치열하게 공부하고 취직하고 이제 한숨좀 돌리고 싶단 말 완전 공감합니다. 애 키우면 평생 신경쓰게 되는데 인생에서 혼자서 즐기는 그런 시간 좀 필요하죠.

자녀가 예전엔 생산재였는데 이제는 소비재라는 말씀.. 지금까지 들었던 저출산 이유중 제일 공감갑니다.

저도 이생각을 항상 갖고 있었어요.. 우리나라 교육은 자립하는 법을 가르쳐주지않고 그저 경쟁하는 법만 알려주니까요. 그러기에 좋은 부모가 되는것에 대한 두려움 뿐만 아니라 양육 자체가 경쟁이 된거같아요

공부를 많이시킨 아이보다 마음이 편안한 아이가 행복하다. 명언이네요.

한국사회는 스트레스가 많아서 그렇습니다. 원래 동물들도 스트레스를 받으면 제일먼저 양육을 포기하구요. 어릴때부터 잠 못자가며 학업,취업,경제적 스트레스를 받은 한국인들이 제일먼저 뭘 포기할까요

애둘 아빠입니다. 아내랑 둘이서 키우는게 진짜 진짜 보통일이 아닙니다. 일단 7살까지 어린이집이나 유치원도 국공립 들어가려면 대기 1-2년해야하지, 애 아프면 둘중 하나는 일 쉬어야합니다. 애는 그냥 혼자 크나요. 둘이서 시간정해서 군대처럼 새벽3시까지는 니가, 3시부터는 내가 다음주엔 반대로 불침번 짜야되요. 진짜 코로나가 불행하면서도 다행인게, 제가 재택근무 3년째 하고 있는데, 재택이 아니었다면 정말 어떻게 키웠지 하는 생각입니다. 애들이 친구들이랑 놀고 싶어하는데, 이건 그냥 엄마들이랑 친해지지 않으면 애들 놀 친구도 없어요. 덕분에 여사친도 없던 제가 애들친구 엄마들 번호가 20개도 넘어요. 그 사이에 들어가려면 정말 엄마들보다 노력 10배는 해야하고, 그래도 끼기는 너무 어렵구요. 유치원 행사는 왜케 많고 큰애 학교가니 학기초에 학부모모임도 가야지, 애들 축구모임한다, 학원 같이 보내자, 어딜간다 이것도 다 부모가 컨택해야 됩니다. 아내도 퇴근후에 쉬지도 못하고 애들이랑 놀아주고 애들자면 겨우 숨 돌리고. 애들이 너무 예쁘긴한데, 엄마아빠가 아니라 사회에서의 역할,가치는 계속 제자리라 뒤처지는 느낌입니다. 인생의 우선순위가 어쩔 수 없이 애들한테 가는데, 이게 좋으면서도 '그럼 나랑 아내는?' 고민되는 모순되는 상황의 연속입니다. 내 미래도 불투명한데, 우리 애들은 잘 살겠지? 이런 불안감도 생기고 참 생각이 많아지네요.

난 오히려 "왜 이런 지옥에서 아이를 키우려 하는걸까?" 라는 역발상으로 접근해야한다고 봄 ㅋㅋ

나의 가장 사랑하는 아이를 힘들게 하지 않는 확실한 방법은 낳지 않는 것이다.

무엇보다도 우리 부모가 나를 키웠던 때를 생각해보면 결혼 생각 확~ 사라지지 않나요??? 나도 힘들고 부모도 힘들고... 그짓을 또 하라고? 이렇게 되는거 같은데...

희망이 없는 세상이 된 것이 크다고 생각함. 과거에는 그래도 좀 노력하면 잘 살겠지 라는 마인드가 강했는데 이제는 보이잖아. 앞으로 더하다는거...자식을 정말로 사랑한다면 아예 안낳는게 낫다는 생각이 들지 않을까...

난 결혼 안 했지만 30대부터 이미 느끼고 있었다. 현재 사회에서 내가 돈이 없다면 아이는 짐이 된다는걸. 나 하나 살아가는 것도 죽지 못해서 사는데 무슨 결혼이고 아이야. 주둥이로 떠드는 사람들이 낳면 될것을

아이는 이제 사치재가 된것같아요 그리고 살아오면서 태어나지 않았길 바라는 순간이 많아서 누군가를 태어나지 않게 해주는게 제가 해줄수있는 최고의 선물같아요 난 태어나고 싶지 않았으니까

출산과 육아가 개인의 삻의 질을 떨어뜨리기때문이죠 특히 여성.. 일단 결혼하면 거의들 낳긴하지만 경제적사정생각하면 한두명 이상 낳기 힘든것도 있구요 여자는 경제적능력만되면 혼자사는게 낫다는 생각들도 많이들해서(근데 이게팩트죠) 굳이굳이 결혼 안하는 사람도 많고여 오은영 선생님이 출연하신 토론프로봤는데 말씀하신대로 금전적보상같은것보다 가치부여가 더 중요한거같아요 출산이 개인의 희생을 뛰어넘을정도로 사회에서 인정받고 축복받는 행위가되었으면 합니다

박사님 말씀이 딱 맞아요.. 저는 10년 동안 외국에서 힘들게 학석사를 땄어요. 경제적으로도 너무 힘들었고 그렇게 돈때문에 상처도 많이 받고 악으로 10년을 버텨왔습니다. 오랜 만난 사람과 곧 결혼하고 직장도 구해서 이제 막 둘이 돈벌어서 재미좀 보려고 하는데 나이가 있다보니 주변에는 벌써 하나둘 아이를 갖더라구요. 저는 이제 막 벌기 시작해서 제돈은 저랑 남편한테 쓰고 싶지 애한태 쓰고 싶은 마음이 전혀 없어요. 이제 커리어를 시작했는데 집에서 애보고 싶지 않고요..

그냥 옛날이 무지성으로 낳았던 것 같음. 키우는 부모도 여유가 되고, 키워지는 애도 행복하게 키워질 수 있을 때 낳아야 하는 게 정상인데. 옛날엔 자격 안 되는 사람도 누구나 결혼하고 누구나 애를 낳았지. 그렇게 불행한 자들만 늘고

보통 딸들은 50~60 정도 드신 어머니보면 나를 키우느라 꿈을 이루지못하고 하고싶은걸 하지못하고 엄마가 나이 들어가는걸 보면 다시 젊은 날로 돌아가면 절대로 나 낳지말고 엄마 하고싶은거 하고 살았으면 좋겠어. 그런 생각하지않나요? 나는 직접적으로 절대 아빠랑 살지말고 나 생기더라도 꼭 떼고 엄마 인생 살았으면 좋겠다고 몇번씩 이야기했거든요. 딸인 내 눈엔 엄마의 삶이 너무 고되고 아파서.. 거기다 나를 사랑해주지도 못하는데 어떻게 내 자신도 아닌 존재를 사랑해줄까 싶어요. 성인 되고 돈에 치여살기 급급해서 먹는것도 아끼고 살아가는데 최소한의것만 사용하면서 나를 개발하기보단 돈 한푼 더 벌려고 주말에도 알바하다보면 연애니 결혼이니 내 인생엔 없을꺼같아서 진작 포기하고 혼자의 노후 준비하고있어요. 나이들어서 내 몸 하나 누울 방 한칸은 있어야하잖아요

애 둘 낳아도 부정적이게 되는데요ㅜㅜㅋㅋ물론 내자식 귀엽고 소중하고 행복하나 꼭 낳아서 키워야되는지 모르겠어요 애 키우면서 행복한것보다도 이 세상엔 다른 종류의 행복들이 많이 있어서요

왜 많은 매체에서 출산율 저하 이유를 집이나 사교육비 같은 단순히 경제적으로만 바라볼까 했는데 여기서 제가 생각하던 것을 정확히 말해주시네요. 제 어릴때를 회상해보면 부모님도 분명 날 신경 많이 쓰셨지만 모든 것을 부모님에게 의존하기보다 친구나 동네형들과 보냈던게 많었던 것 같은데, 요즘 조카만 봐도 부모가 아이에게 너무 많은 시간을 소비해야하더군요. 그리고 정말 먹는거부터 공부, 노는거 하나하나 다 신경쓰는걸 보면서 옛날에 비해 더 풍족해졌음에도 양육은 더 힘들어졌다고 느낍니다. 박사님 말대로 요즘은 애를 너무 잘 키우려 하니 보는 사람도 요즘은 저렇게 키워야하는구나 생각에 부담되서 애를 낳을 엄두가 안나네요.

애를 키우는 것도 걱정이지만 제가 아이를 안 낳기로 결심한 이유는 제가 살기 고통스러워서예요. 나조차도 이 세상을 살아가는 게 너무나 고통스러운데 왜 또 다른 사람까지 이 괴로운 삶에 끌어들여야 하는거죠? 그건 정말 바보짓 아닌가요? 그런 생각이 들어서, 절대로 아이를 낳지 않기로 했습니다.

"나는 이런 사람이 이상형이야", "저런 사람이랑 결혼하고 싶어" 라는 말은 들어봤어도 "우리 집처럼 행복한 가족을 만들고 싶어"라고 하는 사람은 주변에서 1명도 못봤음.... + 댓글들이 많이 달렸네요!🙊 저와 같은 경험을 모든 사람이 하지 않아서 다행입니다. 정말로요. 제 주변 사람들 이야기를 들어보면 가족 관계에서 상처받는일이 꼭 있더라고요. 이혼, 별거, 폭행, 폭언....가장 편안함을 가져야 할 공간에서 상처를 받는 사람들이 너무 많이 보여서 이런 점도 저출생의 한 요인이 될 수 있겠다 싶었어요. 그리고 이번에 댓글들을 보니 더 다양한 부분이 영향을 줄 수 있을 것 같네요🙂

개인적으로 장애나 정신질환의 가능성, 기질의 어려웅을 갖고 태어나는 아이들도 생각보다 많고 이것이 사회시스템이 지원한다고 해도 개인이 감당할 고통도 큰게 사실. 오박사님 방송 보면서 많이 배우지만 그럴수록 느끼는건 애키우는건 너무 힘들고 강도 높은 정신수련의 과정같다는 느낌.

혼자 살면 나만 챙기면 되지만 결혼하면 신랑 아이 시댁 친정 다 챙겨야 합니다.. 혼자 단조릅게 살던 것에 비하면 챙겨야 할 것이 두세배 많아지죠.. 못하면 욕먹고 잘해도 본전인 육아와 가사.. ;;;;

평생 내가 잘못해서 부모님께 학대를 당했다 생각했는데 오박사님으로 인해 내 잘못이 아니구나라고 깨닫는 순간 정말 해방되는 느낌이 들었다. 종교로도 극복하지 못한걸, 박사님의 위로로 많이 극복하는 중입니다. 감사합니다.

요즘은 애완동물도 돈없거나 게으른 사람들은 키우면 안된다는걸 알아가는 시대다.. 근데 동물보다 훨씬 키우기 까다로운 사람은 자기 몫을 갖고 태어난다니 말도안되는 소리지

정말 때리지 마세요 저희 아버지는 지금도 저랑 친하게 지내서 저를 굉장히 친구같은 자식이라고 여기시고 저도 잘해드리려고 애쓰지만 언제나 아주 어렸을 때 맞은 상황 도구 들은 말까지 생각나요 차마 말을 꺼낼 수 없을 뿐이죠 저희 부모님도 애들은 놔두면 잘큰다고 하시고 우리애들은 속 한번 안썩였다고 웃으며 말하십니다 자녀들의 마음속에는 상처가 있을 수 있어요 저도 박사님 말씀대로 이 방송 나온 모든 이유로 자식을 갖는것에는 고민이 많이 됩니다. 자식이 알아서 컸다고 착각하는 부모만이 저에게 그냥 낳으면 알아서 큰다고 조언하죠. 저는 그 말 믿지 못합니다 믿을 수가 없죠.

맞아요. 내 자신이 내 부모 등골을 빼먹는 존재....공감해요. 정말로... 그리고 아이를 낳으면 자연스럽게 조금이라도 내 부모에게 기대게 될텐데 또 그렇게까지 내 부모 등골을 빼먹기 싫은 이유도 있어요...

댓글 중 남편이 돈을 많이 벌어와도 커리어를 선택하겠냐는 질문을 여성들에게 던진 분을 봤는데, 댓글을 찾지 못해 개인댓글로 의견을 남기고 갑니다.. 우선, 관점부터 틀리셨습니다.. 단순히 돈이 있고 없고가 아니에요...여성도 사회의 구성원으로써 커리어를 쌓고싶고, 꿈을 이루고싶은게 당연한거에요... 커리어가 아닌 다른 가치(가족)를 더 우선순위에 두시는 분들도 있기에 모든 사람이 다 그런건 아니겠지만, 반대로 남성의 경우도 본인의 커리어를 쌓아가고 있는데 갑자기 돈 많은 부인이 와서 다 그만두라고 하면 바로 네 하고 다 그만두고 살림과 육아만 하실 수 있을까요..? 여성도 사회의 구성원입니다. 커리어를 쌓고 커리어를 쫒는게 더 중요한 사람들도 있어요..

아이 한명인데요. 저출산에 몇 조를 썻다는데 확 와닿은게 0.1도 없음. 물가/집값 미친듯이 오름 서울에 아파트 3억이였을때만해도 대출 잘되고 하니 나래도 샀겠지만 지금은 대출규제에 월급은 비슷한데 3억하던게 10억씩 해대니 못삼. 자녀 교육비도 상당함. 초등학교는 1시반에 끝나는데 워킹맘들은 대부분 6시나 반에 퇴근하는데 남은 5시간 학원 뺑뺑이 돌려야하니 경제적으로도 부모는 힘들고 학원만 계속 다니는 아이도 힘들어함. 아이를 낳는 순간 내 돈은 없는 것입니다. 돈을 모을 수가 없음 마이너스라도 안나면 다행

아직 결혼안했지만 가부장적인 집안에서 초딩때부터 집안일 일찍 하기시작하며 자라온 내가 느끼기엔..가사노동은 인정받지못한다는 말이 맞다. 하면할수록 가정내 서열만 낮아진다.

요즘엔 애들끼리도 금수저가 아니면 태어남 당햇다고 표현한다잖아요.. 세상의 기준은 너무 높기만하고 흙수저나 어정쩡한 동수저로 키워도 자존감 높게하면 된다 생각할 수도잇지만 그게 금수저 되는것만큼 또 힘든일이라는 생각이 들어요…. 돈이 정말 많지않으면 안낳는게 서로 좋다고 생각해요…

옛날에는 애들 나가 놀라고해도 방목 할 수 있었던게 이웃이라는 마을 울타리가 있었기 때문임. 마을 전체가 우리 애들의 거대한 육아소였기에 난이도가 높지 않았음. 근데 이제는 우리 사회가 개인주의 강한 서양보다도 더 잘게 부서져 버림

안 낳는 이유는 너무 많죠. 저는 그것보다 주변 반응 때문에 화가나요. 결혼 6년차 딩크족인데, 정말 만나는 사람마다 물어봅니다. 왜 아이 안낳냐고... 대답을 해도 다음번에 만나면 또 물어보구 또 물어봅니다. 그냥 인사하듯이 물어보는데, 나중에는 대인기피까지 오더라구요. 20년지기 친구는 만날 때 마다 물어봐요. 내가 분명히 이유를 수백번은 얘기했는데... 만날 때 마다 "뭐 좋은일 없어?", "남편이랑 상의해봤어?" 등등 그래서 작년에 손절했습니다. 그 친구는 20대 초반에 결혼 했고, 아이가 3명.... 지금 생각해보면 제가 부러웠었나봐요.

여태까지 너무 두려워하지 않아서 문제가 많이 생겼기 때문이 아닐까… 오랜기간동안 많은 부모들이 아이들을 폭력적으로 대한 건 사실이니까.

가치의 차이가 맞다 출산과육아는 여자의 커리어를포기해야만하거나 눈치보며 겨우 출산휴가쓰고 육아휴직써서 애보려면 그만둘거 각오쯤 해야하는것도 현실이다 최근 오년정도가 육아휴직장려한다지만 극히일부일뿐 공기업 공무원들만해도 육아휴직은 편히쓸수없다. 그러나 쓰지않으면 안될만큼 신생아는 울고또운다 쓰러질것같이 2년쯤버텨야하고 어린이집보내고 그이후는 또 돈이다. 출산부터두돌까지 삼년정도는 정말 엄마라는이름으로 나자신을지우고살아야한다. 하지만 사회적으로 주부는 쉽게 폄하된다, 경제적으로 생산적이지못하기때문에 받는취급과 그에 반대되는 육체적정신적소모는 대우해주지않는다. 삼사년지나보면 본인도 경력이단절되고 의기소침해지고 취직도새로하고싶지만 길도닫히고 아이는 엄마만 본다. 아이를 책임지고 사력을다해 사랑으로키워봤자 겨우한명낳는다며 출생율운운하는소리를듣게된다. 왜안낳냐고? 왜 낳아야하는지부터 생각해보는게좋다. 출생율이저하되서 애가없고 노인만많고 나라가 망한다는데 왜 키우는 사람을 대우하고 존중해주는 문화가 없는지부터 생각해봤으면한다.

사는게 고통이라.. 제 정신도 온전치 못하고 우울증을 앓고 있어서 죽고싶은 생각뿐인데... 이 고통을 대물림하는 것 자체가 학대라고 생각이 듭니다..

저렇게 능력있는 분도 애 한명 낳고 사는데...;;;; 그냥 서민들은....낳는게 사치...

20대 직장인 부부입니다. 둘이서는 아무데서나 살아도 되고 여유롭게 살지만 애 낳기엔 키울 집과 돈이 없고, 낳으면 경력단절되고, 잘 지내던 부부도 싸우거나 이혼할 가능성이 높아지니까 안밖으로 속 시끄러울 것 같아 당분간은 아이 계획이 없습니다.

부머세대는 무지했고 본능대로 낳았다면 지금은 정보가 널려있어서 아는게 너무 많아지고 단순 지식을 넘어서 인격적으로도 아이들 키울때 아이들이 힘든점 키우면서 관계적으로 힘든점 등등 더 깊게 생각하니까 두렵기도하고 기피적인 것도 있고 훨씬 여러 이유에서 안낳는거지

지금도 쪼들려서 내 몸 하나 지키기 힘든데 아이가 있다면 얼마나 더 쪼들리면서 살아야 하는 건지 감도 안잡힘.ㅠㅠ

마음이 편안한 어린아이가 행복하다.. 너무 가슴에 와닿는말입니다. 그 어린아이가 커서 마음이 편안한 어른이 되는거겠죠?

요즘 조부모세대도 다들 자기인생이 있어서 양육 도움 받기 어려운 환경인데 아이 하나 낳고나니 둘은 엄두가 안나요 요즘같은 세태에 셋이상 키우시는 분들은 존경스러워요 경제적으로나 멘탈적으로나...

왜 저개발 국가에서는 출산율이 높고 선진국으로 갈수록 왜 출산율이 낮은지 이해가 되었네요 저개발 국가에서 자녀는 생산재이고 선진국에서 태어난 자녀들은 소비재라서 그렇군요 (적절한 예시가 없어서)

제 생각은요.. 부모님이 저 키우실때 보면 의식주는 다 해결해 주셨지만 정신적인 사랑을 주지 못했어요.지금도 그 결핍으로 사는게 어려움이 있고 어쩜 그 어려움이 사라지면 제가 아이를 낳지 않을까 싶네요. 제가 낳은 아이가 나와 비슷한 정서를 가지는게 두려워요. 제 스스로 변해야 한다는거 알지만 쉽지 않죠. 연애나 결혼은 해도 아이 낳기 두렵고 무서워요. 저부터 바로 서야 한다는게 제 생각이예요.

내가 자식 낳아서 내 부모처럼 살아야 하고 내 자식이 나처럼 살아야 한다? 그럼 아이 낳지 않겠다. 이게 많은 한국인들의 생각임. 즉 한국인의 삶을 변화시키지 않는 한 저출산은 변함이 없음.

금쪽이 프로에 나오는 부모들을 볼 때마다 그들의 노곤함, 절망감이 내 미래가 될까 두려워 아이 갖는 것이 꺼려진다. 내 형제도 정신장애를 가지고 있는데, 부모님은 한시도 마음 편하시지 못했다. 너희 부부에게는 그런 일이 없을것이니 걱정말라고 하시지만, 우리 부모님들도 본인들에게 이런 시련이 닥쳐올줄 전혀 모르셨다. 시련은 사람을 가려서 오지 않기에.. 아이를 낳는다는건 마치 내 인생을 걸고 도박을 하는 것처럼 느껴진다.

재정적 여유가 있어도 애 키우긴 힘들어요. 애와 애착관계도 잘 만들어야 하고 뇌발달 위해 스킨쉽도 해 줘야하고 남의 손에 만 맡길순 없어요. 나의 여가 시간은 애들 잘 때 잠깐 뿐... 애들이 나의 희생을 먹고 자라는 느낌입니다.

난.. 그냥 혼자 살란다. 어차피 흙수저고.. 돈때문에 원하는 공부도 못해봤고.. 꿈접고 희망 없이 살다가 이제 겨우 정신 차리고 노가다라도 해서 그냥.. 홀어머니 용돈 주고. 나 혼자 입에 풀칠 할정도로 산다. 이런 조건에..결혼은 무리인것 잘알고. 나도. 내 고생은 그냥 내 선에서 끝내고 만다. 지금 자식 낳아봐야 자식 잘키울 자신 없고. 내 고생 물려주고 싶지 않다. 그냥 마지막 만큼은 쓸쓸해도 민폐 안끼치고 가고싶다.

그런게 있죠 자식을 위해 부모님이 희생하는걸 봤을 경우 내가 아직 희생할 준비가 안되어있다고 느끼는 경우..그리고 반대로 좋지 못한 부모님 밑에서 자란 경우 저렇게 하지 않을 자신이 없다고 생각하는 경우..두 경우 모두 강한 책임감이 뒤에 있다고 생각합니다.

결혼후 계속 맞벌이하며 집안일도 제가 다했는데 어느새 가사일은 내몫인게 당연해지고 남편은 자기만큼 돈벌어오라고 저를 닦달합니다 이런 사람과 살다보니 아이 생각은 저절로 없어졌어요 ㅎㅎㅎ

저는 결혼5년차 딩크족입니다.경제적인거 심리적인거 다 복합적으로 있지만 가장 큰 이유는 두가지 나는 살아보니 누군가를 위해 희생 할 자신이 없는 사람이고 어릴적 제대로 된 사랑을 받지 못해서 정서적 가난을 되물림하기 싫어서였어요. 우리 부모님도 조부모님도 저 또한 태어나고 싶어 태어난게 아닌데 다들 사랑받지 못했고 그걸 자식에게 되풀이했죠. 저는 그게 무서워 제 선에서 끊어야겠다 다짐했어요. 너무 생각이 많다고 그냥 낳으면 또 키워진다하는데 그소리가 세상에서 제일 무책임하게 느껴져요. 그리고 왜 아이 안낳냐고 함부로 얘기 안했음 좋겠어요.불임 난임 부부도 많고 솔직히 제가 왜 아이를 낳았어요 돈도 많이 들고 귀찮게라고 하면 실례되는 말이 잖아요? 각자 생각을 존중해주면 좋겠어요. 전 9살 강아지 자식처럼 여기며 최선을 다해 키우려구요. 이번 생은 거기까지만 제게 주어진거 같아요.

결혼하면 출산이 디폴트값으로 이어지는 것도 이상함. 왜 아이 안 낳느냐가 아니라 왜 아이를 낳는지 물어봐야 되는 거 아닌가. 왜 아이 안 낳는지 물어보고 싶으면 돈 내고 물어보는 것만 가능한 걸로..☆ 그리고 노후대비는 자식보다는 보험으로 하는 게 낫습니다.

십계명의 10번은 이제 “아빠는”이 아니라 “일 때문에 아이와 보낼 시간이 부족한 부모는”이라고 해주시면 좋겠어요. 저 문항에서 엄마는 일을 하든 안하든 당연히 양과 질을 모두 채워야할 것 같은 압박을 느껴요. 혹은 엄마는 일을 하지 않는단 당연한 전제로 보이기도 하고요.

양육에 대한 두려움 맞는것같습니다...양육에 대한 막연한 불안감이 아닌 자녀를 한명 둔 부부인데요.. 맞벌이하면서 자녀를 키운다는것이 얼마나 불안하고 무서우며 사회적으로 죄인이 되야하는지...그리고 어느정도 성장한 자녀에게 얼마나 지원해줄수 있을지에 대한 걱정과 부담감...이미 경험함 사람으로 두번째 세번째는 두렵네요...

전업주부면 당연히 집안일은 전담해야 한다고 봅니다. 허나 바깥일vs집안일 금전적 가치, 삶의 질 이런 샘으로 따지기 이전에 먼저 집안일이란게 얼마나 중요하고 가치있고 까다로운 일인지 공감하고 존중하는게 우선이라 봅니다 사실 가부장시대에 어머니들에게 사회경험 기회가 없다 뭐다 떠나서 제일 문제는 어머니를 대하는 태도였다고 봅니다 마치 하녀나 아랫사람 대하는 듯한 그 분위기 말투 행동, 집에서 빨래나 해 같은 집안일 비하 발언이나 밈들이 근본적 문제라고 봐요 혼자 사는 사람들도 많이 늘었으니까 남녀할거없이 이제 대부분 공감하지 않나요? 집안일이 얼마나 까다롭고 중요하고, 얼마나 잘하냐 못하냐에 따라 개인과 가족의 삶의 질 자체가 확 차이난다는 것을요 '오늘 뭐 해먹지' 이게 쉬운 문제가 아니란 것을 이제 많은 사람들이 잘 알고 있잖습니까. 청소 정리 빨래 설겆이 철마다 김장, 한정된 예산에서 먹거리 잘 챙겨놓기 이건 경제적 가치 계산을 떠나서 그 자체로 인간, 가족의 삶에 매우 중요하고 힘든, 존중받을 일임을 모두가 먼저 깨달았으면 합니다 제도, 돈, 공평, 반반 이런거 따지기보다 우선 인식과 표현법부터 고치는게 먼저라 봅니다

저는 신혼부부인데 아이 낳을 생각하면 기쁨보단 걱정이 더 많이 들어요. 내 직장은 어떡하나 부터 애는 누가 보지? 당분간 외벌이로 유지될까? 나는 얼마나 희생되어야 하지?까지... 애없어도 사회, 가정에서 걱정할게 한두개가 아닌데...

아이를 키우는 게 힘든 이유는 무엇보다 그 아이를 오롯이 부부 둘이서 해결해야 되기 때문임. 국가에선 공동육아라는 개념으로 정책을 만들고 관련 일자리를 만들어 아파트나 마을내에서 함께 육아를 할 수 있도록 프로그램을 만들고 국가 사업으로 발전시켜 육아란 것이 어렵지 않다는 인식을 줘야 출산율이 올라갈 것임..

제가 50인데 이 방송을 듣고 깜짝 놀랐네요. 저는 부모님의 미성숙으로 상처를 많이 받았다고 기억했는데 저희 부모님은 20살때까지 어린이날 용돈을 주셨어요. 이제야 알게 되었어요. 왜 그러셨는지. 이제라도 깨달아서 감사합니다. 감사한 마음입니다.

우리나라는 사회적으로 높은 노동시간, 사람을 위아래로 나눠서 아래라고 여기면 하대하는 문화, 제일 중요한 가치가 돈이 된 사회라 육아처럼 사람을 키워내는 일에 대해 존중과 배려가 없는게 문제인듯하다. 내가 돈 더 많이 버니까 니가 집안일이랑 육아하는건 당연해 라고 하는것도 가치가 돈에 맞춰져 있으니까 그런 소리를 하는거다. 근데 누가하든 혼자 집안일하고 육아하는거? 매우 힘든일에 아이한테도 좋지않다. 사회적으로 사람이 좀 마음의 여유를 가질수있는 노동환경이 만들어져야하고, 인간을 존중하는 문화가 형성이 되어져야 육아에 대한 두려움이 사라지는데 도움이 될것같다. 주변을 봤을때 서로에 대한 존중을 잘해주는 집은 육아 집안일 바깥일 모두 협력적으로 잘 해나가고, 돈버니까 이건 니가하는게 맞다라고 판단하고 압박하는 쪽이 생기는 집은 이혼위기, 가정불화가 생김. 그렇게 말하는 순간 육아와 집안일은 굉장히 가치없는 일이 되어버리고 그걸 맡아해야하는 쪽은 자신에게 자괴감이 생기고 결혼전 개인으로 살때를 그리워하면서 화와 우울감이 많아지는듯. 그도 그럴것이 돈때문에 착취를 당연하게 여기는 사회에서 누가 돈도 못벌고 인정도 못받는 역할을 하려할까? 이런 사회에서 무탈하게 자라주는 아이들에게 정말 고마워해야한다. 상처받고 폭주하는 아이들에게도 참 미안할 일이다...

아이 둘 엄마입니다 시어머니는 자기 몫을 갖고 태어난다고 또 낳으라고 하지만 전 둘만 낳기를 잘 했다 생각합니다 옛날처럼 여럿 낳아 방목으로 키워 아이의 욕구는 상관없이 크는 것 방치 된 양육 저는 무책임하다고 생각합니다 둘도 교육비가 생각보다 많이 들어 갑니다 생각없이 많이 낳는 것 무 책임한 겁니다 세명ㆍ네명 있는 집 보았는데 아이들이 욕구 불만이 많고 집안의 분위기가 엄청 힘들어 보여요

오은영 박사님이 나오시는 프로그램 보고있으면 자녀 절대 낳지 말아야지 이런 생각이 절로 듭니다 부담과 겁을 너무 준다는 겁니다 그뿐만 아니가 나혼자 산다같은 프로그램 이제 없어져야 합니다 이런말했다고 보수당 지지하냐? 이런 생각하시는분들도 계실텐데 분명히 말하지만 저는 진보 지지하고 좌우 따질것없이 이런 프로그램은 진짜 없어져야 합니다

30대 초반녀 결혼생활 5년째중 결혼하고 쭉 피임중... 아가들 너무 좋아하는데 아직도 엄마 될 자신이 없다.ㅜㅜ 출산후 현실적으로 불행해지는 부부를 너무 마니 본탓인지.

지금은 옛날과 다르게 다들 스마트해졌고 아이들도 스마트합니다. 이미 지금도 집안일의 대부분은 여자들의 몫입니다. 거의 강제 결혼인데다 큰집식구들의 뒤치닥거리도 억지로 해오신 저희 엄마의 인생을 보면 결혼이란것 자체도 하기 싫어집니다. 그런데다 일도하고 집안일도하고 아이까지 내가 봐야한다고 생각이 드니 차라리 내 커리어 쌓는게 더 삶의 질이 크단 생각이 커요. 돈때매 저는 학업생활 내내 굶기도하고 다른애들 놀러다니는데에 끼지도 못한거 생각하면 더더욱이 돈때매라는 이유에서라도 다른애들 누리는것 평타이상 채워주지못하면 키우지도 않는게 낫다고 생각이 커요.

여러가지 복합적인 원인이 있지만 한국의 무한경쟁사회라는것이 근본적인 문제임 다른아이보다 내 아이가 잘나야되 더 내가 좋은부모가 되야되 내가 더 출세해야되 언제 나이들면 명퇴당할지 몰라 근데 한국경제자체가 사람을 갈아서 성장시킨나라임 결국 한국이란 나라의 한계가 지금 저출산으로 터져나온겁니다. 이건 어쩔수없음 한국경제사회구조상 해결하긴 힘듬.. 일본 사는데 한국에선 비혼주의자였습니다. 근데 일본와서는 결혼? 해도될지도 라고 가치관이 바꼈습니다.

한명을 낳고도 더이상 둘째를 낳지않는 부부가 많습니다

딱 제가 하던 생각이에요. 말씀 들으면서 너무 공감 많이 됐어요.

한국에서 결혼하면 여자만 손해. 경제적 능력있는 여자는 걍 혼자 사는게 장땡임

여러가지 정보 많이 얻었고 알찬 인터뷰 감사합니다..!

30대 신혼부부인데요. 정확해요. 하나도 이득이 없다고 생각해서 딩크족으로 사는거에요. 너무만족하고 행복합니다!!

어머니가 자기 삶없이 희생만 하시며 산거 생각하면 난 그렇게 살고싶지않아요... 애낳으면 여자몸이 장기든 뭐든 X창난다고 하죠. 게다가 외모도 망가지고 커리어 망가지고 게다가 내삶이 없어지죠... 애없으면 할거없는시대도 아니고 재택근무하지만 강아지에 키울 여분의 에너지도 없는데 애를 어떻게 키우나요

하나 낳으니까 둘이 엄두가 안나요 ㅋㅋㅋ 하나키우는거도 돈도돈이고 애 아프면 일하기도 힘들구요. 맞벌이인데 양가도움 못받아 빡세게 키워서 힘들어요. 솔직히 둘이상 키우는 부부 부럽습니다. 전 현실상 안되요 저출산율 이해갑니다

경쟁에 지친 사회라는게 맞는 말씀 같네요.. 아이낳으면 또다른 경쟁의 시작입니다. 좋은 교육 좋은 음식 좋은 옷 입히느라 경쟁하니 일터에서의 경쟁도 치열한데 아이키우기 더 힘든 세상이 된거같아요.

맞아요. 애건 어른이건 맘이 편안한게 쵯오죠!! 오박사님이 매번 강조하는 내용이었는데 오늘 또 되새기며 들었습니다!! 방향성을 두고 올바르게 건강하게 양육하겠습니다!! 오박사님 홧팅!! 대한민국 홧팅입니다!!!

보고 듣는 게 너무 많아서 그렇다. 젊은 세대는 내가 자랐던 경험에 더하여 남이 아이를 어떻게 키우고 무엇을 해주는지를 너무나도 쉽게 접할 수 있다. 양육의 힘듦도 그렇지만 나는 남 만큼 내 아이에게 해줄 수 있을까? 하는 감정이 아이 낳기를 한번 더 주저하게 하기 때문이다. 비단 한국만의 문제는 아니지만 한국은 남을 의식하고 경쟁하는 것이 더 심하기 때문에 다른 나라들보다도 더 출생률이 낮을 수밖에 없다고 생각한다.

첫째 낳고 신랑이 출근하고나면, 하루종일 이 아이와 무엇을 하며 의미있게 보내야할까로 압박감을 느꼈었던 것 같아요. 둘째는 좀 더 마음에 여유를 갖어보려고 합니다.

예전에는 혼자 살기힘드니깐 애를 많이 낳았구요. 요즘에는 혼자도 살기힘드니깐 애를 많이 안낳구요.

여자든 남자든 현재 자기 삶을 살기에도 팍팍하고 미래가 두려운데 아이까지 낳아 기르려니 암담한거죠... 이왕 기르려면 정말 잘키우고 싶은데 내가 일하지 않으면 벌어먹고 살기가 빠듯하고.. 일하면 아이들을 내팽겨친다는 자괴감이 들구요... 오은영 선생님 말씀대로 애를 낳아놓고 내비둔다고 애가 이제는 저절로 크는게 아님을 이젠 다들 알잖아요.

마음의 준비, 5년간은 엄마가 일을 하지않아도 될 경제적인 준비를 하고, 33세에 딸을 키웠어요. 직장생활 중단하고 어린아이의 성장을 신비롭게 여기면서 너무 재미있게 키웠어요. 그러면서 정신적으로 같이 성장했죠. 지금 성인이 된 딸을 보면 역시 자기 선택에 책임을 질줄 알게 키운게 잘했다 싶어요. 2살때 부터 아침먹을거 부터, 2 가지중 하나를 고르게 했고 자기가 고른건 네 책임이다 했어요. 크면서 자유롭게 자기선택을 신중해하더니 책임있는 성인으로 자랐다는게 자랑스럽네요!

아이 낳으면 법적으로 모든 직군에 자동 육아휴직 3년 이상 쓸 수 있게 해서 경단 문제만 해소 되어도 저출산 문제 해결 된다고 봐요. 힘들게 입시 치르고 취업난 겪으며 어렵게 얻는 커리어를 아이 낳고 내려 놓는 게 어디 쉽나요? 내 일이 최고 중요하던 사람도 아이 낳으면 또 아이가 눈에 너무 밟히고 소중해서 결국 그 일을 반 쯤이든 전부든 포기 하고 살아요. 그러면 우울감에 무기력감이 하염없이 밀려와요. 내 일도 중요하고 아이도 중요한데, 이걸 둘 다는 못 가져가고 결국은 둘 중에 하나를 선택해야 하는 게 출산 여성이 마주하는 현실이에요. 아이를 한 명 낳아보니 대한민국에서는 정말 아이를 못 낳겠더라고요.

양육 이전에 출산에 대한 두려움도 한몫 할 겁니다. 그나마 성, 임신, 피임, 출산, 양육에 대해 배울 수 있는 곳이 학교일 텐데 학교에서 까놓고 대놓고 가르쳐줍니까? 임신 후 몸 상태가 월별로 어떻게 변하는지 무엇이 힘들어지는지 이런 상황에서는 어떻게 대처해야하는지도 안 가르쳐주고 출산은 아직도 닥쳐야 아는 수준이지요. 자연분만할 때 얼마나 배를 세게 내리누르는지 정말 숨쉬기 힘들었습니다. 그런 거 미리 알려주나요? 애 태어나면 출생 신고 누가 어디에 가서 하는지 학교에서 알려줍니까? 그거 중요한 건데요. 아이 태어나기 전 보육기관에 예약해야 겨우 자리생길까말까한 것도 당해보지 않고선 모르죠. 아무도 안 가르쳐줍니다. 이러고선 저출산이 심각하다 실컷 떠들어대죠. 돈이나 퍼주면 애 낳겠지 이러고요. 성인 되면 병원 다니면서 검색하면서 알게 될 거라고 하는데, 어렸을 때부터 아이들 학생들 성장함에 따라 각 나이에 맞는 눈높이로 교육기관에서 정식으로 알려주는 게 정말 필요합니다. 남녀가 한자리에서 자연스럽게 배워나갈 수 있는 그 좋은 기회를 왜 져버립니까? 아직도 우리나라의 성교육 수준은 90년대에서 조금도 벗어나지 않았습니다.

딩크분들 이런말 들어보셨을거임 아이가 주는 행복감은 엄청나다 낳기전엔 모른다 그분들한테 말함 그럼 아이없이 편히사는 행복감은 아시냐고

마음이 편한 자녀가 행복하게 삽니다라는 마지막 말씀이 공감됩니다~ 자녀를 키우는 분들, 자녀를 낳지않는 분들 모두들 행복하셨으면 좋겠습니다~

근데... 주변에 친구들 한명 낳고 나니... 낳기전엔 둘은 낳고 싶다.. 했지만 막상 낳고 키우기 시작하면 하나면 된거 같아 하더라고요... 애기는 귀엽고 이쁘지만.. 하나 키우기도 너무 힘들다고 하더라구요...

자살률 1위 국가니까 저출산률도 1등인게 당연하지 않나요?? 나도 살기 힘든데 왜 애를 이런 힘든 세상에 태어나게 하나요...애기 너무 갖고싶었지만 미안해서 못낳겠던데...환경도 그렇고 경제도 그렇고 사회도 그렇고 말세 아닌가요??

와.. 백번천번 소비재, 인센티브가 없다는 말에 너무나 공감합니다. 저도 자녀 출산 해서 키우는것 자체를 생각했을때 굉장히 피로함을 느끼거든요ㅠㅠ

박사님 말씀 너무 좋아요 ㅜㅜ 공부도 많이 되고 위로도 많이 됩니다! 잘 준비해서 멋진 어른 될게요! 지금도 어른이지만ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ

박사님의 현실적인 얘기 공감이 많이 됩니다..경제논리로 보고싶지않아도 이미 자본주의에 젖어 살다보니 내가 먼저 살고 봐야겟단 생각이 앞서는 것이 씁쓸합니다.

오은영박사님의 분석에 정말 절실히 동감합니다. 저는 결혼한 지 5년이 넘은 30대 중반 여서인데요. 고양이들을 반려하고 있어서 종종 고양이도 이렇게 사랑스럽고 이쁘고 다 해주고 싶은데, "내가 낳은 사람 아기"는 얼마나 좋을까 싶어요. 하지만 경제적인 관점으로 봤을 때도 그렇고, 항상 오은영 박사님을 통해서 배우는 "좋은 부모가 되는 과정"을 생각하면 굉장히 부담스럽고 두렵습니다. 아이를 낳는다면 무엇보다도 "정서적인 안정감"을 주는 엄마가 되고 싶은데, 지금 고양이 둘 키우는데도 5년 넘게 이 남편은 단 1시간도 놀아준 적이 없어요. 맞벌이하면서도 집안일과 생활비의 균형을 맞춰오는 데만 지난 5년을 거의 다 쓰고, 이제 안정화된 지 3개월이 안 됐어요. 이런 남편과 지난 5년간 실체를 속속들이 겪어본 시가 속에서 아이를 낳아 키우면 혼자 윈드밀 돌고도 결국은 나 혼자 지쳐서 병날 게 눈에 뻔하고요. 그 과정에서 저는 얼마나 정서적으로 고통받을지, 그런 엄마 아래서 아이가 얼마나 불안하게 클지는 더더욱 뻔해서 얼마 전에 이런 이야기들은 진지하게 나누고, "아이를 낳아 키우는 것은 무리"라는 결론을 내렸습니다. 처음엔 아이만 낳으면 본인이 육아휴직 1년 쓰겠다, 시어머니가 도와줄거다 등등 임기응변식으로 대응하던 남편도 이제는 상황을 충분히 이해하고 "아이까지 있으면 제가 큰 병이 생기고도 남을 것 같다고 받아들이더군요. 아이를 낳지 않는 이유는 사실 새로울 게 없는데, 개인 차원에서 더 이상 이런 일들을 무작정 감수하던 시대는 한참 전에 다 끝난 것 같은데 정부 차원에서 장기적인 대책은 왜 이렇게 나오지 않을까 답답하네요.

와…진짜 소름 끼치도록 너무 ㅜㅜ제마음이예요.. 힘들게 열심히 결혼까지했어요 정신없이 사니까 삼십대 중반이 지났어요.. 정말 한숨 돌리고 싶단걸 그마음이 너무 맞아요 .ㅠㅠㅠ 양육 두려움이요 .. 정말이요 ㅠㅠ 내가 좋은 부모가 될 준비가 안되었는데 아이의 인생을 어떻게 책임을 져야 하는데 두렵고 못해주면 너무 미안한거죠

통계적으로 보면 결혼한 부부들의 출산율은 낮지 않음. 한국의 문제점은 결혼을 안하는 것이 문제임. 물론 서구 선진국도 혼인율이 낮지만, 미국과 유럽은 혼외 출산 비율이 매우 높아서 혼인율이 떨어져도 출산율이 방어가 됨. 근데 한국의 문화에서 혼외자? 어림도 없지. 그래서 출산율이 박살나는것임. 문화를 바꾸는 것은 어려우니 결혼을 안하는 이유를 분석해서 이부분을 해결해야함.

애낳는게 두려운게 아니라 가난을 대물림 한다는게 싫은거다. 아무리 아둥바둥거려도 애 낳는 그 순간부터 다 돈인데 모으기도 힘들지만 애들 크니 학원보내야죠. 제발 결혼할 때는 뭐해줬냐는 원망이 돌아오지 않길 바랄 뿐입니다.

아이를 낳고 난후 양육 문제가 심각한데 맞벌이의 경우 보육기관이 오전 8시~오후 8시 정도 까지 운영이 되고 필요에 따라 밤에도 아이들을 가끔 맡길 수 있는 제도가 필요하다는 생각을 아이키우면서 많이 해 보았습니다. 아이들을 맡길만한 곳이 없을 때 가장 힘들거든요

좋은 말씀감사합니다!!!!모든 부모 모든 부부들이 보면 좋겠습니다 짧은시간안에 정말 핵심만 들어간 좋은 말씀입니다!!!!!!

정말 정확합니다. 경제용어로 들으니까 딱 이해됩니다.

어린이날 100주년 쇼미답~~~오은영 박사님 정말 반갑네오! 양육에 대한 과한 욕심, 부담을 내려놓고 사랑하는 자녀가 편안한 마음으로 행복하게 살아갈 수 있도록 돕는 부모가 되야겠습니다.

90년대생으로써 의견을 적자면 불가항력적인 세상의 흐름 탓이라 생각 듭니다. 부모세대 (6~70년대생) 탓이라 단순히 보기엔 대한민국 사회 전체적으로 어쩔수 없었던 것 같아요. IMF때문에 수많은 고용/수입 불안을 겪으면서 "대학/고학력 = 안정적인 직장" 이라는 인식이 팽배해졌습니다. IMF직전만해도 아마도 부모세대 쯤에는 고도 성장기고 일자리가 많을 때니 대학은 옵션 (있는 집 자식 아니면 집안에 장남만 가는)이었다면 이제는 필수가 되었고 그것이 90년대생에게 세뇌가 되었지요. 하지만 베이비부머 2세대 답게 2009~2013년 까지가 수능 응시자 최다인 시점. 사실 산업군에서 대학이란 스펙이 정말로 필요한 직종은 그리많지 않지만 하향 지원을 할 수는 없으니 역대급 경쟁 세대가 탄생한거지요. 그만큼 스펙을 올리기 위해 시간, 돈 투자를 많이해야 하고, 안정 고용까지의 시점은 늦어지고, 그러니 정말 안정적인 직장을 다니기 시작하는 시점이 30대초 그러니 쉬고 싶어지는 것 같습니다. 다행히도 요즘들어 서서히 청년창업, 대학을 안 가고도 다양한 일 할 거리가 늘어나고는 있지만 그 속도보다 인구 감소나 물가 상승 등 눈에 보이는 사회적 불안이 더 크게 다가오는건 사실이죠. 아마 전세계에서 유례가 없을 불합리한 초경쟁을 겪은 90년대생 이후에는 자연스레 완화되지 않을까 싶습니다. *물론 이 시기에 워낙 사회적으로 불안했으니 많은 댓글들에도 가정에서 사랑받지 못하고 컸다는 내용이 참 많은 것 같습니다...

역시 믿고 보는 오은영 박사님.. 정확한 말씀을 하시네요.. 국회에서도 오은영 박사님 초청해서 말을 듣고 저출산 문제라든지 이런문제를 해결 했으면 좋겠다는.. 바람이 있네요..

애둘 큰애는 고3입니다만 애 하나만 낳을걸...생각합니다. 이쁜건 초등까지.. 중등은 사춘기. 그리고 키우는 동안 사교육비 엄청 들어요. 애들의 삶도 행복한거같지 않구요. 둘째 낳고 전업주부 됐고. 남한테 맡기느니 엄마가 키우는게 제일 낫겠지만 결국 엄마의 인생은 ...

최고최고 오은영 박사님 감사합니다 ~^^

저출산 원인과 대책에 대해 많은 전문가들이 의견을 내놓았지만 오은영박사님의 말씀이 200% 공감이 갑니다. 역시 오박사님!!!!👍👍👍

생존을 위한 생계활동에 들어가는 시간이 많아서.. 자식을 낳아도 자식의 정서발달을 위해 쓸 시간이 부족해요.. 결국은 그 부족한 시간만큼 돈으로 대체되겠지만 그건 악순환이 되니.. 차라리 아이를 낳지 않는거죠..