У меня знакомый один сказал :" Ты так много тратишь денег на маникюр....Если бы я был твоим мужем,то запретил бы столько тратить"))))) Он просто таксист,который довозил меня в салон маникюра. Он очень хотел встречаться со мной))))) Нет,ты никогда бы не стал моим мужем))))))

С бедными мужьями соглашаются жить, когда безумно влюблены, в ранней молодости. Позже - начинаются проблемы.

Можно отрицать финансы, но рука в магазине бессознательно тянется к дорогой и качественной вещи.

Деньги- это свобода, защита и безопасность твоя и детей. Человек который ничего не зарабатывает естественно перестаёт быть этой защитой.

РАЙ В ШАЛАШЕ ВОЗМОЖЕН!!!! ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ ЗАХОЧЕТСЯ КУШАТЬ И НЕ УДАРЯТ МОРОЗЫ.

Девочки, молодые и не очень, желаю вам финансовой независимости и счастья с мужчинами, достойными вас.

Все рассказали про меня, я вышла замуж, и думала ну не важно что у него нет машины,жилья, заработаем, главное любовь, главное что он человек хороший, прожили вместе 5лет, родился ребёнок и я вижу что он совершенно ни к чему не стремится, не хочет зарабатывать, когда я ушла в декрет он стал очень жадным, а я всегда обеспечивала себя, и меня это обижало. Сейчас я вышла из декрета, и я понимаю что я не готова с ребёнком жить в бедности, не имея возможности никуда его свозить, без машины. Все-таки мужчина должен уметь зарабатывать, никто не говорит что он должен быть миллионером, но обеспечить достойный уровень жизни своей семьи обязан.

Уважание пропадает когда мужчина неудачник в жизни а когда даже не стремится к этому это вообще ужас. Перекладывание ответственности на женщину происходит

15 лет живу с учителем как раз трудов :)))) Абсолютно счастлива, он так умеет во время поддержать и помочь именно морально, что может я без него и карьеру бы не сделала... и счастливой бы не была, наоборот, чувствуешь себя женщиной, а у сестры муж богатый, она у него как домашняя собачка...Не знаю какая у меня была самооценка изначально, когда я замуж выходила, но сейчас она в норме 100%. Вот такой вот он хороший - мальчишек учит :)))

"Когда нищета приходит в дом,любовь выпрыгивает в окно."

Я поражаюсь только одному, даже эти бедные, работающие то там то сям, иногда вообще безработные мужчины умудряются изменять 🤦‍♀️

Основная проблема: МЫ ВСЕ ВРЁМ! Сначала себе - ему не нужны деньги ( ему и так хватает), потому что у него не было семьи. А тут Я появилась, детей нарожаем и он начнёт зарабатывать. Я В НЕГО БУДУ ВЕРИТЬ. Потом мы врём мужчине - мне не нужны деньги, у меня всё есть, я за рай и в шалаше:))) Дальше идёт две истории, зависит от САМООЦЕНКИ женщины: 1) Самооценка нормальная - женщина признаёт СВОЮ ошибку и уходит. 2) Самооценка низкая - смиряется с бедностью и ДЕГРАДИРУЕТ. Есть ОЧЕНЬ редкие семьи, где жена хорошо зарабатывает, а муж бедный художник. и они обычно складываются после 40-50 лет ( амбиций меньше у людей). На самом деле ЛЮБОЙ МУЖЧИНА может нормально зарабатывать, даже учитель например или профессор занимаются репетиторством. Просто РЕАЛЬНО не хотят МУЖЧИНЫ работать, вот и ищут отмазки. По своей истории, уважение пропало через год - секс через 1,5 года. Пожили как соседи ещё пару месяцев и отправила с чемоданами его к маме. Пусть дальше воспитывает сыночка в 30 лет:))))

С сильным мужчиной, у меня просыпается азарт двигаться и развиваться самой. Наоборот, с "бревном, плывущему по течению" у меня начинается неудовлетворённость и депрессия.

Девушка должна пока не обременена детьми и мужем постараться получить специальность, которая будет её кормить. Мужья это лоторея, поэтому нужно надеяться прежде всего на себя и не спешить замуж, чтобы потом не кусать локти.

Я вышла замуж по большой любви. За талантливого человека. У моего мужа отличный голос. Но, имея божий дар, муж оказался пассивным человеком. Всегда ждал, что кто-то позовёт. Сам не предпринимал никаких усилий для обеспечения семьи. Как получится. Результат: я работаю на трех работах плюс домашние дела. Он: работает как может и всегда устал. После 20 лет совместной жизни у меня полное разочарование в нём. Живём в сарае. Он не может обеспечить семью, а мне надоело было тягловой лошадью. Очень печально... 😢

Это мама с папой любили нас запросто так, безо всяких условий. А взрослые люди любят друг друга за что-то. Женщина мужчину - за ум, силу, надежнось, умение зарабатывать на достойный уровень жизни для своей семьи. Мужчина женщину - за эмоции, любовь, веру и поддержку. Оглянитесь вокруг - наш мир материален, все вокруг стоит денег - качественная еда, одежда, отдых, здоровье. Или вы любовью своей бескорыстной обучение детям в вузе оплачивать собрались? Каково жить, когда думаешь, купить себе сапоги или оставить деньги на отпуск? Или, когда ты уставшая и задерганая, едва родив, бежишь на работу, т.к. зарплаты мужа хватает только на то, чтобы не умереть сголоду? Такого мужа, который ни тебе, ни детям защиты дать не может, ни уважать не будешь, ни секса с ним хотеть. Почему, я, молодая женщина из небогатой семьи, с 18 лет работаю и строю карьеру, а мужчины жалуются на бедность и правительство? И еще - в комментах так много грязи от мужчин, что я невольно подумала - плохие женщины, шлюпки? Так оставьте их в покое, живите спокойно в одиночестве, что вы к ним то пристали? Или выбирайте тех, кто солидарен с вами взглядах, простых, непритязаиельных девушек - таких очень много, и они готовы строить с вами отношения, но вы ведь на них не смотрите, вам нравятся ухоженные, красивые, стройные, которые хорошо выглядят и вкусно пахнут.

Женщины, да и вообще люди, прочувствовавшие на себе однажды бедность (в детстве), впоследствии стремятся к богатству, к зарабатыванию денег. Это тот же невроз.

Судя по комментариям,тема больная,многих резануло по-живому.Тут вопрос в мужской самооценке.Трудно найти мужчину,вышедшего победителем в войне полов-кругом одни инвалиды,а есть ещё и павшие.В любом случае,не стоит делать из женщин исчадий ада,писать гадости про них,включая автора видео.Короче,мужики,держите хвост трубой и больше оптимизма.

Он не лох, он - ребенок, физрук или физик-ядерщик. Просто второй - ребенок с кучей медалей и грамот за победы в "Олимпиадах". И строя отношения с таким мужчиной, нужно понимать, что строишь отношения с ребенком.

Только сегодня прочла новость: мужчина застрелил свою бывшую жену на глазах у ребенка, в семье пятеро детей, муж и жена в разводе, но вынуждены были жить вместе. Трагедия произошла из-за тяжелого материального положения. Вот вам и рай в шалаше. Без денег заводить семью и детей глупо и безответственно. И думаю, что про бедную жену можно то же самое сказать, что и про бедного мужа. Сейчас у женщин появилось гораздо больше возможностей зарабатывать, так что рассчитывать на богатого мужа недальновидно. А в жизни обычно деньги к деньгам. Если жена при деньгах, тут и муж нарисуется перспективный. А бедные люди в своем кругу себе ищут пару, и это правильно.

с возрастом мне стало понятна истинная причина того почему женщины стремятся к более богатым мужчинам, деньги важны , но корысть - это не основная причина) . Просто материально ботатые мужчина- это как правило человек умный, целеустремленный, реализованный! (а все мы знаем как мужчине важно уважать самого себя.). это привлекает женщин - они чувствуют что такой (самец ) может позаботиться о себе - о ней а следовательно и о потомстве. Теперь поговорим о бедных - в основном бедный мужчина не удовлетворен- недоволен подсознательно собой, осуждает других - не уверен в себе - не способен заботиться о себе - о потенциальной женщине и соответственно о возможных детях. строить отношения с неудовлетворенным и нереализованным неполноценным человеком довольно сложно ибо в какой то момент он эту свою несостоятельность начнет транслировать на партнера и вовлекать его.

Надо отличать богатых людей от богатых самостоятельных. Подсос мамы с папой рано или поздно заканчивается а деньги тратятся очень быстро.

Я не стала ждать, пока разбогатеет мой муж и разбогатела сама, путём трудов на нескольких работах и постоянным саморазвитием. Муж так и не разбогател, более того, расслабился, взвалил всеееее на мои плечи... но я так устала быть мужиком в юбке, хочется быть женственной и мягкой, только как, когда ты не можешь расслабиться ни на минуту...

В 17 лет я встречалась с бедным парнем. Я действительно ценила в нем многие его качества, да и вообще думала, что у нас все будет хорошо, когда он вырастет, станет работать. Потом поняла, что я слишком наивна: ему и тогда ничего не мешало найти подработку, но ему было лень. В 19 лет я решила с ним расстаться. Еще и пошел слушок, что он собирается меня замуж позвать (в 19 лет!!! И не имея ни-че-го). Я поняла, что человек не думает совсем о хорошей жизни в будущем. Да и вообще ни о чем серьезном не думает. Когда мы расстались, он стал своим друзьям говорить, что я меркантильная. Хотя я ему даже пару раз помогала финансово. В общем, девочки, думайте, прежде чем вступать в отношения. Я рада, что наши с ним были не длинною в жизнь, а всего 2 года!

все было так же: поженились совсем молодыми, я стала расти, зарабатывать, муж тяготел к безделью и бедности и меня призывал, обзывал карьеристкой. В итоге у меня пропало влечение, уважение, вообще какое-либо желание его видеть, хотя все вокруг говорили: мы не понимаем почему ты развелась, учитывая какие у нас вокруг мужики, твой-то был очень ничего, хотя бы потому что не пил. Жесть!

Почитала отзывы мужчин и прозрела!!!) Мальчики, речь идёт не о миллионах, а об обычной безопасности. Имеется ввиду, поесть, иметь крышу над головой, родить и обучить детей и наконец то отдохнуть на море хоть в той же Анапе))) но ведь многие мужики и к этому не стремятся, особенно если женщина зарабатывает больше его. Кто то вообще расслабляется и попадает в зону комфорта, а кто то всю жизнь с чувством вины перед женщиной, те пасует.. И это ломает очень сильно отношения, потому что мы женщины хотим рядом видеть своих мужчин уверенных, сильных.. такие нам нравятся, такие возбуждают, такие вызывают интерес. Из личного опыта скажу, что прожила с мужем 20 лет, зарабатывала всегда больше в силу своей профессии, тяжёлым трудом( массажист). И пока росли дети, мне некогда было выяснять отношения и меряться гениталиями, я работала и поднимала детей. А сейчас они выросли .. Мы расстались с мужем , потому что нечего делить , никто ни от кого не зависит. Себя он слава Богу может обработать. Я обеспечила детям полноценную семью, а теперь хватит. Сложно жить с человеком, который при какой нибудь трудности разводит руками и говорит " а что я могу сделать!"

Именно из-за отсутствия амбиций и стремления расти, рассталась с партнёром, который почти два года сидит без работы и всё время говорит, что всё обязательно изменится, сначала я верила, потому как мало ли, в жизни всё бывает, денег я ему не давала и у него не просила, но в итоге поняла, что ничего не изменится никогда, полтора года достаточный срок как по мне. Дело же не только в деньгах, а в желании достигать чего-то большего, хотеть чего-то лучшего. На мой взгляд не имеет значение особо пол, но способность обеспечить финансовую сторону жизни решает массу остальных вопросов...короче, не могу я с лентяям, мне тупо с ними скучно, они просто не хотят развиваться и работать над собой и дело даже не в том, что я хочу чтобы меня кто-то содержал, просто чувство такое какое-то неприятное если мужчина не зарабатывает...фу

"Глухарь"-прям про моего отца сказано. Сколько не говори ему про всевозможные возможности, он так и будет сидеть в своей замкнутой коробчёнке, отращивать пузо, и обесценивать жизнь окружающих его людей, так как подсознательно сам себя не считает достойным. Беда...

Мне кажется, что люди , когда женятся, забывают поговорить о самом главном: как они будут жить, кто сколько будет вносить в семейный бюджет, и кто и за что будет нести ответственность, как они будут ее делить. Почему то это считается неприличным и меркантильным, такое обсуждение вопросов. А зря. Тогда не будет напрасных ожиданий и разочарований .

В России большинство людей никогда не станет средним классом

100%🎯 связано. Финансы важны. Мужчина- добытчик. И если женщина отращивает себе яйца работая за двоих, - у мужчины его яйца ужимаются до размера яиц волнистого попугайчика. Уважаемые женщины! Цените себя и любите себя! Самодостаточный Мужчина выберет ту женщину, которая позволит о себе заботиться, а мужчина с какими-то перекосами будет выбирать ту, которая будет решать его проблемы((

Вот я практически прогрызал себе путь ценой здоровья и нервов из бедности откровенной до умеренного дохода почти 10 лет. Сейчас мне 30 и честно говоря мне эта гонка настолько надоела, что я решил плюнуть на все и заняться тем что приносит радость - озвучкой. Прекрасно понимаю что это выстрел в небо, но жить одной лишь одержимостью к приумножению своего дохода может сыграть непоправимую шутку со здоровьем. Безусловно, если бы я был одарен предпринимательским талантом то столько времени бы не потерял, но за пройденные годы усвоил простую истину. Если без денег ты никому не нужен, то с деньгами ты лишь покупаешь видимость любви и ровно до той поры пока случай вновь не лишит тебя достатка.

От Шурика никто не уходил.!!!.это был СОН!!

Ну конечно, только в воровской стране инженер и учитель нищий муж,

Я живу с бедным мужчиной . По ряду причин. Но. Бедность, естественно , вызывает скандалы и противоречия . Не известно как с этим бороться. И да, глаза видели , что руки покупали. Сама виновата

Живу с женой 8 лет, оба работаем, хотя я ей сказал что можешь сидеть дома , кайфовать, я всё оплачиваю, а она не хочет. Когда познакомились у меня не было ничего , сейчас у меня дом, машина, кот, ребёнок и средняя зарплата 150.000р в месяц. Она со мной была, когда я не мог ей купить мороженное , а теперь я ей покупаю всё что она захочет, в знак бесконечной благодарности:) Главное любовь, остальное это всё мелочи. Любите и будьте любимы!!!

Получилось жить с бедным мужем...с первым...казалось бы... Я была счастлива с ним. Мы организовали бизнес, который позволил нам стать обеспеченными в своем городе, но из-за напряженной работы муж стал больше курить, подорвал свое здоровье и умер от сердечной недостаточности после выпитого алкоголя.... Бедность не давала возможность получить ему хорошее образование, она же заставила напряженно работать.... Я тот темп выдержала, а он - нет.... Итог- печальный. Другой случай. Мой знакомый - выходец из обеспеченной семьи , в свое время получил хорошее образование, сумел открыть сеть магазинов по продаже техники....Деньги текли рекой, они же явились источником его стрессов...Знакомый сильно растолстел...умер в 50 лет...от проблем со здоровьем... Что связывает оба эти случая? Отсутствие гармоничного распределения своих ресурсов.... Поэтому на вопрос ,,жить или не жить с бедным мужем?,, я бы ответила так : две гармонично развитые личности всегда найдут способ ДОСТАТОЧНО заработать и при этом в самооценке будет присутствовать мысль ,,Я этого ДОСТОИН (ДОСТОЙНА),, Бывает так, что бедный не имеет сил выбраться из своего болота, а богатый...не имеет сил удержаться от потока соблазнов, связанных с финансовым изобилием.... Поэтому....становитесь гармоничными, и когда ваша интуиция усилится, вы привлечете в свою жизнь гармоничного человека..., с которым бедности не может быть по определению....

Когда-то мы оба были бедными студентами,жили и радовались каждому дню.Но у мужа было огромное стремление разбогатеть любыми средствами.Он превратился в алчного,мелочного человека и я разлюбила его.Нет,я не хочу казаться романтичным человеком,но есть грань ,через которую трудно или невозможно переступить.Мы расстались.Его мечта сбылась.Но он ,когда мы общаемся,так сетует на огромные счёта на канализацию и пр.не столь существенные для его жизни мелочи,что я понимаю,что моя интуиция всегда подсказывает мне правильно.Бедным быть плохо,но разбогатев,некоторые ещё долго помнят свою бедность...

Пока искала не бедных и вопрос его зарплаты стоял одним из первых в списке - ни чего не получалось в отношениях, как только плюнула, подумала 'да пофиг сколько он будет получать, я и сама нам прокормлю', так сразу в мою жизнь пришёл мужчина, который сейчас прилично получает и планирует открывать свой бизнес. Кстати, познакомились мы когда он был безработным и первое время жили на мои деньги. Сейчас его основная фраза 'я сделаю все, что бы ты ни в чем не нуждалась', и он реально это делает. Что касается самооценки, она повысилась в тот момент, когда я нашла так сказать 'свое дело в жизни' и стала зарабатывать на уровне 'могу прокормить'. То есть сначала повысилась самооценка, потом отказалась от старых убеждений найти богатого и только потом появился мужчина, для которого я явилась мотиватором заработать много денег.

Браво, Вероника!!! А я -то думаю - ну почему столько молодых, умных, успешных и красивых женщин без пары?

вот собратся бы убогим ученым ядерщикам или хотябы убогим техникам из местной (микрораенной) подстанции и невыйти на смену дней эдак на 10... и станет вам ясно чего стоит труд этих "глухарей" и за что их бабы любить должны... а то что людей от которых непосредственно зависит ваша безопастность и комфорт, в пост совке не ценять - так это не предмет для психоанализа, а досадный факт не умоляющий достоинства людей с крайне низкой оплатой труда.

Решил послушать тетю. Слушаю, пытаюсь вникнуть. Думаю, когда же тетя к делу перейдет. А тетя по кругу одну мысль гоняет. На 1.36 пришли к тезису про мужчину глухаря. Думаю сейчас советы раздавать начнет. Но не тут то было. До 2.32 мы размазываем эту тему. На 2.32 выдвигаем ошибочный термин, из 90-х про ученых. Толковые ученые ядерщики, сейчас имеют очень не хило. Но откуда этой тетеньке это знать. Ладно.Далее размазываем описание ученых до 3.10.. Спросите зачем. Думаю, что поленилась написать сценарий к ролику.с 3.10- 4.20 очень пытается начать высказывать какую то мысль. Но на 4.30 начинает снова срываться на бедных ученых. Высказывает шедевральную мысль "Этот убогий изобрел машину времени". Это без комментариев. И размазываем, ученых в лице персонажа Гайдая до 6.00. С 6.00- по 6.30 высказали мысль.с 6.30 по 9.06 повторение того что она говорила уже. То есть пространные рассуждения про глупых баб и бесполезных мужиков. На 9.05 полюбившееся мне за этот ролик слово паразит "соответственно". Далее тетенька, вроде пытается собраться с мыслями, но снова начинает описывать, как все плохо и какие есть бесполезные мужики. И так. Выводы: 1) Сценарий нужно писать. Иначе это выглядит так, что возраст все же взял свое, и тетя постоянно забывает, что она это говорила и к чему это она ведет. 2) По факту ролик можно уложить в две минуты, если сжато изложить тезисы. 3) Четкого ответа на вопрос в названии ролика автор не дает. Наверное под конец немного забыла, к чему она вела. 4) В ролике явное логическое противоречие. Мужчин меньше, толковых еще меньше, НО ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ ЖЕНЩИНАМ ИЗВИНИТЕ Я ЗАБЫЛА СКАЗАТЬ, ИБО РАССУЖДАЛА ПРО ТО, ЧТО УЧЕНЫЕ УЩЕРБНЫ, А ПОТОМ НАСТУПИЛ ВОЗРАСТНОЙ СКЛЕРОЗ И Я ЗАПУТАЛАСЬ.Где советы? То есть, как себя вести в условиях борьбы за явно ограниченный ресурс. Итого: видео не о чем. Автор полное дно.

Всё очень просто..Женщина уважает мужчину на подсознательном уровне , который на шаг впереди от тебя.., это миллионнная эволюция мозга, когда мужчина был добытчиком;

Вы правы, абсолютно, выбор женщины связан с самооценкой. По своему опыту могу сказать, что когда мужчина не развивается профессионально, ни к чему не стремиться, я перестаю его уважать. А когда я ушла в декрет и была в очень уязвимом положении, и поняла, что моё дектретное пособие выше его зарплаты и он ничего не хочет делать остатки уважения улетучились совсем.

В нашей стране нет среднего класса и в ближайшее время не предвидится! О чём вы?

Люди отрицают свою привязанность к деньгам только из страха - женщины из-за страха выглядеть алчной (почему-то у нас это очень возбраняется-хотя деньги это всего лишь способ вырастить детей и жить в комфорте), мы начинаем экономить на себе,делая вид, что нас все устраивает и ,собственно, это мы так выбрали, а мужчины - из страха выглядеть неудачником, и страха признать свою несостоятельность. Деньги нужны всем! Это всего лишь средство.

Вероника, абсолютно согласна с Вашей теорией, что «мне неважна сила самца», базируется на низкой самооценке, злости и внутреннем конфликте. Идеально изложили! Просто потрясающе 😻

Где ж вы были 15 лет назад… Там у меня и низкая самооценка и развод из-за потери уважения в тот момент, когда дошли до того, что моя мама нам привозила продукты. И БАР с уклоном в депрессивную фазу в последствии оставшись одна с ребёнком на съёмной квартире. А я думала что деньги не важно, главное человек хороший. Все так!

Короче, с милым рай и в шалаше, если милый на "порше")))

богатые мужчины нуждаются в богатых девушках что бы жить чисто по любви

))) Свой миллион я сделал в 52 за 1,5 года. Говорить о том, что если у тебя нет ничего к 30, 40, 50-ти, то уже и не будет, полный бред. Это стереотипы, как и всё остальное в этом видео. Как только ты поймёшь, что жить так больше нельзя, ты начнёшь жить по другому. Если ты не начал жить по другому, значит ты нихрена в этой жизни не понял и тебя всё устраивает, а стонешь ты потому, что все стонут итак принято в обществе. Беда в том, что 90% людей любого пола думают одинаково. Начни думать хоть чуть по другому и у тебя всё будет, например канал миллионник как у Вероники, вернее не всё, а то, что ты захочешь. Степановой респект и уважуха ;-)

У нас соседка жила с безработным. В один прекрасный день собрала коробки с вещами, которые были отнесены в машину новым мужчиной, и уехала с сыном. Больше я их не видела. Сосед стал встречаться с соседкой через квартиру от нас)). Оба свободны, всё устроило. Свою квартиру он сдал, живёт у неё. Вот так разрешилась ситуация. 😅

Не считаю, что склонность избегать богатых мужчин(выбирать менее обеспеченных) обязательно указывает на проблемы с самооценкой. Богатство накладывает на поведение определенный отпечаток, обеспеченные мужчины склонны относиться к женщинам не своего уровня дохода, как к предмету мебели, чаще всего. Нередко избегание богатых поклонников, это нежелание попасть в зависимость от чужого ресурса. Деньги, богатство это серьезный ресурс, если такой мужчина приходит в жизнь женщины с более низкими доходами, он будто довлеет над ней, не все женщины могут выносит подобное неравное положение в паре. Да, люди разные, но в большинстве своем все же, более состоятельный партнер в паре всегда считает себя "главнее" и влиятельнее, и не гнушается порой манипулировать и шантажировать своими ресурсами. Мне кажется это не про самооценку, это про нежелание быть в позиции "пажа при короле". Лучше выбирать партнера своего уровня.

С бедными мужьями жить не возможно. Они, видя успехи жены, начинают комплексовать и мешать жене. Мой утраивал сцены ревности, когда мне нужно было ехать в командировки, капризничать - не буду сидеть с детьми ( как будто это не наши, а только мои дети), а под конец стал пить и изменять ))) доказывая, что он мужик. Следствие - развод. Женился потом на тетеньке, старше, с тремя детьми, но с жильем. Она не работает, болеет. Живут хорошо, но бедно ))) так что не в деньгах счастье)))

Мне не разу не попадались такие мужчины, у которых деньги есть. Они существуют?)

Как в фильме "Bad teacher" : - ты всё ещё физрук? - ну да - Отвали!!!!))))

Немного из своей истории: Выходила в первый раз замуж по любви за человека, которого знала порядка 10 лет. Переехала к нему в город (меньше, чем тот, в котором жила я), ушла с работы. Долго искала работу там. При том, сначала мне говорилось, что он не хочет чтобы жена работала, потом началось "Устройся хоть в магазин какой, чтобы квартплату оплачивать, а найти работу не можешь здесь, потому что завышенные требования". Нашла работу, устроилась, в итоге, стала получать больше чем он, а на его работе стали штрафовать за недоделки и т.д. В итоге, отношения изменились, потому что он всегда со словами "У меня денег нет", но всякую фигню покупал. Автомобиль был ему дороже семьи, потому и остался в квартире своей мамы с 30-летним ремонтом и со старой машиной. Я забрала только свою машину, которую он мне даже давать не хотел, и свои вещи. Любовь зла - полюбишь и козла. Самое интересное, что когда я предлагала приобрести свою квартиру, то выкрутилось так, что я хочу отнять у него квартиру, хотя у меня была своя квартира в другом городе с лучшими условиями, куда он не хотел переезжать.

Любовь проходит и остаются земные проблемы в виде нехватки денег

Из ваших слов тема еще родилась ,, Возможно ли семейное счастье с богатым мужем?,,😃

Когда у меня была низкая самооценка, товышла замуж за бедного мужа. Как итог - развод. Теперь бегу от нищебродов. Просто для меня главное деньги. Для меня важны деньги. но поняла я это только после того как поднялась самооценка

Да все верно сказано. Из-за недостатка самооценки, женщина выбирает более слабого, который не предаст и не бросит. После 9 лет брака. Многое встает на места. Трезво начинаешь оценивать ситуацию и понимать, что так проживешь всю свою молодость, ничего и не увидев хорошего.

1. хороший любовник, муж, отец, НО мало зарабатывает - ущербник, вызывает "червячков". 2. хороший любовник, муж, отец. хорошо зарабатывает, НО - у него крохотный член - ущербник, вызывает "червячков". 3. хороший муж, отец, богат, НО - ужасный любовник, холодный\вялый\апатичный\эгоистичный\слабый - ущербник, вызывает "червячков". 4. трепетный отец, обладатель завидного достоинства и материального достатка, НО - безнадежный импотент, не только физически, но и душевно, ну вообще не любовник - ущербник, вызывает "червячков". 5. мачо, ухожен, богат, страстный любовник, НО безразличен к детям, он так и не созрел как отец, холоден и отстранен с отпрысками - ущербник, вызывает "червячков". 6. в меру хороший отец, отец семейства, богат, обладает внушительными размерами, НО - ботан, безнадежный ботан с головой ушедший в "свою тему", по сути аутист, на претензии об отстраненности отвечает строго: "- мало денег? плох дом? мал член? Свободна" или что-то там невменяемое из области квантовой механики. 7. Успешен, богат, деловит, щедр, НО - порос в любовницах, безнадежный гулена, напрочь лишенный всяких понятий о верности - ущербник, вызывает "червячков". Или не вызывает?) Перечислять комбинации можно очень очень долго, суть, думаю, ясна. Из сказанного в видео (о червячках), следует, что только совершенный мужчина не вызывает никаких червячков, т.е. у него: 1. большой\нормальный член 2. хорошая\завидная эрекция и аппетит (иначе первый пункт теряет всякую значимость) 3. он страстный, "правильный" любовник (не жертва синдрома "быть угодным" и не патологический эгоист (иначе первые два пункта тоже теряют актуальность) 4. он заботливый отец и не имеет дефектов вроде жестокости, хладнокровия, апатии или чрезмерной мягкотелости 5. он умеет зарабатывать и при этом (внимание!) - имеет возможность уделять достаточно много времени воспитанию детей, близости с женой и вообще не обделяет семью своим вниманием и временем (утопия, ну не суть) 6. он привлекателен, его лицо не пострадало от ожогов, головы не коснулась плешь, ушами он не способен грести, строен - вообщем хоть как то привлекателен 7. он следит за собой, у него не висит огромный живот, во время фрикций волны сала не гипнотизируют жену своим размеренным движением 8. он моногамен 9. он целеустремлен и амбициозен, не терпит застоев и регресса 10. он образован, он не быдло 11. он не ботаник, не книжный червь, не зануда 12. у него хорошая наследственность 13. он не задрот, он не изводит семью своей неугомонностью, беспокойством, гипертрофированной деловитостью и страстью к действиям и переменам 14. он не тиран 15. он не маменькин сынок, инфернальная свекровь не изводит вашу и без того уязвимую для разного рода червячков, хрупкую душонку ВЫВОД: вычитаете любой из пунктов (а здесь не полный список) и вы моргнуть не успеете, как к вам прильнет злосчастный "червячок сомнения". И все бы ничего, но обладатель всех приведенных пунктов даже в письменном виде сказочен до безобразия. Для женщин будет полезно отзеркалить приведенную мной концепцию на себя, сохранив, по возможности, объективность и самокритику.

Хотелось бы чтобы для создания семьи от желающей пары требовалось собирать пакет документов о ЗП, условиях проживания для будущих детей, наличие образования и т.д. Давно пора создать школы для будущих родителей где выдавались бы аттестаты, что человек имеет навыки ухода за детьми, достаточный уровень стрессоустойчивости и т.д. Не каждый человек получает в семье с воспитанием необходимые знания и навыки. Для усыновления детей с детдомов существуют достаточно жёсткие требования. Почему же не контролируется качество родителей рожающих самостоятельно? Ведь эти дети тоже заслуживают качественной жизни.

Мне понравилась мысль! Спасибо вам большое! Я улыбнулась... и согласна с вами 100%

Слушайте, я живу на юге России, в провинции. Много индивидуальных предпринимателей, а много и тех, кто является наемным работником, заработки совершенно разные. Есть предприниматели, зарабатывают хорошие деньги, машины хорошие, миллиона полтора стоят. Правда, чаще всего все закредитованы. А есть кто наемный работник, но тоже зп тыщ 50-70, тоже неплохо. Плюс чаще всего супруга приносит доход в семью тоже. И среди пар с разным достатком- разные межличностные отношения. По меркам крупного мегаполиса, у нас тут нищета. По меркам Камбоджийской провинции - у нас тут богатейшие люди. Всё настолько относительно. У всех разные запросы и потребности. Зачем вообще об этом заводить разговор?! Я считаю разговоры о богатстве / нищете - пустыми. Неплохо было бы, если бы люди имели в себе силы в трудный момент жизни, а таких моментов много, не отворачиваться от своей половины. Не отчаиваться, а искать вместе выход. Не предавать, а быть честными друг с другом.

я бомж и это вершина моей карьеры

Уметь содержать свою семью👌

Ох, жесть, я когда поехала в кругосветку и застряла в ней. Моя самооценка к себе поднялась. Когда мой парень начал херней страдать, я просто взяла и ушла, потому что видела, что уже не поменять, он «глух»

Встречаюсь с бедным но перспективным. Он для меня последние трусы снимет. И это ценно. Все богатые, котор. подкатывали ко мне как то так получалось, были полными мудаками. И прокурор был и др. наследник Крымской недвижимости, не дай Бог с ними жить, и не рад этим деньгам будешь. Главное любить и верить. Пока уважение будет все будет в порядке, а если пропадет, то конечно надо расставаться.

Бедный учёный лучше всего себя будет чувствовать с женой бедной учёной, особенно если у них ещё и характеры совпадут,и наоборот. Перед тем как искать особенного мужчину посмотрите в зеркало и скажите что в вас особенного! Мужчина и женщина должны быть подстать к друг другу, и будет вам счастье.

Очень странно слушать это от Вероники, ведь муж ее был долгие годы не богатым; а ведь жила с ним, не развелась

когда была помоложе - могла влюбиться и закрывать глаза на "бедность", со временем и взрослением глаза открылись, взгляд изменился

Мы с мужем 11 лет живём вместе. Он меня поддерживал в моём небольшом бизнесе и помогал и подбадривал. Сам он особо не зарабатывает. Халтурки. Сварщик отличный. И как говорится на все руки мастер. Работяга обычный. И дом построили сами и работа идёт. И я умом понимаю что миллионером он не станет. Не все мужчины умеют зарабатывать. Но ведь и я много без него бы не имела. Он меня вниз не тащил. А наоборот всегда подбадривал. Помогал когда руки уже опускались. Поддержка это дорогого стоит.дочка выросла институт закончила заочно. В работе помощь моя. И легче стало. И спокойно на душе.так что не все мужчины умеют зарабатывать. Главное быть в одной упряжке. В одну сторону смотреть. И всё получится.

Не бедные мужчины убогие, убогие -жадные!!! У одного может быть не много денег, но он рубаху последнюю отдать готов. А другой сам при деньгах, и смотрит, как бы ты за него в кафешке за шаверму заплатила. Вот это убого!!!

У меня муж не богатый. Может обеспечить пропитание, оплату ком услуг, кино и всё на этом. Живем в моей квартире, купленной мной до брака. У него своей нету, жил с бабулей до меня. И не думает даже покупать. Я привыкла ездить на море каждый год, ходить в салоны. Это всё сама оплачивала. С ним об отдыхе и каких-то развлечениях можно забыть. Либо самой за двоих оплачивать. О детях и думать не стоит. Это правда, что пропадает уважение к такому мужчине со временем. Думаю о разводе.

да, было дело парень был бедный, встречались, мне все равно было на то, что не было денег почти, поженились, поддерживала его во всем, он меня не так особенно, когда много зарабатывать стал.Человек полностью изменился стал петухом каким-то нереально наглым.Все, разошлись..вот и такое бывает деньги его изменили (

Согласна насчет уважения, для меня принципиально уважать своего мужчину. Но я бы не сказала, что всё упирается именно в деньги, скорее, они зачастую являются побочным результатом. Псевдоним и отсутствие аватарки позволяют мне немного пооткровенничать )) У меня было 2е серьезных отношений с примерно одинаковым стартом: в первом случае мы оба были студентами, во втором - сразу после института. Причем они оба не бездельники. Первый работал кассиром в магазине параллельно с учебой. Он выматывался так, что мог прийти ко мне в гости на свидание и лечь спать. Второй частенько брал подработки и работал вечерами. Разница лишь в приложении сил. У первого всегда была куча планов, ни один из которрых на моей памяти не был доведен до конца. Например, он бросил институт за полгода до окончания - решил срочно уезжать в Москву, чтобы заработать много денег (так и не уехал). А еще он интересовался биржей, ценными бумагами и даже довольно долго планировал в будущем жить за счет этого. Амбициозно? Безусловно. Однако, в экономический ВУЗ при этом идти не захотел - пошел туда, с чем точно никогда не свяжет свою жизнь (проще всего поступить было), походил немного на пары и забросил (ну, точнее, платил, вплоть до последнего курса, когда уже бросил окончательно). Вместо учебы решил идти работать в магазин, хотя острой необходимости в этом не было. Мы провстречались года 3, это всё как раз происходило на моих глазах. Тогда еще о деньгах речи не шло - все мы были бедными студентами. Сейчас, постфактум, я знаю, что он уже больше 10 лет так и работает в том же самом городе, в том же самом магазине так же кассиром. И дело тут не в трудоспособности (он не был лентяем), не в отсутствии образования (привет, Билл Гейтс)), дело в чем-то другом. В умении планировать и прилагать усилия в нужном направлении, в ответственности, способности доводить начатое до конца. Но без этого "чего-то" и денег не будет (я даже не про миллионы, я про тот минимум, который нужен, чтобы просто жить и растить детей). Впрочем, каждый живет, как хочет, и это правильно. Но я не смогла так. Вот как точно подметила Вероника, постепенно растаяло уважение. Например, я бы не смогла доверить ему бюджет, и вообще стало появляться непреодалимое желание перепроверять за ним дела. Например, он запросто мог не оплатить учебу, потому что... а фиг знает, лень, идти не хочется и т.д. Дотянуть до последнего момента, все равно быть вынужденным идти, но платить уже значительно больше (там какие-то проценты набегали). Время и деньги утекали сквозь пальцы. Но при этом человек он хороший, с кучей других достоинств, собственно, из-за этого мы так долго были вместе и, наверное, так бы и продлилось дальше, если бы однажды мне не приснилось что мы женимся, и я такая вся в платье и фате реву, что не хочу за него замуж, чтобы всю жизнь, как у моих родителей, тянуть всю семью, имея еще одного дополнительного ребенка. Это заставило меня переосмыслить происходящее. Вторые мои отношения были после окончания института примерно с тем же стартом - бедные почтистуденты :) И, пожалуй, именно это видео заставило меня задуматься, какие же разные подходы к жизни бывают. Мой нынешний муж хотел именно в конкретный институт на конкретную специальность и добился этого. Он 5 лет был вынужден вставать в 4 утра, идти довольно далеко пешком до автобуса и потом еще 2 часа ехать (вечером - в обратном порядке) - семья у него не богатая, другого выхода не было. И в итоге он не просто получил красный диплом, но и реальные знания. Он очень щепетильно относится к срокам и обещаниям, ни разу не помню, чтобы куда-то опаздал. Естественно, заказчики это всё ценят. Он не боится выходить из зоны комфорта и искать другие варианты - более выгодный вклад в банке, плюшки от государства, лучшая работа, пассивные источники дохода. Кстати, вариант с ценными бумагами мы тоже проходили (и в тот момент я напряглась)), вместе разбирались в основах - довольно увлекательная теория оказалась, правда, решили не заниматься этим. И он так же, как и все, иногда сомневается, боится перемен. И тогда мы вместе обсуждаем, какие варианты развития событий дает то или иное решение, какие возможности появятся, а какие - исчезнут. Естественно, это все дает и материальную отдачу. Нет, я не могу назвать нас богатыми, мы - классический средний класс. Конечно, это гораздо приятнее, чем как в детстве, в 90е, когда из мяса мы ели только курицу, причем родителям доставалось не всегда. Но есть что-то еще, не материальное, на эмоциональном уровне. Рядом с мужем я чувствую себя уверенно и защищенно. И, да, то самое уважение тоже )) Я знаю, что могу ему доверить какое-то дело, и он его сделает. Я знаю, что, если я попаду в больницу, у меня есть надежная опора. И это ощущение разливается теплом и благодарностью где-то внутри, мне нравится встречать его с работы чем-то вкусным и видеть, что он с радостью спешит домой. И много, много чего еще )) И, да, как я уже сказала, определенные черты характера нравятся не только мне, но и заказчикам :) Он, кстати, тоже знает, что опора есть у него - мы одной профессии, я, конечно, меньше зарабатываю и работаю полдня, т.к. весь быт от уборки до бухралтерии на мне, но при необходимости всё может поменяться. Как мне кажется, это дает ему некое спокойствие и возможность маневрировать и рисковать - семья не будет голодать, если у него что-то пойдет не так.

Вероника, я зарабатываю неплохо. Но вот смотрю ваши видео все красиво хорошо но вот вы подумайте откуда берется хлеб на вашем столе да и вообще у всех. Вы знаете есть такая профессия тракторист или комбайнер итд, так вот эти люди зарабатывают не много но не потому что они лохи или неудачники. А вы девочек настраиваете на некий богатый идеал до пенсии в очереди стоять будут а вы без хлеба останитесь по скольку если отбить желание трудится на таких профессиях то серпом жать пшеницу вы сами будете

Когда беда стучится в двери то любовь вылетает в окна.

Стала помогать парню с ремонтом в его квартире, мгновенно его энтузиазм и ответственность ко всему пропали. Сексуальное желание отрезало у меня, что оч удивило на самом деле (Всегда быдо все прекрасно с этим). Нахер надо. Сразу как то противно стало. На вопросы о помолвке и каких то гарантиях - психи. Вдруг обгаружила себя из образа поддерживающей будущей жены, в образе лохушки которой ниче и не обещают, но денег брать не стесняются)) шикарно. А ведь была любовь морковь и поддерживающие слова, и комплименты, еще думала не мало ли я уделяю ему внимания, ахах, дааа. И толку то.

Так интересно читать, - кто-то пишет- с бедным никогда не буду, он ничего не даст - кто-то - богатому нужны только деньги - богатый будет менять девушек как перчатки - у бедного свой потолок, который он не перепрыгнет - девушкам молодым нужны эмоции, а повзрослев у них меркантильный расчет. - смысл тянуть неудачника - у состоятельного будешь на побегушках, если сама не зарабатываешь - если самооценка хорошая, то будет для тебя богатый все делать И вот напрашивается вопрос, что из этого всего истина? Возможно истина в том, что каждый видит то, что хочет видеть и находит этомув подтверждение. И неважно,что вы конкретно считаете истиной в последней инстанции, на основе этих убеждений вы будете выстраивать свою жизнь и привлекать " нужных" вам людей. Тогда напрашивается вопрос, нужны ли вообще рубрики с такими вопросами, каждый и так все для себя давно решил.

Вы знаете, а я подумала в ходе этой темы немного о другом. Каждый выбирает партнёра в среде, которой родился. Если ты начинала жить как золушка, то на вряд-ли найдётся тот принц, который захочет взять тебя замуж. И дело здесь не в богатстве и роскоши, а в менталитете, в воспитании, взглядах на жизнь. Да, есть пары, но это единицы.

Если женщина работает, значит, в доме горе. (Восточная мудрость)

Если мужчина не зарабатывает. Уважения не будет.

По моему есть что то особенно асексуально в мужиках которые не имеют денег. Даже не ловко вот так говорит, но правда такова

Мой муж энергичный, умный, стремиться зарабатывать, но для богатства ему не хватает жестокости и наглости. Если он изменится, то применит эти качества и ко мне, а мне это нафиг не надо.

Реальность такова: если мужчина очень сильно любит женщину и она недовольна его доходами, то он найдет способ больше заработать.

Ладно ещё богатый или не богатый, но есть же мужики, которые не могут ни за квартиру заплатить, ни продукты купить, хоть работают, но их всегда кидают на деньги или неправильно распоряжаются деньгами -, они просто утекают

Вероника, прямо радуете каждым видео! Такие долгожданные темы-как будто меня спросили о чем я хочу послушать!! Картинка великолепна- Роскошные серьги, мой любимый белый фон, блузка!! Моей радости нет предела!!!))))) А еще обожаю наблюдать за Вашим мыслительным процессом!! Благодарю за доставленное эстетическое удовольствие!! Процветания Вам!

Мой первый муж был без кола без двора, зато ученый, я его за мозги и полюбила, интересно с ним всегда было, но он же свою финансовую несостоятельность компенсировал алкоголем. У меня получилось выдержать это полтора года геройски, потом ушла. Сейчас второй муж зарабатывает хорошо, по российским меркам можно сказать миллионер, но по европейским, наверное, чуть выше среднего. И почему-то с ним я себе спокойно могу позволить поразмышлять о покупке особняка у моря, а с первым мужем была б счастлива и в коморке, лишь бы не пил. Но тут самое главное, что именно я сделала работу над собой в периоде "междумужья", согласовала мои желания с действиями, скажем так. А вот если выходить замуж за бедняка и требовать от него звезд с неба, в этом есть какой-то обман, себя обманываешь и мужа заодно.

Девушки, если мужчина не покрывает ваши амбиции, отстаньте от него, не портите ему жизнь.)

Я всегда думала, что муж - учёный это так круто. С ним можно интересно поговорить )

К женщине, для которой мужчина - Банкомат, нужно относится как к куску Мяса...

Девушкам виднее, может быть, но я считаю, что жизнь с бедным мужчиной невозможна (нормальная, человеческая жизнь). В основном, бедные люди безответственные, не имеют амбиций, глуповатые и им вообще ничего не нужно от жизни. Жить с таким человеком и растить с ним детей - ад. Ну чему вообще такой мужчина способен научить своих детей? Ну в общем как-то так мне кажется.

Мне лично всегда некомфортно находиться рядом с мужчиной, который не умеет зарабатывать или хотя бы не стремится у этому. Сразу возникает какое-то странное чувство, как будто я ему мама или старшая сестра и как будто я предаю себя. Поэтому такие мужчины не в моем вкусе, могу их воспринимать только как друга

Мне повезло, любимый человек понимает, что в жизни нужно крутиться, зарабатывать, особенно если хочешь отношений и семью. Да и большинство такие-адекватные

Где-то прочитала, что с мужчиной должно быть лучше, чем без него. Иначе зачем он нужен. У меня были такие с кем было хуже. Зачем мне такой муж. Я красивая молодая девушка, с образованием, стремлюсь зарабатывать, развиваюсь, слежу за собой. Зачем мне учитель физкультуры например. Был у меня такой, который не стремился ни к чему. Так ещё и самооценка у него была завышена. Если я сама себя смогу обеспечивать и жить для себя, зачем мне ещё какой-то груз. А если дети появятся. Кредит на коляску брать, параллельно выплачивая ипотеку? Детей от таких неудачников рожать не буду. Хочется обеспеченной жизни для себя и своего ребенка. Себя обеспечить я сама смогу. Зачем мне тогда муж. Чтобы работать, приходить уставшей домой и готовить ему, с ребенком делать домашние задания, думать как бы закрыть кредиты, ущемлять себя в тратах на одежду, косметику и прочее. Понимаю, что не смогу полюбить бесперспективного мужчину. О чем вообще разговаривать с человеком который не стремится ни к чему. Я вот стремлюсь и хочется жить с единомышленником.

Не стоит забывать , что многое зависит от воспитания. Я из семьи военнослужащих. Меня учили с самого детства, -" муж твоя стена". И выбирала по этому принципу. Я счастлива в браке 11 лет. Роскошью не избалованны, но никогда не голодали .Мой муж красив , силен, за меня и детей разорвёт любого, дома уют тишина и спокойствие. Зачем мне другой , если лучше моего никого нет. И с самооценкой у меня все в порядке, я избалованна мужским вниманием,

Если жить бедно , то одной. Смысла жить с мужчиной и взваливать на себя кучу обязанностей и жить плохо смысла не вижу

Мой бывший муж мало зарабатывал. Последние годы мы с ним не жили вместе. Противно было даже с ним спать.