Самый залайканный анекдот получит... МНОГО ЛАЙКОВ!!! ааа!!11

Вчера на лесоруба со своей бензопилой под названием "Дружба" напало шесть хулиганов. Победила "Дружба"

В Африке, если человек на 80% состоит из воды, то считается, что он из благополучной семьи.

- как называют драку двух каннибалов? - как? - поединок

- Ватсон, вы видите эти звёзды? - Вижу. - Что вы можете сказать по этому поводу? - Что завтра будет прекрасная погода. А вы, Холмс? - Я могу сказать, что какая то с...ка у нас палатку спиз...ла!

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Миссионер приехал в Полинезию к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

Штирлиц вышел из бара. Его кто-то сильно огрел по затылку. Штирлиц обернулся. Это был асфальт

- Что почувствовал Волан де Морт когда поджёг Поттера... ЗАПАХ ГАРРИ!

-Официант! Яйца! -Сварить, или пожарить? -Почесать. -Джейсон Стейтем.

- Как называется гонка маленьких машинок под водой? - Акваминиралли

Входит однажды слепой с собакой в магазин. Берëт собаку и раскручивает над головой, охранник спрашивает Что вы делаете? А слепой отвечает Осматриваюсь.

Рассказ безрукого мальчика начинается с фразы "Шёл я по улице, никого не трогал...".

-Что скелет говорит, когда он одинок? -И что же? -"Я в такой одиноКОСТИ"!

Половодье. Тонет деревня. Все эвакуируются, один мужик стоит. Спасатели у него спрашивают: - Почему ты не эвакуируешься? - Меня Боженька спасёт Половодье продолжается. Ясно, что деревня утонет. Подплывают спасатели к дому мужика на лодке и говорят ему: - Залезай в лодку - Меня Боженька спасёт Деревню затопило. Стоит мужик на крыше дома, по грудь в воде. Подплывают к нему спасатели: - Мужик, кончай дурить, залезай в лодку - Не полезу, меня Боженька спасёт Утонул мужик и попал в рай. Видит Бога и спрашивает у него: - Что ж ты меня не спас? - Я тебе 3 раза спасателей посылал, почему ты не шёл с ними?

Я люблю доставать людей, поэтому устроился работать акушером

-ало здравствуйте, я по поводу объявления о продаже мёда. Он настоящий? -Липовый)

Снесла курочка дедушке яичко. Начисто снесла!

Когда вы плачете - никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы - никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

- Что надел скелет на бал? - Что? - КОСТЬюм!

Летят 3 мужика. Видит один, травяная подстилка, дай, думает, прыгну, авось и выживу. Упал, разбился. Летит второй, видит, озеро, думает, может прокатит. Упал, разбился о воду. Летит третий и думает: ,,Блин, а почему мы не взяли парашюты?”

Одноногому человеку прекрутили колесо. Вот и пошло поехало.

- Как называется мертвое восточное блюдо готовящееся на пару? - НекроМанты!

Как маме отпугнуть парня от своей дочери? Назваться её тёщей

Летит супермен, и видит красную шапочку, стоит сильно нагнувшись. Делает боевой разворот и с ходу пристраивается сзади. Удивился супермен, удивилась красная шапочка, но больше всех удивился человек - невидимка.

Анекдот: что будет если ёжик чихнет ? Он чихнет

- Доктор, я жить буду? - Сейчас посмотрим.

Анекдот с прошлого ролика: Человека, который ворует собак, надо называть договор

В бар заходят русский, американец, немец, англичанин, кореец, казах, китаец, японец, француз, эскимос и бармен говорит: "Непонял, это че еще за анекдот?"

Заходит мужик в бар. А бар такой высокотехнологичный весь, у стойки стоит бармен-робот. Мужик подходит к нему и говорит: - Виски, 100 грамм. - Ваш IQ? Мужик не ожидал этого вопроса и сказал "120". По итогу они ещё долго обсуждали высококультурные и высоконаучные темы. Приходит на следующий день этот же мужик в этот же бар и думает " А если отвечу 80? ". Всё так-же, виски, ваш IQ, 80. И они начали обсуждать рыбалку, политику и т.д. Снова приходит этот же мужик в этот же бар и думает " А если -20? ". Всё так-же, виски, ваш IQ , -20. Робот, услышав такое, встает из-за барной стойки, подходит к мужику и говорит: я считаю, что продолжения комиксов про шахматы и амонг ас не будет

На человеке, убегающем от каннибала, есть этикетка: Яндекс-ЕДА.

Муж купил жене электрошокер а себе газовый пистолет. Прошло 5 лет они за эти пять лет ни разу не ругались видимо ссыкуют

-Доктор, у меня шизофрения! -Вам кажется

Сдият два крокодила на дереве: - Я слышал, что наши предки были большие и зелëные. - Да ну! - Да. Они не умели летать и жили в воде. - Не может быть! Тут подлетает третий крокодил: - Так, вы чë расселись? А ну вëдра в зубы и бысто за мëдом!

-Милый, посмотри какое у меня божественное тело! -Какого чёрта?!?!? Кого ты убила?!?!?!?!?!?!?

Бабка спрашивает колобка - Где тело посеял? - Да так, вчера казнили

Старый, но забавный анекдот с основного канала: -Привет, как дела? -Да вот только домой вернулся, кот спит без задних лап, а я жарю окорочка -Живодёр!

6:52 6:52 6:52 6:52 1) Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? 2) Сынок справшивает у папы: - Пап, можно улицу на красный свет переходить? - Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними. - А зачем? - Чтобы футболку в морге легче снимать было!!! 3) Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут". Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью - тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание. Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???" (С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой... 4) На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент... - Что здесь происходит? - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло надо совать! - Правильно, а теперь - в горло!! 5) Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. 6) Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй - через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил: - Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать? - Хотим! Хотим! Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг. - А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать? - Я! Я! Я! Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает: - Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?! - Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне. 7) Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! 8) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали, что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро... 9) По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать". Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? " Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу". Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "... Бабулька: "Ну... не все платят". 10) - А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Hет... - Так вот кто штору обосрал!

Шёл- шёл ёжик по дорожке, забыл, как дышать, здох, вспомнил, ожил, пошёл дальше

Глухой вор скрыл гараж, а там рок группа

*Двое полицейских приходят на хату к шизику* -Открывайте у нас есть разговор! -Сколько вас? -двое -Так вместе поговорите

6:32 Штирлиц всю ночь топил камин, а на утро он утонул...

"есть на жопе шерсть - редкая, но своя" И мое любимое: "Ешь вода и пей вода - срать не будешь никогда" Вот мой предел

Отзывы на мангу напоминают отзывы на книгу "Цветы для Элджернона",где люди жалуются на колоссальное количество ошибок в тексте

С причала рыбачил дистрофик Андрей, карась оказался сильней.

Урок литературы, проходят произведение "Евгений Онегин". - Дети, у вас есть вопросы? - Кому и за что отец Онегина давал 3 бала ежегодно?

Забегает мужик в книжный магазин. - У вас книги есть? - Да. - Офигеть! Дайте две!

Штирлиц стрелял в слепую слепая бегала и кричала 😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Когда нечаянно почистил зубы пастой а не зубной пастой😂😂😂 !!!!! Ору! РжакА!😂😂😂Ржал три года!!!!!😂😂😂😂😂

На работе обед,я, хочу горячий кофе, беру кружку, ложку, банку кофе, иду на кухню,кладу кофе себе в кружку и иду в свою комнату отдыха и там понимаю,что, что-то забыл,ага,я забыл то ,зачем шёл на кухню, ГОРЯЧУЮ ВОДУ!!!И снова иду на кухню с кружкой !!!!😡

-Снегурочка, ты идёшь в дом пионеров на ёлочку? -Нет, в дом офицеров на палочку.

-Что стало с человеком, который подавился хлебом? -Он захлебнулся🙃

оторвало ногу другу, ходит он теперь по кругу, потому что круглая земля.🤪

Жил был медведь. Увидел горящий автомобиль. Сел и сгорел

У моей старшей дочери есть младшая сестра, которая портила ей детство. А теперь у моей младшей дочери есть младший брат, который портит теперь уже ей жизнь. Вот думаю с женой, как испортить сыну детство.

6:06 6:06 6:06 Это БЕРЕМЕННОСТЬ ИЛИ КЛИМАКС😂😂😂

-Что скелет надел на балл ? -Незнаю может он надел КОСТЬюм ? -Не он вообще не пошёл потому-что был страшным п*з**ц. (Ух ты 7 лайков я такого актива ещё никогда не видел)

Летит сова - угу, угу! Тресь об столб - угугу!

Идёт мужик по тропинке, видит два больших глаза, спрашивает: -Ты кто"? -Мышка А что такие глаза большие? -Какаю!

Психиатр поздравляет пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас никто!

У Сталина было 2 танка на которых он катался по очереди, очередь возмущалась но не расходилась🤣

Идёт суд над негром. Судья спрашивает: - Итак, подсудимый, вы обвинетесь в 3 кражах и 5 убийствах. Гражданин Джонс совершмл гражданский арест, когда вы пытались ограбить его дом. Сейчас мы вызовем эксперта из полицейского департамента, который занимался вашими преступлениями. Сержат Джекет, входите Полицейский входит. Увидев негра, кричит "ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА СПИНУ!!!" и расстреливает негра

Анекдот : -Как называют каннибалы беременных женщин? -Киндер сюрприз

-мама а что такое чёрный юмор? -вот видишь, пожми той девочке руку) -мам, но я же не вижу..... -*Улыбается и хихикает*

-О чем будут спорить два шизофреника? -Кто из них настоящий

Как называют афроамериканца, который сильно накосячил? НИГАДЯЙ!!!

Что получится, если сыграть Дебюсси на тон ниже? Дебюля))

Макс! 5:00 5:00 5:00 Это ШОГГОТ "ШОККОТ" 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Как называются люди, которые ездят в маршрутках? ЖАРЕННЫМ ФАРШЕМ, МУХАХАХА

Голодный Жора завидев летающую тарелку подумал, Офигеть тарелка сама прилеталка!

Топ 3 самых страшных заболеваний: 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера 3.болезнь Альцгеймера ...

В корейской семье после ужина собака спит без задних ног

Как называется маленький человек, который волнуется? МикроВолновка! Как называется человек с запором? НиКак!

Штирлиц на задании в Великобритании. По-английски говорит плохо. Сидит в здании в секретном месте, откуда видно проходную дверь. Видит - пожилой человек зашёл в этот дом. Штирлиц тут же подбежал к радиостанции и начал передавать: "Дед inside! Повторяю, Дед inside!!"

2 наркомана видят курицу 1ый наркоман - "Это курица?" 2ой - "Нет, это кушается"

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник! - Ого! Скоро зима...

Ты слышал 25 выстрелов? Да, а кто это был? Убийца с Альцгеймером

Как зовут Пашу у которого нет девки? Рукопашка! 😂

- Я вообще пил сок морковки, картошки, даже лука и чеснока, тогда я чуть не блеванул, в общем все это пил. - Нахера? - у меня была соковыжималка.

Идут два мужика по дороге, видят в далеке собаку, которая лижет себе яйки. Первый мужик второго спрашивает: хотел бы также? Второй ему: конечно, только боюсь она меня укусит...

-Будешь апельсин? -Нет -А если почищу? -Да

Макс, привет! Купил относительно недавно, где-то в этом месяце, новую книгу твою, Небо Титана. По сравнению с Инверсией Жизни, она куда лучше! Очень понравилось! Жду новых работ😊

Сельский мужик бежит по деревне никто его оставить не может ,но его останавливает фермер и говорит Чё от быка убегаешь? Он отвечает от стоматолога!Фермер глядя в другую сторону видит стоматолог без пальцев кричит ПАЛЬЦЫ ОТДАЙ ЖИВО!

7:48 он всё таки попал...........

Анекдот: Штирлиц склонился над картой - его рвало на родину

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай вместе быть? - Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: - Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. - Наверное. - Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: - Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. - Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

- Как здороваются интелигентные канибалы? - ... - Рукопожратиями

Девочка встретила золотую рыбку. Рыбка сказала что она может загадать 3 любых желания. Девочка: первое желание - чтобы моё ушко было как у слоника! Второе желание - чтобы моё второе ушко было как у слоника! Третье желание - чтобы мой нос был как у слоника. Исполнились желания, а рыбка спрашивает: девочка, почему ты не загадала быть умной, красивой, богатой. А девочка: а что можно было?

Как узнать что ведру плохо? Оно бледнеет. Старый анекдот, подслушанный в японской игре. Но меня от него просто вынесло))

Приходит как-то черепаха в бар. Заказывает стакан воды и уходит. На следующий день также, заказывает стакан воды и уходит. Длится это неделю, месяц, два, три. Тут бармен говорит:Черепаха, почему ты каждый день просто заказываешь стакан воды и уходишь, у меня ведь столько разных напитков? Черепаха отвечает:Отстань, у меня дом горит.

анекдот: какое любимое агрегатное состояние у скелета? жидКОСТЬ

6:35 понял принял. Внимание тупой анигдот: колобок повесился из-за того, что не вышло любимое аниме.

он не пропускал ни 1 юбки,но дело было в шотландии

- Пойдем ко мне домой! - Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! - Путина знаешь? - Да. - Пошли!

Шли два тракториста, один говорит триста.

одноногому мальчику прикрутили колесо и пошло-поехало

Смотрю Макса с 2018 года, никогда не комментировала видосы, но сейчас хочется сказать, Спасибо Макс, что поднимаешь настроение своими видео, ты лучший❤

В дверь никто не стучал "Отец" подумал Штирлиц

По поводу манги и ее чтения справа налево. У меня "Светлый человек перевернутый" )))