

Mình yêu những lúc mình vui vẻ, mong rằng sau này mình sẽ luôn hạnh phúc, mọi người quanh mình cũng luôn bình an và vui vẻ. Hôm trước mẹ mình có lên học pha chế và ở cùng ce mình một tuần. Giữa cái đất thủ đô này, có rất ít kỉ niệm vui vẻ của mẹ, mẹ cũng chưa từng là cô sinh viên. Vậy nên một tuần này mẹ có thể trải nghiệm cảm giác là sinh viên với bọn mình, mình rất vui. Mình đưa mẹ đến chỗ học bằng xe bus, nhờ tìm tòi đưa mẹ đi mà đấy cũng là lần đầu tiên mình đi bus một mình, rất thú vị. Rồi mẹ còn đi la cà, mua sắm sau khi tan học. Mẹ vẫn chưa thể nhớ được đường về nên thường bị xuống quá bến. Rồi tối trước ngày mẹ về quê, bọn mình cùng nhau đi ăn lẩu cũng là chúc mừng mẹ tốt nghiệp, có được chứng chỉ:v Dù mình chưa có tiền bỏ ra để đãi mẹ nhưng mà thật vui khi mẹ có thể đi ăn ở nhà hàng. Lúc gọi món mẹ còn cứ bị nghe nhầm xong cứ nghe thành “cá hồi” hay “gà đồi” cơ. Anh nhân viên cười vs bọn mình cũng cười nữa ^^ kì quá à, sau đấy thì bọn mình đính chính lại, bọn mình cười rất vui vẻ và ăn đến no nê. Chả hiểu sao lúc viết cái này mình lại khóc nữa.

Tôi nhớ về ngày ấy...buổi chiều mưa tôi về...và mọi thứ quá tệ với tôi...cả thế giới như sụp đổ xuống trong niềm vui của anh ấy và người khác... Tôi nhớ những điều làm tôi tuyệt vọng Và sau đó sáng sớm mai ánh nắng chiếu vào mắt tôi sáng rực Tôi vừa trải qua cơn mơ Mãi đó là giấc mơ về lần đầu biết yêu

Vừa đọc cmt vừa nghe nhạc Trong lòng bỗng có cùng cảm xúc vs những ng viết cmt đó

mỗi lần nghe đoạn nhạc này thì tâm trí của mình như được chiếu lại một dòng ký ức vậy, mặc dù mình chưa già đến mức phải nuối tiếc những gì vừa mới xảy ra mình nhớ về một ngày nắng hạ rất đẹp , trời oi ả , khắp lớp học từ viên phấn , cái bảng , tất cả mọi thứ đều trở nên thật đẹp đẽ đối với mình bên cạnh mình có những người bạn tuyệt vời , mình ngồi cùng bàn với cô bạn tuy có hơi ngốc nghếch nhưng rất tốt bụng , bạn ấy luôn dỗ dành mỗi lần tớ khóc vì điểm số , áp lực hay tất cả mọi thứ trên đời bên dưới có những người tớ yêu thương , có cô bạn thân của tớ .Tuy suốt ngày cãi nhau nhưng mình chưa bao giờ nói rằng "mình rất yêu bạn ấy , bạn ấy rất đáng yêu hôm nay" khi ngồi học mình thích nhất là suy nghĩ vẩn vơ và nhìn ra ngoài cửa sổ , ở đó tớ thấy cậu - mối tình năm 15 tuổi của tớ . Cậu nô đùa vui cười trong sân trường dưới ánh nắng rực rỡ của hạ vàng chắc hẳn sẽ là hình ảnh đẹp đẽ nhất trong tâm trí non nớt của tớ . Tớ rất yêu cậu , cho dù sau này chúng ta có thành đôi hay thành người dưng xa lạ thì điều tớ luôn luôn mong cầu chính là cậu luôn luôn vui vẻ và hạnh phúc , vậy thuii Chúc tất cả các cậu hoàn thành ước nguyện của mình nhé , nhất là cậu , amour của tớ , cậu là người tớ sẽ k bao giờ quên , không bao giờ ...

Cảm ơn cậu vì đã đưa bài này lên fb ,tớ rất thích giai điệu này luôn ,nhưng chỉ tìm thấy bên tik tok ,nó thật sự rất có ý nghĩa luôn ý

Sao tự nhiên nghe nó mà mình muốn khóc vậy nhỉ, thật là một cảm giác khó tả... Nó như gợi lên trong lòng mình một cảm giác thật yên bình giữa nhịp sống vội vã, tất bật, nhưng cũng gợi lên một cảm giác thật hoài niệm về những kỉ niệm đẹp ngày xưa, để ta thêm trân trọng hơn những phút giây với mọi thứ với gia đình và mọi người xung quanh, nhưng tại sao mình lại buồn thế này... Mình đã nuối tiếc với quá khứ, với nhiều thứ mình đã bỏ lỡ, mệt mỏi với hiện tại, căng thẳng với mọi thứ đang diễn ra 1 cách rất bình thường, và cũng lo sợ về tương lai, về những thứ mà mình sẽ phải đối mặt. Mình sợ mình không thể vượt qua được nó, mà kể cả có vượt qua được thì mình lo rằng nó sẽ vẫn còn đọng lại phần nào đó mà mình không thể chấm dứt được, cảm giác rằng mình sẽ không còn là mình nữa... Khúc nhạc này đã khiến mình, 1 con người overthinking, lại trở nên suy ngẫm hơn về bản thân và sự tồn tại của bản thân trong thế giới này. Dù biết rằng mọi thứ sẽ ổn thôi nhưng mình mệt quá, không thể chia sẻ với ai và cũng không thế giải quyết nó thật ổn thỏa, không biết nghỉ ngơi một chút có được không nhỉ? Mình sợ nếu mình nghỉ một tí thôi thì sẽ không thể theo kịp được mất...

Tôi là con trai nhg đã khóc,cả mơn ai đó đã làm ra bài nhạc này

Mùa hạ năm ấy, chúng ta đã hẹn ước với nhau: “Tao với mày nhất định phải đậu nha, tao với mày phải học cấp ba ở trường này”. Đến khi lời hẹn ước thực hiện được, cậu đã không còn bên cạnh tớ nữa. Ngôi trường ấy vẫn có chúng ta, nhưng tiếc là không phải chúng ta của ngày xưa ấy...Tháng ngày sau này, mong cậu vẫn hạnh phúc, vẫn luôn cười tươi như cách cậu cười với tớ. Dù có thế nào, mong thế giới này sẽ luôn nhẹ nhàng với cậu như ánh trăng soi đường chúng ta đã đi cùng nhau.

tớ nhớ ông ngoại và bà cố quá..và nhớ những ngày trước đây từng rất vui như thế nào..

Ầy dà, nhớ lại kỉ niệm hồi 2019 vui cỡ nào, nhớ cái lúc mà tôi với bạn tôi hay ngồi trò chuyện rồi ra ngoài sân chơi, cười đùa vui vẻ nhưng giờ thì không còn nữa rồi, bạn vẫn ở trong xóm, nhưng hai đứa gặp nhau thì không dám hỏi han tí nào. Cũng muốn lắm mà ngại không dám mở miệng nói 1 câu😅

chỉ còn 1 tuần nữa là tròn 18 tuổi, con không mong ba mẹ nhớ tới sinh nhật của con, cũng không mong ba mẹ sẽ mua cho con một món quà giá trị hay gì hết, chỉ mong sao con vẫn có thể ở với ba mẹ thật lâu... miễn là con được thêm tuổi mới ở bên ba mẹ là con vui rồi. Hãy đón tuổi 18 thật hạnh phúc nhé

Tớ thích nghe giai điệu này lắm. Nó làm tớ nhớ về những ngày tháng được làm bạn với cậu một cách tự nhiên, nhớ về những lần cậu ngồi sau tớ trêu chọc, nhớ lần cậu tự nhiên đòi ngồi chung bàn với tớ, nhớ lúc chúng ta cùng học từ mới tiếng Anh, tớ quay sang khẽ liếc nhìn cậu, nhớ lúc tớ lấy hết dũng khí chuyển xuống ngồi cùng cậu vì biết rằng cậu sắp đi. Những kí ức đẹp đó chỉ mới cuối năm 2022 thôi, vậy mà tưởng chừng cách đây vài năm. Tớ nhớ cậu, nhớ nụ cười của cậu, nhớ ánh mắt dịu dàng ấy, nhớ những câu chuyện cười nhạt nhẽo của cậu lại khiến tớ lúc nào cũng nhoẻn miệng cười. Gặp cậu vào một ngày thu trong vắt, tớ xin trả lại cậu về với chân trời nơi xa, nơi mà cậu có thể thực hiện được những dự định tương lai của mình. Tất nhiên, tớ cũng nhớ bản thân tớ khi đó đã rất thích cậu.

Thật mệt mỏi...Đừng áp lực bởi điểm số nhé các bạn còn đang là học sinh.Qua đi r có những lúc thật nhớ và không thể quay lại. Cái áp lực nhất chính là cuộc sống và xã hội..tiền tài danh vọng địa vị.Mệt mỏi quá.Thật muốn quay lại làm học sinh cấp 1..Mình lớn và bố mẹ cũng già đi nhìn thấy thật sót xa.

vừa nghe bản nhạc, vừa hồi tưởng...vừa hoài niệm mà cũng thật quen thuộc. những tháng ngày tuổi thơ bị bắt ngủ trưa, lúc đó ta chỉ muốn được như người lớn để không phải ngủ. những ngày nghịch dại bị cha cầm roi dí từ đầu ngõ, ta muốn lớn thật nhanh để không còn bị la. nhớ hồi đó, thấy được một cảnh đẹp trên cái tivi cũ của nội, ta lại muốn lớn thật nhanh để mau kiếm tiền đi đây đi đó. Lớn rồi...lại muốn quay về lúc trước, ước gì thời gian ngừng trôi một chút để ta có thêm thời gian hoài niệm về ngày thơ. Cuộc sống xô đẩy, lúc trước ta dễ cười, bây giờ ta dễ khóc vì những việc nhỏ xíu. Mỗi ngày, mỗi ngày...ta lại tích góp một chút thứ gọi là "tiêu cực" vì cuộc sống xung quanh và suy nghĩ của ta chẳng còn như ngày bé. Để rồi...bỗng một ngày có chuyện ta không vừa ý, hoặc thứ gì đó khiến ta khó chịu. Ta lại bật khóc nức nở như một đứa trẻ, và rồi bản thân tôi nhận ra rằng cuộc sống bây giờ chỉ xoay quanh 4 chữ "cơm áo gạo tiền", những áp lực khiến ta càng mệt mỏi. Ước gì lúc trước ta không trông chờ đến ngày lớn lên ha, ước chi ta vẫn còn là một đứa trẻ cấp 2 hồn nhiên vô lo vô nghĩ như hồi đó.

Thời gian có thể sẽ không bao giờ trở lại nữa,chúng ta - những cô cậu học trò tuổi mới lớn. Tớ biết các cậu khoảng thời gian qua đã cố gắng nỗ lực rất nhiều, chịu nhiều tổn thương, chịu nhiều áp lực nhưng hãy cố lên nhé chúng ta chỉ được sống 1 lần và hãy làm những điều mình thích,gặp gỡ những người nên gặp gỡ.Cuộc đời là những trải nghiệm vấp ngã ở đâu mong cậu đứng lên ở đó,đừng chùn bước,cậu đã đến rất gần với anh hào quang rồi.Cố lên,1 chút nữa thôi bao nhiêu giọt nước mắt của cậu sẽ đổi lại được những kết quả xứng đáng.Chúc tất cả các cậu sẽ luôn vững bước trên con đường mình chọn và sống 1 cuộc đời thật hạnh phúc nhéee

Hnay khi nghe đc bản nhạc kh lời này tôi lại nhớ đến cuộc tình kh hoàn thiện của mình? Tôi nhớ đến em, cho dù tn của 2 ta đã trôi xa mãi và toi kh rõ là xa đến đâu chỉ hiểu rằng h ta chẳng thể cùng nhau trò chuyện, thấy em cười, thấy em đang dạo bước đi vào lớp học, bây h khi đi qua lớp học năm ấy tôi vẫn nhìn thấy bóng dáng của cta, cta sẽ mãi ở đó nơi mà cta đã khắc cái tên của nhau lên bàn học, có lẽ ta đã kh còn như xưa nhưng nếu đc trở về liệu cậu có đồng ý kh? Tớ thấy nhớ cậu nhớ cta thật lòng mà nói tớ nhớ cậu rất là nh😢.Nh món quà của cậu tớ sẽ giữ mãi😊😊

cuộc sống vốn dĩ đã vô thường quanh đi quẩn lại chỉ là thương con đường năm ấy người để lại chẳng còn bóng hình mà ta thương người của năm ấy cứ dần bước bỏ lại ta cùng tình đơn phương lẳng lặng nhìn người đi từng bước trống lại bóng hình kẻ từng thương nhớ hè năm ấy cùng người đi tưởng rằng đôi ta có tất cả đến cuối cũng chỉ là hư vô tôi thề nghe chill chill mà nó cứ khiến tôi nghĩ về người đó vaiz :'((

Nghe hoài niệm thật đấy,nó làm tớ nhớ đến cái hè oi ả giữa trời tháng 4,tớ và cậu ấy đi chung một hành lang mà gió cứ thế lướt qua tình yêu của tớ cho cậu ấy.Cậu ta đẹp lắm,đẹp như một giọt sương đọng trên cỏ non nhưng tớ lúc ấy đâu biết rằng cậu ta có ny rồi :))

Nghe bài này có 1 cảm giác hoài niệm,cảm thấy như có j đó quen thuộc đến kì lạ.Bài này còn giúp mình nhớ lại những kỉ niệm hồi đi học có biết bao bạn bè để vui đùa nhỉ

Lúc nghe bản nhạc này, mình đang là sinh viên năm 3, sống trong những tháng ngày bình an vô lo vô nghĩ nhất của cuộc đời... Ở lứa tuổi đẹp nhất này, mình có được tất cả: đó chính là có tuổi trẻ. Mong sau này nghe lại bản nhạc này, tâm hồn mình luôn yên bình và an vui như thế

bài hát này làm t nhớ tới hè năm 2022, lúc ấy có 1 chàng trai làm t nhớ tới bây giờ, toi và cậu đã trải qua hết cung bậc cảm xúc như những người đang yêu, đi đâu cũng có nhau, cậu luôn bênh toi, bảo vê, quan tâm, lo lắng cho toi, toi đã ôm cậu và cậu đã ôm toi, cậu cõng toi đi chơi, mùa hè năm ấy là mùa hè vuii nhất đời toi vì mùa hè năm đó có cậu, bay gio chung ta chang la gi cua nhau ca, 1 cau chao hoi cung khong co, tuy nhien chung ta van con nch nhung khong con than nhu luc truoc, cau ay bay gio da truong thanh hon, co nhieu nguoi theo duoi hon, lam sao toi co co hoi day, bay gio chi con la ki niem, toi hy vong 1 ngay nao do cau se hieu va dap lai tinh cam cua toi danh cho cau❤️‍🩹❤️‍🩹

đã từng thực sự cảm thấy hạnh phúc khi lên lớp 10 gặp được những người bạn mới, có những buổi đi chơi vui vẻ và 1 tình bạn ngỡ sẽ kéo dài mãi đến hết 3 năm cấp 3, nhưng hiện giờ - cuối năm lớp 10, có lẽ, tất cả cũng chỉ là đã từng...

Bài nhạc này giúp mình cảm thấy bớt căng thẳng và suy nghĩ nhiều Nó như là viên thuốc cứu rỗi tinh thần mình lúc khó khăn 😊

Bài hát như đánh thức một phần tâm hồn còn trong sáng nhất của tôi còn sót lại giữa thế giới đầy bon chen và toan tính; đọc comment của mọi người có nhiều đồng cảm. Đứng ở một độ tuổi chênh vênh, đôi lúc cần một giây ngừng nghỉ và rồi mạnh mẽ bước tiếp. Ai cũng có những ngày quá khứ để nhớ lại, bây giờ, hãy cố gắng thật nhiều để sau này nghĩ lại bây giờ và mỉm cười, và cảm ơn bản thân vì hồi đó đã rất rất nỗ lực. Nắng vàng ươm, nắng vàng ươm Còn đâu nữa, đứa bé khóc Mưa rơi, mưa rơi, tý tách Đứa bé lớn, có người phải ra đi

mỗi lần nghe bài này thì tôi lại khóc, chẳng hiểu tại sao. giai điệu trong sáng và thậm chí còn chẳng có một câu hát nào nhưng lại làm tôi khóc nghẹn. tôi nhớ đến ông ngoại tôi, người tôi thương nhiều nhất trên cuộc đời này. tôi nhớ những năm tháng ngồi bên hiên nhà cùng ông, cùng ông đi chợ. tôi khóc vì sự yếu đuối của bản thân, tôi quá yếu kém và chẳng được tích sự gì, những điều tôi làm chưa bao giờ đủ tốt. tôi không còn một chút tự tin nào vào bản thân, chẳng muốn đối mặt với thực tại. cứ mãi sống trong ảo tưởng xa vời. không có kế hoạch gì cho tương lai, không có hy vọng hay mong đợi gì vào tương lai. thời gian cứ trôi và tôi cứ mãi như thế.

Tớ ước mình tìm lại được con người ưu tú mà năm đó từng đạt được, càng lớn càng thụt lùi, thật muốn khóc

nhẹ nhàng , bình yên quá trời . Cảm giác như là được hít bầu không khí thiên nhiên r nhìn những cái cây tán lá á

Sao nghe lại buồn đến vậy,nghe cứ nôn nao trong lòng,như bản tình ca mùa hạ,nghe trong suốt như dòng sông😊

Càng nghe càng nhớ về cậu ấy. người tớ từng thương, trao mọi hy vọng của 2 đứa với nhau và sau khi tớ đỗ đại học và cậu cũng vậy!! Lúc đó tớ rất vui . Nhưng vui đến đâu thì cũng có cái kết của nó. . lúc cậu định chạy lại ôm tớ thì có 1 chiếc xe ô tô mất lái tông cậu, tớ lúc đó thì đứng đờ tại chỗ và sau vài giây thì có người hét lênrất nhiều.. tớ đứng đó không biết làm gì chỉ biết đứng nhìn cảm giác như vừa bị chìm dưới đại dương sâu thẩm vậy😞, Tớ nhìn cậu rồi tớ chạy lại ôm chặt cơ thể cậu mà hét lên :"LÀM ƠN AI ĐÓ GỌI XE CỨU THƯơNG ĐI LÀM ƠN .. AI CÓ ĐIỆN THOẠI THÌ GỌI XE CỨU THƯơNG GIÚP CHÁU!!" . tớ vừa nói vừa òa trong vô họng đến mức cổ họng khàn đi vậy. . Tớ không biết sao lúc ấy tầm nhìn mờ đi. Khi tỉnh dậy đã thấy mình nằm trong bệnh viện , tớ lật đật ngồi dậy tớ nghe bên tai là tiếng khóc của mẹ cậu và tớ thì chỉ im lặng , không biết nên làm gì tự hỏi tại sao họ lại khóc. Rồi ba cậu nhìn tớ thở dài rồi nói lại lắc đầu? Ừm.. sau đó tớ hỏi chú ấy rằng cậu có ổn không? Trong suy nghĩ tớ cậu sẽ ổn. Nhưng Ba cậu thì im lặng một lúc rồi tớ thấy mắt chú ấy đỏ hoe rồi như thể câu tiếp theo làm tớ khựng lại .. "Thằng bé nó mất cách đây vài tiếng trước rồi cháu ạ.." , Tớ lúc đó chỉ biết im lặng sau đó lại bật khóc miệng vẫn gọi tên cậu , tớ tuyệt vọng lắm!! Và tớ đã suy sụp đến hiện tại và đã không yêu ai kể từ ngày ấy!. Có kiếp sau 2 đứa ta sẽ gặp nhau và sống với nhau đến suốt đời.. ( xin lỗi đây là 1 câu chuyện của chj tớ.. đừng toxic)

mỗi lần nghe là mình lại nhớ lại về những kí ức đẹp đã từ rất lâu về trước, nó làm cho lòng mình rạo rực và cũng đầy nuối tiếc cảm giác ấy đầy ắp trong lồng ngực làm mình cảm thấy có chút buồn tủi khó chịu. Cảm ơn cậu đã đăng nhé

giai điệu bài hát như đang xoa dịu bản thân mình ... còn hơn 1 tháng nữa thôi là đến kì thi THPT QG khiến mình lo lắng vô cùng , xen vào đó có chút hối hận hối hận vì đã không nỗ lực ,hối hận vì đã nhu nhuợc, lười biếng... áp lực việc học dồn nén khiến mình không thở nổi còn bao nhiêu trường mình mong uớc những ngôi trường bố mẹ kì vọng , anh chị đặt niềm tin vậy mà giờ thành dở dang như thế này :(...

Cám ơn Phương Vy về thứ âm thanh giúp tôi gợi nhớ ký ức - liên tưởng, hy vọng về tương lai - suy ngẫm về hiện tại. Cám ơn nhiều ❤

Âm thanh nhẹ nhàng sâu lắng, âm thanh hồi ức. Những kỉ niệm cũ cứ thế ùa vào trong tâm trí khi những nốt nhạc đầu tiên cất lên...

Bài hát làm tớ nhớ tới lúc tớ nhận ra bản thân có tình cảm với a ấy. Đó là một buổi chiều hoàng hôn chỉ có tớ và a ấy, ko tiếng ồn, ko có ai ngoài 2 bọn tớ, ko trò chuyện, chỉ ngồi lặng im ngắm nhìn thành phố nơi bọn tớ sống. Nắng nhẹ nhàng chiếu qua mái tóc xoăn của a ấy cùng với nụ cười mà lâu rồi có lẽ tớ chẳng thấy ở a ấy khi mà bộn bề cuộc sống thực sự làm a ấy quên dần cách cảm nhận mọi thứ. Giây phút ấy tớ mới thực sự biết có thứ còn đẹp hơn ánh hoàng hôn chiều hôm đó nữa...

H nghe bài này lại nhớ khoảng tgian ôn thi biết bao, tuy mệt mà vui. Vui vì luôn có những ng bạn đồng hành suốt chặn đường khó khăn ấy, mang lại những tiếng cười đùa làm xua tan đi cái mệt mỏi, chỉ biết an ủi, động viên nhau vượt qua áp lực mà bản thân phải đối mặt. Và rồi h chỉ còn là hồi ức mà khi nhớ lại chỉ muốn ích kỉ để khoảng tgian đó trôi qua chậm thôi...

Bồi hồi, xao xuyến, tiếc nuối sau khi nghe được bản nhạc này. Mình nhớ đến khoảng thời gian xưa, rong chơi vô lo vô nghĩ, có bà nội ở bên, có ba mẹ với mái tóc chưa bạc phơi... sao thời gian trôi nhanh nhỉ? những chuyện tưởng chừng như mới hôm qua mà đã rất xa rồi... mình ước gì mình có cơ hội được nói chuyện với bà nội một lần nữa, ôm nội, dành nhiều thời gian hơn cho nội, ước gì nội vẫn còn đó, mỗi lần cãi nhau với ba mẹ mình luôn ôm nội khóc, mà bây giờ chỉ còn biết lủi thủi một mình... sao thời gian lấy đi của mình nhiều thứ vậy nhỉ?

Biển rất đẹp và yên bình nhưng em lại không ra để ngắm em lại từ từ nhảy xuống biển, biển đã ôm trọn lấy em và cả trái tim nhỏ bé của em. Em dần nhắm đôi mắt long lanh của mình lại thả lỏng cơ thể ra.Em nghĩ mik sẽ có một giấc ngủ thật đẹp nhưng sẽ mãi mãi ngủ không dậy được nữa. Em đã nhẹ nhàng rơi vào giấc ngủ sâu thẳm ở biển thật tốt nhỉ^^

mỗi lần con beat này cất lên mình có những hoài niệm ùa về trong đầu mà ko thể tả được

Tôi để lại đây ước mơ của mình đó là trở thành một giáo viên dạy Toán. Dù tui không giỏi giang gì nhưng tôi sẽ cố gắng thực hiện nó. Cố lên tôi ơi! Lời hứa của chính bản thân mình, tôi chắc chắn mình sẽ làm được-trở thành một giáo viên dạy Toán.

Giai điệu này gợi cho tớ nhớ về những kí ức ngày còn ở cùng cậu. Tớ nhớ cái cảm giác bình yên mà trên đời này ngoài bố mẹ và bà của tớ ra thì chỉ có cậu mới đem lại cho tớ cảm giác ấy. Cái cảm giác khi ở cùng 1 người mà mình đc là chính mình, được như đứa trẻ, ko phải gồng mình kiểm soát cảm xúc, không phải gượng cười để hùa theo trò đùa nào đó vì cậu luôn làm tớ vui vẻ, chỉ nhìn thấy cậu thôi tớ đã bất giác bật cười rồi. Tớ ước khoảng tg ấy quay lại, tớ sẽ không vì cái tôi của mình mà đánh mất cậu. Làm sao để tớ lại có đc người bạn tuyệt vời như cậu đây? Làm sao tớ tìm được người luôn lắng nghe, luôn khuyên nhủ tớ, luôn đối xử với tớ như em gái, luôn giúp tớ tránh khỏi xô bồ thị phi đây..? Nhớ mùa hè bên cậu, cùng dậy sớm đi đạp xe dạo chơi dưới hàng cây, cùng về quê, cùng đi du lịch..Từ ngày k có cậu, tớ sống thu mình, dù cho bây giờ tớ đã có nhiều bạn hơn hồi xưa rồi ấy, nhưng tớ vẫn luôn thèm khát cái cảm giác bình yên đó mỗi khi nghe bản nhạc này. Tớ xin lỗi, bạn thân của tớ. Tớ yêu cậu, chúc cậu luôn hạnh phúc, và đậu nv1 nhé

hồi xưa mình không để ý đâu, mình vẫn nhớ là mình chưa từng lo bị không ai chơi cùng bao giờ. Lúc nào mình cũng có bạn, không anh chị em thân thì hàng xóm, không hàng xóm thì bạn trên lớp, rồi là những anh chi em xa lắc lơ mà chỉ cần 3p là mình chơi cùng được luôn. Hồi đó, mình rất bé, mình thấy rất vui, mình sợ nhất là ma và bị mẹ đánh, chết cười mất ! Mình thường nghĩ sao mình lại sinh ra ở Việt Nam nhiw sao không là nước khác. Mình hay được bố mẹ cho đi chơi, nhà mình không khá giả lắm, bố mẹ mình cũng hay cãi nhau nhưng mà lại rất thương con. Sau csong ổn hơn mọi người không cãi nhau nữa, bạn bè cũng thanh lịch với chanh sả hơn, họ sống vì bản thân nhiều hơn thay vì ngày xưa. Không còn cãi vã là khi họ không để ý đến nhau nhiều như trc.

Tớ vô tình nghe được giai điệu nhẹ nhàng này, thật dịu dàng quá đỗi với một kẻ cô đơn, như một bàn tay ôm lấy và xoa dịu đi vết thương lòng sâu nặng. Toàn thân như được trút bỏ gánh nặng, cơ thể nhẹ đi, bao cảm xúc dồn nén trực trào. Không hề nghĩ về gì cả, nhưng nước mắt cứ trào ra ướt đẫm hàng mi, mờ đi tầm nhìn theo khuôn mặt nhỏ giọt lên trang giấy. Tớ nhớ anh ấy quá, biết anh sẽ không về với tớ nữa nhưng tâm trí vẫn đong đầy nỗi nhớ và trái tim vẫn đập mạnh mỗi khi nghĩ tới quãng thời gian bên nhau tuy ngắn ngủi nhưng thật quý giá. Mong anh sống tốt, dẫu người bên anh không phải là em. Cảm ơn cậu đã kéo dài giai điệu này, để tớ được đắm chìm trong đó và được trút bỏ nỗi lòng chôn giấu bấy lâu.

cứ nghe là một cảm giác những năm tháng cấp 2 của tớ ào ạt ùa về. nghĩ tới những ngày nắng, cái nắng 36 37 độ, chúng tớ đội nắng đến trường nhễ nhại mồ hôi. cái nắng 36 37 độ, chúng tớ vẫn nô đùa với nhau. cái nắng 36 37 độ, chúng tớ cùng nhau trải qua những năm tháng từ xa lạ thành thân quen, cùng học, cùng chơi, cùng ôn, cùng thi, vui có, buồn có, kỉ niệm có. thế nhưng mà phải gác lại trong tâm trí thôi ❤

Mình đang trong giai đoạn ôn thi nước rút vô cùng mệt mỏi, mình đã không biết bao nhiêu lần cảm thấy bản thân kém cỏi, cảm thấy mình chẳng là ai cả. Nhưng mình biết rằng mọi khó khăn rồi cũng sẽ chóng qua thôi, mình tin rằng tương lai vẫn còn nhiều điều tốt đẹp đang chờ đón mình. Mình thực sự chẳng nhớ nổi đã xem bao nhiêu vid chữa lành, mình cũng không dám tâm sự những điều tiêu cực với ai, vì mình biết chỉ có bản thân mới vực dậy được chứ không phải ai khác. Cố lên nhé, ai rồi cũng sẽ hạnh phúc mà thôi :>

bản nhạc gợi cho mình những thước fiml kí ức được tua lại, hoài niệm quá khứ, nhưng lại mong chờ tới tương lai, và thứ mình ngẫm lâu nhất lại là ngẫm tới cái chết, kết thúc cuộc đời ngắn ngủi, kết thúc hành trình được sống, được làm con người với thân hình lành lặn khoẻ mạnh, cam thay may mắn và hạnh phúc giữa dòng đời bon chen thị phi đầy cám dỗ đau thương, cảm thấy yêu đời trước hoàn cảnh không mấy sung túc nhưng may mắn vẫn còn đầy đủ bố mẹ và các em, may mắn vì còn được trải nghiệm cuộc sống thêm nhiều năm về sau nữa, mình còn trẻ quá, nhưng chẳng mấy chốc mái tóc sẽ lại bạc phơ, đôi mắt nhắm nghiền rồi cũng chẳng biết đi về đâu, biến mất hoàn toàn khỏi hư không hay lại luân hồi kiếp người sang kiếp vật, kiếp phù du 😄

Mấy tuần nay em đang ôn thi cho thi thptqg và nó thật sự rất áp lực với đống kiến thức lý hoá từ 11 đến 12 may khi em nghe được bài này nó đã giúp em giải toả phần nào tinh thần ❤

vô tình nghe được bản nhạc này, nó làm mình nhớ đến người bạn thân cũ. Tháng 3 năm trước, cậu ấy tàn nhẫn bỏ mặc mình vào thời điểm mình cần cậu ấy nhất. Biết làm sao được, đó là quyết định của cậu ấy mà...

Mùa hạ tới rồi đấy , vẫn những cô cậu cười nói cùng nhau , lá vàng lại xào xạc rơi , một cái mùa mà họ chỉ muốn qua đi cho rồi vì cái nóng của nó , nhưng đối với anh nó lại thật quý giá , mọi thứ vẫn còn ở đây như ngày xưa , vẫn mái trường ấy , thầy cô ấy và góc trường ấy , chỉ là bây giờ không còn chúng ta nữa rồi , thi thoảng lại thấy em chụp hình với người mới , trông em hạnh phúc thật , còn anh vẫn đang chật vật thoát khỏi hình bóng của em , anh không dám yêu thêm ai vì sợ anh lại dùng họ để thay thế khoảng trống em để lại , rồi lại không ngừng so sánh với em . Anh cũng không dám nói gì nhiều với em nữa đâu , chúc em hạnh phúc hơn nữa với người mà em chọn bây giờ , những kỉ niệm ngày xưa của chúng mình anh vẫn nhớ , không biết em có còn nhớ không nhưng cảm ơn vì đã cho anh biết thế nào là thực sự yêu ....

Lắng nghe giai điệu cứ cảm thấy trong lòng mình xao xuyến hay tiếc nuối điều gì đó của tuổi học trò. Cái nắng nóng của mùa hạ cứ bao trùm xung quanh làm con người ta khó chịu nhưng sao mà ai cũng trân trọng khoảng khắc đó như vậy. Khi những người bạn cũ bắt đầu cuộc sống mới ta mới bắt đầu tìm lại quá khứ để tiếc nuối. Những thứ kỉ niệm mà ta từng cho là vô vị hay " đừng lo, nó còn xa lắm" mà giờ đã phải nhìn nhau qua bộ đồ cử nhân và cầm trên tay tắm bằng tốt nghiệp. Mùa hạ đối với nhiều đứa trẻ là mùa của sự vui chơi, nhưng sao, lòng ta nặng trĩu khi xa mái trường thân thương để chào cuộc sống mới quá vậy. Tạm biệt bạn bè, tạm biệt thầy cô, tạm biệt cái bàn, cái ghế, cái bảng đen hay viên phấn. Ta phải bắt đầu cuộc sống mới thôi. Tạm biệt tất cả.

Mỗi người đều có cách sống của riêng mình, chúng ta không cần phải ngưỡng mộ cuộc sống của người khác. Có người ngoài mặt tươi cười rạng rỡ nhưng ẩn trong đó là bao giọt nước mắt, lại có người nhìn có vẻ cơ cực nhưng kỳ thực họ lại đang trải qua một cuộc sống rất thoải mái. Hạnh phúc không có một đáp án chuẩn mực, niềm vui cũng không chỉ xuất phát từ một con đường. Thu lại ánh mắt ngưỡng mộ người khác và nhìn lại tâm hồn mình. Sống cuộc sống mình mong muốn chính là những ngày tháng tươi đẹp nhất, cách sống mà mình muốn mới chính là cách sống tốt nhất.

Khi nghe bài nhạc này tớ có một chút hoài niệm và nhiều sự tiếc nuối Hoài niệm về tuổi 15 năm học lớp 9 thật sự là một kỉ niệm đẹp đối với tớ Khi ấy tớ chỉ nghĩ bản thân sẽ vui vẻ bên những người bạn và âm thầm bên cạnh người mà tớ thích,nhưng sao thời gian trôi nhanh quá các cậu nhỉ Tớ thật sự nhớ các cậu nhớ những người luôn bên cạnh an ủi động viên và cùng tớ lỗ lực cố gắng từng ngày Nhưng thời gian trôi nhanh quá bây giờ chúng ta đều đã là những cựu học sinh của trường rồi Tớ thật sự rất nhiều tiếc nuối vì đôi lúc đã không trân trọng quãng thời gian ấy Nhưng không sao , tin vui là chúng ta đều đã đậu c3 Tớ chỉ mong sau này khi gặp lại các bạn của tớ sẽ thật hạnh phúc nhé Tớ cũng vậy Yêu thương các cậu nhiều lắm

năm ấy hoa giấy nở rộp trời, cái nắng oi ả cũng dần trở nên dịu êm. Ngày đó con ngõ xóm quê còn lộng gió, vừa hay thổi lên cánh diều, mà thổi bồng tuổi thơ, tôi cứ mãi tự hỏi đi chơi nhưng sao cứ mãi nhớ nhà, giờ mới phát hiện ở sài thành không có thứ tôi cần. Ngoài cái diễm lệ phồn hoa, nó không có bầu trời trong vắt, không có tiếng chim và đôi người già tôi thương. Song giờ chẳng biết nhớ ai, nhớ cái gì, không biết là hoài niệm cái xưa hay uất ức cái đổi thay chóng vánh của thời gian mà mỗi sớm nhìn ra cửa nhà lại nghèn nghẹn, chắc làm có thứ gì thay đổi, chỉ mỗi tôi đây lớn nhanh quá thôi.

dù bạn là người không hoàn hảo, gia đình bạn cũng không hoàn hảo, đôi khi người khác gây cho bạn vết thương trong lòng nhưng bạn cũng đã mạnh mẽ tự chữa lành vết thương của mình, cho dù bạn tự ti về người khác nói về bạn hay gia đình bạn nhưng bạn đã cảm thấy rất hạnh phúc khi bạn là một người kì lạ họ cũng sẽ không rời xa bạn, đôi lúc bạn muốn được giỏi giang như bao người khác nhưng khi đến được thế giới giống với họ, bạn nhận ra một điều ở thế giới đó không có thứ bạn muốn. vì vậy bạn hãy làm theo trái tim bạn muốn. không học giỏi, không giỏi thể thao, không giỏi giao tiếp, không giỏi mọi thứ trên đời...nhưng bạn đã đủ mạnh mẽ để sống vì mọi người vì bản thân. bạn đã trao được cho người khác một cái cảm giác thật thoải mái khi người ta muốn mặc dù có khi không đúng lúc làm người khác khó chịu nhưng không sao bạn đã làm hết sức mình rồi bản thân ơi !

Em còn ổn chứ, về với người mình thương sướng thế còn gì haha… Giờ là 0h sáng rồi, đối với anh đây chẳng là gì cả. Hơn 5 tháng trôi qua cùng em mới là thứ khiến anh lo lắng, kể từ ngày cuối cùng em rời khỏi nơi này, đã là 1 khoảng thời gian không thề ngắn. Cũng có thể em là người đầu tiên làm anh hao thức và ng làm nỗi nhớ kéo về khi nhắm mắt cũng chỉ có em. Giờ thì em không còn ở đây nữa rồii. Thật tiếc khi em không là của anh, nhưng cũng thật hạnh phúc khi em thuộc về họ. Mong em được hạnh phúc khi được đi đến những nơi và ở bên những người mà em cho là thuộc về mình

bài gợi cho tôi nhớ độ tuổi 15 với nhiều kỉ niệm 2021 học onl nhưng vui h lên lớp 10 mỗi người một lớp cảm thấy tg quá khắc nghiệt mới đó đã 2 năm r😥

Tôi nhớ cậu của năm đó, đôi mắt lấp lánh mỗi khi thấy tôi. 5 năm, tôi đã đặt cậu vào một góc rất sâu trong tâm trí mình. Nhưng bất chợt gần đây, khi tôi đối mặt với bấp bênh tuổi trẻ, tôi lại nhớ đến cậu. Lục những bức hình còn sót lại, ký ức lại ùa về trong tôi, lần lượt từng chút một, chút một. Hóa ra tôi chưa từng quên bất kỳ 1 điều gì. Tôi còn nhớ như in nụ cười của cậu ngày đó, một nụ cười thắp sáng cả tuổi trẻ của tôi. Tôi không muốn gặp lại cậu, nhưng tôi hy vọng cậu sẽ thật hạnh phúc, hạnh phúc hơn tôi.

nghe mà nhớ năm trước vaiz, nhớ hồi tiểu học bứt xoài vèo một cái lên cấp 2 trèo tường vì bị ông bảo vệ khoá, cái lúc trốn mẹ đi chơi đến trưa, cái lúc ôn thi tận đến sáng, lại dậy sớm từ lúc 3,4h để ôn văn xong lên lớp ngủ, lúc bị đám bạn gọi dậy lúc nào cũng chả biêt, lúc ăn vặt giờ anh suýt bị cô biết, bị cô bắt đứng vì nói chuyện suýt bị thầy hiệu trưởng thấy, thoắt cái đã mấy năm. Day dứt tht

nghe mà nhớ ông bà quá,thấm thoát đã gần 2 năm xa ông bà rồi ...

Tưởng chừng như đây chỉ là một bài nhạc bình yên bình thường, ngờ đâu lại chất chứa nhiều tâm sự đến vậy. Hè này là hè cuối của cuộc đời học sinh rồi, trong lòng cũng nảy sinh một vài tâm trạng. Mình là một đứa ít nói, lại hay ở một mình, hướng nội hay trầm tính đều có đủ cả. Cuộc sống các bạn như thế nào nhỉ ? Mình thì cô đơn mỗi ngày, cô đơn là một món quà nhưng cũng là một nỗi sợ lớn trong cuộc đời của một đứa trẻ chưa kịp lớn như tôi. Giờ nghĩ lại thì mình chắc đã dành một đống thời gian để nằm suy nghĩ vu vơ, như thế thì lại phí hoài tuổi trẻ nhỉ, người ta thường gắn những bạn trẻ với những tính từ như là : năng nổ, hoạt bát, đầy năng lượng... Thế nhưng mình chẳng thể như vậy được một thời gian dài, mình vẫn thích suy nghĩ vu vơ nhưng không nằm nữa vì... đau lưng :))) Những lần hè tới, mình vẫn một mình trải qua nó một cách bình yên. Chỉ là lần này hơi lạ chút xíu, mà 2023 đồng thời cũng rất lạ với mình. Mình vui vẻ hơn, nói chuyện nhiều hơn tìm hiểu được nhiều thứ hơn và đã có dũng khí thổ lộ tình cảm. Lần nào cũng vậy cả, mình đều đơn phương người ta, đến bây giờ mới thoát ra được tất cả và chịu suy nghĩ cho bản thân nhiều hơn. Nếu cậu đọc được mấy dòng này thì cảm ơn một lần nữa vì đã sống :) Năm nay được chọn vào một cái lớp năng động lắm, tham gia rất nhiều hoạt động nhưng ý thức cũng kém cực. Mình thì được cô giao chức lớp phó học tập, nhiều lúc cảm thấy vô cùng khó chịu khi lớp mất trật tự. Giờ thì hết năm rồi, mọi thứ ấy lại bị cái não này huyễn hoặc lên, nó cũng đẹp lên một chút cùng những ký ức năm cấp một cấp hai. Mọi thứ sao mà trôi nhanh thế nhỉ? Mình cũng phải tập làm quen với con đường trưởng thành mà thôi: tự học, tự tập tdtt, tự kiểm soát suy nghĩ và cảm xúc... sắp tới sẽ phải tự lập nữa. Cuộc sống sắp tới sẽ là một chuỗi thử thách mà chúng ta phải bước qua, bao gồm cả sự cô đơn. Hi vọng tuổi thơ của những đứa trẻ sẽ chữa lành cho chúng những lúc chúng vấp ngã, an ủi chúng những lúc chúng buồn rầu. Đến đây thì cũng hết ý rồi, văn thường được có 6; 7 điểm thôi:D Mọi người nghe nhạc vui vẻ. 🐋.__.🍁