Чья история откликнулась вам больше всего? А какие у вас отношения с родителями?

Всем спасибо за комментарии и поддержку (Лена Лебедева ) Дочка уже живет со мной. Все получается . Я даже договорилась с органами опеки о совместном проживании . Готовится к поступлению . Я очень стараюсь для неё .

Галина нехило так обесценивает старшего сына в разговоре: "кроме компьютера ничего не нужно", "ничего ему в этом мире не интересно", "жена его ограждает от всех из-за его высокого заработка"... Действительно, чего же он ее в черный список закинул...Может быть, потому что она пренебрежительно отзывается о его работе и увлечениях, считает его деньги, а жену по факту называет корыстной манипуляторшей? Чего же отношения не складываются ...

Спасибо проекту! Это Тори После этого выпуска начались метаморфозы. Я смогла сказать маме о своих чувствах. Мы учимся не меняя друг друга находить связь и решать вопросы, контактировать. ❤ И как и говорила : по отношению к себе я не смогу принимать манипуляции, абьюз от социума. Потому все больше становлюсь не удобной и не такой хорошей для других, но больше хорошей для себя и к своим чувствам Спасибо ещё раз за выпуск P.S: кто-то начал писать о любви к родителям и прочее. И к детям. Я маму любила и люблю . И принимаю. То что происходило не отнимает моей любви к ней . И даже привязанность эмоциональную. Но в данном выпуске мы обсуждали именно моменты которые мешают жить полноценно.недопонимание. Потому я надеюсь что те у кого сложные отношения с родителями , смогут взять себя в руки и учиться выстраивать коммуникацию не в ущерб себе и не переделывая другого человека и обязательно будут счастливы ❤peace and love

Галина говорит только о себе, жизни и увлечения детей обесценивает. Очень много обиды. Не удивительно, что дети отдаляются.

Все уже сказали про Галину наверное... Но самое что меня удивило, то как первые две девушки поддерживающе отнеслись друг к другу, проявили много сочувствия, а когда наступила очередь Галины, она не выразила сочувствие девушкам, а буквально сказала "Ну Я же так с детьми не делала, как у них было, а они все равно так ко МНЕ относятся", и никакого внимания историям других... Услышала её историю как "Я, я, я всё я" и это пренебрежительное отношение к решениям и увлечениям своих детей даёт понимание о том, что человек думает, будто материального обеспечения детей и того, чтобы их не били достаточно, чтобы они по гроб жизни в ножки матери кланялись, хочу огорчить всех родителей - нет, этого не достаточно, если вы хотите хорошие отношения с ними и теплые семейные взаимоотношения в принципе, вы тоже должны эмоционально в это вкладываться и быть заинтересованы в своих детях, если так не сложилось у в их детстве потому что вы много работали и все такое, никто не запрещает вам начать с заботой и вниманием относиться уже во взрослом возрасте, или эго мешает, или чувство вины? Задумайтесь об этом, если вам это надо, то вы и делайте первый шаг, попробуйте побороть свой эгоцентризм ради них

Так понравилась Елена. Очень объективно смотрит на ситуацию и так говорит верно и тактично, это круто, это надо уметь, не всем даны эти качества. Очень осознанная и умная! Я надеюсь, что у девушек всë получится!

Галина похожа на мою маму. Она жила детьми, и теперь чувствует свою жизнь пустой и безрадостной, чувствует обиду на детей, которые не ценят её жертвы. Но это был её выбор, ее путь. Дети не просили лишать себя других радостей жизни.

Ощущение что Евгения прямо переживает за них всех...будто сейчас заплачет, давайте ее почаще, она прекрасна

Ещё не до конца посмотрела выпуск, но хотелось бы поделиться своими впечатлениями об истории Галины. Практически идентичная история с отдалением, только я в этой ситуации оказалась тем самым ребенком, которому по мнению моей матери "ничего неинтересно, кроме компьютера и карьеры" и "меня кто-то настраивает против". Было бы славно, если бы это было действительно так, но с моей стороны всё выглядит совершенно иначе. Моя семья была деструктивной даже до моего рождения, не хотелось бы углубляться, но чтобы было понятно читателю, это что-то из разряда такой до боли типичной российской семьи: алкоголь, абьюз родителей по отношению не только друг другу, но и ко мне, драки и бесконечные вызовы участкового. На протяжении всей осознанной жизни я искренне пыталась понять мою мать, её поступки и любые оскорбительные слова по отношению ко мне. Всегда прощала, всегда жалела, но в ответ получала лишь слова о том, что она меня не понимает и о том, что я что-то делаю не так. До 20 лет были постоянные звонки два раза в день и старательный контроль. Навязчивое желание влиться в мою жизнь и контролировать её. С каждым годом это становилось всё невыносимее. Но это ведь моя мамочка и она меня любит, правда? Такими были мои мысли из раза в раз. И из раза в раз я прощала и с пониманием относилась к её нападкам. После терапии и общения с другими людьми я поняла, что так продолжаться не может. Моя жизнь и понимание СЕБЯ должны быть для меня ключевыми. Я оборвала любое близкое общение. После этого со стороны матери были шантаж и истерики. Больно ли это? Несомненно. Какими бы родители не были мы хотим быть любимыми ими и хотим любить. Но в некоторых случаях, это невозможно. Нужно это принять и продолжить жить дальше. Жить счастливо. Хочу ли я восстановить отношения с мамой? Да, конечно. Но сейчас у меня нет на это сил. Она взрослый и сформированный человек и это меня расстраивает, потому что она вряд-ли уже когда-нибудь изменится. Поэтому счастливого воссоединения может и не быть. Но когда-нибудь у меня будут силы, я обязательно приеду к ней домой и постараюсь поговорить и построить что-то более стабильное и здоровое. Я надеюсь. Родители, эти последние слова для вас. Если ваш ребёнок от вас отдаляется, это практически всегда не означает то, что он плохой, его интересует только компьютер, творчество или его кто-то настроил против вас. Совсем нет. Посмотрите глубже. Создали ли вы достаточно доверительную среду в ваших отношениях? Было ли насилие в любом виде с вашей стороны? Сравнивали ли вы вашего ребёнка с другими в уничижительном контексте? Сколько боли вы принесли в его жизнь? Дети это продолжение вас, а их отношение это последствия вашего воспитания.

Когда говорит Галина, ощущение что это моя мама говорит. Мне кажется она так бы и рассказала всю историю. А я понимаю ее детей. Когда мать не уважает, не слушает своих детей, обесценивает их чувства и желания, не удивительно что это все с ней происходит. Очень похожая ситуация. Моя мама вообще ниогда не интересовалась моими чувствами. А однажды, когда я захотела с ней поделиться, т.к. на тот момент мой молодой человек был в армии и мне не с кем было поделиться, она мне сказалп-зачем ты мне все это расскаживаешь. Я разревелась. Было очень больно. Далее диалога не состоялось. Полностью игнорирует мои переживания. В разговоре по телефону порой кажется что она меня не слушает и ,если что-то спрашивает, делает это для галочки. Причем я спрашиваю ее, зачем ты тогда задала этот вопрос, если тебе все равно не интересно, она признает что делает это без интереса. Есть ощущение что ей пофиг. И с внучкой общаться ей считаю не обязательно, т.к. человек проявляет заботу и любовь ровно до момента, когда у другого появляется свое мнение

Елена сколько же в Вас силы! Восхищаюсь Вами! Это так необычно, когда Мама осознаёт свои ошибки, когда так искренне переживает за своего ребёнка. У Вас уже хорошо получается быть любящей и заботливой мамой 🤍 Дальше все обязательно будет хорошо!

Такой сопереживающий и тактичный психолог, потрясающе 😢 Участницам ролика огромное спасибо за смелость, пускай у вас всё будет хорошо 💗

У Галины в первых же предложениях - "я чувствую, что нужна внуку". Это такая тяжелая ситуация, когда в своей жизни чего-то мало, и реализуешься через детей, через нужность им. А когда они вырастают и хотят сепарироваться, очень много на них обиды. Интересно, что у двух других героинь звучат вопросы "а что я могу сделать", а я Галины, к сожалению, даже идеи нет, что она может в чем-то изменить свой подход, чтобы изменить ситуацию. Ее идея больше заключается в том, что она уже сделала свою часть, теперь очередь ее детей. Наверное, как ребенок, у которого похожая ситуация, хотелось бы пожелать все-таки налаживания контакта с детьми, но немного по иному пути. Не через необходимость, отчаяние, ожидание, одиночество. А через любовь, принятие взрослости, осознания, что напротив вас - не источник того, что вам так надо и чего вы так сильно жаждете, а отдельный человек. Через уважение к личности, принятие самостоятельности. Я хочу верить, что из отношений "мать-ребенок" вы сможете выстроить отношения "взрослый-взрослый", и каждая сторона увидит в другой взрослого человека, сформировавшуюся личность.

Очень тронула и отозвалась история Тори. Психолог права, у вас уже есть хороший стержень, если вы всё это выстояли и остались такой искренней и человечной. Продолжайте внутреннюю работу и всё наладится ❤

Нас мама тоже растила одна и действительно очень много сил отдала этому, но любви и теплоты не было. Соответственно, доверительного контакта не было. Зато было много вины в общении. И сейчас после каждого разговора ощущение, что я просто конченная дочь потому, что уехала жить в другой город, потому что могу позволить путешествия, а мама нет, легкая жизнь у меня (просто не жалуюсь о своих проблемах и не сирадаю, а молча их решаю), а мама так мучается.... А потом она удивляется почему я звоню раз в неделю! Потому, что ежедневно такую порцию претензий не выдерживаю.

Евгения очень понравилась. Эмпатичная, чуткая. Очень бережно к каждой участнице 🙏

Психолог такая приятная 😍 приглашайте ее почаще

Вау, Елена проделала такой большой путь! Елена, вы осознанны и готовы слышать вашего ребенка, у вас все получится! 🤍

Вижу, что комментарии в негативном ключе к Галине. А я хочу выразить сопереживание и поддержку. Не было озвучено как было в семье у самой Галины, какие отношения были у нее с родителями. Этой женщине так необходима любовь. Женщина отдавшая всю себя воспитанию ТРОИХ детей! У которой весь мир крутился около материнства. Желаю Галине познать себя, узнать себя. Да, порой мы узнаем себя в 40 лет, в 50 лет и никогда не поздно.

Галина очень напомнила мне одну женщину, мать моего знакомого. Она тоже потеряла своих сыновей, просто не желая видеть их реальными людьми. У нее была вот эта картинка 'правильных' мальчиков, а что мальчики эти пошли совсем по другой дорожке - она просто не хотела видеть. И тоже очень обижалась на них, что это они 'неблагодарные'. И самое интересное - у них даже манера речи и жесты похожи) Надеюсь, что они смогут разобраться в своих жизнях

Галина не понимает, что нельзя лезть в чужую семью. Жену сына за врага держит.

Сколько оссозноности в Елене, несмотря на весь пиздец. Мне откликаются чувства каждых из них, сейчас я таким же образом как и Елена пытаюсь все додать своим сестренкам что они не могут получить от мамы , ибо боюсь что им придется пережить все то что пережил я в результате воспитания своей мамой, вич , наркотики , беспорядочные половые связи, а сейчас чувство огромной ответственности и вины по отношению к своим младшим сестренкам которые только растут

Истории двух музыкальных девушек поражают своей неподъёмной в моём сознании трудностью. Респект им и уважение за проделанный путь. Галине я сочувствую. Не всегда есть возможность увидеть в своих действиях ошибки, особенно когда ты посвящаешь жизнь детям. Вообще я сочувствую женщинам этого и более старшего поколения, там не было психологии. Зато был шквал осуждения сверху, снизу, сбоку... Мы можем проработаться с психологом, а они были вынуждены болеть, страдать и быть кругом неуспешными. Это жесть.

Галина говорит, что её дети обязаны с ней тепло общаться только потому что они её дети и она в них когда-то много вложила. Но не думает о том, что она может дать им сейчас, чтобы они этого общения захотели.

Елена, тронули до слез. Такая осознанность, мудрость, рассудительность и внутренняя сила. Даже не могу себе представить, через что вам пришлось пройти. Но, как говорится, каждому по силе его. В ваших словах о дочке уже столько любви и нежности. Так теплеет взгляд и глаза светятся. Не сомневайтесь! Все это в вас есть. Море нерастраченной нежности и любви. Не надо бояться сделать не так. Просто советуйтесь с ней, как бы хотелось ей и вам. Говорите о своих сомнениях и промахах. Будьте для нее примером сильной, но "живой" женщины - где-то слабой, где-то глупой, где-то злой и раздраженной. Но настоящей. Простите себя, позвольте себе удовольствия, разрешите себе быть счастливой. Счастлива мама - счастлив ребенок. Научитесь вместе получать позитивные эмоции, делиться ими. (И еще: у вас же у обеих не было нормального детства. Может побаловать своего "внутреннего ребенка" ? 😉) Тогда она также будет принимать себя любой, начнет понимать свои слабые и сильные стороны. Самое главное, она будет доверять вам всегда - за любовь, за поддержку, дружбу, уважение и понимание. За искренность. И один час в неделю такого общения, пусть даже по телефону, значительно ценнее и качественнее. Знаю много случаев, когда из благополучных, "правильных" семей дети сбегали при первой возможности. И знаю такие, когда, не имея физической возможности общаться с родителем часто, у ребенка на всю жизнь сложились крепкие, доверительные отношения только с ним. И ребенок вырос без травм - адекватным и счастливым. У вас все получится! Обнимаю вас 🌹

😢 весь выпуск плачу. Спасибо за такие информативные ролики и за таких квалификацированных специалистов ❤

Елена красотка, у тебя всё получится! Очень приятная девушка, которая смогла сохранить в себе эту душевную прекрасность несмотря на тяжелую судьбу. Тори тоже очень понравилась, замечательная открытая девушка

Тронули истории всех участниц. Я прекрасно понимаю Галину с еë историей, т.к еë история чем-то похожа на мои взаимоотношения с мамой. Я была долгожданным ребëнком в семье, мама родила меня в 30. Я была окружена гиперопекой с еë стороны. В то время как мои друзья в детстве спокойно гуляли, за мной был постоянный контроль: постоянные звонки, вопросы, всё ли у меня в порядке. Даже когда я поступила в университет и уехала учиться в другой город, я должна была несколько раз в день отзваниваться и докладывать, что я жива: мама, я проснулась, мама, я в универе и всё нормально, мама, я иду домой с пар, мама, я гулять, мама, я дома. И если я забывала предупредить еë о позднем возвращении в общежитие от друзей, начинался скандал, ведь она переживала, накручивала себя, а я такая плохая не удосужилась предупредить, что вернусь поздно. Со временем я начала врать, что куда-то собираюсь, говорила, что весь день провела в общежитии. Я начала отдаляться. При всём этом я была максимально не самостоятельным человеком. Мама всегда меня обеспечивала: "ты главное учись, нужен красный диплом, не надо искать работу, я дам тебе денег". В итоге всё закончилось тем, что я поняла, что университет мне не интересен, и вообще ничего не интересно. Во время пандемии на дистанционке я была дома. Мы разругались окончательно, я впала в депрессию, забросила универ, накопила долгов. Я захотела уехать хотя бы на неделю обратно в общагу к подруге. Мама сказала: "если ты уедешь, то можешь больше не возвращаться, я вычеркну тебя из семьи". Проанализировав наши взаимоотношения и к чему это в итоге привело (инфантилизм, несамостоятельность, безынициативность, манипуляции с еë стороны, моë чувство вины), я уехала. Я взяла академический отпуск и решила жить для себя. Уехала сначала в Вологду к подруге, потом в Питер к друзьям. Иногда контроль мамы ослаблялся, иногда доходило до "меня забрали на скорой, прихватило сердце из-за того, что ты мне не позвонила, я же волнуюсь, а ты мне в лицо плюëшь". Сейчас с мамой уже всё хорошо, мы вроде как наладили отношения. Но всё смогло наладиться только после моего отдаления и проработки своих "травм". И, конечно же, после разговора по душам. Мама понимает, что во многих моментах поступала неправильно. Она хотела как лучше, но не осознавала, что я отдельная личность, что наши интересы и взгляды совершенно не сходятся. Так что и Галине хочу пожелать налаживания отношений с детьми. Нужно принять тот факт, что дети- не ваша собственность. Дарить им тепло и заботу- ваш выбор. Дети не обязаны отплачивать вам тем же. Они вас однозначно любят и никуда из вашей жизни не пропадут. И только вы ответственны за свои эмоции! Возможно, нужно время, чтобы каждый из вас проработал свои чувства и желания. Да, вы посвятили всю жизнь им, но они выросли. Самое время посвятить жизнь себе самой.

Моя мама тоже постоянно ждёт благодарности, ждёт, что я решу её проблемы, которые только она в состоянии решить. По началу пыталась ей помочь, дать совет, но видимо ей проще пожаловаться и всех обвинить. Мои проблемы либо игнорируют, либо говорят что-то в стиле "твой выбор, твоя жизнь". Если отзеркаливать маме её же слова, то обижается. Устала от постоянных упрёков, поэтому можем и раз в месяц созвониться. К моей дочери тоже странно относится. "Ты у меня такой не была". Ну во первых, внучка - другой человек, во вторых, если я была такой послушной и замечательно почему в моем детстве было столько физического и психологического насилия.

Какой эмпатичный и приятный психолог) очень тяжелые истории были у девушек, желаю им всего наилучшего в жизни! Галине хочется пожелать разобраться в семейных отношениях и найти компромисс, удобный для всех) Спасибо всем участникам за такой глубокий выпуск

Хочется поддержать Елену ,у вас всё получится. Вы молодец ⚘

Выпуск шедевр! Особенно учитывая тот факт, что я была на групповой и личной терапии у Евгении. Являясь давней поклонницей этого ютуб-канала, было невероятно приятно увидеть в этом выпуске в качестве психолога знакомого человека, в компетенции которого не приходиться сомневаться🙏 Евгении пожелаю огромных творческих и профессиональных успехов в медийном развитии! А участницам решить все внутренние вопросы, посылаю лучи поддержки и эмпатии 🙏

Какие тяжелые судьбы… 😢 любите себя!

Мне очень понравилось как бережно психолог относилась к участницам. Тронула история Елены. Спасибо за выпуск

Не обязательно кого - то прощать! И выйти из отношений можно с любыми чувствами. Бесит, что почти все вокруг говорят о прощении как о панацее

Ждём Лену в качестве эксперта в следующем выпуске, в конце такие размышления дала хорошие в адрес Галины и почти перетянула одеяло эксперта. Вообще, очень приятные люди в студии, огромное сочувствие каждому гостю и респект за стремление к "решению решить" свои проблемы 🖐

Очень хороший выпуск! Психолог замечательная женщина, очень тонко чувствует девушек и наводит их на нужные мысли. Истории Тори и Елены вызывают столько эмоций. Желаю им, чтоб все в дальнейшем сложилось хорошо! Галина, конечно, не права в своей позиции.

Какие сложные истории. Глубокие переживания участниц, почти каждой я сочувствовала. Психолог очень приятная, спокойная, тонко чувствующая. Хорошо раскрывает истории участниц. Приглашайте ее ещё, пожалуйста!

благодарю, создателя этого проекта и всех кто вложился в него какой либо частичкой себя. смотря на других в разных ситуациях, при разных обстоятельствах видишь схожее и в себе, начинаешь по другому смотреть на себя на какие либо ситуации, осознаешь что у тебя возможно не так все и плохо в жизни, что у других были тяжелее судьбы, тяжелее путь и очень ценно что люди делятся этим, и вы благодаря вашему проекту показываете это миру, я безмерна благодарна вам, мне становится легче жить смотря какие либо ваши выпуски, я вижу себя в них, вижу схожесть проблем, порой плачу от трогательных душеразбирающих историй или от того что откликается мне самой, благодарю 🙏🏻

Очень интересный формат, спасибо за него. Хочу сказать Елене, что я понимаю ее чувства. Лена, обязательно все будет хорошо. И пусть не получится стать идеалом матери, какую мы бы сами хотели иметь, это в принципе не возможно. Но достаточно хорошей мамой своей дочке - получится. ❤

Дети вам ничего не должны Тем более положить жить из-за вашей жертвы

Спасибо девочкам за откровенность! Надеюсь, у них все получится!

Евгения - прекрасна! Спасибо, за психолога ❤

Помню как в комментариях просили о таком выпуске! Спасибо что прислушиваетесь к зрителям❤❤❤

Благодарность проекту!❤ Психологу! Учасникам! Приходит много осознания, понимания..

Спасибо за этот выпуск!!🙏

В целом почти все женщины постсовка 1965-1975 гр очень нарцисстичны и жестоки, они не признают свои ошибки даже под страхом смерти. Моя мать копия Галины и я не общаюсь с ней потому что мир вертится вокруг неё и все ей обязаны. Я осознала это только ближе к 30, ведь я была уверена что мать это святое и она не может желать зла и вредить априори

Елену и Тори очень жаль, девочки перенесли кошмарное детство! А вот по Галине вопросики, такие мамы часто лезут в семьи детей, когда их не просят, не мудрено, что она в черном списке

Галина выглядит женщиной, которая не интересуется интересами детей - сама будто не идет в ногу со временем, не развивается, у них нет общих тем именно потому что детям с ней не о чем поговорить. И думает, что дети ей должны, потому что она их сама растила.

Очень хороший выпуск ❤

хороший выпуск, спасиб!

Бедные девочки все абсолютно в душе маленькие,такие все ранимые,красивые.Желаю вам найти любовь и гармонию в душе .Не критикуйте своих мам,просто любите и оправдывайте,представьте своих мам маленькими,через что им пришлось пройти и как они живут,что они испытывают ,тогда все обиды сразу рассосутся.Удачи все ❤

Напоминаю всем что вы имеете полное право отказаться от общения со своими родительницами если вам от него плохо

Тори, не слушайте совета о прощении. Нельзя прощать преступников. Не делайте зла, но прощать - нет. Даже если с нами поступали плохо, это не станет оправданием нам за наши проступки. Меня били, поэтому я тоже бью. Нет. Зло нельзя оправдывать и прощать.

Очень крутой выпуск❤

Елена такая прекрасна, очень эмпатичная и заботливая. Она уже показала себя как любящая мать и человек, на которого можно положиться(чего стоит только простить свою мать и осознать ошибки) Тори тоже прекрасная, она тянется к матери и она правда пытается с ней контактировать, тянется к ней. Она пережила кучу проблем и даижется дальше, даже решила прорабатывать это. Психолог тоже классная! Она так искренне сопереживают героям, правда пытается им помочь, и очень деликатно общается с героями, стараясь их никак не задеть. Галина немного в позиции жертвы, она посвятила свою жизнь детям и считает, что это ей должно аукнуться и со стороны детей. Таким матерям сложно сепарироваться от детей. .. Надеюсь она поговорит со своими детьми и что-то переосмыслит для себя. Очень крутой выпуск. Спасибо, куб! Жду еще похожих, ведь тема действительно интересная и актуальная.

Какая рубрика! Очень задело все! Присоединяюсь к комментам про героинь, все те же чувства и эмоции. Жулаю всем героиням шоу счастья! А КУБу процветать! ❤

Психолог прекрасный 💜

Галина вообще ничего не вынесла из этой встречи… Очень тяжело быть в хороших отношениях с такой мамой…

Огромное спасибо!!!

Моя история очень напоминает историю Тори и Галины одновременно. Отличие лишь в том, что у меня был родной отец, который порол меня армейским ремнем с 5 лет, когда я была совсем маленькая. Я не была активным ребенком, но родители часто ссорились и заканчивалось это все поркой меня. В итоге, много лет спустя и после смерти отца, когда мать осталась одна, мне пришлось бежать в другую страну, перестала общаться. И моя мать очень сильно стала болеть затухать, все ждала меня как я понимаю. В итоге недавно умерла. А у меня теперь на всю жизнь чувство вины. И да, как и в случае с Тори вечная жертва для всех, хорошая для всех, ноги вытирать очень удобно. А как себя поставить и как себя вести, какой быть, чтобы ценили и чтобы наладилось в жизни, я не знаю и не понимаю. Мне 47 и очень тяжело с этим грузом жить.

Галина классический нарцисс/инвестор, Я ради вас, я вам все, а ну-ка отдавайте назад 😮токсично это всё и не про любовь 100% ни к себе ни к детям.

Очень сильно сочувствую Тори, но при этом понимаю, что у меня похожая история. Надеюсь, Тори найдет в себе силы двигаться дальше.

Тори, вы такая красавица! ❤

Елена просто невероятная ❤

Ну как так, "невозможно сепарироваться, не простив"? Сильно не согласна. Насильно простить когото невозможно. Я своих родителей не простила. Когда простила, когда нет. Но сепарация пройдена, и это не мое мнение, а мнение моего психолога. Который, кстати, тоже считает, что прощать не обязательно. Вообще сильно злюсь на эту культуру прощения и даже благородности. "Со мной творили дичь, но я простила и благодарна". Это уже попахивает насилием над собой. Не хочу прощать и не буду. Когда захочу, тогда прощу. Могу вообще не захотеть. Но я достаточно сложносоставная личность, чтобы во мне одновременно умещались и непрощение родителей, и возможность с ними контактировать, и вместе с этим меня это не разрушало. Идея "прости любой ценой" разрушает гораздо сильнее.

Бомба ❤

галина крайне неприятная женщина, не видит своей вины и считает себя абсолютно правой. возможно, ей просто стоит пересмотреть и переосмыслить свои слова и действия по отношению к своим детям и их окружению.

Какая Елена красивая девушка 😍

Очень откликнулись слова психолога, видео как всегда вовремя

Комментарии читаю под видео, интересные разумные мысли людей, замечательная программа, выпуск! Истории девушек не оставляют быть равнодушной! Но, хочется заступиться за Галину. То, что она на этой передаче говорит о том, какую сложную работу она проходит уже сейчас в отношении себя, изменения своих взглядов и стремлении наладить отношения с детьми. Колоссальный труд воспитывать ребенка, а когда их 3-е! Конечно, после долгих лет отдачи, у нее есть желание быть нужной своим детям. Она выбрала не простой путь, растить 3-х детей одна и к сожалению базовые потребности в такой ситуации стоят превыше всего. Отсюда и нет понимаю, что дети чувствуют, чего хотят, но Галина в этом не виновата. Галина, я Вам искренне сопереживаю, уверена все получится во взаимоотношениях с вашими детьми! Большое достижение уже сейчас, что Вы говорите об этом и пытаетесь найти решения своей проблеме. Вы лучшая мама для своих детей и они об этом знают ❤

Классный психолог, очень понравилась. И красивая женщина

Не совсем согласна с выводами специалиста: звучит только то, что родитель сделал все, что мог, дал все, что у него было, что точно не хотел причинить боль и точно любил, как мог. Важно было добавить в этот список, что родитель дал только то, что ХОТЕЛ, относился так как ХОТЕЛ, что мог НЕ ЛЮБИТЬ и не хотеть воспитывать, а был вынужден это делать. Важная часть упущена, что причина может быть очень просто - ребенок не был нужен родителю.

Мама это защита и безопасность ,в детстве создаётся эмоциональная связь,то есть до пубертата нужно успеть это сделать,в пубертате будут ломки и т.д.,а вот после уже и будет все что было дано до подросткового возраста . Бедные мамы думают «Все дала,много работала,а создание эмоц.связей не было « Также удивляет что есть травмы на отца,отец это всегда вторично,мама всегда зависит от отца,он даёт маме,а мама даёт детям.

Такое чувство, что Галина это просто пьющая женщина, которая пришла с посылом "я такая белая и пушистая, а они все плохие, меня обидели, скажите им!" И с убеждениям, что дети ей что-то должны из-за того, что она когда-то сделала свой выбор, не спросив их

Елена безумно красивая и приятная девушка,очень надеюсь,что у нее обязательно всё будет хорошо)❤️🥺

ой меня не хватает в этом выпуске😄

Почти всё видео проревела, всё сложилось, вся боль и безысходность, моя боль😭

Тори такая красавица😍 Прекрасно выглядит.

Мне очень близка история Елены, и сами ее рассуждения. Хотя у меня судьба, конечно, сложилась гораздо легче, чем у нее. Я так же, как и она общаюсь с матерью, которая в детстве не дала мне любви, тоже было насилие. Когда я выросла, она начала говорить, что любит меня, начала делать попытки сблизиться, объясняла много раз почему была так жестока ко мне (все тоже от ее матери, которая воспитывала ее одна, никогда не поддерживала и лишь критиковала). Позже она встретила моего отца, он страдал алкоголизмом, но всегда хорошо работал, обеспечивал семью. По пьяни у них случались скандалы и насилие. И вышла за него замуж она, чтобы сбежать от собственной матери. Но она до сих требует от меня того, чего я не могу дать. Я не могу быть с ней очень близка, я испытываю вину перед ней из-за этого, мне неловко перед ней. И когда я чуть что делаю не так, как она считает нужным, то я вновь получаю порцию пренебрежения и игнорирования. Очень тяжело пытаться принимать человека, когда он, несмотря на все извинения, продолжает причинять боль. Я прекрасно понимаю Тори, и мне иногда очень хочется все это бросить. Но в то же время я и за нее переживаю, и в то же время все ещё чувствую обиду на нее, и в то же время сама чувствую вину за то, что не могу ее принять на 100%. И Елену я тоже понимаю, очень страшно повлиять на ребёнка с плохой стороны, очень страшно ему навредить. Мне не кажется, что быть родителем легко и естественно.

Смотришь и офигеваешь, тебя не били....ты уже победитель по жизни

Хороший психолог, чуткий

Возможно отделиться от родителей без прощения. Я пример. Таких примеров мало. Но это реально. И это круто. Не нужно менять, заставлять, просто уйти. Представьте, что родитель - это просто человек, прохожий, человек с автобусной остановки, который вас обругал. Неприятно, но вам же не нужно с ним дружить до конца жизни. Не нужно навешивать ярлыки, о, мы родные по крови, это навсегда и это нужно нести у себя как горб всю жизнь. Не нужно. Это в тягость всем участникам истории. Если больно и не радостно, то лучше не пытать друг друга своим присутствием

Елена, по моему ощущению, лучше остальных проработала и приняла себя. Большое уважение. Единицы кто из такого выбираются. Тори же только на пути к себе. Все, что она рассказывала про мать, мне кажется говорит о том, что скорее всего и не стоит сближаться с ней. Понять, простить и отпустить. Общение по минимуму с родителем, а может и вообще не общаться. Взрослого человека не изменить. Так мать и будет ей говорить гадости, сравнивать с другими и тп. Зачем это надо?! У меня похожая история с отцом и матерью. С отцом сложнее. Иногда кажется, что он хоть что-то осознал и уже принял меня, как взрлслого человека. Но нет. Периодически от него прилетает колкость, оценночное безапелляционное суждение и я потом долго переживаю и расстраиваюсь, почему мне так обидно. Я же взрослая, у меня своя семья, дети, а я ведусь на укол человека, с которым я бОльшую часть жизни не жила и который не захотел и не справился с функцией отца. Но так не считает (деньги же периодически давал). Все понимаю, но все равно задеыает. Был период, когда с ним долго не общались. Я сделала первый шаг, когда его жена сказала, что он болеет. Я поняла, что потом мне же будет хуже, что он уйдет, а я тут со своими обидами. Сейчас общаемся, но дозированно и с дистанцией. А вот с Галиной вообще все сложно. Она даже не понимает в чем проблема. Ей надо начинать работать с психотерапевтом и может удастся сохранить более менее здоровые отношения со своими двумя другими детьмя.

Эта девушка-психолог мне кажется что прекрасный чуткий человек.

Я ни в коем случае не оправдываю Галину, но не стоит её осуждать так категорично, она ведь человек со своими другими проблемами, о которых она скорее всего просто не сказала. и думаю, просто не умеет выражать свои чувства и потребности, как сказала психолог. Я не эксперт, могу ошибаться, но может и Галину в детстве не научили общаться, и так она с детьми не смогла наладить контакт. У нас с мамой, которая без мужа содержала нас с братом, было также, мы просто обвиняли друг друга, обижались, игнорировали, не говорили о своих чувствах, потребностях, и думаю, я бы тоже уехала, но попыталась объяснять маме именно свои чувства, потребности, главное без !!своей оценки мамы!! потому что последнее, наоборот, ведёт к конфликту, и это только твоё собственное мнение, которым может быть ложным, и дело пошло лучше. Галина просто человек, который пытается, как мне кажется, в себе разобраться, не зря же она пришла на программу, и наладить контакт в родными.

Это видео мне очень откликнулись. У меня самой нет отца, был пьющий отчим, разносящий квартиру, и отстраненная мать. Меня, конечно, не били, но эмоционального насилия было достаточно. Это очень тяжело в жизни, начиная с раннего детства, опираться только на себя в психологическом плане. Никому не интересны твои увлечения, успехи, всегда сравнивают с другими в негативном плане, указывают на недостатки во внешности и характере. Хочется верить, что мне удастся не повторить судьбу своей матери и наладить психическое состояние. Но вот уже который год откладываю поход к психологу. Ненавижу себя, свою внешность, жизнь, семью. Преследуют мысли о суициде, но слишком боюсь боли. Все, что раньше приносило радость, не помогает. Даже не знаю, как выбраться из этой ямы.

Откликается истрия с Тори. Такое ще было детство, кроме отчима. Отец был и вполне любящий, а вот мать тиранша. Аж сама заплакала про то как она говорила, когда в комнате закрываламь и рисовала. Психотерапевт просто супер

У тори блузка классная

Мне кажется было бы интереснее и продуктивнее, если бы не трое участников однобоко рассказывали свои проблемы, а приходили оба участника конфликта ребенок и мать и прямо здесь и сейчас шла терапия и было мнение с обоих сторон

Можете пригласите Татьяну Мужицкую? Классный будет эфир 😊

У меня сложилось впечатление, что Галина, мать троих детей, вообще не умеет общаться. Даже выразить конкретно свои чувства, желания. Весь монолог сводится к чувствам обиженного ребенка. Мне все должны, потому что я такая хорошая. Но когда она стала рассказывать про своих детей, свои отношения с ними и их семьями, оказалось, что "ребенок" еще и абьюзер. Я представляю, сколько претензий Галина предъявляла и продолжает предъявлять. В том, что дети выбрали иной путь в жизни, увлечения и заработок, отличные от ее идеальных представлений, Галина видит чуть ли не предательство и оскорбление и обесценивает все это в отместку. На своем опыте знаю, что такая манера поведения сопровождается "медвежьими услугами". Когда без спроса тебе активно помогают, делают "добро", иногда даже подставляя тебя перед другими людьми (купила билеты в театр и говорит, что сегодня вечером сеанс. А у тебя другие планы и ты отказываешь. В ответ обида и обвинение в тратах. Или договорилась в магазине о покупке партии краски для стен со скидкой. А тебя ставит перед фактом, когда и что забрать, доплатив, потому что аванс она внесла.) Никто за такое не будет благодарен. И такое "добро" во всех мелочах. Очень напомнила бывшую свекровь. Вместо того, чтобы спросить детей, а что мне сделать, чтобы мы начали общаться, как вы себе это видите, как хотела бы я, и выйти на диалог, Галина просто "надулась" и ждет, что они осознают, как они неправы и какая она на самом деле хорошая. Возможно, Галина прочтет мой комент и увидит себя со стороны. И вместо очередной обиды и на меня, сделает выводы. Возможно дети ей неоднократно говорили напрямую, но она не способна их слышать. Галина, вы на самом деле сделали для детей самое важное - вы научили их быть самостоятельными, обеспечивать себя и семью. Они счастливы. Порадуйтесь за них и отпустите контроль. Займитесь собой, личной жизнью, интересами, хобби, увлечениями. Наполните себя новыми эмоциями, красками, впечатлениями, знаниями. И на обиду места не останется. Вы после этого детям даже вопросы зададите другие, с другой интонацией и выражением лица. Дети будут только рады, что мама счастлива и без них. И тогда вам начнут доверять внука. Потому что кроме претензий и обид, вы сможете его наполнить другим содержанием и научить радоваться жизни. Только после этого, так сказать, будучи иным человеком, вы сможете рассчитывать на иной результат. Я не психолог, просто пишу мое видение и решение вопроса на "бытовом" уровне. У вас еще нет выраженной агрессии к детям. Поэтому все исправить пока проще. Действуйте. Удачи!

Столько хейта в сторону Галины, но ведь у неë реально проблема и она пришла с ней, она открылась, это же об этом формат, люди приходят со своим проблемами, Галина такая же участница, как и остальные и говорить столько похого, не стоит

Тори невероятно сильная

Для Галины внук это предлог, чтобы быть ближе к сыну. Если детям дома хорошо, то сбежать им не хочется, а там дочь как выросла уехала и младший кмк натирает лыжи)

больше всего откликнулась история тори💔💔💔

Обычно такие как Галина не ходят к психологу ,странно ,что она тут оказалась ,значит есть все же какой то просвет

Эмоциональная глухота - отгадайте, про кого я?

Комментарии про Галину в основном негативные. Но! Никто не пытается примерить ситуацию. В их отношениях с сыном могли быть неприятные моменты, на которые сын держит обиду (может они и раскроются в выпуске, ещё не досмотрела). Так же имеются моменты, на которые обида есть у Галины. Им нужно разговаривать напрямую и проговаривать все эти обиды, чтобы понять причину, простить и отпустить. Но я абсолютно не согласна с комментаторами, которые обвиняют её в эгоизме. У меня имеются взрослые родные сёстры. И между ними с мамой тоже не очень хорошие отношения. Прямых конфликтов нет, но они редко связываются, видятся и т.д. у сестёр свои обиды, у мамы свои. Времена были тяжелые, сюда же воспитание, которое дали нашей маме и т.д. В обсуждении этой темы у мамы часто проявляются эмоции на том, что девочки отдалились. Потому что всю жизнь она занималась детьми, а не собой и сейчас, кроме работы ничего не имеет. Одиночество. Посторонние люди сказали бы, что это эгоистично, потому что она говорит о своих обидах, но не задумывается о их. Но я её дочь и знаю, что вина её очень терзает, настолько, что ей сложно это озвучивать без эмоций. Она старается поскорее закрыть эту тему, потому что ей сложно и стыдно, наверное, признаваться в этом. Без разговора тут никуда. Это к тому, что имеется 2 стороны медали. Всегда. Вернёмся к Галине. Скорее всего всю свою жизнь она посвятила детям, воспитывала как могла, воспитание могло быть не супер. Никто раньше не учил, как правильно воспитывать детей. И сейчас, конечно же, ей хотелось бы какой-то благодарности и любви. Поэтому она об этом говорит. Глубоко внутри она одинока и недолюбленна. Мы не знаем, как воспитывали саму Галину и как воспитывала она. Она любит своего сына, хочет с ним иметь связь. Наверное, покажется странным, но это прослеживается в словах «я не хочу восстанавливать связь с ним, просто хочу видеть внука». Почему? Потому что слышится отчаяние, видно отчаяние в эмоциональной реакции\по лицу. Но она пытается прикрыть это отчаяние маской безразличия. Скорее всего её родители с ней были жестоки, поэтому она прячет эмоции, её не научили иначе их проявлять. И внук тут может быть даже предлогом, нежели первопричиной. В общем тут так же нужен искренний разговор с сыном. Не спор, кто прав и виноват. А именно разговор двух сторон. Это нелегко, но уверена, что это рано или поздно даст плоды🙏🏻