私はODを悪い事だと思っていませんでした。ただ双極性障害を治したい、睡眠をとりたくて沢山飲めば治ると思ってました。 今はかなり改善して過去の異常な行動が恐ろしいです。

救急隊員です。 なかなか搬送先が見つからないのが現状です。 場合によっては、警察官の方々に引き継ぐことも多いですね。

救急外来で、死にたいと訴える方から電話がありゆっくり話を聞きました。すると、それからしばらく同じような電話が続いたり、私を探して実際に救急車で受診してきた事がありました。 こういった例があるので、メンタル系の患者さんへの介入って難しいな、下手に親身にすると対応がさらに大変になるなと思っている医療従事者は多いと思いかもしれません。

先生の取り組みはいつも凄いと思います。 当事者の生の声を生かして下さるのは、誰にとっても有益になりますね。

以外と優しい対応をしてくれる医療関係者が多くてびっくりした。

小6の頃、カッターで手の甲を何ヶ所も切る自傷行為をしていました。両親の離婚後、私は母と暮らすことになりましたが、母は家に帰ってくることが少なく、週に1度程度学校から帰るとテーブルの上に500円玉が1枚置かれているような状況でした。自傷行為は両親の離婚や母の育児放棄？などで寂しかったのかもしれないし、母に対する反抗だったのかもしれないですが、甲を切って血液を見たときに生きているんだなと実感でき、それが悪い行為だとは思いませんでした。 最初に自傷行為に気づいたのは保健室の先生でした。 何時間も話を聞いてくださって優しく寄り添ってくださいました。 母が私の自傷行為に気づいたのは、自傷行為を始めてから半年後ぐらいでした。 母からは、次にまた同じようなことをしたら腕を切り落とすぞ！と言われたことを覚えています。 中1の二学期ぐらいまで自傷行為を続けていましたが、精神科などには行ったことはなく、児童養護施設入所後に自傷行為をやめた記憶があります。

医療従事者が、患者さんに寄り添い、かつ依存されないって本当に難しいだろうなって思います。

若い時は制御できず大学院の時は 心を休める為に入院させてくれていたのに 病院内でOD200錠してしまい 爆睡して気づかれず朝 救急車で病院に連れて行ってくれました🚑 気持ち悪いのに懲りてODは 多くはなくなりました。 特に何も言われなかったです。 首つりやら何回も失敗したけど もうアラフォーになると だいぶ死のうとする元気がなくなりました😂 不安症やパニック症の方に移行してます。

アンケートの時はコメントできなかったけど、益田先生の「無理してコメント書く必要ないですからね」という言葉が嬉しく感じた🥲 受容、共感、傾聴、寄り添うことは簡単そうで難しい。 ODした時の私は誰かがそばにいてくれるだけで安心できた。 当時お世話になった方々、本当に感謝しています。 益田先生、本日もありがとうございました！

東京で一人暮らししていた時に2回odで自殺未遂し、2回とも同じ病院に運ばれました。1回は事務的でした。2回目は医者に「2回目だよね？こんなことは2度と無いようにしてください」と厳しく何度もいわれました。 東京での暮らしを終えて実家に戻り、また薬で自殺未遂をし母に救急車を呼ばれICU→救急病棟に入りました。自殺未遂で運ばれたのに明るく優しく接してくれる看護師さんや事務的な方もいました。 大きい病院だったため、精神科の先生がわざわざ病室まで来てくださいました。 今後入院できる精神科や家から通える心療内科、クリニックなど紹介してもらいました。 ちょうど東京から地元に戻ったばかりだったので次の病院も見つかっていなく、先生のお心遣いに感動しました。

救急系の皆さんは見慣れてるから「可哀想に」って反応はあまり貰えないのが現実ですよね…… この動画に辿り着く皆さん追い詰められてるかもしれませんが、頑張らずに生きましょう 救急のお世話にならずボーっと生きてるだけでも社会貢献

父子家庭なのに親が出て行くって状況で暴力は無くなったけど、食べる為に働いて妹弟と暮らしてたけど、仕事先のパワハラと失恋で生きる事に疲れと悲観で消えたくなった時にしてしまいました。目が覚めた時に妹が泣いてたり、点滴の量に驚きました。隣のベッドに入院してるおばちゃんが妹の知り合いで親切にしてくれたり、近所の人がご飯食べさせてくれたりって他人の優しさに救われました。虐待から生き延びれて子供を育てられたり出来たからあの時病院に運ばれて、人生の延長戦が有って良かったって今は思います。

医療従事者の方々には、迷惑かけたと思う事と、感謝しかない…。もう2度とするものかと、意思を強く持つ事と、益田Dr.の動画を見て、自分を知る事を怠らないようにしています。いつもありがとう😮👍

腕を深く切り、怖くなって自分で救急車を呼んでしまったことがあります。病院でのことはあまり覚えていないのですが、処置後に家まで送ってくれた警察のかたが優しかったなあという記憶があります…

私は自分の病を治したくて、先生の動画を見て学んで宿題乗ってコメント入れてるのですが… それが感に障る人も居られてコメントに返信をくださる内容が否定的な目線での返信だと　参加しない方が良いのかと思ってしまっているところです。　色んな意見　考えがあって当然ですし　それを受け止める力や感情に支配されないと先生が普段言われていることの実戦と捉えていますが、辛くなる事があります。

自傷行為した際、以前働いていた会社では双極性障害と診断される前だったので理解されず、両親には親に迷惑をかけたいのか！？や、みっともないと言われました。 今は担当の先生に気分の安定効果のある薬を処方してもらい自傷は納まりましたが、今も刃物を見たりしたりしてしまいます。

益田先生、ありがとうございます。私は、自傷行為やODはありませんが、気持ちが不安定になったり気持ちが焦ると、すぐ小澤竹俊先生にメッセージ送ってしまいます。 メッセージ打ちながら、自分の気持ちを整理整頓しています。最初は気持ちがグチャグチャして焦っている気持ちですが、話していることによって、益田先生のKZfaqで話していたことや、小澤先生の話していたことを思い出したり、聖句の言葉を思い出しています。 いつも、1人で抱え込まないで、お互いに支え合いながら前を向いて生きていこうという結論に自分の中でなりますが、メッセージを書いているときは不安でいっぱになってます。 問題を解決してほしいというよりも、自分の苦しみをわかってくれる人がいることが嬉しかったように思います。 私も、他の方たちと同じように、なるべく周りには迷惑をかけたくないと思ってしまって、ギリギリまで1人で抱え込んでしまいます。 でも、小澤先生と出会って、自分の苦しみを話すことは迷惑なことではなくて、むしろ、頼られて嬉しい大人の人がいることも知りました。力になりたいと思ってくれている大人の人もいました。 不安なことや、楽しかったことを全部、先生に相談していたら、小澤先生から「アップダウン激しいね…、たまには、そんな日もあるよね🥲」と言ってくれて、自分のこと、いつも気にかけてくれていたように感じました。 落ち込むことがあると、自分のことを責めすぎてしまいますが、小澤先生を思い出すようにしています。 思い出して「たまには、そんな日もあるよね」と小澤先生が言ってくれているように感じて、メッセージを送らなくても心が穏やかに過ごせました。 いつも、いつも、小澤先生が話しを聴いてくれて助けてくれていたように、小澤先生が私にしてくれていたように、私も目の前に苦しんでいる人がいたら、一緒に考えていきたいです。お互いに支え合いながら、助け合いながら生きていきたいです。

このような生の声が聞ける場を作ってくださりありがとうございます。

こんばんは。 本日も動画をありがとうございます。 視聴者の皆様も貴重な体験談を聞かせてくださりありがとうございます。 辛い記憶を打ち明けてくださりありがとうございます。 私も20代の時にODもリスカも経験してます。 きっかけは記憶があやふやですがその時は「すべてに見捨てられた」「今出来ることは〇ぬしか方法ない」という考えに支配されていたのは覚えています。 当時の主治医からは入院をすすめられており、私自身も入院を望んでいましたが、母の反対で入院出来ず、更に主治医と喧嘩する事もありました。 双方の意見が食い違い、わたしの望みや悩みを受け入れてくれない絶望感でしばらくはやめられませんでした。 ODとリスカを同時にして1度深夜にとっくにお湯が冷めた湯船で子どもみたいに遊んでましたね... そこまでなっても母は救急車を呼んでくれず、「もう何を訴えてもダメなのか...」と。 その後どうやって立ち直ったのかは覚えていないです。

精神科訪問看護をしておりますが、先生のKZfaqは、めちゃくちゃ勉強なります。 何十数年と精神看護してますが、精神は奥が深くて、勉強中です。 いつか、先生にお会いしたいです。

今大学生の息子が、小学3年生の頃に、薬をたくさん飲んだら、元気になるんじゃないかと思って ODをしました。 気づいたら、精神科の隔離部屋でした。 声を堪えて、泣きました。 私が、入院している間 小学3年生の息子は、 図書館から、薬の本をたくさん借りて一生懸命 毎日読んでいると 旦那から、聞きました。 大学生になった息子は、 今でも、私が夜寝付けなくて、キツい時の頓服飲もうとしたら 息子が、お母さん それ何回目？って聞きます。 私は、息子に頓服だから 一回だよって伝えたら 息子は、安心して 眠ります。 母親の私を大事にしてくれてる、息子に感謝しています🍀

3ヶ月ほどうつが落ち着いていたのですが2月頭からうつがぶり返して無気力感で希死念慮が出ちゃって頓服飲む回数が増えてしまい気をつけたい

入院中に窓越しに見えた景色ですが、看護士の方々が車で帰っていく時間がとても辛かったです。

当事者の話を伝えて下さり有り難うございました、先生の取り組みに感謝いたします、当事者の方もお気持ちや経験を伝えて下さり有り難う　その苦しみが癒され光に向かい朝日を浴びられますように　その経験が無駄にならず今後の人生の糧にいかされますように。

自分は、ODも自傷もしますが看護師です。病院のお世話になる事もありますが、私は普通に縫ってくれれば十分だと思っています。もちろん、プラスアルファ優しい声かけなどあれば良いに越したことはないのですが期待していないです。それは、対応する医師も看護師も精神科専門ではないからです。いくら優しくても縫うのが雑な医師は嫌です。とりあえず、詳しくは精神科に話すから、きれいに縫ってほしいスタンスです。でも、自分と同じ様な方が見えたら、何か声をかけると思います。

数ヶ月前に多量ＯＤしてしまい救急搬送されました。過去にも何度もＯＤやってましたが、多量にＯＤしたのは初めてでした。副作用が酷くつらかったので、もうやりたくないです。救急搬送された後、運ばれた病院に一泊入院して翌日に通っている精神科の病院に紹介されました。その後、約3ヶ月入院しました。この3ヶ月、自分と向き合う時間が沢山あり、おかげで今は生きたいと思えるようになりました。

ODをした時は最後に楽しいことしようとして お酒をたくさん飲んでタバコを吸って気づいたら薬をたくさん飲んでしまいました 運ばれて目が覚めて病院の先生が話を聞いてくれました 処置方法は人工透析でした 何がきっかけかと言われ「寂しい」といいました 今までの生い立ちを話してる時にとなりで聞いていた看護師さんが優しすぎるんだよなぁーといってくれました 自分を偽って自分を出さないで周りの人の顔色をうかがって生きていました周りが幸せなら自分を出さないで周りに合わせてそれが正解だと思っていました 私は片親でお父さんには気付けなくてごめんなと言われました本当に申し訳ない事をしてしまったと思ってます家族はわかってくれました ですが私は今どう生きたら自分らしく生きていいと言われて自分がわからないとなっています 次にOD二回目ですねしたことがありますその日は友達と遊んでいて「友達は私より」幸せそうだと思ってしまって比べてしまって辛くなりまたお酒を大量に飲んでいつの間にか薬もたくさん飲んでしまいました 処置が終わり酸素マスクをつけられてました その後親はなにも言わずにかかりつけの精神科に行きましたその時入院はしたくないと暴れてそんな私に主治医が「命粗末にするなまた会えなくなるだろ」といい平手打ちをもらいましたその時は暴れていたので身体拘束になりました入院中の診察でこの人は主治医は私を本当に大切に思ってくれているんだと気づきもうこんなことはしないと思いました 今でも本当の自分やりたい事がわからない状態にいます 私は男性で心は女性ですずっと言えなくて大人になってから今更だけどカミングアウトをしました カミングアウトの怖さもありますがカミングアウト後の怖さもあります 理想の自分になるには時間とお金がたくさんかかります目標はあります ですが1日を生きていく気力がありません二十何年と偽って生きていました本当のことを言わない方が楽だったかもしれませんでもそれではODを繰り返す日々になってまた迷惑をかけてしまうんじゃないかと思っています 今は働けない状態でホルモン治療も考えましたが費用が高いですそれが現実です 変わらない自分に意味はないとリストカットをしていますただ流れる血が私には優しく思いました リストカットしてるのを親にバレてそんな私に親はやめなさいと言ってナイフを取り上げました 私からそれを取ったらどうすればいいかわからなくなり 心理士さんに実はリストカットもしていると最近になって言いました そしたら「つらかったねよく話してくれましたね」 といわれました これからカウンセリングで自分というものを作っていくことになりました心理士さんは味方だよと言ってくれて嬉しかったです 私だけが被害者ぶるようなコメントをしてすいません

先生、足の裏の皮を血が出るまで剥いてしまう癖？があるのですがこれも自傷行為なのでしょうか？緊張したあととか、悩み事とか考え事をしている時に触ってしまいます．

その他、かなと思いますが、、、 誰も何があったとか触れなかったけど、静かな気遣いというか、温かみや優しさを感じました。 自分で切っといて縫ってください！ってどうゆうことやねん😱て自分でツッコミ入れてました。 せっかく縫ってくれた（夜勤NS+当直の先生ありがとう💦そして申し訳ない🙏）のに、また傷つけるのは申し訳ないので、辞めました。 自傷の傷は、「心身の健康を害するまで頑張った」誇りでもあり「頑張りすぎてしまった」反省でもあります。 気楽に頑張る（自分への甘やかし含む）ことの大切さを学んで、生き上手になりました🎉

私は実際した事がないのですが、実際、実家でそんな事をしたとしても、まず対応が暖かく受け入れてもらえる気が全くしません。そんな人達もいるのです。ほんと自分の事だけなんで…それで自分の事は心配してほしいなどと言ってきますので。そしてそれだけの事をしても病院は精神のケアもしない事が多いでしょうし、日本は他人にも冷たい事が多いですし、日本は(というか世界もでしょうけど)福祉というかサポートが無いならば、早く、安〇タヒを進めてほしいと思っています。私も体が悪いので、その方向で自らを滅ぼしたいです。私はたぶん反出生主義でもあり、この世から早く逃れたい場合もあると思います。でも、日本では無理でしょうね。

精神科当番病院や2次救急当番病院が救急車断りまくるので (それだけ救急車を使う人が多いのかもしれません) 精神科の無い当番でもない病院に救急搬送される事が多すぎるんです(私の働いている地域だけ?) 「意図せず起こってしまう救急のみ」を扱っている病院だと医師も看護師も24時間勤務してる所もあって(交替勤務の所もあります)疲れきっているので 若干冷ややかな対応になるのかもしれません (オールナイトの時が多くていつも疲れていました塩対応の時があったらすみませんでした) ちなみに救急隊員は病院に送り届ければ(丸投げ)任務完了なので病院職員よりも優しい対応してくれます(救急隊員さんすみませんいつもお世話になっています) 飛び降り、飛び込み、リストカット、OD、パニック障害、統合失調症の妄想、その他自傷行為、自殺未遂 色んな救急車の対応、緊急オペ、ICU管理の介助をしました そんな忙し過ぎる勤務と忙しくイライラしている先輩達のパワハラと患者さん患者家族からの暴言暴力や依存に疲れ切った私 うつ病を患い今は精神科疾患患者の仲間入りです 益田Dr.のKZfaqで精神科疾患を患っている患者さん達が少しでも楽になると良いなと思っています

odして起きたら病院で、その病院の精神科の先生が来て切迫した自殺企図はないって判断されて次の日に退院して、色々検査されたので医療費七万円しました

ODというか、ペットロスやほとんど飲食してなくて極度の貧血になり自宅の2階から飛び降りたみたいです。（ショックで記憶がない。）身体に障害を持ち「生きたい」という気持ちと希死念慮が強く頭の中がぐちゃぐちゃです。

「依存されない」という言葉がありましたが、具体的に意識していることはありますか？ 主治医には必然的に自分のことを話しますし、先生はお仕事柄それをまるっと受け入れてくださいます。 自分が今よりももっと不安定になった時に依存しかけて突き放されるのが怖いと思ってしまい…。

コメント欄読む会もっとやってほしいです

ODは難しい問題だよね。 苦しみを和らげる為に叫び出して もっと苦しくなり、苦しみを和らげる為に腕に青アザが沢山できても止めれなかった。身体の全然の細胞が緊急事態を訴えてる感覚に似てるかな？痛みで和らげる苦しみだった。 自分を見て育った下の子も虐めで 解離性障害になり更にてんかんも見つかり自傷行為をするようになりました。超未熟児で生まれて苦労している下の子ですが本人の頑張りで 一般の人とあまり変わらないです。 上の子も発達障害で当時は認識されずに自分が学校の先生に頼んで病院を紹介してもらいました。今では学校の先生が親に病院をすすめる時代になりました。自分と上の子と下の子と3人障害者になってますが、 子供達は成人して働いて、自分よりも凄いなと思います。障害者でもその子にあった才能と生活で自力してます。

こんばんは。 いつも動画有り難うございます。私も高校の頃授業サボってカッター握りしめてトイレに籠もって手首切ろうとした事があります。あの時は家では出来損ない、学校では保育園からずっとイジメに遭って心休まる場所が無く本当に発作的に行動していました。結局切れなかったけどあの時の情景は今も脳に刻み込まれてます。その後も辛い日々が続き何度も「消えたい」と考えていました。当時は概念が無かった発達障害、強迫性障害、パニック障害、不安障害、潔癖症、適応障害、鬱病が併発してたと思います。親兄弟、学校の先生、主人、誰にも気づかれず我慢しながら生きてきました。6年前に適応障害を発症しやっと心療内科に通い、話を聞いてもらいましたがその後鬱病を発症し現在も通院中です。浮き沈みが激しく落ち込むと自殺関連の検索や動画を観たり、涙が止まらなくなったり橋の上や駅のホームで意識が飛んだ事もあります。その時は霧の中に迷い込んだ感じで記憶もありません。本音を言ったり誰かを頼る事は幼少期に諦めてしまっているので実際心療内科の先生にも本音は言えてません…気を抜くとまた霧の中に迷い込みそうになるのを必死で抑えてます。自殺のニュースを見るとつい心が動いたり、いのちの電話にかけても気持ちは晴れませんでした。聞いてもらっても解決には至りません…答えが欲しいのであって聞いてもらうだけではモヤモヤがずっと残ります。モヤモヤが残ったままではいつまた衝動に駆られるか判りません。自分の事なのに自分で制御出来ず毎日苦しいです。ずっと1人でガラス張りの部屋に籠もって 周りの世界をぼんやり眺めています。世の中全てに関心無く生きる気力も無くなり必要最低限の活動すらせずぼんやりしています。

さっき、全然カンケーのない名前を名乗った近所のババアから。皮膚科の診察室を出た後。🐿🦟って血まみれに腕を汚くする奴のことでしょ?とか絡まれてガチでブチ切れそうになった。お前には関係ねえよ!と思った！

今不用不急の119番に電話してはいけないと言われているみたいでぼくは辛いとき我慢してますよ😢😢😢😢

ＯＤした時自殺未遂ということで保健がきかなくて親が100万円払った

家族や親には、自分の状態や病状とかを上手く説明出来ない場合が多いのかもしれないですね。

例の自殺マニュアルに書いてあった通りに､例のクスリをＯＤして胃洗浄された 親や兄弟から忌み嫌われて､勝手に住民票も移動させられ､完璧に見捨てられた 今から思い返しても､その後生きてて良かったのかどうなのかｗ

ODのまひをかかえたまま、閉鎖病棟に入院させられた。

私も何百回とリスカ、OD、カッターの刃を飲む(計６回)などの自傷をしましたが何処の病院も冷ややかな対応(態度)です。 カッターの刃を飲んだ時は救急で運ばれ胃に穴があきそうなところに刃があったのでお腹を切る手術を２回と内視鏡で取れたのが４回でした。ODで胃洗浄も何回もしました。 お腹を切った病院は精神科があり術後、隔離され拘束されました。 でもそこの精神科は妊婦さんのうつ病を専門的に診てるところで紹介状も渡されなかったため私は自分で転院先を探して精神科に問い合わせしまくってました。 しかし「ウチの病院ではスタッフが足りないので自傷をされた場合、面倒を見きれないのでウチで診ることはできません」と11件の病院から断られました。 ですが、何百回も自傷を繰り返し、とある日サインバルタをODしたとき取り敢えず近くの地域医療の内科に行き、そこの先生が本当に親切丁寧で薬を流すのに何日間か点滴に通ったら先生から「これがサインバルタについて調べた資料だよ」と分厚くなった資料を見せくれお忙しいのに私のためにここまでしてくださったんだと泣けたものです。 リストカットもかなり深く何十ヶ所も切り整形に駆け込みましたが縫ったあとは抜糸には行かず知り合いの看護師さんに抜糸してもらったり自分で抜糸したりしてました。 本当に当時は自分の身体はおもちゃだと思うほどに身体を痛めつけてましたね。 でも、今は全くしなくなりリスカの痕を消そうと形成で手術したこともありますが傷のある皮を剥がす手術で局所麻酔なので意識があり手術中は本当にメンタルが辛すぎて何でこんなことしちゃったんだろう…と思い涙が止まりませんでした。 でも、手術してもメンタルが崩れるだけで傷痕はのこったまま。なので私はリスカの痕は今も残ったままです。 でも私はリスカをする人を止めようとは思いません。だけど、切ってしまうと数年後、数十年後、絶対に後悔する！とだけは言いたいです。

勉強になりました。私の友人も推しの俳優さんもこんな気持ちだったのかもしれませんね。私は引き続き、「益田Dr.の会話術」を学んで行きたいと思いました。毎日が母性と父性の二択クイズに挑戦です。

私も今、リストカットしてしまってます。よく周りの人から、切ってスッキリするの？って聞かれることが多いんですけど、スッキリはしないです。血を見たらなんか…安心する。別に死にたいとは思ってません。私はアームカットしてます。腕も手首も切っています。私がリストカットをするようになったのは、小5　11歳からでした。いじめを受けて、耐えきれなくて保健室登校でした。保健室か、トイレとか。…学校に登校しても、トイレの個室でリストカットをしてたので、毎日。フラッシュバックもあり、辛いです。どうしたら、リストカットを止めることができるのだろうか？

自分も半年ぐらい前にODして救急搬送されましたが 搬送直後かな？意識もうろうとしてた時に「なにをいくつ飲んだんだよ早くいえ！」と怒鳴られて 結果の報告の時も精神科の診断で入院を渋ってたことを同じ先生にちょっと嫌味っぽく言われた後 「入院中は自〇なんかしようとすんじゃねえぞ」と吐き捨てられたの思い出しましたｗ あれも多分恐怖心を煽ることで次を防ごうとする策なのかなーと後から思いました 当時はビビり散らかしましたが自業自得なので特にどうこうというわけではありませんが こういうこともあったよ～ということで今更ながら書かせていただきました！

家庭学校居場所が無く虐待やいじめがあり中１で自傷が始まり中２で摂食障害、搬送と２年の入院、ODは１６から２０年近く続いている。社会人以降、搬送されても人間的な扱いはほとんどない。発達と難病やうつもあり、深刻な悩みほど相談できず現在のかかりつけは処方メインなので話を聞いてもらう場がない。しにたさは消えないし、生きていて心から幸せだと感じた記憶もない。OD薬だけがずっと私のそばにいる。

五回位、自殺未遂しました。 双極性障害です😮 ２度程、精神かに入院、今でこそ、会社をもち、しっかりなりましたが、娘と喧嘩した夜中に泣きわめく、朝起きたら、泣きわめく、またまた、ヤバくなりましたが、薬で治癒しました。ODで、入院したら、💴57000位１泊 旦那に申し訳ないと、思うようになりました。今は、健やかに生けてます❗

また 自分の太ももを殴ってアザだらけになりました(笑)殴った 手の関節も おかしい

色々あって学校の屋上から飛び降りて病院に運ばれた時、意識ある人の上で（私）ベテラン看護師さんに先生がめちゃめちゃ怒られてた

追加コメントです。首吊りしましたが、痛くて耐えきれないでした❗だから、理解出来ないでした