За не соответствие занимаемой должности, за неоправданные ожидания, за упущенные возможности, за излишнюю резкость, за излишнюю мягкость. Сейчас стараюсь жить и не давать ничему и никому оценку, есть как есть. А мир на самом деле удивительный и многогранный. Спасибо, Ольга, большое человеческое

Для меня очень важным осознанием стало, что зверь это часть меня, которую надо увидеть и научиться взаимодействовать правильно, а не отрицать. И что есть ещё варианты, кроме как нападать на себя или другого. Это стало способом выйти из постоянной мыслемешалки. Увидеть и начать растить себя реальную. Намного легче стало общаться с людьми, когда не ждёшь от них атаки. Спасибо за ваши видео🙏

Спасибо, Ольга!) Какой глубокий материал! Про белую комнату : сначала рассматривала её с любопытством и интересом, но как только появился другой, почувствовала, как зубки заскребли по белому полу. Переключилась в себя, и снова появилось любопытство. Но самое удивительное, что сейчас я смогла отследить момент переключения из одного в другое. Раньше мой внутренний зверь нападал на меня, когда я не занималась делом, которое было одобряемо в детстве, это, благодаря вашим роликам и моей работе по ним, я отследила. А на других он нападал, когда они делали то, что хотели, да ещё и без чувства вины! А вовсе не то, что с моей точки зрения, должны были делать. Лентяи и празднолюбцы! Внешний посыл был такой: Я вам сейчас буду добро причинять, любовь насаждать да всех ласкам подвергать, а вы все должны меня слушаться и вообще, все должны! А кто не согласен - укушу, а если не укусывается, то укушу себя. Вот как-то так))) 😅

Мне очень нравится ваши знания применять в жизни. Сгодня с ребенком пошла на детскую площадку. Ребенок чуть чуть прошел и просится на ручки, уговоры не действуют. Несу на руках. Растояние до площадки 10 минут пешего ходу. Устала. Вспотела. Чувствую как наростает раздражение. Поиграли, побегали, покатались на горках и надо идти домой кушать. Пол одинадцатого утра. Солнышко припекает. Ребенок снова отказывается идти. Несу на руках. Раздражение уже переросло в злость, ворчу на ребенка, внутри закипаю. Потом говорю себе - это моя злость, мне жарко и руки побаливают, ребенок тут ни при чем. Злость есть. Она грызет уже меня. Не надо было идти пешком так далеко. Надо было взять с собой денег, жлобиха, и поехать на маршрутке. Вечно ты экономишь, не умеешь зарабатывать.Пытаюсь размышлять дальше. К дому недалеко, потепри чуть-чуть, а там примем холодный душ. О, облегчение. Идти не долго. Раздражение окончательно смываю дома водой. Все, мне хорошо. P.S.Мне страшно от того, что всю плохость я сбрасиваю на ребенка. И понимала что так нельзя, а как быть по другому не знала. Благодаря вам мой ребенок имеет шанс вырасти без постоянного чувства вины за все что происходит с мамой. P.P.S. мою ненависть к себе можно обозначить фразой "уб€й себя ничтож€ство"😢

Интересная мысль, что чем больше человечности, тем меньше страха. Надо понаблюдать 💛

Я заметила, что всплески агрессии случаются, когда я уставшая. Всё просто. Отдыхаем вовремя и вдоволь, и все спокойны.

Спасибо огромное, Ольга. Знаете, я всегда думала, что подсознание владеет всей информацией обо всем вообще. Говорю это к тому, что несколько лет назад написала стих, смысл которого осознанно поняла, лишь просмотрев Ваше видео. Вот отрывок, который я вспомнила сразу же: Волка грозного разбужу, тихо дремлющего в груди, натравлю его, отпущу, а тебе прошепчу: беги. Взаперти очень долго был - он до крови голодным стал. И внутри я молюсь: беги. А снаружи точу оскал. А снаружи мой взгляд шипом, а снаружи мой едкий смех. И вонзаются зубы в плоть, струйка мерно течёт на мех. А снаружи такая злость, а снаружи животный гнев. Волк ломает укусом кость, будь ты буйвол, кабан ли, лев. И, пока не сожрёт тебя, от него не спастись нигде. Защищает ведь он не зря моё сердце на рукаве. 07.11.19 Спасибо, что объясняете, что нужно выводить в сознание то, с чем нужно взаимодействовать. По крайней мере, я так поняла 🙈

Мой зверь терзает меня - за слабость, физическую и эмоциональную. - За то что я испытываю зависимость или потребность в человеке, - за то, что я прошу его о чем-то или пытаюсь выразить ему свои переживания; - за то, что я боюсь, испытываю тревогу - нельзя этого показывать; - когда я чего-то не могу осилить; - когда я чувствую себя глупой - этого всего нельзя…

Если у меня когда-нибудь еще будут отношения, потенциальному претенденту придётся сдать экзамен в виде прослушивания всех ваших лекций. Шутка. Но в каждой шутке есть доля шутки 😅. Спасибо за то, что вы делаете ❤

Мало кто рассматривает психологию с такой стороны, что проблема в том, что ты недостаточно развил в себе человека, а не в том что в пять лет на тебя папа не так посмотрел.

Когда я с собой человечна, ко мне приходит зверь и провоцирует на агрессию: нападай, выгрызай, хватай, беги! Но чаще всего: защищайся, а то съедят 😊

Спасибо за видео. Вижу в людях желание доминировать. И только когда услышала случайно в аффирмациях, Мне можно... Подчиняться, меня аж передернуло! Мне вообще такого нельзя! Подчиниться, это ж как сдаться другому зверю, то есть погибнуть. А знчит то, что я видела в других, как они хотят доминировать, не видела в себе, это я боясь "погибнуть" Желала над всеми доминировать. Вот он мой зверь, так сложно было это увидеть.

Я так благодарна что мне попалось это видео. Я разобралась в своих всплесках эмоций. На днях моя мама "похозяйничила" у меня в огороде, не предупредив меня. Просто поставила перед фактом. Похозяйничила и оставила мне работу. Я была в гневе, но не могла ей сказать прямо, потому что знаю последствия. Несколько дней я это копила и теперь вся на нервах, срываюсь на детях и накручиваю что я неудачница во всём. Но благодаря этому видео я поняла, что надо не винить других и гнобить себя, а выстроить личные границы. Если этого не сделать, то как говорили в видео "будет не по моему и я буду снова злиться и всех винить"

Мой зверь терзает меня, когда планы не складываются, когда усилия потрачены, а результат нулевой, когда желания не исполняются. Во - когда ничего не происходит в жизни, за неинтересный быт. Спасибо за возможность выписать это - действительно после власть этих процессов уменьшается

Здравствуйте Ольга! Бесконечно благодарна Вам за творческую, развивающую деятельность! То, о чём Вы говорите, как Вы это говорите, очень точно, узнаваемо и терапевтично. Хочу поделиться своим непростым опытом. До 26-27 лет чувствовала баланс между зверем и человеком. Столкнувшись с сильным и длительным стрессом зверь быстро "откормился и вырос" и разорвал практически всё живое в клочья (был пиковый момент, как я физически ощутила "моральный хрусь") Условия внутри меня, которые помогли зверю доминировать: отсутствие доверия к своим ощущениям, отсутствие самоподдержки, заботы, отсутствие внимания к истинным потребностям, потеря чувствительности к телу - реальный взгляд на себя и на ту ситуацию был для меня невозможен. Только само-критика, само-пинки, само-оскорбления, требования, обвинения, злость и невыносимая, бесконечная боль (привет от ложного я) Ситуация завершилась. Крупица живого доползла в кабинет психотерапевта. Прошло чуть больше 3х лет, процесс восстановления, реабилитации идёт до сих пор. Самопознание, интерес, жажда к жизни и 3 человека, которые отнеслись с сочуствием, поддержкой помогли выйти из внутреннего ада. Спасибо ещё раз за глубину, за формирование понимания внутренних процессов🪷

Олю❤, я Вам надзвичайно вдячна! Мій звір гризе мене за те, що я дурна: чого так довго думаеш, всі вже зрозуміли що ти нічого не знаєш; всі це вже давно знали, а ти тільки зараз зрозуміла і т.д. Дякую Вам щиро❤

Спасибо огромное Ольга, перестал "грызть свою же ногу и наказывать себя по привычке"... Пойду жить жизнь.

Ольга, вы как всегда великолепны, выдать такую глубину - это браво! Мой зверь боится ошибки, боится быть слабым и очень боится отвержения, вот и подстраивается под всех, чтоб не отвергли. Ваш ролик попал мне в самое нужное время- сегодня впервые иду на встречу в женский клуб и вместо радости испытываю страх и боюсь вести себя там не "так, как НАДО", сидела грустная, пока не посмотрела ваш ролик и не законспектировала его. В конце даже улыбаться начала. Ведь это мой зверь так боится конкуренции! Спасибо вам огромное ❤

Мой зверь смотрел на меня с интересом, с прищуром. Без агрессии (долго прорабатывала самостоятельно аутоагрессию) Но знаете, мне захотелось, чтобы эти глаза не смотрели на меня с высока, а обрели форму живого существа рядом со мной, чтобы я смогла его потрогать. И ко мне выбежал котик, очень ласковый. Он может менять форму, быть маленьким, чтобы его удобно было держать на руках и гладить, а может быть очень большим, чтобы я чувствовала защиту. Я не чувствую от него угрозы. Наоборот, уверенность и защиту. Эта часть меня помогала мне справляться и выживать, пусть иногда через аутоагрессию или агрессию к другим, но это был единственное, что он умеет. Теперь мы оба будем максимально мудрыми, но и в обиду себя не дадим. Очень давно я впервые познакомилась со своим зверем, помню, что он представляся на цепи и отпускать его было страшно "вдруг я не смогу проконтролировать". Давно с ним не разговаривала, избегала. Но благодаря вашему ролику осознала, что он уже давно свободен, ничего ужасного не произошло и, оказывается, мой зверь - очень милый и моя опора, от которой я пыталась избавиться. Но несмотря на мое отношение к нему, он все равно был рядом и справлялся как мог. Когда осознаешь, что речь не про зверя, а про часть своей же личности, которую всей душой долгое время ненавидела и пыталась уничтожить становится очень грустно (( Очень рада и благодарна, что этот зверь достаточно сильный и смог выстоять и дождаться того момента когда я осмелюсь его увидеть и признать, принять и полюбить Теперь наша совместная работа будет направлена на развитие и построение комфортной жизни для себя и моих близких людей. Подавлять такую энергию это представление против себя же)) Ведь это действительно громадная энергия и теперь я ее контролирую. Спасибо Вам большое!

Дякую за вашу працю!! Багато відео відгукуються. Коли ми уявляли білу кімнату, то я уявила людину і почала шукати точки схожості і можливість взаємодії. А от коли почала бачити себе зі сторони, то відкрила величезний дисбаланс: по натурі я досягатор, легко схожусь з людьми, можу бути керівником. АЛЕ в житті я прогинаюсь, пристосовуюсь, нехтую собою. У мене складається враження, що мене " не видно". Це виходить автоматично, а коли розумію, що сталось, то починається внутрішній діалог на тему:" А як так?" Внутрішній конфлікт не можу перенести на зовні, всі слова і емоції застрягають в тілі, переростають в аутоагресію і вилазять психосоматикою.

Разрешаю себе ошибаться! Я разрешаю себе не всегда быть правой и правильной, те ошибаться, и я разрешаю себе исправлять свои ошибки сразу или позже.

Ольга, я аж замер от страха глядя на вас😂😅, когда вы упрекали меня в том что мне лень поставить лайк😅 Актёрская игра на высшем уровне❤❤❤ Ваши видео просто топ!

Мой зверь меня терзает за все мои завышенные и нереализованные ожидания и мечты: что не стала блогером/актрисой, успешной бизнес-леди, что не соответствую жизни «с картинки». Про человечность к себе - просто в самое сердце. Заметила, что я также безжалостна к другим - если человек по моим меркам «ничего из себя не представляет»- я отношусь к нему с пренебрежением, видя недостатки. Если же человек успешнее меня - я завидую. Мой зверь все время борется за право быть лучшим в комнате, в мире, без оглядки на реальность.

Мой зверь терзает меня взглядом человека, который хочет уничтожить. Нет право на ошибку, нет смысла стыдиться или оправдываться, просто исчезни, не порти этот прекрасный мир. Именно так мои родители видели меня, так я смотрю на других людей, на близких и конечно на себя. Просто хочу чтоб меня не было, чтоб никто не видел меня. Не подумайте, я не про суицид.

Благодарю Вас, Ольга. Иногда мне проще сказать, за что мой зверь меня не терзает... Очень много «надо» и «правильно» внутри, причем, зачастую, они противоречат друг другу...

Низкий поклон. Пришлось пересмотреть видео два раза, чтобы переломить сопротивление и начать слышать посыл. Я задыхаюсь от аутоагрессии. Просто извожу себя. Теперь чувствую силы это изменить

какое-то время назад заметила что мой основной внутренний спич -- оправдания. и не могла понять как это начинается, почему, перед кем я оправдываюсь. из этого видео наконец узнала, что внутренние оправдания это попытка избежать аутоагрессии. а нападаю на себя внутри голосами других людей и поэтому долгое время считала что это не мои завышенные требования к себе -- а требования других. пока что не успеваю отследить начало аутоагрессии, в стрессе и усталости особенно много ее появляется и как-то незаметно. когда замечаю что напала на себя, то не верю всем этим "могла бы и лучше", не углубляюсь в навязчивые мысли как раньше. стараюсь идти сквозь них. считаю это прогрессом )

Я наконец понял почему именно этот канал, эта подача мне близки. По тому что канал не психологический, а ФИЛОСОФСКИЙ с опорой на психологию, именно такая объяснительная конструкция мне кажется наиболее эффективной на данном этапе жизни, она как бы и прогностически смотртит вперёд и опирается на научные данные. А зверь всё ещё терзает... мне кажется суть такова что следить за действиями зверя предстоит постоянно, никогда не наступит тот день когда я окончательно от него избавлюсь, ибо, я хоть и "венец эволюции", но я так же остаюсь ЧАСТЬю эволюции. Спасибо, Ольга за вашь труд!

Спасибо вам Ольга, как раз разбираюсь со своим зверем. Всегда найдёт причину, чтобы погрызть. Не нужен какой-то особый повод. Надоело стремиться к невозможному идеалу ... Какую бы ему кость уже бросить, чтобы хоть немного успокоился 🤕

Удивительно, но сегодня днем я отследила своего зверя, видите ли асфальт поломали автомобили, а после дождя вода в ямах, пройти невозможно, видите ли, надо обходить😅. Но тогда не поняла до конца о чем это... А сейчас поняла, что я ко всему так отношусь, часто взрываюсь, в том числе и по отношению к себе! И началось это после смерти матери. До этого она грызла меня. Сейчас проследила всю цепочку событий, что было бы, если бы я стала идеальной. Цепочка замкнулась на матери! Всю жизнь хотелось хоть раз увидеть как она по-доброму смотрит на меня, восхищается мной, гордится моими достижениями! Так и не удалось... Вот и грызу себя, думая, что это я виновата, а, скорее всего, она сама по себе такой была, не зря пила много... Спасибо, Ольга, что помогли такое осознать❤❤❤

Спасибо, очень важная для меня тема. Отдельная благодарность за то, что вы простым языком, но четко и структурировано объясняете непростые темы. Приятно вас слушать и смотреть. В каждом ролике- глубина. Каждый пересматриваю несколько раз, что-то конспектирую. Останавливаю видео, отмечаю свои инсайты. С вами приятно и спокойно познавать себя и мир. Спасибо. Желаю удачи, процветания и новых творческих вершин. ❤❤❤

Ольга, спасибо вам, ваши видео помогают найти дорожку к себе истинному.

Моя белая комната была очень интересной и возникло желание сделать ее уютной.И люди в нее пришли такие душевные .Нет,я не белая и пушистая,вообще нет.Просто что то поменялось.Стало понятно,где зверь,где человек.Сталоипончтно,как это,возьмите в свои руки ответственность за себя.Да,это элементарно,не иди в магазин в час пик,а если пришел,то придется потерпеть и не обвинять людей в том,что они встали в очередь.Ольга,спасибо вам огромное за ваши видео.

Blagodarju!

У Вас дуже крутий і корисний контент. Рада що доля дала мені можливість рости і змінюватись разом з Вашим каналом. В нашій сім'ї нарешті з'явилось душевне тепло, взаєморозуміння, спокій і затишок. Ольга Федорівна, велике і щире дякую❤

Благодарю! Жду следующий ролик "безконфликтность, но не бесхребетность", если получится. Зверя иногда не получается разоружить, но радует, что уже намного реже случвются твкие казусы. Всего самого доброго и светлого!

Мой зверь терзал в первую очередь меня, а потом других под предлогом праведного гнева за "неправильность" и "плохость". А что такое "неправильность" и "плохость" я начала понимать, осознавать и переваривать из ваших трудов, за что чистосердечная благодарность❤

За бездействие, оцепенение в прошлом, за недальновидность, непонимание, глупости в прошлом

Ольга, благодарю за вашу работу, такая глубина в ваших видео." Страх не ошибки, а самого себя". Для меня это так и есть. Как вы это точно описываете. Слушая вас понимаю, что происходит во мне, откуда все рождается и во что может перейти. И это так интересно и главное вижу что есть пути развития и выбора❤👍🏼

СУППЕР❤❤❤

Благодарю. Как точно и про меня.

Ольга, восхищаюсь вами и благодарю за труд! Очень ценная информация. Смотрю ваши видео с ручкой и тетрадью.

Увидеть этого зверя в себе действительно очень больно . Ольга, спасибо за новое видео 🤍

Огромное спасибо, за ИСТИНУ, Уважаемая Ольга!!! И снова, есть над чем думать... Кого и за что мой зверь грызёт? Меня за то, что я не соответствую истине в разных её направлениях: не смогла создать успешные взаимоотношения с людьми родственниками и не родственниками; Не смогла стать хорошей женой, матерью, сестрой, коллегой и прочее... Не смогла реализоваться в своей жизни, очень разочарована, что нет плодов, как я себе представляла... Грызёт других...например детей за то что они не ведут себя как надо, как написано в книжках по воспитанию или развитию; За то что дети постоянно устраивают дракоссоры; За то, что истерят и истерят истошно и как то у них это не заканчивается, хотя я стараюсь контейнировать их эмоции, ну может опять же я это не так делаю... И это состояние агрессивности на себя и других ....и мне не выносимо и все вроде понимаю, но видимо ничего не понимаю, но стараюсь понять, хоть и ощущаю себя "глуповатой" ч здесь наверное снова на себя нападаю.... И такая атака постоянная😢😢😢 Но все же свет в конце туннеля виден!!!! Спасибо, Вам, Уважаемая Ольга!!!❤❤❤

Ольга, спасибо, что вы есть♥

Ольга, вы неординарный, умный человек и, слава Богу, Вам хватает сил делать вашу работу. Спасибо за каждый ролик.

Не так давно, я осознала, что это я сама себя терзаю и мучаю, за то что не такая как мне бы хотелось, недостойная лучшего... Ужаснулась от собственной жестокости Столько лет устраивать себе свой личный ад и не понимать этого. Стало невыносимо больно, потом с принятием, пришлооблегчение. И конечно, узнавание как я внутренне набрасываюсь на других, проявляя сарказм, жесткие шуточки, критику и откровенную злость. Действительно важно почувствовать, а с каким внутренним состоянием, с ожиданием чего -страха, интереса, обесценивания, любопытства или внимательного созерцания ты смотришь на себя, на обстоятельства, или на другого. Часто начинаю пилить себя за лень, ноостанавливаюсь - пинки не помогут, поможетпонимание .. Ольга! Спасибо Вам большое.. Вы очень помогаете мне .

Мой зверь терзает других за праздность и лень, за отсутствие мотивации к спорту, за неорганизованность, и т.д и т.п.. 😢. Но рада, что уже дошла до того, что когда зверь начинает лютовать против других, понимаю, что это все МОЁ и тогда ныряю в свое настоящее "Я". Начинаю понимать себя и принимать. И как следствие улучшение качества отношений с другими людьми )). Ольга, Вам огромное спасибо!!

БлагаДарю...

Лайк!

Есть "психологи", которые без конца говорят о нарциссах, абьюзерах и газлайтерах, и как все они мучают бедных несчастных честных людей)))) Поэтому, Ольга, я бесконечно ценю Вас за здравый подход❤❤❤ Спасибо Вам, пусть Ваш личный бренд вырастет до мирового масштаба, и больше людей начнет обращать внимание на себя

Спасибо за видео! Все так.. посмотрела и прошлые ролики, где про "крокодила" два выпуска. Этот зверь есть во мне, но я однозначно прячусь под образом "зайки". Я выпускаю зверя в танце, всю агрессию выпускаю там. Но из-за того, что прячу зверя в повседневной жизни, я чувствую себя уязвимой, тогда становится страшно проявляться. Я часто молчу и не общаюсь с другими, а вдруг мой зверь неожиданно проявит себя? Хочется перестать связывать себя. Я обнаруживаю в себе этого зверя, но, судя по всему, так и не принимаю. Он мне нужен, чтобы не бояться других. Но я стыжусь себя такой. Образ идеальности рушится... И да, всё переходит в аутоагрессию. Спасибо за видео! Я заметила эту часть в себе... Дальше нужно искать пути решения

без слёз и грусти смотреть невозможно( Спасибо большое, Ольга!😭😭😭

даже слушая видео у меня всё клокочет и кипит внутри и даже не знаю что больше выводит из себя спокойная речь или информация. Наконец то я задумалась. Спасибо

Вы обалденная!

Благодарю !!!

Спасибо 🙏,удивительно 🤔,надо думать

Когда людина поймёт, что хочет донести до неё Ольга Демчук😊, то возможно ей захочется узнать и о ,,стечении обстоятельств", которые привели эту людину к этому отрезку жизни!👍

Благодарю вас! Мой зверь терзает за то, что не могу как-то универсально раз и навсегда освоить предмет жизни в социуме, плохо стараюсь, ленивая) Вот только сейчас заметила. Поэтому нападаю на других, что они плохо живут

Тот самый случай, когда впадаешь в транс от одного только названия ролика, даже не знаю когда я смогу его открыть и вдумчиво посмотреть. Большая благодарность за столь никачественнейший контент

За что мой зверь терзает меня? За то что не смогла стать лучше, лучшей, первой, правой, правильной, всегда правой и правильной! Вот слово найдено - правой и правильной!

Как я люблю вас слушать! Теперь стало все понятно,мой внутренний крокодил всегда готов открыть пасть .Очень часто кстати так бывает,только чувствую начинаю злиться и оценивать людей плохо - значит голодная. Как поела - все в порядке 😂

просто настолько классный контент - не все узнали!

Ольга, благодарю вас за ваш труд. Люблю людей, которые дают возможность развиваться и работать со своим внутренним зверем, а не стимулировать его..❤ Аутоиммунные заболевания -это" невозможность управлять своим зверем", который жрет тебя изнутри? Я вспомнила Юлию Началову, у которой целый букет аутоимунных болячек был. Глядя на нее, мне казалось, что она не в состоянии ответить была на любую "негативную" реакцию от другого в отношении себя. Я понимаю, что "внутренний зверь" необходим, как личная защита и панцырь от негативного воздействия. Нужно научиться им пользоваться

Благодарю Вас, Ольга! За такое ценное знание и за Ваш труд!

Спасибо Ольга за очередное видео! Сейчас я чувствую испуг и желание убежать. А потом терзать себя за тупость и трусость. Эта реакция мне знакома. И я отчетливо вижу что это привычная "звериная" реакция. Мой зверь терзает за слабость, неидеальность, за ошибки, очень боится отвержения, критики. Боится нового. Для него это опасность для жизни. Новая информация, очередная опасность. За этой агрессией стоит животный страх. Страх не понять, потерять контакт с собой и пойти на поводу чужих инструкций, так ничего для себя и не прояснив. Быть человечнее для меня значит дать себе то, что так жажду получить из вне. Внимательное слушание и понимание. Прописывая эти строки, я проясняю себе новое и страх уходит. Напряжение спадает, звереныш сворачивается клубочком и снова спит. Сам по себе не зверь страшен, а игнорирование его. Тогда он мной руководит, а не я им. А внимание очеловечивает. Понимаю что нужна практика такого поведения в моменте. Пока справляюсь прописыванием. Спасибо за такую возможность!!!

Благодарю, Ольга!

Ольга Благодарю

Ага. Значит, когда я попадаю в состояние апатии, депрессии и страдания ( когда я ввергаю себя в это состояние), то 1. Я смотрю на себя глазами внутреннего зверя, который атакует за то, что не так как надо все, не по моему. А 2. Получаю садистическое удовольствие. Кусаю себя и кайфую. Или мужа могу покусать. Причем и открыто, но чаще через пассивную агрессию, конфликты, сопротивление и нервную месть. То есть этот внутренний зверь не даёт мне строить надёжные отношения, ибо он никогда и не знал таковых? А если попробовать включить человечный взгляд на себя, то что я увижу? Человека, который очень старается, у него не все получается, потому что в каких то желаниях он нереалистичные, в каких то идеях негибок, плюс нет навыка чувствования себя, многое из головы, а там много заблуждений. Чисто по человечески этого человека ( меня) хочется похлопать по плечу и сказать, что "да, в чем то ты неуспешна, в чем то слепа, где то наивна и уперта, но точно не стоит себя рвать на кровавые куски. Это не приведет к цели. Лучше посмотри на точки развития и подумай, что в другой раз можно попробовать сделать иначе, а потом оцени результат - ты ближе к цели или нет. Это точно в твоих силах. И дыши глубже, дорогой человек. Выдох длиннее вдоха! То, что было сложно вчера, сегодня уже легко и просто!"

Спасибо! Отлично ложится. Буду работать!

К сожалению мой зверь слишком часто атакует в обе стороны..Спасибо Вам за ваш труд! Глубоко❤️

Спасибо большое❤❤❤

У меня Море аутоагресси. Спасибо вам большое ❤ сейчас на пути к себе. Думала, что моя аутоагрессия - это принятие ответственности за мои эмоции и это хорошо, а оказывается, что это другая сторона медали. Спасибо большое ❤

Карта Таро Сила, прям точное описание, все взаимосвязанно

Мой зверь терзает меня за то, что в конфликтных ситуациях я не могу промолчать и спокойно отреагировать на неё, начинаю огрызаться и спорить. После всего корю себя за это, после думаю, что мне не хватает хладнокровия, терпения и понимания.

Дякую ! Розвиваємо людськість !

Здравствуйте Ольга, после прослушивания ваших лекций, постепенно перестаю грысть себя за то что как буд то могла сделать что то по другому и не слелала, не сказала, не отвнтила, за упущенные возможности, и за то что жизнь слажилась так, а не иначе, принимаю себя и стараюсь понять окружающих, своих детей, мужа, подруг , благодарю Вас и себя что есть такая возможность в познании многогранности жизни. А после ваших роликов есть ощущение умылась, очистилась от ненужного и грязного 😊😮

Після того як присвоїла собі свою агресію, стало дуже сумно, боляче, і з’явилось співчуття до себе ..

О, как. Интересно. Впервые слышу такой подход и такую трактовку аутоагрессии. Очень классное дополнительные к видео об страхе совершить ошибку. Прям. Вау. Не то думаю: так первые впечатление и понятие, что аутоагрессия возникает из-за того, что бессознательное типа "осознает😅" глупый человек не умеет справляется с собственными эмоциями - включаем ауто-контроль. Пусть сидит и не вредит себе. А тут оказывается, что ещё и свой внутренний зверь есть, с великим инстинктом самосохранения. Просто ах*й. Всегда считала себя просто "человеком", весьма эмпатичным, а значит "человечным😅", а тут - зверь. Многогранность нашей психики - просто шокирует. Спасибо. Такие видео не на один разок посмотреть. Ещё зверь бунтует: а где же инструкции, как надо усыпить зверька, точнее какую вкусняшку ему принести, дабы он перестал грызть не вкусного человека 😉

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за видео 🙏 Мой зверь терзает меня за то, что я занимаю чужое место. Это необоснованное ощущение, что другим нужнее, важнее и они больше заслуживают жить эту жизнь, а я обойдусь. И так же зверю всегда мало моих достижений и усилий. Других зверь винит в "преднамеренной слабости", попытке манипуляций в мою сторону и нежелании думать.

Спасибо ❤

Слово 'бояти-ся' говорить теж про 'себе самого'.. Садо-мазохізм є нормою в суспільстві, але є ще цивілізований звір, майже непомітний. Де є примус, там є звір. Я вчуся його бачити як в собі так і навкруги. В мені страх ще живе з минулого..

Слушая, понимаю, что часто веду себя как зверь - все только либо чёрное либо белое. А ведь столько оттенков вокруг. Когда в спокойном состоянии, думаю, буду сейчас их замечать. А вот как бы вспомнить эту мудрость Ольги, когда вся на взводе, выбесили дети, муж, родственники или работа? Вот тут то сложность, вспомнить, что дело то в самой себе, а потом уж в них...

Благодарю вас за видео, очень полезная информация.❤

А ведь я даже в открытую "погрызть" себя не могу - сбегаю, вытесняю, потому что боюсь, что за грызу себя до смерти! Офигеть!

Спасибо. Господи как всё сложно устроено. Мне 50 лет. И я только что узнаю как всё устроено внутри. И всю жизнь ищу виноватых. И страдаю и мучаюсь. Жертва жертвой. Как всё грустно 😢. Люди узнавайте познавайте правила игры как можно раньше. Чтобы просто жить качественной жизнью.❤. Хоть кто-то вкусит радость бытия☀️☕🧡💛

На танцевальной терапии, после активной части, было задание, нарисовать контролёра. Он у меня был с двумя зрачками в каждом глазу. Это папа, когда входил в комнату после уборки, бегал глазками, искал к чему придраться... Я тоже так же бегаю глазками и обесцениваю. Если очень красивая девушка в метро, я тут же найду, что у неё вульгарный маникюр. Как будто я верх безупречности) С уборкой у меня более осознанно - виду, что не убрано, иду убираюсь сама, как мне нравится. На каждое мое "несовершенство" голова придумывает отмазу, или ищет виноватого. Но всё же есть "просветы". Я уже могу признать вслух, что я уставшая, плохо спала, что забыла. Не извиняюсь за плохое настроение, молчаливость. Два года назад, я была " конь-огонь", для окружающих. Очень активная и очень деятельная. А потом дипрессия заставила посмотреть на себя объективно. Принимаю своего зверя, который не всегда и всех любит, иначе, он меня сожрет, я знаю. Спасибо огромное, Ольга, что вы его показали. Я прям задыхаться начала, насколько он похож. ❤

Вы прекрасно все разъясняет я очень рада что нашла вас, благодарю, что помогаете разобраться над своими тараканами и поставить их на места, профессионал👍👍👍👍

ДЯКУЮ!💛💙❤🌹

Доброго времени суток Ольга. Не знаю как у вас так получается, внятно и лаконично объяснять. Но у вас здорово получается. С помощью вашего канала, понемногу, но становлюсь осознанным. Спасибо!

Дякую! ❤

Схіляю галаву перад Вашым жыццёвым моцным духам, мая паважаная, мілая зямлячка з Гародні. Прыдзецца яшчэ раз пераглядзець відэа, шмат пачуццяў нахлынула. Хочацца напісаць словы падтрымкі але разумею як слаба яны будуць выглядаць. Трымайцеся, родненькія. Беларусы сэрцам з вамі! 🇺🇦❤️

Чудесный разбор. Мой зверь терзает меня за недостаточную хорошесть, других за ту же неидеальность или за Не помоему, за сложности, которые они мне приносят своим присутствием. После работы с вашими лекциями и с моим терапевтом, удалось начать поименовывать многие вещи, а еще сыну обьяснять чтото про меня и про него. И самое прекрасрое, что он мне помогает отлавливать и обьяснять, когда и почему я раздражаюсь 😂

И мудро и оригинально с глазами. Спасибо!❤

Огонь 👍🙏а я думаю откуда столько агрессии в человеку)

Добрый день ! Мой зверь нападает на меня когда позволяла чувствам быть своим ,настоящим , проявлять себя такая какая я есть , меня тут же демонстративно игнор ли, отвергали , не замечали как будто меня нет , и я для меня это была самая изощрённая пытка и я себя наказывала за то что проявилась как правило как-то калечилась , порезы , выдергивали ресницы , отрезала волосы.

Это очень мощно! Не думала что меня так проймет...Слушала по дороге на работу, и тут же мне позвонили- ответила резко,грубо, обвинив человека за голосовое. Слушаю Ольгу дальше... И тут же дикий стыд за себя - зачем я так поступила! Лицо вспыхнуло и захотелось провалиться сквозь землю! Прям наглядное пособие получилось про видео. Я физически почувствовала этого зверюгу. И ничего не осталось как просто горько заплакать, хорошо что лето и темные очки... Вот так всю жизнь, или злость, или стыд. Слезы от какой-то безысходности, что ли... Что с этим делать?

Мой зверь делает меня ответственной за все. Я должна все учесть, все знать заранее, всех понимать, всем помогать, все мочь, такой "комплекс спасателя", а если нет сил или желания, начинается стыд, мысли о собственной плохости, неправильности. И еще страх: что сейчас все рухнет, и я буду в этом виновата, и меня накажут... Сейчас, конечно, гораздо меньше, благодаря Вашим видео и личному анализу. А вообще в такие времена говорить о человечности - дорогого стоит! Спасибо Вам! Испытываю чувство огромного уважения.

Ольга, добрый день! Большое спасибо. Были очень тяжелые состояния из-за страха ошибки. Мне казалось, что я непоправимо ошиблась на работе. Это так мучает. Получается, что принять свою неидеальность может облегчить состояние. Быть спокойной❤

Это круто! Спасибо! Наконец-то найдено толковое объяснение механизмов в психике. Я думала со мной что-то не так и пыталась вылечить у психологов эти бурные болезненные реакции и никто не мог мне объяснить что со мной! Оказывается это нормально и зверь есть у всех, значит я не ненормальная.