Стоит сказать еще об одной важнейшей причине возникновения желания пострадать. Например: когда ребенок разобьет окно у соседа,то его наказывают( заставляют страдать).Вместо того ,чтобы извиниться и покрыть нанесенный ущерб. Так нас приучают к тому,что свои неверные поступки мы искупаем страданием ,вместо возмещения. А дальше это переходит во взрослую жизнь. Мы ищем повод пострадать ,чтобы искупить перед собой свою вину.

Однажды, находясь в такой вот комнате у себя в голове, в страданиях, я спросил: "Боже, почему мне так плохо?" В ответ пришло следующее: "Ты просто не веришь, что тебе может быть хорошо"

Благодаря информации из ваших роликов у меня пропал "голос в голове". Началось все с того, что я начала его замечать. Причём с таким удивлением, потому что он возникал как автоматизм. И когда он пропал появилось столько пространства. Пропала каша в голове и я стала слышать себя. Появилась энергия и я стала замечать людей вокруг себя. Очень вам благодарна

Гениальное открытие для меня в том, что "я могу реализовываться каждый миг своей жизни"!!! Восторженная благодарность!

Ольга! Я пишу вам комментарии примерно через день, по одному. Но я увидела себя истинного, я писала это под одним из ваших видео, позавчера. Господи, несколько месяцев я принимала и начинала видеть в себе теневую сторону. Весь пусть сейчас не буду описывать, но контролирующую фигуру в психике я у себя нашла! И истинную Я тоже! Там еще ребенок! Сколько же было запретов у меня в жизни! Я сейчас каждый день ловлю инсайты, почему я тут поступала так, а здесь так! Потому что я жила этой огромной серой фигурой! Я поняла, почему меня так раздражает находиться рядом с подругой, но при этом я еще и с ней себя отменяла🫡 Потому что все что она делает, было запрещено мне когда-то! И сейчас тоже запрещает этот взрослый, эта серая фигура. Подруга ай яйяй какая не хорошая девочка! И мне себя вести, как она- строго запрещено! Нельзя так сильно наряжаться, нельзя с мужем Так целоваться не прилично, нельзя гулять и веселиться, нельзя оставить ребёнка 2 лет и пойти в кафе с подругами! Я увидела душу, не хочу закрывать с ней контакт. Продолжаю рисовать, говорить, выражаться. Стараюсь, во врем мышления обходить серую фигуру и идти туда к душе. Еще эта фигура обесценивает всех вокруг и обесценивала меня. Но сейчас я ее ловлю

Поражаюсь, как подавление и отмена себя может доходить до абсурда!!! Жила в общежитии на 9 этаже, иногда приходилось подниматься пешком. Естественно на верхних этажах учащалось сердцебиение и дыхание - это же естественно, так устроена физиология. Но вот когда кто-то спускался навстречу мне или же поднимался за мной (что было еще хуже :) я принуждала себя еще быстрее подниматься и задерживать дыхание, чтобы ни в коем случае проходящий мимо не слышал мое учащенное дыхание - нельзя было упасть в глазах, а то негоже ведь так дышать, я же не какая-то жирная свинья, чтобы устать от такой нагрузки! Нет, конечно! Смотрите как же мне это легко дается, совершенно без усилий, показатели как и в состоянии покоя 😂

Ищу одобрения у каждого встречного, даже когда еду на мотоцикле по трассе не могу не посмотреть в глаза водителям проезжающим на встречу , если пропустил взгяд то чувство вины, чувство отторжения короче какаята херня происходит😂

Много боли. Действительно есть эта комната, и даже в ней есть ещё помещение с особо высокой концентрацией боли. Из этого помещения прямо в болезнь, в больницу или в смерть. В детстве и юности я могла чувствовать и реализовываться только в слезах и после конфликтов с близкими. Я думала, неужели это единственное, что даёт мне силы проявляться (писать стихи, рисовать, выходить на прогулку, делать уборку). Всё же я не любила конфликты и старалась их избегать, так как они опустошали меня. Став взрослой, оберегая себя от конфликтов, я всё дальше уходила и от реализации. Возможность быть собой приходила только в болезни. Я мечтала оказаться в больнице. Мне страшно осознавать это. Кажется, что времени на исправление уже нет. И всё же лучше знать о себе правду. Милая Ольга, я очень благодарна вам. Мои наилучшие пожелания.

Спасибо, это наверное самое тяжёлое видео которое я у вас посмотрела. Особенно этот момент "когда мы плачем от бессилия, мы себе сами запрещаем действовать". Это так страшно осознавать, но мне кажется именно за этим стоит что-то "настоящее".

Благодарю, Ольга. Искренне признаюсь, что такой же степени узнавания себя я достигаю только рядом с любимым человеком, который отражает меня и это больно, по своему мешает принятию. А ваша способность донести причины искажений и проблем освобождает и даёт силы и желание работать над собой. Счастья вам и спасибо!

Спасибо большое за информацию о том, как рождаются нарциссы. Когда ребёнку запрещено быть самим собой, он загоняет себя истинного в комнату боли, а снаружи - нарциссическая оболочка. Печальная история...

Спасибо за замечательно-интересую лекцию! 🙏🏻 Не удержусь, запишу кусок:"В тот момент, когда ребенку запрещено проявлять себя, ребёнок вынужден создать в своей психике механизмы, которые будут сдерживать его индивидуальность, эмоции и порывы, для этого ребёнок делает "расщепление" и старается не замечать собственные чувства, эмоции и ощущения в теле. И для того, чтобы это почувствовать, становится необходимым, чтобы это всё не доросло до тех пределов, когжа оно не может уже быть незамеченным. Нам многим запрещено быть неидеальными: запрещено выражать свои чувства, желания, эмоции и ощущения в теле. Нам запрещено не нравиться другим людям. Но человек не замечает боль он причиняет сам себе. Потому, что именно он сам отвергает себя реального. Человеку свои естественные реальные аспекты кажутся несовершенными и отвратительными. И человек подавляет в себе это "отвратительное", и это подавляемое отвратительное никаким образом не может пройти естественную эволюцию. Например, если я запрещаю себе высказывать недовольство, то я не учусь высказывать свои потребности цивилизованным путём. Выражение высказывания моих потребностей остаются на уровне ребёнка, когда я могу только биться в истерике, кричать и требовать. Но если бы я по-тихоньку научилась выражать свое недовольство, эти формы бы эволюционировали до социально-приемлемых, но так как недовольство мне вцелом высказывать вслух запрещено, то эти детские паттерны не эволюционируют. Точно так же происходит со всем остальным: самовыражением, самореализацией того, что мне надо на самом деле. И чем больше у меня запретов на проявление истинного "Я," тем большими мучителями мне будут казаться люди извне. Из-за того, что мне постоянно надо соответствовать, я вынуждена постоянно контролировать себя и находиться в напряжении. Ибо если я не услежу и проявлю мои "неодобренные" качества, я буду вынуждена нападать на себя, наказывать себя болью, виной, стыдом, "отменять" и ранить себя. Из-за невозможности понять, что я это делаю сама с собой, мне постоянно приходится искать подтверждение причин собственной боли: то есть постоянно обвинять других, что это _ОНИ_ причиняют мне боль. Если человек вычленяет у себя механизмы при помощи которых он причиняет себе боль, он получает возможность постепенно демонтировать их. В противном случае, психике остаётся быть постоянно в поиске внешнего врага. Этот запрет на внешнее проявление ощущается как спутанность, туман, остеклевший взгляд."©

Я получила удовольствие от просмотра этого ролика, потому что воспринимая информацию я заглянула в окошко этой комнаты, где сидит мое истинное Я, и почувствовала желание соединиться с ним и жить по-настоящему, не боясь и не подстраиваясь под весь мир. Я обрела цель - найти и принять себя, жить с собой, чтобы наконец получать удовольствие от жизни, видеть ее краски и ощущать ее вкус. Желаю каждому прийти к себе, где и найдётся то самое наше счастье. Благодарю Вас, Ольга, за эту большую работу, которую Вы делаете, пусть исполняются все Ваши желания!

Всё в точку! Как я от себя устала!

Помню момент как в 13 лет перед сном осознанно закрыла свои эмоции и чувства, потому что это было неудобно другим. Сделала это буквально осознанно, чтобы быть "как все". И до сих пор любые "неправильные" сильные эмоции проявляются через соматику - дрожание всего тела. А еще помню, что даже в 20 лет и старше осознавала себя как 13 летний подросток. И реакции юыди такие же и поведение и взгляды. Т.е. буквально "закрыла" себя в том возрасте. До сих пор чувствую себя подростком, который прочто играет роль взрослого. Это капец как страшно и ужасно интересно как это работает.

Здравствуйте Ольга! Не прекращается моё страдание. Даже целенаправленно страдаю. Всё так. Благодаря Вам открываю забытое, замшелое, сколько же запретов😢во мне. Благодарю Вас❤

Давно хотела сказать, какие у вас крутые превью, просто супер) И в видео очень приятные пастельные цвета, любо дорого смотреть

Это я 😔 у меня головокружение уже 3 года и была страшная агорафобия,после развода с любимым человеком,от которого двое детей. Я до сих пор надеваю маску при общении с ним и не могу сказать о любви к нему, тк когда я пыталась несколько раз сохранить семью,он меня отверг. Уже разобралась ,что это от мамы из детства идёт. Нас двое -я и брат,она ему всю жизнь помогает,а я самостоятельная как она говорит. Я в себе держала эту ревность ,злость,ненависть к нему, злилась на мать, тк он высосал из неё все..Потом заболела и была на грани смерти. Затем начала разбираться психологии,чтобы помочь себе, и поняла,что потеряла себя и мне нужно быть честной со всеми,не стараться понравиться и терпеть (здесь и мои личные границы,и мои желания) . Я стала говорить то что думаю и стала плохой девочкой(в хорошем смысле) . Раньше я боялась своего гнева и проявлений недовольства,думала меня осудят. Это тоже из детства,когда мать меня ставила в угол и ругала за мое мнение. Конечно от меня все отвернулись, но я почувствовала силу и пошла на поправку. Легкое головокружение ещё остаётся,тк контакта с бывшим не получается и закрыть гештальд не получается,но в остальном я на верном пути. Спасибо. Ваш канал спасение ❤️ кстати,она до сих пор пытается мной руководить (мне 45) и закрывать мне рот,когда мне что то не нравится и обижается,может не разговаривать несколько дней(абъюз),но я уже не подстраиваюсь и понимаю,что это ее призма и искажённое восприятие. Потом она извиняется. Как то так. Я чувствую себя сейчас самодостаточным человеком и собой впервые за много лет и что со мной считаются и уважают, я довольна сейчас)

Вы необыкновенная, СПАСИБО❤❤❤

Это одно из самых сложных видео. Больно осознавать. Выдыхаю.

У Вас всегда такое теплое приветствие, от него поднимается настроение.

Про "туман" - впервые такое было в дет садике, очень часто было в школе, мне тогда казалось, что мне нельзя даже двигаться... "замри" - от страха, что любое проявление себя карается опасностью извне (буллинг либо учитель не одобрит). А потом на работе запрет на самовыражение (а то уволят и не на что будет жить). И в итоге на работе случилось состояние, будто я задыхаюсь и как будто мир вокруг отдельно от меня, даже звук стал тише, жуткий страх умереть прямо сейчас... это состояние описать сложно, позже я узнала, что такое панически атака и, похоже, это было оно. Посему, вопрос: паническая атака это тоже отмена себЯ, получается? (Как следствие)

Не могу,как мне больно это слушать 💔. Ольга, благодарю Вас.

Почти каждое слово из этого видео срезонировало внутри. Спасибо Вам!!! Смотрю Ваши видео с большим интересом и пытаюсь анализировать свои реакции в повседневной жизни. Про скафандр - прекрасная метафора. Я с единицами людей могу почувствовать себя собой, как когда я одна и никто не смотрит. И то не до конца. Теперь понимаю, почему.

У вас потрясающие превью

Я узнала от вас столько сколько за 10 лет увлечения психологии не слышала, благодарю 🙏🏻

Спасибо Ольга, вспомнилась недавняя ссора с подругой, я не готова была слушать её жалобы, навешала на неё ярлыков, указав где выход из её проблем, она жутко разозлилась и сказала что я не умею слушать и поэтому от меня отворачиваются люди, я даже не заметила как меня это зацепило, была точно как пластмассовая,а позднее поднялась злость, меня выбесило это"благородство"и ощущение будто мне дают шансы, хотя я сама отстранилась от многих из за того что не хочу слушать жалобы, а тут оказывается мне дают шансы!!! Как я разозлилась, увидела где поступаю так же, жесть конечно. И да, я не умею слушать и слышать и в первую очередь себя. Ваши видео просто кладезь инсайтов и понимания как все работает.❤️

Спасибо Ольга ! Скажу честно нам (людям старшего поколения ) была дана установка- все должно быть ,, как надо"". Это значит, что практически всю жизнь мы прожили с оглядкой. Мне кажется это одна из причин наших сложностей в отношениях с другими людьми и с самим собой

😮 очень концентрированная информация , ни слова лишнего , всё ценно для восприятия и логично... почему-то ,хочется , уловить всё ! 😮 ...а, ещё, мне хочется, чтобы Вселенная, так же, была к Вам, Ольга, щедра , как Вы, к нам, ищущим себя ! Отличная работа!

Боже, столько паззлов собираются воедино! Спасибо за такую понятную подачу информации. Чувство, когда множество разрозненных знаний, которые есть в голове, начинают упорядочиваться и складываться в цельную картину.🙌🙌🙌

Мурашки по всему телу так и бегали во времы просмотра )))

Спасибо за это видео, Ольга! Ох и ох. Столько важнейших моментов вы описали в одном видео , буду переслушивать и переслушивать. В очередной раз увидела, значит хоть немного вывела в сознание ( как мне нравится эта ваша формулировка ) свой запрет на выражение недовольства вслух и, как следствие , бурную эмоциональную реакцию на выражение вслух моим мужем недовольства мной. Для меня это равносильно нападению, нелюбви, унижению моего достоинства. Хотя недавно муж сказал - " да я же тебе как друг советую сейчас" , я ответила, что я так с друзьями не общаюсь и им такого не говорю и он мне ответил, что, значит, у меня нет настоящих друзей. Я проанализировала, а ведь он и вправду так общается со своими друзьями - очень прямолинейно. Пытаюсь отстраняться теперь немного в конфликтных ситуациях и более-менее спокойно объяснять, что мне неприятно и понимать контекст ситуации. Спасибо вам большое, Ольга❤ на данный момент ваши знания помогают мне очень в семейной жизни!

Сердечная Благодарность 🙏🍀

Вечный поиск объекта, который придет и регит наши проблемы, да, да, да

Выхожу во внешний мир с определенными людьми, но с теми, кого знаю с детства отменяю себя, поэтому ощущаю ненависть к себе, хочу уничтожить слабость, которая прорывается, и в итоге это приносит страдание, плачу, но при этом брови сдвинуты на максимум

Начала осознавать как нападаю на себя с аутоагессией. Стараюсь сама себе объяснить, что это только мне вредит... пытаюсь развенчать идеальные образы в своей голове... Надеюсь у меня таким образом выйдет сократить уровень аутоагрессии на себя... спасибо большое ❤️

Да. Меня стыдили за все, еще в раннем возрасте , до трех лет. Стыд был общигающим, до красноты лица, до замирания.

Отдельный лайк за отсылку к Твин Пикс)

Огромное спасибо Вам! Высочайший профессионализм! Удачи Вам и крепкого ЗДОРОВЬЯ!!!

Ольга! Вы как волшебник. Сколько предстояло Вам всего познать в себе, бесстрашно. Благодарю Вас и надеюсь на себя, в том что смогу познать себя.благодарю Вас за эту важную работу.❤️

Спасибо за лекцию ❣️ Я всю жизнь думала что не так? Что бы я не делала, что бы у меня не получалось, что-то не так, не то, нет удовлетворения. Хотя в целом всё отлично. Оказывается вот в чём проблема! Это восхитительно и страшно одновременно.

Очень глубокомысленное видео, пересмотрел его несколько раз. Спасибо за Ваш труд!

Прямо сейчас у меня болит живот, низ. Это уже четвёртый день я мучаюсь. Да, мне страшно осознать, оно острое, это понимание, что я заблудилась. Шла, шла по ложному пути подкрашивания своих недостатков, слабостей и получила прокисшую квашню. Как же важно самой формировать своё мировоззрение, подвергая сомнению то, что утверждают школа, семья, коллектив, социум. Просто усомниться, правда ли и нужно ли мне это для роста. Спасибо!

Спасибо вам огромное. Благодаря вашим видео стал ещё больше понимать свои проблемы. Хотя уже давно шёл в этом направлении. ❤

Спасибо за видео! Залипла на вашем канале. Столько интересного и терапевтичного здесь 💙💛Желаю процветания Вам

Дякую величезне, це зовсім про мене

ДЯКУЮ!

Потрясающе. Жаль, что не нашла Вас раньше. ❤️

❤Откликается!

Спасибо большое! У меня вопрос: а может так быть, что такой, какая я есть реальная, всё-таки не стоит выходить в мир людей и самовыражаться? ❤

Спасибо Вам большое за ваш труд и разборы! Каждая фраза отзывается болью, и я хорошо понимаю и чувствую, о чем вы говорите. Благодарю 🙏

Ольга, благодарю Вас!

Спасибо

Благодарю за информацию ❤

Интересно каким будет мир где все люди будут сами собой , без желания нравиться быть идеальными? Если природа человека эгоистичная и не очень дружелюбная Спасибо 🙏 за интересное видео

Вдячна безмежно вам!)) Вы даете мне возможность чувствовать, что со мной все в порядке, возможность исцелиться. Даже если смотреть в эту сторону, то уже чувствуешь облегчение и меньше боли.

Ольга, большая благодарность!!. Многое только сейчас осознала.

Спасибо❤

Очень хочу Вас попросить сделать пост с психоаналитическими вопросами для самого себя, как анкета) Либо приобрести его платно) Чтобы лучше узнать себя и заодно если нужно, чтобы было с чем прийти к психологу)) Извините, что не по теме)) Пересмотрела видео три раза)

Ага, а ещё часто дверь подвала захлопывается прям во время диалога: ребенок начинает выбегать, перед носом дверь захлопывается, во внешнем мире собеседник ждёт продолжения, а у тебя ребенок в подвале плачет, и тебе нужно время, чтобы отвести собеседника в гостиную, где не будут слышны звуки из подвала, и начать своим идеальным образом примерного гостеприимного хозяина рассказывать про раритетную коллекцию фарфора.

Здравствуйте! Спасибо большое за видео! Во второй половине стала отключаться, но досмотрела. Вспомнила, как на работе отключалась, приходилось постоянно есть и пить кофе, не могла без этого, засыпала. Страшно от этого. Постоянное чувство, что одна я не справлюсь и умру, хотя по факту могу со многим справляться, но чувствую, что на меня прямо тяжесть наваливается и мне тяжело пошевелиться. На последней минуте видео, когда вы сказали (я такая, что мне легко проявляться с теми, кого считаю слабее, а с теми, кто сильнее - тяжело, как будто нужно разрешение, как мама меня учила, что мне нужно на всё разрешение) когда вы сказали о том, что мешает пройти через дверь. И у меня внутри раздался тихий голос, что мне нельзя быть лучше мамы. Я не знаю, откуда это и кажется, что я это придумала. Возможно, я на старших людей и тех, кого чувствую сильнее меня, проецирую мать. И поэтому чувствую оцепенение. Сейчас чувствую скованность в горле.

Слушаю третий раз. Спасибо

Гениально! Благодарю!

В кольчужке я выхожу из этой комнаты в мир. Спасибо, Ольга

Так в точку, спасибо огромное, именно то место, где у меня было слепое пятно, и это мучило меня годами

Спасибо большое за новое видео!

Привычка к боли - это как "иголка под ногтямм" Очень сильный раздражитель. С детства привыкнув к ощущению мира через страдание и незнакомство с другими проявленияии мира, ведет к тому, что чтобы ощущать себе живым, чувствующим, надо СТРАДАТЬ. Это изменееие порога чувствительности ( в т.ч. и болевого порога) как на уровне психики так и на уровне телесности. Это как поглаживание менее сильный раздражитель для рецепторов кожи, чем удар ремнем, к тому же еще, если этого опыта не было в жизни. Поэтому - все что углдно, кроме равнодушия... Выйти из комнаты страдания страшно, страшно перестать чувствовать бытие, когда "бытие" Сформироапно как "страдание". Часто употребляется прнятие " Собака Павлова", когда говорится об устойчивости рефлекторной дуги. Но! Эксперимент проводился в искуссттвеных условиях лаборатории с фиксацией собак, т.е. по сути без свободы выбора, если это понятие можно употребить к собаке. У человека осознанного есть свобода выбора. Прям вспомнился классик: лишь тот достоин жизни и свободы, кто кпждый день за них идет на бой. Или Чехов, про выдавливание по капли из себя раба, в том числе раба боли.

Благодарю 🙏🍀

Спасибо большое!

Спасибо!Как всегда в точку!

Благодарю 🙏

Какая же вы красивая, мудрая и настоящая ❤

Спасибо большое, очень сильное видео!

Отличная работа!

мощно!!!

Благодарю благодарю благодарю

Потрясающе, спасибо

Благодарю вас за помощь 🤗🤗 Благодарю за ваш труд

Благодарю ❤

Не так давно у меня был такой случай. Я ехала на велосипеде. И сзади мне как бы что о мешало и было больно. Но внутри голос мне говорил: не может там ничего быть, не выдумывай. Это вечный голос моей мамы, как потом мне стало понятно. Приехав домой, я всё же слезла с велосипеда и посмотрела на корзинку сзади. Там, остриём вверх торчали ножницы. Именно они мне всю дорогу вырезались в низ спины и даже прокололи дыру в джинсах! Эта дыра была кабы показателей, что моя боль реальна. Часто так бывало, что я отрицала свою боль. Мама в детстве меня ругала, если я ранилась или заболевала. Это отрицание сохранилось на всю жизнь, но я его не замечала. А случай с ножницами мне дал задуматься. Моя установка: не делай проблем, будь удобной.

Спасибо вам,Ольга ,сил вам и удачи!

спасибо большое за ценнейшую информацию! третий день смотрю одно это видео, очень много вещей осмысляется

Выйти из комнаты боли, когда же я осмелюсь это сделать. Хожу около двери, в одиночестве. Глупо так сложилось. 😂

Раньше, думала что психология на столько абстрактная сфера, что ходить к психологу ассоциировалась только с самообманом. Благодаря вам, углублялись знания в области психологии. 💕😘 У вас есть курсы, где можно учиться профессионального уровня и соответсвенно стать психоаналитиком?

❤

Постоянно на людях себя контролю. Как я выгляжу, как я иду. А то посмотрят со стороны, а я кривая иду. Фукнут про себя. Когда подпеваю песни в машине, думаю а как другие меня видят? Не слишком ли я эмоционально и смешно это делаю, может рот некрасиво открывается😅 так устаёшь от этого всего. Поэтому люблю быть дома одна

❤❤❤

Как же точно все описано!

Это я 💯 😢

Двери из комнаты боли это понять, какие запреты у меня для самовыражения… Все что вы описываете, я наблюдаю за собой. Сама себе запрещаю выходить. И боль как контакт с реальностью. Легкие непродолжительные вспышки контакта с реальностью за дверью. Приятные ресурсные. Давно пришла к порогу этой комнаты и поняла , что шагать могу только я из неё. Иногда получается, иногда запрыгиваю в комнату обратно. Но уже на короткий срок. Так и стою на границе , в проёме двери , получается большую часть времени. Или такое невозможно 🤔

Спасибо,Ольга!Как всегда Ваши видео заставляют меня вернуться к себе,посмотреть на себя,хотя это больно.Поняла,что только через боль воссоединяюсь с собой.Интересно про пластик.Когда я медитирую,для того,чтобы осознать свое тело,то часто вижу,что у меня ноги короткие и из пластика.Вижу,что чувства у заморожены.А как разморозиться и при этом не убить всех окружающих из-за боли,которая накоплена?

Сейчас, когда обратила взгляд внутрь себя, многое стало понятно. Причины и следствия. В детстве и подростковом возрасте мне так хотелось быть частью общества, иметь друзей, что я придумала образ девочки-солнышка. И спряталась за ним. И вот психосоматика горла и постоянная тревога настолько замучили, что я взглянула в лицо проблеме. Но среди людей мой придуманный образ включается автоматически, это сводит меня с ума. Ужасно болит горло. И хочется вообще сбежать от всех, хотя я очень люблю своих близких и друзей. И я не понимаю, если не так как раньше действовать- то как? Полнейший ступор... и от этого нарастает тревога. Очень хотелось бы получить какой то практический совет.

Твин Пикс, черный вигвам...

Вот, пересматривая в который раз, я поняла, что щас в комнате боли и вообще живу там((((!!!! Ну, а про то, что я себя не проявляю такой как есть, так некуда, не примут(( я пробую. И еще из других последних видео поняла, что активность у меня приходит, только когда есть значимый другой рядом. И я связана с этим другим и завишу от него, потому что у меня есть энергия и желания, когда рядом этот другой. А когда одна не вижу смысла и жёсткий запрет на все взрослые проявления. Могу без разрешения быть ребёнком, все остальное делать хочется только когда есть значимый объект, а когда его нет я в поиске такого объекта

❤❤❤❤❤❤❤

Ольга, правильно ли понимаю, что нужно остаться в своей боли, но вместо ощущения себя жертвой необходимо принять правду о себе и менять - это и есть выход из комнаты боли?

❤❤❤❤❤

🌹🌹🌹

💖